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    義母との同居について

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    😢
    ふわり
    ひと
    二ヶ月前に出産した、30代のふわりと申します。
    実は今、義母との同居に悩んでいます。

    私が妊娠8ヶ月の頃に家を探しなさいが始まり、私は臨月になっても動かされました。
    わざと変な物件を見せたりして断っていたのですが、義母が気に入る家を見つけてしまい購入することのなってしまいました。
    私はお金の事もあるし必死にやめましょうといったのですが、義母は「人は踏ん張らなきゃいけない時があるのよ」
    とかいって全然聞いてくれませんでした。
    旦那もすっかり母親に従ってしまって頼りになりません。
    結局、私が臨月で家を購入して出産まもなくして引越し準備…ついこの間、引越しが終わりましたが、初めての出産・育児で私の体はヘトヘトなのに、引越し当日は義母も新居にいてかなりテンションが高く、おまけに私たちの荷物をタオルで拭いたり、大きな声で名前をよばれたり引っ切り無しにしゃべりかけられたり…元気な体だったら聞き流せるのかもしれませんが精神的に疲れている私には限界でした。
    義母は同居いつくるのかを知らなかったので、旦那に聞いた時は「すぐではない」と聞いていたので安心していたのですが、
    私達が越して三ヶ月後にくると言われました。
    それだけは私の精神面や体が無理だから同居を遅らせてほしいと訴えたら義母は怒り出し「はやくいってよ」「期限を決めて」といい始め
    あげくのはてには旦那に「寂しい」「階段がきつい」「私はそちらにいってはだめなのでしょうか」「夜も眠れない」「死にたい気分です」と旦那にだけ訴えていました。
    旦那は義母からのメールを見て私が同情するだろうと考えたようですが逆効果で、私は嫌悪感をいだいてしまいました。
    現在も冷戦状態…はっきり言ってこんな親子ほっぽりだしたい気分です。
    子供の為に離婚はまだ早いし…同居を遅らせてほしいってそんなに言ってはいけないこと?とにかく残念。

    トピ内ID:8926390118

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    家を買った条件は、同居だったのですか?

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    🐱
    にゃんこ
    同居をする事を了承して、家を買ってるのなら、
    義母が望めば、半年・1年延ばしてもらっても、同居する方向になるしかないかも知れませんが、
    家を買ったから勝手に同居を望むなら、きっぱり嫌だと言うべきだと思います。

    叔母は、もし1億円貰っても同居はしないほうがいい!と言ってました。

    24時間365日逃げ場のない生活が続くので、
    同居に本当に嫌なら、今が正念場です、自分の意思をはっきりさせたほうがいいです。

    ちなみに姑は、か弱く守って欲しそうにアピールしてくるものです、
    息子に対してだけ。

    トピ内ID:6144247211

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    うわあ最悪・・・

    しおりをつける
    blank
    かなん
    よく同居自体を決意されましたね。
    私なら絶対に同居お断りです。
    自分が苦労するだけだし。

    臨月まで動かされる、産後は体も休めなきゃいけないのに、すぐ引越し!?
    全く思いやりのない親子なんですね。
    今からご苦労が目に見えます。

    同居を始められる前に、せめて舐められないように自分の意見はハッキリと主張すべきかと思います。向こうが頭を下げてでも同居したいっていうんなら、トピ主さんご夫婦に合わせて生活してもらうこと、これは最低限かと思います。

    トピ内ID:9285804888

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    お疲れ様です

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    blank
    子供らぶ
    私は我が強いから子供つれてさっさと離婚しちゃうかも


    最初の子ってただでさえ初めてが多すぎてあたふたなのに 義母までって…


    私には耐えられない…

    だってそんなのと30年とか一緒できないよ

    トピ内ID:4527201124

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    結婚前から義母の言いなり

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    あなたと旦那さんで築き上げる新しい家族なのに、結婚前から関係ない義母の言う事が全て通っているようですね。
    人間の欲は恐ろしいです。あなたがた夫婦には簡単に言い分が通ったと思って、もっともっとと要求してきます。
    結婚前からそんな義母。同居するとどう変わっていくか簡単に予想がつきます。

    逃げ出すなら早いうち!

    トピ内ID:1523947213

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    どーして、もう世の中の夫族は親と同居したいのか

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    🐶
    50歳主婦
    不思議ですよねぇ。
    うちの主人も「将来、父が亡くなったら母1人じゃ寂しいだろうから・・・」と、同居するのが常識みたいに考えていましたよ。
    親と同居するなら、過去の実経験から「娘夫婦の所に行く」のであれば、そんなに軋轢も産まないのですが。

    私の場合は

    「日中に姑と二人で家にいるのは、ずっと上司と二人きりでいる様なもの。貴方なら耐えられるの?」
    「貴方なら、日中に私の父と家で二人きり・・・の生活、楽しい?」
    「多分同居になったら、毎日仕事から帰宅した貴方に、姑・私の双方から毎日嵐の様な愚痴を聞かされるよ」

    と、15年位かけて洗脳。

    後はアルツハイマーになって寝たきりになった私の実母の見舞い等に必ず主人を同伴させて
    「いかに介護が大変か」「素人が1人で看るのは無理か」を刷り込み。

    結婚当時は「将来は親と同居が世の中の常識」だった主人も、今では
    「同居は無理むりムリ。財産はいらないから、有料施設に入って皆が平和で幸せに」の考えになりましたよ。

    参考になれば幸いです。

    何としても同居は回避して下さいね。

    トピ内ID:5430597764

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    お子さんのためにもここはばしっと!

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    😡
    風呂
    だらしのない、頼りない夫ですね。
    だいたい妊婦を動かすなんてどういうこと?
    実両親には話してます?
    離婚覚悟でびしっと貴方の不満、夫としての非常識(実母の味方)、頼りなさ、父親になる覚悟のなさ!全部いいましょう。
    「離婚覚悟」くらいの強さでないと相手(夫)はわかりませんよ。
    子供が産まれたら子育てにも口だしますし当然「孫と息子は私の物!」とばかりに貴方をむげに扱います。「家を出て行ってもいいのよ、一人で」と言いかねません。夫は「我慢しろ。聞き流せ」「俺の親がそんなに嫌いか!」で終わり。
    先々なにもいい音もうれしい事もなくなってしまいます。
    しっかりと「夫」に言いましょう。
    義母にいっても無駄です。
    子供のために離婚は早いといますが、実家に頼れるのなら産まれたら即離婚に動いてもいいと思います。
    もちろん公正証書つくって養育費はきちんと「子供のために」。
    産後半年でも体と精神はつらいです。そんな状態で頼りない夫と義母の面倒なんて見られません。育児にかかわる事せず家事全般をしてくれるならともかく階段がきついとか言っている時点でむりですね。
    同居を前向きに考えるなら三年近くは遅らせましょう。

    トピ内ID:4638911590

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    でも同居するんでしょ

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    blank
    もん
    同居を送らせて欲しい?
    じゃあ、結局同居するんだ。
    押し切られたからって家買ったりちょっと
    押され過ぎじゃないですか?
    旦那も頼りないし。
    大人なんだから、きちんと断ればいいし何で旦那を
    止める事も出来ない力関係で夫婦してるんだろう?

    貴方の性格と旦那の気弱さで遅かれ早かれ同居するみたいだし
    仕方ないのでは?

    トピ内ID:5902681862

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    同居OKと思ったら…

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    blank
    同居OKと思ったら、やっぱり嫌と言われて…
    みたいな感じなんじゃないですか?義母からすれば。
    随分押しの強いお義母さんみたいだから、言われるがままの旦那さんなんかに頼らず、嫌なものは嫌、何年後ならOK、一生嫌、など「始めから」はっきり具体的に直接伝えるようにした方がいいですよ

    トピ内ID:0603656416

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    わあ、やだやだ。

    しおりをつける
    blank
    ちいまま
    同居13年です。

    ちょっと拝読した感じだけでも、義母さまの「躁鬱」ぶりがよく分かります。 非常にヤバい人物と思われます。おそらくまだ50代 あと30年の勝負になりますよ。。。

    同居は開始はたやすいですが、解消はほとんど不可能です。

    離婚も辞さない覚悟で、本気で、夫を説得することしかないと思われます。

    トピ内ID:6195962780

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    わおっ、大変!

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    blank
    ふむふむ
    主さんのトビを読んですごく胸が痛くなりました。
    ここで質問ですがお姑さんが家を探したということは
    お姑さんのお金が出ているということでしょうか?
    もし同居の為にお金を出しているのなら
    お姑さんが同居と連呼するのは仕方がないですね。

    毎回小町を読んで不思議なのがダンナがお母さんの
    味方でお姑さんが原因で離婚の話しがよく
    出てくるんですがそんに好きなら母親と結婚すれば・・ですが。
    夫婦の話し合いは出来ているんでしょうか。
    私事で申し訳ないのですが我が家の話し合いは戦いです。
    途中で喧嘩がイヤだとか面倒だと思った時点で負けです。
    どれだけ真剣に自分の想いを相手に伝えるかだと思います。
    自分の家庭は自分が守るしかないのです。
    主婦は家庭の太陽です。
    幸せでなくては輝きません。

    トピ内ID:1225160923

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ふわり
    ご意見、励まし本当に嬉しくありがとうございます。
    現在まだ実家で過ごしているので気持ちがどんどん滅入ってしまって、私がいけないのかな・この先どうしようと悩んでばかり…
    夫には本当にがっかり電話で毎晩その話を私がしすぎてしまって「親の事、根にもってもいいから毎晩いわないで。」と言われ電話を切られました。父親の自覚なしな気がします。
    それでも負けずにメールで私がなぜ同居を遅らせてほしいかを説明しました。
    私の体が駄目になってしまったら困るのは子供なんだよ、だから自分の体を守る為にお願いしたの。と言いました。
    でもその後返答なしです。
    なんだかもう解決策はなく苦しい気持ちに押しつぶされそうです。
    夫にとって義母にとって、私は感情もない人形なのかな…
    こんな人達を見抜けなかった自分が情けないです。
    離婚をしたら子供が可愛そうな気がして言い出せません。

    ちなみに家のお金は義母にも少しだしてもらってはいます、だから一生同居しないとは言ってないのに体が今すぐではきついとしか言ってないのになんでこんなに大事になっているのかが分かりません。
    しかも義母は50代後半です。

    トピ内ID:8926390118

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    どんな家?

    しおりをつける
    🐶
    mrumaru
    完全二世帯?普通の一軒家?

    なんだか子供を育てられる環境じゃなさそうですね。
    旦那さんは母親と同居したら、自分は子供の面倒みなくてラッキーくらいに思ってるんじゃないでしょうか?
    子育ては妻と母にまかせっきり。
    姑も、息子と孫に囲まれて楽しい老後が過ごせそうだわ。嫁には育児指導してあげなきゃ。とか思ってるのでしょうか。

    まだまだ話し合いが必要ですね。
    押しに弱いトピ主さんのようなので、同居になってしまった場合の条件を今から考えておいてはどうでしょう?
    夫婦の寝室には入ってこない。
    家計管理はトピ主さんがやる。
    子供(孫)の育児に口を出さない。
    などなど・・・。
    紙に書いてサインしてもらいましょう。
    だってこの家は義母の家じゃないんだから。
    家を買ったお金は援助してもらってませんよね?

    トピ内ID:1989945092

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