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    息子と長電話を友人に笑われました。

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    😢
    コブタ
    ひと
    50歳のコブタです。
    私には、社会人1年生の息子がいます。
    最高峰の国立大学を塾にいくことなく現役入学して、
    今年は就職率最悪といわれながらも、大手企業に就職できた自慢の息子です。
    大学進学から離れ離れになりましたが、毎日、電話は欠かさずとてもかわいい息子です。
    今まで、付き合った彼女はいません。

    今、私は夫と娘(高2)と姑と暮らしています。
    昨年、舅が亡くなってから姑が重荷でたまりません。
    夫は無口で無愛想。娘はパパッ子です(「ママはお兄ちゃんの相手だけしてればいいでしょう」と言います。)。
    私は息子との電話が唯一の安らぎです。

    息子は私の、愚痴をいつも聞いてくれるんです。
    休みの前日は話がはずんで、2~3時間です。

    先日、息子の高校時代のママ友達と会った時に、私は、息子と毎晩は話していることをママ友達に
    自慢したくて話したところ、みんなの反応が冷たいんです。

    私の息子が優秀で、社会人になった今も仲良しだから皆妬んでいると思っているのですが、
    一番付き合いが古い友達に、「そんなに毎日ママの相手をしていたら、息子さん彼女できなくなっちゃうよ。結婚できなくなっちゃうよ。」
    といわれました。

    私の電話の相手をしていると、何故、彼女ができないのですか?
    何故、結婚できないのですか?

    私は毎日ストレスが一杯で(夫、姑、パート)誰かに話しを聞いて欲しいのです。

    私の相手をしているから、彼女ができないってどういうことでしょうか?
    教えてください。

    トピ内ID:9802008022

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    カノジョできないよー

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    おだんご
    彼女できないよーの言葉の裏には、色々な事がありますよ。

    だって、理由が愚痴を聞いて欲しいとかで電話してるなら、息子さんが結婚しても、息子さんしか愚痴を聞いてくれないから、毎日電話したいんでしょう?

    毎日電話してくる姑がいるなんて、絶対に嫌だ。

    私も、トピ主さんと同世代で同じくらいの息子がいますが
    愚痴は、息子じゃなくて、お互いが愚痴も楽しい事も言い合える友達とやってますよー、そんなこと。

    彼女できたら・結婚したら、電話やめます?
    愚痴は、違う人に出来ます?

    息子さんに彼女が出来るのも、結婚するのとかも阻んでいるのがトピ主さんだよっ!と言ってるんですよ、お友達たちは。

    愚痴は、言い合える友達にしてくださいね。

    トピ内ID:0082934787

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    多分

    しおりをつける
    blank
    あつはなついなー
    母親がベッタリで彼女を作ってる暇がない、いざ息子さんが女性を好きになっても相手が息子さんを敬遠するよと言う意味ではないでしょうか?

    >私は、息子と毎晩は話していることをママ友達に自慢したくて
    この感覚がそのママ友達とやらと違うんです。
    多分、あまり羨ましいと思う人はいないと思います。
    そういう人達は息子と仲良しなのを妬むと言う感覚自体がありません。

    ちなみに愚痴って聞かされる方もストレスが溜まりますよ。
    ついでに男性は愚痴を聞くようには出来ていません。
    確か男性と女性の脳の違いだったと思います。
    毎日愚痴を聞いてくれる息子さんは優しいと思います。

    ただ、その優しい息子さんにストレスが溜まりすぎないよう気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:2522458923

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    主さん、恋愛経験ないのかな…?(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ビアンカ
    ま、毎日…ですか?

    はああ…。
    私が主人と結婚したのは、20年以上も前のことですが、
    いわゆるお付き合いしていた頃、
    主人が、毎日2,3時間話をしたい相手は、「わたし」でしたよ。
    (実際、してたしねぇ…)


    その時間を取っちゃっている時点ですでに
    「恋愛の邪魔」をしているとしか言えないんじゃないかな…。
    ま、今時は電話じゃなくてメールとかでしょうけど。
    デートの時間もままならぬ~、じゃない?(笑)


    娘さんもいらっしゃるんですよね。
    言いません?彼女。
    「毎日2,3時間もママンとお電話しちゃうような男、どんなに最高学府卒でも お・こ・と・わ・り !」って。


    主さん、友達いないんですか?
    寂しいなあ…。
    あ、愚痴言われちゃ、友達も去るかな…。
    子どもなんて、巣立って行くもんでしょ。
    いいかげん手を離してあげたら。


    小町によく出没する「義母」「姑」が出来上がっていくのですねえ。
    予備軍を見つけた気がします。



    私も、トピ主さんのお友達と同意見です。
    いいかげんに子どもに甘えるのはやめなさいな。

    トピ内ID:6923534344

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    友人の彼がそうでした

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    blank
    わせりん
    友人の彼が30にもなって母親ベッタリでした。
    その彼も初めての彼女は25歳くらいでできたのではないでしょうか。
    医師となった息子、息子から離れられない母親。
    家の中でご主人とは不仲、頼れるのは息子だけという母親。

    主さん、まだ息子さんに彼女ができたことないんですよね?
    できたらわかると思いますが、きっと嫉妬で狂いそうになりますよ。
    主さんは息子さんを知らないうちに「夫の代わり」にしてるんです。

    友人は彼の母親にストーカーされて警察沙汰になりました。

    「わたしはそんなことしない」そう言われるでしょうね。
    でも、息子さんに彼女ができていないからそう言えるんです。
    自分に黒い感情が生まれる前に子離れしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1240326996

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    😨
    タツノオトシゴ
    多分、他の多くの方が
    『息子さん依存症』だの『マザコン』だの書いてこられるだろうから
    スルーしますが

    高校生の娘の『ママ』はまだありとして

    50歳の主さんが
    『パパっ子』だの
    『息子の高校時代のママ友達』だのは、なしでしょう
    私なら、ファザコンとか母親友達とかを使います
    『ママ友』って子供が小学生以下ってイメージがあります
    私だけですか?

    トピ内ID:8947571362

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    御自分の彼氏や夫がそうだったら?

    しおりをつける
    blank
    すもも
    いかがですか?

    >私の息子が優秀で、社会人になった今も仲良しだから皆妬んでいると思っているのですが、

    お気持ち、とてもよくわかります。
    でも、そう思っているのは実は御自身だけですよ。

    お母さんの話を数時間も聞いてくれるなんて、
    お母さん思いの優しい息子さんですね。
    反抗期などもなく、お母さんの期待通りお育ちになったのではないでしょうか?
    でも、子離れしないと、息子さんが不幸になります。
    話を聞いてくれる誰かを、息子さん以外に見つけて下さい。
    息子さんの気持ちはともかく、そのようなお母さんがいるとわかれば、
    たいていの女性は嫌だと思います。
    御主人がそうだったら、どう思われますか?

    トピ内ID:0346554372

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    ご友人が正しい

    しおりをつける
    🙂
    こっしー
    社会人になった男が、ママと毎晩長電話なんて気持ち悪いと分かりませんか?そういう男性はマザコンと言われ、女性からは敬遠されますよ。あなたも女性なら分かるはずです。
    息子さんが結婚したら、いきなり子離れできますか?できないでしょう。今まで通り、電話してちょうだい、頻繁に会いに来て頂戴という感じになるでしょうね。そんな姑もちたくないです。

    トピ内ID:2533824338

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    え!

    しおりをつける
    🐧
    ポプラ
    成人した息子と毎日電話ですか!?
    確かに彼女は無理かも・・・
    この事実は女性をドン引きさせると思います。息子さんの方も母親べったりで、あなたさえいれば彼女なんていなくていいと思ってるのでは?お互いに親離れ、子離れできない、それでいいのですか?

    普通、話を聞いてもらう相手は夫だと思いますよ?夫に話せないからって毎日息子に聞いてもらうなんてあなた、息子さんの妻じゃないんですから!これを自慢したくて友達に話してるあなたにはびっくりです。さぞかし、お友達は驚かれたことでしょう。

    トピ内ID:2283477386

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    ひ~、息子と電話を2~3時間!?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    そりゃあ、
    言われても仕方ないよ。

    分からないの?

    トピ文章のすべてが、
    強烈。

    トピ内ID:0804402273

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    勝手な母親ですね

    しおりをつける
    😑
    ちょこすけ
    息子は就職しいい年しているのに母親の持ち物。
    狭い自分の世界を息子に永遠に聞かせて何が楽しいのですか。
    進歩がない。

    立派な息子につまらない話しを聞かす時間があるっていうことはお互い世間に無視され暇なのでしょう。
    本当に無駄な時間につき合わせて。
    嫌がらない息子も変。
    母親の愚痴ばかり聞き、母親に同情し彼女が出来ても母親を大切にする息子になるのでしょうか。彼女からしたら「マザコン、最低彼氏」になりますね。
    即別れるでしょう。
    そしてもし結婚できたとしてもこういう親子の中に入ったお嫁さんとは不仲になり、あなたの老後は嫁から孫を見せてもらえない寂しい人生になることでしょう。
    小町でもっと勉強されたらいかがでしょうか。
    常識はずれなことを周囲に自慢していると本当、あなた一人ぼっちになりますよ。

    トピ内ID:4974821937

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    息子の成長の妨げになる母

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 私の相手をしているから、彼女ができないってどういうことでしょうか?
    > 教えてください。

    おそらく小町の方からは「マザコン男性を女性は忌避するから」というレスが多数付くことでしょう。

    ですが、僕は別な角度からの問題点を指摘させてください。

    トピ主さんは息子さんの会社での交友関係に助力できていますか?
    そして一般的な社会人1年生の男性が交友にかける平均時間・金額などを理解しているでしょうか?

    休前日のトピ主さんとの電話に使っている時間。それはすなわち彼の友人との交友に割り振るべき貴重な時間なのです。母親の愚痴に付き合っているべき時間ではありません。

    彼が社会人1年生で得る交友関係はこれからの会社生活で大きな糧になります。情報収集、別な部門とのコネ、この1年は努力しなくても勝手に入ってくる状況なのです。

    とても貴重な時間をトピ主さんに奪われている状況です。

    学生の間は母親からの情報で成長できますが、これからの成長にトピ主さんからの情報は不要です。女性を見極める目も養われません。

    自重しましょう。

    トピ内ID:2673681388

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    マザコン男性は、女性に敬遠されます

    しおりをつける
    blank
    第三者
    タイトルに書いたとおりです。

    息子さん、賢く素直な人なのでしょうね。
    でも、「母親と毎日電話しているんだって~。」
    「2、3時間電話していることもあるらしいよ、
    彼女とかと思ったら、ママとなんだって。」なんて噂が立ったら、
    女性に敬遠されるだけでなく、
    男性同僚にも馬鹿にされますよ。


    御自分の為にも、息子さんの為にも、
    旦那さんや娘さんとの関係を修復しましょう。
    特に、お嬢さん。
    パパっ子ということですが、
    お母さんにお兄さんほど愛されず、
    実際はさびしいのじゃないかな。

    トピ内ID:1128455102

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    お教えしましょうか?

    しおりをつける
    blank
    息子は社会人です
    まず、会社で、少しは仲良く話して、帰りが一緒になるような女性ができたと仮定しましょう。

    女性はすぐに、しばしば電話で話す相手(トピ主さん)の存在を不思議に感じて、「誰?」と聞く事でしょう。

    息子さんは「うちの母さん、いろいろ大変そうで、毎日電話してくるんだよね~」
    「母さんの話は、俺しか聞いてやれないから」なんて言いそうです。

    はい、そこで、終了。

    ほぼ全員の女性が、慌てて逃げていきますよ。

    そもそも、そんな雰囲気は、黙っててもにじみ出ますから、女性と仲良くなることもなさそうですが…。

    うまく隠して婚約しても、息子に依存しているトピ主さんの存在がバレたら、婚約破棄されても仕方ないですよ。

    だって、息子さんと彼女が、2人で新しい家庭を作るのは無理でしょ?
    トピ主さんも、「私も家族」って言って割り込むでしょ?

    息子さん、かわいそうに…

    トピ内ID:1082508175

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    ため息出ます

    しおりをつける
    blank
    gosanke
    うちの息子もその国立大学に数十人単位でごっそり行く高校に
    いました。
    息子さんのような学歴の子はこういった高校の出身者にはたくさんいますのであなたの置かれている状況はよくわかります。

    さて私には娘もいますが娘の「ママ仲間」(笑)とよく話すのは
    どんなに優秀な男の子でも
    母親があれじゃ絶対嫁に行かせたくないよね・・のようなことです。
    いわゆるいい大学入っていい就職する人は
    たくさんいるのですが そのなかで 将来 姑になるかもしれない
    母親で息子たちのランク付けがされるわけです。

    少なくとも あなたの息子さんとは
    つきあいたくないなあ。ママが出てきてうるさそう。
    ママとの電話より彼女との電話を優先したら
    きいきい言いそうだし 息子の稼いだお金で彼女が贅沢したら
    また きいきい言いそうだし
    結婚できても 新婚家庭に電話してきそうだもの。
    それが 予想できちゃうわけ。

    このままだと 息子さんの優秀さと将来性と稼ぐお金だけ目的に
    計算づくで寄ってくる女の子にひっかかりますよ。

    旦那様に目を向けたほうがいいです。

    トピ内ID:4127130708

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    トピ主さんの老後と、息子さんの老後を考えてみた

    しおりをつける
    ママと毎日+週末毎に2~3時間も長電話をするような人、それをおかしいと思わない人・・・学歴と大手企業につられて結婚する人が現れるかもしれないけど、今のままのトピ主さんが姑じゃ長続きしないでしょう。
    でも、トピ主さんにとっては、むしろそのほうがラッキーなことですよね。かわいい息子を一人占めし、かわいい息子が死ぬまで面倒みてくれるのですからね。

    さて、トピ主さんが幸せな人生を終えた後の息子さん。
    50歳くらいでしょうか。
    妻もいない、子供もいない。さみしいですね~。
    ひとりっていうのも気楽ですけどね。孤独死の覚悟は必要ですけど。

    え?そんなことにはならない?
    でも、あなたはご自分のストレスを息子さんをごみ箱にして捨ててますよね。社会に出たばかりで息子さんだっていろいろ大変だろうに…。会社の人との付き合いもあるだろうに…。
    これじゃあ結婚できないよ。
    まさか、電話の為に誘いを断ってるなんてことはないよね?

    まあ、不幸な女性をを出さない為には、このままトピ主さんと息子さんが二人仲良く生きていくのもいいかもしれませんけどね(笑)

    トピ内ID:8214364888

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    笑いませんよ

    しおりをつける
    blank
    あはは
    気持ち悪いと感じるだけで笑いません

    笑えないよ

    トピ内ID:1544167504

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    安らぎは他で見つけましょう。

    しおりをつける
    blank
    カラコン
    息子さん、今が一番大切な時ではないのですか?
    社会人一年目って仕事を覚えるのも然る事ながら、
    人間関係にも気を配り、元気そうにしていたって
    心身ともに疲れていると思います。

    いらぬ心配を子供にかけるなんて・・。
    母親なら逆に、子供に心配かけない様に気を付けて
    愚痴を言うなんて止めましょうよ。
    ましてや家族の愚痴なんて聞きたくないですよ。

    私も経験がありまして。。。
    両親は仲が悪く、実母からいつもいつも父親の愚痴を聞かされてました。
    それでも、何年かは良かったんです。
    でも、段々本当に負担に思えてきてノイローゼになりました。
    私だって父の遺伝子を半分受け継いでいる訳です。
    まるで自分の半分を否定されている感覚に陥り、
    頭がおかしくなりました。

    息子さんが、主さんの愚痴を真面目に聞いていない事を祈ります。
    ご友人が言った一言は御もっともです。
    仮に息子さんに彼女が出来ても、長く続かないと思います。
    母親の存在が大きく圧し掛かった男性は、出来るだけ回避したいですから。
    女はその辺り敏感に感じます。
    息子さんの為に子離れしましょう。

    トピ内ID:8985386560

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    大事な息子に愚痴なんて

    しおりをつける
    🐷
    自分中心ですね
    あなた本当に息子さんを大事だと思っていますか?
    愚痴なんて話さないで、楽しかった事、前向きな事を話しましょうよ
    というか、まさか小さい頃から愚痴を言い続けてきましたか?

    そうなら、あなた最悪ですよ。
    大事って意味わかります?

    トピ内ID:4265331415

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    イタイ母親…

    しおりをつける
    🐤
    働くクルマ
    >私の電話の相手をしていると、何故、彼女ができないのですか?
    何故、結婚できないのですか?

    この回答は他のレスにつくと思うのでスルーします(失礼!)

    ちょっと心配なんですが、息子さんに反抗期はありましたか?
    反抗期のない息子さん、、、結婚と同時に反抗期に入ると思いますよ。
    でもトピ主さんはそれを「嫁のせい、嫁の差し金」ってとらえるでしょうが。
    兄が反抗期のない人で、結婚の時にはもめにもめ、
    賢いお嫁さんのおかげで冷戦状態保たれてますが。
    すっかり一線ひかれてますよ、もちろん兄から。

    っていうか、社会人1年目でそんなに暇なんですか?
    この時期に毎日2~3時間を奪うのって
    普通は息子さんの将来が心配になりますよ、
    働きに出たことのある母親なら…。

    愚痴は小町かカウンセラーにして、時間を返してあげてください。
    時は金なりっていうでしょ?
    愚痴なんて生産性のないもので貴重な時間を奪わないでくださいね。
    月1回くらいにしてご自分の生きがい見つけてください。

    トピ内ID:3875870328

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    毎日2時間も話してたら他の女とデートできないし

    しおりをつける
    blank
    ふう
    まるで、遠恋の熱々カップルのようですね。
    彼女のポジションをお母さんがとっているので、もちろん彼女はできないでしょう。

    よこですが、娘さんがパパっ子なのは、お母さんに構ってもらえなかったからですよ。
    パパっ子の女性のお母さんって、息子第一のことが多いですね。

    トピ内ID:5748770409

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    素敵じゃない?

    しおりをつける
    blank
    少し先輩
    素敵な息子さんですね。私はうらやましいです。
    きっと、お母さんに感謝の気持ちがあるからこそ、せめて愚痴を聞こうとしてくれていると思います。
    社会に出たとき、どんな職業であっても、結局は人間性が大切だと思いますので、息子さんの優しさは、これからの大きな武器になりますね。
    もし、息子さんに彼女ができたら、彼女優先になりますよ。その時、トピ主さんが彼女との付き合いを妨害したりすればマザコン域に入ると思いますけどね。
    お母さんと密に連絡を取らないけれど、彼女いませんという男性だって多いはず。
    周りの言葉に惑わされず、優しく育ってくれた息子さんとの親子関係を大事にしましょう~

    トピ内ID:5822307023

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    まさに私の夫です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私の夫も同じでした。でも、私も自分の親とよく連絡していたので、違和感はなかったです。
    結婚してから思ったことは、夫の聞き上手なことに感心!ママ友などの女性特有の人間関係のトラブルなど、よく聞いてくれ、アドバイスも的確!!女性の世界を熟知していて、夫に話すとすっきりするのです。
    夫は、会社では、営業の女性を総括して指導する立場なのですが、夫よりもいい大学を出た同僚は、女性から反感を持たれ敵に回してしまって、結局、いじめにあい、精神的におかしくなり休職中です。夫は、全くストレスを感じないらしく、高い評価をもらえています。
    これは、夫が母親と仲がよく、コミュニケーションが取れていたおかげだと思います。
    彼女がいても、親子なんだからおかしくないですよ。

    トピ内ID:5822307023

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    息子は

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    息子は夫がわりではありませんよ

    まあ 友人の忠告無視して長電話して後悔しないようにね

    大学時代に彼女が出来ない人は結婚率低いと言われてます。早く彼女見つけないと~。お母さんと電話する暇あるなら

    会社にも高学歴高収入で
    トピ主さんと同い年の独身なんてザラですよ
    はっきりいってそんな独身男性は惨めに見えます

    トピ内ID:5923199583

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    逆にお聞きします。

    しおりをつける
    blank
    古女房
    トピ主様への質問。
    息子さんに恋人ができ、結婚したら、その電話を止める事ができますか?

    トピ主様へのお答え。
    マザコンやら女性が逃げるとかのお話以前に、女性や結婚に希望を持てなくなります。

    親から結婚生活の愚痴ばかり聞かされていてはね。

    それに、結婚しても親が自分に執着し続けるのは息子さんは既にわかってますよ。


    苦しさをぶつけるならカウンセラーへ。

    息子さんの人生を貪ってはいけません。

    娘さんにも向き合いましょうね。
    あなた、親でしょう?

    トピ内ID:6712692152

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    わからないの?!

    しおりをつける
    😨
    なな
    3時間もつきあってくれる優しい息子さんですね。
    でも、もし息子さんに彼女ができても、電話はやめないんでしょ?
    結婚したら…私が息子さんの彼女なら、そんな母親を大事にしすぎる人は、結婚相手に選ばないかな

    現にあなたも、姑と旦那さんで悩んでるじゃないですか。姑というのが、嫁から見たらどんな存在かわかりますよね?

    娘さんが、お兄ちゃんの相手だけしてればって言ってる時点で気づいてください。同性から嫌われているじゃないですか。
    実の娘に敬遠されているあなたが、お嫁さんに好かれるとは思えません。

    周りの人たちは、息子さんがいい大学、就職先があるから嫉妬しているのではありません。
    世間からは、あなたと息子さんは、そう思われているということです。

    私にも息子と娘がいます。お兄ちゃんのほうが、優しいし、かわいいなあと思うことが多いのは確かです。母親にとって、優しい息子は、何よりの心のよりどころですよね。

    でも、私は、息子なんてそのうち、彼女、お嫁さんにとられちゃうんだろうなと思っています。

    主さんも、お友達に愚痴るようにして、息子さんを解放してあげましょう
    愛する息子さんの将来のためですよ。

    トピ内ID:2303218202

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    家庭の愚痴聞かすなー

    しおりをつける
    😑
    れいん
    皆さんが言うように、マザコンの心配もありますね。

    さらに私は母親が何時間も愚痴を聞かせることにより、息子さんが結婚に希望を持たなくなっているんじゃないかと心配です。

    私たち兄妹がそうです。

    少しは将来や結婚に夢を見ていいだろう10代後半から20代に、私の母は見事にぶち壊してくれました。

    会えば父の愚痴、電話でも父の愚痴、私の悩みを話しても、そんなことより母の愚痴のほうが最重要案件だったようで、まともな答えは返ってきませんでした。

    おかげさまで、恋愛しても幸せな結婚生活というイメージが湧かないんですよ。
    父も亡くなり母も落ち着いて、今になって母は「お前にもお嫁さんになるという幸せを味わってほしい」なんて言いますが。
    幸せな花嫁像をことごとく否定してくれたのに、いまさら何を言う、です。

    そんな独身兄妹40代。

    もちろん母のせいだけではないですし、私は母が基本的に好きですよ。
    でも父も好きなんです。
    自分の家族を悪く言われるって、同じ家族でも嫌ですね。
    息子さん、気の毒に…

    もし、その異常な状態に気付いてないなら人格形成上問題です。

    トピ内ID:8202947394

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    空飛ぶ豚さんのレスを、読んで下さい

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    数少ない男性の意見です。
    心して読んでね。

    さて、私は大学生の息子の母です
    塾大学就職の話は、はっきり言って羨ましいです。

    でも、毎日の愚痴電話は全然まったく羨ましくないです。

    息子さん可哀そうです。
    仕事で疲れて帰って来て、毎日愚痴聞き。哀れだわ。
    私がそれやられたら、たまりませんわー
    家庭の問題はパートナーと解決しなよと真剣に思いますわ。

    息子さん、妻の愚痴を聞く夫そのものですよね。
    妻帯者は彼女つくっちゃ不味いし、妻(トピ主さん)が不倫なんか許すはずないし、トピ主さんにとって、息子さんの結婚は重婚になるんじゃありませんかね。

    無愛想なご主人や、トピ主さんとは互いに愛情も関心も薄いお嬢さん、重い姑。
    離婚すれば解放されましてよ?
    離婚しなくても仕事に打ち込むとか、仕事してる間は、仕事しか考えないから家庭問題忘れられますよ。
    介護は、そのお金で外注できます。
    うちは実際そうしてるし。

    とにかく、半世紀生きてるトピ主さんを、弱冠22、3歳の息子の肩に乗っけるな。
    トピ主さんの重さで息子の人生潰れるかもよ?

    トピ内ID:3675914068

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    マザコン男!

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    😠
    おやじい♂
    息子二人の父親です。息子たちは、25と27で結婚しました。勝手に見つけてさっさと結婚。
    マザコンでもなく、草食でもなくまともな男でよかったです。大学時代から、電話は無し、ほとんどメールです。相談がある場合は、私にかけてきます。帰省も、年に1~2度。
    あなたの息子は異常です。このままでは絶体彼女できません。彼女いない歴、生まれてから現在まででしょうね。
    まあ、可愛い息子を嫁に取られるよりそのほうが良ければ、いいんじゃないでしょうか。お友達の発言は正常です。まあ、思っても皆さん口に出しませんかどね。
    ところで、部活やスポーツやっていましたか?

    トピ内ID:7509300542

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    想像してください

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    かぁちゃん
    お姑さんとご主人がそんな密な関係だったら…と、嫌ではないですか?お付き合いも結婚も出来ませんよね。
    教えて下さい!とおっしゃるあなたは想像力が欠如してるんですね。
    普通に息子さんの幸せを考えればわかる事ですよ。トピ主は息子さんの幸せよりもご自分の事が大事なんですね。愚痴なんて友達にでも聞いてもらえばいいじゃないですか?息子さんはあなたの物でも自慢のおもちゃでもないです!人生トータルで幸せであれば大学も職場も全く関係ないです。むしろこのままではあなたの息子さんは可哀相な人として同情される人生を歩んで行きますよ。

    トピ内ID:7334704957

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    親として

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    まーしゃ
    毎日息子さんに愚痴を言うのはどうかと思いますよ。
    息子さんのことが心配で、とか、用事があって、とかではなく、あなたの都合に若い時期の貴重な時間を付き合わせるなんて。

    仲が良いのは結構ですが、今まで、息子さんがお母さんを疎ましがった時期はあったのですか?
    必ずとは言えませんが、男の子は、成長過程でしっかり母親をうるさがる時期が必要です。
    それは脳の発達とホルモンの関係で、それをきっかけに母親ばなれをすることで、他の女性と適切な関係を結ぶことができます。
    同様にほとんどの娘さんはお父さんを嫌悪する時期があります。

    私は娘さんの発言が心配ですね。
    「お母さんはお兄ちゃんだけが可愛いんでしょ?」と聞こえます。
    今までずっとそう感じてきたのでは?
    私が娘さんなら、兄に毎日長時間電話して愚痴を言う母親なんて軽蔑します。

    トピ内ID:2790629134

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