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    不倫をしようとしている友人に苦言を呈したら

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    😨
    不倫バカ
    恋愛
    誰かに聞いてもらいたいのですが、発する場所が無いので愚痴らせて下さい。

    社内の友人A子が妻子ある人Bと不倫関係になりそうです。

    A子から、「Bからキスをされ、好きと言われてしまった。自分は愛人体質じゃないし、そんな覚悟も無いから断った」と話を聞きました。
    その時に、「不倫は得られる物は何もない。傷つくだけ。」と話しをしました。
    その後関係は終わったのだと思っていましたが、「まだすっきり関係が断ち切れていない。好きと言われ続けると迷っている自分がいる」と相談されました。

    「Bの夫婦関係が破綻していようと、関係を持ったら不倫には変わりない。友達は居なくなるし、A子の親だって悲しむはず。Bの子供も可愛そう。二人だけにしか分からない事もあるのかもしれないけど、不倫は不倫。私はA子に今止まって欲しいから、嫌われても良いと思って話している。それだけ私は不倫を許せない。もし、Bの事が好きなのであれば、離婚してから付き合うべき」と話しました。
    そして、「これ以上Bとの関係が深くなるのであれば、今後、私には相談しないで欲しい」と言いました。

    後で、私も感情的になりすぎたと反省し、A子に謝罪のメールをしました。

    後日、社内でA子と会ったとき、いつもなら話しかけてくれる状況でも特に話しかけられる事も無く、私から声をかけても微妙な雰囲気。
    きっと私はA子に嫌われたんだと思います。
    別に良い。きっとA子は「私の気持ちなんてわからない」と思っているに違いない。価値観が違うのだ。

    と、心に言い聞かせながらも、自分の思いを感情的にぶつけ、A子を傷つけてしまった。友人を一人失った。と自分の中でモヤモヤした物が消えません。

    Bのバカヤロー!!不倫のバカヤロー!!!私だって傷ついたんだ!!

    聞いていただきありがとうございました。

    トピ内ID:7177988781

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    貴女は傷ついてないと思うけど?

    しおりをつける
    🐷
    ヤギのユキちゃん
    思うところをキッパリ言っただけでしょ。

    その人はトピ主さんとは合わないと思ったから、距離を置いただけで、アンタと合わない宣言したのはトピ主さんのほうだと思うけど。

    >、「これ以上Bとの関係が深くなるのであれば、今後、私には相談しないで欲しい」
    が余計だったかな。
    その前まででやめとけばよかったのに。

    しょうがないでしょう。
    発言は消せないんだから。
    言いたいこと言ったんだから、別にいいじゃないですか。
    何が傷なのか、さっぱりです。
    あースッキリした なら、わかるけど。

    トピ内ID:3248187170

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    違う違う・・・

    しおりをつける
    blank
    moko
    >きっと私はA子に嫌われたんだと思います。

    いや、A子さんが "あなたに呆れられた、嫌われた”と思って
    距離を置いてるんですよ。

    気にしなくていいと思います。

    Bと別れたら すがすがしい顔で またあなたに話しかけてくるでしょう。

    トピ内ID:2934853012

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    違うと思う

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    単にご友人がBと親密になっちゃったんだと思います。
    苦言を呈してくれたあなたに合わせる顔がないんだと思う。

    きにしなさんな、あなたが悪いわけじゃない。

    トピ内ID:2951877540

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    愚かな人間にはどんな言葉も伝わらないんですよ。

    しおりをつける
    blank
    うに
    人の道を踏み外しそうになっている友人に共感することが友情ではありません。
    本当に友のことを思うからこそ、あえて苦言を呈することが真の友情です。
    そしてそれはすごく勇気のいることです。
    私はトピ主様はあっぱれだと思います。
    もう無条件に支持します。

    残念ながらA子さんにはそれが分からなかったようですね。
    たとえ感情的であったとしても、トピ主様の仰っていることは100%正論ですし、一般に正論ならば何を言ってもいいわけではありませんが、このケースではトピ主様が正しいです。
    言い方もクソもない。
    ただ目が覚めていないA子さんには伝わらなかっただけです。
    ハッキリ言ってA子さんが愚かなだけですね。

    >A子を傷つけてしまった、とありますが、Bの妻や子供を傷つけようとしているA子さんが、そんなことトピ主様に言える資格なんかあるはずもない。

    きっとBと破局してから初めてトピ主様の友情が分かるのだと思います。
    もっとも、もうその時には手遅れの可能性が高いですが。

    トピ内ID:8053624345

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    貴女は正しい

    しおりをつける
    blank
    teddy
    貴女は友人に対して、正しいアドバイス、忠告をしたのであり、親しい友人といえど、
    言い辛いことを、しっかりと伝えたのです。

    今後は、お友達の出方に任せましょう。時間がたつにつれて、貴女の正しさを理解し
    てくれると思います。

    トピ内ID:4294858330

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    放っておきましょ

    しおりをつける
    blank
    ソイ
    A子さんがあなたに相談してきたから、トピ主さんは自分の考えを言ったまで。

    結局、ただ話しを聞いてほしかっただけなんですよ。だから、トピ主さんの常識的な意見を聞くと、不倫に傾きかけたA子さんには苦言にしか感じられなかったんでしょう。
    好きにさせときゃイイんですよ。

    あくまで相談されたから意見した。だけなんですから。

    トピ内ID:2576979849

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    機会があったら、

    しおりをつける
    blank
    チャン・スゥ
    お友達に、この小町の不倫相談トピを見せてあげたらどうでしょう?
    少しは歯止めにならないかしら。

    でも、貴女の言葉の真意が理解出来なかった彼女は、本当の友人では無かったか、既に不倫をおかしいと思わないような脳になりつつあるかのどちらかだと思います。

    貴女とは価値観が合わないのですから、距離を置いて良いと思いますよ。

    トピ内ID:7306273997

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    それでいい

    しおりをつける
    😠
    説教母さん
    恋は盲目ですから誰が何を言っても、反対意見はそもそも聞きいれる気なんてなかったんですよ でもキッパリ言った事はとても尊敬します。なかなか言えませんものね・・・ これから先、その友人が不倫してしまい、思い悩み苦しくなった時に泣きついてくる可能性大です。話を聞いてあげたくなると思いますが、ここはあえて突き放す方がいいと私は思います。また同じ事の繰り返しだと思うから。友人は愚痴だけいってスッキリ。貴方だけモヤモヤと。不倫をやめるのは周囲からどう思われようと言われようと本人がやめる気にならないと無駄です。そんな人の愚痴を聞くだけ無駄 コチラの意見を聞く気もないのに愚痴だけ聞かせるなんて自分勝手にも程があるでしょう。私なら不倫が終わるまで相手にしません。別れた後に報告してきたら慰めて応援します。

    トピ内ID:9194506659

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    トピ主様は悪くない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    トピ主様がさんざん言ってもたぶんA子は、聞く耳をもたなかったのでしょう。きっと不倫をはじめたのだと思います。

    周りが反対すればするほど、不倫する女性は反対にのめりこんでいくらしいです。自分が悲劇のヒロインになったつもりなんですよ。こんなに周りから反対されている私は、なんてかわいそうなんでしょうって、思うらしいです。

    A子が騙されて、傷ついて帰ってきたときには、優しくなぐさめてあげてください。最もいつになるかはわかりませんが。それまでは静観していた方がいいです。

    悲劇にヒロインぶっている間は、どう考えても不倫は辞めません。

    トピ内ID:9278502873

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    捨てられて戻ってくる

    しおりをつける
    🐤
    セリ
    不倫して飽きられて捨てられたら、またあなたの元に戻ってきますよ。
    目が覚めた!馬鹿だった!騙されてた!と泣きついてきます。
    その後どうするかはトピ主さん次第。

    トピ内ID:2035230208

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    とりあえず放っておこう

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    私も友だちが不倫しそうだったら、あなたのように言いますよ。それはその子が大事であればあるほど。

    いま友だちはあなたと合わせる顔がないんでしょうね。あなたが言ったことはしごく真っ当だけど、友だちはさみしさに負けちゃったんですよね。どうしょうもなくさみしい時って、とりあえず異性の温もりがほしいって時もあるかもしれないなと…。これはもう放っておくしかないです。

    もしかしたら、いま一生懸命考えて関係を清算してるのかもしれないけどね。そうじゃなくても不倫なんてそのうち関係が破綻します。そうなったらトピ主さんが言ってくれたことを思い出して感謝すると思うけどね。

    トピ内ID:1449228862

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    まだ不倫に踏み切ったかどうかは分からない

    しおりをつける
    blank
    はる
    ・深く反省し、Bと距離を置くよう努力中で友達と仲良く話す余裕がない
    ・トピ主さんの言葉と不倫への欲望の間で葛藤しているので同様に余裕がない
    ・Bとの関係を深くしたい(した)ので、応援してくれないトピ主さんと距離を置いた

    トピ文からは上記3つの可能性が推測されます。
    A子さんが不倫に走ったとまだ決まったわけではありませんので、
    上2つであることを祈りたいですね。

    トピ主さんは不倫が嫌いな人間とはいえ、発言は常識に基づいた正論で
    (仮に密かに不倫している人間であっても、建前上は同じことを言うでしょう)
    何ら人に責められるような発言はしていません。

    仮にA子さんがもうBと不倫する気満々で、応援してくれない
    トピ主さんを見限ったのであれば、それは彼女の自業自得です。
    最初の相談の時にトピ主さんは不倫に否定的だと知っているんですから。

    私はトピ主さんの言葉がA子さんに届いたのだと思いたいです。

    トピ内ID:7240891976

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    あなたは正しいけど

    しおりをつける
    🐴
    カンジ
    トピ主さんの言うことは正しい。絶対にA子が間違ってます。
    でも、正論を振りかざされるとうっとうしいもんですよ。自分の言うことで友人に不倫を思い止まらせようなんて、余計なお世話です。
    友人を、正しい方向に導いてあげる義務なんか誰にもないのです。

    ほっとけばいい。そういう時は話したいだけで、何も聞く耳なんかもってませんから。変に助言するから逆ギレされるんですよ。

    私なら「好きなようにしたらいいんじゃない?」と言ってやりますね。

    トピ内ID:5043398917

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    大爆笑だあ~~!

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    私なら「やっだアンタ、Bなんかにマジになりかけてんの?ださっ!」って言って大爆笑してやりますよ。
    友達が怒ろうが泣こうがおかまいなく笑い続けてやります。
    だって、すっごくバカバカしいことじゃありませんか。

    私みたいなことしたならトピ主さんの悩みもわからなくもありませんが
    トピ主さんは真摯な態度で友達に言いづらいことを言ってあげたじゃないですか。
    なんにも悔いる必要もないし、むしろ毅然とした態度で友達を真正面から見つめてあげればいいんじゃないですか?

    友達が心の整理をつけたら、トピ主さんの目をまっすぐ見つめ返してくれると思いますよ。
    気長に待ってあげましょう。

    トピ内ID:2229616011

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    距離を置かれた理由は

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    恐らく謝罪してしまったからだと思います。謝ることなかったのに!


    謝ってしまったばっかりに彼女は自分は悪くないんだ、悪いのはトピ主さんだと思っていると思います。


    トピ主さんは一つも間違ったことを言っていません。大丈夫。

    トピ内ID:7919270388

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    友達なら信頼する

    しおりをつける
    😉
    はなこ
    お疲れ様です。
    私も親友が不倫し、同じような目に遭いました。
    その経験から…

    トピ主さんはきちんと意見を伝えていますし、
    あとはしばらく放置でいいと思いますよ。
    自分のバカさ加減に気づいたら、また連絡をとってくると思います。
    その時は笑顔で向かえてあげて。

    友達なら「今はおかしな病気にかかっているけれど、芯はしっかりしてるはず」と信頼してあげましょう。

    トピ内ID:6994735904

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    不倫バカ
    お礼のお返事が遅くなりまして申し訳ありません。そして、沢山の方が私の意見に賛同していただけ、励みになりました。

    A子と私が知り合い、友人となったのは、1年程前です。
    今回の件で、そこまで本当の友人ではなかったんだなと分かった事が悲しく感じ、心の中のモヤモヤが消えませんでした。

    私はA子の事を思い、自分の思っている事を言いましたが、所詮私の言った事は「正論」を押しつけただけで、A子は頭では正論を分かっているけど、抑えられない感情があるから悩んでいたのに、最終的には私からA子を突き放した結果になりました。

    後悔していませんが、傷つかなくても良い私は、勝手に傷ついています。

    Bは仕事もでき、家庭を大切にしていたので、そのBが他の女性に手を出した事を聞きショックでした。
    「この人まで!?」と本当に男の人が信じられなくなってきました。

    A子の様な女がいるから男は浮気するんだと嫌な自分になってしまいます。

    そして、自分の旦那もやはり浮気をしているのかなと疑いの目で見てしまい、苦しい日々が続いています。(勝手に疑われた旦那が一番の被害者かも)

    続きます。

    トピ内ID:7177988781

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続き

    しおりをつける
    😭
    不倫バカ
    不倫に対する嫌悪感が益々強まり、夫を信じているのに苦しいこの気持ちは何なんだろうと。

    A子が以前に「男の人は殆ど浮気するらしいね。○○さんのご主人も常連だって○○さん本人も言ってたよ~」と言っていました。

    殆どの男性が浮気をする事ぐらい良く聞く話。だからってそれを簡単に他人に話す事も異常だし、そんな妻にもなりたくない。

    価値観が違うだけだと心では思っても、浮気を許せない自分が悪いのか。うちの夫もやっぱり浮気をしているのか。

    平穏に過ごしていた日々が、今回の件で勝手に私の心が乱されています。

    人は人、自分は夫を信じようと思っていますが、いざ夫の浮気が発覚したら私は生きて行けません(涙)

    「一度でも浮気があったら即離婚」と結婚前から言っています。

    でもいざこの状況で浮気が発覚したら私はどうなるのだろうかと。

    そこまで、思ってしまう私が異常なのでしょうか?

    A子の話なんて真剣に聞かなきゃよかった。。。

    長々としたグチにお付き合い下さりありがとうございました。

    トピ内ID:7177988781

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    俺は不倫が嫌いなタイプだが

    しおりをつける
    blank
    なかひろ
    トピ主の内面には惚れる。と思ったらやはり魅力的な女性は結婚してるもんだな。

    ・真に友情に厚く、嫌われても正しいことをやりきった
    ・本来なら、同僚に愚痴るところなんだけど、きちんと発散の場所もわかっている思慮深さ。
    ・(ぶっちゃけ罪悪感必要ないと思うが)自分で罪を感じてしまう、謙虚さ

    <男の浮気について>
    俺(婚約者と同棲中、自他共に認める堅物)みたいな浮気しない男もいるよボケェ!と言いたい所だが、実はこればかりはわからない。例えば
    『自分がピンチのときに嫁に邪険にされて、後輩の可愛い女の子からは助けられる&尊敬されたら?』人間やっぱり自分が必要としてくれる人のところに飛んでいくもん。場合によってはころっといくよ?実はこれ、嫁も一緒。

    だから、『お互いずーっと思いやって行こうね!ピンチのときこそ助け合いで、お互いピンチの時は、ちゃんとお互いピンチであることを言い合おう』ということになっています。これさえ守ればお互いきちんと思いやって、好きな気持ちが外部に行くことはある程度防げるのかな、と思います。

    俺はトピ主さんも旦那さんと末永く仲良く!

    トピ内ID:8847025121

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    しじみ
    A子さんも悩んでいる最中なのかも…それであなたに上手く接する事が出来ないのかも?と思いました。

    そっとしておくしかないですね。
    不倫に心を絡めとられるというのは辛いものだと思います。

    それにしてもBは最低ですね!諦めが悪いところが非常に醜い。

    トピ内ID:2549610760

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    トピ主です。A子とその後

    しおりをつける
    🙂
    不倫バカ
    普段仲が良かった私達が廊下で挨拶もしなかったら周りも不自然に思うと感じ、私からは挨拶をするように心がけています。

    先日、同僚から「最近A子とBって怪しくない?何か知ってそうだけど、どうなの?」と聞かれたので「全然気づかなかった~でもお互い独身だったら私もひやかしで聞くけど、既婚者との関係には興味ないし聞かないわ~」と笑って流しました。

    A子とは、その後普通に世間話をするまでに仲は回復しましたが、一度出来た壁は今後無くなりそうにはありません。

    今回の件で学んだ事もあり、心のモヤモヤも大分消えました。A子がまた私を必要としてくれた時は温かく迎えようと思います。

    >なかひろ様
    嬉しいお言葉ありがとうございます。
    『自分がピンチのときに嫁に邪険にされて、後輩の可愛い女の子からは助けられる&尊敬されたら?』
    まさにその通りですね。この先も主人を信じて、人は人と思うようにします。そして主人に近寄る悪い虫以上の魅力的な女性で居続けられるように、頑張ります。
    >しじみ様
    そうなんです!B最低!さっさと諦めてくれれば良いのにっ!

    また何かあったら報告させて下さい。

    トピ内ID:7177988781

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同じような悩みの方がいた!

    しおりをつける
    😠
    マルセイユ
    小町を読んで、ここまで心が締め付けられたのは初めてです!
    私の親友(だと思ってた)は、ダブル不倫。久しぶりのトキメキとか浮かれてる人に、ばれた時に落ちるはずの地獄絵を話してみました。そして私は決して賛成出来ないし、ご主人(知合いです)と私は会社が近くて時々会うのに、そんな話をきいてられない。今のうちに手を切れるなら、と。すごーく考えて、勇気を出して話したけど、無言で別れ、その晩に出した言葉のキツさに対する謝罪メールは無視され。
    トピ主様の心の痛みがよく分かります。本当に、彼女のためにはどう伝えたらいいか、悩み尽くして絞り出した私たちの言葉より、彼女を遊び道具にしか思ってないサイテー男の軽い言葉が大事なのですから! 傷つくのは当然です。大事な友達を一人失ったに等しいのですから。
    ただ、トピ主様のお友達は、未遂のままなら、戻ってくるかもしれませんね。
    私も、夫が浮気してたら、ショック死です(笑) そうならないよう、夫には日々感謝を伝えて、辛いときには支えようと思います。
    同じ心のモヤモヤを持つ方のトピックに救われました。トピ主様、皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:2136588328

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    勇気もらいました

    しおりをつける
    33
    トピ主さんの言動で、遠くにいる他人の私もとても励まされました。

    仲の良い友人(私は一方的にですが親友と呼びたい、でもちょっと恥ずかしい感じ)が
    いるのですが、昔から年上の方が好みみたいで、先日会ったときも話の端々から
    どうやら妻子持ちの人とちょっといい関係になってしまっている様子。

    私はどう対応していいのかわからなくて、話したがっている彼女を無視していました。
    友人として、話だけでも聞くべきなのだろうかとも思いましたが、
    そうすることによって彼女の行動が肯定されてしまうだろうか、と不安で、
    大切な友人なのに不誠実な態度を示してしまって、自己嫌悪でした。

    トピ主さんのされた言動は、とても誠意があって、相手のことも思い、
    自分の意見もきちんとおっしゃっていたので、とてもかっこよかったです!
    Bさんが腹立ちますね!A子さんに言い寄ってくるなんて。
    私も怒りの方向はどうしようもない不倫男に向けるとして、
    友達は間違いに気づいて目をさまして、笑い話としてまた飲みの席で話してくれることを
    信じて待ってみようと思います…。

    お話してくださって、ありがとうございました。

    トピ内ID:3136078735

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    私の周りにも1人いましたよ

    しおりをつける
    🐧
    くるくる
    学生時代にOBと不倫関係してた人。
    私は気持ちが浮ついて且つそれを行動に移した時点でアウトだと思っています。
    その元友人の相談では、向こうがメールしてきたら、返さなきゃいけないからだらだらとメールを続けてしまう。
    二人っきりで遊んだ、飲みに行った、手を握った、身体を触ってきたetc
    挙句の果てに、ねぇねぇ?キスは浮気にならないよね?でした。
    気持ち悪かったです。そんな友人がいる事も恥ずかしくて誰にも言えませんでした。
    ところが、私にしたような相談を他の人にも話していて、元々浮いた子だったのですが、さらに浮いていました。
    最後は、そのOBの奥さんが妊娠している事がわかって、なんで?!どうして?!ってひたすら言ってましたね。
    でも実は元友人が情報から取り残されていただけで、みんな奥さんの妊娠は知っていました。
    いるんですよ、本当に頭の足りない人って。
    大抵、不幸気質持ってます。道を外したらもう自分とは違う人生です。
    卒業する前に誤解で私にもう友達できない、とか変なメール送ってきたのですが、私の中では既に友人ではなかったので、卒業と同時にバイバイできてラッキー☆でした。

    トピ内ID:6151415768

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    正論なんですが

    しおりをつける
    blank
    ミスティ
    既婚と独身では立場も考え方も違います。
    既婚者の甘言を、独身女性が易々と信じてしまうのはこのせい。

    その「立場の違いから生じる考え方の違いを如実に感じた」んでしょうね
    彼女。
    早い話、あなたには「自分の気持ちはわからない」と
    思ったのかも。

    不倫が悪い事は彼女も頭では良-く承知してるようです。
    なぜかBには共感するところや惹かれるところがあって
    強く断れないのかも。
    仲の良い女性に相談する事によって、そこのとこ上手く
    整理して欲しかったのかもしれません。

    そこで妻の立場から「ダメダメ 許せない、認められない。
    友達止める」と捲し立てられたので、彼女は決めつけられた恥ずかしさと
    気持ちのやり場の無さで沈黙してしまったんじゃないでしょうか。

    もちろんトピ主さんからしたら、不倫ネタを相談されること自体
    不愉快で気分の悪い事でしょうけど。
    彼女が不倫を吹聴して回る様な思慮の浅い女性でないのなら、
    トピ主さんだけを信頼して相談したのかなと思います。

    第三者ですが、彼女が誰にも相談できず悩んでいたら可哀そうだなと、
    思ってしまいました。

    トピ内ID:0849785507

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    不倫

    しおりをつける
    blank
    kazemachi
    いわゆる「不貞」ということであれば、実際に「Bの夫婦関係が破綻」していたり(それを原因とした)「別居状態」であれば、「不貞」とはみなされない可能性が高いと思います。

    トピ内ID:3959684395

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    苦言というより

    しおりをつける
    😑
    おさるさる
    一方的な妻側の意見ですよね。

    お友達の言いたい事も伝わってないし、
    聞きたい事にも答えて無い気がします。

    「そんな事して世間に顔向け出来るの?
    どんな言い訳もできないわよ。
    そういう事私大嫌い。
    もう聞きたくないから。」って言われたら

    どんな相談も持ちかけなくなりますよ。

    トピ主さんにとっては、
    既婚者と不倫する独身女性は敵で、彼女からの話は
    「敵としてデビューしました」って聞こえたのかもしれないけど。
    彼女は同性の親友として話がしたかっただけでしょう。

    どうやらトピ主さんだけに相談したみたいだし。
    彼女なりに人選したのでは?

    ご自分の溜飲を下げた。
    親身になって止めた。

    この違いは彼女にもわかると思いますよ。

    トピ内ID:5709695867

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    うちの会社も

    しおりをつける
    blank
    ゆきだるま
    うちの会社も不倫多いので、
    私も不倫にはまりそうになったこと
    友達が不倫してたことどっちもあります。

    私の場合は当時の上司を少し好きになりかけてましたが
    不倫は一度そんな関係になったら
    やめれないと思ったので
    それから相手を拒否しその後話してません。
    でもその拒否した後押しは
    同期の子に「私はやめたほうがいいと思うけど、これ以上はもう何もいわないから自分で判断して」
    と厳しい言葉をいわれたことです。
    彼女のセリフがなければきっと不倫してたと思います。
    彼女には今すごく感謝してます。
    あとは自分を安売りしたくなかった。
    自分だけを好きな人と付き合いたかったです。
    だからトピ主さんの発言は間違ってないですよ。
    その子と修復したかったら、
    「A子が後でで辛い思いをするのがわかってたからあんなことをいってしまった。
    若いんだからみんなに祝福される恋愛をしてほしかった」と話してみてはいかがですか?
    不倫できる女性って私は自分を安売りしすぎだと思います。
    ホントにA子さんが彼を好きなら、Bさんに離婚届に判を押してもらってから付き合ってと思いますけどね。

    トピ内ID:5530189056

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    不倫はよくないけど

    しおりをつける
    blank
    しばちゃん
    私にも 既婚友人女性で不倫中の子 一人居ますが、不倫自体をどうこう言ったことはありません。
    不倫がよくない事も、先がないことも、心の底で本人がいちばん理解しているはずだし、友人と言えども、皆同じ感覚で生きているわけではないので、好きにすればいいと思っています。
    ただ、その不倫相手がかなり友人にお金を使わせているので、そういう意味で『どこがいいの?』と言うことはありますが。

    友人とはどうあるべきか、は難しいですよね。
    主さんは間違ってないですよ。
    ただ 友人が悩みを打ち明けたり、苦しい胸の内をさらけ出したりする場合は こうしたほうがいいというアドバイスや助言を求めるというより、話を聞いてもらいたい、という気持ちのほうが 強いかもしれません。

    主さんの発言などで 少し友人は 気が引けたかもしれないですが、絶縁というほどのことではないと思うので しばらくそっとしておけば また友情も復活するかもしれないと思います。

    トピ内ID:5278899029

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