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    覚悟して受け入れろって・・・

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    miki
    恋愛
    20代女性です。長年の友人関係だった男友達と付き合い始めました。
    その時、彼から友人ではなく彼女になったのだから自分の過去について打ち明け
    なければいけない、改めて日を取って欲しいと言われました。

    何の話かと驚きましたが、話の内容は両親の不仲、新卒で入社した会社で理不尽な
    いじめに遭ったせいで精神的に不安定な時があるという事でした。
    それは自分でコントロールができないそうです。
    泣きながらすがりついて話す彼に「大変だったね。」というしかありませんでした。
    ただいじめに関してはそれくらいの経験は新人なら誰にでもあるのでは?
    というような内容でした。しかも彼はその会社を3ヶ月で退職しています。
    今の仕事が上手くいかないのも10年前のそのいじめのせいだと言います。

    精神的に不安定というのもどこの病院に行っても病名がつけられない原因不明の病
    だそうです。長年友人だった時にそのような不安定な所を見たこともなく、
    どう対処するのかもわかりません。

    ただ「俺の過去を全て受け入れる覚悟ができたか?」と私に覚悟を聞いてきます。
    「よく分からない。受け入れるとは実際どういう行動を意味するのか?」と聞いたら
    私が自分で考え彼にとって最善の言動をとる事だと言います。
    だから彼が指示して私がマニュアル的に行動するのでは意味がない、私が
    本当に彼を思っての行動をすれば俺はちゃんと分かるから安心しろと言います。

    なんだかすごいプレッシャーだし、何か試されている気がして憂鬱になります。
    こういう心理の分かる方がいればアドバイスお願いします。

    トピ内ID:7331291368

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    やめときなよ

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    😨
    白玉ずんだ
    あえて、畦道に入る事ないんじゃないかな…
    友人スタートだから知ってる間柄でも、なんか「俺を知れ!そして考えろ!そして行動しろ!(しかも俺の納得いくように)」私なら、友人止まり。めんどくさい系…?。余計な気苦労や不幸せがはなから分かってるなら避けたいです。

    トピ内ID:9273571744

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    おすすめはしない

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    なな
    今時、両親の不仲や
    一人親世帯で育った人なんてものすごい数います。それをいちいち親のせい、
    職場の人のせい、環境のせい・・・何かのせいにばかりしている人って
    精神的に幼稚だし、弱いだけ。
    しかも「過去すべて受け入れろ」「自分で考えて最善の言動をしろ」とか、
    それってつまりトピ主さんに彼女ではなく、母親役もしくはカウンセラー役を
    やれと言っているのと同じですよ。だからもし、トピ主さんの言動が気に
    くわなければ、彼は「お前のせいで僕はまた精神が不安定になった」など
    理不尽に責め立ててくると思います。またそういう人は、DVに走る可能性も
    高いです(心理学的+実体験も含めて言ってます)
    なのでトピ主さんが憂鬱に感じるのであれば、あまり深い付き合いはしない
    方がいいと思いますが・・・

    トピ内ID:7644695013

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    もっともパートナーにしてはいけないタイプだと思うよ

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    ゴメンネ
    >私が自分で考え彼にとって最善の言動をとる事だと言います

    一生究極の察してちゃんでいさせろって事ですよね

    そんなの無理
    一方的に片方の都合の良い言動ばかり取っていられる訳ない
    覚悟できませんでしたと

    別れる事をお勧めします

    そのうちお前が昨日あんな事言うから
    会社辞めてきたと言い出しますよ

    トピ内ID:2690514946

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    逃げた方がいい。

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    💰
    サイク
    精神的におかしいと自分で言っておきながら「覚悟しろ」とは穏やかじゃありません。
    ようは何かあっても「お前は覚悟したんじゃないのか!受け入れたんじゃないのか!」と別れを切り出そうものならあたかも貴方がわるいのだと言い続け、最後には自分が悪い(主)と思い込み相手から逃げられなくなる....そんなパターンになります。
    また長年友人ですら知らないというのならその隠しようは巧妙ですね。
    モラハラやDVの可能性大。貴方がその長年の友人にもし言ったとしても信じてもらえないでしょう。

    やめましょう。


    というか男のくせに10年も経っておきながらいまだにそれを「人生重大な被害」だと自ら言っている時点でアウトですよ。
    ふつういじめられたら「私いじめられっこだったの」とかいいませんって。

    何かにつけて「あ、地雷ふんだだろうか、大丈夫だろうか」と機嫌伺う恋人同士になりたくないでしょ?

    トピ内ID:2692357451

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    俺が俺が俺がタイプ

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    😨
    23歳

    すんごく自己愛が強いイヤな感じの男性ですね。

    「受け入れてよ」って開き直られると受け入れられないですよね。


    自分が間違えても、
    「ごめんなさい」とかが言えない男性じゃないですか?


    主さんは今のまま冷静に対応すればいいと思います。

    トピ内ID:6058373962

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    読んだ感想だけど

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    なかなか晴れない

    言いなりになれって事ですかね?

    その覚悟があるかって聞いてるんですよ。

    まあ、色々、他人のせいにして生きてきたようだから、気に入られるのも骨が折れることだと思いますよ。
    しかも、俺様体質のようだし。

    どこが良いんですかね?

    トピ内ID:9651496051

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    ヤバイです!全力で逃げて!

    しおりをつける
    😠
    匿名
    その彼、絶対ヤバイ!
    モラハラか、お子ちゃまか、俺様か、何にしろメンタルを言い訳に、貴女に依存、束縛してきます。速攻、全力で逃げ出して!

    昔、そんな感じの男がいましたが、普通に働いていたら虐められたりしません。その男も貴女の彼と同じような事を言ってました。
    私は彼女ですらないので、そんな面倒に付き合う義理はない、母親にでも頼めと突き放しましたが、縁が切れるまでしつこかった……。
    どんどんヤバくなるので、早く逃げてください!

    トピ内ID:9026127452

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    どうもこうも…。

    しおりをつける
    🐧
    心から好きなら云う事を聞けばいいし、そうじゃないなら甘ったれるなと云ってあげればいい。

    イイ男に教育するというのもイイ女の仕事、という考え方もありますしね。

    トピ内ID:8848846698

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    依存心

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    みな
    男のクセに・・・と言いたくなりますが。
    あなたに甘えてヨシヨシしてもらいたいんでしょう。
    体張って守って受け入れてもらいたいんでしょう。
    例えば、夜中でも自分が訴えたらすっ飛んで来るとか、仕事中でもすぐ電話するとか。
    何か過剰な要求を期待してそうな気がします。
    「覚悟できたか?」ってわざわざ意志確認してくるあたりがそう思わせられます。
    そんな人と付き合って大丈夫ですかね?
    トピ主さんがボロボロになって疲れ果てなければいいのだけど・・・。

    友達でしたがそういう人いました。
    仕事中でも深夜でも自分に何かあればお構いなしに連絡してきて、出ると長電話。
    すっごい迷惑で、かといって悩んでる本人にも言えないし・・・。
    結局自己中だったんですね、単なる。
    長年付き合ってましたが限界を感じてようやく縁切りました。
    かなり悩み、他のことしてても着信が気になって仕方なくて辛かったです。
    振り回されないように気をつけて。

    トピ内ID:9767341896

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    彼は根本的に間違っていますね。

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    要は「僕こんなんだから寄り掛からせてね!全部受け止めてね!」という事ですよね?自分でコントロール出来ないからと言って何故親もでない他人の主さんがそれを全面的に受け止める必要があるのか?「お母さんに言えば?」と思ってしまいます。自分の弱さをある種、武器みたいにして甘えるような人は正直ダメな人間ではないでしょうか。

    結局彼自身が自力で立ち上がるorその努力をしないとこの先も事あるごとに「僕付き合う時に言ったよね?君はそれを約束したよね?」と訳の分からない論法で何故か主さんが悪者になるのではないでしょうか。

    「あなたの苦悩は理解出来るが、私はあなたの母親でもないし、そこまで人を全面的に受け入れる度量も、そんなつもりもない。また覚悟が出来たか?という関係自体疑問に思う。人として対等な関係を築きたい。」ときっぱり言う事が主さんを結果的には守るかもしれません。

    トピ内ID:1856430775

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    もめない別れ方のアドバイスですか?

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    うさぎ
    だってトピ主さん、もう気持ち冷め始めてるじゃん…。
    「この人めんどくさい」って思ったでしょ?

    彼の要求は
    「俺の機嫌を損ねないように、いつも俺を優先してくれるよな?」ですもの。

    試してるんじゃなくて
    命令してるんだよ…。

    私なら、憂鬱になるような人とは一緒にいたくないから
    「ごめんなさい。私には受け止められるだけの器量はないようです」
    って言っちゃうよ。

    トピ内ID:0582423775

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    無責任の宣言です・・・

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    JinRock
    恐らくトピ主は大きな勘違いをしています。

    彼の過去の問題を聞かされて何が何だかわからず、混乱しているときに、「こんな俺を覚悟を持って受け入れろ」と言われたので、必死にその意味を探そうとしている。

    でも良く考えてください。
    人間生きていればいろいろな辛い目にあうものです。
    彼の言う辛いことは、結構何処の家でもあるし、会社での虐めに至っては、トピ主が感じた通りどうと言う事は無く、むしろ自分が退職した理由を正当化したいだけなのでしょう。

    つまり彼は、こんな俺でもオマエはきちんと付き合うのだぞ。
    俺は弱いからオマエに縋るけど、オマエはそれを優しく受け入れるんだぞ。
    と、まあ、何とも弱虫男の「生涯に渡る甘え許容請求」なのですよ。

    付き合うには相当の覚悟と努力が必要になるでしょうね。
    せいぜい頑張ってください。

    トピ内ID:6399017524

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    そんな男はさっさと別れなさい

    しおりをつける
    😠
    老婆心

    「試されている気がして憂鬱になる」という感覚がすべてを知らせているじゃないですか。その気持ちを尊重して!

    誰でも大なり小なり抱えてるのは皆同じです。大人なら、自分でそれを受けて立たないとね。

    「自分はこういうところがあるけど、直すようにするから見守って欲しい」と謙虚に言うならともかく、何様のつもりですか、その男は。自分がこうして欲しいと思うことを「お願い」という形で伝えることもなく、別の一個人に対して「自分で考え彼にとって最善の行動をとること」を当然のように期待する。正気の沙汰じゃないですよ。

    あなたには、もっとふさわしい人がいるはずです。

    トピ内ID:2786129403

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    さよならしましょう

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    にゃーご
    「ごめんなさ~い、やっぱりつきあえない。覚悟できないし」と言ってさよならしたほうがいいですよ。

    重たいのはうっとうしいですよ。
    そして白けますしね。
    だって己の心の傷にばかりこだわる人って結局まわりの人の気持ちなんて
    まったく見えていないんですよ。
    なのに相手にばかり色々要求するんです。
    自分の身勝手な心の欲求が満たされるまでね。

    世の中辛い思いしている人はいっぱいいます。
    彼レベルの経験をしている人なんて数え切れないほどいるでしょう。
    そんなレベルでそこまで泣き喚くなんて弱すぎです。
    すっぱりお別れしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0523144920

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    おすすめできません

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    みと
    育ってきた環境や職場などで嫌な想いをする事はありますし、それがトラウマとなってずっと残る事もあると思います。
    実際そういう事があったとパートナーに伝えるのは、後から「実は鬱病だったんだ」と言われるよりはいいと思います。

    ですが、
    「こんな事があって、いま心療内科にかかっている。こんな状態で時には迷惑をかけてしまうかもしれないけど一緒に歩んでいってくれますか?」
    という姿勢ではなく、
    「俺こんなに辛かったんだ。だからお前は俺を甘やかしてくれよ」
    と言われているようにしか見えません。
    自分で努力する意思が感じられず、トピ主さんに寄りかかってる気がします。

    100%合致する環境で育っていないのですから、良かれと思う事がズレている事だって沢山あります。
    そういった場合は、話し合ったりしてお互いの意思のすり合わせをする必要があります。
    ですが彼は「俺が好きなら分かるだろ?」というタイプ。
    自分の考えを譲らないでしょうし、今後トピ主さんが何か気に入らない事をすれば、今までの職場のように「お前のせいだ」とずっと言われちゃいます。

    おすすめはできません・・・。

    トピ内ID:8704388116

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    そんな覚悟したら一生逃れられませんよ

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    🐱
    プチッコ
    >俺の過去を全て受け入れる覚悟ができたか?
    >私が自分で考え彼にとって最善の言動をとる事だと言います。
    >本当に彼を思っての行動をすれば俺はちゃんと分かるから安心しろと言います。

    その彼はやめた方がいいです。
    トピ主さんに言いなりになって欲しい俺様甘え宣言のように思います。

    いつでも自分(彼)優先にしろ、いつでも俺のことを考えて行動しろでしょ?
    何事も俺一番で、下手するとトピ主さんに「あの時に受け入れる覚悟をしたって言ったじゃないか。お前がきちんと俺をフォローしないからだ」と責任転嫁されかねません。
    トピ主さんがちっとも安らぎませんよ。

    早い所サヨナラしましょう。

    トピ内ID:6680844255

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    めんどくさい。

    しおりをつける
    おばけだぞ~
    多分、どんないじめであろうと彼にはきつかったのでしょうね。
    今後、ナニを失敗してもその会社でのいじめのせいにして成長が望めない人だと思います。

    主さんと上手くいかないのも、その時のせいにしちゃえば良いのではないですか?
    次行きましょう!次!

    トピ内ID:6491245268

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    逃げて!!

    しおりをつける
    blank
    まちこ
    過去にトラウマになる経験をしていても、それがダメだとは言いません。
    付き合うなら知って置いて欲しい、それも構いません。

    ただ、「だから俺を受け入れろ。俺の考えを事前察知して行動しろ」というのはいただけません。
    受け入れると、あなたはこれからずーっと!彼の顔色ご機嫌を伺い続けなければいけなくなりますよ?

    それでもいいなら、どうぞ受け入れてください。
    私なら、その時点で全力で逃げます。
    他人なんだから、言葉で気持ちや考え方を伝え合う習慣がない相手とは、一緒に暮らせません。
    深みにはまる前に逃げましょう。

    トピ内ID:2296392129

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    しらんがな

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    あかま
    そもそも、10年前のよその職場のイジメのせいで現在の仕事がうまくいかない?
    この彼氏、仮に結婚する事になったとしたら、ツラくても家族を養っていこうとかいう気概は持てるんですかね?
    あと、いちいち確認されなくも、付き合ったり結婚したりすれば相手を慮って行動することはままある事かと思いますが、ものすごく上から目線じゃないですか、この彼氏?
    「ゴメン、ちょっとムリ」でいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:9377519742

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    変な人~

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    💋
    あめちゃん
    別れなよ。そんな変な人といても幸せになんかなれませんよ。
    まだ20代なら、他にもっと普通の人が見つかりますよ。

    トピ内ID:6451078722

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    すぐに逃げて!

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    いやいや
    病名がつかないということは、性格が病的ってことです。
    自分のことなのに、何で人に丸投げなんだろう?
    理解?まともな人には無理でしょう。
    治る見込み無し、関わると酷い目にあいますよ。
    私は元同僚がそうでした。
    昔のことばかり悔やんで、聞いている方がやられます。
    みんな離れていったみたいですよ。
    自分で言ってましたもの。
    縁を切って。

    トピ内ID:3629535480

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    やめよう

    しおりをつける
    😨
    ママ
    まだ交際の返事はしていないんですか?もう交際は始まっていたんでしたっけ?こういう精神的に自立していない男性は絶対に交際、結婚をしてはいけない相手です。
    貴方には愛情もあるでしょうけど、彼の貴方に対する思いは愛情ではなく依存です。精神的弱者は偉そうにするクセに本当は弱すぎるので依存するんです。そしてその事を自覚していません。交際してしまったら逃げるのは大変ですよ 普通の人のようにすんなり別れられないかも。
    別れ話になればその精神的苦痛にも耐えられないので「オマエのせいで俺の症状はひどくなった」だの悪い事はすべて貴方のせいにします、間違いなく。「友達としてなら支えられるけど恋人としては自信がない 友達に戻りましょう」と言いましょうよ 友達なら今まで通り支えると。

    トピ内ID:0710896232

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    その彼はナシ

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    blank
    逃げてー
    主さんが私の家族なら全力で付き合いをやめるよう説得する。
    人にはそれぞれ辛い過去なんていろいろあると思う。
    中にはトラウマで心療内科かかるくらいひどいものもね。

    でもそれは付き合う人には何の責任もない事。
    それを彼女になったのだから受け入れて当然って態度はおかしい。
    彼の中では彼女というのはどんな自分でも全て受け入れ、支え、理解し、尽すことが当たり前なんでしょうね。
    でも自分はそんな事はしない、と(笑)

    普通はその辛い過去とやらで相手に負担をかけるなら「こんな自分でもお付き合い頂けますか?」って
    相手にお伺いをたて、それで振られても文句言えない立場でしょうに。それは男女問わずね。

    >私が本当に彼を思っての行動をすれば俺はちゃんと分かるから安心しろ
    はあ?寝言は寝て言え、ですよ。ナシナシ。速やかに撤退しましょう。

    多分この手の人間は別れ話したら、あなたを冷たいとか人としてどうのって罪悪感を植えつけるような事を言うと思うけど相手にしないように。
    心の耳栓をして対処してね。雰囲気に飲まれて変な約束しちゃだめよ。

    トピ内ID:7357535888

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    危ないです!!

    しおりをつける
    😀
    もももんが
    最善の行動???覚悟しろ???なんだそりゃ。

    主様が思い通りに動いてくれなかったり、反抗的になったりすれば
    なんだかわからない心の不安定と理由につけては俺はこういう人間なんだからお前が悪い!!っていつも言われるようになりますよ。

    すでに病(病でないけど)のせいにしてますもんね?

    自己責任できないひとです。
    なんでも責任転嫁してきますよ。
    やめておきなさい。

    状況や知り合いもいるから言っておきますが、
    精神疾患のかたと付き合うのは非常に危なくて、まともな付き合いは出来ません。貴方が呑み込まれてしまいますからオススメできません。

    トピ内ID:7966445893

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    甘え

    しおりをつける
    🐤
    うずら
    新採からたった3ヶ月上手くいかなかったからって、10年も引きずるなんて甘えすぎです。
    自分の過去について打ち明けたのだって、自分の異常さを許してもらおうとする甘えでしょ。
    いつまでたっても甘えたまま生きていくダメ男ですね。
    止めたほうがいいですよ、その男は。

    トピ内ID:4481544780

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    しらんがな に同意(笑)

    しおりをつける
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    パンチキック
    本当にしらんがな、ですね
    彼は自分の過去を「特別視」しています
    その証拠に「知っておいて欲しい事が」なんてわざわざ前置きしての告白
    しかし全く普通にある事ですし、トピ主さんに要求している事は

    「一方的に俺に気を使え甘やかせ」

    ですから歩み寄る気0です。早い段階で彼の本当のところが見られたのは良かったです

    因みに関係ありませんが、私も父が不倫の末自殺すると言い残し不倫相手と逃げ、兄母は鬱になり私に依存
    ですがこれくらいの事は大なり小なり皆にあると思っています
    申し訳なさから彼には打ち明けていますがだから何かしろとは全く思いません

    お互いが思いやる、多分それが普通だと思います
    もし話してわからない、わかろうとしない場合はお別れした方が良いと思います

    頑張って下さいね

    トピ内ID:9724719081

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    別れ方

    しおりをつける
    😨
    まる
    「受け入れろ」と言うので「受け入れられない」
    これでいいのでは?
    病気のせいにして(しかも病名もつかないような)結局「俺の言う事は全てきかなければならない」「俺の言う事は正しい」
    トピ主さんが正論を述べても「病気の俺のために納得しないのか」と全て押さえ付けれます。
    「病気」が名目の新手の【モラハラ】ですね。
    そのうち「お前【が】おかしいんだ」と言われ続けてトピ主さんの精神壊れるかも。
    自分に出来る事は?などとナイチンゲール精神出さなくていいから、自分に出来る事はない!とさっさと逃げましょう!関わらないのが一番です。友人関係も止めた方がいい。
    その彼、友人の時は異常な性格隠せたんだから、計算のもと「俺の物になった女」に本性表しだしたんだよ。典型的なモラハラだよ。
    逃げてね!!

    トピ内ID:1645270339

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    彼と似たタイプでした

    しおりをつける
    😨
    tora
    子供時代のトラウマをひきずって「これぞ」と思う友人だけに涙ながらに
    いろいろ聞いてもらっていました。
    ただ、心のうちを吐き出した人は私から離れていきました。
    重かったんでしょうね。
    私は10年ぐらいそんな状態でしたが、いつしか回復しました。
    彼氏さんはいま、心のうちを吐き出す、信頼できる人が欲しいのだと思います。
    心の澱の吸い取り紙になってほしい、ということだと思います。
    まだ対等な人間関係、恋愛関係を築く段階ではないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2241985065

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    彼はやめた方がいい。

    しおりをつける
    blank
    ちび。
    過去に辛いことがあったのが事実だとしても、人間誰しも辛い思いのひとつやふたつはしてますよね。ただ、現在の『思い通りに行かないこと』を、いちいち『過去の辛い体験』のせいにはしないだけで。

    彼は、向上心がないのかも。
    上手くいかない現状を理想の形に近づけるため、今の自分に足りないモノを見極めて努力をするという『面倒』をしたくないから、自分の不運や環境のせいにして逃げているだけ。
    主様が受け入れれば、今後彼の思い通りにならないことは全て『主様のせい』にされるだけなのでは?


    >それは自分でコントロールができないそうです。

    本当はできたとしても、あえてしないんでしょうね。
    その方が自分が楽だから。

    身も心も彼のサンドバッグになる覚悟がおありならお付き合いしてもいいと思いますが、主様の貴重な時間を彼の憂さ晴らしに使われたくなければ、「よく考えたけど、私にはあなたの全てを受け入れる器はない。無理。」と早々にお断りされた方が。

    しばらく「お前に受け入れてもらえなかったから」云々と言われるかもしれませんが、「覚悟を聞かれたから答えただけ。」で押し通しましょう!

    トピ内ID:0208773819

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    付き合うの止めておいたほうが安全です。

    しおりをつける
    blank
    みか
    彼はただの甘ちゃんです。 でもって、自分を変える気は更々なし。
    悪いのは全部、環境や周りの人のせいって主張でしょう。
    モラハラの気があり。
    病気になりたい君なのでしょう。
    病名つけば、それを錦の御旗に周りの人間に自分の要求を通す事を強要しそう。
    精神的に不安定って??
    最近は、心療内科とか診断がゆるくて、すぐ、欝とか適応障害とか病名つけそうですが、
    それもつけてもらえないのなら、全然、問題なしだと思いますよ。

    「私は貴方を受け入れる覚悟ができません。」って伝えて、別れてください。

    トピ内ID:6607522593

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