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    おいなり
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    結婚8年 娘 息子二人のママです。今年にはいり 本格的に離婚を考え始めています。 主人は家ではいろんな愚痴や話しをするのに…会社やマンションの役員会…オモテに出ると言葉をあまり発しません。。まわりからは『何考えているかわからない人…』なんです。仕事の試験は何回も落ち…もちろん結婚してから給料はあがっていません。。私が結婚前にもらっていた年収よりはるか下、今年40歳になるのに約550万しかありません…。今は下の息子が1歳なので 様子見ながら週2日 時給2500円の専門職のパート出てます。いずれフルタイムにするつもりです。 土日祝も主人は出勤なので ほとんど私は 子育て 仕事とフル回転です。何に対しても無気力な主人と夫婦でいる意味がわからなくなりつつあり…本格的に離婚を考えています。もちろん自分自身と子供達の1番を考えて決断しますが 皆さんの意見もお聞きしたいと思い たてさせてもらいました。

    トピ内ID:2413020076

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    待って下さい!

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    紅茶

    もしかしたら、ご主人精神的にきつい事などあったかもですよ?

    ご主人と話し合ってみては、いかかですか?
    給料が下がるのは、辛いですがお金より、大事なものがありますから。

    トピ内ID:0516282458

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    そんなに

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    ニコチ
    そんなに周りの目が気になりますか。

    で、ここで「ご主人、可哀想。離婚なんてしちゃダメ」って言われたら離婚を止めるんですか?


    >自分自身と子供達の1番を考えて決断しますが

    ホントに?

    トピ内ID:9702539286

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    旦那さんの価値が金だけなら別れてOK

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    なんでもOK
    トピ主さんは"お金を沢山運んでくる旦那さん"が欲しかったんですね。
    ちゃんとお子さんに「お父さんはお金を沢山持って来ないから捨てます」とハッキリ言えるのなら別れても問題ないでしょう!!

    トピ内ID:6888067125

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    離婚されたらどうでしょうか。

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    🐤
    ひよっこ
    主さんはご自分でも生計をたてられるのでしょうから、離婚されてはどうでしょうか。

    というより、主さんとご主人はどちらがどういいとか悪いとかではなく、パートナーとして合っていないのだと思います。
    主さんは心のどこかで(自覚があるかもしれませんが)ご主人を見下していらっしゃると思います。
    そうでなければ、「もらっていた年収よりはるか下」などとは事実であってもその表現はできません。
    なのできっとご主人に伝わっていると思います。

    主さんもしっかりした方でしょうし、それも仕方ないかもしれないです。
    ただ、ご主人は窮屈というか後ろめたいんだと思います。
    「自分は甲斐性なしと思われているんだろうな」みたいな気持ちがいつもあるのだと思います。

    お互いどちらがどう悪い、というのでなくお互いがそういう気持ちにしかなれない関係が良くないことは明らかですよね。
    なので離婚してお互いのびのびとやりなおしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2980417914

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    レスします

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    ふーん

    ご主人を年収で見下げ、自分の時給の高さをわざわざ書く所なんて、
    ほんと性格が文章に現れてますね。
    土日祝日も出勤なご主人だってフル稼働じゃないですか。
    こんな奥さんだったら無気力になるよね。何の為に働いてるのか虚しくなるわ。
    大切な子供と出会えたのはご主人のおかげなのに。可哀想。ご主人がね。

    トピ内ID:1685604028

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    はい?

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    😨
    やかん
    あなたの「夫」の基準は何?
    年収500万円代は決して高いとは言えないけど、生活できないほどではない
    更に妻は専門の資格を持ってパートに出てる。フルタイムも可能。
    何で離婚話しになるのかわからない。
    外で喋らないから?
    家族とは喋ってるんだから、人となりはよくわかってるでしょう?
    家でも外でも100点満点、年収も高い旦那さんが良かったの?
    求めすぎじゃないの?
    マンションの会議で喋らないと離婚なの?
    それなら妻が喋ればいいじゃない。
    夫に対して妻は100点満点なわけ?夫には私はもったいないとか思ってるわけ?
    夫の苦手な事をフォローする気もなく批判しかしないんだ。
    なんだか旦那さん、こんな妻でかわいそう。

    トピ内ID:0013111584

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    全部

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    粉雪
    あなたの我が儘ですよ。

    どこに子供を1番に考えた答えがあるんですか?


    何も考えてないですよね?

    トピ内ID:8797626194

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    力合わせて

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    たまねぎ
    実はうちの夫は昇進はしているのですが給料はこの2年激減です。
    巷の経済状況のあおりを受けているのと、上の経営方針などで。
    550万、確かにパートが必要ですがうちより良いです、立派です。

    主様はそれよりも覇気が感じられない姿勢に幻滅されているのかなと思いますが、子供にとっては父親ですし、トピ文だけで離婚とはちょっと自分の好き嫌いでの離婚だと思いました。
    私が子供だったら、そりゃあ覇気がない親もいやですが、親は親で親なりに自分に愛情を持って育ててくれたのがわかるので、離婚したら悲しいと思います。
    家族力合わせて、トピ主様もバリバリ働いて活躍して頂きたいなと思いました。

    トピ内ID:3887933589

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    所詮…

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    クローバー

    お金だと思います。
    今の給料で大変だからトピさんも小さい子供がいながら、家計の足しになるように働いている、子育て、家事、パート、家計のやりくり、大変ですよね。
    イライラもでてきますし、相手への不満だってでてきます。自分はこんなに頑張っているのに、なんなの?って思いますよ。

    うちなんで、近所の人に挨拶はしないは、何様なんだっていう夫です。俺は交替勤務で大変なんだといっても給料は減少していくし、だから私がパート増やし働いてるのに、家の事一切やりません。車の運転も私、休みは一日中、扇風機を自分にあて、ソファーで横になりテレビを見てる夫です。トピさんの旦那さんの方がまだマシでは?

    トピ内ID:9220014451

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    捨てるべきです

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    通行人
    稼ぎは悪い、性格暗くて面白みもない、何の魅力も感じず、感じるのは嫌悪感のみ。
    そんな感じですか?

    だったら、主さんも1人で生きていくのは問題ないみたいですし、とっとと捨てちゃった方がいいですよ。
    一緒に暮らす意味ないでしょ?
    絶対離婚をお勧めします。

    トピ内ID:9648972882

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    何が終わりなのかが分からん

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    🐤
    1歳の母
    なぜ、結婚したの?なぜ子供を作ったの?と聞きたいです。うちの夫も家では似たような感じですよ。41歳ですが…トピ主のご主人より給与は低いかも。下がってるかな。だって好きで結婚して、やっと授かった子を産んで育てていて、いずれは働くつもりですが、別れたいなんて思わないですよ。
    離婚して可哀想なのは子供です。別れた方がいい夫婦もいると思うけど…。
    人生1回限りですけど、貴女は満足して、お子さんが寂しい思いをするだけのような気がします。家庭は平和であれば充分だと思います。

    トピ内ID:7012629937

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    なんだか…

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    😠
    通りすがり
    「夫婦」の意味がまったく読み取れないトピ文です。トピ主さんの自己中さがにじみ出てます。自分のことしか考えてない、旦那様のことなんてどうでもいいって。旦那は金稼いでなんぼって感じがします。550万、多くはないかもしれないけど少なくもないでしょう。稼げないなら存在価値無しですか。そんなことよりも、旦那様は何かストレスを抱えているのではないのでしょうか?トピ主さんはそれに気付こうともしない、助けようともしないのですか?トピ主さんにとって夫婦でいる意味って何ですか?

    トピ内ID:6653118642

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    なんで離婚?

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    みーまま
    トピ主さんに時給2500円も稼げる仕事があるならなーんにも問題ないと思うのですが、なんで離婚という発想になるのですか?
    性格の不一致とかそういうこと?
    フルタイムで仕事ができれば、世帯年収は今よりかなり高くなりますよね。
    ご主人は外では何を考えているかわからないと言いますが、私にはあなたの考えていることのほうがよくわかりません。
    稼ぎの少ない夫に対して高い時給の仕事がある自分。
    ずいぶんご主人を見下していますよね。
    理由にもならないような理由で離婚とは、お子さんがかわいそう。
    我が家の主人なんてテレビや携帯のゲームが大好きで、家ではあまり喋りません。
    うちの主人のほうがよほど何を考えているかわからないです。
    どんな家庭にだったのて多かれ少なかれいろいろありますよ。
    トピ主さんみたいな人は、失って初めて失ったものの大切さがわかるのでしょうね。

    トピ内ID:6291099526

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    なぜトピ主批判ばかりなの?

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    💔
    みかん
    わたしは、トピを一読して、そりゃあ離婚したくもなるよなあと思いましたよ。

    トピは、どうしても軸の部分しか書かないので、誤解を招くことが多いですが、トピ主さんは、決して夫の収入という点だけじゃなく、仕事を含めた対外的な付き合いに対して消極的な、無気力な旦那さん自体に疲れたということなのでは?
    夫が、今の収入のままでも、気合いと生きがいをもってバリバリ働いていたら、離婚なんて気持ちにはならないんじゃないでしょうか。

    結婚は愛でもあるけど、生活でもあるんです。
    年収が低いということは、結婚生活にひびを入れるには十分な理由だと、私は思います。現実的すぎるかもしれませんが。

    年収約550万円・・・手取りか額面かにもよりますけど、30歳手前で女性の私とほぼ変わらないですもんねえ。。
    それなのにご主人にやる気がないんじゃあ、私が一人で働いて子供二人養った方が楽!ってなるのは仕方ないかと思います。

    トピ内ID:8897472653

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    離婚を決める前に

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    🐱
    えりりんのまま
    >家ではいろんな愚痴や話しをするのに…
    >会社やマンションの役員会…オモテに出ると言葉をあまり発しません。。
    >まわりからは『何考えているかわからない人…』なんです。
    >仕事の試験は何回も落ち…

    この辺の
    【主さんがしてほしい事】【不満におもっていること】
    など、言葉を変えてお願いしたり、相談してみましたか?
    (さすがにストレートに言ったらまずい部分があるので)

    ~~してくれればいいのに!と思っていても
    言わないと伝わらない、動かない人はたくさんいます

    こんなふうにしてほしいんだけどな、と
    言ってから決めても遅くないですよ
    お二人揃っているほうが、なによりお子さんの幸せに通じます

    で、どうしても、どうしても、ダメだったら離婚を考えてください

    トピ内ID:4919199848

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    都内の方ですか?

    しおりをつける
    🐧
    yuyu
    年収550万円って、そんなに少ないですか?

    うちの主人は42才ですが、年収はそのくらいですよ。
    地方だからかもしれませんが、
    持家(当然住宅ローン払い)、子供3人ですが、私は専業主婦です。
    贅沢はできませんが、人並みの生活で、
    今まで特にお金に困ったことはありませんでしたけど、
    トピ主さんから見たら「貧乏人」でしょうか?

    時給2500円とのことですが、医療職ですか?
    私は結婚前は医療職で、バイトの時は時給2000円くらいもらってましたが、
    今は一番下が3才でまだ幼稚園に行ってないので、パートに出る気もないです。
    主人も土曜日は仕事で、日曜日は休みですが仕事の時もあります。
    子供の行事などで自分を奮い立たせていますが、
    基本ホント疲れ切っていますよ。

    貴女がそんなに辛いのはご主人が昇給されないことですか?
    それともご主人の他人ウケが悪いことですか?

    なんか離婚の決定打になる理由は見当たらない気がしますが、
    貴女の方が稼ぎが良いなら、貴女が働いてご主人に専業主夫になってもらっては?

    トピ内ID:8301093420

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    うちのことかと思った

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    私も何度も同じように考えました。男気がない旦那さんなんですよね。わかります。いらいらする感じ。うちはその上、お金に細かく、それも悩みでした。子供が問題を起し先生がうちにいらした時も、結局しっかり話をしてくれませんでした。頼りがいってものがどこにも見当たらないんです。
    私も専門職で時給5500円の仕事をしていましたので、自立は可能でした。

    ただ、うちの夫は悪人ではない。心根はいい人です。
    で、すったもんだ煮詰まった挙句、私はバリバリ働くことにしました。それはバックアップしてくれています。今、子供は高校生になりました。
    家庭は複雑でないほうがいい。これはおばあちゃんの遺言なんです。

    ほんとに子供を第一に考えたら、その程度は離婚原因になりません。
    お母さん、強くなって!

    トピ内ID:0106528810

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    聞くまでもない

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    協力しようって気がないんだから。
    完全に見下してる時点で無理でしょう。
    お子さんたちの教育にも悪そう。

    とっとと別れて、ご立派トピ主さんの稼ぎでやって行けばいいですよ。
    トピ文読んでて、嫌な女って感じです。
    ご自分じゃ気がつかないからこんなところに出せるんでしょうけど。

    でも尊敬できない人と一緒にいてもいいことないです。
    お互いにね。

    トピ内ID:7010689938

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    みかんさんに同意

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    blank
    応援しまス
    トピ批判の理由が分からない。

    トピ主の文読んで、
    稼ぎが悪いから離婚したいなんて書いてないでしょ。

    男として魅力を感じなくて、人として物足りなくて、
    ビジネスパーソンとして評価できなくて、
    夫や父親として志やバイタリティを感じない。
    その結果として稼ぎも悪いのでしょう?

    稼ぎは低くても、愛すべき、信頼・尊敬すべき何らかの一部があれば別れようとは思わないけど、ほぼ全部受け入れられないのでしょう?

    別れていいと思います。(離婚事由をどうするか悩むけど)

    年の差婚、学歴差婚、身長差婚、外見差婚、色々あるけれど、
    能力に差がある、モラルに差があるって結構乗り越えにくいはず。

    結婚する前に全部分かるわけじゃないから、
    結婚してから、
    「あ、この人、寡黙で実直な人じゃなくて、
    表現能力欠如で愚鈍なだけだったんだ」って思うことあり得ますもん。

    トピ内ID:5036623702

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    結婚の意味って?

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    冷やしそうめん
    「うだつのあがらない」亭主と離婚したい…そのお気持ちも分からなくはないですが、夫婦ってそんなモンなのですかね?表では話さないけど、トピ主さんには愚痴る…とおっしゃっているので夫婦間では会話はあるようだし、要は、ダンナさまの出世が見込めず、年収も上がらないのがネックなんですね。トピ主さまのサポートで「やる気」を与えるのは無理ですか?コミュニケーション能力が無いのは、結婚前から分からなかったのでしょうか?年収550万は悪くないと思いますけど。出世しない分は、あなたの時給2500円のパートでカバーできれば、いいような気もしますが。

    あなたは「今の状態で、結婚の意味が分からない」とおっしゃいますが、ダンナさまの立場に立って考えてみたことはありますか?ダンナさんだって、心の中では思うように出世できないジレンマがあるのかも。家族の理解を必要としているかも知れないのに。

    結婚って、良い時も悪い時も寄り添うというのが前提だと思いますが、年収が上がらないダンナさまはポイ捨てされる時代なんですね。「幸せ」の基準は人それぞれですので、トピ主さまの思う道を行くのが懸命かと思いますが…。

    トピ内ID:1126380278

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