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    35歳女性です。
    4年前からお付き合いしている33歳の彼がいます。
    付き会った当初31歳だった私は2年後ぐらいには結婚して35歳には一人子供がうみたいと話していました。
    何年経っても親に会おうともせず、結婚の話になるといつも曖昧にながされ、この人と一緒にいてもいつ結婚できるのかわからないという不安が押し寄せ、数年前から結婚するつもりがないなら、はっきり言ってほしいと言っていましたが、そのときも、いずれは結婚したいけど、収入など今は養う自信がないといわれていました。
    私は、年齢的にも結婚して出産をしたいですし、子供も二人はほしいと思っているのですが、彼は子供ができたら結婚する覚悟ができると言いいます。

    お付き合いしている人を紹介したいから親に挨拶来てほしいと伝えても、親に挨拶行くのは娘さんを下さいと言う時だと言って、かたくなに嫌がります。しかも、あげた指輪では親への証明にならないのかと意味不明なことを言っています。


    自分の仕事など、ある程度一つの事に区切りがつかないかぎり、次には進めないらしく、自分の事優先で未だ結婚への覚悟をしてくれません。高齢出産になるまで彼は私を引き延ばしたことに時々苛立ちも感じます。
    一緒に住もうといいながらも、結局一人暮らしが快適で、私はそこに住む余地がなく、挙げ句の果てに実家に居れないならまた一人暮らししたら?とも言われました。浮気などはないのですが、かなりのスポーツ熱心な人で休日もずっとクラブに行っています。彼をこのまま数年待つ気持ちにもうなれないのですが、心の奥でとても彼が好きな自分もいてずっと一緒に居たいとも思います。

    今別の人からアタックを受けており、とても誠実で私をとても大切にしてくれます。結婚の環境も整えてくれていつまでも待つよと言ってくれています。この人と共に歩もうか迷っています。ご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:1210095593

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    男の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ラッテ
    > 子供ができたら結婚する覚悟ができるという彼
    はっきり言って、結婚する気ないです。
    収入面で不安といいながら、子供は作る気なのですか?
    どうやって育てるのでしょう。

    ずるずると今の生活をしていきたいだけです。
    あなたの年齢を考えると、子供が欲しいなら、さっさと別れて別のアタック受けてる方と進展させたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9559409900

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    その彼は

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんの今の彼は、かなり不誠実ですね。子供ができたら結婚すると
    言いながら、親にお付き合いの挨拶もしないなんて、はっきり言ってその彼、
    トピ主さんに子供ができたら「でも結婚の約束なんてしてない。証拠は?」
    とか言って逃げそう。女性ってなぜかダメ男に対して「子供ができたら
    変わってくれるかも」という幻想を抱く人が多いけど、人はそう簡単には
    変わらないです。シングルで育てる覚悟がない限り、早まってはだめです。
    その別の人との事を、前向きに考えてみてもいいのでは?ただ、男の本性は
    深く付き合わないと絶対に分からないものだから、その辺は慎重にした方が
    いいかも知れないですけどね。

    トピ内ID:6237930152

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    理解不能。

    しおりをつける
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    ニコチ
    そんな彼がとても好きだと言うトピ主さんに対しても理解不能です。

    子供ができたら?

    その彼に聞いてみたいです。

    子供が出来たら収入など養う覚悟がいきなり出来るの?
    子供が出来たら娘さんを下さいと言うが、親に責められても仕方ないと思っている?
    子供が出来たら仕事の区切りがつかなくても結婚の覚悟がいきなり出来るの?

    子供ってこの日に欲しいって言って出来るものではありませんよ。


    別の人を見るのも良いでしょう。
    でも決して今の彼氏さんと比べないで下さいね。

    トピ内ID:5087673093

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    男の気持ちわかるな~

    しおりをつける
    💡
    アラフォー男
    わたくしも40歳近くまで独身でしたので、彼の気持ちよくわかります。
    現状に満足していて、次のステージに踏み出すきっかけがないんですよ。
    4年も付き合えば、ワクワクする感じも少なくなるだろうし、トピ主さんのことはもちろん好きなのだろうけど、熱烈な愛情ではなくなっている。

    彼を動かすには・・・
    1. アタックを受けている方と少し付き合って、彼の反応を確かめる。反応が薄ければ、そのまま乗り換えちゃうことも考えましょう。

    2.彼が焦って動き出すようなら、結婚する意志はあるのだと判断する。

    3.そしたら子供を作っちゃいましょう。「できちゃった婚」を非難する時代ではありません。子供ができれば、彼も自覚して変わると思いますよ。

    そういう私も優柔不断で、結局子供ができてからぐんぐん進みましたね。
    結婚してずっと子供ができないより、「できちゃった婚」のほうがむしろ喜ばれる時代です。

    かたくなに「子供ができなければ結婚しない」と彼がいうならば、思いやりのない人だと判断して早く見限ったほうがよいかも。子供にこだわるなら、トピ主さんには時間が少ない。

    トピ内ID:4432651574

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    答えは見えている

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    答えは見えているでしょう
    貴方とは最初から結婚するつもりはない。
    今現在も限りなくゼロに近いという事。

    貴方が結婚の話をするたびに逃げるようじゃ
    度胸の問題でも無く、面倒すら思ってるかも

    答えは解ってるのに、好きだからと認めたく無い気持ちの儘じゃ
    何時までも待ってる身になりますよ。後5年したら40歳です。
    のんびり待ってられる年齢でも無いと思います

    トピ内ID:9214550145

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    客観的にみるなら

    しおりをつける
    すたー
    どう考えても、後者の人の方がいいね。
    主さんの気持ちを無視するなら・・・だけど。
    今の彼は、たとえ結婚できたとしてもいろいろ大変そう。
    自分>趣味>奥さん
    これになりそう。

    トピ内ID:4955523348

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    ワカラン

    しおりをつける
    blank
    はなかっぱ
    なんで悩むの?

    そんな不誠実な彼と別れて、新しい彼と付き合ったら?

    新しい人が今浮上したのは運命なんだよ!

    トピ内ID:6257853610

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    とっとと別れましょう

    しおりをつける
    二児母
    結婚ってタイミングです。 うまくいくときはトントン拍子 そうでなければすすみません。
    それだけ進んでいないんだから、もう完全にタイミングをはずしてます。
    ひとまずその彼氏とは別れましょう。

    別のアタックされている方とどうするかは、よく考えましょう。
    彼氏と別れることと、新しい方とのお付き合いをどうするかは、別のものですよ。

    トピ内ID:6954084419

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    もう待たなくてもいいのでは?

    しおりをつける
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    納豆ママ
    「30代の女性と付き合うのなら,結婚するかしないか,早めにはっきり言ってあげないと,かわいそうだと思う。妊娠出産があるのだから。」
    と言っている男性もいます。
    そういう配慮ができる人もいるのです。今の彼の場合,
    「妊娠したら結婚するよ。」
    といっているようなものですが,不妊の原因が彼にあった場合,あなたに問題はないのに,時間のロスで子供がもてなくなるかもしれないです。
    その覚悟ありますか?
    もう待たないで,次に行きましょう。
    彼はあなたが,別れないと思っているから,強気なんだと思います。
    私があなたの知人ならば,「時間切れ。もう今彼に誠意を期待するのは無理。」
    と言います。

    トピ内ID:3379443471

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    その人と共に歩みましょう

    しおりをつける
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    みどり
    まず、主さんの将来設計は、子供が2人ほしい。
    今の彼とこの先、結婚したとしても子供が作れない年齢であると仮定して、一生子なしで今の彼と人生を歩んでいきたいのか、それとも家族を作りたいのか、ここが重要です。
    いつまでも煮え切らない甲斐性なしの彼は捨てて、主さんは次にステップしましょう。
    相手の男性も貴女との結婚を望んでいる。望まれての結婚の方が絶対良いです。その方も、いつまでも待つと言ってくれている様ですが、主さんが彼の様にいつまでも煮え切らない態度だと心変わりしてしまうかもしれません。現に主さんは痺れを切らしています。求婚されている内に、新しい彼の元へ行きましょう。
    後1年…後1年…なんて言ってると、その方も、もぅ主さんとの結婚は考えられないな…子供も産めないかもしれないし…とか思われてしまうかもしれません。女性にはリミットが付いてますので、どうか早期にご決断を!!

    トピ内ID:5963214639

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    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    トピ主はカレに対する愛情を失っています。

    トピ文に書いてあるように「心の奥まで」探しに行かないと、カレに対して好きだという気持ちを見つけられないのです。

    今残っているのは、執着。
    そしてどうせここまで来たのだからという、よく博打で身を持ち崩す人間のような、捨て鉢で思考を停止した状態に陥っていますね。

    その彼とは100年経っても結婚できませんよ。
    子供が出来たら即お別れでしょう。
    たとえ彼が公約どおり結婚しても、出来ちゃった婚のような、それ程幸福ではないような気持ちを、トピ主が持ち続けることになりそうな予感がします。

    トピ内ID:4314054749

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    石楠花山
    最近はこういう男性が増えていると思います。
    30代の独身も多いし趣味も充実してて
    そう結婚したいわけでもない。
    子供というきっかけがなければ踏み切れない。
    トピ主の努力や叱咤でどうなるものでもないと思う。

    トピ主と別れてものほほんと生きて行くでしょう。
    33才ならまた彼女も見つかるでしょう。

    結婚の環境が整っている人と一緒になればいいのでは?
    そういう人もそうそう出てこないし
    貴女にとっては結婚のチャンスだと思います。
    彼に決断を迫るのではなく貴女が決断を迫られている状態です。
    追い込まれているのはトピ主なのですね。

    トピ内ID:3867624955

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    結婚って何なんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    今の収入では不安だからと踏み切れない彼氏さんの気持ちも解らなくもないですが・・・

    トピ主さんには、彼氏のその不安を払拭するために
    出来る事ってありますよね?

    でも、その不安を払拭する為に
    「私も正社員で働き続けるから一緒に頑張ろう!」と
    言ってまでは結婚しなくていいや!ってその程度の彼氏なんでしょ?

    だったら、無理して結婚しなくていいんじゃないかな?

    悩むまでもありませんよ。

    トピ内ID:8391198489

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    結婚する気なんてないよ。

    しおりをつける
    😨
    ムギ
    お金も時間も自由に使って楽しんでるのに
    何故結婚して束縛され、責任感を押しつけられ
    経済的に不自由にならなきゃいけないのか、と思ってるんじゃないかな。
    トピ主さんが好き、嫌いとかの問題ではなく「自分の生活時間金」が大事なだけ。
    そんな彼も40代半ばになり、周囲で遊んでくれる友人知人が少なくなる。
    皆家族連れで遊びだしたら「自分もそろそろ結婚を…」とか考えそうね。
    その時トピ主さんは何歳?
    出産大丈夫?
    そこまで待てないならデキ婚狙いもあるけどお薦め出来ません。

    結婚に対して真剣になってくれる男性がいるなら
    そちらの方を大事にした方が結婚は早そうな気が…。

    トピ内ID:0852709084

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    「別の人」のアタックは単なるきっかけですよね。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    交際当初に「2年後ぐらいには結婚して35歳には一人子供がうみたい」とは
    少々重いですが、結婚する気がないなら早いうちに聞きたかったですよね。

    そう。その彼、結婚するつもりはないと思います。
    「結婚するつもりがないならはっきり言ってほしい」と彼のせいにせず、
    やめるならご自身の判断ですればよかったことだと思うのですが…。

    彼が「子供ができたら結婚する覚悟ができる」と言うのは、その曖昧な
    言葉で結果的に彼女をつなぎとめておけたからでしょう。
    親に会わないのは外堀を固められるのがいやなだけ。
    仕事とか養う云々とかは、結婚しない言い訳にすぎません。

    > 高齢出産になるまで彼は私を引き延ばしたことに時々苛立ちも感じます

    別れをここまで引き延ばしたのは、トピ主さんでもあります。
    その彼を変えるのは無理です。

    ここまでずるずる来たのは、彼というより「とても彼が好きな自分」が
    好きだから。
    それだって、他の人に言い寄られて揺らぐなら大したことはありません。
    半端な関係を見直すいい機会だと思います。

    トピ内ID:2225126417

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
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    なぜ、アタックしてくださっている方と迷うかというのが、
    海外在住になるため、両親の反対があるというのが現状です。

    この人についていけば、海外でも大丈夫という気持ちもあるのですが、
    いつまでも地元に帰ってこれない、という自分のあまえというか
    大きな人生の選択と決断に躊躇してしまっている弱い自分がいます。

    自分の強い意志を持って選択したことならきっと後悔もないと言い聞かせています。

    アタックしてくださっている方は以前実家に挨拶に来て下さいましたが、
    私の両親の反対がありました。しかし、何度も両親と仲良くなろうと海外からわざわざ来てまでも挨拶に行きたいと言ってきてくださいます。

    長年お付き合いしている方は、実家が近くても4年経っても挨拶にこようとしません。

    客観的に自分をみても、周りの友人の意見もみんな新しい人の方がいいと言ってくれます。結局情けないことに、両親や妹弟などと離れて海外で何年もすごす覚悟が自分にできていなく甘えがあるのだと思います。

    みなさんのご意見を何度も読み、彼を断ち切る強さが自分に必要なんだと思いました。

    トピ内ID:1210095593

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    出来なかったら結婚しなかった婚などやめてしまえ!

    しおりをつける
    🐱
    匿名ねこ
    出来なかったら結婚しなかった婚だし、最愛の妻を妊娠腹を晒して身内の前で披露する男のどこがいいですか?うちも義身内に出来婚がいて皆が迷惑したので言いますが、正直皆子だけにちやほやで嫁には冷たいですよ。


    世間が歓迎とか、とんでもない。式場の売りやマスコミに惑わされてはダメです。子なんて免税符や武器にはならないし、本人のだらしなさや人格も見られるので、そんな男やめなさい!トピック主さんを愛してないので、どこかで離婚になるでしょう。そこまで自分の価値下げる筋合いなんかないですよ。


    私も元彼からは出来婚言われましたけど、私自身嫌だったし、周りの友人も反対でしませんでした。きちんと順番通りの主人と結婚して今幸せですし、出来婚の義弟らの方が夫婦間も義家族間も醒めてます。

    何でつわりで気分悪いわ、でかい腹はさらけ出すわ、身内や友人らのカゲでの軽蔑の中で式しないかんの?と思います。

    悪い男ほど魅力的はもう卒業して、新しい人と正式に付き合いしなさい。

    結婚はゴールではないし、スタートからマイナスなんてただですら義家族が絡むので賢いトピック主の選択を願ってます。

    トピ内ID:8575116158

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    そりゃその二択なら新しい人の方がいいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「新しい人」の海外暮らしは長くなりそうなのでしょうか?
    周りの反対はともかく、トピ主さん自身が躊躇する感覚は大切に考えて
    いいと思います。
    彼への信頼感はありながら家族と離れたくはない。
    それは家族に対する甘えかもしれませんが、ごく当たり前の感覚だとも
    いえると思うのです。
    新しい人は、そのあたりの事情も理解してくれそうなんですよね?

    > 彼を断ち切る強さが自分に必要なんだと思いました

    その通りだと思います。
    別に、今の彼と別れたら「新しい人」と一緒になるべきだということでは
    ないのです。
    とりあえず今の彼とのだらだらした付き合いにはけじめをつけましょう。
    新しい人とのことは、それからゆっくり考えてもいいと思います。

    トピ内ID:2225126417

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    子供の立場から

    しおりをつける
    blank
    july
    トピ主さん。想像してみてください。

    貴女がどちらかと結婚して子供が生まれたとします。
    そのとき、どちらの彼に「父親」でいてほしいですか?

    優柔不断でぐだぐだして、たいした行動力もない男か。

    海外でバリバリ働いて、妻子を大事にする男か。

    明白ですよね。
    あなた自身の気持ちも勿論重要ではあるのですが、
    是非あなたの「子供」の立場になって、
    もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:8745903691

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    最悪の想像では。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    親にあいさつするのを嫌がる。
    結婚の話をはぐらかす。
    一人暮らしすれば、などという。

    一番良い想像は、トピ主さんを愛しているけど、収入面などで本当に自信がなく優柔不断。
    一番悪い想像は、実は彼女じゃない。いくら一緒にいても、遊び相手かもしれません。浮気はないとなぜ断言できますか。他に付き合っている人がいるかもしれないし、好きな人がいるのかもしれません。

    もし本当にあなたが彼女で浮気もしていないのなら、トピ主さんのことを「悪くないけど、特に結婚したい女性じゃない。でも、次ができないのにふるのもなあ。一生独身でいるくらいなら、最悪、彼女でもあきらめつくけど」程度に思っているのかも。

    一度、思いきって離れる事ですね。そうすればわかりますよ。
    電話もメールも無視しましょう。向こうが「わかった。結婚しよう」というまで、よりを戻してはいけません。そうしないと、追って来ても今と同じ事を続ける可能性大ですから。まあ無視して2ヶ月もすれば結果が出るでしょう。

    次の彼氏のことは、その後に考えたらどうですか。

    トピ内ID:6015621106

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    彼とおんなじ

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
    実家から離れるのがいやだから結婚できない、っていうトピ主さんはぐずぐずと結婚を延ばしている彼と同類ですね。

    あれが、これが、と結婚「したくてもできない」理由をアピールして。

    まぁ、実家同士が近いのはいいことだと思いますが、結婚後ずっと実家近くに住めるかどうかなんて全く保証はないと思うのですが…?

    トピ主さんのご両親も娘を遠くに出したくないようですが、トピ主さんはもう35歳でしょ。これから普通に結婚の準備を始めて、順調に妊娠しても初産で37歳かそれ近くなっちゃうんじゃありませんか?
    あれこれ選り好みしていられる状況ではないと思うんですけど。

    あ、アプローチしてきている方とどうしても一緒になれない、と、トピ主さんが思うのなら別ですけどね。

    トピ内ID:3959976544

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    将来を思い描いてみたら?

    しおりをつける
    💍
    マダム
    今の段階でまだ親に会うことさえ拒む彼・・
    絶対に結婚しませんよ。
    それどころか、ある日突然、「別の人と結婚する」と言って若い女性とさっさと結婚し、トピ主さんが捨てられるような気がします。
    なぜなら、彼が結婚しないのは、今の自由の身分を手放したいからではなく、「トピ主さんとは結婚したくないから」です。
    昔から結婚を視野に入れていたのに、踏み切ることがどうしてもできないのですから、間違いありません。
    「子供が出来たら」なんて単なる言い訳です。
    ですが、彼があなたと結婚したいという気にならないからといって
    彼を責める事はできません。
    さっさと別れないという点に関しては、彼は卑怯だとは思いますが。

    まずは今の彼と別れなければ、このままずるずると実家で年を取り、ご両親に先立たれて一人の老後です。

    また、あなたは海外の彼に対して、自分の彼があなたにしているのと同じ事をしている、という事もお忘れなく。
    実家に挨拶にまで来てくれた彼に対してずいぶんひどい態度ですね。
    海外が嫌なら、さっさとお別れするべきでは?

    今の状況をまねいているのは
    結局優柔不断なあなた自身ですよ。

    トピ内ID:5111903557

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    好きにしていいよという彼の心理って。

    しおりをつける
    blank
    皆さま、色々とご意見いただきありがとうございます。

    彼にははっきりと無責任で度胸のない人だと気づかなかった自分が情けないと伝え、口だけなのはうんざりと伝えました。
    しばらく会わないで考えさせてほしいと伝えたら、
    「俺は凜のこと大好きだから、好きにしたらいいよ」と言われました。

    彼はきっと離れてほしいけど、自分からはある年齢まで付き合ったから申し訳なくて言い出せないのかなと思います。

    しばらく一人になって落ち着いて考えてみようと思います。
    どうしても思い出が頭をよぎると、彼が好きで離れたくないと思ってしまいます。

    こんな気持ちではアプローチしてくださってる方と真剣なお付き合いは
    申し訳ないですし、まず自分がどうしたいのか皆さんの意見をもとに冷静になって考えてみます。

    トピ内ID:1210095593

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    さんり
    >彼はきっと離れてほしいけど、自分からはある年齢まで付き合ったから申し訳なくて言い出せないのかなと思います。

    当たっていると思いますよ


    でも、

    >高齢出産になるまで彼は私を引き延ばしたことに時々苛立ちも感じます。

    って、自分の意思で付き合っていたのに相手のせいにしたり
    別の男性との間で迷う主さんと、どっちもどっちだと思いました

    結局、彼もですが主さん自身もこの人じゃなきゃという気持ちがないでしょ

    お互いのために、別れて次を捜しましょうよ

    トピ内ID:5886994246

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