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    婚活って苦しく辛いもんですね…。

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    恋愛
    32歳女性独身です。
    何度かお見合いパーティーに参加し、去年、そこで出会った彼と結婚の話まで辿り着き、私の家に彼の両親を招いた際、彼の父親が、転職回数、高卒など私の条件が気に入らず彼も両親に従う形で破棄となりました。

    一年経ち、サイトお見合い、お見合いパーティーに出席するものの、否定された感情が甦り、涙がでて苦しく辛い気持ちになります。

    某お見合いセンターに登録したいのですが(条件的に行き違いを防ぐため)、恥ずかしい話、金銭的にキツいです。

    家庭が欲しい、子供を産みたい…、だけど、苦しく辛いの堂々巡り。

    だらだら書きましたが、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9705193469

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    せっかく辿りついたのにね

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    きえ
    ここまで来て破棄って辛かったでしょう。
    彼はがんばって両親を説得しようと試みてくれたのかな?
    それとも親の意見に素直に従っちゃったのかな?
    結婚話にまで至ったってことはそれなりに愛し合った期間があるわけですよね。
    そこに至るまでにたくさん悩んで迷ったことと思います。

    今は一旦お休みされてみてはどうですか?
    私も失恋して傷が癒えないうちに婚活始めたけど、そういう時ってうまくいかないもんなんですよね。
    また、見る目が曇っててとんでもないのとくっついたり・・・。
    焦る気持ちはよーくわかるけど、今は気持ちを落ち着かせることだけを考えましょう。

    トピ内ID:3302515139

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    甘いなあ

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    悶々サラリーマン
    >転職回数、高卒など
    >否定された感情が甦り

    その条件じゃそんなの当たり前のことじゃないですか。
    トピ主さんが大卒だったら、高卒で転職回数が多い男性と
    家庭を持ちたいと思いますか?

    人は誰しも少しでもいい生活をするために面白くもない
    勉強に励み、辛い仕事に耐えて会社にしがみついている
    のですよ。

    トピ主さんはそれらの努力が足りなかったのですから、
    否定されることは謹んで受け入れなければなりません。

    トピ内ID:2133509452

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    辛かったでしょうね…

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    rino
    まだ根強くそういったバックグラウンドを気にされる方っておられるのでしょうね…。
    彼も従ってしまったなんて…。
    主さまへの愛が感じられませんね…。
    高卒だって、転職回数だって構わないじゃないですかね。
    就職じゃあるまいし…。
    人間性を重んじられない方々だったのですね。
    残念ではありますが、ご縁がなくて良かったかも知れませんね。
    きっとご結婚が決まったとしても、事あるごとに、ウチの嫁は高卒だから…。転職回数が多くて辛抱が足りない…。とか言われかねません。その時、彼が味方になってくれるなんて、あり得ないでしょうね。相当傷ついたかとお察しします。人間不信に、自信喪失な状況かと思います。焦ることはないです。焦りが余計に自分を追い詰め、主さまの良さが消えてしまうことが何よりも勿体ないです。
    主さまの良さを必ず見つけて愛してくれる方が現れることを信じて、安売りはせず、毅然と、そして愛らしく、そのままの主さまでいてください。

    トピ内ID:5335123202

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    結婚しても、必ず幸せになるとは限らない。

    しおりをつける
    結婚し、辛い妻。
    30歳すぎまで良いご縁は無かったのですか?
    出来れば、結婚したいと考えるなら早く行動が必要だったのかも。

    この小町を読んでも理解できますよね。
    結婚したからといっても、み~んな幸せになっているとは限りません。

    ものは考えようですが。
    自分らしく生きる為には。どうしたら一番なのか。
    今一度再考し、それでも結婚を選択するなら1回くらいダメになったからとへこまずに頑張って下さい。

    今回の縁談は、ご縁が無く、押し切って結婚しても先は地獄だったと思えます。
    そうは言ってもまだ時はありますから。
    焦らず心に忠実に行動し幸せになって下さい。

    トピ内ID:2628548920

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    子供ができた

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    想像
    想像で妊娠できるといいですね。婚活をすっ飛ばして、夢のなかで子供ができて。邪魔が入らなくて、最高!

    トピ内ID:0876820944

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    急がば回れ

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    くるみ
    転職が多いのはこらえ性がないと思われますし
    32歳で結婚紹介所に入会する程度の貯金がないとは計画性がないと
    思われても仕方がないと思います。

    いくら出会いがあっても、今のままで前回のように良い方とは最後迄、行き着けません。
    寄ってくるのは、レベルの低い男性でしょう。
    それでも良ければ結婚出来ますが
    それを蹴っていては一生結婚出来ません。

    過ぎてしまった事は仕方がないので、もう少し自分磨きをされてみては?
    習い事をすると言う意味ではなく、
    自分をもう少し、きびしく律して堅実に生活するという意味で。

    きつい事を言って申し訳ありませんが、
    正直、トピ主さんに人間としての魅力を感じられないのです。
    私が男だったらそういう女性、なんだかだらしなくて、家庭を任せたり
    人生を共にしたいと思えません。

    ただ、トピ主の焦りを感じて逃げ出したくなるだけかも。
    トピ主さんだって転職ばかりで、貯金のない男性が迫って来たって結婚したくないでしょう。

    トピ内ID:7645330911

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    お見合い会社登録してました

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    みさと
    お見合いパーティーやサイト等審査も少なく不特定多数よりもお金払って入る所の方がオススメです。経験上。結婚情報サービスとかね 。←それで私一応恥ずかしながら見つけれたので。今は一児の母

    トピ内ID:3387380137

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    大金必要な見合い=条件の良い男女同士の出逢い場所

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    🙂
    るるrて
    条件で選ぶと自分も条件で選ばれて振られます。
    見合いセンターなど大金払う所は条件が良い人じゃないと登録してもろくな人紹介されないと思いますよ? 男性の方が条件が良い場合、選び放題だろうから振られる可能性高いだろうし。

    お金あまりなくても婚活はできます。
    自分好みの男性がいそうな趣味をもって、サークルに属するなどいろんな事にチャレンジしてみてはどうでしょう? お見合いセンターに登録するだけが婚活ではないです。

    トピ内ID:3212728048

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    婚活は大変です。

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    😨
    ユメユメ
    32才なら、まだ大丈夫ですよ。

    婚活は本当に大変です。沢山いる男性の中から1人を選ぶのって、簡単なようで物凄く難しいですから。

    婚活サイトなどは、リーズナブルで簡単に出会えますので、おススメです。

    お見合い登録は入会金だけで莫大ですので、こちらをやられてみてはいかかでしょう。

    婚活は根気よく続ければ、必ず良い出会いがありますので、信じて頑張って下さい。

    トピ内ID:1825975291

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    ありがとうございます。

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    愚痴は、誰も拾ってくれませんね。

    ただ、レベルの低い男性とは?
    みんな、生きてる者同士、レベルってあるのですか。

    よく分からないです。
    いい歳だから、がんばる以外ないですね。

    トピ内ID:9705193469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別に

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    将棋
    嫌なら、婚活なんかしなければ良いだけ。
    主さんのスペックでは、問題有の相手しか寄ってこないですよ。
    骨折り損のくたびれ儲けの可能性が高いと思います。

    トピ内ID:1767535573

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    いやrinoさん

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    みちのえき
    >高卒だって、転職回数だって構わないじゃないですかね。
    >就職じゃあるまいし…。
    >人間性を重んじられない方々だったのですね。

    高卒→家庭環境(教育を重視するか否か)の反映
    転職回数の多さ→人間性(仕事への熱意、忍耐力)の反映

    です。
    人間性を重視するからこそ、転職回数の多さが破棄理由になったのですよ。
    rinoさんの見解は実に頓珍漢です。
    逃げ口上で愛を使うのは、卑怯だと思います。

    トピ内ID:8467825180

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    まだまだ、これから!!

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    スマイル
    相手のご両親を貴方の実家に招いた時に、高卒と転職回数が分かった、というのが疑問です。
    普通は、属性については、予め伝えておくものではないでしょうか?
    もしくは、相手のご両親がそこまで拘るのならば、両親から彼に質問して、問題をクリアーにしておくべきだと思いました。

    私は34歳の時、婚活サイトで夫と知り合いました。
    夫は大学卒の専門職で、私は短大卒、転職回数は5回以上10回未満、おまけにバツ1です。

    なので、貴方も、これからいい人と出会う可能性は十分あると思います。
    貴方の事を否定してくるような人は、最初からそういう人だった、という事です。
    そんな人、こちらからサヨナラです。
    人間性というのは、学歴、転職とは関係ありません。

    一度、ゆっくりなさって、新しい趣味でも始められて、何かに没頭なさるというのはいかがでしょうか?
    まだまだ、人生、これからですよ~!!

    トピ内ID:4588023745

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    婚活

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    なふぅ
    お見合いは~?
    周りの面倒見の良さそうで関わりのうすい人に、誰か紹介してくださいといっておく。
    それこそ、趣味のサークルの年上の人なんかに。

    トピ内ID:0525343920

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    気にしなくていいよ

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    🐶
    ぽち
    恋愛で彼が親に従って破談にしたのならかなりショックですが、婚活ですから、親が認めるっていうのも彼の条件だったのでしょう。
    トピ主さんが悪いわけではありません。

    でも、そんなことなら、紹介する前に親にお伺い立てておいて欲しいですね。

    >家庭が欲しい、子供を産みたい…

    なんでそんなに思い込むんですか?

    結婚と出産はそもそも自己決定の割合が50%以下ですし、「絶対」にすることは価値が多様化した現代ではかなり無理が大きいように思います。
    人生のオプションに過ぎないと考えて、もう少し気楽にいきましょう。

    トピ内ID:2828286020

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    がんばってね。

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    キリギリスン
    ご縁のなかった彼は残念でしたね。
    たまたま、そういう人だったんでしょう。

    私の友人は四大卒ですが、ご主人は高卒でしたよ。
    そんなこと気にしたことない、と言っていました。だから、人柄を信じられる人は、条件じゃないんだと思います。

    あまり思いつめると雰囲気に出ちゃいます。
    人生を楽しみましょう。笑顔でね。

    いくら学歴がすごくても、年収がたくさんあっても、毎日つまらない顔で、鬱屈しながら毎日ぶつくさ会社に行ってる人は、一緒にいたって楽しくなさそうですよね。

    楽しそうな笑顔の人に、人は寄ってきます。

    トピ内ID:0995367013

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    レベルかあ

    しおりをつける
    🐤
    オーちゃん
    別トピでレベルの低い男に言い寄られて腹が立つと言ってる女性がたくさんいらっしゃいますよ。
    どっちかというと、人間のレベルがどうのと言ってるのは女性のほうが多いんじゃないかなあ。

    去年の彼も、彼自身がそんなこと言いだしたわけじゃないんですよね?
    別にそんなの気にしないという親御さんもいっぱいいますよ。
    まだお若いんですし、きっといい相手が見つかると思けどなあ。

    トピ内ID:2322390321

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    まともな所に入会する!

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    バニー
    トピ主さんが参加されたのは、お住まいの地域で開催されているようなものですか?それはいいと思います。あとお見合いセンターに有料でも貯金使ってでも入会すべきです。32歳、今が踏ん張り時ではありませんか?ご両親を頼ってでも払う価値のある時期だと思いますが。恋愛では必ずしもそうではありませんが、お見合いとなれば若ければ若いほど有利というのは否めないのでは。

    トピ内ID:2966559157

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    愚痴を拾うって!?

    しおりをつける
    💢
    結婚し辛い妻。
    それって、どういう事でしょうか。

    真剣にアドバイスしましたが。

    アドバイスが欲しいと書かれていましたよね。

    トピ内ID:2628548920

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    応援してます!!

    しおりをつける
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    頑張って
    転職繰り返しましたが、35歳の時に、ネットで知り合った夫と結婚しましたよ。
    転職回数多い=辛抱強くない、というのは違うと思います。
    いろんな経験をしたからこそ、いろんな知識が増えましたし、今の生活にも
    役に立っています。
    人間の価値は転職の回数ではないです。
    たまたま、その男性の親が、そういうのに拘りがある人達だっただけ。

    まだまだ若いんですし、今はまず疲れを癒して、ゆっくり頑張って下さいね!!

    応援しています!!

    トピ内ID:7959551854

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    まだまだ

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    ぴえ3
    レベルって…婚活されるぐらいですから、わかっているのでしょう?
    年齢、学歴、家柄、収入、健康etc...。

    私は30代大卒正社員でしたが、
    高卒ガテン系の人も、10歳年上も、他にいいところがあれば
    ありっちゃありかなと思ってお会いしました。
    結局同じような条件の人と巡り合って結婚しましたが、
    高望みでも妥協でもないと思っています。おそらく相手も。

    ちなみに年収1000万とか医者とかは相手にされませんでしたね。
    ダメ元でアプローチしてみたんですけど完全無視(笑)。
    多分そういう人は若くてきれいな人を選んでいると思います。

    やはりああいう出会いにおいてこそ、人柄が見えにくいことから
    つり合いが大事と考える人が多いのではないでしょうか。

    ちなみに無料のお見合いサイトですよ。
    男性は年収400万~600万、年齢30代~40代が中心でした。

    トピ内ID:6747097287

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    壮大な勘違い

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    hamako
    同じ32歳です。
    他人だから言えるのかもしれませんが、あなたはがんばる場所を
    間違えてます。

    学歴も職歴も条件面で誇れるものがないのに、条件第一で戦う
    お見合いに精を出してどうする。

    金もないんだから、お見合いセンターなんてやめときな。

    あと、今のあなたは悲しみでいっぱいでつらく苦しい顔してるだろうから、良いご縁なんて期待できません。

    同い年だから焦る気持ちもわかるし、生半可に励ましたりしません。

    そもそも、そんなに結婚したいの??なんで???
    小町にはいつも、浮気だの借金だの、結婚したからついてまわる悩み相談があふれてます。
    人は誰かと暮らせる時代は持てても、最終的には一人の自分がしっかり立ってないとダメだと思いませんか?

    結婚を望むなら遠回りに思えても、自分自身の生活を楽しく充実したものにするところからやり直した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:5724252847

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    なるほど…。

    しおりをつける
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    ありがとうございます。

    職歴も学歴も誇れるものがないですか。
    いいえ、それならとっくに首吊ってますよ。
    自分は、生きてもいい人間かどうかは、神様しか推し量れません。

    小町は、すごいですね…。
    圧巻です。

    トピ内ID:9705193469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レベルって言葉に反応しても仕方ない

    しおりをつける
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    かな
    レベルって言葉に反応していますが、そこじゃないと思います。
    言葉に捕らわれすぎ。
    レベルって言葉が気に障ったら、条件って読み替えたら?

    人間にレベルなんてない!皆平等!対等!
    結婚相手を選ぶにもレベルなんてありもしないもので対応は変えない!

    …というなら、もっともっと年収、学歴、職業、介護、同居などの条件を外していけばいいんです。

    トピ内ID:2728197270

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    結婚し辛い妻さん

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    誤解を招いた発言、不愉快な気分にさせてごめんなさい。

    蜘蛛の糸という話を思い出してました。
    私ならどうするだろうかと…、細い糸にすがり付き地獄から抜け出そうとして下の者を蹴落とすか…、たちまち、血の池に自ら飛び込むか…。
    ガチガチ震えて止まり、神様に止めて下さいと命を乞うだろうか…。

    私は、甘いです。
    口ばかりの怠け者です。
    神様はそれを見抜いている。

    死んでも地獄ゆきなら、なおさらこの世で頑張るしかない。
    前に、書いたレス非常に失礼な発言だと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9705193469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    😉
    hope
    彼の父親や彼を憎んでいるのですか。悲しいですか。

    どうか自分を見失わないで下さい。

    舅にいびられ不幸にならずに済んだと感謝しておきましょう。

    父親を撥ね退けられない根性無しの妻にならずに済んで良かったと喜びましょう。

    きっと今にあなたに似合う相手が見つかりますよ。

    転職が年齢と同じでも結婚する人はしますから。

    世界のすべてがその親子を基準に回っていると思わないで下さい。

    トピ内ID:2320319817

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    彼は、両親共に75歳で同居、田舎でした。
    介護の資格も取り、一緒にくらすつもりでした。
    子供がもし授かれば、一緒に食卓を囲み礼儀やしつけ(私は、無知なもので)をして欲しいと思ってました。
    実際問題、経験したこともない苦労を語るのは恥ずかしいですが。
    介護で少しおむつ替えをしたぐらいの者がです。

    あまり賢くないので、素朴な感情に触れて25歳の頃、外国人労働者と関係をもったりしました。
    その当時は、鉄工所やパイプを溶接などしてましたから。

    現場で今も労働者です。
    私の命をまっとうしたいと考えてます。
    ただ、命を焦がしながら懸命に生きてる方に心惹かれます。
    本当に、生きていきたいと考えてます。

    トピ内ID:9705193469

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんと大仰な

    しおりをつける
    😑
    むぎチョコ
    トピ主さん、悲壮感出し過ぎです。

    神様とか地獄とか、重たいにも程があります。
    正直、引きます。

    男が結婚相手に選ぶのは、愛嬌があり、落ち着いていて、きちんと生活ができ、面倒見がよく、なおかつ男を立てる事のできる女の人です。

    今のトピ主さんに当てはまる項目ありますか?

    「結婚」=「自分の幸不幸」にばかり囚われて、肝心のお相手の事を考えていないように見受けられます。

    トピ内ID:8619079370

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    おいおい

    しおりをつける
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    匿名
    >あまり賢くないので(中略)外国人労働者と関係をもったりしました。


    外国人労働者を下に見ているようにしか思えませんが、人間皆生きていて、価値は神様にしか決められないわけですよね?
    外国人労働者と付き合うことは「賢くない」とは、酷い言い方じゃないですか。

    あなたは結局、自分が「レベルが低い」と言われて、拒否感からキレイ事を言ったに過ぎないんじゃないですか。
    自分だって、本当はそういう差別意識持ってるじゃないですか。

    トピ内ID:0139998774

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    びっくりした!!

    しおりをつける
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    トクメイ
    なんか、主さんを攻撃するレス、
    しかもすごく言葉がキツイレスが多くてビックリしました。
    なんでそんなにきついことが言えるの?
    苦しいって、辛いって、言っている人に
    匿名だからってなんでそこまでひどいことが言えるの?

    グチをこぼしたっていいじゃん。
    転職回数が多かったとしてもそれが主さんの人柄が悪いとなんで断定できる?
    高卒が断られる理由になってもおかしくないけど、100%じゃないでしょう?

    主さん、もう見てないかもしれないけど元気出して!!
    応援している人間もここにいるから!
    婚活って、本当に理不尽に人格や個人の過去を否定されているみたいで
    心が辛くなっちゃうときがありますよね。
    そんな体験を何年もすれば、心のバランスを崩しても不思議じゃないと思います。

    きっと主さんの人となりを気に入ってくれる人が現れるから
    疲れたときにはホッと一息つきながら(趣味など充実させるのもいいですね)
    悲観しないで頑張ってね。

    ストレス解消に攻撃したいだけの人の戯言に耳を貸さないで。
    本当に主さんが壊れちゃいそうで心配だよー!

    トピ内ID:0969520055

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