詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    更年期障害の母への告白

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    roro
    ヘルス
    0歳児の子を持つ母(30歳)です。
    先日、主人の単身赴任が決定しました。
    場所はヨーロッパ。期間は1年間。
    出発時期は来年の夏です。

    初めての育児、しかも幼子なので夫婦ともに涙し、
    このお話を受けるかどうか迷いました。
    そこで、実父にも相談したところ、それがサラリーマンの定めだよ。せっかくの抜擢をムダにしてはいけない。お前(私)もサラリーマンの奥さんになったのだから、頑張れと励ましの言葉をもらい、覚悟を決めました。

    しかし、実母にはまだこの決定事項に関しては話していません。
    というのも、母は今、更年期障害真っ只中で、耳鳴り、不眠、頭痛に悩まされているからです。
    治るのはいつかわからない病気ですが、症状悪化のひとつの原因として、子どもの結婚、出産、親や身内の死などうれしいことも悲しいことも含めて精神的にショックを受けると良くないと聞きました。
    実際、私の出産が1月にありましたが、その直後から症状が悪化しました。
    人一倍責任感の強い母。私も親離れできていませんが、子離れできていない母でもあります。この事実を伝えれば、また責任感によるショックで現在、治まりつつある症状が、再び悪化しないか不安です。
    かといって直前まで黙っていても、これまた症状が悪化するのではと思い、悩んでいます。
    考えすぎなのかもしれませんが、ベストな伝え方があればご教示いただきたいです。

    トピ内ID:3702177429

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    淡々と伝えるのみ

    しおりをつける
    blank
    えり子
    これを機に、トピ主さんも親離れすること。
    30才にもなって「親離れできていない」と自覚するぐらいですから。


    親離れできない、だからお母さんも「子離れ(子のめんどうをみなければ)」できない。
    親というのは子がいくつになっても子は子なんです。
    煩悩の塊。

    私はお母さんの年代に近いでしょう。
    更年期に足を突っ込んでいます。

    これは自分で解決するしかないのです。
    自分で立ち向かうことしかできないと今、痛感しているところ。
    お母さんや私ぐらいの年代になると心配事は山のようにあります。

    親の事、子の事。
    そして老いていく自分や夫の事、老後の事。
    それを乗越えていくのは自分。
    でも、弱い人もいます。


    周りが心配事を少しでも減らしてあげればいいのです。
    幸いお父さんはまともの様子。
    子もまとも(心が自立している)ならば心配事も少なくなるでしょう。

    あとはお母さんの問題。
    自分で病院に行くなり解決は自分のみ。
    私の周りでもみんな自分で闘っています。
    親子で甘えあってるみたいです。

    まずはトピ主さんが甘えをなくし、しっかりと生きていることを見せること。
    それだけです。

    トピ内ID:2228752329

    閉じる× 閉じる×

    いい機会

    しおりをつける
    blank
    花火
    責任感の意味がよくわかりません。
    責任感の強い母親ならもっと早くに子離れ親離れをしているはずです。
    更年期の心配よりも依存症の心配をなさった方がよいように思います。

    妻を支えるのは夫の役割です。あなたが心配する必要はありませんよ。ここまで母娘が依存しあうことになってしまったのは夫婦関係に問題があるからではないでしょうか、両親にとっても夫婦関係を見直すいい機会になるでしょうね。これまでお疲れさまでした。あなたはお子さんとご主人と幸せになりましょう。もう親の面倒を見る必要はありません。

    更年期だからと言って腫れ物に触るように扱わなくても大丈夫かと。普通に、転勤が決まったと伝えればいいと思います。早い方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4116934861

    閉じる× 閉じる×

    いつ話すのでしょうか?

    しおりをつける
    rey
    >実父にも相談したところ、それがサラリーマンの定めだよ。せっかくの抜擢をムダにしてはいけない。お前(私)もサラリーマンの奥さんになったのだから、頑張れと励ましの言葉をもらい、覚悟を決めました。

    お父さんのこの前向きな言葉を、お母さんになぜ更年期だからと決め付けて言えないのでしょうか。

    ご主人と離れて一人で育児をすることをネガティブに捉えているからでは無いのでしょうか。

    お母さんの症状が更年期障害だけの理由でしょうか。
    子育てが終わった母親に多い「空の巣症候群」ではないですか?
    貴女の結婚で自分の手元から巣立つ、孫が生まれて酷くなるとか、親戚に不幸があって・・・とか、自分の生きがいがなくなったのではないのでしょうか。

    でもこれから先、症状が何年続くかと書かれているので、いつ話されるのですか?

    私は今話されて(先延ばしにすればお母さんを傷付ける事にもなる)、朗報として受け止められないでしょうか。

    私なら喜ぶべき事だと思います。

    更年期としても病院に通えば楽になると思うので、少しでも気持が安定になるようにしてあげてください。

    トピ内ID:5853095451

    閉じる× 閉じる×

    悩みはそこか?

    しおりをつける
    😨
    おかん
    夫を単身赴任させるのは平気で、更年期障害の実母には気を遣う。
    親離れしなさいよ。
    あなたの家族は夫と子供でしょう?
    可愛い盛りの子供の成長を夫過ごさせないくせに
    更年期障害はそこまでの病気か!
    漢方でも医者にでも頼るしかないでしょう?

    更年期障害のおかんより

    トピ内ID:8749963131

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    トピ主さん自身にも不安がある上に、お母さまの体調が悪いのはつらいですね。

    でも、出発まで一年猶予があるのは幸いでしたね。

    その間にお母さまの症状も良くなっているかもしれませんし。
    トピ主さんが悩み過ぎるのも、そういう「気」が伝わって良くないと思います。

    とりあえず、今すぐ伝える必要はないと思うので、様子をみてはどうですか?

    一番良くないのは、お互いを心配するあまり、悪い影響を与え合ってしまうことだと思います。

    トピ主さんも親になったのだから、まずは自分の家族のことを第一に考えた方がいいですよ。

    海外転勤の話がきて、夫婦で涙するなんてちょっと覚悟が足りないのかなと感じました。
    僻地というわけでもなく、その土地で生まれて育つ子が実際にいるのだから、やれないことはないですよね。

    お母さまのことは一先ずお父さまに任せて、トピ主さんは子育てを頑張って下さい。

    直接心配してる姿を見せるより、頑張ってる姿を見る方がお母さまも安心できると思います。

    一年経てば、お子さんも一歳になってますよね。海外転勤の時期としてはそんなに悪いタイミングではないと思います。

    トピ内ID:0463271298

    閉じる× 閉じる×

    直前が良い

    しおりをつける
    😠
    おやじい
    1ヶ月前ぐらいで良いと思います。今から1年近く悩ませるより、あっという間に旅立つほうが良いと思います。
    親離れ子離れの時がやっときたということでしょう。

    トピ内ID:3677382113

    閉じる× 閉じる×

    お父さんから

    しおりをつける
    blank
    J2K
    伝えてもらうのは?
    それが一番良いと思うけどな。
    相談に対する答えも理知的に感じましたし。

    ただ、この件はそんなにショッキングな出来事なのでしょうか…
    しかも単身赴任ですよね?トピ主さんが帯同するなら多少
    心配かな?とも思いますが。

    私がドライなのかな…
    1年で済むなら全く問題ないと思ってしまうのです。おかしいかな?

    トピ内ID:9012032372

    閉じる× 閉じる×

    お母様 先ずは婦人科へ

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    既に治療中でしたら、タイトルにはスルーしてください。

    私事60代半ばで、更年期はもう15年ほど前。
    ホットフラッシュと眩暈が辛かったですが、当時息子たちが学生でいろいろ忙しかったお陰か、なんとか婦人科のお世話にならずに乗り越えることが出来ました。

    ですが友人の中には、医療の力を借りることで楽に乗り越えられたとの言葉も聞いています。

    トピ主様。
    結婚し母となった今、これを機会にして「親離れ・子離れ」されることを強く進言します。

    親はいずれ先逝く身です。
    冷たいようですが、お母様のことはお父様にお任せしませんか?
    息子達の結婚を機に、益々夫婦の絆の強まりを感じるこの頃です。
    と言うのも、結婚後はそれぞれ別所帯との認識から、互いを干渉しないスタイルを確立出来たからだと実感しています。

    お母様を思い遣る優しさはそれで素敵なことですが、将来を鑑みて、大人同士の付き合い方に移行する時かと。

    尚、更年期障害に於けるホルモン療法は進歩しており、発ガン率は逆に低くなっていることを付記します。

    トピ内ID:4993945281

    閉じる× 閉じる×

    まずトピ主さんの不安解消から

    しおりをつける
    blank
    あさがお
    更年期まっさかりのおばさんです。
    はるか昔、主人が米国に赴任し、
    私は三カ月後に1歳児を連れて夫に合流しました。
    御主人様は1年間の単身赴任ですよね?
    1年なんてあっという間ですよ。
    トピ主さんもお子さん連れて、遊びに行かれたらいかがですか?
    (飛行機はちょっと大変ですが・・・)。
    それに、御主人のお世話がない分、
    じっくりのんびり子育てできますよ。
    1年間、御実家でお過ごしになるのもいいかもしれません。
    今はスカイプもメールも便利な時代ですから、
    御主人との連絡も困らないでしょう。

    娘婿さんのわずか1年の単身赴任で、
    お母様がショックを受けられるという御心配が、
    よくわからないのですが、
    お父様も御健在だし、更年期の変調は誰でも通る道ですから。

    トピ主さんが不安だと、お母様も心配されるでしょうから、
    御自身の不安を取り除いてから、
    1~3カ月前位になって、
    淡々とお伝えになったらいかがですか。

    トピ内ID:3264240312

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    roro
    お忙しい中、レスをありがとうございます。
    様々なご意見、本当にありがとうございます。
    今回の質問内容は母の件に絞ったため、このような文面になってしまったことを反省しています。

    トピ内ID:3702177429

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]