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    父の葬式、喪主は兄でなくてもよい?

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    ひろこ
    ひと
    83歳の父がいます。
    父は、心臓の病気を抱えています。
    私には兄がいますが、母が健在の頃から、兄夫婦は、両親と同じ市内に住んでいるにもかかわらず、介護にノータッチ。家を訪ねて様子を見てくれることも、電話してくれることもありません。
    私は少し離れた場所に住んでいますが、公的支援を利用しつつ、実家に通ったり泊まったりしながら、両親の(現在は父の)介護を一手に引き受けてきました。
    父には、このまま発作を起こしたりすることなく、穏やかに過ごしていてほしいとは思いますが、いつかは、天に召されるときも訪れることでしょう。
    そのとき、父の葬式の喪主は、父とはまったく音信不通の兄ではなく、妹である私が務めたいのです。
    いろいろと父の世話をし、父のことをよく知り、父のことが大好きな私が、喪主となって、父を天国に送り出したいのです。
    普通、長子が喪主を務めるものだと思いますが、私の願いは通るものでしょうか。

    なお、財産分与につきましては、私一人がすべてを相続したいなどという気持ちはまったくありません。

    トピ内ID:1518949234

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    全然問題無し

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    ひまわり
    住んでいる地方にもよるのでしょうが、私の住んでいるところでは誰が喪主でも周りは何もいいませんよ。
    その家庭の事情がそれぞれにあるから、その家の人がいいというのならそれでいい、と思っている人が多いです。

    私も自分の親から、「葬儀の時の喪主は長男ではなく、あなたがなって」と言われています。
    遠くはなれて暮していて何の世話にもなっていない人に、ただ「長男だから」と喪主にはなって欲しくはないのだそうです。
    長男がいるのに、なぜ?と言われてもいいのだそうです。
    今から、「息子は何もしてくれていないから、うちは娘が喪主になるはずよ」と知り合いや親戚に言っているようです。

    ただ、トピ主さんが「自分が、自分が」と思わない方がいいように思います。
    お父様にも考えがあるでしょうから。
    もしお父様が音信不通(?)のトピ主兄に喪主をお願いしたと思われているのでしたら、その気持ちは尊重した方がいいですよ。
    トピ主さんでいいと言うのなら、今から親戚にそのつもりだと言ってもらった方があとあとトピ主さんが面倒に巻き込まれないと思います。
    人によっては、トピ主がしゃしゃり出て図々しい、と思うかもしれませんので。

    トピ内ID:3076987100

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    私は喪主を務めましたよ

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    こう
    兄が転勤族で、お嫁さんも一寸な方だったので
    妹の私が同居で母の面倒を最後まで見ました

    予め、帰省や見舞いの際に
    万が一の場合は喪主は私が勤めると、兄に宣言していましたので
    恙無く、葬儀を執り行えました

    自己満足かもしれませんが、喪主を務められて良かったと思います

    トピ内ID:7360505807

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    遺言書を。

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    🎶
    ナリー
    遺言書を認めて頂くのはむりですか?

    私の友人はお兄様が隣町で友人が婿養子を迎えて同居していました。

    同居も有るでしょうけれどお父様の遺言で喪主は娘の○枝にと認められていました。

    財産は要らないとおっしゃっていますがお父様が元気なうちに、お世話を頑張ってるトピ主さんに功徳が降りる様に書いて貰えるのが一番でしょうね。

    トピ内ID:6982277430

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    ご家族の話し合い次第です。

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    アイアン
    喪主が誰になるかは、法的な決まり事はありません。

    喪主は、葬儀全般を引き受ける喪家の代表者なので、社会一般の慣習
    として、配偶者や長子がなるのが普通です。

    貴方が父上を送り出す役目を引き受けたいのなら、ご家族で話し合って
    決めればいいと思います。

    ただ、ひとつ実利的な問題があります。

    喪主であるかどうかは、財産分与には関係ありませんが、葬儀の際の
    お香典は、法的に喪主のものとなります。

    香典のお金を兄上と取り合いになるようだと、お互い気まずいですね。

    お気をつけになってください。

    トピ内ID:3436029733

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    健気な貴女を応援致します

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    感心男
    今時珍しい位のお話感激致しました。喪主に関しては特に誰それとの決まりは
    無いと思います。そんな音信不通のダメ兄なんか吹っ飛ばして、貴女がご自分の
    望む方法で心を籠めて施行すれば、お父上も喜ばれると思います。

    余計なお世話ですが、そんな頼りない兄には相続放棄を要求したい所ですが。
    そう言う人に限って、いざ相続を知るとむ身勝手な権利のみ主張する例を間々
    見聞致します。貴女にはご立派な寄与分と言う大義が有ります。正々堂々自己主張
    して頑張ってください。ご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:7772688708

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    本来ならお母さん

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    🙂
    50代既婚男性
    喪主とは祭祀を執り行う者です。遺族の代表者として葬儀を行い、葬儀費用を負担し、弔問を受けるのが葬儀喪主の役割になります。
    喪主になるのは一般的には、故人の配偶者、次に、長男、長女の順番です。
    地方により多少の違いはあるでしょうが、喪主は、必ずしもこの人でなければならないという決まり事はありません。
    もし、故人の遺言状で特定の人が喪主と決められていたならば、それに従わざるを得ません。
    いずれにしても、満足ゆく葬儀を執り行うためにも、家族で十分に協議された上で、皆さん納得してお決めになられればよいのです。
    そこを省略したり一方的にすると 遺産相続や葬儀費用等で親族間でもめる原因ですよ。

    トピ内ID:5036303131

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    ありでしょう

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    甘納豆
    親と同じ名前の長男がいて、他の息子や娘がしたら「何か事情があるのね」と思うくらいかな。性別、名前に関係なく実子の誰がしてもいいと思いますよ。

    >普通、長子が喪主を務めるものだと思いますが
    長子と言うより、世間一般は、長男 に拘る人が多いと思いますが。

    とぴさんはシングル?
    一度聞けるなら両親に聞いてみる? 出来の悪い息子でも長男なので、長男に拘っているかも・・・。

    トピ内ID:1826850717

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    良いと思います。

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    😡
    マジマジーネ
    兄夫婦ではなく、嫁いだ貴女がご両親を介護していたということですよね?
    貴女を支えていたご主人、ご家族も立派だと思います。介護は1人じゃできないし、ましてや嫁ぎ先からいろいろ言われることもあります。
    肝心のお兄様夫婦が非協力的で、酷いですよね。
    何もしてないのに、「長男だから」という理由で外面がよく、ちゃっかり遺産相続は手に入れようと考えてるのではないかしら?
    ご親戚もご近所の人達も貴女の苦労を分かっていると思いますよ。
    「ひろこさん、嫁いでるのに両親の介護をするなんて・・・」
    「●●くん夫婦(お兄様夫婦)は冷たいわね~。長男なのに」
    と。
    喪主に関しては、お兄様は納得しないと思いますが、ちゃんと貴女の意見を伝えたほうがいいでしょう。その時はご主人やご家族に協力してもらって。
    状況を知らないお兄様が喪主になって、お父様を天国に送り出したとしても、お父様は嬉しくないと思います。

    トピ内ID:8587282284

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    問題ないですが。

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    ちるちぇ
    妻のお父さんの葬儀の時、近くに住んでた妹さんが喪主をしました。
    お兄さんが、特に何も言わなければ、良いと思いますよ。
    揉めても、2人でやる、という方法もありますが。

    法事なんかも執り行って行く訳ですから、その責務を全う出来る人がお勤めすると良い、と思います。

    トピ内ID:2333627963

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    父親に遺言書を書いてもらいましょう

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    malu
    父親が遺言書で喪主はトピ主にやって欲しいと書けば大丈夫でしょう。

    父親は認知症等はありませんか?
    判断が出来る状態でしたら、ちゃんとした遺言書を早急に制作しましょう。

    ご両親と、今後についてちゃんと話し合いをしていますか?
    亡くなった後で、喪主は誰にすると等ともめないためにも
    ご両親とちゃんと話し合いましょう。

    母親はきちんと判断が出来る人でしょうか?
    遺産がどうのではないと、トピ主さんも言っていますが、介護に寄与した分はきちんと遺産から寄与分として貰う事をお勧めします。
    今まで介護した時間や交通費、介護関係の支出でトピ主が負担してきた分は、ちゃんと貰った方が良いですよ。

    今のうちに、兄とも話し合っておいた方だ良い気もします。
    信頼できる親戚の人などに立ち合ってもらうのも良いでしょう。

    何もしない兄夫婦に対し、ご両親もちゃんとトピ主さんに報いるべきです。

    トピ主が喪主をやることを今から兄に宣言して、それを反対したら、介護に来るように言ってみたらどうでしょうか?
    薄情な人間は、いつまで経っても、薄情なままですよ。

    トピ内ID:3430751423

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    喪主というのは

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    たろ
    地方や風習によっても違うのでしょうが

    私の感覚だと、女性が喪主でいいのであれば、第一候補はお母様ですが
    トピ文からはお母様が既にいらっしゃらないように読めますね。
    その場合は、やはりお兄様です。

    理由は「喪主」というのは、それ以降の法事もお墓のことも、お寺とのお付き合い、ご親せきとのお付き合い、いっさいがっさいを取り仕切ることになるからです。

    ひろこさまは未婚ということでよろしいでしょうか?
    これから、結婚なさるとしたら、そのことも含んだ上で一緒になってくださる方とご縁を、となります。
    もしも既婚の場合は、ご主人の了解とご協力が必要になると思います。
    難しいと思いますよ。

    お葬式だけのことではありませんので、よくよくお考えになって下さい。
    お父上が穏やかにお過ごしになることをお祈りしております。

    トピ内ID:6395892986

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    ウチも直面してます

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    赤いりんご
    同じです。兄夫婦と両親は仲が悪く、全く実家に寄りつきません。両親の病院への送迎や普段の生活のサポートは私と妹がしてきました。

    ふと、もし、お葬式になった場合…。と考えてしまうほど、切羽詰まった状態です。

    私も主様と同じように思いますが…果たして、ご両親の想いは?

    ウチの両親は、何もしてくれない、ほったらかしの兄でも、喪主をしてほしいと思ってます(はっきり言われました)

    やっぱり長男ですから。両親は昔の人ですから、長男がいるのに…何で妹が喪主?と勘ぐられるのが嫌だそうで。

    兄ともめて色々とイヤなことがあっても我慢して、両親の世話を一手に引き受けてきましたが、結局は兄がかわいいのです。

    バカバカしいですが。

    ご両親に聞いてみてください。

    トピ内ID:0101219653

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    あなたが喪主が良いです

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    何の問題もありません。積極的に喪主になってください。よく葬儀で、喪主のお礼の挨拶がありますが、ろくに老後の面倒も見ていないのか、故人の人となりや、闘病の様子など全く話せない飾り物の喪主がたくさんいます。これでは故人はうかばれないと私は思っています。
    ぜひあなたが喪主になってお父様を送ってください。

    トピ内ID:5290163627

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    お気持ちはわかります。
    でも実際はどうでしょうか?

    トピ主さまが結婚されていたら難しいと思います。
    喪主を務めるということはその後の供養や法事も営まなくてはいけません。
    悔しいお気持ちはよくわかりますが
    お兄さんのサポートをしてあげた方がよいのではありませんか?

    あなたのやさしいお気持ちはきっとお父様に届くと思いますよ。
    私はそのように自分を納得させて母の葬儀を営みました。
    今ではあの時出しゃばらなくてよかったと思っています。
    結婚してからは実家との距離の取り方は難しいですよね。
    遺産はいらないと言っても痛くもない腹を探られることにも
    なりかねません。ここはひとつ大人の対応を。

    トピ内ID:3010196710

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    貴女も喪主になれます

    しおりをつける
    江戸の在
    表題通りです。喪主とは遺族を代表して葬儀を取り仕切る人を云います。
    喪主は故人の配偶者、子供、親、兄弟姉妹と故人に近い人がなります。

    昔、或いは地方によっては今でも喪主は配偶者か長男などと云う所もありますが、現代は長男でなければならないと謂う事はありません。前述の様に喪主とは遺族を代表と謂うものなのでトピ主さんが喪主となられる事に問題はありません。

    葬儀には喪主、施主があり喪主は遺族の代表。施主は費用を賄う人です。
    一般的には喪主が施主になる事が普通です。

    トピ内ID:2362243581

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    御兄さんが見栄張りなら困る

    しおりをつける
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    ぽんこ
    トピ主さんは、既婚・独身どちらですか? それによっても兄夫妻の態度も変わる気がします。
    既婚ならば男性の味方が在るので、極端に大きな態度で最初から出ないと思います。

    また兄夫妻がプライドだけが、高いなら世間様の目を気にして「喪主」は長男に拘りませんか?
    親戚の方も、古い考えをお持ちの方が多いなら「批判」だけがトピ主さんに集中しないか心配です。
    介護の事実を知っていても、それとこれは別問題と考える人も居ますからね。

    事前に、第三者を入れてお兄様と相談は出来ないのでしょうか? (それが、出来たら此処でトピを立てませんか・・)
    良く考えて、行動なさらないと優しいトピ主さんが悪者になる時があります。
    それが、とても心配です。

    猛暑ですし、介護と日常生活の両立は大変と思います。無理なさらずに、御父様とお過ごしくださいね。
    貴方が健康を損ねずに、平穏に暮らしていく事が御父様の望みでもあると思います。

    大変とは思いますが、頑張って下さいね。

    トピ内ID:3546857106

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    遺言書に記して頂いては?

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    decision
    基本的には亡くなった本人の意思が尊重されると思いますので、遺言書による喪主の指定も可能だと思います。
    ただし、ご親族には予めお話しをして、了解を得ていた方が良いでしょう。
    中には世間体を気にされる方もいらっしゃるでしょうから。

    トピ内ID:1924526313

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    親戚の手前もあるかも…

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    ほうじ茶
    お父さんが何ておっしゃるかが一番大事ですけど葬儀の話題を本人にするのって難しいですよね。
    私の場合は結婚してすぐ母が亡くなりました。(父は既に他界)私には妹しかいないのでほとんど母に会ったことのない私の主人が喪主になりました。気持ちとしては私がなりたかったですが葬儀屋さんが普通はご主人ですと言いますし親戚の手前もあり主人にしました。実際には私が仕切ったので主人は形ばかりでしたけど。

    トピ内ID:8769112090

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    相続したら良い。当然です。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    父に話して有効な遺言書を残しておくべきです。
    小町の女性は財産相続というと、ヒステリックなレス多くなりますが、気にしないことです。

    しっかり父の財産を相続し、財産で良好な介護を行う。
    資金があれば良い施設などでしっかりした介護ができます。

    余れば、お葬式や回忌のイベントを行う資金にする。

    当たり前の話です。これが無いと、介護は回避で相続は主役の人が出てきて、
    感情が沸騰してしまいがちで、逆に見苦しい事態になってしまいます。

    相続と言っても遺留分は、あるので、他兄弟には問題ないと思います。

    財産がある場合、介護をする者が受け継いでいくべきです。

    トピ内ID:1605935685

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    地域次第ですよ

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    菖蒲
    都心部なら分かりませんが、田舎のお寺さんは、喪主には男性と指定なさる場合がありますよ。
    確か、新聞で読んだ事がありますよ。しかも、読売新聞じゃなかったかな?

    一度、お寺さんに確認してみてください

    トピ内ID:1130577044

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    トピック主です。

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    blank
    ひろこ
    皆様、レスをいただきありがとうございます。

    母は、2年前に癌で亡くなっております。
    母の葬式の喪主は、父が務めました。
    実は、両親はクリスチャンで、母の時と同様、父の葬式も、教会で行う予定です。ですので、父が亡くなったあとの法事やお墓のことなどにつきましては、キリスト教では形式張ったことはないようで、そのあたりはあまり心配しなくてもよいように思います(教会では、葬儀後しばらくしてから、故人を偲ぶ記念会を行う習慣がありますが、この記念会については、牧師先生のご指導を仰ぎながら、私一人でも取り仕切ることができるように思います)。

    私がなぜ、父の葬儀の喪主を務めたいと思ったかと申しますと、何度か、父の通う教会で行われるお葬式に出席したことがあるのですが、喪主の方のほとんどが、式の最後に、故人に対する愛情のこもった素晴らしいご挨拶をしておられたのが印象に残っていたからです。まったく父のことを顧みない兄には、そのような挨拶はできないだろうな、と思うと、とても淋しい気持ちになってしまったのです。

    続きます。

    トピ内ID:1518949234

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピック主です。

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    ひろこ
    皆様からのレスを拝見し、まずは父の気持ちや考えをきちんと聞くことが大切であることに気づきました。
    父は認知症はまったくありません。身体のほうはずいぶんと弱りましたが、頭はとてもしっかりとしています。
    父亡き後のことを、父と話しをすることは、私としては辛いことですが、大事なことですね。私の気持ちを伝えた上で、それでも、父が、兄を喪主にというなら、父の気持ちを尊重しようと思います。

    兄は、大きな会社で、それなりの役職についています。父の葬儀には、兄の会社関係の方も出席されるでしょう。私が喪主になったら、兄は恥をかくのかもしれませんね。父はそこまで考えて、やはり兄を喪主に、と言うかもしれません。兄がどのような態度を取ったとしても、父にとってはかわいい息子であることには変わりないでしょうから。

    ここでご相談しなかったら、自分の気持ちだけで突っ走ってしまったかもしれません。
    私のために、いろいろなご意見をくださいました皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:1518949234

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