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    里帰りに反対する夫。

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    もも
    子供
    10月に出産予定の25歳です。
    結婚して1ヵ月過ぎた頃に妊娠がわかり、初期は食べづわり、中期は張りと痛み、後期の今も張り貧血等マイナートラブルを多く抱えています。
    出産する産院は、自宅から車で30分(バス電車では1時間)の義母お勧めの病院です。

    義実家とは近距離で、実家は高速を使って40分~1時間、下道では2~3時間の距離です。
    義母は働いておられますし、実母も働きながら祖母(介護要)の食事排泄等世話をしています。

    新婚ですぐに妊娠したこともあり、大好きな夫と離れたくない!という意識から、出産後は母が自宅に1ヵ月滞在し、床上げまで手伝うわよ!という申し出を受けていました。
    その間の祖母の世話は祖父が1ヵ月やるよ!と言ってくれて、祖父母も私の体を気遣ってくれて、産後は大変だから!と私たちのことはほっといていいよ!それよりも孫、ひ孫が大事!という優しい祖父母です。
    義母には、母が手伝ってくれます。とお話していました。

    妊娠中期頃、張りと痛みが酷くなり、家事をするのが重荷になりました。
    夕食を作るのに4時間かかったり、部屋の掃除が毎日できなくなっていきました。
    妊娠する前は、積極的に食事の手伝いやゴミ出しなどやってくれていた夫は、妊娠した辺りから、「あ、今日ゴミの日だよ」とか、「今日は洗濯物が乾くね」等、口にはするのにしてくれず、暗に「やっておけよ」というようになりました。
    持病でお世話になっている病院が、実家近くにあり、少しゆっくりしたい気持ち(夫の世話からの解放)と持病を診てもらうために、1週間実家に泊まり、帰宅すると、洗濯物・洗い物は溜まり、台所・お風呂場はカビが生え、常備食は食べ尽くされていました。(冷凍庫に料理は作り置きしていました)
    実家に泊まる当日の夕飯は、冷蔵庫に入ったまま腐っておりました。
    続きます。

    トピ内ID:8680031160

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    続きです。

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    もも
    中期頃、本当に体調が悪く。また産院の先生が交代され、以前までは丁寧に答えてもらっていたトラブルに対しても

    「私にはわかりません。」
    「で?」

    など言われるようになり、精神的にもナーバスになって行きました。
    (これについてはセカンドオピニオンをしました。結果、薬を処方されるほど悪かったこともわかりました)
    産院で医師が何も言わないことに、夫も付き添いながらイライラしていたみたいですが、かといって医師から説明を受けたわけではないため、私の症状が悪いとは全く思っていません。

    お腹が張るのも、なぜ張るのか、張ったらどうなるのか。
    再三伝えましたが、わかってもらえず。

    ももは他の人と違って、変わってるんだね。という認識です。
    話をして辛いと言っても、この時期、辛くなるなんて聞いたことない。先輩はこう言ってた。
    と、私を見てではなく、周りの意見にしか耳を傾けてくれませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:7932810063

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    続きです2

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    もも
    色んなストレスでご飯も喉を通らなくなり(元摂食もちです)、毎日泣いていました。
    その様子に母が気付き、実家へと強制的に連れて帰ってくれました。
    1週間自宅、1週間実家という生活を1ヵ月送り、土日のみ自宅に帰り、家事をしました。
    その様子に驚いたのか、祖父母も可哀想に、もう産まれるまでこっちにいたらと言ってくれましたが、それでも夫が好きだったので、自宅に帰っていました。
    そんな中、祖父が体調を崩しました。祖母は、手がいらないぐらい逆に元気になりましたが、祖父の世話(食事)をすることはできないので、母が料理をしなければいけなくなり、産後の1ヵ月のお世話を、自宅ではなく実家でしよう!という話になりました。

    夕飯が作れないから買ってきてくださいと言ったにもかかわらず、手ぶらで帰ってきて、ないんだ、って言っただけで、買いにも行かず、作るわけでもなく夕飯抜きの生活を何度も味わい(夫も食べてないと思っていましたが、こっそり夜中に仕事中に買っているものを食べていました)、楽ができる実家に帰りたい気持ちはとても強かったので、産後1ヵ月実家に帰ることにしました。

    トピ内ID:8680031160

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    続き前ですが、

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    🐱
    nanaplus
    里帰りしてください。

    部屋は一度片付け、綺麗な状態で写真で証拠を残し、

    御主人のみの生活で、どれぐらい汚れるか、彼がどんな生活をして、妊婦、そして産婦になるあなたにどれだけの負担になるのか、確認を周囲(義実家、実家)にも知ってもらいましょう。

    子供を育てることは、夫婦の連携が大事です。

    がんばってください。

    トピ内ID:9891765918

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    続きです3

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    もも
    夫に言う前に先に、義母から、産後は実家に帰るんでしょ?と尋ねられ、ハイと答えました。
    (義母には娘さんがいますので、産後実家に帰ってのんびりすることが大事と言ってくれてます)

    夫に伝えたところ、ものすごい剣幕で怒りました。
    家族なのに、2人で育児はしていくもの!1ヵ月も養生はいらない。
    甘えたいからと、いい加減自立しろ。
    寂しいから、ではなく家族とは一緒に食卓を囲み、団欒するもの、なのにそれを1ヵ月もさせない。
    赤ちゃんとそんなに離れなければいけないのか、父親なのに。

    育児について、一緒に乗り越えていこう、と言います。
    ですが、もしものときですらミルク育児には反対で、完母完母とずっと言い続けています。
    2時間おきの授乳で、夜中も起こされるだろうし、夕飯を同じくすることは特に1ヵ月の乳児にそれを求めるのはどうかと思うと伝えましたが、寝てる姿を見るだけでいいだとか、一緒に遊べたらいいといいます。
    沐浴について抵抗がある、抱っこをするときっと泣くだろうからどうしたらいいかわからないとも言います。

    トピ内ID:8680031160

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    続きです4

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    もも
    そもそも、私も初めての育児で不安だらけで、少しでも手伝ってくれる手があるなら縋りたいです。
    母や祖母は、産後が大変だった実体験から、産後こそあげ膳据え膳の生活をしなきゃだめだよ、と言っています。
    夫には赤ちゃんの世話より、自分のことと家事をしてもらいたいんですが、それは頭にないようで、「なんで?ももがやればいい、できるでしょ今できるんだから」と。
    それは、無理をしているからできたと言っても、無理しなくてもいいのに、でもできるんじゃないとなります。

    産後の肥立ち云々についても、話しても理解してもらえず、全部自立できてない甘えてると言われます。
    2人だけでやってる人は世の中にいっぱいいると。

    里帰りしてる人もいっぱいいるよ、と伝えても、
    「先輩は2週間くらい休めば十分だったって言ってたし、そんな休む必要ないって」、というスタンスを崩そうとはしません。

    その人は妊娠期間、普通に働いていたそうで、私とは根本から違うと思うといっても、まぁじゃあ休めば?と投げやりになります。

    トピ内ID:8680031160

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    続きです5

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    もも
    産まれる直前まで、この話をするのは私の鬱に関わるから、なるべくしないようにしています。
    夫の言い分も、わかります。
    女は10ヵ月かけてママになり、男は産まれてから10ヵ月かけてパパになると友達に言われ、産後どんなに大変かわからないからそんなことを言うんだよ、と友達に励まされました。
    大変だよと伝えてもでも乗り越えていかないといけないでしょと言われました。
    もっともな意見だと思います。
    2人の子を2人で育てる、ということはとても理想的です。

    産後の1ヵ月、里帰りするしないで父性というのはかわってくるものでしょうか。気持ちよく送り出してほしのが本音なのですが、それは私のわがままでしょうか。

    私が親離れできてないのは、自覚があります。
    母一人子一人で生きてきた分、母の将来が気にならないわけではありません。
    赤ちゃんは大切です。赤ちゃんのために、私はどうしたらいいのか。
    私が我慢すれば、赤ちゃんにもいいのでしょうか。

    長くなりましたが、ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8680031160

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    補足です。

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    もも
    小町の、いくつか里帰り関連のトピを見たんですが、両方の意見があって、どうなんだろうと思ってしまい書き込みました次第です。

    里帰りする妻、への意見ももっともだし(甘えや実家依存、結婚した意味)
    里帰りしたくない、への意見ももっともだと思いました(2人でもやっていける、実家なんて頼らなくてもいい、夫と二人で子育てしたい)

    実家を忘れて2人でやっていくべき、・・・なのかとも思います。
    でも、不安です。

    夫ですが、土日は休みで、平日が仕事。
    朝は7時には家を出て、夜遅いときは21時を回ります。
    毎日仕事が忙しそうで、早くて22時にはリビングで寝てしまったり遅くても23時には就寝しています。

    私は働いていた時、朝7時に家を出てから23時まで家に帰れなかったので、疲れていることも理解して、夫に家事を手伝ってほしいと願うのは失礼だと思い、要求も言ったりもしていません。
    今も、しんどいだろうと思って、帰ってきてからの趣味の時間邪魔しないようにしています。

    トピ内ID:8680031160

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    続き前ですが

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    シロウ
    明日からちゃっちゃと里帰りましょう。
    まず銀行へ行ってタクシー代ぐらいは引き出してから。
    反対しようが何しようが関係ありません。
    あなたとあなたのお腹の子の命を優先しましょう。
    しかしそんなダメ夫、出産後数年間が大変でしょう。

    トピ内ID:7893326966

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    御主人にみせてね、このトピ。

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    🐱
    nanaplus
    産前、産後、肉体的にどれだけつらくなるかは人それぞれです。

    あなたの大事なパートナーである奥様の言葉は耳に入りませんか?

    よその人の話は信じて、妻の話は信じない、否定するのですか?


    経験者の話は参考になることもありますが、人は人、です。

    そしてなにより、大きな子供のまま、奥様に負担になっている自覚をお持ちになることです。

    お仕事忙しく、大変でしょう?

    でも、妊婦、産婦、出産、育児も過酷です。

    あなたには奥様を守る力量はないように思えます。

    里帰り反対ならば、どれだけ家事育児にプラスになれる有能な人材なのか、

    奥様に信用してもらいましょう。

    心を入れ替えてくださいね。

    トピ内ID:9891765918

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    旦那の協力がないと辛いですよ

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    💤
    匿名ですが
    夫婦2人でがんばって産後を乗り切っている人もいますが、何とかなるよーという意見の人は、たいていが旦那さんが協力的な場合です。

    とぴ主さんの旦那さんのようなタイプの人の場合は子供が2人いるような状況になってしまって逆に辛さ倍増だと思います・・・

    義母さんが理解のある人のようなので、旦那さんに何とか話をつけてもらうわけにはいきませんか?

    トピ内ID:0359502179

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    里帰りしましょう

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    あいむ
    私自身は里帰りしていません。
    ですがトピ主さんには里帰りが必要だと思う。

    里帰りしなくても2人でやっていけないことはないです。
    でもそれは夫の協力があってのことです。
    追加レス全てを拝見した限り、トピ主夫にはそれは無理だと思います。

    妻の意見より周囲の意見を尊重しそれを押し付け、里帰りに反対しているのは単に自分が面倒なことをしたくないだけ、としか思えませんね。
    自分の身の回りのことすら、出産後のトピ主さんにさせる気満々じゃないですか。

    無理ですよ。

    自立できてないのはどっちなんだか…。
    他人様の夫ですが、夫の言葉を聞いているとこっちまでイライラしました。
    何もわかってない夫ですね。

    出来ればICレコーダーで夫の言葉を録音して(お決まりですが)おくことをお勧めします。
    さて、どのくらいの人が、夫の言葉を聞いて「夫が正しい」と思うことでしょう。

    トピ内ID:4002155563

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    あなたが夫をだめにしている

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    🐱
    ここちょ
    夫を好きすぎて、夫を甘やかしてダメな夫にしたんですね。
    妊婦にきついこと言ってごめんなさい。

    でも、あなたが変わって、夫も変えないと何もいい方向に行かないよ。
    なんで自分の分の夕飯だけ買ってくる旦那を許してるの?
    ありえないよ!

    妊婦の人数だけ妊娠経過があって、子供の数だけ子育ての方法がある。
    なのに、たった一人の女性の出産・育児経験だけがすべてだと思い込む。
    そして完全母乳を今から押し付けるとかも怖いしありえない。

    そんな旦那と二人きりで育児やっていけると思う?

    なんかもうトピ主の旦那に腹が立ちすぎてイライラしてます。
    義母にこの惨状を伝えましょう。

    二人だけじゃ頑張れませんよ。トピ主夫婦じゃ無理。
    だって夫は何も頑張る気が無い。
    トピ主がつぶれますよ。そして赤ちゃんにも悪影響が出ます。

    里帰り中、旦那は旦那の実家で暮らさせましょう。

    何よりまず、あなたがしっかりしてください。
    ちゃんと元気な赤ちゃんが産めるようになってください。

    トピ内ID:3884471858

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    それでも好きなんですねぇ・・・

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    🐱
    らぶりー
    立派です

    私がまだ二十歳の頃、付き合っていた男性に「生理の周期が40日くらいなんだー」と言ったら、
    「そんなはずはない、保健体育の教科書に28日型と30日型の二つがあると書いてあったから、それ以外がある訳がない!」
    断言されました。
    所詮男なんて、そんなもの。

    あなたが育児雑誌を読み切るまでは帰らない、と、た◯ごクラブでもテーブルに置いて実家に帰っちゃいましょう。
    もちろん確認テストに合格したら帰るんですよ~。
    夫婦仲の前に、母子の安全が最優先です!

    トピ内ID:7416625556

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    産後は…

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    ひおまま
    産後1ヶ月はゆっくり休まないと更年期障害がひどくなると病院で指導を受けました…病院の指示だとご主人に言ってみたらどうでしょう?検診についてきてもらったことはありますか?両親学級に参加したり育児書を読んだりすればご主人も実感が湧くのではないでしょうか?あとはお母様やお姑さんからも話してもらいましょう、一番大事なのはトピ主さまの体です。1ヶ月里帰りするのは決して甘えではないということを理解してもらえたらいいですね、お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:1323737291

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    甘やかしすぎ

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    😀
    既婚の男
    大好きなご主人かもしれないけど、ちょいと甘やかしすぎましたね。

    妻は自分のためなら何でもやる、自分の言うことを優先する、が基本になっちゃいましたね。
    夫婦って、本来対等なはずですよ。


    ご主人も、夫婦で…だの格好いい言葉は吐いてますけど、覚悟も何もできてないですよ。
    今までやってくれたから、これからもできるってね。

    話して分かるの状況は過ぎてますし、理解も納得してもらうのもムリ。
    覚悟もできてない夫と2人で安心して産後を乗り切れますか?。
    たかが1ヶ月の里帰りで違うような父性なら必要ないですよ。


    失礼ですが、一般の女性でも産後に辛くなることって多いですけど、トピ主さんはご自分が比較して「更に弱い」ことは自覚されてますよね。
    いっぱいいっぱいになった時、ご主人はあなたとお子さんを支えられる(支えてくれる)と思いますか?。

    ご主人はまだ父親になっていません、だけどあなたは既に母親です。
    今は、自分を守ること=子供を守ること、ですよね?。

    元気なお子様が生まれることを祈っています。

    トピ内ID:6716317151

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    義母さんに相談しましょう。

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    kana
    主様の義母さんは、話のわかる方のようですから、義母さんに相談して、義母さんから主様のご主人を説得してもらったら良いと思います。

    私の夫も 主様のご主人と同様に私が里帰りをすると聞いて怒ってました。でも、義母に相談したら、義母が「そうだね。そういう人多いよ。私もそうしたよ。」と夫に言ってくれて、やっと納得して平和に解決、私は里帰りできました。

    主様のご主人、まるで子供ですね。主様に甘えすぎています。父親として妊婦の夫として成長してもらうために、ご主人に育児本を2,3冊位は読んでもらいたいところです。

    とにかく 主様 お1人で悩むのはよくありませんよ。義母さんが無理なら、誰か周りの人にご主人を説得してもらいましょう。

    ご主人を病院まで連れて行って 担当医か看護師さんから説明してもらうのはどうでしょうか?あらかじめ、病院側には 主様とご主人の状況を説明しておけば きっと相談に乗ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:0714962352

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    2人で育児はしていくものってホントかいな?

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    😍
    二児の父
    31歳 2児(3歳、1歳)の父親です。
    嫁実家は飛行機の距離でしたが、(産前産後あわせて4、5ヶ月)里帰り出産しました。

    生後から、3~4ヶ月までは、父親が育児に関して何か役立つことってあるんでしょうか?赤ちゃんは寝て、起きてミルク飲んで寝るだけですよ。

    母親は、2時間おきにミルク、1時間おきにオムツ替えですから大変ですが。

    なお、以下は旦那さんに伝えて欲しいです。

    新生児ってあんまりかわいくありませんよ。猿みたいです。しかも、寝てばっかりなので、飽きます。
    なので、1,2ヶ月会わなくても特に良いのではないでしょうか?
    かわいくなるのは、ふっくらして、寝返りを打つようになる4ヶ月以降ですし、父親の出番(遊んでやったり、風呂に入れてやる)もそのくらいからです。

    トピ内ID:2072781184

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    義母さんに相談は?

    しおりをつける
    😨
    ため息
    一体、どういう育てられ方をしたのでしょうか?
    トピ主さんに対する思いやりが、全く感じられません。
    私もお腹が張りやすかったので、自分のことのようで、悲しくなってきました(涙)

    うちの夫も似ていて、妊娠中は全く家事を手伝ってくれず、妊娠前と変わらない生活を求めてきましたが(亭主関白です)、里帰りについては「絶対した方が良い。無理はするな」と勧めて来ました。

    1ヶ月後に自宅に戻ったら、また妊娠前と変わらない生活を求めてきましたが、出来る範囲は答えて、無理な部分は「出来ない」の一点張りで通したら、自分のことは自分でやってくれました(渋々)。
    それでも、イクメンと呼ばれるパパ達とは程遠いですが。

    義母さんが理解のある方のようなので、状況説明して、御主人にガツンと注意してもらっては?

    トピ内ID:6975296373

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    そのままでは

    しおりをつける
    🐧
    旦那さんへ
    家事をやらずお荷物になっている旦那さん、あなたの言うこと実行したら、奥様が産後死んでしまうかもしれないです。そのくらいひどい状況です。
    トピ主さん旦那さんのお母さんにご主人に話してもらえば?それでも無理なら、トピ主さんは実家で暮らし、家事をしに帰らず、旦那さんは放っておく。義母さんに夫のカバーを頼むとか。いい妻を無理してやらないことです。

    トピ内ID:3358735237

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    産後すぐ自宅に帰る人は

    しおりをつける
    🐧
    きき
    産後すぐ自宅に帰る人は、夫の協力を得られ、かつ、産前産後健康なヒトです。

    女は10ヵ月かけてママになり、男は産まれてから10ヵ月かけてパパになる

    なんてありましたが、あなたの夫は、パパになる以前にあなたの夫ですらまだない。
    自分だけ夕食食べて、体調の悪いあなたを気遣う事すらでき無い、
    ただの甘ったれ坊やです。

    私は産休になってもフルタイムで働けるほど健康でしたが、
    夫はよく手伝ってくれましたよ。
    実は私も結婚して二ヶ月で妊娠したので、トピ主さん達の結婚生活時間と変わらずでした。
    また、健康すぎたのと、夫の素晴しい協力をみて、良い気になり、里帰りやめようかなんて思ってもいました。
    ただ、お産のとき、大量出血で最悪な産後でした。
    結局実家にかえり、一ヵ月みてもらいました。
    自宅では無理だったと思います。
    赤ちゃんと寝て赤ちゃんと起きる生活です。

    義母さんは味方になってくれませんか?

    そろそろ自覚が欲しいですよね。ダンナさんは。

    トピ内ID:2438878392

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    産後を夫婦で乗り切るには夫の協力が絶対に必要

    しおりをつける
    おさくら飯
    2人だけで産後を乗り切る人はいっぱいいるけど、
    トピ主さんのように1人だけで乗り切れる人は滅多にいませんよ!

    私の夫は、産後は全ての食事を用意してくれました。
    料理ができない上に、仕事が忙しくて毎日深夜帰りの夫でしたが、
    夜中でも開いている店を見つけて和食惣菜を買ってきてくれました。

    あまり育児に参加できないのなら家事を全てやるくらいの覚悟が夫になければ
    夫婦のみで産後を切り抜けるのは無理です。

    せめて両親学級には行ってるのでしょうか?
    育児に積極的な旦那さんからいい刺激を受けることもありますよ。

    もしくは先輩に連絡をとれないのでしょうか?
    先輩が旦那さんに、産後は手伝うよう言ってくれればきいてくれるような気もしますが、難しいかな。
    そもそも本当に先輩は一切の手伝いをしなかったのかも疑問です。
    先輩夫婦に会って奥さんの意見も聞いてみると違う気もするのですが、どうでしょう?

    旦那さんが気持ちよく送り出してくれなくても里帰りはした方がいいですよ。
    一ヶ月の里帰りで父性が変わることなんて無いと思います。
    絶対に無理は禁物ですよ!後からきます。

    トピ内ID:2843217601

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    大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    夫がそんな子供な方だと、産後大変ですよ…
    人は人
    あの人はこうだから、と言われるのなら、私の友達のご主人は育児にも家事にも積極的なの
    あなたもするべきよ、と言ったらご主人はしてくれるんでしょうか?
    義母さんが話の分かる方なようですから、ガツンと言ってもらった方がいいと思います

    トピ内ID:8607828826

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    トピ主ももさんのご主人様へ

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    NESSUNO
    初めての事で、妊娠、出産についてわからないのは当然ですよね
    だから、先輩に話を聞く姿勢は良いと思います

    そういう未経験者の為に、両親学級があるのはご存知ですか?
    初めての出産育児のための本もたくさんあります。

    そこでは、専門家による多数の分母から導かれたガイドラインがわかります
    まず、これらを経験してみてはどうでしょう

    なぜかと言いますと、たまたま、非常に楽に出産を迎えた人だけを基準にするのは
    危険だからです
    私の身近には、実際に出産で命を落とした人も、産後の鬱で自殺した人もいます

    そして、妊娠出産は、一人一人本当に違います
    出産経験がある女性と話すと、これほどまでに違う経験をしてるのかと
    驚きます
    人の顔や体や、体質、能力が違うのと同じだけ、それにあなたの遺伝子を掛けて
    更に倍それぞれ違うと思って下さい
    一括りに、楽だとか、苦しいとか言い切る人は、経験値が非常に低いのに
    それがわからない人です

    妊娠はホルモンが急激に変化して、体の中は大変なことになっています
    体内で、人を1人造っています、今まで出来ていた事が同じにできる人はかなり少ないです

    父としての自覚を

    トピ内ID:6809331213

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    義母に

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    😢
    みかん
    言いつけましょう。今までのことも、産後一ヶ月普通に家事をさせようとしていることも
    お腹が張っていることも。義父義母で説教。
    なんなら会社の先輩の奥様を味方に出来るといいのですが
    貴女の両親、ご主人の両親で囲むのも良いですね。貴女のお母様から義母へ伝えてもらうのも有りです。

    トピ内ID:0884115019

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    甘えてるのはご主人なのよ

    しおりをつける
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    レスポール
    多分ね、甘えてるのはご主人のほう。
    トピ主さんにすごーーーく甘えてるの。
    トピ主さんをお子さんに取られちゃうような気がしてるのね、きっと。
    自分のことをすごく構って欲しいんじゃない?
    だから今は何を言っても「だってだって」とごねるんですよ。
    幸いお義母さんも里帰りに理解があるようなので、今までの経緯を洗いざらい打ち明け、ご主人に注意してもらってはどうでしょう。
    だって、トピ主さんの場合甘えて里帰りではなく、必要だから里帰りですもん。
    どうぞゆっくりご実家で甘えてきてくださいね。
    それから、里帰りから戻られるときはお母さんも一緒に。
    多分家の掃除に丸一日はかかりそうですから、赤ちゃんを抱えてトピ主さん一人では無理ですもん。
    どうぞ元気な赤ちゃんをうんでくださいね。

    トピ内ID:7993709771

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    甘えてるのはどっちだ!

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    かご
    ご主人ひどい!
    うちの主人は朝6:30に家をでて、帰りはほとんど24時近いような激務ですが、妊娠期間中と産後はいろいろ協力してくれましたよ。出産直後には「無事産んでくれてありがとう」と言われました。ご主人、そういう思いがないんじゃないかな?
    妊娠中の辛さには個人差がものすごくあります。人と比べて、第三者が判断することじゃないんです。無理をすることが、赤ちゃんにどれだけ負担をかけるか…わかってもらえないのならほっておいて、実家に戻っちゃいましょう。
    とにかく、今はあなたとお子様の健康が第一です。産後1ヶ月と言わず、産前でも体がつらい間は里帰りすべきです。それは甘えではありません。
    幸いお義母様は理解を示して下さっているのですから、ご主人にはお義母様がうまく対処して下さいますよ。

    トピ内ID:2026138234

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    へ~…

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    ナナナ
    もしかして旦那さん、口ばかりじゃないんですか?
    自分の世話もあまり出来ない人が、里帰りしないで2人で育てるべきとか言う権利ありますかね?
    確かに、産まれたらマメになる男の人もいますけど、そんな保証もないのにリスク高すぎだと思います。
    里帰りしないで産むお宅って旦那さんが協力的あるいは自分の事で煩わせない人って場合が多いですよ。お宅の場合奥さんばかりが疲弊するのが目に見えてる。
    他の方も言ってましたが、義母さんから話してもらう事は出来ませんかね?

    トピ内ID:1915019753

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    強くなってください

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    😠
    mako
    もうすぐお母さんになるのですから、強くなって下さい。
    強くっていうのは、無理しろってことではないです。
    あなたの状態で、旦那さんの態度で、夫婦で乗り越えるなんて無理です。しわ寄せはあなたの体調と精神面にきます。そうなると、一番困るのはお母さんを必要としている赤ちゃんです。明らかに起こりえるトラブルは事前に回避しましょう。それも育児のひとつですよ。
    出産の事はあなたの事なんですから、あなたが決めればいいんです。赤ちゃんは夫婦の子かもしれませんが、出産・育児に関して旦那さんは知ろうともしない、協力もしないでは実態はあなたひとりで背負うことになりますね。なら、あなたの事なんだからあなたが決めればいいんですよ。
    男のひとってね、共感性に乏しい生き物なんですよ(人によるけどね)。ひとの痛み・苦しみ・大変さを目のあたりにしても、ふーんって済ませられちゃうひとが結構いるんです。それを恨んでも仕方ありません。割り切って、自分の問題は自分の独断で解決しちゃった方がすっきりしますよ!

    トピ内ID:0949502817

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    ご主人はね

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    🐷
    すず
    妻を求めて結婚したんじゃないんですよ
    ママを求めて結婚したんです
    SEXできるママを

    言うことは一人前だけど何一つやらない
    ご主人はまだ思春期ですか?
    中学生と同じ理屈ですね

    それでも好きならママとなる覚悟をなさい
    ご主人に何も求めていけません
    無償の愛で包んであげてください

    トピ内ID:6105828507

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    知識をつけさせるのはどうでしょうか?

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    🐤
    イジワル
    どうも旦那さんの情報ソースは無事にご出産された先輩のケースしかないようなので、違う角度から説得するのが良いと思います。

    男性は理論的に説明すると受け入れるので「私は~で辛い」「私は~でできない」っていうのはきっとインパクトが弱いのだと思います。

    ・義母と義姉(義妹?)に説得してもらう
    ・妊娠、出産に付いての本を読んでもらう
    ・病院や自治体の父親参加の教室に行ってもらう
    ・検診に付いてきてもらう

    協力的でない男性と言うのは、まずこれらの事をしないそうです。
    私は夫が立会いを希望するかどうかと助産師さんに聞かれたときに「立会いや教室参加を希望する時点で旦那さんは協力的です」と言われました。

    初めてのお産が不安なのは当たり前です。
    しかも現在トラブル続きなら尚更。

    何も出来ないなら旦那さんも実家で世話になってもらえばいいです。
    とにかく、生まれたら子供+子供な旦那の世話は無理です。

    今が旦那さんの変わり時です。
    がんばって変わってくれると良いですね。

    そして、残りわずかな妊娠期間を楽しんでくださいね。
    胎動も今だけですからね。

    トピ内ID:6921975599

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