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    頼りにならない自称鬱?の夫にイライラ

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    めろん
    ヘルス
    30代夫婦です。子どもは2歳。また、私は臨月です。

    前々からそうなのですが、夫がときどき大したこともないのに鬱症状を訴えます。「眠れない」「食欲がない」など訴え、同情して欲しい、構って欲しいような雰囲気を出します。しかし、1日6時間以上いびきをかいて寝ていますし、食欲も普通だと思います(ときどきご飯を半分残したり主菜を半分残す程度です)。通院するのですが、医師から通院や服薬の指示があるのは短い期間で終わり、あとは本人が「心配だから薬が欲しい」などと言って処方してもらっているようです。

    実は私は何度か鬱になり仕事を休んだこともあるのですが、夫の鬱は鬱というよりも自称鬱に思えてなりません。前回夫が通院していたときは、子どもが1歳になる頃でしたが子育てが一番辛い時で、私の方が不眠でしたし体調も悪かったのです。今回も、妊娠後期からひどいお腹の張りがありましたが、私が横になって休むと夫も寝て鬱症状を訴えて、育児を手伝えないと言うのです。こんなときだからこそ、夫に頑張って欲しいのですが、(私からすると)その程度でダウンされるともう何も頼めません。

    専業主婦なので幼い子ども二人の育児は頑張れますが、このうえ、夫の鬱?まで面倒みなければならないとなると本当に辛いです。

    こうした自称鬱にはどう対応したらよいのでしょうか。

    トピ内ID:6088209456

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    そんな夫なのになぜまた妊娠?

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    考えが足りないな
    自称うつだと主様は思っているならなぜ、第2子を妊娠したのでしょうか。
    まず、それが不思議に思えますね。

    こうなれば、夫を頼らなければ良いのです。
    頼ってしまうから、期待するからいけないのです。

    妊娠中でも、子が小さくても母親ならこんな夫に期待しないで働きましょう。
    近くに実家や義実家があれば子を預け、なければ行政に相談を。
    無認可保育園でも空いていればいい状態の、お粗末な国家行政ではありますが。相談しないよりはマシ。

    母は強し。
    守るべきは我が子です。

    愚痴を言っても何も改善出来ないでしょう。頑張って!

    ちなみに、うつかどうかは精神科に連れて行き診断してもらって下さい。
    自己判断はいけません。
    うつ病と診断されたら、休職しその間傷病手当を受給。
    そして、自立支援医療費の申請をして。(病院で相談)

    トピ内ID:4050641311

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    本当に自称欝なのか

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    徳兵衛
    精神科領域で仕事をしています。今回は個人的な体験をお話します。
    私も、妻の妊娠中から子育ての時期には、うつ症状が現れて通院・服薬をしていました。
    マタニティーブルーということは聞きますが、子育て中の男性にかかる負担は、
    余り話題になりませんね。最近核家族化で、私のところも、いい意味でも悪い意味でも
    SOSを発信する相手が限られていました。
    ご主人の立場からすると、構って欲しいというより、奥さんのイライラや、
    負担感がうまく伝わってこなくて、どうしていいか戸惑ってているようにも思います。
    私も自分の努力が全く伝わらず辛い思いをしました。
    そして、うつ症状のタイプも様々ですので、ご自分の体験だけから判断するのは、危険です。
    6時間の睡眠で済むご主人は立派です。私は、とてもそれでは足りませんでした。
    夜鳴きに対応していた頃の妻はさぞ大変だったと思いますが、私も、翌日の勤務や兼務もあり、
    忙しい中でしたので、大変だった記憶があります。冷静に、穏やかに話をしてみることを勧めます。
    また、余り責めるのではなくて、妥協点を探っていくようにしないと、破局を招きますよ。

    トピ内ID:6705665075

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    とにかくお子さんたちのことを

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    あやみ
    今は上のお子さんと、生まれてくる二人目のお子さんのことを考えましょう。
    双方のご両親にサポートは頼めないのですか?ご主人、辛いのも事実、甘えも少しあるかもです。ゆっくり休みたいのなら、この際ご主人が里帰りしてもいいのでは?お仕事に影響なければ、ですが。で、あなたも里帰りするか、ご実家の親御さんに応援きてもらうか。頑張って元気な赤ちゃん生んで下さい。

    トピ内ID:6462860253

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    頑張ってる

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    お元気ですか
    うつ病の人は性欲がなくなるといいますが、旦那さんはお元気です。うつ病ではありません。

    トピ内ID:8734972149

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    あなたと夫は違います

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    メモ帳
    今のご主人は不安なんだと思います。
    あなたのカリカリした苛立ちや抑圧的な態度など、ご主人は感じ取って不安に感じていると思います。
    私が文面を読んだだけでもそう感じるのだから、ご主人は尚更強く感じているでしょう。
    それだけで十分、欝になりうる環境だと思います。

    もしもご主人が欝だったら、あなたは気持ちを切り替えられるのですか?
    出産後、幼子を育てご主人の面倒を見ながら、働きに出ようと思いますか?

    ご主人が自称欝でも本当の欝でも、あなたは状況を改善しようと思う気持ちは無いのではないかと感じました。
    要は、どこかでご主人に見切りを付けたい、見切るための理由がほしいと思っているように思います。
    面倒事が増えるのは嫌だし今以上に頑張りたくない。
    だからどこかで見切りを付けたいと。

    なぜなら、あなたの文面にはご主人を思いやる気持ちが少しもないので。

    それと。
    欝と言っても人それぞれ。あなたが出た症状でもご主人は出なかったり、あなたに無い症状がご主人にはあったり、三者三様です。
    大した事があるのかないのかは本人が決める事であり、あなたが決める事ではありません。

    トピ内ID:6435735588

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    トピ主です。

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    めろん
    すみません、本当に私の方が体調が悪いのです。夫はそれをどれほど理解してくれているのかわかりませんが。

    今回も医師に安静にと言われていますし、前回は私は初診で休職を勧められるほどの鬱でした(前回はまだ仕事をしていました)。そんななかで、自称鬱の夫を支えています。もちろん、私1人では無理なので、子どもを連れて実家へ帰省するなどしています。夫にも、実家に帰って休むよう言いましたが、それは嫌なのだそうです。

    鬱のしんどさは、私もよくわかります。個々で症状が違うのもよくわかります。私が知らないと思われるのは困ります。私も何度も鬱になっています。そのうえで、その程度だと思っています。

    前述のとおり、医師の指示による通院・服薬の期間は本当に短いです(1、2カ月ほど)。医師の診断は、そこに現れていると思います。正直に言うと、あとは本人の意思の問題ではないかと思います。

    トピ内ID:6088209456

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    ふたたび

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    徳兵衛
    ご回答を読ませてもらいました。主さんの必死さは伝わってきます。
    ところが、苦しいのは自分だけであって、ご主人やレスを返した方への
    気持ちが伝わってきません。臨月で、おそらく抗鬱薬等の服用も制限されている中、
    孤軍奮闘しているのは分かりますが、残念ながら今のあなたに対して、
    ご主人が歩み寄れるとは思えません。
    主さんも何度も鬱になっているとのことなので、様々な人の弱さもご存知だと思います。
    全く別の土俵で相撲を取っているようで、お二人が一向に噛み合わない感じです。
    そして、ご実家の助けがあって本当に良かったですね。
    焦らずに、気持ちを落ち着かせて、ご主人の事は脇において(当面忘却をして)、
    出産に向けて体調を整えられることをお勧めします。
    むしろ、臨床心理士等によるセラピーを、主さんが受けることで
    心の安寧が得られるのではないでしょうか。医師に相談してみたらいかがですか。

    トピ内ID:6705665075

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    レス拝見しました。

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    メモ帳
    とても切迫しているご様子ですね。

    解決策を講じるでもなく、駄々をこねてあなたに甘えるだけなら放っておくしかないでしょう。

    共倒れで両親ともに動けなくなってしまう家庭で育つよりは、いくらか援助が受けられて安定した家庭(実家)で育つほうが子供の為です。
    あなたのご主人は子供じゃありませんから、自分自身が立ちいかなくなれば、好きなときに自分の実家を頼ることも医者を頼ることもできます。
    ですが、身重のあなたは上の子供も自分自身もお腹の子供も守らなくては動けません。
    守る力も気力も持ち合わせていない人の事を、今のあなたが背負うことなど不可能でしょう。
    でしたら置いて行きなさい。

    あなたが今現在、守らなくてはならないのは、ご主人ではなく子供たちです。
    あなたから夫の実家へ連絡をし、事情を説明して引き取ってもらいましょう。
    夫の事は夫の実家に任せたほうが良いと思います。
    それも無理なら放置です。
    浮気と言うおまけがついてくるかもしれませんが、それよりもあなたの状況を改善する方が優先だと思います。
    事と次第によっては離婚も視野に入れたほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:6435735588

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    すみませんが、締めさせてください

    しおりをつける
    🐤
    めろん
    レスをいただいて申し訳ないのですが、これでトピを締めさせてください。

    私がお尋ねしたかったのは、自称鬱への対応法です。夫が自称鬱かどうかではありません。

    実家に帰省しているとはいえ、事情があってこちらも大変なことに見舞われてしまい、こちらで出産できるかどうかも一時はわからなくなってしまっていました。夫に頑張ってもらいたいのに、そんななかでも、「6時間しか眠れていない」と不眠等訴える夫にイライラがたまりました。こっちは一睡もしていないのに。

    お名前を挙げることは控えますが、一部の方からありがたいレスをいただいたのは事実です。ありがとうございました。嬉しかったです。しかし、自称鬱かどうかや鬱のことなどお説教のように語るレスには困惑しています。大変申し訳ありませんが、ここでこのトピを締め切らせてください。

    勝手ですみません。そしてありがとうございました。

    トピ内ID:5661913309

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