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    😠
    ゆうがお
    ひと
    40代の息子(一人っ子です)夫婦(子なし)と同居しています。

    私は持病がいくつもあり、最近は家のことをやるのが辛くなってきました。
    そこで嫁に「仕事を辞める気はないか?」と聞いたら、
    「どうして私が仕事を辞めなくてはならないのでしょう?収入は夫婦同じぐらいあります。夫(息子です)が仕事を辞めても私の収入で食べていくことはできます。介護は実子がするのが当たり前だと思います。義母さんたちの面倒をみてほしいから仕事を辞めろというのなら、辞めるのは夫ではありませんか?」と言いました!

    面倒を見てもらえるからいままで世話をしてきたのにと言ったら、
    「頼んでないですし、やらなくてもいいと何度言っても勝手にやっていたし、私たちのいない間に寝室に入るのはやりすぎだ。それに義母さんは私のことを本当の娘のようだといつもいいますが、実の娘にも仕事を辞めて介護しろと言いますか?言えるのなら実の息子にも言えますよね?」と言いました。

    息子は家事ができないといいましたら
    「誰でも最初からできません。私だって最初からできたわけではありません。将来困らないよう小さいころから練習するよう躾けられました。夫も最初は何もできなかったけど、今では味噌汁もチャーハンも作れるようになりました。練習すれば家事は男でもできるんですよ。」と言い返してきました。

    また、嫁が仕事を辞めるのなら、週の半分は実家で実父の世話をする(嫁は父親しかおりません。)と言い出しました。
    それでは今の生活と何も変わりません。

    嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務、そのためには、仕事を辞めて当然だと思いませんか?

    トピ内ID:2045173863

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    レスします。

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    kumokumo


    お嫁さん 一ミリも間違ってません。

    収入同じなら 実子、あたりまえ。

    お嫁さん 父親しかいないなら父親の面倒を見るのは
    お嫁さんだけ。

    トピ主は 息子がいるじゃないの。

    全く 反論の余地なしなくらいお嫁さんが正しいです。

    そんな気の強いお嫁さんに面倒みてもらいたいのか
    不思議。 息子に見てもらったほうがいいんじゃないの?
    優しくて(笑)

    トピ内ID:6420875257

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    仕事を辞めるのは

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    blank
    ahorasii
    息子さんの奥様だと…思いません。

    トピ主は自分のことばっかり。
    実子にしか介護義務がないのは本当です。つまり、息子さんの奥様にはご自分のお父様の介護義務があります。

    息子さんの奥様の言っていることは、どれも正しいことです。

    トピ内ID:8413909020

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    思いません

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    blank
    ron
    お嫁さんの話は理路整然としていて、聡明な人なんだな、と推察できます。
    一方あなたは「嫁なんだから当然だ!」しか言えないようで、軍配はお嫁さんに上がります。

    >嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務

    こんなの通用しない世の中なんですよ。
    「嫁の義務だ~」「当然だ~」と憎まれ口叩いているうちは、面倒なんて見てもらえないでしょうね。

    そんなにまで嫌われている相手に、オムツ交換なんかしてもらいたいですか?
    私だったら、お金払って介護施設で替えてもらった方が、よっぽどサッパリしますけどね。

    トピ内ID:1194383773

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    残念

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    💡
    たまご
    随分、お嫁さんの発言をきっちり隅々まで記憶されているのですね。そのお嫁さんが書いているのかと思えるぐらい~

    それくらい記憶力があれば、まだ大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3173500942

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    思いません。

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    🐱
    Ruri
    勝手に部屋に入られるのは嫌いと言われながら入っているのは主さんが悪いです。
    元は他人なので物色されてるようで不快です。しかも、何度言っても聞かない人の頭はどうなってるんでしょう?病院に行った方がよろしいのでは?

    介護は実子の義務であり、嫁は息子の妻、貴女の娘ではありませんし、養子ではありませんので、義務はございません。

    トピ内ID:5895810112

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    当然ではないですね

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    blank
    vivi
    「嫁がして当然」という回答はないですね~。

    息子さんとよくお話になってはどうでしょうか。

    トピ内ID:1265941794

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    今はそうじゃないそうですよ

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    🐱
    38歳主婦です。

    今時介護は実子が、当たり前の流れになっている様で小町でも良く見る事ですよね。お嫁さんが言った事は小町の皆さまは耳タコ(聞いていないので目でしょうか?)だと思われるようなセリフです。

    面倒を見てもらえるから、とは当初から「将来面倒見てね」と伝えていなかったのですね。お嫁さんは面倒見る気はサラサラなかったのでしょう。

    無理やり仕事を辞めさせることはトピ主さんには出来ません。

    そうでなくても今までの関係が良好なのなら仕事を止めないまでも手助けしてくれると思います。それが望めないと言う事は今までの関係が良くなかったのではありませんか?

    掃除や洗濯をしてあげていたのですか?しなくていいと言ったのならしなければよろしかったのに。お嫁さん「嫌」だったんですよ。
    嫌なことをした人の面倒を仕事を止めてまで見たいと思う人はいないと思います

    あまり我を通そうとなさるとお嫁さんご実家に帰ってしまう危険があると思います。仕事もしていますし、お父様もいらっしゃる、今のまま同居を続けるメリットがないと分かればさっさと出て行く可能性もあると思った方が良いのでは?

    トピ内ID:8939197278

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    またか

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    すたあ
    お嫁さんの言うことは至極もっとも。家制度のなくなった現代では息子の妻が義両親の親を見なければならないという法律もなければ、罰則規定もありません。

    小町ではあなたのような姑からの似たようなトピが毎日のようにあがるけど、読んでらっしゃらない?
    たいていこういうトピを揚げる方は人の意見を聞けなくて自分が正しいと思いこんでいるから、レスをする人は全部批判的な内容しかつきません。

    随分、お嫁さんもはっきりあなたにもの申されてますが、あなたが思いやりのない人で自分の価値観でしか計れない人だからはっきり言ったのでしょう。
    人と人って、思いやったり譲りあったりするからいい関係が築けるのであって、あなたみたいに一方的に価値観を押し付けられてもいい関係は築けません。お互い意思を持った人間ですから。

    お嫁さんをこんな物言いをする人にしたのはご自分だと悟ってください。

    このままあなたの言い分を通しても、あなたにとって不利になるだけです。最悪、絶縁されます。

    トピ内ID:7096135103

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    論破されてますよ

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    hitomi
    嫁天晴れと読みました。
    そんなに稼いでらっしゃる嫁なら辞めるのも惜しいでしょう。
    第一、介護を頼んだ場合に自分の負担は最小限にとどめ出来る限りヘルパーさんを入れてくるだろうとは想像がつきませんか?資金力があるんですから。

    また父親が存命なら、大切な父親を介護したいのも当前だと思います。息子さんは何とおっしゃってますか?

    トピ内ID:7328044674

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    法律が変わったんですよ

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    😨
    日本国民
    残念ながらお嫁さんのおっしゃる事は今の日本の法律にそったことなのです。
    嫁にもらったのではなく、息子さん夫婦はトピ主さんとは独立した別戸籍です。
    夫婦どちらの両親も同じ姻族です。
    姓は婚姻時に選択しますが、どちらの姓を名乗っても婿入りも嫁入りもしません。
    本当に嫁にもらうつもりがあるなら、別途縁組の届が必要です。
    親に対して義務があるのは実子だけです。
    これらは数十年前に制定されていますよ。
    政府がきちんとパンフレットや講習会を開いて、全世代に婚姻に関する今昔の法律の違いを啓蒙してほしいですね。
    このような法改正を知らない親世代が無駄なストレスを溜め、嫌な思いをしないようにしてあげてほしいです。
    インターネットが出来るなら、少し婚姻や戸籍、相続について調べてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:3889176187

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    思いませんねぇ

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    😠
    はーなんだそりゃ
    それより、親のくせに、子供の【世帯収入】が半分になってまで面倒をみてくれ、って思考がわかりません。

    お嫁さんのおっしゃるように、家事が辛かったら、何もしないで寝てればいいじゃないですか。
    人間ホコリで死にはしないし、いまどきいくらでもお惣菜でもなんでも売ってますから。

    自分でトイレができるだけ、トピ主さんはマシなんですから、黙ってそこに住んでればいい。
    自分の体力と経済力と相談して、今後は好きなことすればいいと思いますよ。

    カルチャーセンターの昼間クラスなんて、そんな老人ばっかりですから。

    トピ内ID:3376214098

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    頑張って対抗して

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    🐧
    ゆた
    男性ですが主に一票です。
    大体男なんだから、仕事が何でも出来る体制を作るべきだし、思いきって独立もいい。
    女性は正社員止めるとリスク高い。給料も男性と今や変わらないし…

    トピ内ID:7524363996

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    お母さん

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    🐱
    小姑の立場ですが
    私は小姑の立場ですが、貴方が我が儘です。

    嫁が義理の親の面倒をみる時代はとっくに終わってます。
    民法でも、介護は実子の義務で配偶者(嫁)には介護の義務はないと法律が言ってますからね。
    家事がしんどいなら、手を抜いたらどうです?

    母親に貴方と同じことを言ったら「寝言は寝て言って」と相手にしません。兄嫁に言ったら「いますぐ同居を解消したら」と兄にいいますよ。


    あんまり我が儘言ってると息子夫婦の離婚問題になりますよ。
    貴方は、嬉しいかもしれませんが、次の嫁が今の嫁より家事ができない嫁が来る可能性もあることを忘れずに!
    息子さんが離婚したくないなら、嫁について家を出ていくかもね。


    どちらに転ぶんですかね。

    トピ内ID:6320157805

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    blank
    扇風機
    嫁の立場ですが、嫁いだから、婚家の使いっぱしり…ではありません。

    文面からは、お嫁さんを今まで本当に大切にしてきたのか…?
    人格を尊重してきたのか?と思います。

    仕事を辞めて世話をしろなんて事 例えお姑さんでも、言うのは、オカシイです。

    お嫁さんが仕事をしつつ、ご自身は、ヘルパーを依頼するなど、方法はいくらでもありますけど。
    それに、実子のみが親の世話をする義務があります。お嫁さんが進んで出来る場合は、人間関係が良好もしくは、経済力がないので 家事の一環として介護する場合じゃないですか?

    経済力のあるお嫁さんなのだから、息子さんが介護を引き受けて、何か不都合ですか?
    むしろ、それが然るべき方法かと…

    トピ内ID:2596641455

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    思いません

    しおりをつける
    🐧
    ららら
    もしやめた場合のお嫁さんのお父様の介護に週半分は分かる気がします

    あなたと同じく親なのだから大切にしたいと言う気持ちは当然かと

    トピ内ID:0950465534

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    ハッキリ言うお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    すみません 私も同じ同居嫁なので正直『スカッ』としました…。介護をするのは『義務』と仰いますが、気持ち解らなく無いです しかし正直嫌です。自分の人生を犠牲にして『義親の介護』は。『義務』と思われる義親の介護は、意地でもしたくないですね~。トピ主さん可愛げがないですもの!そこで、提案ですが お手伝いさんを雇うようにしてみては如何ですか?勿論息子さんに話をして『全て息子さん』にやらせろとお嫁さんが言うのなら反対はしないかと!

    トピ内ID:4287719258

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    こういう人に限って

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    blank
    ちいまま
    自分は義理親の面倒 放棄しちゃってたりするのよねぇー

    くやしかったら教えて下さいよ、あなたにもいたはずの義理両親はどうしていらっしゃるのかを。

    トピ内ID:2547523844

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    職は簡単に手放すばきじゃない

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    >嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務
    こんな事いわれたら、じゃぁ嫁辞めます
    男性並に稼いでいて、子供もいないなら尚更ね
    息子さんと二人で仲良くやっていってくださいってなりますね・・・

    体がしんどいなら、家の事を息子夫婦にいくつか手伝いしてもらって
    家事の分担を減らしてもらうのはどうでしょうか?

    今より、生活の収入が半分なって、息子さんと二人暮らし
    なった場合、息子に仕事辞めて介護しろっていいますか?

    寝室チェックとか、既にトピ主さんに対して嫁さん嫌悪感抱いてますよ
    今同居してるのは、夫がいるから仕方なくで
    過干渉な義母を野放しにしてる夫に愛想つかすの時間の問題かも
    特に、それだけハッキリ言い切るキツイ性格なら特にね

    いっそしんどいから介護施設に入りたいっていったら
    厄介払いできると喜んでいれてくれるかもしれません。

    疑問ですが、散々嫌がることしてきたようですので、
    動けなくなった時、仕返しされるの怖くないですか?

    トピ内ID:3382453079

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    まったく思いません

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    blank
    ヨット
    お嫁さんに全面的に同意です。
    あなたの考え方にはまったく同意できません。
    古い考え方ですね。

    嫁ぐ とか
    嫁の義務 とか
    死語ですよ!!

    親の面倒は実子がみるべき、という以前に、自分の老後ぐらい自分で面倒見て下さい。
    貯金ないんですか?

    トピ内ID:6345635533

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    思いません

    しおりをつける
    blank
    ちる
    >嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務、
    >そのためには、仕事を辞めて当然だと思いませんか?

    思いません。

    義務ってなに?なにで決まっているのですか?
    実子が見るものですよ。

    主さまが相談する相手は、よそのお嬢さまではなく
    実子の息子さんです。
    息子さんには言えない内容ですか?おかしいですよね。

    トピ内ID:7495751197

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    お嫁さんが正論です

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    🐤
    抹茶アイス
    介護は実子がするもの。
    面倒見てほしいなら息子さんに頼むべきですね。

    と言うか、寝たきりになったわけじゃないでしょう?

    自分の身の回りの、できることだけやって息子さん夫婦のことは手を出す必要ないんですよ。

    わざわざ頼んでもいないのに手をだしといて、今は体がきついから嫁に仕事やめろなんて言うのは、おかしな話です。

    トピ内ID:0661200935

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    アウト

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    介護は実子。男女差なし。
    これが平成作法です。
    「嫁」、「嫁ぐ」、明治の言葉で死語とご認識下さい。

    トピ内ID:8528967582

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    まったくお嫁さんの言うとおり

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    blank
    絶句
    >嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務、
    そんな義務は法的にもありません。

    あなたが優しい人ならできる限りのことをしようと思うのは人情だと思います。しかし、最初から嫁は嫁いだら面倒を見て当たり前なんていってる人の世話なんか嫌ですね。そのために収入の良い仕事を止めるなんて冗談でしょ。

    更にはお嫁さんの実家にもお父様がいらっしゃる。自分さえ面倒を見てもらえばその方はどうなってもよいのでしょうか?
    そのことからもあなたがいかに自分勝手なのかがわかりますね。

    曽野綾子さんの老いの才覚と言う本にあなたの様などうしようもない姑のことが書かれていました。
    なんでも人にやってもらって当たり前の老人達のことです。そしてやってくれない人を責める。
    あなたはその典型ですね。いっそこのさい勉強なさってください。

    ちなみ家事ができるように息子さんを躾なかったのはあなたの責任です。
    あなたやお嫁さんが病気になったときのことなどを考えたら男女ともある程度の家事はできて当然です。

    あなたが出来なかったことをお嫁さんはちゃんと夫に教えたのですね。
    立派なお嫁さんです。

    トピ内ID:2336148385

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    可哀そうですが

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    🐱
    nanaplus
    義務ではありません。

    法律でもありません。

    常識でも、もはやないのです。


    可哀そうですが、お嫁さんにその気がないのはしょうがないことです。

    信頼関係や、血を超えた愛情を育めなかったのですね。


    残念ですね。

    息子さんに頑張ってもらったらどうでしょう?

    トピ内ID:3868544505

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    仕事をとるか姑の世話か?

    しおりをつける
    😀
    縷縷
    嫁だから義親の面倒をみるのが 当然とは思いません。仕事を続けて収入を得、家族を支える立場を選びたいのはお嫁さんの意思です。それも立派な仕事です。女同士の方が 何かと気が許せると思っておられる気持ちは よくわかりますが それを嫁の役割と決め付けられたら困ります、反発も起こるでしょう。
    まして 父親一人の家族なら その親を面倒みたいと思うお嫁さんの気持ちこそ当然と思います。父親を見放して他人の親の面倒を平然とできるわけがありません。
    息子が老親の介護している親戚がいます。ご家族で お話し合いをなさって白紙の状態から どうしたらいいか相談されるのは いかがでしょうか? 息子さんか、あるいは もっと他にも方法が あるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9203803521

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    と、当然の義務?

    しおりをつける
    🐱
    ビアンカ
    ちょっと待って下さいよ。
    「義務」という言葉を使っちゃったら、
    順番で言うと、まずは、「実子」じゃなかったっけ?

    トピック主さんが「当然の義務」なんて考えだから
    お嫁さんは「正論」で切り返してくるんですよ。
    人情だの感情だのを脇へちょっと置いたら
    お嫁さんの言っていることが「正しい」し「合理的」。

    「世話をしてやった」なんて、
    思っていても言っちゃいけないキーワードじゃないですか。
    特に「身内」と思っているのなら。(笑)
    家族間ほど、思いやりを持たなきゃやっていけないでしょ。
    金銭関係・雇用関係が成立しにくいんだから、せめて思いやりってやつが必要でしょ。
    それこそ「気持ちの問題」なんだし。
    人情だの感情だのを真ん中に据えてるのはトピック主さんなんだから、
    もっとそこんところを忖度しなきゃ。


    うまく運べば、息子さん夫婦で話し合って、うまくバランスを取った解決方法を見つけられそうだったのに、
    トピック主さん、ぶち壊してしまったみたいですね。

    「世話してやった」
    「介護は嫁としての当然の義務」…
    これはねえ…一度でも言われると…。

    トピ内ID:7746795543

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    残念ですね。

    しおりをつける
    blank
    知ったかぶり
    思いません。

    「嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務」
    義務ではありませんよ。

    確かにそういった習慣も未だにありますが、お嫁さんの言っていることは現代の正論です。
    まあ、正論だからといって貫き通すのも難しいものですが、お嫁さんはやりそうですね。

    介護などは誰かがやらなければならない時、仕事を辞めなければならないのは十分分かります。仕方がなくて辞めざるを得ないんですよね。
    ですが、誰かのために誰かに仕事を辞めさせるという話は、個人的には人権侵害だと思います。憲法が保障する職業選択の自由を奪ってしまいますからねぇ。

    姑、嫁という立場はあるのかもしれませんが、基本的には同じ権利と義務を持つ人間ですから、対等な人権があるのです。
    たとえ世間体が悪くとも、お嫁さんが婚家の家事やら介護やらをやらないからといって非難されることではありません。同様に、実家の親の面倒を見ることを反対するのもおかしなことで、その上、非人情的だと思います。

    トピ内ID:0968976447

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    とうきび
    この内容と同じものを以前見たことあるけど。。
    同じ状況で同じ考えのお姑さんが多いのかしら?

    え~と、まずお嫁さんにではなくご自身の息子と介護についてお話しましょう!
    こんな大事な事を息子さん抜きで勝手に先走ってお話すると
    あとでガツンと息子さんにお叱り受けてしまいますよ?
    自分の考えを嫁だけに押し付けるのではなく話し合いが必要です。
    家事が出来る出来ないは関係ないのないことです。

    何度も言いますね。

    まずは 息子さんと 話し合いましょう。

    トピ内ID:8010813309

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    独りよがり

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    『嫁がやめるべき』ではありません。
    不在中の寝室まで立ち入るのもありえません。

    やってやった。なんて飛んでもありません、迷惑以外の何物でもないです。

    主さんはお嫁さんの実家への手伝いに嫌な顔したんじゃないですか?
    義理を面倒見るのが当たり前なんてないです。
    法的にも看なければならないのは 『実子』 です。

    もし辞めてもらうなら週の半分は実家の手伝いで良いんじゃないですか?
    お嫁さんの不在の半分は自分の息子に見てもらえばいいんですから。
    主さんは、そういう風に育ててきたんでしょう?

    トピ内ID:6381289918

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    思いませ~ん

    しおりをつける
    blank
    キャノ
    はいはいまた時代錯誤な姑さんの登場ですね。
    お嫁さんの言っていることはまっとうな主張ですよ。

    >嫁いできたのだから婚家の親の面倒を看るのは嫁の義務
    いつの時代の話をされていらっしゃるのでしょうね?
    今もう21世紀なんです。戦前だったらみんな同意してくれたでしょうけどねえ。
    親の面倒を見るのは実子の義務です。

    はっきり言って、同居してくれているだけでも感謝すべきですね。
    毎日頑張って働いているのに、プライバシー侵害されて、あなたのような自分の考えを押し付けてくる姑と同居して、お嫁さんに一体何のメリットがあるというんでしょうか。
    離婚してもお嫁さんは1人で生活できるんですよ?

    あまりしつこくお嫁さんに言ったら、すぐに離婚されてもおかしくない状況だということを理解してくださいね。

    トピ内ID:3024207371

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