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    電車内でキーキー叱り付ける母親

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    海人
    話題
    友人と海に行くので、ある電車に座った時の事です。

    隣には母親とその3歳ぐらいの子供が座っていたのですが、
    子供はちっともじっと座っていないで、グニャグニャ動きまわります。
    なのでその子をおとなしくさせようと、母親はずーっとずーっと、大きな声で叱り続けているのです。

    言い方としては、
    「○○ちゃん、どうしていっつもそうなの?あんたなんか連れてこなければよかった。ほらまわり見てごらん」
    というような、ありがちな言葉を繰り返すんですが、感情的に叱り付ける声がずっと社内に響きわたっていました。

    そして電車が何駅か通過してもその声はやむ気配もなく、こちらもイヤーな気分になってきたので、
    思わず私は友人に
    「子供よりお母さんの声の方がよっぽどうるさくて迷惑だよね」
    と言ってしまった所、母親にも聞こえてしまったらしく、突然
    「自分の子をきちんとしつけて何が悪いの?」と怒鳴られ、すごい顔で睨みつけられました。

    別に彼女に直接注意したわけではないし、かかわりたくないタイプだったので、
    私は「おーコワッ。お母さんも大変だろうけど、ああはなりたくないね....」と友人に言って、
    後は無視しました。

    その母親は悔しそうな顔をしていたような気がしますが、少しは静かになりました。

    終わり。

    トピ内ID:9137252858

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    注意する親と注意しない親

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    blank
    ため
    子どもに何の注意もせず、放置する親は大変迷惑ですが、
    感情的に大声で怒りまくる親もかなり迷惑ですね。

    そしてトピ主さんのように言わないで良いことを口に出す人もいやだな~。

    終わり。

    トピ内ID:5796272966

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    いますいます!

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    blank
    れん
    うるさいですよね。まわりの人間もただの景色なんでしょうね。

    トピ内ID:5012094105

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    気分よさそうですね

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    🐷
    根性悪
    満足ですか…?

    非常識な親に対して

    イヤミと底意地の悪さタップリに

    自身の思いが伝えられて良かったですね

    トピ内ID:6235939602

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    どっちがまし?

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    🐱
    love
    人様に迷惑をかけている我が子を注意もせず放任している母親。

    私がその車内にいたら、聞こえるように意地悪い発言をしたトピ主の方こそ非常識な人間だと思っちゃいますね。

    トピ内ID:5075194397

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    余計なヤジだったかも

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    blank
    あやみ
    電車でキーキーわめく母親。同じ母親として見苦しいですね。ただわめきたくなるお母さんの気持ちもわかります。
    子供が車内で騒いでただでさえパニックだったのに、他の乗客からの白い目。あなたの言葉も申し訳ないけど逆ギレのきっかけにしかならなかったのかも。
    私は本とか、音のしないおもちゃを持たせてますが、それでも飽きてしまうんですね、子供は。
    そういうとき、ありがたいのは、子供の相手をして遊んでくださる方ですね。特に年配の方に多いですが、本当にありがたいです。ちょっと騒いで、私がすみませんと言ったら大丈夫ですよ。と言ってくださる方、本当に感謝です。
    おおらかな心で育児をと思いますがなかなかそうはいかないこともありますね。自分も反省しなきゃ、です。

    トピ内ID:3929066118

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    は??

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    blank
    やだやだ
    注意しなかったらしなかったで、どーたらこーたら文句言うんでしょうが。

    トピ主のように、こういうわけわからん輩がいるから子育てしにくくなってるんじゃないの?

    トピ主って、何でも口に出しちゃうタイプ?
    そんなんじゃふと気付いた時周りに誰もいなくなるよ。

    はーあ。

    トピ内ID:5564475042

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    3歳くらいって一番手が付けれない時期

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    blank
    mei
    もっと温かい目で見守ってあげられないのかな?
    と思いました。


    もし、注意しない親で子供が騒いでいても、嫌味言いませんか?



    大きな声で叱るのは、適切ではなかったかも知れませんが、
    母親なりに頑張って育児をしているんですよね。


    お母さん可哀想…。

    トピ内ID:7316360157

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    その通り

    しおりをつける
    🛳
    とおま
    そういう母親にならなければいいんじゃない。

    でも、何も叱らず子供を放置してたらしてたで、また文句言うんでしょ?

    トピ内ID:7171339277

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    どっちも嫌な光景

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    blank
    さる
    そのような場面に出くわしたら
    私も気分が悪くなると思いますが
    わざわざ聞こえるように嫌味を言ったりはしません。
    直接ではなく、友人に語りかけながら文句を言うって
    結局はあなたの行為も周りの気分を害していると思います。

    トピ内ID:7198874300

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    では正解は!

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    ・叱らなかったり、「だめよぉ」と力のない叱り方だと「これだから親子連れは嫌だ」と言われる
    ・声を荒げると「うるさい。ああはなりたくない」と言われる
    その中間に決まりってあるのでしょうか。結局は見た側、聞いた側の感じ方で決められてしまうのではないでしょうか。

    かく言う私も、私(運転手)、妻、義母、子供(生後6ヶ月)で車に乗り、有料駐車場に入る時に渋滞で動けなくなりました。子供が空腹で泣き出したところ、義母が甲高い声で「混んでいるんだからしょうがないじゃないもう少しでミルクあげるから泣かないで」とあやし始めました。妻がミルクの準備をし、それをあげたことで泣きやみましたが、正直私は「あやす声の方がよっぽどうるさいわ」と思ったものです。まだ子供の泣き声を聞いている方が我慢できました(笑)

    ま、この話に正解はないと思うので、愚痴程度にとどめておく方がいいと思います。
    静かに「動いちゃだめだよ。騒いじゃだめだよ」で聞くなら世の母親誰も苦労しません。

    私は「子供がぐずり始め、言い聞かせても聞かないなら降りる」を選択します。いなくなってくれたらせいせいしますよね。

    トピ内ID:2921539981

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    私の事かと・・・(汗)

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    blank
    nana
    トピ読んで、その母親とは私の事かと思いました。
    只今、反抗期真っ只中の3歳児の育児に奮闘しております。
    公共の交通機関なんて、恐ろしくて利用できません!
    なぜなら、うちの子は、諭すように叱れば調子の乗って余計に騒ぐ、ビシッと叱れば「私は叱られてかわいそうなのよ!」と周りにアピールするかの如くキャーキャー泣くのでね。
    別に反抗期を言い訳にしているわけじゃないよ。
    ただね、子供だって個性を持った1人の人間だから、育てやすい子と、そうでない子がいるんだと思う。
    簡単に親の躾が悪いとか、母親が悪いとか言ってくれるな・・・と思います。
    確かに、トピ文の様にずっと叱り続ける行為は、周りが見て気分の良いものではないですよね。
    やり過ぎかなー・・・という感じもしますけどね。
    母親だって、出来れば叱りたくないんです。
    でも公共の場だから、じっとしていない子をそのままにしておくわけにいかないし・・・
    「だめよ~」なんて優しく叱って黙る子ならいいけどね。
    まぁ、でも私なら、電車内でずっと叱り続けるのは恥ずかしいから、途中で降りるかな・・・。
     

    トピ内ID:1441713565

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    あなたもつくづく

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    blank
    ゆず
    嫌みな人ねぇ

    トピ内ID:3617911254

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    やったね!

    しおりをつける
    blank
    ママだけど
    子供を躾けるために他人に迷惑をかけていいわけありませんよね。
    母親も自分がうるさいことに気がついよかったと思います。
    声を荒げて怒鳴り続けかつ言うことを聞かないということは、子供に言葉や理屈が通じてないわけで、殆ど意味がないですよ。

    小町では、「子育てママは多めに見た上げて」とか「もっと別な気づかせかたがあるでしょ」とかトピ主批判好きな人がなからず出てきますが気にしないでね。

    トピ内ID:8760135823

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    母親も悪いけど

    しおりをつける
    🐱
    独身ですが
    車内で叱りつけるなら、電車が止まったら一旦、下りて子供を叱ればよかったかなと思うけど、母親もしつけに必死だったと思う。

    貴方たちも口出して言うことじゃないね。
    貴方たちは叱らない母親だと、文句を聞こえるように言うんだろうなと思いました。


    子育てしにくい世の中だね。

    トピ内ID:4925432517

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    すいません…。

    しおりをつける
    😨
    まるこ
    私も3才の息子がいます。これまた、静かにせず大人しくさせるのに手こずります。
    私もキィーキィーしてるんだろうなぁ?
    トピ主さんの様に思われているんだろうなぁ?
    気を付けます!

    トピ内ID:8161129990

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      ふーん

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      あそー
       まあ相手の立場にならなきゃ相手の苦しみなんてわからないだろうしねぇ。
       落ち着きのない子供を放牧してたら、今度は周りから「あの母親子供にしつけもしないなんて最低」って批判されるだけだし。
       しっかり怒ったらヒステリーって思われるし。
       子育ては100人子供がいれば100通りありますしね。
       「ああはなりたくない」のセリフは小無し独身ならではの無知で残酷な正論ですから、別に批判はしませんけどね。実際感情的になって怒る母親の姿って他人から見たら醜いし。
       私も声に出さなかったけど、独身の頃はよくそう思ってたし。
       あなたが子供を持った時、他人に「ああはなりたくない」と言われない子育てをしてください。
       でも、あなた本当に「ああはなりたくない」って事情も苦労も知らない赤の他人にいきなり言われて傷つきませんか?本当に?

      トピ内ID:3016378441

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      あぁ

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      😀
      うーん
      叱らなかったら、今時の親はって言われ、
      叱っても文句言われたらたまったもんじゃないね・・・

      トピ内ID:0173798845

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      ストレスです

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      一般人
      浅はかですね。
      その母親、かなりのストレスが貯まっているんです。そうやってキーキー言ってる、ってのは「助けて」の信号ですよ。
      これをくみ取る人が少ないから幼児虐待や、自殺、などの行為を繰り返す人が増えるのです。

      その母親を責めるのでは無く、その母親のそういう心理を感じることが出来ないあなた自身を戒めてください。

      トピ内ID:9962823338

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      お母さんより

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      ほぉ
      トピ主さんみたくはなりたくないなと思いました。
      こんな風に直接言わないで周りとかに同調を求める下世話なおばさんやおばあさん居ますが、弱い者虐めみたいで悪質で嫌です。
      心が汚いですね。
      ヒステリーに言うのは周りからしたら迷惑かもしれませんが、そんな風に言わず違う車両に移るか、小さい子供の前に言って優しく教えてあげたらどうですか?

      トピ内ID:5933213360

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      分かる分かる!

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      blank
      チョコ
      こういう人がいるから、お母さんは大変ですよね。
      叱りづらいでしょうね。

      叱らなくても叱っても、周りから何か言われる。

      確かに叱り方が周りの迷惑になるお母さんもいるけど、無関心なお母さんの方が私は何倍も嫌です。

      トピ内ID:6700328747

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      行く道

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      🐤
      ウサギ猫
      うちの子は今までどこに連れて行っても聞き分け良く、見知らぬ人からも
      いい子ね、お行儀良いわね、躾がお上手なのね等々
      お褒めの言葉を戴いてまいりましたが
      3歳目前にしたある日、外出先で突然へそを曲げ物凄い癇癪になりました。
      こともあろうに乗ったら終点までノンストップの高速バス車内。降車は勿論、抱いて立ち歩くこともできません。
      座席で、タオルで子供の口を塞ぎ、暴れる手足を抱き締める(押さえつける)しか手はありませんでした。
      30分ほどで泣きつかれて眠ってしまい、同乗の皆さんに申し訳ない気持とホッとしたのとで変な気持で一杯のところに、20代前半頃の女性が「黙って押さえつけてんの怖い、虐待じゃん」と呟きました。
      頑張ってね、未来のお母さん…と内心でエールを贈りました。
      トピ主さんにも、同じエールを贈ります。

      頑張ってね、未来のお母さん。
      どんな子でも1度は人前でグズったり癇癪を起こしたりするものです。

      そうなった時に、このお母さんの気持が解ると思いますよ。

      トピ内ID:4387565723

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      ずばり

      しおりをつける
      🐱
      ねここ
      トピ主さんが正しい。

      周りも迷惑だったでしょうね・・・
      時々いますよね、ヒステリックに怒鳴るお母さん。
      まあ大変なのは分かるけど、怒鳴り散らしてるあなたの方がよっぽど迷惑だよっていう。

      トピ内ID:4955304886

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      卑怯な野次馬

      しおりをつける
      海に失礼
      トピ主さん、あなたのことですよ。

      友人と一緒だからといって強気ですね。
      直接注意する度胸もないくせに聞えよがしに悪口を言って、抗議されたら知らん顔。
      相手が本当に危ない人だったら傷害事件になっていたかもしれませんね。
      そうなったら、ご友人も巻き添えにしてしまいますよ。
      まぁ、あなたのようなチキンはちゃんと相手を選んでいるのでしょうけれど。

      私がその場にいたら、目くそが鼻くそを笑ってるわ、と思うでしょうね。

      トピ内ID:9279030283

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      言われちまいましたな

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      🐷
      バイバイキン
      その母親も。
      ぐうの音も出なかったんでしょう。

      でも まぁ 親の気持ちも分からなくはありません
      私も仕方なく連れて歩くとき 常に疲れています。でも人前で怒鳴りたくないので 途中下車して飲み物を飲ませて機嫌をとったり 隠し持っていたおもちゃなどを出したり 手遊びをして回避しています。
      私がイライラしても 周りの人には関係のないことなので。
      はぁだからこうやってイライラがたまっちゃうんですよね…


      トピ主さんも親になった時 その時のお母さんのことを思い出してみてくださいね

      余談ですが 口を出してしまった気持ちもわかりますが そういう人は何をするかわからないので(もしかしたら暴れたり刃物を持ってるかも)関わらないほうがいいですよ

      トピ内ID:2299634125

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      大きなお世話

      しおりをつける
      🐤
      トロッピー
      新婚でまだ子供はいませんが…あなた達に貶されたその母親に同情しますね。
      その母親も必死だったんじゃないですかね。子供なんて聞き分けの良い子ばかりじゃないでしょう。
      うるさいなと思う事があっても心に閉まっといたらいいのに、わざわざ聞こえるように口に出す所がちょっとねぇ…非常識はどっちなんだか。

      『あんなふうにはなりたくないね』
      まぁ、そんな事を言う人ってその後大概『なりたくなかった』タイプの人間になってしまうんですよね(笑)
      トピ主、逆の立場になったら『これだから未婚の女はっ!子供のいない女はっ!!』ってキレそうですね。

      トピ内ID:5909665514

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        シャンシャン
        >子供はちっともじっと座っていないで、グニャグニャ動きまわります。
        で?
        叱らなくてもいいのに?と?隣に座ってないとこの迷惑さはわかりません。
        また公共の乗り物にしても自家用車にしてもやはりおとなしくする、は躾で大切な事項の一つです。それがいずれ人ごみ、講堂や映画館などでの「おとなしく」に繋がります。
        「躾けるな」ではないのでしょう?
        「感情的に叱りつける声」が気に触りましたか?でもぶったりしたりする「感情的」とは違いますし笑顔で「○○ちゃ~ん、だめよぉ」なんて言っても子供が聞くはずないのは子供がいないくてもわかると思います。
        じゃあ何が気に触ったか。同じ女性として車内に響き渡る声がみっともないと思ったのでしょうか。
        でも時に「母親」はみっともなくてもしなきゃ行けないとこがあるのです。
        「かかわりたくないタイプ」って貴方が先に彼女にちょっかい出したのですが。しかもさらに相手を不愉快にさせて貴方は「子供を注意する母親」に対してその行動が正当だとでも?

        まあお子さんで来たら実感するでしょう。同じような場面で貴方と同じように子供のようにいちゃもんつける人がいなければいいですね。

        トピ内ID:2026726965

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        トピ主さんを批判する人もいるけど

        しおりをつける
        blank
        むぎこ
        大勢の人に迷惑かけてないだけ、そのお母さんよりずっとマシ!

        ほんっとに気分悪いですよね、アレ。

        迷惑を顧みないって、子育てなのよ!しつけなのよ!って、周りに甘えてるように感じます。

        公共の場は子育てしたことのある人ばかりじゃないんだから、もっと羞恥心を持つべきだと思う。

        トピ内ID:7087158196

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        トピ主も子供が出来れば

        しおりをつける
        😨
        まるこ
        その電車の母の気持ちが理解できるかも。
        本当に叱らなければ躾をしない親と言われ、躾をすればキィーキィーうるさいと言われ、子育てしにくい世の中ではありますね。
        どっちにしろ文句言われるんですよね!
        難しい世の中ですわぁ~。

        トピ内ID:8161129990

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        ずるい人間

        しおりをつける
        匿名
        >と友人に言って、

        ご友人が一番いい迷惑だったでしょうね。
        仲間が居なければ、トピ主さんは何も言えない卑怯者。

        こういうオバチャン、昔から居るよね~。
        聞こえるように、わざと言う人。

        トピ内ID:9725898458

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        注意して当たり前です

        しおりをつける
        blank
        いまどき子供のしつけもできない親がいるなか立派だと思います。
        椅子の上にクツのまま立つ子供や、走り回る子供の親と比べても
        比べるまでもないです。

        トピ内ID:9460235875

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        終わり。ってさぁ~

        しおりをつける
        blank
        くもり空


        ただ一方的に毒だけ吐いて、唐突に「終わり。」ですか。。。
        「言いたいこと言いっぱなし」な文体から、かなり「聞く耳持たずの自己中な人」をイメージしてしまいました。
        めずらしく、読んで後味悪いだけのつまらないトピ。

        何について意見(レス)を求めているのかもわからないし、トピとしての形すら成してないような。

        この内容なら、しかも特にこれといって不特定多数の人に問いたいこともないなら、個人のブログにでも吐き出しとけばいいのでは?と思ってしまいました。

        トピ内ID:2435188746

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        あなたのご友人は?

        しおりをつける
        🙂
        アホウドリ
        トピからはご友人がトピ主さんに同意したのか、それとも他に何を言ったのかはわからない
        けど、私がご友人の立場だったら「そんな嫌味を言うなら、自分がやってみたら?」って
        ひとこと言って、電車を降りたら即別れるけどね。

        自分が正しい(母親の行為が間違っている)と思うのなら、堂々と注意すればよかったのに。
        ってか、そんな風に嫌味を言ってすっきりしたんなら、わざわざトピを立てる必要も
        なかったじゃないの? 誰かに「そうそう、その母親が悪いのよ。よく嫌味を言ってやったね!」
        って言ってもらいたかったとしか思えないわ。

        トピ内ID:4648498711

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        何故、叱るか、叱らないか二択なの?

        しおりをつける
        blank
        まきこ
        しからなきゃ文句言う癖にって方…

        叱り方ってあるでしょう? キーキーがなりまくって、ましてや「あんたなんか連れてくるんじゃなかった」って躾ですかね? それで子供が大人しくなるんですかね?それって言うこときかない子供にあたってるだけでしょ。

        公共の場では大人も子供も静かにお願いします。

        わたしも子供いますし、立派に躾をしてるか難しいですが、他の方のおっしゃるように途中で降りるとか子供も気を引くようものをもっていくとか方法はいくらでもあるはずです。

        一生懸命躾してる? 本当ですかね? 一言いいたくなる主さんの気持ちもわかります。

        主さんには、でも… もし、その後「あんたが大人しくしないから!」とか、更に当たられてたらかわいそうだな。もう少し手を抜いて言ってあげても良かったかもよ。

        トピ内ID:3824066474

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        批判される皆さんにびっくり

        しおりをつける
        blank
        金魚
         公共の場で、周りがいないかのような大声を出すという点で、その親は子と同等で社会的躾けがなされていません。 それを容認せよと?

         注意するにせよ、声を抑え周りに配慮すればその様子は皆もわかり、子育ては大変だなあ、とむしろ親への同情と変わります。 怒鳴るでなく、叱る声なら同じく不快でも周りも納得でいるのではないですか。

         電車の中で子供をヒステリックに叱責する恐ろしい父親の怒声、突然、子に怒鳴りつける知人女性などいろいろ経験しましたが、側にいて本当に不快でした。 

         彼らには怒鳴る理由はあるかもしれませんが、周りは関係ありませんよね。 それでも文句を言ってはいけないのでしょうか。 

         不快に思う人間がいる、周りに配慮すべきだ、と、トピさんのように気付かせる人間が近頃本当にいなくなりました。 周りの目を気づかせてやったトピさんは、よくやったと思います。

         

        トピ内ID:1824494038

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        さばこ
        あ~くだらない。
        あなたも充分周りの人を不快にしたと思うけど?

        トピ内ID:0193534299

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        叱らなかったら叱らなかったで文句言うくせにって…

        しおりをつける
        blank
        れいめん
        叱り方ってのがありますよね。

        電車の中なのだから、節度ってものがあるでしょうに。

        恥ずかしい。

        トピ内ID:7087158196

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        私の子供には

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        今は小学生の親
        トピ主さんのような心の貧しい人間になって欲しくないわ。


        終わり。

        トピ内ID:0694607461

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        おつかれさま

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        🐴
        暴れる子供も迷惑だけど、それを制御できず騒音まで発する母親は、さらに迷惑な存在ですね。
        何はともあれ黙らせることができて良かったですね。
        今度、機会があれば、私も試してみます(母親に逆ギレされるリスクが、ちょっと怖いですけどね)

        トピ内ID:4035313890

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        私なら手伝う

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        🎶
        ニューホライズン
        叱られてばかりの子供も面白くはないでしょう。
        要は子どもがじっとしていればキーキーも治まるので、
        私なら子供の興味をひくのに協力してあげるかな。
        何か話しかけてあげたり、窓の外の景色に「ほらほらみてごらん!」と注意をひきつけたり。

        トピ内ID:2982263457

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        放置されるよりずーーーっとましと思うんだけど

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        🐶
        ぽち
        たしかにちょっと・・・って思うようなお母さんはいますね。

        でもね。

        「キーキー叱り付ける母親」 >>> (越えられない壁) >>> 「子供が騒いでも放置な親」

        です。

        放置親は近くにいたとしても虐待扱いで通報させてほしいわ。

        トピ内ID:3941217522

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        育児ノイローゼ?

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        助け合い社会
        自分の子が、同じ年頃の他の子供に比べて落ち着きがない、
        言うことを聞かない etc.
        で、相当疲れているんだな、という印象ですが。
        勝手な推測ですが、夫はいても育児・家事にノータッチで孤軍奮闘中のお母さん、という感じです。
        そんな時、迷惑を掛けているとは言え自分も疲れているのに、他人からのつめたーい陰口。
        ますます気が滅入りますって。

        目が合ったときに、「お疲れ様です、大変ですね、でも可愛いでね」ってにっこり笑ってあげたら、
        お母さんも気が休まったでしょうね。

        ご自身だって、これからとんでもなく厄介な子供を持つ可能性があるんですよ。
        うるさいなら、音楽でも聴けばいいのに…

        あ、私自身が子育て中で他の人に理解を強制している訳ではありません。
        独身の子供なしです。
        でも、そのくらいの想像はできます。

        トピ内ID:7564378827

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        ヒステリーは迷惑ですけどね

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        はな
        私も親ですが、ヒステリックな声は耳障りだし、
        子にも効果的でないように思うので
        その親御さんの怒り方を認めて!とは言えません。
        その親御さんの焦り、子への腹立ちは分かりますが…

        ただ、今回はトピ主さんの陰険さの方が後味の悪さでは勝るかな。

        昔まだ独身の頃、
        電車で隣に座っていた女性2人組(30代くらい)が
        向かいの座席にいたヤダヤダぐずり続ける女の子と、
        最初は諭すようにしていたものの徐々にキレてしまった母親に、
        「静かにさせられないなら特急とか乗らないで欲しい。
        あんなに怒鳴って子どももかわいそう。」
        「本当、うちらの反面教師にしなきゃね(笑)」
        と聞こえよがしに言い合っているのを聞き、
        とても嫌な気分でした。
        うるさい女の子や怒るお母さんよりも、
        腹の底から隣の女性達を嫌悪しました。
        なので、女性達に一瞥をくれて席を立ちました。

        それから親子の間あたりに立ち、
        女の子に向かって
        「こんにちは。電車長くて飽きちゃうよね。
        でもがんばってるね。
        今日はママとどこにいくの?」
        と話しかけました。
        お母さんには、大変ですね、と。

        あの女性達、またトピ主さんは私の反面教師です。

        トピ内ID:7736308298

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        トピ主批判が多いのに驚いた

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        cretinino
        子供がうるさいと言っているわけではなく、母親の叱り方がなっていないと言っているのに、トピ主さんに対する批判が多いのにビックリ。

        もちろん、間接的にあてこするよりも、直接言った方が良いのは言うまでもありませんが。

        トピ内ID:0203322770

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        どっちも同類

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        😨
        まりあ

        そんな場面、私は嫌なら車両を移動してます。

        野次馬根性で見て居るよりまし!

        トピ内ID:1902518521

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        リアルタイムで叱らないと3歳児は分からん!

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        まめ
        4歳になったばかりの子を育児中です。

        まあ、そんなもんですよ…。 確かにヒステリックはイカンですけど。
        3歳なんて車中で「ちゃんと座りなさい~!」なんて家と違う優しい言葉で叱り方をしてると
        どんどん調子に乗ります。(3歳になると空気を読むようになるので…)。

        そんでグデングデンになって、トピ主さんみたいの子供にキビシイ人の体に
        我が子の靴が当ってしまったなら、舌打ちされ、ガン見され、睨まれるがオチじゃない。

        降りたら叱る、これもよくない。ダメな事したらその場で叱らないと分からないからね。

        多少、自分の声が大きくとも、自分の子が迷惑をかけることを防止した方がいいじゃない。
        結局、子連れだと何やってても目つけられるんだね。

        車内でうるさくさせたままだったら、叱られない母親。
        ちょっと声を大にして叱ってたら、ヒステリックな母親ですか。

        お利口に静かにチョコンと座ったままの3歳児。かなり少数派だよ。
        だからみんな育児で悩んでる。

        現状知らないのに、嫌味みたいに言わないで欲しい。言うんなら
        真正面に正々堂々と言って欲しいです

        トピ内ID:2575865418

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        叱り方ってもんがあるんですけどね・・・

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        マリン
        私は第一子の時に、身内から「お前の叱り声の方がよっぽど騒音。周囲に迷惑だから叱り方を考えなさい。」と厳しく注意されたため、それ以来気を付けるようになりました。
        その母親、気付けばいいんですけどね・・・。

        トピ内ID:9407028442

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        なんだかなあ

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        たたき
        周りに聞こえるくらいキーキー怒鳴るのははしたないけど、
        全く叱らず好き放題させてる親もいやですし、
        当人に聞こえるように嫌みを言うトピ主もいやです。

        トピ内ID:0652297809

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        終わりって(笑)

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        紅茶

        即座に終わらせましたね。文章を(笑)

        お母さんの気持ちわかりますよ!必死だったと思います。確かに、大きい声は出してはいけないとわかっていたと思いますが、注意しないといけないと思うと、大きくなるんですよ。

        子供に注意をしない親もいましから、まだ注意をしている方はいいほうですよ!

        トピ内ID:3139983488

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        目くそ鼻くそを笑うとはよく言った。

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        へびいちご
        私の知り合いは電車内で似たような状況に陥りました。知り合いは聞こえよがしに嫌味を言われたほうです。
        我慢ならずに、自分が降りる間際に、嫌味を言った女性の前にさーっと駆け寄り「このどブス!」と大声で怒鳴りつけ、さっさと降りたそうです。
        どっちもどっちだけど、なぜか他人の話だと爆笑なんだよね。


        ○人前でキーキー感情的に喚く
        ○嫌味を言って悦に入って、鼻高々~

        ま、どっちにしろ「こんな大人にはなりたくない」シリーズ。

        トピ内ID:4917145082

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        一度だけ 同じ様な事しました

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        💍
        三匹の母
        レストランで 同じ様な事一度だけした事あります

        デパートで男の子2人連れて買い物し
        あまりに疲れたので 晩御飯をイタリアンレストランで食べる事に。
        でも あーだこーだあんまりにも子供が言うので キツイ口調で「家に帰って食べればよかった こんな所で食べるんじゃなかった 」などなど少し大きめの声で 怒鳴ってしまいました。

        そしたら隣の席にちょうど 妊婦さん四人組みがいて「わたし男の子なんていらないわ 女の子が良いわ」とか言い出して 
        そこで  強く良い過ぎたと我に返りました

        ホントに疲れてるときってあるんですよ
        我に返り 妊婦さん達に 男の子のかわいさを説明したかった 遅いけど

        もしかしたら ご主人の実家でお姑さんに なんだかんだとイヤミを言われた後だったかも。義理の兄弟の子達と比べられてすごく傷ついた所だったかも。どうしようもなく疲れてて 感情を抑えきれないとき 子育てしてると一度くらいはあると思います。
        「お母さん疲れてるな もう少しすれば楽になるから頑張れ」って心の中で思います。お母さんが見てない所で 変な顔して笑わせてあげたりしてます。

        トピ内ID:8002312485

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        私的には

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        みか
        叱ってるだけ好印象です。
        子供が悪いことしてるのに叱らない親御さんが1番苦手…。

        トピ内ID:9786512466

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        あなたも いっしょ

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        🐤
        よこ
        公共の場にて大声でしかる母親も迷惑な存在ですね。むしろ気の毒に感じます。
        育児大変そう。
        その母親の悪口をみんなの前で言ったあなたは、自分を見つめ直して下さい。

        トピ内ID:9046834501

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        因果応報

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        hanako
        子育て経験のない方には、理解できない部分だと思う。

        産んで、育てて、初めて。。本当に初めて子育ての大変さ、楽しさがわかるんだよ。

        だから、今のあなたは嫌味を言うことしかできない。


        それはきっと何年後かの自分に返ってくるよ。
        その時に、母親の大変さが理解できるといいね。

        トピ内ID:1153100271

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        そうですね。

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        海人
        駄トピにレスありがとうございます。トピ主です。

        流れから言うと、友人がその前に「さっきからずっとだね、すごいねあのお母さん」と言うのに
        同意しただけなのですが、おそらく無意識に母親に聞こえるようにというのはあったでしょう。

        だっていい加減静かにして欲しかったんですから。

        久しぶりにレジャーに出かける気分を、台無しにされなくありませんでしたからね。
        はいはい、自分さえよければ、の底意地の悪いオバサン根性ですよ。

        唐突な例えですが、みなさんがレストランで食事中、接客がなっていない新人の従業員が
        いたとしたら、不愉快でしょうが、それをずっとガンガンそばで叱り続ける支配人がいたら、
        どう思われるでしょうか?

        まぁお母さんは大変なんですね。
        小さい子供は動物と同じ、言ってすぐに治せるようなら苦労はしない、という所でしょう。

        恐らく自分も含め、誰もが子供の頃は公共には迷惑をかけながら育った事でしょう。
        今度からはもう少しヌルイ目でみてあげようと思います。

        トピ内ID:9137252858

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ぷぷぷ・・

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        あくびちゃん
        主さん、怒鳴られて恥ずかしかったのね。

        でもだからって
        お友達まで巻き添えにするのは
        いかがなのぉ~(笑)

        トピ内ID:6061102155

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        叱るというより、

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        莉子
        そういう人って、躾ではなく、言う事を聞かない子供に怒りをぶつけてるだけですよね。

        叱ってるようで、怒ってる。
        叱り方にもTPOは必要。

        トピ内ID:7627443051

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        あ~あ・・・

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        首都圏住み
        トピ主さんたちがいらんこと言ったから、子供は家に帰って更にひどい仕打ちをされたんじゃないかな。
        「アンタがおとなしくしていないから、私が恥かいたじゃない!」と殴られたかもしれない。

        その母親が正しいかどうかはこの際、別問題。
        トピ本文のような母親は、トピ主たちがしたような軽々しいチャチャを入れられると、その怒りを子供に向け、子供が酷い目に遭うんですよ。
        トピ主には、自分の言動が引き起こす先々のことまで考えが及ばない浅はかさを反省して欲しい。

        トピ内ID:3845496179

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        意地悪ですね~

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        yuki
        お若いトピ主さんでしょうか? 意地悪ですねぇ~
        若い方は、よく「あんなおばさんになりたくないよね」とかって聞こえるように
        言いますが、人に対してそんな発言するような人の方が、そのおばさん以上だと
        思います。トピ主さんたち二人がそのお母さんの年齢になったら、もっと、ひどいでしょう!!
        子供をもってわかることは、たくさんありますよ! ジッとしていない子供を
        放置したらしたで、文句を言うでしょう・・・
        >「おーコワッ。お母さんも大変だろうけど、ああはなりたくないね....」
        あなたの方がよっぽど怖いです!

        トピ内ID:0138095136

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        ご愁傷様な事になっていますね

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        e-stone
        トピ主さんが言わなくても良い事を言ってしまったからといって
        その母親がセーフなわけではないと思うのですが…。
        私も電車やバス・お店など公共の場でそんな出来事に遭遇すると
        変な緊張感や圧迫のようなものを感じ、物凄く嫌な気持ちになったものです。
        勿論それは、酔っぱらいとか喧嘩とか諍いでも同じ事です。

        ここでトピ主さんを「叩いて」いる方々は、その母親と同種の方なのでしょうか?
        トピ主さんのような人がそのような母親を増長させるって
        一体どういった脈絡なのでしょう?
        どちらも褒められたものではないと言うなら、判ります。
        きちんとしていられる同年齢位のお子様だっている以上、
        しつけや教えなど難しいのよ!とか逆切れみたいにされても
        その方向からの説得力はなかなか感じられませんし、
        同情もされにくいと思います。
        (そんな風にキレなくても、そもそも子育てが大変なのは判っています。)

        トピ主さんに「あなたもそうとうね!」みたいな内容で
        せせら笑うようなレスを書いている方は、
        多分ご自身が”そういう人”なのだと、私は感じました。

        トピ内ID:0437231938

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        私も子供が生まれる前そう思っていましたが。。。

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        rara
        残念ながら子供ほど思う通りにいかないものはありません。。。これは経験しないと分からないかもしれません。
        私も子供が来る前に、ヒステリーになっている母親達を見て「わーあのようにはなりたくないーーー」と思っていましたが、ふたを開けると、全く同じようにヒステリーになっています。
        理屈ではないです。公共の場で子供に騒がれると、危ないしじろっと見られるし、本当にもういっぱいいっぱいになります。パニックといいますか。。。
        経験者であろう年配の方からは親切な手助けを受けることは結構ありますが、若い方は確かに冷たい人が多いかな。。。トピ主さんはさらにちょっと意地悪です、わざわざ火に油を注ぐようなことを言って。今に分かりますよ。

        トピ内ID:0923814841

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        その通り!

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        2児の母
        >「子供よりお母さんの声の方がよっぽどうるさくて迷惑だよね」

        我が子はトピ主さんが出くわした子供よりも少し上ですが、
        去年気づいて以来、電車内で子供を叱るときは、子供の肩を叩き、
        人差し指を立てて自分の口へ持っていき、ジェスチャーで静かにするよう
        教えたり、子供が話しかけても、「そう」とかできるだけ単語でそっけなく答え、
        会話がすぐに終了するよう工夫しています。

        トピ内ID:4348701584

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        叱っても叱らなくても?

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        🐤
        子持ちきびなご
        叱らなくて顰蹙を買うお母さんとこのお母さんは違う人でしょう?一緒にするのがオカシイですよ。
        イライラして「子連れって大変」をアピールしている、もしくはちゃんと注意してます!って事かしら。
        でもずっと怒ってる人の言葉を聞かされりゃ~イライラしますよね。周りの乗客も耐えてたと思います。
        怒っていなくても、子供を注意する声がうるさくて(○○君そっち行っちゃダメ!とか)近所からクレーム来た人を知っています。
        黙って手でもつないどけよ…と私も思ってました。

        トピ内ID:6549952915

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        躾の為なら、何をしてもいいの?

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        らん
        「じっと座っていないで、グニャグニャ動きまわる3歳児」と「車内に響き渡るような大声で子供を感情的に怒鳴りつける母親」では、周囲へかける迷惑や与える不快感が桁違いだと思います。無論、桁違いに迷惑で不快なのは、母親の方です。
        「あんたなんか連れてこなければよかった」って、子供の存在を否定しかねないような事を言う母親というだけでもかなり不快ですし、そんな怒鳴り声が何駅も通過しても延々と続いているなんて、迷惑にも程がありますよ。
        そもそも、子供を「人に迷惑をかけない」ように躾けなければいけない時に、躾をするべき母親の方がよほど迷惑な行為をしている時点で、矛盾しているんです。挙句、嫌味を言われたら「自分の子をきちんとしつけて何が悪いの?」って、それで周囲に迷惑をかけても許されると思っている事が異常なんですよ。

        でも、トピ主さんへの批判や嫌味のレスがこれだけ付くという事は、小町を見ている母親の方々は、躾の為なら周囲にいくら迷惑をかけても不快にさせても全て許されるとお考えの人が多数派だと言う事なんでしょうね。
        こんな恥知らずな母親が増えているというのが、今の日本の現状なのでしょうか。

        トピ内ID:7202865595

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        あなたの将来の姿かもよ?

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        🐧
        きき
        わかります。キーキーおこる母親。
        わかりますとも。そのうるさい感じ。

        でも

        私も子供出来たらキーキー母になってしまいました。
        周りの迷惑考えて、子供に注意するのにひっしになり、
        声が大きくなってて、あ!と気が付きます…

        キーキー母さん達は将来のあなたの姿かも。

        それか、対極の躾を放棄する方になりますか?

        トピ内ID:9858262011

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        どっちもどっち

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        ゆってぃ
        大声で叱っていて うるさいなら、最初から 親に言えばいいのに。注意するにも 言い方ってあるでしょ。子供のケンカみたい。

        トピ内ID:5310193809

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        降りろ

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        🙂
        子供が大人しくならないのに何駅も乗り続けるな、ということでしょうか?
        大人しくしなかったら一旦降りて、大人しくなったら再び乗れということでしょうか?

        トピ内ID:1146758652

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        躾してますアピール?

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        かぁちゃん
        周りに迷惑をかけてる子供を私はキチンと躾してます!ただ子供が言う事聞かなくて大変です!とアピールしてるようにしか見えない。
        声のトーンを落とし諭すように目を見て話せば叱らなくても言う事聞きますよ。危険な事をした時にはきつく叱る。メリハリが大事かな。
        聞いてるこっちがイライラする母親の子供を叱る声ってほんとよく遭遇します。あ~こんな感じなんだ、家での私!っとちょっと反省。

        トピ内ID:0800188569

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        周りに迷惑だと思って

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        まここ
        いつもより優しく叱ったら
        叱り方が甘い、もっとビシっととか言うんでしょ?
        どちらにしろ最近のお母さんは大変ですよね。
        結局子供を育ててみないとわからないってことですよ。
        叱り付けてるだけマシだと思います。

        トピ内ID:4188061721

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        性格悪い

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        blank
        てん
        あなた卑怯ね。迷惑だとおもって言うならちゃんと言えば?
        関わり逢いたくなければ言わなければいいのに

        注意する気もなくて陰口いうだけなら聞こえない大きさで言えばいいのに、
        結局自分が思わず言い返されてそれしかいえなかっただけでしょう?
        あなたみたいなのが傍で見ててその母親より一番気分悪い
        まわりはさらにいやなきもちになったでしょうね。

        底意地悪い女って最悪。

        その母親みたいになりたくないけど、あなたみたいないやな女にもなりたくないわ。

        終わり。

        トピ内ID:9502382967

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        まだ母親の方が我慢出来ます。

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        uni
        確かに叱り方がウルサイ親御さんもいますが、子育て中で大変なのだろうと容認出来ます。

        でも、その行為にケチをつけるような言い方をするトピ主さんを見かけたら、きっとそちらの方が嫌悪感でいっぱいになると思います。

        トピ内ID:8697008475

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        トピ主さんの気持ちわかるかも

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        わかるかも
        20代2歳の息子がいます。イヤイヤ気な息子に毎日怒って大変だけど。
        >「あんたなんか連れてこなければよかった」
        こういう相手を全否定な言葉を感情的に言い続けるのを聞いていたら嫌な気分になりますよね。まだ子供だけど他に言い方やり方はないのかなって思います。
        小さい絵本をもってきてあげたり、まだ小さいなら母親の上に乗せてしりとりとか
        子供がいるからこそ、あんたなんか連れてこなければ良かったなんていわれるの聞いたら悲しい気分になります

        トピ内ID:7287481594

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        トピ主の気持ち分かります!

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        あき
        注意の仕方がなってない。
        時には怒鳴る事もあるでしょうけど、怒鳴られた子供は怖がるだけ
        それはちゃんとした躾ではない。

        だいたい普段から躾けていないから、その状態になっているんです。
        周りはいい迷惑!!

        トピ内ID:1817431916

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        なぜ批判が多いんだろう・・・

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        うちも2歳の子が居ますが、
        電車に乗るときは、気を引くものを持って出るようにしています。
        (っていうかiPhoneの子供向けアプリとかをさせてます)
        まぁ電車大好きなので、おとなしく窓の景色を見てますが。

        騒ぐのを放任する親もどうかと思いますが、
        公共の場での叱り方ってのもありますよね。

        それに普段の子供の性格から、
        電車に乗せたらどうなるかぐらいわかるだろうに…。
        それでもやむを得ず電車を使う必要があったなら、
        親は対策を取るべきですよね。

        それにしても「自分の子をきちんとしつけて何が悪いの?」って。
        躾けてないから、長い間電車で騒ぎ、
        叱り続ける羽目になってると思うんですけどね。

        いくら言われたことにイラッとしても、
        「ご迷惑かけてすいません」って謝れない時点で
        その程度の母親って事ですよ。

        私も、同じ母親ですが、
        何駅もの間ずーっと、母親のキーキー怒る声が聞こえたら
        うんざりして他の車両に移動すると思います。

        トピ内ID:2968227130

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        叱らなければって…

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        pasaran
        つまり昨今の母親はキーキー大声で長時間わめき続けるという叱り方しかできないって事ですか?
        違うでしょうに。

        そりゃトピ主さんもずいぶん意地悪だとは思いますが、こういう場面に出くわして一番思うのは子供が気の毒だなという事です。
        「あんたなんか連れてこなければよかった」
        こういう言い方でヒステリックに長時間(一番駄目)怒り続ける人って、多分普段から感情のコントロールができない人だろうと思うので。
        その母親のヒステリックにさらされ続けながら成長するあの子供はちゃんと育つんだろうかとそこまで勝手に心配になってしまいます。
        普段はそんな事ないけどたまたまヒステリックになっちゃった…というなら本当にいいんですけどね。
        母親の毒が子供に溜まっていって中毒を起こしませんように。

        トピ内ID:6001819821

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        あなたの正義感は満たされただろうけど…

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        上海小町
        周りはスカッともしていないし、「よくぞ言った!」ともあんまり思っていないんじゃないかな?
        後味悪いよ。粋じゃないよ。

        それほどお母さんの仕事って本当に大変なんだよ。
        トピ主さん、一日中子どもと一緒にいたことある?
        今は夏休みだから、多分そのお母さんは一日中ずっと子どもと一緒。
        電車の中ですこしほっておいたら、いきなり母子に説教する人だっているしね。
        お母さんは気が抜けないの。
        自分が産んだんだろって言われればそれでお終いだけどね。
        そりゃ、電車の中でいつまでもキーキー言うのは皆の迷惑になるけどさ。
        だからって「嫌味」で返しちゃ、トピ主さんだってそのキーキーの仲間だよ。
        お母さんに恥かかせて、スッキリした?やりこめて、達成感あった?
        せっかく口を開いて言うんだから、周りが笑顔になるようなこと言わなくちゃ。

        私の場合だけど…
        その子供の目線をまず拾うの。で、びっくりした顔したり、クシャッて顔したり…。
        そうすると子供はちょっと喜んでくれる。で、親が気がついたら「可愛いお子さんですね」って言うの。
        それだけでお母さんは大事なこと思いだしてくれるよ。

        トピ内ID:5308613347

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        本当に申し訳ございません

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        40代
        20代のはじめ頃まで、わたしも全く同じように思っていたクチなのに、、
        こどももその親も、だから大嫌いだったのに、、

        20代半ばで母親になってから、そうだな就学してもしばらくは、わたしは「トピの親」そのものだったと、本当に周囲のかたがたへは申し訳なく思っています

        わたしは当時、いっぱい、イッパイで、はやりおっしゃるように周囲が見えなくなっていました

        最愛の子を、最高に憎くも思いました
        よその子をたたきたく思ったことはないけど、うちの子を叩いたこともあります
        しかる、さとす、ではなく、ただの感情むき出しだったことも沢山あります

        いま、当時の周囲のみなさんにとてもお詫びする気持ちと同時に、こんな母なのに、とくだん道を外すこともなく成人してくれ、子にも詫びる気持ちでいっぱいです

        感情的になり、すみませんでした
        こんな感情的な女だと、子育てしてはじめて知りました

        わたしはまた、あんな姑にはなりたくない、、と思いながら、なってしまうのかなと、次の不安ステージに進みつつあります

        トピ内ID:6705560084

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        他人様を批判する前に

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        イイネ!
        ご自分の、そのヤな性格をなんとかしたほうが好いと思います。
        トピ主さんの場合…

        トピ内ID:5823297551

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        叱るにも叱り方があるという方

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        🐱
        ねこじゃらし
        ・どういう叱り方がベストなのか
        ・やんわり言ってきかない場合、どうすべきなのか(そもそもそういう風に育てるなという意見は勘弁)
        是非ともお聞きしたい。

        第一トピ主さんだって、
        >「子供よりお母さんの声の方がよっぽどうるさくて迷惑だよね」
        抗議するにもやり方ってものがあると思いますけどね。それも抗議なんだかグチなんだか嫌味なんだかわからないあいまいなやり方で。真っ向から言えないなら黙ってればいいと思うんですけどね。

        もしくは
        「お母さんの方が声が大きいですよ。叱るにも叱り方があるでしょう」と言うか。あ、私は「ベストな叱り方」が分からないのでどういう叱り方なのかは書けませんが。

        私が親なら、もぞもぞ動くくらいは意に介しません。
        騒いで、口で言っても分からなければ次の駅で降ります。この時期はものすごく暑くなるでしょうから、これも「あなたのしてることはしつけではなく虐待です。通報しますよ」とか言われますかね(笑)

        トピ内ID:2921539981

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        どんだけ大きい声でぼやいたの?

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        羽田8
        そんなヒステリックに怒鳴ってる母親に
        聞こえてしまう?って
        どんだけ大きい声でぼやいたの?
        トピ主さん。笑

        目くそ、鼻くそじゃない。

        トピ内ID:9997447466

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        わかるのですが

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        こころ
        あのですね。
        子育て中の母親に立ち向かうトピがたまに立ちますが反論されてもしかたないのですよ。
        だって本能的に子供の事がかかわると口出しするような人は危険人物とみなしますから。

        小さな子連れのお母さんたちは必要以上に周囲に対してもぴりぴりしてるんです。
        トピ主さんの言いたい事はよくわかります。
        電車の中で普通の話し声でも大声の人は迷惑で大声で怒鳴るのは絶対してはいけないことだと思います。
        ただ立ち向かう以上はそれ相応の覚悟がいるでしょうね。
        今回はうまくいきましたがそこまで周囲の人に気を配れない母親なら反論するときもお構いなしだと思うので次回は気をつけてくださいね。

        トピ内ID:5401929341

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        世の中には

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        mariko
        わざわざ口に出して言わなくてもいい事ってありますよ。
        子供を叱りつけるお母さんを見て、「大変だね~」「もっと言い方があるじゃん」「そんなにイライラしなくっても…」「お母ちゃんの声の方がうるさいって~」
        周りの人は心の中でいろいろ思うでしょう。
        子連れの親子だけではない。一歩、外に出たらそんなことだらけだと思いますけど。
        それとも誰かと一緒にいると強気になって言えてしまえるものなのでしょうか?

        >ああはなりたくないね...
        腹いせの捨てセリフとはいえ、そんなことを本人を前に言ってしまうアナタ。
        私はアナタのようにはなりたくないです。

        トピ内ID:0871039435

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        その例えはないわ

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        通行人
        >接客がなっていない新人の従業員がいたとしたら、不愉快でしょうが、それをずっとガンガンそばで叱り続ける支配人がいたら、どう思われるでしょうか?

        客として入った店の支配人がうるさかったら、堂々と文句言ってください。
        ただ今回は、乗った電車の運転手や車掌がうるさかった訳ではないですよね。

        まあ、自己の主張を正当化したいというトピ主の気持ちは伝わりました。(笑)

        トピ内ID:6547815378

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        非常識な母親ですね。

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        labc0383
        子どものしつけのためとか言いながら、
        自分のことしか考えない奴。
        公共の場で、そんな大きな声を出されても、
        迷惑以外の何ものでもないですよね!!

        そりゃ、トピ主さんみたいにも言いたくなりますよね。
        私は、トピ主さんに賛成します。

        大声出して迷惑きわまりないのに、
        にらみつけるなんて、非常識な女!!
        自分が全て正しいと思っているんでしょう。
        そんな母親、たいした親じゃない。
        無視無視。

        トピ内ID:6562424669

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        電車で騒ぐのはNG

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        ぽむ
        子供だろうが、大人だろうが電車内で
        ギャアギャアキーキー騒がれると不快です。
         
        周りの迷惑も考えて静かに乗るのがマナーでは?
        お母さんも必死だったんでしょうけど、
        躾の仕方が根本的に間違ってるんですよねぇ。
        トピ主さんのように注意できる人間は少ないです。

        トピ内ID:4241107148

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        さらに不快…

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        電車乗りません
        確かに車内で大声で怒る母親は嫌です。
        公共の場の叱り方というものがあると思いますので、その母親を擁護はしません。

        でもわざと聞こえるように言うトピ主の性格の悪さがさらに嫌ですね。
        レスでの開き直りようもさらに底意地の悪さが増して、結局どっちもどっちの人たちに見えますけど??

        私もなんでも嫌!嫌!という2歳児を育てています。公共の場ではおとなしくさせるためにお菓子やおもちゃや、あらゆる物を準備し、他人に迷惑をかけないようにします。
        それでもなかなかうまくいきません。直接文句を言われたことはありませんが、すぐ黙らせなくては!ととても必死になります。こういうトピを見るとますます子供を育てにくい世の中だと感じずにはいられません。
        トピ主もいつかこういうことを思う日が来るのかしら…。

        トピ内ID:7631297803

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        トピ主擁護

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        子持ちで働く母
        私は子供が2人います。
        でも、そういう母親はいただけませんね。
        「おまえがうるさい!」って思います。
        周囲に迷惑をかける叱り方しかできないんでしょうか?
        トピ主さんを批判している人に疑問を感じます。

        トピ内ID:0861803612

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        わかってないですね

        しおりをつける
        🙂
        本を読もう
        母親の声が不愉快だったと思うことを誰も批判してないでしょ。
        自分が言った嫌味な言い方はどうなのよって言われてるんですよ。

        逆に聞きたいわ。
        レストランで支配人が新人の従業員をガミガミ怒っているのが不愉快だったら、
        トピ主さんはどうするつもりなの?このトピの子連れの親に対するように、
        「支配人が怒っている声の方が不愉快よね~」
        って。聞こえよがしに一緒にいる友人と嫌味を言うんですか?

        今回だって、もし母親に「大きな声で煩いのですが」と注意していたなら、
        誰もトピ主さんを批判なんてしなかったんですよ。

        それにしてもレスも回答してくださった皆さんにも嫌味っぽい言い方なんですね。
        嫌味なレスをしている人もいますが、冷静に書いている人もいるのに…(呆)
        レスでもこんなに嫌味っぽいなら、直接嫌味を言われた親やそれを聞いた
        周りの人たちは、もっと不愉快だったかもしれませんね。

        トピ内ID:3945737556

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        お母さんも悪かったけど

        しおりをつける
        😠
        ryu
        トピ主さんが掲げる、新人従業員を叱る支配人の例はあてはまらないと思う。どっちも不快に声を荒げる点では同じではあるけど‥

        そのお母さん、とても真面目に子育てしていていっぱいいっぱいだったのかな?公共の場だからこそ子供がちゃんとしなくて苛立ちが募り、周りがみえてなかったのかも。
        子育て中のお母さんは、他人からそういった聞こえよがしの声に傷つき易いから、今回のことをきっかけに、これから電車に乗れなくなるかもしれないですよ。
        そういったことから外に出られなくなったりして、虐待につながったり。
        周りが間接的に虐待する親を作り出していく可能性もあると思います。
        思いやりの無い発言は注意したほうがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:5720687674

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        同じ穴のムジナ

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        レジャー
        電車に乗っていた方々もトピ主さんとご友人を見て、ああはなりたくないと思われたことでしょう。

        そのお母様の躾もそうですが、トピ主さんの親御さんも間違った躾をしてしまいましたね。

        客観性と謙虚さの欠けた落ちこぼれに育て上げてしまったのですから。

        反面教師として、参考にさせて頂きます。

        トピ内ID:5979981942

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        あはは

        しおりをつける
        🐱
        らぶりー
        すごいな、トピ主さんたら。
        まったくもって正論ですよ、言い方は意地悪いけど、確かに子供より騒いでいるお母さんを黙らせたいと思うのは普通です。
        他人に迷惑掛けないための躾で迷惑掛けるって、かなり意味不明。

        それに、自分の子供なら、電車で大人しく出来るか出来ないかは知っているはずです。
        周りに迷惑を掛けないような気晴らしを持参するのが賢い母です。
        それをせずにただ叱りつけるような母親は、たまには凹ませてやればいいと思います。
        ただ、もう少し穏便に、ね。

        トピ内ID:7568334747

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        はいはい

        しおりをつける
        😨
        とすぃゆき
        傍若無人に大声で子供をどやす母親。
        聞こえよがしに嫌味を言うトピ主。

        似た者同士じゃないですか。同族嫌悪って奴か?


        まぁ、その母親もね、公共の場所では周囲に配慮すべきですよ。
        『子供がいるから少々の事は多めに見なさいよッ!』
        ってね、それって典型的な育児様です。
        子供がいてもマナーくらいは守れ。世の中は子連れ親子を中心に回ってるんじゃない。

        それからトピ主も言いたい事があるなら嫌味ったらしく言うんじゃなく、はっきりと筋の通った注意をしな。
        友達と聞こえよがしにグチグチ言うなんてのは典型的なオバサンだ。
        それができないなら黙って我慢してろ。

        トピ内ID:5909665514

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        母性本能って何の役に立つのでしょうかねぇ。

        しおりをつける
        Kuz
        母親には母性本能があるそうですが、子供が3歳くらいになると役に立たなくなるのでしょうか?


        本能で、子育ては良い方向に向かうはずですよね?

        いかないなら、何のための本能?

        自己満足のため????

        トピ内ID:1082996443

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        そうか、わかった!

        しおりをつける
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        海人
        「ああはなりたくない」と言葉にするのではなく、
        「反面教師として、参考にさせていただく」と心の中で思えばいいのですね。すばらしい!

        みなさん言い方が嫌味だ、と再三おっしゃっておりますが、
        面と向かって言われた方が傷つくんじゃないですかね?
        車内みんなの注目を浴びちゃうじゃない。

        だから、私は雑談がてら「それとなく彼女にも聞こえればいいな」
        ぐらいの気持ちで注意を促したら、過剰反応されちゃっただけですよ。

        あ、それと、レストランのたとえ話の事ですが、
        客としてお金を払うなら、文句は言うか、二度と行かないだけです。
        そうじゃなくて、
        「人をギャンギャン叱り付ける声は非常に聞いていて不愉快だから、
        どんな理由があるにせよ、時と場所により謹んでね」っていう事ね。

        きっと今回言われて頭にきたお母さんも、少しは人に迷惑をかけている事に気が付いて、
        考えなおすいいきっかけになったと思うわ。

        トピ内ID:9137252858

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        お母さんも悪いけれど・・・

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        ちゅっぱちゃぷす
        でもね。トピさん。
        子供が小さい時は
        ダメなことは、
        ダメなことやってるその場で
        言って聞かせないと伝わらないんですよ。
        そりゃ、感情的になってしまったり
        子供より声が大きくなってしまうのは
        マズイかなって思うけど、
        でもそのお母さんなりに
        子育て&しつけで一生懸命だったと思います。

        でも他レスでもあったようだけど
        叱ることもせず放置する母親を見ても
        トピさんは文句つけてたんでしょうね。

        なんか・・・やな感じだー

        トピ内ID:2998435205

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        もし近くで座ってた乗客なら…

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        第三者
        たまーに見ますね。髪振り乱して子供をキーキー怒り続ける親…(叱る、じゃないです)
        ハッキリ言って子供よりよっぽど迷惑です。

        子供を叱るなら周りに迷惑をかけないように工夫するべきですし、キーキー怒鳴り続けたとしても子供がちゃんと聞くんでしょうか?
        聞かないからキーキーが続いてるんですよね?
        親として勉強不足ですし周りに気配りもできてません。そもそも人間的に未熟なんですね。

        しかも
        >「自分の子をきちんとしつけて何が悪いの?」と怒鳴られ、すごい顔で睨みつけられました。
        だなんてやっぱり普通じゃないですよ。
        そこは「ご迷惑お掛けしてしまってすみません。声が大きかったですよね…」とまず謝らなきゃ…

        自分が同じ車両に乗り合わせてしまったらウンザリしますね。
        かと言ってその母親に何か(聞こえがしにでも)言う勇気もない。

        そんなところにトピ主さんとお友達がその対応をしてくれれば「グッジョブ!!!(激しく心の中で)」ですね。

        なんで批判があるんだろう…
        自分もそんな親には絶対なりたくなかったし、実際そんな事はしたことはありませんよ。

        トピ内ID:7153727080

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        トピレスの書き方が根性悪さを語ってる!

        しおりをつける
        💢
        何とかならんの?
        トピレス共に書き方がカチンときますね!
        ヌルイ目って違う表現出来ないの?
        わざわざ聞こえよがしに言わず、その母親に迷惑だって言えばいいのに!
        面と向かって言えないなら、中途半端な言い方もするな!
        友人といたから言っただけでしょ?
        1人でも言えた?

        トピ内ID:8161129990

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        勘違いされていると思います

        しおりをつける
        💢
        チガウヨ
        もしも貴女が、もっと常識的で
        他人に対して不快感を抱く立場に相応しい
        それなりの文章を綴れるような
        大人の女性であれば…

        何も批判など受けない内容だと思います

        電車の中で延々と大きな声を上げながら
        キーキーと子供を叱り続ける親に
        不快感を与えられたと…

        その内容についてでしたら
        いくらでも理解や共感
        賛同や同情も得られたでしょう

        でも結局あなたの文面や表現…トピの内容の中に
        あなたの意地悪さや性格の悪さが表れていて

        『周囲に不快感を与える』という意味では
        電車の母親と何も変わらない
        まさに『どっちもどっち』

        公共の面前で大声を上げ子供を叱り続けようが
        注意もせず平然と我が子を放置していようが

        通常であれば迷惑な親に不快感を与えられたと
        理解されるところなのに…

        あなたのような人の場合は
        どちらのタイプの親に対しても
        ただただ意地の悪い方法で攻撃する手段しか持てず

        その自分の意地の悪さを誇らしげに自慢げに
        『してやったり』とばかりに
        満足げに掲げてみせる

        その態度や対応に不快感や嫌悪感を抱いた人から
        反感レスを受けたのです

        母親擁護のレスでは無いのですよ

        トピ内ID:6235939602

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        そういう母親はおばかさんと思う

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        スナ
        「うるさくてすみません」と謝るところなのに、逆切れするなんてみっともないですね。
        私にも子供がいるので確かにやんちゃ坊主を躾ける大変さはわかりますが、かと言って周囲に迷惑をかけるのは間違っています。
        その母親、イヤミを言われたことで少しは懲りて欲しいものです。

        トピ内ID:6930586960

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        母親を非難してる人って

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        🐱
        熟女53号
        子育ての経験がないのでしょうか?
        子供を3人育てる中で、子供を通していろいろなお子さんを見てきましたが、一筋縄でいかない子って結構いましたよ。
        絵本やお菓子など、外出時に子供を騒がせない為のGoodsも、まるで効果がなく、お母さんはとても大変でした。

        時々、似たようなトピが立ちますが、ここで母子を非難する方々って、幸いにも大人しい子供しか知らない方や、単に子供嫌いの方なのでしょうね。私の子供は大人しい方でしたが、きかん坊さんのお母さんの苦労を知っているだけに、大変だろうなと、同情します。

        どうしても、その電車に乗らなくちゃならない→子供が騒ぐ→小さい声で注意する→聞かない→Goodsを色々試す→すぐ飽きて騒ぐ→周りから非難の眼差し→大きな声で叱り付ける→泣き喚く……。

        このお母さんは、まだいい方でしょう?騒ぐ子供を、我、関せずと放置している母親よりね。
        子供が騒ぐのは迷惑だし、親として最大限の工夫をしたり躾をするのは、当然の事ですが、中には体調不良とかで、ぐずりっぱなしの子もいると思います。
        ほんの少しでも、大らかに暖かい目で見守ってあげませんか?

        トピ内ID:4890864967

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        うるさいですよね

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        😑
        さわこ
        仕事の都合で、昼間電車が乗ることが多いため
        キーキー母にはよく遭遇します。
        「言うこと聞かないんだから仕方ないでしょ!」と言われても
        周りで騒音に耐えてる人間が「そうだよね仕方ないね」とは思い難いです。
        「仕方ないでしょ派」の方だって、ご自分が若かった頃には
        うるさいなぁって思っていたんじゃないでしょうか?
        今なら、自分たちが疲れて乗った電車内でよその親子がキーキーを展開していても平気なんでしょうか?
        個々の事情に関係なく迷惑なものは迷惑だ、というのが公共の場での暗黙の了解だと思います。

        反論で「じゃあ放置してろって言うんですか」ってのも極端だし
        「どうすればいいのか教えてくださいよ」って未経験者っぽい相手に突っかかるのも変です。
        そういう悩みを解決するために世の中育児書や教育書籍や児童相談所があるのでは?
        私の母は「アンタは本当に手がかからない子だったわー」とよく言ってくれますが
        それでも実家には、育児書の類が相当数ありました。

        子育てという本能的な活動中なのは分かるんですが、周り全員がそうではないんです。
        社会的な部分を失わないで欲しいです。

        トピ内ID:1988021135

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        そういう母親は迷惑

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        ポチ
        私も車内でキーキー言っている母親に注意したことがあります。
        子供がたいしたことをしていないのに、いちいち大声で怒鳴る母親に対し、「お母さんの声の方が大きいですよ」って。ずっと聞いていてうんざりだったんです。
        静かに注意したからか、「すみません」と謝っていましたが・・・。
        私も子を持つ親ですが、叱り方には気を付けています。周囲を見ていると、感情的に叱る親を持つ子供は慣れてしまっているのか、親の言うことを聞かない子が多いような気がします。

        トピ内ID:5663598438

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        いますよね

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        みあ
        子供の騒ぐ声や泣く声より、親の怒るヒステリックな声の方が煩く耳障りなことは多いです。

        やっぱりDNAですから…うるさい子供の親はうるさく耳障りな言い方をするんです。大騒ぎをする子供の親は「まったく誰に似たんだろう」と言う人が多いですが、他人から見ればそっくり親子です。

        トピ内ID:6687761516

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        わたしも母親だけど

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        はな
        トピ主さんの気持ちわかるなー。
        そんな母親を見たら、あんな母親にはなりたくないなと思います。
        だって「あんたなんか連れてくるんじゃなかった」とか、
        我が子の教育ではなく単にこどもへのイライラを公衆の面前で晒してるだけじゃないですか。
        わたしも我が子が電車で騒いでどうにもならないことがありましたが
        「電車の中では静かにしないといけないんだよ。周りの人に迷惑かかるから」
        と、静かにぴしゃりとなだめ周りには「うるさくしてすみません」と謝りながら我が子をなだめ続けました。
        それでも駄目だったので一旦電車を途中下車して我が子が落ち着くまで待ち電車の中で何故静かにしなきゃならないかをしっかり話し
        「これからは電車の中で静かにする」という約束をしっかりさせてからまた乗ったり、色々工夫しましたけど。

        わたしはトピ主さんの気持ちわかるなあ。ヒステリックにこどもを怒る母親の甲高い声は非常に不愉快。こどもの教育する前に、家の中ではないんだから周りに対する配慮を母親がまず学べよって思います。

        トピ内ID:3522481632

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        うーん

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        ありゃ
        最後の『ああはなりたくないね』発言は余計だったかな。
        トピ主さんの最初の発言でお母さんの方が余程うるさいと言うのは十分伝わってるし、少しは静かになったのですからそれでもういいはずです。なのにこれはそのお母さんに追い撃ちをかける、ケンカを売るような嫌みたっぷりな余計な一言だと思いますから、関わりたくないなら言ってはならなかった、言っても下車後その親子のいないところですべきだったと思います。それを聞いた周りの人もトピ主さんとは関わりたくないと思ったかも知れませんよ。
        この一言で同じ穴のムジナになっちゃいましたね。この発言が聞こえていないことを祈るばかりです。

        トピ内ID:5266275362

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        え~

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        ゆう
        私もトピ主さんと同じような事するかも~



        トピ主批判されてる方、実際その場にいたわけじゃないのにそんなに怒らなくても・・・

        トピ内ID:2087005188

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        私もトピ主擁護

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        クルミ
        以前同じような状況で「いい加減にしろよ!」と思っていたら、年配の女性が「あなたの声の方が周りに迷惑かけているわよ、静かにしてください。」とおっしゃいました。乗客の何人かは顔をしかめてその母親を見ていたので「よく言った!」と思ったことでしょう。
        その母親が逆切れした方がイヤミよりもよっぽどたちが悪い。みっともないです。
        ちなみに、私はその時2歳の子供を連れて現場にいましたが、「ああいう母親はダメだな。」と思ってましたね。感情的にキーキー叱るのがエライ母親と思うのは大間違い。

        トピ内ID:2872560111

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        わかるけど

        しおりをつける
        💍
        三匹の母
        いやいや期の子連れで電車は大変
        お気に入りの おもちゃも お菓子も 用意してた物が 何から何まで「イヤー」な時ありますから。しまった眠い時間になってしまったと思っても すぐ寝ればいいものをぐずぐずといやいやで体ずっとグネグネ。
        お母さんも 冷静になれ無い時もあって。

        いつもいつもがみがみの虐待気味のこわーいお母さんだったもかもしれませんから 直接「電車中に 声響いてますよ」と言えない事もあるでしょうが
        可能ならば 子ドモに「今何歳?たいくつだよね」とか何か話しかけると 子ドモって知らない人から突然話しかけられると 固まっておとなしくなったりすることもあるので お試し下さい。 「知らない人と話しちゃいけないんだよ」とはまだ言わないと思うので。

        経験者なら 今大変な時ですよね とか話しかけられるんですけど

        トピ内ID:8002312485

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        うるさいかうるさくないの以前に

        しおりをつける
        🐶
        ちょび
        うるさい母親か、うるさくない母親のどちらがまし?
        というような話以前の話ですね。
        まずは躾けられていない子供と一緒に公共機関を使うことが問題です。
        なぁ、その母親も躾けられていないんでしょうね。

        トピ内ID:7466224459

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        んー…

        しおりをつける
        ぽぽ
        目の前に行って、静かに言えばそれほど注目集めないでしょう。聞こえよがしに嫌味ったらしくあなたは言われた方がいいという事ですか。

        私が友人に話す振りして、はあ、聞こえよがしに注意するのって感じ悪いよね、堂々と言えないのって感じ。なんて言われらあなたも睨みつけてくるでしょうね。
        イタチごっこですね。

        それとなくって、どんだけデカイ声なんですか、喚いてる母親に聞こえる程でしょ。充分注目集めてたでしょうね。注意でも諭したのでもなく煩かったし気分悪かったから嫌味を言ってやってすっきりした何が悪いのよって言ってるんでしょ?

        はっきり言ったら同じ電車に乗り合わせた場合、ずっと喚いてる母親も友人に話す振りして諭してやってるという話し方のあなたもどちらも煩いというか耳障りだし嫌な気持ちになります。

        トピ内ID:6266026275

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        いるよね。こういうダメな人って

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        🙂
        あるある
        聞こえるような小声でモンクを吐く人って。
        「それとなく彼女にも聞こえればいいな」ってまさにそうだよね。

        トピ内ID:9024952620

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        トピ主がしたことは「注意」じゃない

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        アロマキャンドル
        幾人かの方はトピ主があたかも「注意」をしたのに「逆切れ」した親が悪いみたいに
        書いてるけど、全然注意じゃないよ、トピ主のしたことは。

        人間が出来ていれば赤の他人に「嫌味」を言われても「冷静に」言い返せるかもしれない。
        でも、相手の親はトピ主の「嫌味」に対して「反発」しただけ。そういう意味では、
        まさに「どっちもどっち」 喧嘩両成敗と一緒だから。

        ここでもトピ主の書き方に不快感を覚える人がいるように、その場に居合わせた人間も
        「トピ主、よく言った」と思った人と「あんな嫌味な言い方ないよね、不愉快」と
        思った人がいるに決まってる。で、自分に反対する意見に対し尚も嫌味で返すトピ主
        は結局その親と同じことしてるんだよ?

        ・その親はトピ主に嫌味を言われた→反発し怒鳴り返した。
        ・トピ主はレスで嫌味な言い方も含めて批判された→反発して、嫌味なレスを書いた。

        ほらね?

        トピ内ID:5423295141

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        私はトピ主さんのようになりたくないな。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        面と向かって言えない、でも友達と一緒になって吊し上げるような底意地の悪い人間にはなりたくないな。
        母親の声も不快だったろうけど、その後の貴女方の意地悪な言い方も、居合わせて聞いていたら不快です。
        批判の意見が出るのはおそらく、母親擁護より、そこの点です。
        レスを下さった方の中には、批判派だっている。貴女は同意してくれる意見が欲しかっただけでしょう?批判派が『もっと言い方はなかったの?』という意見も聞いて、反省すべき点はあるはずなのに、それに対して逆ギレ気味。
        貴女の今回のトピの言い方は、良かれと思って、というような書き方をしているけど、本音は見知らぬ母親を吊し上げる方が目的のようだから。
        私はそれが不快だという印象を受けました。

        トピ内ID:3088650112

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        そういう時はね

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        バーバァ
        あなたが子供の目を見て注意すると良いですよ。
        「ちゃんと座ろうね。動いていると危ないよ」と。

        身内が注意するよりも、あかの他人が注意した方が意外と効果がありますし、お母さんの怒鳴り声もこれ以上聞かずに済みます。

        トピ内ID:7082082907

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        よく言った!

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        キノコ
        その母親のような叱り方をするママ友が娘の幼稚園時代にいましたが、一緒にいると周りの目が冷たくてイヤでした。ある日それが始まり、意を決して「周りに迷惑だよ、もうちょっと静かに叱ったら?」と言ったら逆切れされたので、それ以来疎遠にしました。一緒にいた他のママ友もかなり引いていました。
        どうやって注意してもその母親は逆切れしたことでしょう。言われたこと自体が癪にさわったんです。
        みっともない親として恥をかいて、今後は気を付けてくれればいいですね。

        トピ内ID:0619024120

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        キーキーうるさいですよね。わかりますよ!

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        同じ保育園にもいる
        電車内でキーキー、ずっとどなってたら、そりゃうるさいですよ。
        聞いてるほうは、イライラしてきますよ。逃げ場ないし。
        子供が暴れてるだけのほうがまだマシです。静かな分だけでも。
        躾はその場で?周りに迷惑かけてまでやることですか?躾できてから外に出したらどうでしょう?それまでは、おうちの周りで遊んでてください。
        わたしは保育園に通ってる子供がいますが、その保育園にもキーキーうるさい母親がいます。「○~×~ぁ!早くしてぇ~!」って、甲高い声で何度も何度も。うるさいから、家でやってくれ。って感じ。
        トピ主さんは、その場限りだから、うらやましいですよ。わたしなんか、同じ保育園だからあと数年、週に何回かはお迎えが一緒の時間になるので、やれやれです。。
        つい、「うるせぇよ」って言ってしまいます。小心者なので、小さい声でですが。

        トピ内ID:7781063997

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        「連れてこなければよかった」なんて言う躾イヤ!

        しおりをつける
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        もぐ
        私はトピ主さんに賛成です。

        いくら躾だからってギャーギャー騒がれたら不快です。

        私の周囲にも同じような怒り方する母親がいますが、ハッキリ言って逆効果です。
        一緒に居る私たちが不快になるだけ。

        おとなしく出来ない子どもと電車に乗るなら、それなりの準備(おもちゃとかお菓子とか)があると思います。

        トピ内ID:5678624524

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        身勝手な大人の多い事…

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        ポルナレフ
        騒ぐ子供をちゃんと注意しない親、批判の的になっています。
        「○○ちゃ~ん、ダメよ~。」と優しく言うだけ、そんなの躾けになっていない!!とお怒りになる方が多いですよね。

        今度は、注意している姿が見苦しい…ですか。
        その親御さんは確かに目に余る言い方だったとは思いますよ。
        でもね、聞えよがしにそんな嫌味言う貴女も同じく見苦しいですよ。

        子連れの母親に言ってやりました!!と言うトピやレス多いですよね。
        話が少々ずれますが、不快に感じた相手が強面の男性でも同じように言うのかな?
        マナーの悪い人や迷惑な酔っぱらいなど、大人でも迷惑な人は多いです。
        そういう相手は避けるのに、相手が子連れの母親だと途端に強く出る人が多い様に思う。

        子供にも憎悪する大人、叱る親に嫌味を言う人、自分は一切他人に迷惑を掛けていないと言わんばかりに他人には厳しい人が増えているなと感じる今日この頃です。

        トピ内ID:6595289005

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        そりゃーその母親が悪いわ

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        8歳児の母
        こういう母親に育てられている子は、親の感情的な声に耳が慣れてしまっているので叱られていると思っていません。小さい子でも既にうるせーな、と思っているから言うことを聞かないのです。私の義妹一家がそうです。
        この手の母親にやんわり言っても嫌味で言っても反応は同じです。
        よくぞ言った!と心の中で喝采した人は車内に何人かいたはず。
        私もその場にいたら「よく言った!」と思ったでしょう。

        トピ内ID:8762241993

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        すみこ
        みなさん言い方が嫌味だ、と再三おっしゃっておりますが、
        面と向かって言われた方が傷つくんじゃないですかね?
        車内みんなの注目を浴びちゃうじゃない。


        面と向かって言うというのは、自分の言葉に責任を持って相手に言うことです。それに対し、相手から反論がある可能性が大きいですが、それでもそれを受けて自分の意見を相手に伝えるんです。

        トピ内ID:3845496179

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        困った母親ですね

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        カロン
        私にも小学生の男の子が2人いるので、言うことをきかない子供を黙らせる苦労はわかります。
        でも、公共の乗り物で人様に迷惑をかけるような叱り方をする母親は擁護できません。
        こちらの掲示板は偏っているのでトピ主さんが激しくたたかれていますが、現実は母親が迷惑という意見が結構多いと思います。
        また、母親を非難するレスをつける人は子供がいないからだろう、というレスもありますが、そういう考えは明らかにおかしいと思いました。
        母親を経験した全ての人間が周囲に迷惑をかけてまで感情的に子供を叱りつけることを容認すると考えるのならば、相当狭い世界で生きていて視野の狭い考えをお持ちなのだと思います。

        トピ内ID:6069375107

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        たまにいますよね~

        しおりをつける
        🐷
        ガンビ
        普通に叱るのなら構わないのですが
        長い間、理詰めでまくしたてているお母さん。
        車内中に響き渡る、その怒鳴り声をずっと聞くのは
        キツいです。

        子供のいない人にはわからない・・・とか
        そのような問題ではない。

        嫌味を言うくらいなら注意するか、車両を変えましょう!

        トピ内ID:4991867707

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        トピ主批判っていうか…

        しおりをつける
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        はな
        二度目です。
        トピ主さん批判=うるさい母親擁護
        じゃありませんよ。
        トピ主さんへの批判レスがつくのは、
        「それとなく相手に聞こえるように嫌味を言う」
        そのやり方についてで、
        どなたかのレスにあったように相手に直接注意していたのなら、
        トピ主さんを全面的に支持するレスももっと多かったのでは?

        卑怯なやり口だったので、ヒステリックな母親も擁護できないけど、
        トピ主さんも同レベルと見なされてしまうかな。

        どちらの気持ちも分からないではないし、
        常識的にはトピ主さんの感じ方の方が正しいのだとは思いますが、
        どっちも嫌ですね。

        もし、強面の男性が延々電車内で携帯電話でどやしつけるように話していたら、トピ主さんは同じような迷惑を被ったと思いますが、
        その場合にも「聞こえればいいな」と相手に対して嫌味を言ったりしますか?
        もしくは、怒鳴りつけているのがお父さんだったら、同じように嫌味を言いますか?

        ちなみに、トピ主さんの例にあった支配人のケースですが、
        客として気になるレベルだったら店員さんに苦情を入れますよ。
        聞こえよがしに嫌味を言っても仕方ありませんからね。

        トピ内ID:7736308298

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        どうやってもキレたでしょう

        しおりをつける
        blank
        おにぎり
        優しく言っても、丁寧に言っても、子供を諭しても、等々やり方を変えて注意しても、結局その母親はキレたでしょう。私の周囲にそういう人間性の者がいるのでわかります。

        今回自分が恥をかいたことで、今後の叱り方を考えてもらいたいものです。
        感情的に叱っているのを見るのは、子育てしている母にとっても嫌なものです。もし私がその車内に乗り合わせていても、その母親を見て嫌な気持ちになり、止めてくれたトピ主さんに感謝することでしょう。

        トピ内ID:5906946736

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        2度目だけど。

        しおりをつける
        🎶
        ニューホライズン
        主様の追加レスを見ても、やっぱり「自分は間違ってない」って悦に浸って上から目線が否めませんね。
        なんだかかわいそうです。
        あのとき、もっといい方法はなかったのだろうかって思ってのトピなのかと思ったけれど。

        もちろん、
        子どもだからといって公共の場で騒ぐのはよくない。
        躾だからと場所をわきまえずにキーキー言うのは良くない。
        母親の正しい対応としては、子供を退屈させないおもちゃなどを携帯しておく、それを怠ったのなら電車を降りる。

        でも、
        聞えよがしに嫌味を言って友人も同罪に巻き込むあなたの態度も良くないですよ。
        一番かっこいい方法は、子供に直接「静かにね♪」って目を見て笑いかけてあげたり、注意を引くのを手伝ってあげたりすることなんです。


        あれが悪い、これが悪いと言い合いをするだけじゃなくて、
        どうすればよかったのかって考える機会にしたいですよね。

        トピ内ID:2982263457

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        どうすればいいのでしょうか?

        しおりをつける
        blank
        たま☆
        私は6歳と4歳の子供を持つ母親です。
        グニャグニャ動き回る事も多いので私自身もかなり困る事があります。

        でも小町を見ていると、子供が悪い事をしていても
        軽く注意するだけだと非難され、ちゃんと躾ができていないと言われます。

        キーキーしかるのは確かにやりすぎかもしれませんが、
        だったらどのようにしかれば良いんでしょうか?
        とても考えさせられるトピでした。

        トピ内ID:1847441863

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        感情的な母親が迷惑

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        のん
        あー、いますよねー。ところ構わず感情的に子供をどやしつけている親。
        もう叱られなれているのか子供はしれっとしていて、ますますそれに腹を立てて怒鳴る。
        こっちも聞いていてうんざり。息子の遊び友達の母親がそんな感じです。最近では怒鳴り始めたら「うわ、また始まった。」とママ友たちと一緒にそうっと逃げることにしていますが。うちのチビもきかんぼうですが、四六時中ギャーギャー怒鳴るより静かに短く叱る方が堪えるようですね。もし電車内でどうしてもいい子にできなければ、一旦降りて言い聞かせてから、また乗ります。
        どうやって注意してもその母親は同じ反応だったと思いますよ。
        静かにさせたトピ主さん、あっぱれ!

        トピ内ID:8475198865

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        人間的

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        🐷
        すず
        トピ主さんが人間的だと思います

        きれいごとを言ってる人たちって実際に会ったらほとんどの方が何もいいませんって(笑)

        スーパーでそんな人がいても注意する人を見た事がないです

        トピ内ID:8133502347

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        いいえ、直接言って下さい(子育て中者です)

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        たらいも
        幼稚園生の子を育ててます。

        >面と向かって言われた方が傷つくんじゃないですかね?
        車内みんなの注目を浴びちゃうじゃない

        いいえ、私はコソコソ言われる方が、傷つきます。
        モヤモヤしてしまうし、尾を引いてしまいます。

        正々堂々、面と向かって言って下さい。子供を注意しているとき
        そこに目が行き過ぎて自分の非に気付いていないのかもしれません。
        結果、耳に入るボリュームで言うなら、直接、言って下さった方が
        自分への自戒になりますし、お互い気持ちがいいでしょう。

        車内で注目を浴びてもかまいません。ご迷惑を掛けているんなら
        合わせて、その時に周囲の方にも謝れますので…。

        正面切って、言って下さって結構です。
        叱咤激励と受け止めます。

        トピ内ID:2575865418

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        子供がいたってイヤですよ

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        カッコ
        子供がいない人間がトピ主を擁護していという意見もありますが、それはおかしい。
        私のように子供がいても、そういう母親がおかしいと思う人間だっていますから。
        まぁ、どういうやり方でも、誰かに注意されたらその母親は同じ反応をしますよ。嫌味でも静かに諭しても同じ。それこそ「子供がいないあなたにはわからない」と言うのと同じレベルです。

        トピ内ID:4128123448

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        代弁者

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        奈々子
        「子供よりお母さんの声の方がよっぽどうるさくて迷惑だよね」

        全員そう思っていたことでしょう。

        少しは静かになり、みなさんホッとしたと思いますよ。

        トピ内ID:6528489614

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        トピ主さんは

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        クマ子
        ひねくれ者の、根暗なタイプですか?

        書き方が物語っています。

        トピ内ID:6554243701

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        すみこさんの言い分だと

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        かえるの歌
        >面と向かって言うというのは、自分の言葉に責任を持って相手に言うことです。それに対し、相手から反論がある可能性が大きいですが、それでもそれを受けて自分の意見を相手に伝えるんです。

        面と向かって言えなかったトピ主さんは、自分の言葉に責任を持たなかったと言うことですね。

        >面と向かって言われた方が傷つくんじゃないですかね?
        >車内みんなの注目を浴びちゃうじゃない。

        他の方も書いているように怒鳴っていた母親の耳に届くくらいの声の大きさで嫌味を
        言った時点で、他の人の気は十分引いたと思いますよ?少なくとも私なら周りに聞こえる
        程の声で嫌味を言われるよりは、面と向かって注意された方がいいです。自分の言葉に
        責任を持ちたくないからと聞こえよがしな嫌味を言う人間に対し、礼節を持って答えよう
        と思うほど人間出来てないですから。それにどなたかの書いているように、相手が
        強面の男性だったらトピ主さんは同じように聞こえよがしの嫌味を言えたんでしょうかね。

        トピ内ID:1990775264

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        子供に話しかけると叱らずにすむ

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        🐱
        出来れば手をつないで、これからどうするか。みたない内容。
        「出る時に○ちゃんがきちんと用意出来て電車に間に合ってママはうれしかった」などの話など
        お子さんに話しかけます。

        ここで大事なのはお子さんにとって大事な話をする事です。
        集中して聞いてくれると動き回る事はないでしょう。
        お子さんにとってうれしい話はよく聞いてくれるでしょう。
        この前の話でもお子さんが聞いてくれる話ならいいんじゃないですか。

        思った事は、そのママはお子さんから信頼されていないのかなと感じました。
        ママが困っても続けるのですから
        ママがその子と大切に思っていないのがわかります。
        だからお子さんもママと同じ態度なのでしょう。

        子は鏡
        何と言ったら伝わりますでしょうか

        トピ内ID:3759631168

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        結局子育てしてやはりわかる事はある。

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        みさと
        トピ主さんが子ども産んでその子どもが騒ぐような年代になってこれを読み直してどう思うかな。なんか顔赤くして恥ずかしく思ってる姿を想像しましたが。

        トピ内ID:1094610058

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        放置よりはマシ

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        🐧
        ソレイユ
        放置してるよりはマシだと思います。
        その母親。
        放置が一番迷惑。そして母親に苦情を入れるとキレるのがパターン。


        母親がうるさければ
        嫌味なんか友達と言わないで面と向かって言えばいいじゃないですか。
        トピ主さん性格悪すぎです。

        私なら嫌な順に トピ主さん、うるさい子供、うるさい母親 です。

        トピ内ID:6813595403

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        TPO

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        海人
        また色々とわざわざご丁寧にありがとうございます。

        ところで自分の周囲に迷惑な人が居た、その人について友人と会話した、
        それがどうして「聞こえよがしに嫌味を言った」と変換されてしまうのかが、不思議です。

        嫌味を相手に聞かせるのだけが主目的じゃないのに
        結果だけに過剰反応している方って、結局ご自分も悦に入りたいんですね。

        空気を読める方、わかって下さる方はわかって下さるな・・・というレスも多くお見受けし、
        嬉しく思います。

        なお、蛇足ですが私は子供をつれたお母さんに直接注意する場合もありますよ。
        (先日も花火大会で大泣きしている乳児を連れたご夫婦に申し上げましたが)
        でもそういうのはあくまで時と場合、それから相手によりますから。

        トピ内ID:9137252858

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私もたらいもさんに同意

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        アラサー女
        私もコソコソ悪く言われるより、直接言ってくれた方がいいです。自分に非があったとしても、絶対いつまでもモヤモヤして気分が悪いです。
        確かに皆の前で「うっせ~ばばぁ、てめ~が一番うるせーんだよぉ」と怒鳴られるのとコソコソ言われるのなら、どちらがいいか迷うところですが、トピ主さんもさすがにこんな注意の仕方はしないですよね??
        「すみません、車内に響き渡っているので、お子様に注意される声をもう少し小さくしていただけないでしょうか」といった感じで注意していただくと、相手も意見を受け入れやすいですし、お互い後に残らないと思います。(相手がモンスターでなければですが)

        トピ内ID:3903751402

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        嫌なお母さん…

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        😨
        ポリポリ
        子育ては確かに難しくて大変でしょうけど、TPOを弁えた怒り方をしてほしいと思います。電車以外にスーパーや公共の場でも、そういったお母さんをたまに見ます。子供の頭を叩きまくったり、キーキー喚いて、罵詈雑言を浴びせたり。お母さんは泣いてる子供を見て納得してるようですが、第三者の私達からすれば、非常に不愉快で迷惑なものです。そんなヒステリックにキーキー喚き散らさず、まともに子供を叱って躾されてる方もいらっしゃるから、たまたまそういう五月蝿いお母さんに遭遇されたんですね。
        せっかくの楽しい旅行が台無しになっちゃいますよね。旅行どころか、普段出くわしても嫌です。


        トピ主さんの言い方が…というご意見もありますけど、自分が原因じゃない事で気分悪いことされたら、誰だって棘のある言い方しちゃうんじゃないか?と思います。

        トピ内ID:0108952331

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        むしろ親切じゃないかしら

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        🙂
        子育て中
        面と向かって言うより、嫌みのがいいんじゃないかな。
        相手だってスルーしようと思えばできるし。
        気がついて黙る事もできる。
        周りの人もスッキリするし。
        面と向かって言われたら、おとしどころが難しくないですか?
        注意した人や周囲の人に謝罪するのですか?
        相手:「言いにくい事をご指摘いただき、
        ありがとうございました」
        注意した人:「いえいえ。子育て大変ですよね、頑張ってください。」

        どー考えてもならないでしょう(笑)
        うるさかったりマナー違反に、おじさんが咳払いして
        本人が恥ずかしい思いをしつつ、気がついて改める。
        そんなエピソードよくマンガやドラマでもあるじゃないですか。
        それと変わらないと思いますよ。

        むしろ親切ですよ。

        トピ内ID:6856225080

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        個人的には

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        しゃいん
        トピ主さんの発言は許容の範疇だと思います。
        確かに「大きな独り言」はあまり褒められた内容でもありませんが
        少なくとも車内に響く功を奏さない注意が止んだわけですからね。
        最初っからその様な事態に遭遇しなければ誰も不愉快な目に遭わずに済んだわけですから。

        余談ですが・・・相手の事を思って意見するのが「叱る」、自己の感情を優先し爆発させるのが「怒る」事だと言います。
        トピの例で言うと、明らかに母親は怒っていますよね。その結果子供には自分の意図が全く通じていない。
        これでは全くの無意味です。言葉で通じないならば拳固の一つでもくれて「静かにしろ」で良い。
        これは体罰ではなく躾ですよね、当たり前の事が言葉で通じないのですから。
        今回の件は他山の石とし、今後自分が同じことを繰り返さないのはもちろんのことですが
        より良い騒ぎの収め方を考えもしくは他人の意見・経験を参考にされれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3703696678

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        すずさんに激しく同意!

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        はな
        ここで先生みたいに模範的に綺麗事言ってる人で、実際に自分が書いた文面通りに注意できる人なんてそんなにいないんじゃない??


        公衆の面前で人に毅然と注意なんて、なかなかできないなー。だって、お年寄りが立ってても見て見ぬ振りしてる人多いのに。
        いい行いするのでさえ見て見ぬ振りが多いのに、ましてや人に注意なんて、ほんとにみんなできるのかなー(笑)

        わたしがその電車にいたら「よく言ってくれました」と、スカっとすると思います。

        トピ内ID:3522481632

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        キーキー言う母親をよくぞ止めた!

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        スイッチ
        と、思いました。
        じゃあどうすればいいのでしょうか?なんて情けないレスがありますが、周囲に迷惑をかける位に感情的に怒鳴るやり方を否定されてそんな考えになってしまうのがびっくりです。
        うちにもきかない双子の息子がいますが、もし車内であまりにも言うことをきかなければ、一旦電車から降りて落ち着かせます。感情的にやたらめったら怒鳴るのは逆効果。

        トピ内ID:9212586790

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        でも

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        はな
        でも、叱らないでいると、「ほったらかしにして、なんて無責任な親」とかって言われますよね。

        叱っても文句言われるし、叱らなくても文句言われるし。子育てし難い世の中ですね。

        トピ内ID:6263102621

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        結局は能力の無い母親

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        uouo
        3歳児は動き回るかなんか知らんが、「釘をさす」というか、ひと言とは言わないが、ピシャリと二言三言で子供をおとなしくさせる威圧感を持つ親でなければなりません。大体、その母親も「失礼しました」と謝らないところからして、出来てない人です。居直り言葉も的外れの頓珍漢ですわ。
        垂れ流しのような小言をダラダラキーキー言い続ける母親は「能力なし」と私は思っています。3歳の子供に既に舐められているんだから。

        公共の場でその母親が「実際うるさかった」のだから、小言や嫌味を言われても仕方ありません。そうやって母親も社会で「躾けて」いかないとね。

        じっとするように我慢していなさい!と一喝で言うことを聞かせられる、子供に「これ以上は好き勝手は出来ない」と畏れさせて、けじめのラインを覚えさせることが出来ていない点で、ダメなわけ。

        子育てをしている母親を見て、応援したくなる人と、むかついて文句言いたい人に分かれますね。それも彼女らの人徳。

        トピ内ID:5779767835

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        お~!

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        🐱
        ニョロニョロ
        トピ主さん、素晴らしいです!貴女のような方と是非知り合いたいものです。

        面と向かって言えば大恥かかせることになるでしょうし‥
        やさしく教えてあげたんですから。
        今回の行動は皆さんも見習うべきなんです。

        いつも空気を乱すのは迷惑な子連れ‥というか親がおかしい。今回のように的外れな注意をしたり、土足で座面に上がろうが全く注意しなかったり‥
        極端ですよね。


        スカっとしました!!

        トピ内ID:1483725645

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        海人さんが一番迷惑

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        他の方が書いてる、陰口のように悪口言うのが卑怯
        に一票。

        悪く言って、あとは無視って
        いや~な感じをまきちらして平気な人なんですね。

        その時いた母親や子供が周囲にかけてた迷惑を
        嫌味な態度で険悪な雰囲気をさらに広げて、ほんと迷惑な人。

        しかもその母親や子供は、努力して悪いほうに出ちゃったから
        悪気ないだけまだぎりぎりのところでいいけど
        あなたは自分のストレス発散のために、言いたいだけ言って
        嫌な雰囲気だけまちらして、あとは知らん振りして逃げ
        ここでも悪口でストレス発散し、自分勝手で卑怯。
        根本的にマナーがない人ですね。

        こういう人が社会人として一番迷惑です。

        トピ内ID:0500385624

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        楽しみですね。

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        みっちゃん
        トピック主さんの子供がうまれたとき、どうなるか。
        実際、子供がうまれないとその気持ちなんてわからないですからねえ。

        トピック主さんにも若い子から同じような事をされるでしょうね。
        考えなおすいいきっかけになったと思うわって思われるんでしょうねえ。

        トピ内ID:0217875497

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        その例えはないわ(2度目)

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        通行人
        トピ主の例えは、シチュエーションが違うから、例えにならないと指摘したつもりなのだが、
        それに対し
        >「人をギャンギャン叱り付ける声は非常に聞いていて不愉快だから、どんな理由があるにせよ、時と場所により謹んでね」っていう事ね。
        上記は主張であって、例えではない。少なくとも、例えと書いたのはトピ主。
        それを、わたしの言うことは間違ってない的な主張、というか逆ギレ?
        それこそ、トピ主が嫌味を言ったおかあさんに被るんだが。

        トピ主こそ、もう少し謙虚になった方が良いんじゃないか?

        トピ内ID:6547815378

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        タイムリー

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        子供一人アリ
        今朝、この手の親子を電車で見かけました。
        ようは自分の思い通りにならないと周りが見えなくなるのでしょうか?親がうるさいな、不快だな、と思って見ていました。
        すると、同じ車両に乗っていたある子供(幼稚園位)が、「ママ、あの子よりおばちゃんがうるさいね。」と周りに聞こえる声で言ったので、何人かの大人が失笑していました。
        それが聞こえたらしく、キーキー言っていた声のトーンが一気に下がりました。無邪気な発言は効くみたいですね(笑)

        トピ内ID:8520893278

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        結局

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        まつ
        強く叱れば叩かれ、叱らなければそれはそれで叩かれる…一体どうすればいいんでしょうね(笑)

        子持ちが煩わしいのはわからないでもないですが、もうちょっと子持ちに優しい世の中になったらいいですねぇ。

        トピ内ID:1784176555

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        いやいや

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        むり
        この手の母親はどういう言い方でも結果は同じ、自分を否定されたと思い込んでキレますよ。
        私の義姉がそうですもん。
        嫌味でも、黙らせただけ大したものだと思いました。

        年から年中ギャーギャー怒られているので、子供は義姉の言うことを全く聞きません。3歳ですが、母親の反応を面白がってわざとやっているようです。
        でも、母親以外の言うことは一度で聞きます(笑)
        何か言うとすさまじい反撃ぶりなので、親兄弟すら何も言わなくなりました。うちの夫も過去に「姉さん、怒り過ぎ」と言ったら100倍になってどやしつけられ、えらい目に遭いました。

        トピ内ID:6043714457

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        必死だね

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        だめだ、こりゃ
        いろいろ後付け、ご苦労さま。
        でもね、トピ主の嫌味な印象は、どう取り繕っても変わらないから。

        >自分の周囲に迷惑な人が居た、その人について友人と会話した

        普通の人はこういうことしないのよ、お嬢ちゃん。

        トピ内ID:0546258183

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        見たことあるけど

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        naoko
        以前車内で見た光景ですが、そういう母親に対し「いい加減にしろよ、子供よりあなたの方がウルサイんだよ!」とモノ申したのは子連れの若い男性でした。
        言われた母親、見事に逆切れしてわめいていました。
        しかし、その男性が無視していたら、最後は泣きながら電車を降りて行きました。
        その母親が降りた後、「よく言ってくださいましたね、聞いていて嫌だったんですよ。」とその男性に話しかけたのは別の子連れの夫婦でした。
        子供を育てている親の方が嫌な思いをするのかなーと。
        私は当時学生でしたが、何とも思っていなかったので。

        トピ内ID:3714044696

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        やっぱり「嫌みな人」

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        🐷
        ニューホライズン
        3つ目の主レスで思いました。

        >また色々とわざわざご丁寧にありがとうございます。

        うわぁって感じ。
        で、冷静なアドバイスをしている人にも冷たいね。
        自分に完全同意する人にしかいい顔しない。ホント、主みたいな人にはなりたくないわ。

        >ところで自分の周囲に迷惑な人が居た、その人について友人と会話した、
        >それがどうして「聞こえよがしに嫌味を言った」と変換されてしまうのかが、不思議です。

        自分の一つ目のレスを読み返したら?

        トピ内ID:2982263457

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        レスします。

        しおりをつける
        🐷
        リラックマ
        たまーに見かけます。自分のストレスを子供にぶつけているんじゃないか?てくらい、キーキーしてるのが。子育ては大変だから仕方ないという批判が正当なら世の中の母親は皆キーキー言ってますよ。大変なんだから。

        トピ内ID:3533536030

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        TPOって言うなら

        しおりをつける
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        さきこ
        別に、その場で母親について話さずとも、その親子がいなくなってから「子供よりお母さんの声の方がよっぽどうるさくて迷惑だよね」と友人と話せば良かったのでは?。
        聞こえる可能性を考えずにその場で思わず言ってしまうあなたと、場を弁えてじっとしていない子供、何か通じるものを感じます。

        トピ内ID:3273994319

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        おっしゃる通り!

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        MIRIN
        静かにしなければならない電車の中で、大声で叱る…はダメでしょう。
        大声で話してもいい場所…と教えてしまってるようなもんですから。
        子供が一人であれば、膝の上に抱っこして小さな声で話しかける…とか、靴を脱がして窓の外を見させる…座っていられないなら、お母さんも立って一番前の車両などに移動し窓の外の景色に気をひかせる…などいろいろ方法はあると思いますがね。

        ちなみに私にも二人の子がいます。公園などでは目にも止まらぬ速さで走りまわり少しもじっとしてませんが、電車やバスなら1時間程度なら大人しくしていられますよ。もちろん2歳位から。
        それより小さい頃はできるだけ公共の乗り物は避けてましたね。


        他のレス読んでませんが子供のいない人にはわからない、とか、子供だから仕方ないとか、そんな感じなのかな?

        大声で叱るだけがしつけじゃないよ。まず大人がマナーの手本を見せなきゃ。

        トピ内ID:8132957915

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        良く分かる

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        直太
        そういう母親よく見かけますね。
        トピ主さんに色々と言う方もいますが、気持ちは良く分かります。
        レストランの例えも頷けます。

        先日スーパーでおそらく新人の店員にベテラン店員らしき人物が
        「こんな風に置いたらお客様がとりにくだろぉ!?
        なんでそんな事も気付かないんだ、お客様の目線に立って考えて置けよ!?」
        と大声で怒鳴っていました。
        「その一個のりんごが取りにくいよりあなたのきつい内容の大声の方が気分を害しますよ。」
        と心の中で思いました・・・・・

        トピ内ID:1003966944

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        どんどん追い出しましょう!

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        ゲンゴロー
        本当に、母親というものは周囲が見えず、配慮もできず、自分の子供さえまともにしつけることもできない、ろくなものではありません。
        直接文句を言ったりしたらもっとやさしくしろと逆に要求してくる始末。
        間接的に文句を言えば卑怯とは!!
        一体どうしたら周囲に目を向ける、謙虚になるということを覚えるのでしょう。
        人様に迷惑をかけないという基本中の基本すらできない人間が子供を持つなど言語道断です。
        なぜこのようなものに気を配って、何の罪もないものが不快な音を我慢しなければならないのか!
        もっともっと声をあげ、公共の場所から追い出しましょう。
        母親が消えれば子供も消えます。
        それからトピ主のような声の高い女が消えれば、世の中はもっと平穏です。

        トピ内ID:9421596932

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        陰口&聞こえよがしの方が嫌!

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        細マッチョ
        はっきり言ってもらった方がいいです!
        そのお母さんだって、聞こえよがしに言われるより、はっきり言われた方がまだマシだったんじゃないのかな?
        聞こえよがしって意地悪な感じですよ!

        トピ内ID:8161129990

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        勉強になったんじゃない?

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        レイチェル
        そのお母さん。
        電車の中でキーキー叱る事が、周りの迷惑だという事が解って、良かったんじゃない?

        注意されなきゃ気が付かなかっただろうし、次回からは気を付けるんじゃないでしょうか。

        ただ、トピ主さんの言い方は好きじゃないな。

        だったら普通に、静かにしていただけませんか?と言えば良かったのにね。

        トピ内ID:7627443051

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        母親になればわかるよ

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        ママ
        その女性の気持ち、母親になったらわかると思います。どんなにしつけを厳しくして一生懸命育てても、子供の性格などやAD/ADHDなどが原因でじっとしていない子供っているんですよ。母親業の大変さを知らない小娘にとやかく言われたら頭に来るのは当たり前です。トピ主さんだって多分ご自分のお母さんの手を患わせて大きくなってきたんですよ。

        「うるさいよね」と聞こえよがしに言うなんて公衆の面前でその母親に恥をかかせたのと同じじゃないですか?いい女は他人に恥をかかせたりしません。自分から車両を変えるなりすればよかったのに。一番よかったのはその母親に「大変ですね。何かお手伝いできることはないですか?」という優しい言葉をかけてあげることだったんですよ.そしたらその場も和むし、その母親にも他人様に迷惑をかけていることを遠回しに知らせてあげることが出来たのに。

        相手の立場にたって考えられるようになりましょう。今のままじゃ中身のないチャラチャラ男しか寄ってきません。そんなチャラチャラ男と結婚でもしたらストレスがたまって、何年後かにはトピ主さんが電車の中で子供を大声で叱っているかもしれませんよ。

        トピ内ID:2663320055

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        でも

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        🐱
        ちいこまま
        でも、少なくとも静かにさせようとして必死な母親の気持ちはわかってあげなさい。

        聞こえよがしに嫌味を言わないで、大変なんだなあって思ってあげて。

        今にあなたも子育てをして、お子さんがぐずれば恥ずかしさのあまり焦ってキイキイ言うかもしれませんよ。
        あるいは主さんご自身が子供の頃にうるさくしていたらどうします?
        お腹がすいた、疲れたってぐずったかもしれません。
        お母様が他の人に同じ事を言われたら、あなた悲しくないですか?

        もう少しこれからは思いやりを持って母子を暖かく見守ってあげてほしいです。
        あるいは何も言わないであげて下さい。

        トピ内ID:4382557152

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        へびいちごさんに激しく同意!

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        匿名
        トピ主さん、レストランの例を出してますが、
        トピ主さんだって、相手が強面の中年の男性とかだったら、何も言えなかったんじゃないの?大きな声で、わざわざ聞こえるように言うなんて。

        >○人前でキーキー感情的に喚く
        >○嫌味を言って悦に入って、鼻高々~
        ↑コレ、激しく同意します!

        言いたい事は、相手の目の見て、ちゃんと抗議しましょうよ。それが正義ってもんでしょ。トピ主さんのは、ただの初心者の姑息な意地悪です。

        トピ主さんのやった事は、けして偉そうに自慢できない。

        他の方も言ってるけど、目くそ鼻くそです。

        トピ内ID:9725898458

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        公共の場なんだから

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        🐱
        さつねこ
        公共の場では周囲に配慮して当然ですよ。
        子育てが大変だからヒステリックに大声で叱り付けてもいい、なんて考え方の方が非常識です。
        子育てがしやすい社会と育児様に甘い社会は全く別物です。
        公共のマナーを尊重し、良識ある育児をしていたら周囲だって自然と育児ママを好意的に受け入れてくれます。
        でも、実際にはベビーカーのまま平気で電車やバスに乗り込んできたり、車内に響き渡るような大声で怒鳴る親が多く、またその親たちも周囲に迷惑を掛けている自覚がなく、穏やかに注意されても無視したり逆ギレするのが多いから、周りも冷たい目で見るんですよ。

        しかし、きちんとベビーカーを畳んでたり、ぐずる子供を上手にあやして周囲に迷惑を掛けていないママには優しく接してますよ?周りの人は。
        結局世間は子持ちに冷たいって考えてる人は自分が周囲に迷惑を掛けている自覚もないままにそれを棚に上げて周りのせいにしてるんじゃないですか?
        「子供いない人にはわからない!」なんて発言こそ育児様そのものじゃないかと。

        トピ内ID:5909665514

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        それがさ

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        🎶
        らんらん
        若いとき主様のような人って

        母になると そうなっちゃうのよね って世の母達は知ってます

        トピ内ID:8002312485

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        レスします

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        おぢ
        よくぞ言ってくれた、って感謝されると思ってたんですか?または、言ってやったぞって思ってるんですか?だけど批判が多くて、気に入らないから自分のことを卑屈になったり、上から目線だったり。ご自身のことを底意地の悪いおばさんだと言ってますが、本当にその通り。よくわかってらっしゃいますね。
        底意地の悪いおばさんはあちこちいるんですよ。トピ主さんみたいに、屁理屈こねてああいえばこういう、みたいな人が増えました。いくらトピ主が吠えても無駄ですよ。

        トピ内ID:9242302387

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        面と向かって言ったっていい

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        🐱
        ねこじゃらし
        ただし、「静かにさせろ」という要望ではなく、「どうしたら静かにさせられるか」という方法ですね。
        その方法が分かっていればすでにやっていて、子供は大人しくなり、親も声を出さなくてすむので。
        嫌味ったらしく言われたらそりゃ火に油を注ぎますし、それで「勝手にキレて迷惑」と言われても困りますよね。
        方法が分からない、成功していないから子供をあやしきれないわけです。確かに「あなたなんか連れてこなきゃよかった」発言はいただけませんがトピ主は「うるさくて迷惑」と声に出してますから叱る言葉についてそれは教育上いけないと言っているわけでもない。

        また
        >嫌味を相手に聞かせるのだけが主目的じゃないのに
        と、「嫌味を相手に聞かせる」のが目的の一つであると認めています。
        そりゃ文句言われて当然かと。目的は見事に果たされています。本当の目的が何か、そんなこと聞いた側にとっては関係ありません。
        だって「注意」じゃなくて「嫌味」ですよね。

        それはさておき、「子供が騒いだら電車を降りる」と書かれている方がいました。やはり有効なようですね。私もそうしたいと思います。

        トピ内ID:2921539981

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        子育てむつかしいわ

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        🎶
        クラ吹き
        キーキー言おうが言うまいが子供は言う事なんか聞きません。しかし言わなきゃ言わないで怒られ、言ったら言ったで煙たがられで、公共の乗り物に乗りづらいよ。
        昔はもうちょっと社会が子供に対して寛容でよかったけど、いまや子供にも大人同様のマナーを求める時代ですから。

        トピ内ID:8460796750

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        嫌味を、あっぱれ!と思う世の中

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        はな
        トピ主さんには、もはや「空気読めなくてごめんなさい」としか言いようがないのですが、
        他の方のレスを読んでいて疑問を持つことがありまして、
        横レスですがすみません。
        この母親が非常識なのだから、
        嫌味でも何でも静かにさせたことに対して
        周りの乗客は「よくやった!」と思っていたはず
        という方が少なからずいらっしゃってびっくりしました。

        そのお母さんが余裕のない非常識な対応をしたとしても、
        自分自身の行いを考えたとき「嫌味を言う」ことは恥ずべき行為だと思っているので、
        そこで「よくやった!」とは、わたしは思えなかったので。。
        きれいごとと言われるかもしれませんが、
        面と向かって注意する勇気が持てないなら、我慢するしかないと思いますし、
        卑怯なやり方よりそっちの方がまだ自分としては気持ちがよいです。

        相手が低レベルなら、自分も手段を選ばずに対抗しても許される、
        という考え方が多数派なのかな、と少し気になりました。

        それとも、自分は手を汚さずに誰かが静かにさせてくれたことで、
        「自分自身はあんな嫌味言いたくないけど、おかげで静かになったし、まぁよかった」
        ってところなのでしょうか。

        トピ内ID:7736308298

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        さつねこさんに同意!

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        🐤
        モナコ
        以前、私も電車内で、その様な親子に遭遇。
        子供は大泣きしながら、ゴメンナサイを何度も。
        母親は、それでも大きな声で叱り(怒鳴り)続け、
        車内は、気まずいというか、嫌な空気でした。
        サラリーマン風の男性が
        『うるさい!いい加減にしろ!外でやれ!』
        と一喝。
        次の駅で親子は下車し、ホームで続きをしてましたが…
        やはり、いくら躾でも公共の場で他人に迷惑かけるのはよくないですよ。
        トピ主さんの遭遇した親子に注意しても逆ギレされそうですが、
        直接言ったほうが良かったかもしれないですね。

        トピ内ID:7878875103

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        それを言うなら

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        あれれ
        >公共の場では周囲に配慮して当然ですよ。

        トピ主さんは聞こえよがしの嫌味なんて勝手に変換して~と言ってますけど、実際
        相手の親に直接ではなく、でも相手の親に聞こえるような大きさの声で、相手のことを
        批判するなんて、まさに嫌味です。そして相手が怒鳴ってきたからって、さらに
        「おーこわっ」なんて言ってさらに嫌味を重ねるなんて、十分周りに迷惑をかけて
        ますけど。あっぱれという人はいいかもしれませんが、少なくとも私はこんなやり取り
        を聞かされたら不愉快ですから。それとも何ですか、相手が先に迷惑をかけていたら、
        どんなやり方で「注意」をしても迷惑じゃないとでも?

        トピ内ID:5981097220

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        自制心のない母親多いねー

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        😠
        やま
        わたしも2児の母やってるけどそういう母親って見てて嫌な気持ちになるんだよね。

        静かにしなきゃならないとこでこどもに連れて来なきゃよかったとか酷いこと言ってキーキー喚いて他人に迷惑かけて、こどもの教育の前に自分の精神鍛えたら?って思う。

        自分には怒りをこらえて落ち着いてこどもに注意する理性もないくせに、こどもには静かにするよう理性を求めるのはおかしくない?

        トピ主批判してる母親は
        電車の母親と同じく自分の怒りをうまく鎮めることができずキーキー喚きながら育ててる母親なのかしら?
        どうしても怒りがおさまらないなら人の見てないとこでやってほしいわ。

        トピ主さんが、かわいそうなこどもを救ってくれてよかったとすら思えるな

        トピ内ID:3522481632

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        自分に置き換える

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        😨
        まみ
        私には子供がいませんが、うるさいなぁと思ってもそんなこと口にしません。

        自分だったら…と考えるとやっぱりそのお母さんみたいになっちゃうかもしれません。
        上手にあやすことが出来る時もあれば出来ない時もあると思います。

        反面教師に…と思うなら心の中で思えばいいことです。

        絶対主さんはそうならないと思ってるかもしれないけど、いつか同じような立場になってこのことを反省するんじゃないですかね。

        トピ内ID:1635897317

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        ちいこままさん

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        ピーマン
        横ですが ちいこままさん

        あなたのレスとてもヒステリックな上に命令超、こういうバカ親、心底呆れます。
        一度精神的か婦人科(更年期障害)診て貰いなさい。

        トピック主さんも大人気ないけど、黙ってる乗客の半数以上が不愉快に思うでしょうね。

        仕方が無いから許してね、はありだけど仕方が無いから文句言うなは間違い。

        トピ内ID:0351865975

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        さっと別の所に

        しおりをつける
        🐧
        ゆうか
        そんなにうるさいならさっと別の車両に移動されればよかったのでは?

        トピ内ID:5226455414

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        筋の通らぬ話と刺々しさに共感できないんじゃないかな?

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        ポルナレフ
        時と場合と相手による…不快に思っても、相手や場合によっては我慢すると言う事かな?
        そんな全く一貫していない主義だから共感が得られないんじゃないですかね?

        先日私も習い事の教室で、子連れの人に「私は神経が過敏なのよ!気が散るのよ!」と怒鳴った中年女性を目の当たりにしました。
        そもそも絵画教室に子供を連れて来る人も問題ですが、正直、怒鳴ったおばさんの方が私には不愉快でした。
        彼女はいつも、相手の人が集中したり作業に手を取られている時でも誰彼構わず話しかけ、一人喋りまくっている様な人です。
        その日連れてこられていた小学生よりも、普段の彼女の方が煩くて迷惑です。
        その彼女がヒステリックに小学生に怒鳴る姿は、それはそれは見苦しかったですよ。

        腹立たしい子連れも確かに多いですが…
        言いやすい相手にだけ苛立ちをぶつける人、自分の行いを省みる事が出来ず他人を怒鳴る人。
        こういう人達も、更に外野から見ていると、とても見苦しく不快なものですよ。

        トピ内ID:7694274486

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        公共の場に出るなら…。

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        尋子
        公共の乗り物等に乗るならば、その場その場での躾も大事かもしれませんけど、それ以上に公共のマナーや周りに迷惑をかけない事の方が重要だと思います。
        躾や言い聞かせはまず家でするものであって、言う事を聞かせられないのであれば公共の乗り物でお出掛けは出来ないと思います。
        練習は家で、外に出た時はもう本番なんですから、きちんと躾して何が悪いと外での躾を正当化して言い訳するその母親の方がなんだかなって私は思います。
        家で出来なかった事を外で他人に不快を与えながらする事じゃないし、車内に叱り続ける声が響き続ける程であるならば、とっとと電車を降りて言い聞かせるなりするしかないと思うし、場合によってはその日の予定を変更して帰宅する必要もあるのでは。
        子供連れてたら、子供の事で予定変わるなんて仕方ない事だし、子供の機嫌で電車を1~2本遅らせる場合も考えて行動しないと。
        犬と一緒にしたら悪いけど無駄吠えする犬って躾けられない飼い主のせいだし、子供は騒ぐものとか、子供がする事だからって良く言うけど、許されるのは子供だけであって、その親がまでが我が子に対して子供だから仕方ないって思わないでほしい。

        トピ内ID:0235276129

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        読解力ない人多いですね

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        弓月
        >トピ主批判してる母親は
        >電車の母親と同じく自分の怒りをうまく鎮めることができずキーキー喚き>ながら育ててる母親なのかしら?

        まず、トピ主批判をしている人が「何について批判をしているのか」を理解して
        いるんですか?多くは「大声で子供を怒鳴る母親を擁護」なんてしてないですよね。
        大声で子供を怒鳴る母親も迷惑だけど、嫌味っぽく文句を言って、相手が怒鳴ってきた
        のを収めることもできず、ただ「無視してやった」という中途半端な対応しかできない
        人も迷惑なんですよ。わかります?そういう意味では、ちらほら出ている大声で
        一喝して相手を黙らせた人の方が、よほどあっぱれです。

        すぐに批判する人=非常識な人間の仲間、みたいに決めつける人も親をやっている
        んですね。視野が狭いですよ、お母さん。

        トピ内ID:6330418009

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        枝葉末節

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        海人
        また来ました、こんばんは。
        世の中色々なご意見があって面白いです。ありがとうございます。

        私がTPOと言っているのは、
        「注意するにしても場所と相手を見てから言う」という事ですよ。
        マトモそうな相手には、マトモに正面切って注意します。

        で、自分の感情任せにしかりつける母親って、やっぱりマトモじゃないから、
        どう注意しても逆切れするのでは、というご意見が最も適当だと思います。

        この書き込みの本筋は
        「公共の場で、他人が不愉快になるような怒鳴り声で子供を叱り続けないで欲しい」です。

        それではみなさんごきげんよう!

        トピ内ID:9137252858

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もうおなかいっぱいです

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        ドン引き
        2度目のレスですがほんとに嫌な人だなトピ主…。
        文章にいちいち嫌味な性格が滲み出てますよ…。なんでそんなに優しさがないの?多様なレスをもらってもこの有様…。

        公共の場でキーキー怒る母親はマナー違反ですけど、子育てしづらい世の中だわつくづく…。

        トピ内ID:7631297803

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        ピーマンさん

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        🎶
        ニューホライズン
        そうかなぁ、私はそんなにヒステリックな命令口調だとは読んでいて思いませんでした。

        「文句は言うな」とは書かれてませんよね。「何も言わないで上げてください」というのは、「嫌みは言わないで上げて」という意味でしょ。
        自分、もしくは、自分の母親が同じことをされたら悲しいでしょう、されて悲しいことは他人にもしないほうがいいんじゃないか、という趣旨。
        主は最後「お~こわ」まで言ってます。行き過ぎなんじゃないかと諭してくれているんだと思いますが。

        トピ内ID:2982263457

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        いる

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        😨
        よん
        最近隣の若いお母さんがエレベーターで、ボタン押せっつったろ!テメーと3歳ちょい位のお子さんに吐き捨てて乗り合わせた私は自分に向かって言われたのと同じ位どよーんとなりました。私の母は若く結婚して父とのストレスでよくかなきり声でヒステリー起こしてました。私は大人し過ぎるタイプでしたが内心そんなに嫌なら産んで欲しくなかったよと思ってました。変なのって。

        トピ内ID:5381757496

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        トピックの感想

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        耳かき
        当方、子供なしです

        ・ずっと子供を怒鳴りつける親御さんは見ていて不愉快
        必死なんだろうけど、やり方があるだろう、と思います。

        ・ずっと暴れる子供を放置する親御さんはもっと不愉快
        親としての義務を放棄している

        ・トピ主は嫌み
        「聞こえよがし」に言ったことだけでそう思ったのではなく、3つのレスを読んでの感想。
        嫌み、独善、例え下手
        正論にかこつけて、他人をこき下ろしたり傷つけるのがお好きですか?
        あんま良くない趣味だね。

        トピ内ID:6742042192

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        電車に限ったことじゃないけど

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        nil
        ヒステリックに怒鳴り散らす親ってどこにでもいますよね~。
        あと言葉づかいすっごく悪い親。
        小さい子に向かって「てめぇ!」だとか言っちゃってる人。
        正直怖いですね、近寄りたくもない。
        スーパーだろうがデパートだろうが場所考えれば?って思う。
        さすがに言わないけど。
        聞えよがしにも言わないけど、友人と買い物してる最中に遭遇すると
        ついそっち注目するね。
        んで後から「何、今の…」ってひそひそ話す。
        もちろんその親がいないトコでね。
        こないだもいたよ、すっごいヒステリックに怒鳴り散らす母親。
        あまりに凄過ぎて周りが遠巻きに注目してたのが忘れられないわ。
        まぁ、今の世の中どうなるか分かったもんじゃないから
        トピ主さんも気をつけた方がいいよ~。
        下手すると暴力振るわれるかもしれないからね。

        トピ内ID:1980988282

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        尋子さんに同意です

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        バスの運転士
        自分はバスの運転士です。
        運転士の立場から言わせて戴きますが、「車内では携帯電話による通話や大声での会話は控えるなどマナーを守り、お互いに気持ち良く乗車しましょう」とアナウンスを入れてます。
        ですが、トピ主さんが言うような、大声で子供を怒鳴り付ける母親は度々います。
        確かに全員が全員、聞き分けの良い子供ばかりではないのもわかりますが、だからと言って他の乗客に著しく迷惑になった場合は、乗務員の判断で強制下車してもらう場合もあります。
        自分は極力控えておりますが、一度だけ、他の乗客とトラブルになった、母子連れ(トピ主さんが言うような怒鳴る母親)に降りてもらった時があります。
        その母親とのトラブルの相手は子連れ夫婦でしたが、そちらの御主人が、ギャンギャン喚いて子供を怒鳴る母親に「周りの皆さんも迷惑してるので、もう少し静かに」と申し出た所、「うるさい!子連れならあたしの気持ちわかるでしょ!」と逆ギレ。
        その夫婦の奥さんの方が「うちの子も怖がってるからもうやめましょう?」と言っても収まりません。

        トピ内ID:5909665514

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        つづきです

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        バスの運転士
        その内、ご年配の男性が止めに入りましたが、ヒステリー母親の暴走は止まらず、ご年配の男性、静かに乗っていた子連れ夫婦、交互に絡んでいたし、他の乗客からも「ちょっと運転手さん、止めなさいよ」「あのうるさい母親何とかしてよ!」と苦情が相次いだので、もうこれはまずいなと思ったから、母子の方に降りてもらうことにしました。
        その母親、降りる時には自分と揉めましたが、毅然とした態度で応対しました。
        「あなたの名前覚えたわよっ!バス会社に通報してやるから」と言い、実際会社に電話をしていたみたいですが、相手にされなかったようです。
        むしろ「そういう状況ならその迷惑母子に降りてもらうのが筋だ」とも言われました。
        小さな子供を理由に公共の場で騒いで迷惑を掛けるのは仕方のないことではないんですよ。
        公共の場に出るならその準備がきちんと出来てからにして下さい。
        きちんとしている子連れだっているんですから。そういう子連れに対しては誰も迷惑だとは思いませんよ。
        周囲のせい、社会のせいにする前に自分の育児能力を問うて下さい。

        トピ内ID:5909665514

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        弓月さんへ

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        💡
        やま
        わたしの書いた「トピ主批判の母親」とは「こどものいないトピ主にはわからない」とか、「あなたも母親になればわかりますよ」と言ってる母親。言葉足らずでした。
        母親になればわかるって上から目線で言ってるけど、自制心なく怒りたい放題で子育てしてる母親と、こどものことを考えて理性的にしっかり育児してる母親をひとくくりにして「母親」を語らないで頂きたいってことです。
        わめき散らしてる母親見ると、こどもより自分の気持ち最優先な感じで「母親のあんたがこどもみたいだね。外見だけは大人だけど中身ももっと大人になりなよ」と思います。
        理性のない母親がこどもに当たり散らすから、こどもまで理性がなくなるんじゃないかしら?手を出す母親の子供は、友達に手を出すことが多い。
        子供の気持ちに理解を示さず自分の気持ち最優先で育ててる母親の子供は友達の気持ちに寄り添えない。
        子は親の鏡ってことかな。
        理性的に子供を育ててる母親の子供が、そういう子供の被害にあうことも多々あって、母親の皆さんもっと自制心もって育児しましょうよと思いますね。

        トピ内ID:3522481632

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        だからね、それはいいんですよ。

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        ありゃ
        感情的になって叱り付けてる方が余程うるさいって思うことや注意することは。

        それを注意するならちゃんと『すみません、ちょっと静かにしてもらえませんか?』とか『ちょっと声が大きいのですが』とかいえばいいのに、しないなら親子か自分達が下車してから友達にいえばいいのに、半ばわざと聞こえよがしに言ったり、それだけじゃなくて『ああはなりたくないね』なんて余計な一言をいうから、嫌みったらしいととられて批判レスがつくのでは?
        TPOに応じて行動すると言うトピ主さんの考えは正しいと思いますが、トピ主さんの行動自体はTPOへの応じ方を少し間違えていると思います。

        因みにその同席したご友人はトピ主さんのしたことについてどんな反応をしていましたか?また、ご友人に『あの時のことについてネットで相談したら賛否両論で納得が行かないんだけどどう思う?』とかトピを読んでもらって本当に自分が百パーセント間違いないか聞いてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:5266275362

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        迷惑な子連れが多い

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        子連れ
        ここのレスを見る限り子持ちママが多いんでしょうが感情的で
        中身のないしょうもないレスが多いですね。
        「公共の場所で他人に迷惑をかけない」当然の事でしょう。
        子供がうるさくしているのも迷惑ならキーキー大声で怒り続けるのも
        同じ位に迷惑です。それくらい分かりませんかね?
        子供をコントロール出来ない、大声で叫び続けなければ
        コントロール出来ない、両方とも迷惑です。公共の場には出てこないで
        もらえますかね。

        トピ内ID:3819036159

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        どっちもどっち!

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        麦茶
        1・騒ぐ子供も
        2・周りを気にせず叱る親も
        3・聞こえよがしにイヤミをいうあなた方も

        みんな同じ穴のムジナ。

        頭の良い人は聞こえるように言いません。真綿で首を絞めるようにチクリと注意するんです。それが出来なければでしゃばらないことです。

        トピ内ID:8171811353

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        それは失礼いたしました。

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        弓月
        お返事ありがとうございます、やまさん。
        私もキツイ物言いをして申し訳ありませんでした。お返事いただいた内容は
        私も全く同意ですし、私も上から目線の言いたい放題の親を擁護するつもり
        ではないので、そういう意味では言葉足らずでした。

        ここのレスでトピ主さんに賛成している人の多くが、なぜか「トピ主さんの
        言動で周りに迷惑をかけた可能性もある」のを無視し、ただ「そうそう子連れ
        って迷惑なのよ。実際こういう子連れがいたし~」と具体例を挙げているのを
        見ると、「トピの親も親だけど、ここでずれまくっている人も一体何だろう」
        と思います。

        騒ぐ子供、それを大声で怒鳴る親も迷惑。あとトピ主さんみたいに、中途半端
        に引っ掻き回しておいて放置する人も迷惑ですね。ちゃんと面と向かって注意
        をしたのに相手が逆切れしたのなら迷惑とは思わないんですけどね。

        トピ内ID:6330418009

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        トピ主ナイス!

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        🙂
        はな
        言い方が悪かったとは言え、
        暴走母のヒステリーをストップさせたトピ主は、その子どもにとってはプラスになったはず!
        何も言わず見て見ぬ振りする人達より、よっぽどこどもの為になったと思うし、トピ主ナイス!!
        そういう母親は、嫌みの1つでも言って自分が周りから見ていかに見苦しいかを気付かせた方がいいって。

        トピ内ID:3522481632

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        子連れさん

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        あいりんご
        同感です。
        批判レスの多くはちょっと感情的過ぎてなんだかなー…と思います。
        トピ主さんの言い方が嫌味だと非難してますけど、非難している方々も充分嫌味な言葉をトピ主さんに投げつけていませんか?
        実際公共の場で親子共にうるさいのは本当に迷惑ですよ。
        大半の人は「鬱陶しい!降りろ!」って思いつつも、言わないで我慢してるだけじゃないかと思います。
        私もそんな母親に「もう少し静かにして下さい」なんて言って逆ギレされるのも邪魔くさいなって思いますから。
        ヒステリックな親が素直に人様に頭を下げるようには思えませんし。
        だから、トピ主さんみたいについ嫌味が出てしまう人もいますが、私は内心「そうそう!その通り!」って思いますよ。
        むしろ、その時の電車の他の乗客も口に出さなかっただけで内心はトピ主さんに賛同していた人も多かったんじゃないですかね。
        うちも子供いますが、公共の場に行くならそのくらいの配慮と躾は親として当然のことだと思います。
        むしろ、親だからこそ公共の場では他人に迷惑が掛からないように気を付けようねって日頃から教育すべきだと思いますが。

        トピ内ID:5909665514

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        今回まずかったのは

        しおりをつける
        🎶
        そうね
        今回 「そういう母親っていつでも どこでも子ドモを怒鳴り散らしてそう」で「そんな人には 直接注意しづらいよね」って皆さんが思えるような描写がないのが 一番まずかったかな

        今回 電車内のみんなが直接注意しなかった訳ですから みんなが直接注意出来ない人の描写があれば いるいるそういう人って直接言えないよねって答えが 皆さんから寄せられたかも。

        トピ内ID:8002312485

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        あはは

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        🙂
        スヌーピー
        親御さんがかわいそう。

        そんなに品性下劣で、恥知らず、礼儀知らず、身の程知らずなのはトピ主様の勝手ですが、恥をかくのはあなたではなく、あなたの親御さんなのですよ。
        かわいそうな人なんですね。
        大丈夫でちゅか?

        世の中こんなにどうしようもない人がいるんだなぁと勉強になりました。

        面白かったー!!

        それでは、トピ主さんごきげんよう♪

        トピ内ID:5979981942

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        はぁ~…

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        はな
        子供が騒いでたから母親は叱っていた。
        その声が大きくくてうるさかった。
        だから嫌味ったらしくその母親に聞こえるように言うって…性格悪いですね~


        その母親が子供を叱らなかったら叱らなかったでどうせ嫌味ったらしく
        「子供を叱りもしない。あんな母親なりたくないよね~」
        とでも言うんでしょうね。

        トピ内ID:4608777790

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        じゃあ、母親はどうすれば良かったのか?

        しおりをつける
        🙂
        3人子育て中。
        「静かにしなさい」
        「ちゃんと座っていなさい」
        「外でも見ていなさい」

        と静かだけど怖い顔で注意するだと思います。
        大きな声を出していいのは、1・2回のみです。
        何度注意しても、どうにもこうにも
        わからんちんな状態になってしまったら、
        電車を降りることも視野に入れてください。

        母親が注意しても、じっとしてない子供、
        騒ぐ子供に対しては、ある程度の時間だったら
        周囲は容認してくれますよ。どうしても
        言うことを聞かないならば、その場を離れるのが
        正解です。

        事前に座っていられるだけの対策を練ること。
        電車を絶対下車できないような無理な状況を作らないこと。
        …も重要です。

        恐ろしいことに、言うことを聞かない子供に母親が
        怒鳴り続けていると、今度はかなりの確率で
        その子供は下の兄弟、あるいは、周囲のお友達に対して
        同じことをやります。ご注意を。

        トピ内ID:3229192793

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        わかるわかる

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        ゆるゆり
        トビ主のいいたいことわかるわかる。
        物には限度があります。
        1+1は2ですが、これを大声で連呼したらどうか?
        正しくともうるさいでしょう。
        問題の解答としては正しくとも行動は正しくないよね。
        お客様の前で店員を延々と叱る店長も失格。
        こっち(客)は関係ないんだからよそ(裏)でやれ。
        トビ主、こんどそのおばかさんに会ったら
        「やかましい、あっちでやれ」と言ってやりましょう。
        大声を出せば何でも周りがいうこときくと思う愚か者が多すぎる。

        トピ内ID:4271894471

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        コミュニケーション能力の不足

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        燐酸
        トピ主さんは、まだお若そうですね。主張したい事や言いたい事があるたびに、いつも直接言わずに厭味やあてこすりのような事を相手に聞こえるように言ったりしていたのでしょうか。多分、目下の者や友達など、多少なりとも自分が強気に出られるような相手には言えるけれど、今回を含め、面と向かって立ち向かうことができそうもない相手に対してはコソコソしてしまう、若しくは全く言えずに相手が去った後に陰で言うしかできないのでは? 

        まぁ、コミュニケーション能力が低いんですよね。

        トピ主さんの将来が見えますよ。
        結婚しても姑さんに言いたい事をきちんと伝えられず陰でグチグチ言い、そして我慢の限界が来てもハッキリとは言えず、大きな声の独り言を言ってしまい、姑さんに「言いたい事があったらハッキリ言えばいいのに、そんな嫌らしいやり方して!」と激怒される・・・。

        自分が正しいと思うのであれば、相手を見てコソコソ態度を変えたりせず、目を見て言えるように直していかないと、後々困る事になりますよ。そうでないと、いくら言っている事が正しくても「やり方が汚い、嫌らしい」という点しか相手や周囲に見てもらえません。

        トピ内ID:4920565728

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        何だか・・・

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        ボール
        トピ主批判のレスの方が言葉が汚くて感情的なレスが多いような気がする。
        私にも子供がいるが、感情的に怒鳴る親の躾は聞いていて嫌。
        いくつかのレスにもあるが、恐らく丁寧な言葉で注意してもこの手の親はキレると思う。まともな親ならば、嫌味を言われた時点で言い返すことなどしない。

        トピ内ID:3793896722

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        何だかねぇ

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        3人の母
        ヒマなのですべてのレスを読んでみましたが、感情的・ヒドイ言葉・意味不明のレスはトピ主批判派の方が多いですね。
        周りの迷惑省みず子供に怒鳴り散らす親なんて、どういう言い方したって反応は同じですって。
        私が現場にいたら「よくやった!」と思います。
        と言うか、頭ごなしに怒鳴ってばかりいたら耳が慣れちゃって、叱られている認識が無くなりますって。

        トピ内ID:2996985943

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        キーキー言うのは他人へのポーズだったりすることも

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        子は中学生
        私の妹が、絶えず子供にキーキー怒ります。
        いつもキーキー言うので子どもはそれが当たり前で、ちっとも言うことを聞きません。
        あまりにも言うことを聞かないので、更にヒートアップして声も大きくなるばかり。
        聞いているこっちも嫌になります。
        デパートなどでもキーキー言うので「恥ずかしいよ。」と言うと、「これくらい言わないと子どもはわからないし、周りの人も声を聞けば躾してるってわかるでしょ」とのたまいました・・・
        我が妹ながら呆れましたね。
        それ以来、子連れの時は一緒に人混みへは出掛けていません。

        ですから、トピ主さんの言うことも分かります。
        でも、レスを読んで、トピ主さん、性格悪そう,と思いましたね。
        選ぶ言葉一つ一つの端々に嫌な感じが滲み出てます。
        その親に対してではなく、このトピを開いてレスをする人に対しても失礼な感じです。
        気に染まないレスも多いと思いますが、時間を割いてあなたにレスしてるんですから言葉は選んだ方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8610994651

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        ・・・公共の場での叱り方で女の程度がわかる。

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        母である前に人として
        いるいる、そういう周りの迷惑省みず&羞恥心ゼロの女。(あえて女といいます)

        子供のしつけだろうが親の責任うんぬん以前に、その場所はお前らのリビングじゃないんだよ、といいたい。

        うちの集合住宅にも小さなエレベーター内でぎゃんぎゃんとわめいている馬鹿母がいますが、
        となりに立っているこちらはたまったものじゃない。狭い空間でこちらが恫喝(どうかつ)されているかのように不快。
        ものはいいようがあるだろう・・・と。こちらはただの風景かい?と。

        かたや別の御近所さんは、同じ叱るでも全く違う。
        聞こえてくる声は、静かに諭すように言い聞かせてる。むずかり盛りの子供でさぞ大変だろうに。素敵な女性です。

        ようは彼女ら自身の育ちの違いなんだろうな。

        ま、今回のトピ主さんの言動はうるさすぎる親を黙らせた功績はあるけれど、
        きこえよがしに嫌みをいうのはほめられたことではないよ。

        それに逆恨みされてどんな旦那がバックにいるかわからないという身の危険もあるしね。

        トピ内ID:6915437506

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        いますねえ

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        なつ
        そういう親御さんいらっしゃいますね

        具合が悪くグリーン車にのったとき、横のシートの小さな子供どその母親のっておりました。子供に車内で勉強させていたようですが
        大音量で子供をしかっておりあまりのうるささに注意したことがあります。

        体調がわるいので申し訳ないが少し声を落としてほしいといっただけですが、何度も「すいませんねえ、うるさくて!!」「子供だからしょうがないでしょう!」など言われてまいりました。

        ああいう人たちは子供の声よりはるかに自分の声のほうが大きくなっている事にきがつかないんでしょうね・・

        ご意見を求めるトピではないようなので体験を書かせていただきました。

        トピ内ID:2077625074

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        叱り方

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        クマです
        誰かも言ってましたが、叱っても叱らなくても
        非難されるのですから、難しいデスね。

        トピ主さんに賛成派の方は、常に冷静なのですね。
        素晴らしいデスね。

        結局叱り方が大事なんですね。

        これは公園で見た親子ですが、お友達に噛み付く
        子供を叱る為に、我が子の指に噛み付いてるママを
        見た事あります。

        私的にはその叱り方、おかしいと思いましたが、
        そのママにとっては正解なんですよね。
        叱り方はママによっていろいろです。
        なので偉そうに説教する気にはなれませんでしたが。

        私も子供を叱る時、ついキーキー言ってしまうので、
        このトピ読んで気をつけようと思いました。

        ただ、やっぱりその嫌味言われたお母さん、
        かわいそうだなと思います。
        周囲に迷惑かけたくなくて必死になってたのに、
        そんな風に言われたら。

        トピ内ID:0309875976

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        ひどい

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        のし袋
        こういうトピを立ててそのお母さんを晒し者に
        しちゃってるところがなんかひどいですよね。
        何もそこまでしなくても。

        嫌味言ってへこませたんだからもう気はすんだでしょうに。
        そこまでやっちゃうのはやり過ぎですよ。

        トピ内ID:4052824002

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        ネガティブ

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        blank
        amon
        自分の悩みを相談とかではなく、
        誰かを貶めるためにこういうトピ立てるヒト、
        いますよねー。

        最低。こんな事ばっかりしてると、
        自分が不幸になると思います。もれなく。

        トピ内ID:9300936135

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        子供が大きくなると、言われたことが分かるかも

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        横ですが
        車内で見た風景です。

        以前妊婦夫婦が、暴れる子供を一瞥して「甘やかすからああなる」と方言で言ったとき、その子がすぐにおとなしくなったことがありました。
        その後、夫婦は和やかに妊婦話を展開しておりました。

        子育て経験のある年配男性が、それとなくよその赤ちゃんをあやして泣き止ませたことも。。
        車内の雰囲気が一気に和み、傍観者としてはほっとしましたね。

        土地柄もあると思います。
        お母さんが困っているようなら助けてあげましょう!?

        トピ内ID:6106665911

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        何度も失礼します

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        けろん
        トピ主にではなく、読んでいらっしゃる方に・・・・。
        レスを読んでいて、騒ぎ散らす子供を注意すれば、注意するで「自己満足で注意している」注意をしなければ「子供も注意ができないバカ親」。結局人の口には戸は立てられないし、自分の信念を貫く事の大切さを学びました。
        私は、電車内で子供を注意する以前に、出かけるときは電車は一切利用はしませんでした。子供が騒ぐたびに、注意するより一度電車を降りて、の繰り返しだったので自分が疲れてしまうため、電車に乗るときは主人と一緒に乗り、主人が子供を注意していました。父親がキツイ言葉で注意することに関しては、あまり批判がないんですね。何故でしょうか?
        車で移動できるところは、どんなに遠くても、時間がかかっても車で移動していました。
        ここで母親批判をしていらっしゃる方は、お子さんがいらっしゃらないのか、すでに子育てを終えていらっしゃる方なのかわかりませんが、公共の場で子供を怒鳴ったり、叱ったりなんかしたくないです。まぁ、私の書き込みまで読まれることは無いと思いますが。本当に子供が育てにくい時代ですね。これじゃ少子化が進むばかりだわ。

        トピ内ID:5977489568

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        無意味な注意

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        🐷
        崩れた桃
        注意しないより、した方がいいんだけど、子供が親の注意を聞いてないのに、独り言のように大声出しても意味が無い。

        しっかり、子供を捕まえて、顔を上げさせて、目を見つめて、静かに注意するべきです。

        大声を出す必要もありません。

        トピ内ID:3537857227

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        トビ主が正しい

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        二児の母
        主さんの書き込みのみ読んだ者です。

        うちの子も、小さい頃は、電車の中で火がついたように泣き出すことが多く、私は、申し訳ない気持ちでいっぱいになったものです。

        子供を黙らせるのには、キーキー言っても効果ありません。意味のないことをする母親は、頭が悪いのでしょうか。というよりも、人間性に問題があるような気がします。

        よく、スーパーなどで、ドスの効いた声で、「オラア、テメエ!泣き止めっつってんだよ!!」などと言っている母親を見かけます。うちの子が泣き出してしまいます。子供を連れ歩かなくなった今でも、不愉快でたまりません。

        トピ主が多少いやみだろうが何だろうが、母親として恥ずかしい行為をする方が悪いのです。

        トピ内ID:5358300518

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