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    DVを受けていた女性をどう思いますか?

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    ぴよこ
    恋愛
    トピを開いて下さってありがとうございます。

    DVを受けていた女性をどう思われますか?
    男性として、仲良しの女性が過去にDVを受けてそれがトラウマになっていると言われたら付き合おうとは思いませんか?
    どう前に進めばいいのでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    29歳独身 女性です。
    3年前に別れた彼からDVを受けていました。
    といっても直接手を挙げられたわけれはありません。
    元彼氏は体の大きいスポーツマンで、大声で怒鳴り散らし、周りものを壊したり、私が別れ話を出すと頭を壁にぶつけて「死ぬ」というような人でした。束縛が激しく様々なことに文句をつけられ、「会社に行く」「家族にばらす」等々脅され、なのに自分からは別れられずそんな人と約4年間つき合い、結局ふられました。
    私は気の弱いタイプではありません。DVを受けると自分からは別れられないという話を聞いたことがあります。

    その4年間で私にあった自信という自信は全て奪い去られ、そんな人と別れられなかった自分が許せず、自信をなくしたまま今に至ります。「私には愛される価値がない」と思ってしまっています。その後仲良くなった人もいますが、好きになると「相手にされない」と勝手に思ってしまします。
    付き合うということに、いいイメージがなく、また嫌な目にあっても「自分から別れる勇気がない」ことが恐く前にすすめません。

    私の見た目は普通で「きれい」と言ってくれる人もいる程度です。
    職業柄会話は下手ではありません。

    もうかなりの月日が経ちますが、どう克服していいのかわかりません。自信を取り戻す方法ってあるのでしょうか?
    また、そんな女の人って重たいですか?関わりたくないと思ってしまいますか?私には重大なことですが隠し通した方がいいですか?前に進むためにアドバイスお願いします。

    トピ内ID:2217556346

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    私の場合ですが

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    経験者
    私もDV被害者です、前の旦那から酷いDVを受けていました、一番酷かったのは灰皿で顔を殴られ頬の骨が陥没するような大怪我をしたことも有ります、そして逃げる様に離婚して遠く離れた今の地で離婚後4年経ったころ主人と出会いました、主人がが真剣に付き合おうと言ってくれた時、自分に離婚暦が有る事もそれまでの経緯も全部話しました、「こんな私でいいの?」って、それらを全部承知の上で主人は私を選んでくれました、それまでの私はやはり男性不信でマイナス思考でしたが、主人と付き合うようになってその辺りは改善できました、大切にされてる、愛されてると言う実感が自分に自信を取り戻してくれた様に思います。

    トピ内ID:3990822398

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    率直なところ

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    男性ですがそんな話を聞かされたら嫌です。重たいです。関わりたくないと思います。事あるごとに泣かれて時々のトラウマ発作につきあわされて、そのたびに慰めて抱きしめて癒しを与えなきゃならないんでしょうか。被害者に責任はないとはいえ、そんなDV男と付き合う女性は何か訳ありかもと勘ぐります。

    ちゃんと専門家に治療を受けて後を引きずらない状態になってから恋愛市場に出てきてください。彼氏は無料セラピストではありません。

    トピ内ID:2855527823

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    我慢強い(拍手)

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    ふきのとう
    辛い経験をされましたね。

    これだけのことに耐えてきたのだから、かなり我慢強い女性になっていると思います。だから、この先どんな辛いことがあっても大丈夫です。

    自信を無くすなんてとんでもないです。将来へ自信を持って下さい。

    トピ内ID:8096952851

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    私も同じです

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    🙂
    かなこ
    言葉の暴力でしたが、全ての自信を奪われました。

    メタメタにやられました。約4年彼に振り回されました。

    が、その後いい方と巡り会いお付き合いしました。
    でも過去のことは話してません。
    私ももう誰とも付き合いたくないと思ってました。
    これから先一人で生きていく方がいいと思いました。でも彼と接するうちに少しずつ心が癒されました。

    主さんの場合トラウマが私以上なのかもしれません。私は少しだけ心療内科に通いました。
    一度心と向き合ってみたらどうでしょう。

    お付き合いはそれからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:0689706168

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    そんな事全くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    さらりーまん
    こんにちは。

    過去にDVを受けた女性だからといって、付き合う気がなくなるとか、重いとか、全く思いません。DV加害者を除いて、他の男性の方々もきっと同じなのでは?

    フツーの男にとっては、女性に暴力をふるう奴は最低最悪です。

    トピ内ID:1528269240

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    私もDV被害者でした。

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    🐱
    れいちゃん
    私もDV被害者でした。DV被害者に詳しい、東京女子医大の女性生涯センターを受診して、詳しい検査をしてもらったら、複雑性PTSDにり患していました。睡眠薬などを貰ったりしても、なかなか良くならず、PTSDの第1選択薬で、うつ病などにも効果のあるSSRI薬を投薬してもらったところ、倦怠感・緊張感・睡眠障害などがかなり改善しました。心理分析療法など自費でしてもらう治療もあるそうです。

    トピ内ID:6178728353

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    言わなくていいと思います。

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    blank
    豆柴
    私は父がすごいDVでした。私には手はあげませんでしたが、姉を掃除機で殴ったり、母にも罵倒していました。私はまだ小さかったので怖くて震えていました。今の夫と知り合う前に付き合った人が父と同じタイプでした。結局私も怖くて自分からは別れられず婚約までしましたが、浮気をされていて相手に子供ができたそうでやっと別れられました!
    この彼の話もそうですが、今まで付き合った人の話は焼きもちをやいてしまうので聞きたくない!と今の夫と付き合う時に夫から言われ、お互い過去の恋愛内容は話していません。(付き合ったことがある程度で人数とかもいいません)なのであえて言わなくていいと思います。
    逆に言われて重荷になる人もいるし、DVやモルハラは受けた人にしか気持ちはわかりません。共感を求めないほうがいいと思います。
    トピ主さん、大丈夫ですよ!私も父のことはトラウマですが(親なので逃げたくても無理ですし)、今は2人の子供と夫と楽しくしています!悲観するのは早いですよ!

    トピ内ID:9398263271

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    人によりけり

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    blank
    峻別軌道
    自分だったら、
    愛する女性がそんな酷い目に遭っていたのなら、
    守ってあげたいし、
    寄り添ってあげたい。

    ヒーローになりたがっているだけかもしれないけど。

    トピ内ID:4256538608

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    貴女は世界にたったひとりしかいない

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    blank
    銀木犀
    わたしもDVサバイバーです。

    トピ文を読ませていただき、思わず、涙が出てしまいました。
    わたしも自信という自信を全て奪い去られたからです。
    3年前に、モラハラ彼氏と同棲していたアパートから何とか逃げました。
    経験者さんと同じく、男性不信に陥った時がありました。

    ぴよこさん。
    自助グループに通ってみたり、カウンセリングを受けてみませんか。
    自助グループには、サバイバーのためのクローズドのミーティングがあります。
    検索されたら、ぴよこさんのお近くの自助グループが調べられると思います。
    きっとそこで、フェミニスト・カウンセラーやトラウマ治療の出来る精神科医を
    探すことも出来ますよ。

    わたしは自助グループ内で、上記を紹介していただいて、今に至ります。
    わたしの受けているトラウマ治療はEMDRといいますが、ぴよこさんに合った
    治療法がきっとあるはずです。
    (つきあって1年になる彼氏は元彼氏と同じ「男性」にカテゴライズできるの?
    というくらいに違ったタイプです。)

    こころの傷にも絆創膏してあげませんか。貴女は世界にたったひとりしかいません。

    トピ内ID:4693153257

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    重たい

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    blank
    四季
    正直言って、DVを受けつつ4年間も交際していたというのは、自我の弱さを感じさせ、交際を遠慮したいと思わせる要素です。

    交際男性が、過去を含めて愛すると言ってくれるくらいにトピ主さんに惚れ込むまで、DVのことは言わぬが吉だと思います。

    トピ内ID:6082931836

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    一度カウンセリングへ

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    一人がいい
    自分の経験から、
    DVを受ける人、騙される人には、それを誘発する何かがあると思います。
    もちろん、する方が悪いです。
    まともな人はしませんでも、相手もバカじゃないから、DVできる人、騙せる人を選びます。
    人選びに失敗すれば、自分の身が破滅しますから、そういうこと、よく分かってます。
    私は自覚があるので、カウンセリングは受けていますが、恋愛する気はありません。
    主さんは今、傷の癒えていない不完全な状態で、自分の身を守れますか?
    まずは、そこからじゃないかと思います。

    トピ内ID:7002517788

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
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    みんみん蝉
    私だったら、あまり人には言わず専門家の治療を受けると
    思います。

    DV被害の女性と聞くと、どうしても「人を見る目のない人」
    「物事の処理の下手な人」(少しでも兆候があった時点で上手に離れられない人)というネガティヴなイメージが付きまといます。ごめんなさい。

    ですので、私なら家族など本当に親しい人にしか
    言わないと思います。今はDVに関する情報も
    溢れているので、その本を読んだり、セラピストに
    かかるなどして、まずそのトラウマを治す事に
    全力を尽くすと思います。

    経験者ではないので、不親切な意見かもしれませんが。

    トピ内ID:7409367629

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    男性です。

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    blank
    朝ピーナッツ
    そんな話を告白されたら、心療内科に通うことを勧めます。
    もちろん協力はします。「2人で頑張って治していこう。」くらいのことは言いますし、出来ることは何でもします。
    しかし、心療内科に通うことを拒否されれば、お付き合いを続けることは出来ないでしょう。
    心の闇を抱えた人と付き合うと、こっちも引きずりこまれることがあります。
    自分の問題と向き合って克服しようという人は好きですが、自分の問題を「あなたの愛情で癒してください」と言って、
    こっちに丸投げするような人とはお付き合いできません。

    トピ内ID:5037548096

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    一般化して考えないように

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    blank
    かなづち
    「男性」を一般化して考えるのも、「DV被害者」を一般化して考えるのも意味がありません。
    トピ主さんと他のDV被害者が別の人間であるように、男性もそれぞれ別の人間です。
    一般化は無駄です。

    ここで書かれる私の意見も、他の意見もみな、1サンプルであって、今後トピ主さんの前に現れる男性の考え方がそうである保証は全くないことはご理解ください。

    その上で書きますが、私は気にしません。(私は男性です)
    私の現在のパートナーはDVではありませんが、過去に重大な暴力の被害者になったことがあり、そのことで心にかなり深い傷を負っていました。
    心の中に、かなりネガティブな部分もありましたが、それでも私は彼女の人間性に強く惹かれて一緒にいることを選びました。
    (というか、彼女が私を選んでくれたと思っていますが)

    くり返しますが、私のパートナーがトピ主さんとは別の人間であるように、男性も一人一人違います。葉氏のような意見の人間もいるでしょう。(同じ男性として正直、軽蔑しますが)

    一般的な「男性」という考えに捕われないよう、そして前向きに生きて下さい、と思います。
    お幸せになれることを願っています。

    トピ内ID:3440626089

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    いきなり言うのはナシ

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    blank
    ジンジャー
    女ですが、周りにそういうトラウマを持った女性がいました。だめんずと付き合ってたの~と笑い話にできる人はいいのですが、悲劇のヒロインみたいに暗い顔で話されると正直ひきます。しかも大して仲良くないのに。付き合う男性にもすぐ話しちゃう。心の広い人ならよいですが、基本的に男は彼女の過去の男の話(DVがあろうがなかろうが)なんて聞きたくないものです。
    何故こんな精神状態でまた恋愛したいの?もっと落ち着いてから(カウンセリングを受けるなど) にした方がよいのでは。今のままではまた似たような男性と付き合うかもしれませんよ。また、主さんのそんな態度が暴力やモラハラを誘発してしまうかも。自信回復なら仕事や勉強、趣味でもいいのでは。あまり男性に過度に期待してはいけませんよ。

    トピ内ID:5858014407

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    大変でしたね

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    🎶
    yurie
    本当に大変な経験をされましたね。
    トラウマがあって当たり前です。

    私は、婦人相談員をしていました。
    DV男にお前はダメだと言われ続け、コントロールされて、振り回されて、
    自信をなくししまい、男性不信で苦しんでいる人たちがたくさんいらっしゃいます。

    DV被害者の方の回復のための講座も各地で開かれています。
    東京都のウイメンズプラザでもやっていますし、レジリエンス(民間)でも、自治体主催講座でも
    やっているところがあります。
    内容は、DVとは何か、トラウマから回復するにはどうしたらういいのか、DVをする人たちとはどういう人なのか、
    DVの構造、影響、回復、自分らしく生きることなどがテーマになっていると思います。
    講座に参加して、体験者の話を聞いて、自分だけが苦しんでいるわけではないと、ちょっとほっとして、
    少し客観的に見れるようになると、自分なりの対処法を見つけるヒントになるのではないかと思います。

    あなたが悪いのではないとわかるだけでも、安心できると思います。
    もちろん、不眠など苦しいのでしたら、PTSDの治療も必要だと思います。

    トピ内ID:8772784107

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    つらい体験ですね。

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    blank
    ゆき
    まだ、その時の体験に縛られている自分がいるなら、カウンセリングを受けるのもいいかもしれません。

    ぴよこさんは自分へのハードルが高いのかもしれません。
    別れられなかった自分を責めていますが、彼から離れていったから、まとわりつかれず今、いられるのだと思います。
    DV男と離れられたという結果だけで、充分だと思います。

    「きれい」といってもらえる容姿をもっていて、会話上手なんて、羨ましいです。
    そこは、自信をもっていいところではないですか。
    ぴよこさんの気持ちを切り替えられたら、いつでも恋愛ができると思います。

    気をつけなければいけない事は、新しく出会う方は、元彼と同じ人間ではないという事を認識する事です。
    交際がはじまってばかりの方に、いきなりDVの話をして、元彼から受けた傷を新しい彼に償わせようとする事はやめましょう。
    交際相手とは、はじめは一緒にいて楽しいとお互いが思える事が大事だと思います。

    二人の関係が深まって、お互いの信頼関係が築けた時には、心の傷もさらけだせる時があると思います。

    トピ内ID:5926207351

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    言わない方がいい

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    blank
    あきら
    過去の恋愛については言わない方がいいと聞いたことがあります。
    こんなこと考えたくないですが、それを聞いていいように利用しようという人もいます。
    なので、過去のことは聞かれてもあまり話さない方がいいです。
    話すならいい思い出だけにして。

    それよりも、傷が癒えてない状態で次の相手をとなるとどうしても見る目が曇りがちです。
    それに依存しやすくなります。
    それとDVの話を聞いた相手はどう思うでしょう?
    全て受け入れてほしい、なんて最初からあまり期待しない方がいいです。
    誰だって恋愛初期は楽しいことばかりしたい、見たいものですから、暗いイメージ持たれたりいていいことないと思います。
    ある程度落ち着くまではあまり恋愛のことは考えない方がいいかも。

    トピ内ID:8853418171

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    ずいぶんと・・・

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    blank
    JinRock
    酷い目に遭いましたね。
    DVやモラハラは被害にあった人の心に深い傷を残すものなのだということを、改めて認識させられる事例です。

    そのトラウマの所為で、男性不審どころか未だに自分自身を責めているんですね。お辛いことだと思います。
    早期のご回復をお祈りします。
    他の方も仰るように精神科の治療を受ける事もひとつの選択かもしれません。

    これからの人生、くよくよ、おどおどと生きていくのはもったいない気がします。
    恐れて隠れるのではなく、もっと良く男性のことを観ることをお勧めします。
    簡単に関係を持つ必要はなく、離れたところから観察するのです。焦ることはありませんよ。

    世の中、酷い男性というものは極めて少ないものです。
    でも、必要以上に卑屈になったり、恐れてばかりいると、逆に同じようなタイプの男性に引っかかってしまいます。
    DVやモラハラするような男は対外的には腰が低く優しく見えますからね。
    もっとも、外見で判断できる限界もあるのも事実。

    冷静な観察眼を養う訓練を積んでください。

    良い出会いに恵まれますよう、お祈りしております。

    トピ内ID:7712983222

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    過去は関係ないですが

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    blank
    DVはサイテー
    事ある毎にDVの過去を話されたり、受け止めて欲しいという態度を取るなら
    相手は離れていくのではないかと思います。

    相手に依存しない・理解を求めないというなら次の恋愛に進むのもアリだと思いますが、
    些少なりとも自信が持てないなら心療内科等を受診して解決の糸口を見つけるのが先決ではないでしょうか。

    DVの過去を隠す必要はありませんが、話すならトピ主さんの中で「過去の事」として
    心身ともに処理済みである事が絶対条件です。

    私もDV被害者です、相手は元夫。
    大怪我もしましたし、心身ともに病んで心療内科のお世話になった時期もありました。

    ですが元夫を国に裁いてもらう事で自分の心の決着も付けましたよ。

    現夫は「私が過去にDVを受けた」という事実のみ知っていますが、
    詳細を話した事はありませんし話すつもりもありません。
    なぜなら私にとって「元夫からのDV」は過去の話であり、
    例えば道で転んでケガをしたというような事案と何ら変わりはないからです。

    DVで負った心の傷は時間が解決してくれるとは限りません。
    専門家に相談してみましょう。

    トピ内ID:6084815930

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    理解できるか、出来ないか

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    blank
    excelion
    監禁されていたなら別ですが、そんな人と4年も付き合っていたのかが全く理解できないので、
    まず、その事について勉強します。

    それで、理解できて、納得できたら、一緒に頑張ろうと考えます。
    理解・納得できなかったら、
    きっと無理解な言動や、彼女が苦しんでいても自業自得というのが見え隠れし、
    彼女をより傷付けることになると思いますし、
    そもそも自分自身が受け入れられないと思うので、お付き合いしません。


    多分、こういう冷たい人間を選ばないとは思いますが、一応一意見として。

    あと、過去にDV被害にあったんだから、って態度を出されたらその時点で終りかな。

    トピ内ID:1327129171

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    ありがとうございます。

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    🐤
    ぴよこ
    皆様ご丁寧な返信をありがとうございます。

    経験者様
    私の比ではないほどの体験をされたのですね。
    素晴らしいご主人に出会われ、回復され、今は幸せに暮らしてらっしゃることを知ることができ、とても勇気がでました。

    葉様
    おっしゃる通りだと思います。
    なかなかここまでハッキリと意見を教えてくれる方はいませんので大変参考になります。

    ふきのとう様
    励ましの言葉ありがとうございます。
    知らなくても応援してくれる方いることが大変うれしく、力になりました。

    かなこ様
    「心と向き合う」ことをしてみようと思います。
    具体的なアドバイスをありがとうございます。

    さらりーまん様
    こんなにも「何でもないこと」という風にあっさり考えて下さる方もいらっしゃるんですね。常々自分が考えすぎだと感じ、また気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

    れいちゃん様
    具体的な方法の提示をありがとうございます。
    たくさんの方のアドバイスの用に、心療内科やカウンセリングも考えようと思います。

    トピ内ID:2217556346

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    ありがとうございます2

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    🐤
    ぴよこ
    豆柴様
    受けた人にしかわからない。ということを改めて思いました。
    でもお幸せに過ごされてる方がいらっしゃることを知り、前向きな気持ちになりました。
    「大丈夫ですよ!」のひとこと。とても勇気づけられました。

    峻別軌道様
    そんなに優しく受け止めようとして下さる方もいるのですね。
    そんな方がいらっしゃることがうれしいです。

    銀木犀様
    立ち直られた方からのアドバイス、大変参考になり、またとても前向きな気持ちになりました。自信を取り戻せる日がくるのかもしれないと。
    新しい素敵な彼もいらっしゃるようでうれしくなりました。
    他人事なのにこんなに丁寧にアドバイスをくださり本当にありがとうございます。

    四季様
    私自身4年間も交際していた自分が何より1番許せない気持ちです。やはりそう思われる方がいらっしゃるのですね。
    貴重なご意見をありがとうございます。

    一人がいい様
    自分を守る自信はありません。
    不完全な状態からまず立ち直ることが重要ですよね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2217556346

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    ありがとうございます3

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    🐤
    ぴよこ
    みんみん蝉様
    経験者ではない方からの意見も聞きたかったので参考になります。
    おっしゃる用に情報が溢れているので、本も読んでみようと思います。また「物事の処理の下手な人」というのは自分でも感じてしまうので乗り越えようと思います。
    ありがとうございます。

    朝ピーナッツ様
    もちろん「あなたの愛情で癒して下さい」なんて思うつもりはありません。でも話すと1歩間違えばそう捉えられることがあるとわかりました。その上で、きちんと克服する努力をすれば問題ないと思って下さる方もいると安心しました。
    ありがとうございます。

    かなづち様
    一般論に意味がないこと。考えもしませんでしたがそうだと思いました。かなづじ様の彼女の「人間性に惹かれた」ということも。その通りだと感じました。
    関係ないことにくよくよするのを少し止められそうです。
    ありがとうございます。

    ジンジャー様
    強いですね。
    過度な期待というところではそうかもしれません。男性ではなく、仕事の他に趣味を持とうと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2217556346

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    ありがとうございます4

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    🐤
    ぴよこ
    yurie様
    相談員をされていた方の「あなたが悪いわけではない」という言葉。とても気持ちが楽になりました。
    講座もあるんですね。知りませんでした。各テーマにもとても興味があります。私の住んでいる地域にもあるか調べてみます。

    ゆき様
    文章を何度も何度も読み返させていただきました。
    自分自身へのハードルが高いのは事実だと思います。離れられただけで十分ですよね。
    心が軽くなりました。

    あきら様
    別の視点からのご意見ありがとうございます。
    まずは落ち着いて想い出にできるようにしたいと思います。

    JinRock様
    冷静なご意見ありがとうございます。
    冷静な判断力をまずは身につけようと思います。
    まずはそこから。ありがとうございます。

    DVはサイテー様
    大変なご経験をされ、でも過去の事実となっていること。
    すごいと思います。
    私は今まで時間が解決してくれると思っていました。
    でもそうではないんですね。
    貴重なアドバイスをありがとうございます。

    トピ内ID:2217556346

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      たくさんの方々から様々なアドバイス。
      本当にありがとうございます。

      色んな角度からの意見を伺えて本当に参考になりました。
      また、励ましのお言葉をくださった方々。
      大丈夫ですよと言って下さった経験者の皆様。
      知らない人なのにこんなに丁寧にアドバイスをくださり、感激しました。

      これまでいつか解決するかな。と漠然と思っていたのですが、傷を癒すために行動しなければならないことを知りました。
      行動を起こせないことが弱さだとも実感しました。

      「どうせ男の人は敵だ」という意識を持っていましたが、それは男性に期待をしていることの裏返しであること。しかしながら世の中酷い男性は稀だということも教えてもらいました。

      また、体験を克服されて今は幸せに暮らしてらっしゃる方がたくさんいることも知り大変前向きな気持ちになりました。

      気持ちを軽くして下さった方、
      厳しいご意見を下さった方、
      具体的なアドバイスを下さった方
      本当にありがとうございます。

      他にもありましたら是非ご意見お願い致します。

      トピ内ID:2217556346

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      昔同じような経験をしました

      しおりをつける
      🐧
      今は昔
      昔、五年ほどつきあっていた人が同じでした。その人の場合は暴力も多かったですが。別れる「OK」がでるまで地獄でした。

      DV事実を伝えることは賛否両論、相手によると思います。言わずにいることをおすすめします。30秒-1分程度でさらりと伝えル程度なら人間関係に支障はでないと思いますが、その境地に至るまでは時間が掛かるかも。しっかり聞かされると引く人はいます。話をきいた!ことで満足して、肝心の心の傷は「ないこと」にされる場合もあります。守ってあげる♪と押しつけてくる方も。母などは「そんな過去はなかった!」と言い張ります。娘がそんな経験をという想像すら嫌なようです。

      DVを思い出して不安定になることは稀にありますが、一瞬で忘れるので無害です。ただ以前は誰かにきいて欲しい気持ちで一杯でした。カウンセリングで辛かった体験を共有して貰うのは無駄ではないと思います(私は行きませんでした)。

      ちなみに今の恋人とは5年目ですが、お互いを大事にするというのはこういうことか!と思います。一年位友達期間だった時期に私がwebにちらりとDV経験を記載したことはありますが、彼に直接伝えた記憶はありません。

      トピ内ID:7996250828

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      私ならば

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      弱虫
      お付き合いしません。自信がないからです。
      その力がないのに、自分の力を過信して、結果中途半端に
      関わってしまうくらいならば、いっそ関わらない方が相手にも傷を
      つけなくて済むのではないかと思います。
      別れる時の理由が
      「過去を受け止め切れなかった」だったら傷ついたりしないものでしょうか?
      敢えて言うことはないけど、伝わることもありますよね。

      以前、幼少からの性虐待を受けていた子と付き合っていました。
      愛していたからなんとか支えたかったけれど、無理だった。
      目の前で何度もネスカをされ、それまで笑っていたのに突如街中で
      咆哮や悲鳴をあげ、髪を引き抜く姿などを6年間受け止めよう受け止めようと
      した結果、私の方が病みました。
      愛することと自分の能力の釣り合いがとれていなかった。
      気持ちだけなら支えたかった。けれど、壊れる私を見て、相手もより一層
      罪悪感から壊れる。負の連鎖でした。
      そうなることがあるから、私は初めからもう付き合いません。
      あなたなら、自分のトラウマで相手が病んでも傷つきませんか?
      傷つくのではと思うんです。そう考えると、付き合えません。

      トピ内ID:9342069917

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      良かったです。

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      朝ピーナッツ
      2度目の投稿です。
      トピ主さん、ちゃんと克服に向かって前向きになられたようで良かったです。
      心の問題は変わろう、前向きになろう、と急いで頑張りすぎると、
      ダイエットのようにリバウンドが来ますので、ゆっくりちょっとずつ一歩一歩踏み出していって下さい。応援しています。
      ここからは余談ですが、私が出会ったDVの過去をペラペラ喋る女性達はみんな(といっても2~3人ですが)、
      かまってちゃんオーラがバシバシ出ていて、依存傾向が強かったです。
      そして、そういう人たちが引きつけるのが、DV男はもちろんですが、
      不倫目当ての既婚男性によくモテていました。
      正確にはモテていたのではなく安く見られていただけなんですが。
      で、遊ばれてまた「傷ついた傷ついた(泣)」と、延々そういうことを繰り返していましたね。
      ちゃんとした女性は、ここにレスされている方々の中にもおられるように、
      DVを経験しても人には言わず、自分で克服されているんでしょうね。
      だからDV受けたかどうかなんてわからないし、DV男を引きつけることも不倫することもないんですね。
      トピ主さんにも幸せな出会いが訪れますように。

      トピ内ID:5037548096

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      彼女の話

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      全力
      つきあいはじめた頃に彼女から大事な話があると言われました。これまでの経験の中でのつらい話であることは予想がつきました。
      事実、複数年にわたる非常に厳しい内容の話でしたが、私はその話を聞いて彼女に対する思いはすごく強くなりました。

      翌日に「あなたのことは全力で私が守るよ」と言って抱きしめました。彼女はすごく体を堅くしてました。やはり男性を信じられなかったそうです。今ではすぐ寄ってきてくっついてきますけど。

      彼女は「こんなに男の人のことを本気で好きになったことはない」「男の人からこんなに大切にされたことがない」と言います。そう言われると、自分の心の中にも暖かいものが広がる感じがします。

      ある意味、私はその彼女を苦しめたDV男に感謝をしています。そうでなかったら、彼女は私の前にはいなかったと思うので。
      というような場合、というような受け止め方もあります、という一例。

      トピ内ID:1331959092

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