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    彼の親に「こっちの姓を名乗るな」と言われ・・・。

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    結婚について、相談させてください。

    彼とは遠距離で2年付き合い、婚約をしました。
    が、結納でもめ(この件については割愛します。)、親同士が電話で口論になってしまいました。

    数日後、彼親が誰にも言わず私の実家に来、諸事情で母と別居中の父と話して更に口止めをして帰ったことが発覚。
    それを聞き私はあまりの非常識さに腹が立ちました。

    結納に関しては、互いに悪い部分はあるものの、今回の件は彼親に非があると思うのです。
    でも彼親は自分たちに非は無い、悪いのは口止めしても喋るそっちの父親と、嘘つきの母親、小賢しい娘だ!もうこっちは関わりたくない。結婚は勝手にしろ
    と彼にメールが来たそうです。

    私酷く傷つきましたが、彼は、自分の親に絶望した、絶対お前と結婚したいから勝手にさせてもらう、結婚後も絶対に俺の両親とは一切関わらないようにすると言い、それで私の親は納得しました。
    その後、彼に「家の親になんか言いたいことない?」と言われ、「こっちも関わりたくない。勝手にさせてもらう」と伝えてくれと言ってしまい彼父が激怒。
    結婚は勝手にしてもいいがこちらの姓を名乗るな!と言われました。

    それに対し彼は、
    「自分が認めない人を自分の家に入れるのが嫌なんだろう。俺が名字を変えるしかない」

    対して私の母は、
    「姓を名乗るなと言われても、娘がそちらの家に入るのではなく2人で新しい戸籍を作るのだからどちらの姓にしようと関係ない」

    という感じで、私はどうすれば良いのか分りません。
    私は彼の両親に対する発言を謝らなければならないでしょうか?
    しかし彼の両親がしたことは許せない。そんな葛藤の中、毎日眠れずもういっそ死んでしまいたいという思いに囚われています。



    分りにくい文章で申し訳ございませんが、なにかアドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:5714867895

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    あのね…

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    ももか姫
    揉め事の発端は結納でのトラブルでしょ?

    それを割愛されてしまってはアドバイスのしようが無いですよ。

    トピ文では彼のご両親に問題が有るように書かれてますが、
    実は主様側にも問題が有ったのかもしれませんよ。

    >> こっちも関わりたくない。勝手にさせてもらう

    いくら”言いたいことは?”と問われても、
    こんなことを言ってしまう主様や、詳細が語られて無い主様両親にも、
    少々問題が有ると思いますよ。

    トピ内ID:5647623032

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    謝る必要ありません

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    blank
    ミラー
    あなたのお母様の仰る通り、結婚は二人で新しい戸籍を作ることで、別に彼の戸籍に入ることではないので、彼のお母さんに「姓を名乗るな」など言われる筋合いはありません。
    未だに古い考えで正しい知識がないので、そういった発言をするのでしょう。

    ただ、このようなご両親の彼と結婚されるのであれば、彼に相当な覚悟が無ければ今後難しいと思います。
    彼と、とことんよく話し合って慎重に進めてくださいね。

    トピ内ID:7694050270

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    ねぇ トピ主さん…

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    😨
    粗塩
    割愛された所が解らなきゃ
    アドバイスしようがないよね 謝れとも謝るなとも言えないよ
    あえて言うなら
    そのままでいいんじゃない? 位しかアドバイスしようがないよね…。人に相談するとき全部じゃなくてもいいからある程度話さなきゃ(後出しナシ)された方って困るものよ。

    トピ内ID:9043951928

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    結婚でもめると

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    😑
    結婚でもめるとうわー死にたいっておちこむけど
    彼はあなたよりな意見なんだし死ぬこと無いです

    新しい家庭を築くのだから名字は彼名字で大丈夫ですよ。
    関係無いです。

    どうしても
    「彼が、自分の名字を名乗るのが嫌であれば」
    あなたの名字でもいい。
    問題ないです。

    トピ内ID:3515710848

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    それは絶望

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    それは絶望しすぎでは?
    彼は一人っ子ですか?別に今の時代事情は多々あれマスオサンはそれほど珍しくありません。
    別に彼もあなたも同意できるのならあなたの性を名乗れば良いのでは?
    またはお母さんの言うとおり、息子さんは現在の実家との確執を考えても結局、性が変わる訳ではないので性を名乗るなもクソもないですね。
    (敷居をまたぐなとか家に入るな等は法的根拠ありますが。)

    法的には勘当とは存在しませんので、音信不通で年数経過後に死亡通知出すか、実際に死が分かつまでは彼と彼父は喧嘩しようが親子ですので性を変える言われも必要もありません。

    厳しいかも知れませんが、そんなことより自分達の幸せの事考えましょう、心配するなとは言いませんが優先順位が悩み事に負けると人生不幸せになりますよ、良い事楽しい事を考えましょうよ。

    トピ内ID:2687070760

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    絶縁?

    しおりをつける
    🙂
    832
    彼は親と絶縁する、ということでいいのかな?
    トピ主さんの姓を名乗ればいいんじゃないですか?

    それでまた不和になったとしても、もう修復できないところまできてるみたいですから。

    彼氏さんがトピ主さんのために頑張ってくれてるのです。
    あなたが弱気になってどうするのです?

    トピ内ID:4189341606

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    失礼ですが、その彼は少しバカです

    しおりをつける
    🐧
    月花
    結婚って順調にいっている場合でも結構小さなもめ事は多いものです。
    しかも「遠距離」ということは習慣も違うでしょ。
    私の結婚の時は「結納」の習慣が両家で違っていましたので、当時者2人話し合いをしてお互いの親が納得するように気を配りました。

    で、私の両親(特に母親)は夫の母親の不満をいちいち私に言ってきましたが、もちろん夫にも夫両親にも伝えていません。当然夫の両親も私や私の両親に対する不満があったでしょうが、私は聞いていません。

    トピ主様のケースがどうだったかは不明ですが、どうも文章を読む限りでは、彼の父親が彼に発言したことがストレートにトピ主様に伝わってしまっているような印象を受けます。

    >その後、彼に「家の親になんか言いたいことない?」と言われ、「こっちも関わりたくない。勝手にさせてもらう」と伝えてくれと言ってしまい彼の父が激怒。

    これに至っては、バカ丸出しです。結婚問題だけではなく、職場でもちゃんとやっているか心配です。お酒の席で話した上司の悪口を本人に伝えているようなものですから。

    今さらですが、結婚前にお互い自分の両親に頭を下げてはどうですか。

    トピ内ID:9417092811

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    えと。

    しおりをつける
    😨
    ココ
    葛藤されていることを、彼に話しましたか?

    トピ内ID:6657101047

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    二人で決めればいいです

    しおりをつける
    blank
    第三者
    トピ主さんの姓でも、
    彼氏の姓でも、好きな方で良いと思いますよ。
    この場合は、彼の親がごちゃごちゃ言っているし、
    彼もトピ主さんの姓にする気があるのだから、
    それで良いのじゃないかと思いますが…、
    トピ主さんはお嫌なのかな?

    お母さんのおっしゃる通り、
    どちらの姓にしても、関係ないです。

    トピ内ID:4179497570

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    トピ主母が正しい

    しおりをつける
    🐱
    ここちょ
    トピ主の母の主張が正しいですよ。

    あなたの家に入るのではなく、息子さんと新しい戸籍を作るのでそちらに影響はありません。
    と言ってみれば?

    それにしてもなんだか大変ですね。

    落ち着いた結婚生活ができるように願ってます。

    トピ内ID:8331048011

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    彼に

    しおりをつける
    🐤
    ゆきんこ
    あなたの苗字を名乗ってもらえば良いのでは?
    お母様も結婚は新しく戸籍をつくるもの、と認識していらっしゃるようですし。
    どちらの苗字にするのかは自由なのです。
    かくいう私も彼氏に私の苗字を名乗ってもらうつもりです。彼も義父母も了承済みです。
    一度調べたことがありますが、女性側の苗字を選択するのは婚姻者全体の5%くらいらしいです。
    一般的ではないかもしれませんが、嫌ですか?
    私ならそんなことを言う義父母には「じゃあ名乗りません」と宣言し、自分が苗字を変えてもいいと言ってくれる彼氏さんに感謝しつつ、自分の苗字で新しい家庭を築きます。

    トピ内ID:5278303679

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    これは、さっぱり…

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    blank
    たろ
    バッサリ【割愛】されていますが、やはりここは結納で何を揉めたかがカギのような気がしますが…

    っていうか、彼、そのまま伝えることないのに。怒らせるためにわざわざ伝えたのかな?

    名前は、新しい戸籍を作る際に「どちらかを選択」するのでどちらでもいいと思いますが
    「関わりたくない、勝手にさせてもらう」という発言だけを謝罪することにあまり意味はないように思います。

    トピ内ID:1858760584

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    夫婦別姓じゃダメなの?

    しおりをつける
    SNOW
    その許せない彼の両親に、自分は悪くないのに謝るのと、夫婦別姓で結婚するのはどちらがいいですか?

    わたしなら夫婦別姓で結婚します。

    二人で結婚し幸せになるのが目的で、姓を変えることが目的ではないからです。

    ここまで拗れたからには、割りきって行きましょう!

    トピ内ID:1047928627

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    ホント、何言っているかわかりません

    しおりをつける
    blank
    アラモード
    彼親の言い分が全く書かれていませんので、あなたの一方的な憤りしか伝わってきませんからアドバイスしようがありません。
    が、「姓を名乗るなと言われても、娘がそちらの家に入るのではなく2人で新しい戸籍を作るのだから~」というあなたの母親の正論を聞く限り、あなたは進歩的でアカデミックな家庭でお育ちになられたのでしょうね。ごもっともです。娘を持つ親にしたら、戦後憲法に則った結婚観は自分達に都合がよい正論ですから。あなたはその常識化で育ったわけです。
    対する彼の親御さんは息子を持つ親として、近代的な考え方に納得できないのでは?近代的な結婚観は男や、男側の親にとって不利益そのものですからね。

    自分と考え方の違う人をすぐに非常識というのは、自分を正当化するのに最も都合のよい判断だと思いますが、彼の親が本当に非常識なら、その親に何十年と育てられた彼も、その彼と恋愛するあなたも端からみれば同じ穴のムジナなはずですよ。今はあなたに夢中な彼も親から仕込まれた思想が骨の髄に染み付いているはずです。彼や自分の親を味方にすれば百人力とお思いでしょうが、真の敵は彼の血と骨に組み込まれていますよ。

    トピ内ID:0153870598

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    それこそ親離れしなさい

    しおりをつける
    🐤
    お子様定食
    お互いに両親から独立しなさいよ。
    他に言葉がありません。

    トピ内ID:1175500976

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    全員喧嘩好き?

    しおりをつける
    blank
    みきこ
    割愛されている部分(結納のことだけじゃなくて、彼のご両親がトピ主さんのご両親に何を言ったのかとか)が多すぎて、どちらがどう悪いのかサッパリ分かりませんが。

    >「こっちも関わりたくない。勝手にさせてもらう」と伝えてくれと言ってしまい彼父が激怒
    …これはいただけませんねぇ。
    何でそんなこと言うの?
    彼も何でそれをそのまま伝えるのかな。
    状況が悪化するのが目に見えてるじゃないの。
    喧嘩したくてしてるのか?って思っちゃう位の対応ですよ、トピ主さんとその彼。

    何か言いたいことはって言われてもそこは「時間が経って、会っても良いと思ってくださるのを二人で待とうね」位言っておくものですよ、心になくてもね。
    いくら喧嘩を売られても、買わなきゃ喧嘩にならないんです。
    「どうすればよいのか分かりません」なんて半端な気持ちで、彼親の売ってくる喧嘩なんて買ってはいけませんよ。

    ...で、彼親はトピ主さんの親に何をしたんです?
    それによっては「その喧嘩、買って良し!」って流れになるかもね。

    トピ内ID:7928188823

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    何か問題が?

    しおりをつける
    blank
    これ幸い
    トピ主さんの姓にすればいいだけでは?

    トピ内ID:5824198653

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    どっちもどっちですね

    しおりをつける
    blank
    にわ
    結納でもめた部分を割愛されてますが、
    そこを明確にしないと答えにくいですよ。
    この内容では話が見えず、
    どっちもどっちとしか言えません。

    >別居中の父と話して更に口止めをして帰った

    これはあなたがどういう両親から
    どのような家庭で育ったか知りたかったのでは?
    結婚は家と家の部分もありますから、
    素性を調査するのはおかしなことではありません。


    しかしあなたも相当気の強いお方ですね。
    売り言葉に買い言葉でしょうが

    >「こっちも関わりたくない。勝手にさせてもらう」と伝えてくれ

    こんなこと普通のお嬢さんは言わないですよ。
    ここまで拗れたら普通は破談でしょうね。

    トピ内ID:3053645824

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    そもそもの原因が…

    しおりをつける
    blank
    ふぅー
    「親同士のもめごと」を割愛されちゃうと、アドバイスしにくいですよね。
    今時は結納自体をしないカップルも増えていますから…お金で貰われるみたいで嫌じゃありません?
    自分達の都合の悪い部分を伝えてないみたいで、適切な判断が付かないと思うんです。

    あえて言うなら、彼に拘りが無いなら苗字なんてどっちでも良いじゃないですか?
    >もういっそ死んでしまいたい って本気で死を考えてるようには感じられません。
    あまり軽々しく「死」を考えて欲しくないです。

    トピ内ID:4820979116

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    何か不都合があるんですか?

    しおりをつける
    🐷
    そばがら枕
    まあ、彼次第ではありますが。

    彼のご両親のことは彼に任せて、
    トピ主さんは、彼と実両親を大事にすればいいのでは。
    姓はどっちでもいいんですよね。

    トピ内ID:7751836366

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    あらあら

    しおりをつける
    blank
    花音
    少々こじれてしまいましたね。
    結婚は自由にしていいと思いますよ。
    どちらの姓を名乗るのも自由。
    相手の親は結婚して平穏に生活を送るのが許せないんでしょ?
    でも、彼の理解があるのなら信じてついていけばいいんですよ。
    その後、認めるも認めないも彼親の自由。
    みんなが幸せになるのはむずかしいけど
    あなたたちがまず幸せにならないと!
    振り回されずにね。
    大人なんだから。
    相手が幼稚なの!!

    トピ内ID:6710598797

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    彼があなたの姓を名乗る

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    彼父、彼、トピ主母、すべての人の要望がかないます。

    トピ内ID:1081134488

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    お母さんの言う通りでは?

    しおりをつける
    🐷
    豚トロ
    入籍って
    2人とも、元の籍を抜けて、2人で新しい戸籍を作ることなんです。

    どっちかの家に入るっていうのは書類上では無いんですよ~。
    (養子縁組なんかをするのであれば別ですが)

    名字、好きな方を選べますよ。
    役所でも『お好きな方を選べます』って言われました(笑)

    2人で、どうするか話し合えばいいと思います。
    この際、主さん側の名字でもいいのでは?

    許せないことは許さなくていいと思いますよ。
    ここで折れてしまうと、今後、また『そっちが折れて当然』のように思われるかもしれないし。
    彼が名字を変える!って覚悟までできてるなら、
    そんなに悩ましい状態には思えないのですが・・。

    大事なのは、
    主さんと彼の意見が一致していて、ちゃんと意思の疎通が取れてる事です。
    彼が分かってくれているのであれば、いいと思いますよ。

    トピ内ID:8403047185

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    原因は何でしょうか

    しおりをつける
    おっさん
    双方の両親がケンカしたのはわかりましたが
    その発端と経緯がわからないから、
    どちらに非があるのかこれだけでは何とも。

    まぁそこまでこじれると関係修復は絶望的かと思います。
    祝福されない結婚ってのは精神的にタフでないと
    乗り越えられない気がしますが。

    トピ内ID:5452947092

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    売り言葉に買い言葉の応酬

    しおりをつける
    blank
    通行人Z
    揉め事の内容がほとんど割愛されていて客観的に
    どちらが悪いのか全然判断できません。

    特に
    >数日後、彼親が誰にも言わず私の実家に来、諸事情で
    >母と別居中の父と話して更に口止めをして帰ったことが発覚。

    ここの所、意味不明なので主さんが何に腹を立てているのか
    理解できませんでした。

    ですが、失礼ながらトピ主さんや彼氏さんを含めトピ主さんの
    話の登場人物全員が子供みたいです。

    結納の時に何があったかはわかりませんが、双方に悪い点があると
    認識されているなら相手にも悪い点があるにしてもここは大人の
    対応としてまず自分たち側の非を詫びた方がいいと思います。

    このままでは ご結婚を強行されたとしても色々なことでこの先
    揉め事が絶えないでしょう。
    感情に流されて売り言葉に買い言葉をすぐ返してしまうのは
    少しお控えになった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2398846448

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    簡潔に

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    「関わりたくない、結婚は勝手にしろ!」と言われて、結婚するんでしょ?
    「こっちの姓を名乗るな!」と言われて、彼も「俺の苗字を変えるしかない」と言ってくれてるんだし、トピ主さんの苗字を名乗れば良いだけです。

    トピ主さんの苗字を名乗れない事情があるのですか?
    謝る必要ないし、今後、会う必要も無いと思いますけど、問題あるの?

    トピ内ID:9819504575

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    一番

    しおりをつける
    😀
    あの・・・
    重要な部分が割愛されてたら、誰もアドバイス出来ないような…

    トピ内ID:7143397891

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    何が問題なの・・・・?

    しおりをつける
    blank
    ふう
    彼はトピ主家の姓を名乗ることに依存はない。
    トピ主母は2人の好きにしたらいいと言っている。

    なら、トピ主家の姓を名乗ればいいだけのことですよね。
    何で死んでしまいたいぐらいになるのか・・・?

    要するにトピ主さんはぜひとも彼の姓を名乗りたいのですかね?

    それならば、彼を説得するか、彼親に謝るしかないでしょう。
    彼を説得できれば彼親がなんと言おうが(トピ主母のいうとおり)関係ないし、彼が彼親の意向次第だというならこちらがおれるしかありませんね。
    あるいは、彼は縁を切るのだから親の姓を名乗りたくないのかも。

    一度彼の気持ちを確認してはどうですか?

    トピ内ID:3615413751

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    ねぇ…。

    しおりをつける
    🐶
    話見えね~。
    アドバイスしようにも、今回揉めに揉めたポイントは、結納の時でしょう?
    お互いの両親が電話で言い合いしたのが発端ですよね。
    今回みたいに、一番のポイントを割愛されたんでは、トピ主側が非常識なのか、相手側が非常識なのか…全く判断がつきませんけどね。

    今一度、ご自分の文を読んでみて下さい。
    第三者にしたら、全く意味不明ですよ。

    トピ内ID:1193075799

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    彼が主さんの苗字を名乗ることを

    しおりをつける
    🐱
    まいこん
    ためらっている、という理解でいいですか?何があったのかがあまりに省略されてわかりませんが、申し上げたいです。彼と彼の親は、血のつながった親子です。今までそれなりにうまくやってきた親子ならなおさら、一生縁を切るとか付き合いを絶つというのは、怒りが持続している間だけと思ったほうがいいですよ。実際彼は、「親に言いたい事ない?」と余計な伝書鳩を買って出て、親としゃべっているではありませんか。今の時点でも、彼と主さんでは考えや怒りにずれがあると思います。親云々は置いといて、これからどんな風に関係を築いていきたいのか、冷静に冷静に話し合わなければいけません。出来そうかな?老婆心ながら、彼と主さんの幼さが気になるところです。ファイト。

    トピ内ID:7468272731

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