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    かもめ
    ひと
    友人がお金持ちだとわかったらショックですか?

    友人の旦那が、病気で無職だと聞いていました。
    友人は資格の学校に通っており、働いている様子もなく、
    生活保護でも受けているのかなと思っていたのですが
    友人の実家が資産家でした。
    何年も付き合っていましたが知りませんでした。
    私は貧乏なのですが、彼女も貧乏だと思って付き合ってきました。
    彼女はわざわざ実家がが資産家であると話す必要ががなく
    黙っていたのだと思いますがショックでした・・・
    これからどう付き合っていけば良いでしょうか?

    トピ内ID:1690232262

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    友達って

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    ももか姫
    お金持ちだとかで選ぶんだ。

    心が貧しいよ、トピ主さん。

    トピ内ID:3909153498

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    どうするもこうするも

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    🎂
    momo
    普通に今までと同じように付き合っていけばいいではないですか

    何をどうしたいのですか?今まで付き合ってこれたのだから

    これからも同じように付き合っていけますよ

    トピ内ID:1409717117

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    なんで?

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    粉雪
    実家が資産家かそうじゃないかで付き合いかたが変わるの?


    バックグランドと友達になってるの?

    人柄じゃないの?

    トピ内ID:7459351518

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    えー

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    🙂
    ササヨシ
    別に今まで普通に付き合ってこれたなら、そこらへんで不自然なことも無かった事か金銭の感覚ズレが関係ないお付き合いだったって事でしょ?
    実支障が無いなら今までどおりでいいのでは?

    トピ内ID:4237823507

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    何も変わらない

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    🐱
    にんにん
    友達が金持ちか貧乏かなんて考えながら付き合いません。
    だからショックでもないし、何も変わりません。
    トピックのような状況だったら、「じゃあ友人は実家に助けてもらえるんだね。よかったね」としか思いません。

    お金貸したりたかられたりしてたんですか?
    そうじゃないなら金持ちだろうが貧乏だろうがあなたには関係ないでしょうに。

    トピ内ID:6476117395

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    今までと同じでいいのでは?

    しおりをつける
    💍
    社長婦人
    お友達が貧乏だとか、お金持ちだとかで付き合い方を変える心境が理解できないのですが、もし、仮に、トピ主さんが彼女に対して僻みや妬みを抱いてしまったのなら、トピ主さんから付き合いはやめれば?

    本当のお金持ちは、いちいち言わないんですよ。
    鼻にかけてる人、いちいち自慢気に言う人は成り上がりです。

    トピ内ID:2566356518

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    その方と友達でいたいですか?

    しおりをつける
    😍
    sweet
    お金持ちか貧乏か、は抜きにして、その方と友達でいたいですか?
    人として、友達でいたいなら気にせずつきあいましょうよ。
    あなたが、今まで「知らなかった」という事は、
    多分、相手は今までそれを感じさせないように、気を遣っていたのではないかと思います。

    私の場合、相手がリッチだと、だいたい金銭感覚が合わなくなって気づき、そして・・・、give and take を要求されたり、あっちこっち遊びにつきあわされると、こちらのお金が持たないので、疎遠になってしまってました。

    最近は「うちは貧乏なので、お返しできないんだけど」「ありがとう」(心をこめて)・・・、ともらいっぱなしにしつつ、すんごく仲良くしてもらえる人が増えました。お金持ち気質の明るい、温かい性格や雰囲気ももらえていいですよ。

    トピ内ID:6084770081

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    その友人はフツーの感覚

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    おかか
    友人自らが資産家だと話してたら話してたでイヤミだと感じたのでは?

    資産家て狙われる危険がありますから、賢明な人は口外しないと思います。

    そのショックは、同じ経済レベルじゃなかったら仲良くしなかったのに!内心バカにされてたのかも…て後悔?
    それとも単なる嫉妬ですか?

    トピ内ID:6729041008

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    ショックって何?

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    blank
    鬼にカネボウ
    何がショックなのかよくわからない。

    ひょっとして
    「同じ境遇だと思って憐れんであげてたのに、何よ、十分経済力があるじゃない、
    同情して損したわ」ということなの?

    トピ内ID:4028814941

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    そのまま

    しおりをつける
    blank
    黄金虫は金持ちだ
    今まで通りの付き合いを続けるだけです。
    実家の資産によって友達の付き合い方を変える必要があるのですか?
    手土産を豪華な物に変更する必要もありません。
    逆に、彼女のお金に寄りかかってもいけません。

    友達は、その人の人柄に惹かれあってできるものです。
    お金は関係ありません。

    もし、彼女の実家がお金持ちであると知った今、今まで通りの付き合いができないなら、友達をやめてあげてください。
    ご友人は、今までの主さんが好きだったんですから。
    それに、実家の資産状況によって付き合いが変わる友情なんてたいした友情ではありません。

    彼女は、お互いの実家の資産状況なんて気にしてません(友達をやっているということは彼女が見下すような態度をとっていないということでしょう。)。
    あとは主さんが気にするかだけです。

    トピ内ID:2266845812

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    別に

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    🐧
    かもめ
    相手が資産家であろうと貧乏であろうと、仲良く付き合っているなら別に気にする必要はないと思いますが。
    私にはお金持ちの友人も貧乏な友人も両方ともいますが、普通に付き合っていますよ。

    お金持ちの人は嫉妬されるのをとても鬱陶しがるので、海外旅行したとか高価なものを持っていても、こちらは気にしません。
    それにお金持ちの特徴として、人に奢られたり、奢ったりするのに、頓着ないので、奢られれば「ありがとー」で済ますし、
    こちらから何か上げても「どうもありがとー」でおしまい。必要以上に恩にきなくていいので、ラクですよ。

    逆に、経済的に余裕のない人は食事代でも何でも出来るだけ折半しようとしたり、お土産をあげればすぐにお礼の品が届いたり、
    すごく気を使ってくれますが、それはそれなりに、同じようにお付き合いしています。

    だいたい相手がお金持ちだったらどうしてショックなのかよく分かりませんが…。
    私はお金持ちの友人好きだなぁ。
    すごくおおらかですよ。

    トピ内ID:5185486549

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    別に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何故友人の実家がお金持ちだったらショックをうけるの?

    友人旦那が病気で働いてなく、友人も資格取得の為に通学中で働いてる様子がなく、生活が物凄く困ってる様子がなければ、預金がある又は、援助がある等色々想像しますよね。両方とも働いてなく、生活できてたのは実家の援助があり、生活できてたの答えが出ただけですよ。

    実家が貧乏、資産家で友人関係をわけて接してるのですか?

    世の中には実家が貧乏でも、本人達は裕福な人もいますし、その反対の場合もあります。実家が裕福で子供夫婦には援助しない家庭もあります。そんなの珍しくもないです。友人家庭は実家から援助がある家庭で恵まれてて良かったねです。

    今まで通りで、実家が裕福の先入観で見ることなく接すればよいのです。
    変化させる必要があるのですか?

    自分が裕福でないから相手も裕福でないと何故思い込むの?その発想が理解できません。近所の小汚い格好して、大きくも無く、敷地も広くもない一般的な普通の家に住んでる、おじいちゃんは不動産を沢山持っている資産家です。人は見かけで判断してはいけません。

    トピ内ID:3037928018

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    彼女は、お金持ちではない

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    >友人の旦那が、病気で無職だと聞いていました。
    >友人は資格の学校に通っており、働いている様子もなく、生活保護でも受けているのかなと思っていたのですが友人の実家が資産家でした。

    つまり彼女は、収入が無く、病気の夫をかかえ、資格を取り働こうとしている。
    もうすぐ職に就き、収入を得ようとしている。
    それまでの間、一時的に実家から援助を受けているわけですね。

    今まで通り、接すればいいだけなのでは?

    トピ内ID:3742981459

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    今まで通り

    しおりをつける
    blank
    てる
    今まで通りに付き合って行けば良いのではないでしょうか。
    ただの友人なんですし。
    資産があることがわかったって何もあなたには関係ないし…ただの友達でしょう?

    トピ内ID:8972470865

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    これからどう付き合っていけばって…

    しおりをつける
    💢
    匿名係
    何を気にしているのでしょう?

    「貴女が本当に友人として彼女を必要としているなら」何も変わらないはずですが?

    それとも同じ貧乏でないと嫉妬で友人関係が続けられませんか?

    だったら残念ながらそれは真の友人関係ではなかったのです。

    というか貴女のその歪んだ価値観を見直した方が良いかと。

    言う必然性が感じられなかったから言わなかった友人の考えは賢明ですし何の落ち度も無いと思います。(実際判明したら貴女にこのような感情の摩擦が起きている訳ですし。)

    もし彼女への嫉妬ではなくても全てを話し、晒し合わないと真の友情ではないと思っているのならその価値観は余りに浅く幼いです。考え直しましょう。

    トピ内ID:3229999318

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    普通に付き合えば

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    blank
    貧乏人
    彼女が友人として素晴らしいなら、そして、あなたを友人と思ってくれるなら、
    お金のことを気にせず、普通に付き合えばいいのでは?

    友人の金銭感覚が違いすぎて付き合えないなら別ですが、貧乏だと思っていたということは、金銭感覚はあまり違わないのですよね。

    彼女のご実家のお金は、少なくともあなたには全く関係ないこと。
    親子でも金銭は他人。ご主人が働けないことで、親としての最低限度の援助はされているのでしょうが、彼女が贅沢できるようはお金の渡し方はされていないようですね。

    間違ってもお金目当ての付き合い方をしないことだと思います。
    (「おごってよ」とか「プレゼントしてよ」とか「お金貸してよ」など...)

    トピ内ID:9995721675

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    意味わかんない…

    しおりをつける
    😨
    カエル
    どう付き合ったらいいかなんて考える必要ありますか?(笑) 言わなくてもいいことだし、言って『金があるから』ってたかられたくないし。
    周りには一切関係の無いことですよね。金持ちだからって関わり方を考えるほどの友人の仲って事なんですかね?
    私は変わらず付き合ってますよ、金なんて関係ないし。

    トピ内ID:0325092390

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    今まで通りで良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    なつこんこん
    どうしてショックなの?
    同士だと思って、お互い頑張ろうねと思っていたから?
    ご実家が資産家だと今後のお付き合いの仕方まで変わっちゃうの?

    相手の方は、貴女が金持ちとか貧乏とか関係なく、貴女が好きで付き合ってきたのでは?
    きっとそのうち気持ちも落ち着いて、何事もなくまた元の関係に戻れると思いますよ。
    早く気持ちが落ち着くといいですね。

    トピ内ID:9047837659

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    何でお付き合いの仕方を変える必要が…?

    しおりをつける
    🐱
    ビアンカ
    そのお友達本人が
    「ずっとお友達でいたい」というような人なら、
    今のまま、何も変わらなくていいんじゃないですか?
    変える必要がどこにあります?

    価値観がずれまくっていますか?
    そのお友達が今までと態度を変えた?
    そうは書いてないですよね。
    単に、
    「お友達の家がお金持ち」だということを
    「知った」だけでしょう?

    私にはトピック主さんの考え方が不思議でなりません。

    トピ内ID:4987871993

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    普通に今まで通りに

    しおりをつける
    blank
    虎子
    資産家だったり育ちのよい人ほど、自分の家がそうである事を態度で示したり、言葉にはしません。下品極まりないですから。
    そして、普通の暮らしをしていたりします。
    トピ主さんにとってお友達は、資産家であろうとなかろうと好きでいられる友達なら、今まで通り、家柄やお金のことには触れずに友達を続けて下さい。

    トピ内ID:7560404306

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    気にしないで今まで通り

    しおりをつける
    🐤
    かりんじゅ
    友達の実家が資産家だろうが、超貧乏だろうがあなたとの関係は変わらないでしょう。だってあなたには全く関係ないんですから(笑)どうにもならないことにこだわってもしょうがないと思いませんか?今まで通りお付き合いがベストではないでしょうか。

    トピ内ID:2356033333

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    そのままでいいやん

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    blank
    みきこ
    お育ちの違いとか経済格差で友達になれないって事はあるかと思います。
    でも、それも人それぞれ。
    元同僚で、お互い退職後も仲良くしてもらっている友人は、いいお家のお嬢さんです。
    お父上は一流商社勤め、お母様も資格職、本人も国立大学卒。
    私は、田舎の団地で貧乏育ち(極貧ではないです。貧しいけれど楽しい我が家、みたいな)。父は職人、母はパート、私は名もない短大卒。
    でも、考えのベクトルが合うと言うか、感覚が合うんですよ。
    「うわ、あの行動はあかんやろ」とか「あれ、素敵だね」とか、そういう感覚が似ているので、一緒に居てもお育ちの違和感はありません。

    お友達とトピ主さんもそうだったんじゃないんですか?
    だから今まで気付かなかったんでしょ?
    じゃぁ今まで通りでいいと思うけど。

    トピ内ID:0983179216

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    どうって?

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    blank
    なな
    資産家だとわかったらお付き合いの仕方が変わるのでしょうか?

    友人で「それなりに実家が裕福なんだろうな」と思う人はいますが、本人から「実家が資産家なの」と言われてもどう反応したらいいかわかりません。普通実家が裕福かどうかなんて話題になりますか?
    普段の生活ぶりや着ている洋服などから判断するくらいが普通かと思いますし、資産家だと知っても別にショックは受けません。
    トピ主さんの場合、ご友人が生活保護を受けているかと思っていたくらいですから、自分より下だと思っていたのに違った事がショックなんでしょうか?私なら逆に友人が生活保護を受けているかも、なんて思わないと思うので、その発想に驚きです。

    トピ内ID:8095561939

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    田舎に多い

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    blank
    arie
    田舎に住んでいますと、こんな話ザラにあります。
    見た目でお金持ちかそうでないか見分けがつきません。
    大きな家に住んでいつもきれいに着飾っている人が、お金持ちとは限らない。
    むしろ、今にも倒れそうな古い家に住んでいるような人が大金持ちだったりします。
    普段「お金がない。」と言っておきながら、山や土地を所有していたり。

    ショックだったというより、自分がみじめに見えてしまったのでは?
    気持ちは察しますよ。
    でも、彼女は嘘をついていたわけではないわけで・・・。
    良い人ならば、そのまま仲良く付き合っていけばいいと思います。

    トピ内ID:9856972347

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    別に何もかわりません

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    blank
    あると
    トピ主は、お金のあるなしで差別するんですか? 友達が社長令嬢だけど、私はお金とお友達じゃ無いから、変わりようがなかったですね。はじめて遊びに行った時は驚きましたが、それだけです。

    トピ内ID:6976895306

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      はぁ。

      しおりをつける
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      烏丸
      私もかれこれ20年来の付き合いの親友が、実は地元の大地主の子で、親子と共々あちこちに土地を貸しているって、30過ぎてから知りましたけど、別に、なんとも思いませんし、関係に変化はないですよ。
      ちなみにその子も働いていませんが、土地持ちもそれなり色々あるらしく、働いてこそいないものの、つつましくやっておりますよ。
      性格も波長も合うし、嫌いだったり疎遠になんて当然なりません。
      友達ですから。

      何がそんなに問題なんですか?
      どう付き合うも、今まで通りでいいんじゃないですか?
      人は人、自分は自分ですもの。

      トピ内ID:0646255563

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      変わった方ですね

      しおりをつける
      blank
      マキ
      驚きはすると思いますが別に付き合いは変わりません。
      お金持ちだと分かったら、毎回おごって貰おうとかするつもりですか?

      自分が逆の立場ならどうしますか?あの人、貧乏だから付き合うの止めようとか思うのでしょうか?

      トピ内ID:5925067257

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      今まで道理で

      しおりをつける
      💡
      ふるふるシェイカー
      別に彼女自身がお金持ちじゃないでしょう。
      どこかのトピ主のようにお金をひけらかすような友人ではない。
      あなたがその事を知って態度が変わるようならば、この友情は続かないと思います。

      トピ内ID:6628560337

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      なんで

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      blank
      そう
      全然ショックじゃないよ。
      最高の友人と思いますが(笑)



      有名ご主人を持っていた友人、一言も言いませんでした。
      カッコよすぎるわ。

      トピ内ID:0507022949

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      今まで通りじゃだめですか?

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      blank
      心音
      なんで そんなにショックなのですか?

      ご主人が無職だし資格を得ようと学校に通ってる彼女に同情したのに実家が資産家だから いけないのですか?

      友達は 同じ貧乏じゃなきゃダメなのですか?
      嘘をついていた様子なのですか?
      ただ訊かれないし ご主人が病気になるまでは ご主人のお給料で暮らしていらした友人じゃないのですか?どれだけ資産家の娘だと言ってて欲しかったですか?

      嫌なら もう離れた方が良いとしか言えません。
      ただ 私なら 生活保護じゃなく ご実家が裕福でよかったなって心の中で思うようにしますけれど。友達の苦労してる所を見なくて良かったのですから。

      トピ内ID:8673704486

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