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    ベーグル
    恋愛
    初めてトピ立てます。よろしくお願いします。
    私は四十代兼業主婦でフルタイムで働いてます。主人は会社員年収は私の二倍近くあります。子供は高校生と中学生の二人で、そろそろ進学にもお金がかかる時期になります。
    そんな折この震災で義家族が被災し家を失い仮設住宅生活を余儀なくされました
    二年後には家を建てるようです。が義両親は七十代の国民年金暮らし、同居している義兄弟も四十過ぎています。家を建てるイコール私達の援助が必要になると思います。主人は援助は当たり前、しないのは人じゃないと言います。
    援助は反対しませんが、援助のお陰で、子供たちが希望の進路を断念せざるを得ないという状況になったり、私達が教育ローンを組んだりすることになりはしないか心配なのです。今日この話題になった時、主人は『大丈夫、奨学金もあるし』と言ったので驚いてしまいました。親の為に我が子に借金を背負わせても平気なのかと。
    これまで子に不自由な思いをさせまいと夫婦で懸命に貯めてきたお金をポンとだしてしまうのではと恐ろしくなって、その話題は止めてしまいました。
    皆さんならどうしますか。貯蓄の何割出しますか。ちなみに同居はしません。

    トピ内ID:1256910772

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    自分の親に置き換えてみる

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    義親さんを実親に置き換えてみてはいかがでしょうか?
    ここまでなら出せる、という具体的な金額が湧くのでは?

    あと、まず子供さんたちがどのような進路設計なのかをこの際、まとめてみましょう。せめて高校生の方だけでも。
    どうなるかわからないから不安というお気持ちわかりますが、取り越し苦労だけでは前に進みませんからね。

    もしも私なら、たとえ大学の希望が金銭的事情によって変わったとしても、家族を見捨てたという感覚の方がのちのちまでつきまとうので、これも運命と受け入れるだろうと思います。
    だってもし自分が震災に合っていたとしたら、そんな夢もなくなってしまったのですから。
    お子さん達もきっとわかってくれると思いますよ。自分たちのために親が祖父母を見捨てたなんて思いたくないですし。

    あ、貯金がなくなるかもって恐怖わかります。
    納得して笑顔で出してあげられるようになるといいですね。

    トピ内ID:8056843250

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    ありがとうございます

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    ベーグル
    レスありがとうございます。
    実の親に置き替えるですか・・多分実の親であれば家は建てないと思います。アパート暮らしを選択するでしょうね。そもそも住宅ローンの審査が通らないと思いますし。
    親であれば、子に負担をかけまいとしますよね。多分あちらのご両親もそうでしょう。でも主人は違うようです。これまで家事の手伝いしてもらえない中、懸命に働き、将来息子達には頼らないように、懸命に働き貯めてきたのに。もう数年で退職してのんびりしたいのに。まだまだ働かなくてはならなくなりそうです。
    配偶者の息子の人生よりも親の快適な環境なのかと、結婚生活自体が嫌になってきて・・・結局結婚って嫁の人生を踏みにじる上に成り立っているのかと。
    ちなみに、私が出来る援助はアパート代、もしくは月々数万円の仕送りですね。私はひどい人間ですか?

    トピ内ID:1256910772

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    厳しい時こそ本性が出る

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    jio
    単に価値観の違いで、どちらが悪い、ひどいということはないと思います。
    ちょっと被害妄想気味ですね。
    相いれないのなら、離婚も考えないといけないでしょうね。

    ただ、数年で退職してのんびりしたい、というのは、失礼ながら自分勝手な怠け者なのかな?と思ってしまいました。
    妻にこんなこと言われたら100年の恋も冷めますね。
    もちろん、うちの妻はそんな人間ではないので何があっても大事にしていますが。

    トピ内ID:1531703753

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    ・・なんというか

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    金時豆
    まずは、舅・姑と同居している御主人の兄弟が居るのでしたら、その方達が
    国や自治体からどんな支援を受けられるのか、元々の資産がいくらあるのか。
    こういった部分を明確にした上で、それでもあちらが援助をと言ってきた
    場合は考えた方がいいのではないでしょうか。

    家を建てる=トピ主さん夫婦が援助というのはおかしいと思いますよ。
    それに、御主人があまり状況を考えずに、即、援助!と騒ぐ所が嫌な部分なの
    でしょうね。

    自分達の子供や自分達の老後も含め、援助できる余裕があるなら”できる
    範囲で”してあげた方がいいと思いますが、多額の支援をするのはおかしいですし
    子供達に進路先の変更を強要したり教育ローンを新たに組んでまで支援の必要は
    無いと私は思います。

    不躾ですが、御主人が安易に突っ走るタイプでしたら通帳や印鑑は簡単に見つかる
    場所には置かないように(本当はトピ主さん名義に変えられたら一番いいでしょうが。)
    した方がいいように思いました。

    トピ主さんがお考えになっている事を冷静に話し合ってみる必要があるでしょうね。

    トピ内ID:8373171885

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    2回目です

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    どういう経緯で家を建てることになったかわかりませんが、大きさや予算は聞かれましたか?
    ご家族の生活が脅かされるほど多額のローンを負担するのでしたら考えなくてはなりませんが、ご主人は震災ですべてをなくしてしまった親兄弟の気持ちを考えると、自分の家族だけ守るというのが心苦しいのでしょう。きっと嫁や息子と親を天秤にかけてるつもりはないですよ。

    老後の資金を必死に貯めておられたようなので、計画が崩れるのがイヤだというお気持ちはわかります。
    でも天災なんです。誰にいつ降りかかってくるかわかりません。
    義親さんが最初からご主人を当てにして貯金使い果たしてしまったのではないですし、人としてもうちょっと寛容に考えられてもいいかなと思います。
    息子さんの学費は絶対出されたいのならば、せめて自分の退職をもう少し延ばすとか。
    何もかも計画通りになんていかないのが人生です。震災に遭われた義親さんたちの失ったものはもっと大きいのではないですか?

    トピ内ID:8056843250

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    ありがとうございます

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    😨
    ベーグル
    レスありがとうございます。正直ショックを受けています。
    年金がもらえるまでの25年間は頑張って、その後はゆっくり家のことや趣味に時間を費やしたいと思うことがいけないことでしょうか。
    主人は仕事だけ、私は仕事家事両方やってきて、疲れてしまいました。今後の人生に大きく関わる事を、全く配偶者に言わず、お気楽に車買う?旅行行く?と聞いてくる主人に腹が立っています。二年は大きい物は買いません!と言ってもケロッとしてます。
    こんな時だから本性が出る、そうかも知れません。主人の本性を見た気がします。義家族に多少の援助はします。でもこちらの人生を変えるほどの援助はできません。
    私は私の人生を守りたいのです。これまでの苦労を無駄にしたくないのです。私の考えはいけないですか?主人が正しいのですか?

    トピ内ID:1256910772

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    じゃあとりあえず

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    モモ華
    ご主人希望の旅行と車をすっぱり切って、その分を援助に回しましょ。車は地域上必要なら軽か小型車を買えば用は足ります。それで「良い年齢の男が軽など格好悪い」と言い出したら「お義父さん達はもっと大変なのよ。だから援助するんでしょ?」と言えばいい。

    援助は状況次第でありですが、当の実子がそんなお気楽な姿勢なのはなしです。配偶者の理解や協力も必要ですが、まずは実子。実子がそんな調子なのに、配偶者が一人で頑張る必要はありません。

    ご主人、収入は多いようだけど家事協力もない事だし、まずはご主人自身の出費を見直して貰いましょう。親兄弟の非常事態だから先に自分の贅沢から削る(全額でなくとも)のは当然だと思いますが。次が主様で最後が教育費。

    主様に批判的な方もいらっしゃいますが、もしも貴方の息子の妻の親兄弟が罹災したとして、息子や孫の将来を変えかねない額の援助を要求されたら?当の妻は金遣いが荒く丼会計で息子に「援助はいいんだけど妻は自分の小遣いは減らさないし全然節約もしない」と相談されたら?「あちらの親御さんも大変なのよ。ケチ臭い事言わずに言い値で援助してあげなさい」と勧められますか?

    トピ内ID:7243221874

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    きちんと試算してみる

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    🐤
    WOW
    トピ主さんはアパート代程度ならと書いておられるけど、仮に月々7~8万円出すとしたら、10年だと800~1,000万円になります。1,000万くらいの援助なら問題ない?

    トピ主さんも夫も、どんぶり勘定でなんとかなりそうだとか不安だとか言ってるだけで、詳細に検討していないのでは?

    いくら出したらどうなるのか、きちんと計算したらいいと思います。その上で話し合いをしないと、単なる感情論です。

    > 主人は『大丈夫、奨学金もあるし』と言ったので驚いてしまいました。親の為に我が子に借金を背負わせても平気なのかと。

    奨学金は親のための借金ではありません。子供が将来の自分の為にお金を借りるのです。

    > 義家族に多少の援助はします。でもこちらの人生を変えるほどの援助はできません。

    その考えは問題ないと思います。

    > 私は私の人生を守りたいのです。

    単独でも守れるなら、ゴチャゴチャ言う必要はないです。しかし、トピ主さんの人生を守るためにご主人の協力が必要なら、ちゃんと話し合いをする必要がありますね。

    トピ内ID:3862333512

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    出さない。

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    のえ
    同居家族でお金を出し合って家を建てるならともかく、すでに家を出た兄弟にまで負担を押しつけるのは間違っていると思います。なので「家を建てる」のに金は出しません。
    もちろん、生活に困らない程度の援助ならしますが、「家を建てなくてはならない」必然性がありません。「家を建てるから援助しろ」と言ってきたなら「アパートを借りろ」と突き放しますね。
    それでも旦那が援助したいというならば、「家計から支出」ではなく旦那の個人的な財産や小遣いから出してもらいます。
    自分たち家族の生活や将来が最優先です。

    トピ内ID:1489691009

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    わかります

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    ふむふむ
    女性というのは自分の家庭を守ってなんぼのものです。
    自分自身が幸せと感じれば他にも優しさが出てくるのです。
    男性側の話は毎回腹立たしいのは結婚する前は親のことは無関心なのに
    結婚したとたんに自分の親、親と言いだしてくること。
    嫁に自分の親を背負わしてくるんですよね。
    主さん、ご主人と良く話し合いをして下さい。
    真剣勝負です。向こうはまだ働き盛りです。
    こちらが全面的に援助すれば働く気もなくなります。
    かわいそうな状況に甘えてしまいます。
    共倒れにならないようこちら側の出来る範囲で
    話し合いをして下さい。

    トピ内ID:2733236591

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    大切なのは

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    ベーグル
    皆さんレスありがとうございます。

    主人の奨学金や教育ローン、家を建てる発言で不安だけがつのる毎日をおくっていました。やはり義理の関係ですから相手には本音を言えないですよね。相手が家を建てると言えば駄目だとは言えないです。ただ、相手の家族は皆良い方です。無下に金をよこせとは言わないとは思います。

    心配なのは主人です。今回の震災の後も金使いが変わらず車だ海外旅行だと騒いでいます。そして、今後、義家はどうするのと聞いても、不機嫌になり先のことは分からんで終わりなのです。

    主人を暴走させないこと、今後の私達の生活のことも考えて欲しいことを伝えておくことが大切だと思いました。義家のことだからお金のことだから、と遠慮しないでいきたいと思います。

    ただ援助の金額や方法によっては私も数年は退職を先伸ばしにすることも考え
    ないと思います。それが私にできる最大の援助かなと思います。皆さんにいろいろな助言をいただけて安心しました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1256910772

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    ローン&持ち分

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    四十肩
    色々なレスがつくと思うのですが、震災ばかりは当事者には何の責任も無いし、被災地周辺は雇用も安心できない状況だと思われます

    ここはひとつ、今度建てる家に持ち分を登記してそれに比例した割合でローンを組んであげたら如何ですか?
    例えば1500万円のうち1/3でローン五百万円 15年で返済するとして、月四万~四万5千円程度 諸々の諸費用は増えますが如何でしょうか?

    トピ内ID:8664275852

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    あ!あと

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    😠
    ベーグル
    主人の小遣いを減らし、社内預金してその範囲で援助して貰います!車を買うならその中から。車を買うイコール援助額が減るか無くなる設定を提案します。
    は~でも不機嫌になるんだろうなぁ。なんで男の人は家族の問題が生じた時面倒がるんだろぅ。話し合いを避けるのかな。うちの主人だけかな。

    トピ内ID:1256910772

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    四十肩さん

    しおりをつける
    🙂
    ベーグル
    レスありがとうございます。よくわからないのですが、私達がある程度まとまったお金を援助して、それをもとにローンを組む?のでしょうか。一つの方法でしょうが負担が増え義家族が払えなくなった時はどうするのでしょうか。義兄弟は被災で職を失っています。いつ次見つかるかわかりません。今のところ家を建てられる財政ではないような・・・主人はつくづく楽天家だと思います。金銭感覚が違いすぎますね。愚痴になってしまいました。一つのアイデアとして頭の片隅に入れさせていただきます。ありがとうございます。

    トピ内ID:1256910772

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    小遣いを減らすのではなく

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    💰
    釣堀
    生活費や学費を同額出し合う形にしてみたはどうですか?
    ご主人の方が収入が多い様ですので余ったお金は援助にまわせると思うので。

    トピ内ID:4220168891

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    本性が見える...ひどい人間だ

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > その後はゆっくり家のことや趣味に時間を費やしたいと思うことがいけないことでしょうか。
    > 結局結婚って嫁の人生を踏みにじる上に成り立っているのかと。

    トピ主さんは会社を辞めてのんびり悠々自適な生活を送るけど、ご主人は働き続けろってことですよね?

    それが叶わないと、嫁の人生を踏みじにっているって...

    > ちなみに、私が出来る援助はアパート代、もしくは月々数万円の仕送りですね。私はひどい人間ですか?
    > 主人の小遣いを減らし、社内預金してその範囲で援助して貰います!車を買うならその中から。車を買うイコール援助額が減るか無くなる設定を提案します。

    アパート代、もしくは月々数万円の仕送りは家計から捻出するという意味じゃないんですか?

    ご主人の小遣いは、月々数万円を捻出して、更に車を買うということが可能な額なんですか? 今までも車は家計からでなく、ご主人の小遣いで買ってたんですか? 結局、家計からは1円も出したくないのでは?

    相手が困っているのを見て、自分の保身のみに走り、相手により困難な要求を突き付ける。ひどいと思います。

    トピ内ID:3862333512

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    家計は私が握ってます

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    blank
    ベーグル
    レスありがとうございます。家計は私が握っているので貯めることはできると思います。怖いのはいくら貯めても、あるだけ援助してしまうのでは・・ということです。そして何の相談もしないで突っ走るのではと心配なのです。思い切って教育費まで使うのなら離婚も選択するとそれだけ重大なことだと話してみました。するとあ~いいよ離婚して。という返事でした。半分切れ気味でしたが。そしてそんな豪邸を建てるわけないから大丈夫だとも言いました。そうかも知れませんが家を建てるとは簡単なことではありませんよね。
    しばらくこの件について主人と相談していきたいと思います。若いのに長男教の信者なので手強いですが頑張ります。いろいろな防衛策を教えてくださいませ。

    トピ内ID:1256910772

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    人の意見より自分の意見

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    butti
    自分達の名義で自分達も住んで(同居)での話なら、まだ分かります。

    いずれ家も財産になりますから。
    でも同居している義兄弟もいるんですよね?
    貴方達家族と折半だとしても、その人達が住み続けるんですよね?
    義兄弟に家族ができるかも知れませんよね?

    私なら「貴方のできる範囲(教育資金は残す・私の老後分確保)でお願いします」言いますね。

    人生は奇麗事では済まされません。
    震災のようにいつ何があるか分かりません。



    人生は人に何を言われようが『自己責任』です。
    迷惑を掛けずにこの世を去る。

    トピ内ID:5334806072

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    500万円出します

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    blank
    匿名
    考えてみましたが、一時金で500万円ですかね。
    我が家の現金資産の2割程度の金額です。夫婦とも働いていて、それぞれ
    今から退職金ももらえるので。夫が希望したら、もう少し増額してもいいです。

    ちなみに親ではなく、夫のきょうだい私のきょうだいだけが被災したら
    100万円出します。もちろん持ち分とかお返しとか一切なしの純粋な援助です。
    もっとも近い身内が震災で家を流されたのなら、それぐらいしても
    いいと思います。

    ちなみに我が家は今回赤十字に200万、動物ボランティア・遺児育英資金などと
    合わせると合計250万ほど寄付しました。

    トピ内ID:2492931482

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    離婚と言ったのは不味かったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    アネモネ
    私が旦那さんの立場でその様な事を言われたら
    ああ、この人と私は愛情で繋がっていた家族ではなくお金と法律で繋がっていただけの人だったのかと落胆します。

    後で謝られても子供の為に我慢するかとしか思えません。

    トピ内ID:1164252964

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    それでは

    しおりをつける
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    爪切り
    何処に住まれるのか分かりませんが、
    中古の家を購入してあげるのは?

    新築の援助よりは安く収まりそうですが・・・。

    トピ内ID:8354878291

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    教育費を出すなら、真の援助者は子供さんたち

    しおりをつける
    🐱
    ひなた猫
    教育費として貯めてあるお金を出して、子供さんには奨学金を借りさせるのですね。
    そしてその奨学金は、子供さんが返していくわけですよね。

    だったら、子供さんの負担によって援助するわけですから、真の援助者は子供さんです。


    親が被災したら援助は当然と思いますが、善行や孝行は自分でやるべきであって、子供の犠牲の元に、しかも子供の同意なしにやるのは偽善ではありませんか?

    この件は、子供さんを含めた家族四人で話し合うべきです。
    私立は諦めてくれるか、奨学金を負担してもいいのか、子供さんの意見を聞きましょう。


    四十肩さんのご意見の変形ですが、こんな案はいかがでしょう。

    仮に、建て直す家の建築費が仮に2000万で、トピ主さん一家が1000万出すなら、家は持ち分比率による共同名義にして、6分の2はご主人、6分の1はトピ主さんの名義にしてもらうのはいかがですか?
    (ご主人の収入はトピ主さんの倍近いとのことなので、援助分を2:1に割り振る。)

    そして、家賃に見合う額の援助分割合(上記の例なら相場家賃の半額)を毎月支払っていただく。
    それは子供のために貯金。
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:4886961364

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    家を建てる必要があるのかな・・・

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    blank
    あらら
    >義両親は七十代の国民年金暮らし、同居している義兄弟も四十過ぎています。

    その年齢で家を建てる必要がありますか?
    40過ぎの義兄弟にもローンがかかる話だと思いますし
    義兄弟もローンを組んでまで家を建てたいのでしょうか。

    「お金がない」と思えばその中で身の丈に合った暮らしを選択するのでしょうが
    トピ主さんのご主人が高収入の為に「お金を出してくれるところがある」と思うから
    話が大きくなったような気がします。

    トピ主さんの気持ちは最後まできちんと話された方がいいと思います。

    トピ内ID:5527318636

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    我が家なら…

    しおりをつける
    🐷
    ぷー
    もし 我が家なら 夫婦で話し合って 出せる額を出すと思います。ちなみに 夫の弟が結婚の時 大学卒業後 2~3年で どうしても彼女と結婚したい!と決めたものの お金がなく 兄である旦那に借りに来ました。絶対返すから!と言って…確かに コツコツ返してくれてはいましたが 最終的には 数十万円 結婚祝としてあげました。 親兄弟となると 渡したお金は あげる!と思っていた方がいいから 出せる あげれる分でいいのではないですか?子供さんには 頑張って 国立大に行ってもらうことですね…授業料 安いし… 親兄弟だと お金関係 考えちゃいますよね。

    トピ内ID:7248070874

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    発想が敵意を掻き立てますね。

    しおりをつける
    なんでもOK
    基本的に"金を出したくない"という空気が出過ぎてませんか?
    具体的に金額も話し合われていない段階で騒ぎ過ぎたのでは?と思います。

    防衛策を講じたいのも解りますが、こういう交渉事に於いて、相手に敵意を湧かせるような行動はかえって態度を硬化させ、それこそトピ主さんの言う
    暴走への可能性を引き上げているように感じます。


    個人的にもトピ主さんのような妻がいたら自費でローンを組んで実家に援助をして、キッチリ家計に入れる額を減らすと思います。
    金を出したくないオーラ全開だとやはり意固地になっちゃうと思いますよ。

    トピ内ID:0591804180

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    zoo
    >家は持ち分比率による共同名義にして

    家の(実質)資産価値はすぐになくなりますから、共有にしても
    意味ないですね。固定資産税を負担しないといけないから、その分、
    損かもしれません。

    >主人は援助は当たり前、しないのは人じゃないと言います。

    これはその通りですが、金額次第ですね。
    一時的な50万、100万ならわかりますが、家を建てるというのは
    桁が違いますから。

    トピ主さんが家計を開示して、説明するしか道はないと思います。

    トピ内ID:8910038773

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    もし、本当に必要なら…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    こちらから援助は言い出さないと思います。
    義実家から何らかのアクションがあれば考えますが…
    今から2年後の事を考えるのであれば、その分、今から可能な限り貯蓄します。
    その分、普段のおかずが1品減ったり、主人のお小遣いが2割カットも当然でしょう。
    簡単に奨学金(つまり、本人に返済義務が生じる)を借りれば…と言うなら、私なら
    即、「お小遣い5割カット…その分2年間貯蓄して援助すれば?」…と言いますね。
    子供に我慢を強いるなら、「お前も先に我慢しろよ!それで、子供に親の背中を見せろ!」と
    言うかもしれません。主人が何の努力もせずに、のほほんと『援助』だの言うなら、そんなの
    納得出来る訳ない。「自分も我慢するから、皆も我慢しような!」と言うなら皆納得できるかも…
    (いや出来る訳ないけど…)
    その位の気持ちがないとやってけませんよ。

    あ、勿論、今までの貯蓄は崩しません。そこは一歩も引けませんから…

    トピ内ID:0287121304

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    お子さんの学費に付いては…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    お子さんの名義に変えておけばどうでしょう。
    2年もあれば、お子さんの口座に少しづつ入れる事も可能なはず。

    幾らなんでも、お子さん名義の物も援助に回そうとは言いださないはずでは?

    車に旅行??あり得ないですね。
    通帳眺めて、「どうすれば援助できるか…」と悩むご主人なら、きっとご家族も納得出来なくても
    一緒に考えたり、気持ちを理解する事も出来るはず…でも今の状況なら「無理」と言えるのでは?

    車を乗り換えるどころか…売ってお金を作る位の事…考えて欲しいなぁ…

    それよりも…義両親や義兄さん達は本当に家を建てるつもりなんだろうか…
    職もない今…無謀な事だと思うのですが…それよりも、ローン自体借りれないじゃないかな。

    トピ内ID:0287121304

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    ちょっと見ないうちに

    しおりをつける
    blank
    ベーグル
    たくさんのご意見ありがとうございます。私の考えはbuutiさんやあららさんのおっしゃる通りです。匿名さんの二割は妥当な線かと思いますが、うちの貯蓄の二割は家を建てるにはちょっと不足しているんですよね。でもお互いに身の丈にあった事をするしかないですよね。主人にわかってもらえるように頑張ります。
    離婚を口に出したのがまずいというご意見もありましたが、私からすると、大事な事を何の相談も無しに勝手に決め付けたように話していた主人に対してがっかりしたんです。こちらから具体的な金額は言えません。ケチだと言われそうだし、その辺も推し量って欲しかった。ほんと気が利かないんです。不安に思っている妻の前で車だ旅行だと言う神経がわかりません。
    一生懸命働いているのは自分だけ、俺は奥さんを働かせてやっているという意識があるのだと思います。夫婦は愛情も大切だけど、お金も大切です。私の父が母に内緒で兄弟にかなりのお金を援助していたのがわかり、母はかなりショックを受け、精神的に追い詰められたのを見てきたので・・とにかく私達の生活を守る範囲内の援助で話を進めます。

    トピ内ID:1256910772

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    出しません!同居します!!

    しおりをつける
    💡
    福 島子
    私の母が避難してすぐ、主人が母を救出してくれました。
    自慢の長距離走行用のバイクに、山ほど水と缶詰とガソリンを積んで、私が止めるのも聞かず、それこそぶっ飛んでいっちゃいました。
    (心配で寝込んじゃいましたけど)

    水や缶詰は知らない人に差し上げて、母を乗せて帰ってきました。

    そのまま同居生活開始。
    「自分の家だと思っていつまででも居て下さいね」と優しく母に言ってくれました。

    主人が仏様に見えました。
    母も、有難いと手を合わせちゃうんだねぇ、なんて言ってました。

    優しい人だと知ってはいましたが、ここまで優しいなんて(涙)
    「ねぇねぇ俺ってカッコ良かったぁ?」
    なんておちゃらけて聞いてきますが、本当に格好いいです。

    もし、主人のお義母さまになにかあったら、家に来て頂きます。

    この恩に報いるためなら主人が望む通りにしようと心の中で誓っています。

    そういった意味では、住宅再建の為のお金は一円も出しませんね。
    主人の行動が無ければどう思ったかは今となっては分かりませが、私はベーグルさんとは別の道を選択します。

    ご参考までに。

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