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    とまと
    ひと
    わかりにくい文章かもしれませんが、よろしくお願いします。

    35歳の子持ち兼業主婦です
    今、子供での友人はいますが、学生の頃からの友人、連絡をとる人が全くいません。先日唯一の友人に距離を置かれてしまいました。
    学生時代にはいたのですが、その場限り。
    今いる友人も、子供の繋がりが切れれば、それまでだと思います。
    喧嘩したり、すごく嫌われたりした記憶はないのですが、気がつくと周りに誰もいなくなっています

    私自身、一人で行動するのが好きなので、こちらから誘うという事はあまりありません。

    こんなに人間関係が続かないのは、やはり私に原因があると思うので、改善したいんですが どうすればいいのかわかりません
    漠然とした悩みですいませんが、アドバイス、同じ立場の方の意見等よろしくお願いします。

    トピ内ID:0862286707

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    人間のつながりって

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    りん
    だいたいそんなもんですよ。
    その場限りのおつきあいがほとんどじゃないですか?
    せっかくご家族がいるのですから、
    ご家族と仲よくやれるよう視点を変えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3438709923

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    よくわかりません

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    mine
    一人で行動するのが好きなんでしょう?
    それが周りの人にも伝わるから、距離をおかれるんでしょう。

    私も、買い物は一人で行くのが気楽でいいです。
    たまには人の意見も聞きたかったり、お茶するのに話し相手がほしい
    と思う時もありますが。

    でも、寂しいと思うなら、何かイベントや用事を考えて、人を誘えばいいんじゃないですか?
    けんか別れした人じゃなければ、久しぶりに誘えばのってくれるかも。

    子供つながりの友人は、子供が大きくなってくるにつれ、いろいろ問題(受験とか)が出て終わることも多いですが、
    手が離れれば、仕事や趣味に力を入れられますよね。
    趣味のサークルに入るといいですよ。
    同じことをやっていると、親近感がわきますから。
    あなたに問題があるかは分かりませんが、友人が欲しいなら、受け身だけではいけないと思います。

    トピ内ID:5189359803

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    答えが書いてある

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    💡
    さのすけ
    >私自身、一人で行動するのが好きなので、こちらから誘うという事はあまりありません。

    マメにトピ主さんから誘えば解決するのでは?

    トピ内ID:1540557554

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    え?

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    匿名太郎
    一人で行動するのが好きで、誘ったりしないんでしょう。
    だったら一人上等じゃないですか。
    何故悩んでるか解りませんが・・・。

    私も一人行動タイプですが、女友達はダイヤモンドだと思っています。
    本当に気があう友達はとても貴重です。
    私も働いていますから、普段誰かと話したりお茶したりは全くありません。
    誰かとも連絡は取りません。

    でも、自分がお休みで相手もお休みなようなら、
    迷惑にならない様にランチやお茶に誘います。
    その時はその友達との時間を一番大事だと考えて過ごします。
    お陰で、子供達が学校を卒業した後も、
    ママ友ではなく「友人」として、温泉に行ったり愚痴も言ったり相談したり、
    良い関係の人が数名います。

    本当に友達が欲しいなら、自分から誘う努力だって必要ですよ。
    でも誰も誘いません、と言う事ならば、一人で良いと思いますよ。

    トピ内ID:4561436883

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    もうちょっと自分を正直に見つめて

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    くろねこ
    なんとな~く、ママに「私の部屋片付けといて」、って言ってるみたいに、「誰もいないからなんとかしてください」って言ってるみたいな印象の文章ですね。

    本当に困っていたら「ご意見よろしくお願いします」、ってレスを要求している様な言い方しませんよね。こんなに情報少ないのだし、少しでも参考になる事を本気で聞きたければ、普通「ご意見聞けたらうれしい」みたいな書き方になると思うのですが?

    本気で自分で解決する気があるなら、する事はただひとつ、最後に疎遠になった友人に理由を聞く事じゃないでしょうか、恥を忍んで。

    でも、トピ主さんの耳に痛い事を言ったらキレられるか、自分が悪者にされちゃいそうな気もしますが。
    ご友人達もだから黙っていなくなっちゃうんじゃないでしょうか。

    疎遠にされてたら、一人が好き、っていう言い訳する所をみると、トピ主さんはかなりプライド高いのでは?(だってホントに一人が好きならこんな投稿しませんよね。)そして友人付き合いは、自分がゼヒに!と誘われるのに応じる形しか思い浮かばないのでは?

    トピ内ID:4179577425

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    良い事も悪いことも全て自分の望んだ結果

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    ごまめ
    タイトルの言葉を初めて聞いたときは、理解できませんでした。

    そしてあるときふと気がつきました。
    今、私は一人暮らしを淋しがっているけれど、小学校のとき「大人になったらお花畑の中の可愛いお家で一人で暮らしたい」と思っていたことを思い出して、「ああ、私は心のなかのどこかでは一人暮らしを望んでいたんだ」と気がつきました。

    そのことに気がついてからは、他にも幾つか思い当たる事がありますが、トピ主さんの「誰もいなくなります」も、トピ主さん自身が望んだ結果だと思います。

    「一人が好き」「こちらからは誘わない」現に自分でそうおっしゃっています。自分から誘うのは面倒、でも相手からは誘ってもらいたいのは、ある意味傲慢です。そういう人をこちらから誘いたいと思うでしょうか?

    >人間関係が続かないのは、やはり私に原因があると思うので、改善したいんですが どうすればいいのかわかりません
    本当に友達が欲しかったら誘ってみればいいだけです。

    続かない理由は、心の奥底では一人が好きなのですから無理があり、長続きしないと思われます。ないものねだりでは?

    トピ内ID:5121181361

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    トピ主です

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    とまと
    レスありがとうございます。
    皆さんが書かれている通り、「一人が好き」と友人が欲しいという気持ちがあって自分でもどうしていいのかわからない状態です

    誰かを誘おうと思っても、やっぱり一人でいいかな・・と思ってしまって。
    そんな風だとこの先、誰もいなくなる不安を感じています

    友人が離れたのは、子供の行事で誘いを断ったからです

    一人好きでも、友人と続いているのは どうしているからでしょうか?
    よろしければアドバイスお願いします。

    トピ内ID:0862286707

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    何かあるかも

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    サイコロ
    学生時代の友人もその後の就職先?での友人も誰もいないとなると、
    何かしら性格に問題があるんだと思います。
    子供関係のママ友なんかは、子供絡みで特別合わない人とも、その場を
    円滑にする為に付き合う事は良くある事です。

    私自身が今迄、学生時代に離れた人、ママ友で適当に付き合おうと
    感じた人は、一番に成りたがる人と嘘を付く人、細かい人です。

    それ以外でしたら、長く仲間として続いています。

    トピ内ID:3726981532

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    自意識が強すぎるんじゃない?

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    nande
    本の受け売りですけど、主さんの「やっぱひとりでいいかな」って思うの、
    「自分をよくみてほしい」気持ちが強すぎて、相手といると疲れてしまうから、ではないですか?

    しかも、それは相手にも微妙に伝わってるはずで、だから相手もあなたといると疲れちゃうはず。

    本当に一人が好きで、一人で心穏やかでいられるのなら、一人でかまわないと思います。
    でも「さびしいなー」って思うんなら、「これは自分のよく思われたいという見栄っぱりなところを払拭する練習」くらいに思って、どんどん人に会うといいと思います。
    疲れれば疲れるほど、「おお、そんなに緊張したか、空回りごくろう自分」って感じで思ってれば、そのうち軽く楽しく人づきあいができるようになるのではないでしょうか。

    かういう私も主さんと同じタイプ(勝手に決めつけてすみません)。

    人と楽に過ごせるようになりたいなーと思っていて、修行中です。

    トピ内ID:0122591784

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    お友達も恋人も縁があってできるもの

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    ××××
    >誰かを誘おうと思っても、やっぱり一人でいいかな・・と思ってしまって。
    誘っておいて、また気が変わり、やっぱりや~めた!となったら、誘われた相手が迷惑です。相手の方は、トピ主さんの事情もしらず「どうしたのかしら?失礼な事をしたのかしら?」と悩まないとも限りません。

    トピ主さんは、本当にお友達が欲しいのではないようです。お友達というアクセサリーが欲しいだけです。

    お友達がいない⇒人間的に欠陥があると思われてしまう⇒だから友達が欲しいと思っているのではないですか?

    お友達も恋人も縁があって自然にできるものです。恋人や結婚相手がいなくても、人間的に欠陥があるなんて思わないように、友達が少なくてもいいではないですか。

    今のママ友だって、立派なお友達です。その方たちとの交流を深めて繋げていってもいいのではないですか。でも、トピ主さんはきっと、そのなかにづっと交流していきたい人はいないと思うでしょう。トピ主さんは自分だけが好きなのですから。

    この人とお友達になりたい!という人が現れたら声をかければいいのです。気持のない行動はしても無駄です。

    トピ内ID:5121181361

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