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    実の母と相性が悪いと感じてしまいます

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    😣
    烏龍茶
    ひと
    トピを開いてくださり有難うございます。
    30歳にもなって、このようなご相談をする点、お見苦しいと感じられるかもしれませんが、何卒ご容赦ください。

    私は父を幼いころに亡くしたため、母が女手ひとつで私達姉妹を育ててくれました。
    諸事情によりお金に困る状況ではなかったとは言え、姉妹全員を大学まで進ませ、それぞれに自立した生活を送れるように立派に育ててくれた点について、感謝こそすれ文句を言いたいと思ったことはありません。

    ですが、事あるごとに母と相性が合わない、と感じてしまうのです。
    母の性格が私と全く違うためか、うまく喧嘩する事すら出来ません。
    ほんの些細な出来事がきっかけになって、お互いの存在を全否定するかのような大喧嘩に発展する事ばかりです。
    大体は母のちょっとした一言に私が傷ついて、それを言うと、そのように受け取るあんた(私の事です)がおかしい、あんたは私(母の事です)を責めてばかりだと言われ、またこの話か・・・と私が切れて堂々巡りになります。
    往々にして母は逆上すると言葉を選ばないため、会話を続ければ続けるほど私も異常なくらい感情的になり、いつも泣きながら言い争っています。

    その一方で会社では、上司からは朗らかで裏表がないと評価され、部下からもそれなりに信頼されていますので根本的人格に問題はないと信じたいです。事実、他人に相対する場合は状況や相手の心情を慮り、かつサッパリと後腐れがないと言った対応が出来ているように感じます。(母との会話と比較して、です。世間一般的には全く未熟です)
    なのに何故、母に対してだけあのように感情的になってしまうのか、自分でも自分が解りません。

    皆様の中で、実のお母様との関係で悩んでいらっしゃった方はいらっしゃいませんか・・・。どのように解消していったのか参考にさせていただけませんでしょうか・・・。

    トピ内ID:3839404638

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    私も相性悪いです

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    🐤
    白うさぎ
    実の娘よりも私の弟の奥さんのほうが相性いいみたいで仲良くやってます。
    私が子供の頃の母は教育ママで怒られたり怒鳴られた記憶しかなく言いたいことも言えない子供のまま私は成長した感じです。
    母もそれなりに歳をとり、丸い人間になりましたがたまに実家に帰っても話すことがなく、というより母の前だと話す内容が思いつかなくなるんです。
    先日母が「旅行にいきたい。でも白うさぎと二人でもつまらないからねえ」と何気なく言われかなりこたえました。
    なので母と二人で買い物に行くことはあっても旅行なんて行ったことありません。

    私の話で長くなりましたが、世の中には主さんや私みたいに相性合わないなあ・・・と感じてる人っていると思う。
    外の世界で立派にやってるなら気にしないほうがいいですよ。
    そして一人暮らしできる環境なら自立してみてはどうでしょうか

    トピ内ID:0049233073

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    私も同じです。

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    blank
    Mia
    30代前半、小さな子供がいます。
    トピ文を読んでいて、私のことかと思いました。

    私も実母と折り合いが悪く、トピ主様と同じように、母と会うたびにイヤな思いをします。
    泣きながら喧嘩をすることも多いです。

    そんな親でも、私のことを分かってほしい、と思い、母も、よい関係を作りたいと思うのは、
    お互い、親離れ、子離れをしていない証拠なのでは?と思うようになり、私も自分の家庭が
    できたわけだし、余計な力を使わないで、とりあえず表面上だけでもうまく行っていれば
    いいかな、と思い始め、今では、義母と同じようなかんじで接しています。(ある程度の
    距離をおいて付き合っています。)近づきすぎるからトラブルになるのかな、と思っています。
    母娘なのに、世間の仲良し母娘のように一緒に仲良くショッピングなどに行って楽しく過ごせないのは
    残念だと思いますが、割り切るしか仕方ないかな、と思っています。

    トピ内ID:2780177568

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    あ~たまたま職場が良かっただけ

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    blank
    実際、お母様のような性格の方が職場に居たならどうでしょうね?
    上手くやってく自信がありますか、だったら上手くやれるんじゃない?

    要するに家族に対する態度と、世間に向けてるあなたの態度が違うんでしょうね。

    外で評価されたことを鵜呑みにしない方がいいですよ。

    お母様と対峙する時のあなたも本物なんだから、いつどこで現れてもおかしくありません。今は、その相手をお母様が担っています。

    私なら感謝しますよ。

    トピ内ID:7543503587

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    30代なら、自分に甘えても許せる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    簡単に克服できない、かなりな問題であることは、確かでしょう。
    お母さんだって、まだ克服できずに、どんな状態の子供でも受け入れるくらいの広い気持ちを持ちにくいのですから。
    克服できない自分を許してあげましょう。

    対人関係がうまくいくのは、そういう親に悩んだ事で、
    スキルアップできたからかもしれない。
    対応力は、感受性の豊かな人が、ニガテをも克服できたのかもしれません。

    親よりも大人になって親を許せる人や親を甘えさせる人にまでなれなくていいですから。
    子供の立場で甘えることが出来にくかったのですから。
    甘えることを学んだら、自分の事を許して、少しずつ割り切り方を学んでください。
    相性の悪い相手は、離れることが大事です。
    だけど、親子は、離れきれません。
    つかず、はなれず、成るようになるでしょう。
    自分なりの距離感で。

    トピ内ID:9787631806

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    わっかるー

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    🙂
    とめさん
    まず結論から言うと、時間と距離です。
    住まいを別にして、会う時間を減らすのが一番だと思います。

    しかし、うちと似てますよ。
    逆上すると、そして身内には言っていい事といけない事が判断出来ない、それはまさにうちの母。
    自分の狭い(しかもすぐ揺らいでしまう)価値観を他人に押し付ける、それでいて体裁を異様に気にする、それはまさに私の母。
    出産子育てに関してひどく衝突し、「もう一生他人みたいなままかも」と2年くらいはヤバかったです。
    夜中にうなされるようになったり、ストレスで体調をおかしくしたり、さんざんでした。

    でも、さらに3年経った今では良い意味であきらめました。彼女も完璧じゃないしね。
    私は大前提として「お母さんはちゃんとした大人のはず」と思っていたようで、今から考えるとそれがストレスの元になっていたような。

    すぐ拗ねて、見栄っ張り、客観性の無い母ですが、それが全部じゃないんです。
    何より私を「自分が好き」な人間に育ててくれた母ですし、これからは良いとこ取りでちやほやするのもアリかな、辛抱たまらんところは反面教師として子育てに役立てさせてもらおう、と思っています。

    トピ内ID:4840360585

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    ですので、基本、しゃべりません。

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    blank
    AC
    「お天下さま」という表現をやはり実母の扱いに手を焼いていた年長の方から聞いて、なんてぴったりな表現、と思ったことがあります。
    私の母も同じですから。自分が正しい、悪いのは全部自分以外。都合の悪いことはすべてなかったこと。相手の主張は嘘か勘違い。
    たぶん、時代的には男性に生まれていたらワンマンでやり手の会社経営者になっていたかも。今でも占い師なんて向いていると思います。
    そんな実母にはどうしても必要な時以外、私から口を開くことはありません。
    なぜなら、泣きこそしませんが、
    >往々にして母は逆上すると言葉を選ばないため、会話を続ければ続けるほど私も異常なくらい感情的になり
    結局、母は言いたいことを言ってすっきり、私は自己嫌悪という結果にしかならないからです。
    どんなことを言われても極力「無視」です。
    それでも同居のため、鬱憤が溜まると我が家のエリアへ時を考えずやってきて毒をまき散らして行きます。
    雪さんがどんなつもりでレスしたのか知りませんが、母と同様、権威や立場を笠に着て感情的な振る舞いをする人は苦手です。うまくあしらえず結局避けて通ることになってしまいます。

    トピ内ID:8064836319

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    後悔するかもしれないけど諦めています

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    blank
    まるまる
    30代です。
    私も実母と折り合い悪いです。
    昔から口うるさい人ではありましたが
    20代くらいから関係がおかしくなってきました。
    今は結婚し子どももいて遠方に住んでいますが
    口をきくと腹が立ってくるので
    最小限の連絡しかとっていません。

    主さんと同じで普通の会話の中ですら母親の何気ない言葉が
    受け入れられないことがよくあり、
    私が抗議するパターンです。他人には抱かないような
    抑えられない怒りのようなものがこみ上げてきます。

    夫は親子関係がよく、
    帰省時にいわゆる家族団欒というかいつも穏やかで、
    どちらかが腹を立てるようなことを一度も見たことがなく
    これが普通なんだろうなぁといつも眺めています。

    母親とはもう一生こうなのだろうとも
    思います。
    他人なら合わないと思えば疎遠にできるものの、
    親ばかりは縁が切れません。そんな勇気もないですし。
    おかしな言い方ですが親も年老いてきてるので
    亡くなったら後悔するかもと思うこともよくあります。
    でもどうしても合わないんです。
    もうしょうがないと思っています。

    トピ内ID:7565261876

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    私もです。

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    blank
    わかります
    自分のことのようでした。

    こういう問題は、似たような境遇の人でないと感覚として理解できないし、親子によって実情は様々です。
    そして親子は結婚しようが自立しようが関係しないでいられるようにはなりません。これは一生の問題です。

    私の場合、親子関係や育った環境について、もうこれは仕方のない運命として受け入れていくしかないな、と思うようになりました。
    数年前結婚して自分の家庭ができたので、過去や生い立ちの事をいつまでも思い煩っているより、自分の家庭をよくする事に神経を使おうと思うようになりました。
    母とは連絡もとりますし、たまに一緒に出かけたりもします。
    疲れますが、一応うまくやっていくように、引っかかることがあっても必要以上に気に病んだりしないように、と思って接しています。
    もしかしたら、これから先子育てなどしていく中で、母の事を違った思いで思うこともあるかもしれない、などもぼんやりとですが考えています。

    こういう問題を抱えた人は、えてして世間一般の感覚とズレを感じて苦しむことが多いです。でもそれを受け入れることでしか救われないと感じています。

    トピ内ID:0391836936

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    その言葉はないな

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    blank
    自信をなくさずにね
    >そのように受け取るあんた(私の事です)がおかしい


    この言葉はないでしょう。
    私は、お母様が間違っていると思います。
    お母様の言葉にトピ主さんが傷ついたのは
    まぎれもない事実ですよね?
    人を傷つけたら通常は何と言いますか?
    それを「受け取り方の問題だ」なんて、
    謝りたくないから相手のせいにしているとしか思えません。


    社会でうまくやっていけているなら、充分だと思います。
    自分を否定することばかり言う相手とでは、
    うまくやっていくのは無理でしょう。
    まともな家族は、そうやって傷つけてきたりしません。
    励ますものですよ。

    お母様とは距離をとりましょう。
    わざわざ傷つきにいかなくてもいいじゃないですか。

    女手ひとつで、っておっしゃいますけれど、
    それはトピ主さんのせいじゃない。
    お母様の人生なのです。
    女手ひとつだろうが何だろうが、
    子供がいたらきちんと育てるのが親のつとめです。
    そして、だからといって娘をいつも傷つけてよい理由にはなりません。
    必要以上に恩に着て
    お母様に気を遣わなくとも良いのです。

    社会できちんとやっていけているご自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:0376687316

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    私もです

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    実際に 親世代の人からは可愛がられてきました、幼いころから今まででも。特にその世代の方がよくしてくれるパターンが多いので どうして実母とだけうまくいかないのかさっぱり分かりません。「息子の嫁に」は何人にも言われました。

    何年もかかりましたが 夫も「あの人は変だ」と分かってくれ 時を経て義親たちも理解してくれたので 今は心のよりどころが出来てホッとしています。
    子供までもが「ママをいじめるな」と実母にたて付きます。だから 実母と会うのは盆と正月のみですね…
    あんまりいい影響を与えないだろうし。

    実母は私の事すべてが気に入らないのです。他人が同じ事をしたら「親孝行で素晴らしい」と褒めたたえるのに 私がそれをしても スルーまたはケチをつけるのどちらかです。
    小さい頃から母に認められたいが為に頑張ったのですが なんだか意図がプツンと切れてしまいました。この人に認めてもらえなくてもいいや!って。私には子供たちがいるじゃないか!夫がいる!と思えて。

    母は高齢なので長くないと思います。もしもの時は後悔するかもしれませんが 私が平常心を保つには疎遠以外ないのです。

    トピ内ID:9629036686

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    親の立場ですが…レスさせて下さい。

    しおりをつける
    blank
    クレマチス
    42歳で、22歳の息子(学生)がいますが、合わないです…。
    子供のことを尊重し、育ててきたつもりですが、何かの折に衝突する時、よくそう思います。(お母さんの子で良かったと息子は言ってくれますが…)
    「親だから、何を言ってもいいという甘えがあるからだろう」と主人は言いますが、正直、辛い時があります。
    早く就職して、家を出て自立してくれないかと、密かに思うくらいです。
    子供のことは、可愛いですが、親も一人の人間です。子供を愛していても、上手に付き合えない人もいますよ。
    横ですみません…

    トピ内ID:0864493723

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    私も私も!

    しおりをつける
    blank
    えんま
    すっごくよくわかります!
    まさに「話にならない」なんですよね。

    私は結婚して家を出たら上手くいくようになりました。
    結婚するとき母は「あんたとはずっと喧嘩しながら一緒にいるんだと思ってた」と言っていて少ししんみりしました。

    ・・・でも子供が産まれて産後のお手伝いに来てもらったとき、大声で泣くわめくぐらいの喧嘩になり・・・。
    48時間以上は一緒にいちゃいけないんだなってしみじみ思いました。
    余談ですがそのときは母が帰った後、私は泣き、帰り道で母も泣いていたそうです。
    どうしてもっとうまく一緒にいられないんだろうって。

    今は孫かわいさに月に1回くらいやって来ます。
    いまのところ喧嘩はないです。

    一人暮らしなど、少し離れてみるのがいいと思います!
    たまに一緒に外食とか、楽しく感じられると思いますよ。

    トピ内ID:9595900355

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    🐤
    スライスチーズ
    わたしも母と相性が悪いと感じています。
    母は、女遊びに借金を重ねる最低最悪な父からわたしを守って育ててくれた、大切な人です。感謝もしているし…でも、一緒にいると疲れるんです。
    何というか、親子だから仲良くできるけど、もし他人だったら仲良くするのは無理かもっていうくらい合いません。どっちが悪いっていうんじゃないんです。ひたすら相性が悪い。
    わたしは結婚しちゃったので、実家からは疎遠になりがちで、寂しがる母に申し訳なく思います。。相性良ければいいんだけどな。夫といる方が楽なんですよね…
    これはもう、仕方ないことだと思いますよ。実家にいる頃は喧嘩だらけでしたが、家を出たことで関係が落ち着いた部分はあります。烏龍茶さんも、少し距離を置いてみられては。

    トピ内ID:9796504404

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    相性が悪いと感じるというより

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    blank
    とまと
    それはまさしく相性が悪いんです。
    トピ主さんは相性が悪いと感じちゃイケナイと思っているようですが、子は親を選べないし、親だって子を選べない、遺伝子の無数の組み合わせの中でたまたま生まれた命ですもん、相性が悪い場合だってありますよ。
    生まれた環境の一部として、たまたま母親と相性が悪かった。他人なら距離を置くところ、親子なので距離が置きにくい、そして根っこの部分で幼児期の絶対的に母親を慕う気持ち、「お母さん大好き!」の気持ちは心の奥底にずっとあるんですね、そこに悲しみが積もってややこしくなる。
    私もずっと母に負けっぱなしでしたが、自分も子を持ち母も歳を取り、とうとう40代で母より強くなりました。
    とにかく距離を置くこと。実家とは遠く離れて暮らし、たまの帰省では、嫌な発言にはすぐ席を立ちます。でも楽しい話はします。「あなたはあなたの好きなように生きて下さい、私には私の世界がある、重なり合える部分では仲良くしましょう」というメッセージを送り続ける訳です。
    世間の仲良し親子みたいにできない等の感傷はもうお互い卒業し、母は気の合う人たちと楽しくやっていて、私もなんだか安心しています。

    トピ内ID:2633258844

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    皆様ありがとうございます1

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    😣
    烏龍茶
    共感のレスとアドバイスと真摯なご意見、いずれも有難うございます。

    >白うさぎ様
    お母様の前だと話す内容が思いつかなくなるとのこと、私もまったく同じです。外ではそれなりに話題も笑いも提供出来るのですが、母に向かうと脳みそが停止すると言うか・・・、私も子供のまま成長してきたのだと思います。
    1人暮らしについてですが、実はもう10年以上一人暮らしをしておりまして、離れている間は感謝の方が多いのですが、例えば帰省などで会うと大喧嘩と言う次第です・・・。自分が情けないです。

    >Mia様
    親離れ・子離れについては目から鱗の心境です。書くと単純ですが、なるほど確かに親離れできていないのかもしれません。
    私も親娘でショッピングなど羨ましいという気持ちが強く、お互いに暖かく過ごすために、もう少し言葉を選んで欲しい、こんなに私が傷ついていると言った要求を母に突き付けてばかりのような気がしてきました。

    トピ内ID:3839404638

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    皆様ありがとうございます2

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    😣
    烏龍茶
    >雪様
    私の感情的側面を一手に受け止めてくれているという事ですね。雪様のレスを読んでいて、社会において抑えている部分を母に対してぶつけているのかもしれない、と感じました。だからたまにしか会わないのに必ずと言っていいほど喧嘩するのでしょうか。
    幸いな事に会社には母のような方はおらず、確かに恵まれているのだなと感じました。

    >絹子様
    母のおかげでスキルアップと言うご教示が大変ありがたいです。そういう考え方もあるのかと思いました。確かに幼いころから母に甘えた記憶がなく、かといって父にも甘えた記憶がありません。甘える事は大変苦手です。
    割り切って、気持ちを切り替える事が出来るように頑張りたいと思います。

    >とめさん様
    「ちゃんとした大人のはず」と言った心境、大いに解ります。私も母に人格者であることを要求している気がします。一般論では完璧な人間などいないと解っているのに、それをちゃんと理解出来ていません。
    「自分が好き」なご自身にお育てになったお母様は素晴らしい方ですよ。私はいつまでたっても自分を好きになれません・・・。

    トピ内ID:3839404638

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    皆様ありがとうございます3

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    😣
    烏龍茶

    >AC様
    同居ですと大変苦しいですね・・・。私は今一人暮らしをしておりますが、実家に帰ると3日も我慢できず帰ってきてしまいます。皆様仰るように、やはり距離、と言っても物理的ではなく、感情的に距離を置くのがいいのだろうと思えてきました。
    母から求めている返答を貰えるとは思わないことにします。

    >まるまる様
    私もよそ様のご家族を見ていて、羨ましいなあと思う事が良くあります。ですがそれは仕方のない事なのですね。そうなれないのはもう諦める事にします。
    母に対しては、もし亡くなったら私も間違いなく後悔すると思います。後悔しないようにすることは難しいのだとも思っています。

    >わかります様
    友人が家族と旅行に行った、買い物に行った、等の話を聞くたびに何とも言えないモヤモヤした気持ちになります。羨ましい、と言うか、ああやっぱりうちの家庭はおかしいのだな・・・と言った、失望にも近い気持ちと言うか・・・。受け入れないといけませんね。頑張ります。

    トピ内ID:3839404638

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    皆様ありがとうございます4

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    😣
    烏龍茶
    皆様
    夏休みを頂いて、皆様から頂戴したアドバイスをじっくりと噛みしめながら読んでおります。どのレスもとても暖かく、皆様の思いやりに目頭が熱くなります。
    実は今日、母と二人で食事にいきましたが、皆様のアドバイスを心に置きながら少し冷静に離れてみたところ、朝から先ほど(夕方)までともに過ごしても最後まで楽しく過ごせました。こんな事は初めてです。本当にありがとうございます。

    >自信をなくさずにね 様
    そういえば随分前に母から「あなたが何をしても多分私は気に入らないから何か言う、そこは諦めて欲しい」と言われました。その言葉が全てのような気がしてきました。少し心の距離を保つ訓練が必要です。

    >バイバイキン様
    「息子の嫁に」と言う言葉を何回も頂けるバイバイキン様は素晴らしい方なのでしょう。認めて下さるご主人と義理の両親様に恵まれた事も羨ましく思います。私も少し周囲の方々に打ち明けてみようかと思います。これまで家族関係の話題は出来るだけ避けてきておりましたので、自分の中で消化しきれないまま悶々といている気がします。
    後悔だけはしたくないと思いますが、平穏な日常の為には仕方ない事なのですね。

    トピ内ID:3839404638

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    皆様ありがとうございます5

    しおりをつける
    😣
    烏龍茶
    >クレマチス様
    横などととんでもない、母の立場からのご意見とても有難いです。母も一人の人間なのだとひしひしと感じる事が出来ました。客観的に見る事が出来ていないのは母だけでなく私もそうなのだと思いました。上手に付き合えなくとも、愛している、この言葉で救われた気がします。

    >えんま様
    やはりご家族をお持ちになり、物理的・心情的に距離を取るという事が大事なのだと思いました。ギリギリ一緒にいても喧嘩にならない時間を図るのもいいですね。少し計測してみたいと思います。

    >スライスチーズ様
    旦那様とのご関係がお母様より楽と言うのが凄く解ります。私も実家に帰るよりは盆正月も恋人や友人たちと過ごす方が楽です。ですが、帰らないと言うのもアレだし・・のような世間体?を気にして帰省してはその都度後悔します。

    >とまと様
    そうなのです、相性が悪いと感じてはいけない、と言う気持ちが強いのだと思います。やはり他の方も仰るように親離れが出来ていないのでしょう。確かに母にも私が帰省して面倒見るより、気の合う方たちとお付き合いをしていて貰う方がいいですね。

    トピ内ID:3839404638

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    私も目下対応中です

    しおりをつける
    blank
    fusuiusuf
    発言小町で紹介していただいた信田さよ子さんの著書に救われました。

    私も会社では協調性のある社員としてとても評価されていました。
    でも実家と主人にだけは声を荒げてしまっていました。

    正しい家族の在り方をもともとの家族関係で学べなかったから仕方ないんだと思います。

    とても穏やかな主人と主人の家族は声を荒げることはありません。仲がよい。というよりみんな自立しています。

    父も母も問題の多い人だけど、私のことを愛して育ててくれた。だから感謝しないといけない。って思い込んでいました。
    でも、私自身をそのままでいいんだよ。って認めずに、こうなるべきだ。とか、暴言を吐いて娘を傷つけるとか、それって愛じゃないんです。
    母も姉も、父も、私もこのままでいいんです。そのままでいいんだよ。そのままを受け止めるのが愛することだと思います。

    そのままでいるとあまりにもお互いを傷つけてしまうなら、距離を置くしかないと思います。

    母と距離を置くことはきっと大きな一歩だと思います。

    このままだと子供ができたとき、同じことをしてしまうと思うのです。負の連鎖は自分でとめないと。

    トピ内ID:9336703489

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