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    子供が授からない:気持ちの切り替え方

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    きなこ
    ヘルス
    はじめまして。
    30代、結婚7年になる者です。
    子供は欲しいのですが、残念ながら授かっていません。

    今までいろいろな心ない言葉に泣いたり、友人等の妊娠に微妙な気持ちになったりして、その度に自己嫌悪に陥ってきました。
    最近徐々に気持ちの整理がついてきたかな…と思っていたところで、弟ができちゃった結婚しました。

    初めに母から子供ができた話を聞いた時は、自分の親に孫が出来ることがとても嬉しく、ショックを受けなかったことが自分でも意外で「もう私は大丈夫」とホッとしました。

    ところがその後、自分でも分からないイライラが続き、結局ショックを受けたことを自分で我慢していたのだと気付きました。
    その後弟夫婦は入籍し、先日実家で顔合わせと戌の日のお祝いを含めて集まりました。
    その場では一生懸命取り繕いましたが、おなかの大きなお嫁さんや、お嫁さんのおなかに手を当てる母を見るのが辛く、そんな気持ちをいだいてしまう自分が心底自分が情けないです。

    徐々に流せるようになってきたと思っていたのに、やはり何の進歩もない自分に絶望的な気持ちになります。
    これから先も弟の子供と会うたびにずっとこんな気持ちをかかえていくのか…
    頭で分かっていても気持ちがついてこないこの状態をみなさんはどのように乗り越えておられるのでしょうか。

    同世代の方はもちろん、40代以上の方々からも体験談をお聞かせいただければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0125227763

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    諦めなければ引きずる

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    ぴあぴあ
    私は結婚7年目、不妊治療3年余りを経て一人目を授かりました。その間に義妹が、授かりにくい家系だからと同じで病院でタイミング指導だけで結婚半年で授かりました。その時に主様と同じ状態に。

    いついつまでと不妊治療の期間を決め、子供が欲しいならもっと若い子を貰ってと離婚前提で復職も計画し、そんなに子供が欲しいとは主人より思ってなくて、一人で生きる方が楽かなと身辺整理をし始めたら、人工授精で37歳終わりに授かりました。

    次は二人目希望で、年齢的に体外受精になり2年目を迎えてます(この前5回目の体外、撃沈したところ)。実弟夫婦がタイミング指導だけで自然妊娠で双子が授かり、実母が嬉しさの余り、体外をしている娘(私)に、出来ないあんたがおかしいし子供なんて通院せずとも勝手に授かる!と言われ、泣き崩れてしまいました。

    実親は自然妊娠で、実親でさえ不妊の辛さが分かっていないのだから、他人はもっと分からないだろうなと、理解を諦めてます。

    40歳台のチャレンジ、今年一杯で止める決心つきました。授かるかな?分かりません。

    主様も通院されては?案外早くに授かるかも。

    トピ内ID:8978882267

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    ごまかさないこと

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    ちはる
    結婚11年を過ぎました 私も子供がいません。
    周りがどんどん家族が増えて行く度に、やり切れない想いをしますが、やはりこれは乗り越えていかなければいけない気持ちなんだと思います。
    私は今30代半ばですが、この先50歳、60歳と年を重ねてこの事とどう向き合っているのかはわかりませんが、こうして「つらい」と感じたときは夫に気持ちを話すことや、涙を流す事で少し落ち着きます。
    涙を流すって悪い事ではないと思います。
    少し気分がすっきりしますよ。つらい時は泣けばいいし、こうして小町で話す事で少し気分が紛れませんか?
    気持ちの切り替えでいえば、私は贅沢することです。
    海外旅行や貴金属、素敵なバッグなど、自分を満たすモノやコトにやっぱりいってしまいますね。ベタですみません。

    トピ内ID:8658240828

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    頑張って下さい!

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    うさこ
    お気持ちお察しします。私は40代前半トピ主さんと同じ結婚7年目ですがやはり授からず去年体外受精をしようと主人と話合いましたが結局のらりくらりかわされ今に至っています。トピ主さんはもう諦めてしまったのですか?30代ならまだ可能性はあるんですよね?
    私もアドバイス出来るくらいに乗り越えてはいません。今年同い年の従姉妹と友達が出産してホントに落ち込みました…親戚の集まりも行きたくない、友達の集まりもこの先行きづらくなるのかなぁと思うと悲しいです。
    トピ主さんは弟さんのおめでたい席、よく頑張りましたね!同じ立場のものしかその辛さは分かりません。これから義妹さんが出産されてまたしんどい時があると思いますが、同じ気持ちの人間が他にもいるんだと思って乗り越えて下さい。頑張りましょう!

    トピ内ID:5306909326

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    それとこれとは別だと思う・・・。

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    つらいよね。
    私は 同時期に結婚した妹のほうが先に授かりました。
    実母や親戚からの口撃(笑)が かなり。
    妹はとても気にしてたみたいでなにかと気遣ってくれてたようです。
    だから 私は救われてたのかもしれません。

    その少し前に 義弟ができ婚したときはひどかったですよ。
    ことあるごとにこの夫婦は「早く産んだほうがいい」とか「こどもはかわいいですよ」とか 無神経に言いたい放題。
    これには 無性に腹が立ちましたね。
    なにかにつけて常識ない夫婦でしたし。

    でもたいていの場合 私は 私に授からないことと 他のひとが妊娠できることは全く別のことだと思ってました。
    盗まれた訳じゃなく順番を抜かされたわけでもないから。
    自分で自分を追い詰めたって いいことなんかない。
    泣きたければ泣いていい。
    相手の前で平常を保てたことを 自分で誉めればいいんです。
    そして自分は人を傷つけないようにすればいい。

    ストレスから妊娠できないことだってあります。
    私は子どもは諦めて 夫と二人で好きな旅行でも楽しみながら暮らしていこうと決めた矢先に妊娠。
    できないって辛いこと多いよね。

    きなこさんが ママになれますように。

    トピ内ID:9283375266

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    私も切り替えできません。つらい。

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    🎶
    まちこ
    私も、私より後に結婚した実妹から妊娠を告げられたとき、
    まったく同じ状況、同じ気持ちの流れでした。
    他人事とは思えないくらいお気持ち分かります。

    報告を聞いた直後は驚きが強くて、どちらかというと「よかった」
    という気持ちだったのですが、しばらく経って落ち着いてきたら
    「なんで私より先に」「初孫を産まれてしまう」「簡単にできていいな」
    というマイナスな感情に包まれてしまいました。

    そのことが自分では気づかないうちにすごくストレスになっていたようで
    妹の妊娠を聞いた後から、感情の浮き沈みが激しくなったり、原因不明の
    頭痛腹痛、就寝中の歯軋りなどの症状が顕著に出てきて、自分でも驚きました。
    友人の妊娠報告ではこんなことはなかったのに。

    つい先日、妹が出産したのですが、「おめでとう」メールをしたのみで
    実家には帰れません。親の"初孫フィーバー"を見るのが辛くて。

    とりあえず、距離を置くことで自分を落ち着かせている状態。
    でも、それもいつまでも続けていられません・・・。
    気持ちを切り替える方法、私も模索中です。

    お互い、本当につらいですね。でも、なんとか、がんばっていきましょうね。

    トピ内ID:1406930427

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    大丈夫

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    幸せの青い鳥
    私も同じく30代・結婚生活10年目。
    ここ最近まで同じ悩みでしたよ。きなこさんだけでないです。
    皆それぞれに気持ちが整理出来るまで少々の時間はかかります。(笑)
    お母様は好きですか?弟様は好きですか?
    自分の好きな家族でしたら『おめでたい事』と思えませんか?
    まずはそういう事だと思います。
    お嫁さんに関しては正直 他人だし、すぐには喜べないかもしれませんが
    好きな弟が連れてきた人です。
    まずは喜んであげましょう!喜んであげれると良いなと思いました。
    私は今日、妊婦さんのお腹を初めて触る事が出来ました。
    自然に手が伸びたんですけどね~。自分でも不思議です。
    あとはお嫁さんの気遣いの問題ですが、ここは遠慮せず、お母様にだけは
    自分の気持ちを正直に話されると楽になるかもですね!
    お母様がこれからうまく間を取り持って下さると思います。
    一人でモンモンとしてると、これから家族関係がギクシャクしてきます。
    それだけは気をつけて下さいね。
    私にも弟がいますのでお気持ちが良く分かりますよ。
    甥っ子か姪っ子ちゃんが誕生するんですよ~!
    スマイルです!!

    トピ内ID:8402324307

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    一緒です。

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    blank
    まぁ
    私も今似たような状態です。もうすぐ結婚して四年が経とうとしていますが今だ授かりません。そして弟夫婦が結婚後数ヶ月で妊娠、先日出産しました。妊娠したと聞いた時は駄目だって分かってるけど涙が出てきました…それから十ヶ月自分は自分のペースで行けばいい、こどもは授かりものだからと自分に言い聞かせて過ごして来ましたが、弟のこどもだというのにまだ会いにも行ってません。
    弟夫婦も両親も私に気を使っているのがすごく良く分かるので尚更どんな顔して会いに行ったらいいのか分かりません。
    自己嫌悪だし正直キツイです…自分のこどもを授かるまでずっとこんな気持ちで過ごすのかと思ったら自分にうんざりです。いつ授かるのか、いつか授かることが出来るのか分からないし私もこの気持ちをどうしたらいいのか分かりません。
    なんのアドバイスもないですが同じ気持ちの人間もいるということでレスさせてもらいました。

    トピ内ID:2031654013

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    時間が経てば慣れます

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    💡
    咲くらっこ
    私も授かりませんでした。現在40代後半です。当時鬱憤が募り、自分の性格が破綻に近づいてきたとき、以下のことを冷静に考えました。

    まず、妊娠ラッシュに囲まれて自分が悔しいのは、子が云々よりも、人に出来ることが出来ないからじゃないか、と。夫婦で話し合って「自然に任せる」と決めた時点で、我ら夫婦の「子」に対する思い入れが不可欠ではないと気付いたのも大きかったです。本当に「親になりたい」のなら財が尽きるまで治療をし、それでも駄目なら里子を探してでも成し遂げたでしょうから。

    それに気付いたのが30代後半。主さんと同じく兄弟に2人の子も出来ました。自分に子がいない分、盲目的に可愛がるようになるかと思いきや、意外とそうでもありません。むしろ子供のいる生活に慣れていない為、しんどい割合の方が多いです。

    将来は夫婦2人で頑張るつもりなので貯蓄は大切。元々大家族で揉まれて暮らすより一人静かにマイペースで暮らす方が私には合ってるようです、正直なところ。

    現在は、子がない現状よりも、妊娠・出産を一度も経験せず人生が終わるのは少々残念…と思う程度です。

    トピ内ID:6785604591

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    不妊様になっていますよ

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    母になりたかった
    ひとは人です

    人と比べないで、明日は今日よりよい日になるよう毎日前向きに真摯に生きましょう。

    素敵な明日にしましょうよ。

    トピ内ID:1575084231

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    未妊年上の友人を沢山作る

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    🙂
    大変だよね
    私もトピ主さんと同じでした。

    でも、意識して未妊・独身の年上友人を持つようになり
    子供一辺倒の意識から逃れることができました。
    けっして彼女たちを上から見ているのではなく、
    やはり同じ立場の友人たちというのは貴重です。

    結局今は子供なんか要らないという考えになり、
    私の場合、周りに流されていただけなんだな…と気づきました。

    トピ内ID:1463515327

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    メリットを探す

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    マイル
    私は、ある病気にかかっており、妊娠ができません。正確には、妊娠はできるのですが、そうなると私の病気が進行、悪化して死に至るのです。ですから、医師からは出産はムリだと告げられました。

    それを聞いた時、絶望のどん底に突き落とされました。

    しばらくは、友人の妊娠報告や、子供の写真年賀状が辛かったですし、自分の病気を恨むばかりでした。だんだん卑屈な人間になっていく自分もイヤでした。

    ですが、育児には楽しみと共に、相当のストレスがかかる、お金もかかる。
    成長と共に心配事もたくさん増える。

    自分はそういう苦労を今後しなくて済むんだ、夫と、悠々自適に生活できるんだ、と思えるようになってきました。

    「こどもがいない生活」のメリットを探してみませんか?

    私はそうしています。他人からみたら卑屈にみえるかもしれませんが、いつまでも子供を授かれない事で苦しむより、「子供がいなくてもいい」と気持ちを切り替えたほうが楽だからです。

    トピ主さんには「トピ主さんの」幸せが待っています。やがて訪れる、その幸せの方に気持ちを向けましょう。

    トピ内ID:3228851530

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    トピ主です

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    🐤
    きなこ
    <ぴあぴあさん>
    レスをありがとうございました。
    ぴあぴあさんもいろんな事を言われてこられたのですね。
    ぴあぴあさんがおっしゃるように、やはり家族を含め他人からの理解を得ることは諦めた方がいいですね。
    不妊治療については一時通院・検査をしていろいろ考えた結果、諸事情で行わないことにしました。諦めつつも、まだどこかで運良く妊娠することを期待してしまっている、この中途半端な状態が良くないのかもしれません。
    ぴあぴあさんは今年一杯で止める決心をされたとのこと、授かりますように♪

    <ちはるさん>
    レスをありがとうございました。
    つらい時には泣くことは悪いことではないと言っていただいて、少し気が楽になりました。
    私もちはるさんと同じように、普段は買い物や旅行などで発散しています。
    自分の気持ちとうまく付き合っていけるように頑張ります。

    トピ内ID:0125227763

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    トピ主です 2

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    🐤
    きなこ
    <うさこさん>
    レスをありがとうございました。
    治療については考えた結果、諸事情で行わないことにしました。ほぼ諦めつつも、どこかで運良く授かることを期待してしまっている状態です。
    うさこさんに弟の祝いの席を『頑張りましたね』と言ってもらえたこと、とても嬉しかったです。なかなか人には言えないことなので、気持ちを一人で処理できにくいですが、うさこさんがおっしゃるように『同じ気持ちの人が他にもいるんだ』と思うと心強く、また気が楽になりました。ありがとうございます。お互い、頑張っていきましょう。

    <つらいよね。さん>
    レスをありがとうございました。
    つらいよね。さんもいろんな辛いことを乗り越えてこられたのですね。
    私は気持ちが乱れると、前向きに考えられなくなり自分の全部を否定してしまいがちなのですが、全部を否定するから辛くなるのですね。
    つらいよね。さんがおっしゃるように、これからは相手の前で平常を保てたことを自分で誉めるようにしてみます。いろいろ温かいお言葉をありがとうございました。

    トピ内ID:0125227763

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    子供がいないからこそ実現できること

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    blank
    leon
    一児の母です。

    子供を授かって決して後悔はしていないのですが、もし子供がいなかったらこんなことをしたかったな、と考えることがあります。

    登山、海外旅行、映画三昧、観劇三昧、読書…あとは、昔芝居をやっていて女優を目指していたのですが、それも続けていただろうな~とか。(子供が大きくなってからできる、と人は言いますが、案外世界は広く、この世にある読みたい本や映画を全て見るには時間がないです)

    子供がいてもいなくても、あなたの人生での時間には限りがあるのです。今トピ主さんが楽しいと思うことを思いっきり楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9952037067

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    トピ主です 3

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    🐤
    きなこ
    <まちこさん>
    レスをありがとうございました。
    まちこさんも似たような状況を経験されていたのですね。
    私も友人の妊娠報告ではその時に少しへこんでも、引きずるようなことはあまりありません。
    友人と兄弟はまた違う感情が出てくるものなのかもしれませんね…。
    友人だと辛い時は距離を置くことができるけれど、兄弟だとそれも限度があるので難しいですね。お互い、少しずつ頑張っていきましょう。

    <幸せの青い鳥さん>
    レスをありがとうございました。
    そして励ましのお言葉、ありがとうございます。
    皆さんやはり気持ちの整理ができるまでは時間がかかるのですね。
    母も弟も好きで、喜んであげたいという気持ちはとてもあります。
    頭では分かっていても気持ちが言うことをきかず、困ったものですね。
    母に気持ちを話すのは、待望の初孫が生まれるのに私に気をつかわすのは可哀そうなので躊躇していますが、様子をみてどうしてもしんどければ話してみようかと思います。
    一人で悶々としていてはダメですね。スマイルで頑張ります!

    トピ内ID:0125227763

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    トピ主です 4

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    🐤
    きなこ
    <まぁさん>
    レスをありがとうございました。
    相手がどうこうよりも、自分自身にうんざりするという気持ちはとても分かります。頭で分かっていても感情が言うことをきかなくて、自己嫌悪に陥りますよね…。
    弟さんの子供さんに会いにいけるといいですね。お互い少しずつ頑張っていきましょう。

    <咲くらっこさん>
    レスをありがとうございました。
    乗り越えられた体験談、とても参考になりました。咲くらっこさんのレスを読んでいて、私はどこかで弟の子供だから可愛がらないといけない、と頑張りすぎていたことに気付きました。他のことについても、こうじゃないといけない、と肩に力が入りすぎて余計に自分自身を辛くしているのかもしれません。客観的に自分をみることは大事ですね。ありがとうございました。

    <母になりたかったさん>
    レスをありがとうございました。
    不妊様という言葉にドキッとしました。自分の感情に甘えてしまっているところがあるので、気が引き締まる思いです。皆さんにコメントを頂くことで少し客観的に自分を見つめなおすことができました。ありがとうございました。素敵な明日にしていけるよう頑張ります!

    トピ内ID:0125227763

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    2回目です。すみません

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    blank
    幸せの青い鳥
    お返事拝見しました。有難うございます。
    私も治療してる事や治療の辛さ、友人はみな妊娠、出産してるのに
    自分だけ出来ない辛さ等、最初は何も考えずに母に相談していました。
    相手の事(母)も考えず…
    その時は自分だけとばかりに…
    きなこさんが考えるように、母はその時は自分をせめたみたいです。
    「なんでちゃんと産んであげなかったんだろう」って…
    気持ちの中で泣いてたそうです。
    その時は母を傷つけてしまったみたいになりましたが、誰のせいでもないし、五体満足に産んでくれ今、この命がある。
    私はそれだけで本当に幸せなんだ。と気づかされました。
    母にもその気持ちを伝え二人で泣きましたが、本当の親子になれたね!と
    言ってもらえました。
    それぞれの親子関係で受け取り方は色々と変わるかもしれませんが、
    様子をみながら自分の気持ちを話してみて下さい。
    孫も可愛いでしょうが、やはり我子が可愛いはず。
    お母様、きなこさんの気持ちきっと理解してくれますよ。

    トピ内ID:8402324307

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    トピ主です 5

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    🐤
    きなこ
    <大変だよねさん>
    レスをありがとうございました。
    同世代ではなく年上の友人をもつことは、物事を違う視点でみるきっかけにななるのですね。やはり、一人でもんもんとしていても解決しませんね。最近新しく友人を作るような場を避けてしまっているので、習い事をするなり、なにか行動を起こしてみようと思います。

    <マイルさん>
    レスをありがとうございました。
    辛い体験をされたのですね…。
    やはり気持ちを切り替えるには、良い面に目を向けていくことが大切なのですね。私は心が乱れるとついマイナス思考になってしまいます。心が乱れた時こそ良い面に目を向けられるように、徐々に頑張っていきたいと思います。

    <leonさん>
    レスをありがとうございました。
    お子さんをお持ちの方からもレスをいただけるのはとても嬉しいです。もし私の書き込みで気を悪くされていたらすいません。
    何事も良い面と悪い面があって、皆さん自分の与えられた人生を自分なりに生きているのですね。人と比べるばかりで自分で自分をつまらなくしているのは、もったいないですね。

    トピ内ID:0125227763

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    不妊様じゃないですよ

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    🐱
    アラフィー
    不妊様になっていますよとレスをつけている方がいますが、お嫁さんのおなかに
    手を当てるお母さんに心かき乱されるのは普通の心境ではないでしょうか。
    不妊であることを悩んでいるのに、そんなシーンを見せられて、
    素直におめでとうなんて言える聖人君子みたいな人はいるのでしょうか。
    きなこさんを不妊様と言った人は、不妊であるつらさを知らない人だと思います。
    不妊様というのは、不妊である自分をもっと気遣えと強要するような人ですよ。

    私も妹が先に妊娠したことを知らされ自分が思った以上にショックを受けていることに
    愕然としました。妊娠中の妹を気遣う母の姿に、とてつもない孤独を感じたこともあります。
    こどもの成長にあわせて、いろんなお祝い事につきあうのもイヤだと思いました。
    もちろんそれは心の中だけのことですが。

    そんな哀しみを抱えながら生きている人は、たくさんいますよ。
    きなこさんだけではないです。自分を責めないでくださいね。

    自分の人生にはこどもという存在はないと思っていましたが
    43才で自然妊娠、無事出産しました。きなこさんはまだ30代ですよね。
    人生、なにがおこるかわかりませんよ。

    トピ内ID:7746455722

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    姪っ子甥っ子はまた別

    しおりをつける
    🐱
    らうらう
    生まれて来ると可愛いですよ。

    友人の子とは全然違います。

    私は結婚15年以上の40代主婦です。

    きょうだいがいるってラッキーですよ。親への罪悪感も薄れるし、またやっぱり可愛いんですよね。うちは夫が姪っ子を見て、私に似て可愛いと喜んでいます(笑)。

    子供には、可愛がってくれる大人が何人いてもいいと私は思っています。だからいっぱい可愛がってあげたい。もちろん私は親ではないけれど、だから何なのだろう。

    これがなければ自分の人生は完成しないと思うのは、やはりどこか間違っていると思います。

    子供が生まれた後にそう感じるのはいいと思うんですよね。「この子を抱いて、はじめて自分が完成された気になる」みたいな。でも、子供がいない内からそう思うのは、何か違うと思うんですよねえ・・上手く説明出来ないけど。。

    子供って、プラスとしての存在ではあると思うけど、決してマイナスを補うための存在ではないと思うんですよね。

    ま、そんなに心配することもないでしょう。赤ちゃんを抱っことかすると、ホルモンが活性化するかもしれないし、妊娠菌?がもらえるかもしれないし、絶対いいことの方が多いと思いますよ~

    トピ内ID:9063960789

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    そういう体に生まれたと思っています

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    blank
    栄子
    41歳です。20代の時に子供が出来ない体であることを知りました。
    元々、子供がほしいと思ったことがないため、「ああ、そういう人生を歩むんだ」と
    かなりあっさりとそれを受け入れることが出来ました。

    私は、「子供が出来ない体」は特別なことだとは思っていません。生まれつき目が悪い人や心臓が悪い人や腸が弱い人がいます。女として生まれたからといって誰もが産める機能を有していると考えることがおかしいのです。
    だから、目が悪い人が「メガネなしの人が羨ましい」と僻むことがないのと同じように、「あなたは子供がいていいね。それなのに私は・・・」とは思ったことはありません。

    その後、「子供が出来なくても結婚してくれる人」と出会い、「子供がいない人生のための将来設計」をし、「子供がいない水入らずの夫婦生活」を楽しんでいます。もちろん、サラっと書くとこんな感じですが、それなりに葛藤はありました。子供がいないということではなく「一生一人で暮らすのかな」ということに対する不安が大きかったです。
    早い時期に分かったことで、人生設計を明確に立てられたことは自分にとってプラスだったと思っています。

    トピ内ID:8213814243

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    トピ主です 6

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    <幸せの青い鳥さん>
    お返事をありがとうございました。
    幸せの青い鳥さんはお母様と話し合うことで絆を深められたのですね。
    私も様子をみながら話せたらいいなと思います。

    <アラフィーさん>
    温かいお言葉をありがとうございました。
    アラフィーさんがおっしゃるように、みんな何らかの哀しみを抱えながら生きているのですね。
    私は自分の弱い部分、黒い気持ちを消そうとするから苦しくなるので、それも自分だと受け入れていくことが必要なのかもしれません。
    自分の気持ちや状況を受け入れることは、子供に関することだけではなく人生を生きていく上で私にとって課題のような気がしているので、ゆっくり向き合っていきたいと思います。

    <らうらうさん>
    レスをありがとうございました。
    本当にいろんな相反する感情が交じっていて、寂しい気持ち、弟が孫を作ってくれて良かったという気持ち、生まれてくる子が弟に似ていたら可愛いだろうなと思う反面、もし可愛いと思えなかったらと怖い気持ち…。
    弟の子が産まれて目にするまでどんな気持ちが湧いてくるのか分かりませんが、可愛がってあげられたらいいなぁと思います。

    トピ内ID:0125227763

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    私は授からない時楽しい事いっぱいしました。

    しおりをつける
    🐱
    Ruri
    20代ですが、結婚してから体質的に出来にくい体と診断されて、医療の力も借りましたが…。
    旅行三昧、そして夫婦で念願の富士山登頂達成。たっぷり思い出を作り続けて来ました。交際期間含めて夫と一緒に行ったところは数え切れません。
    とにかく、お腹の底から笑う生活を2人でする事です。富士山登ったら、なーんてちっぽけな事で悩んでたんだろう!と思いました。
    大阪に行って、吉本の舞台も見ました。面白かったですよ。
    子どもいたら出来ませんからね、あんなフットワークの軽い生活。
    遊びに来た友達も、来る度に増えている記念写真に、『いいなーラブラブじゃない。私もこんな大人のレストランで記念日デートしてみたい!』と言われ、親からは週末はいつも夫とデートの私が捕まらなくて、『お前達はいつも忙しいなー(笑)たまには電話しろ』と言われるほど。
    楽しい事いっぱいしましょう、せっかく出会った伴侶なんですから、悩み時間より笑って過ごす時間が多い方が楽しいですよ。

    トピ内ID:5888861741

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    お友達からもらった言葉

    しおりをつける
    ランラン
    37歳結婚8年目、いまだ授かりません。
    そしてやっぱり周りの友達のあっけない(?)妊娠に心が折れたりしています。(もちろん友達の妊娠は嬉しいですが。)
    だから主様の気持ちも少しは分かるつもりです。

    でも、あるお友達に言われたんです。
    彼女は3人の子持ちですが「子供と一緒の時間なんて、人生の中で長くてもたったの20年。その先の長い時間は私もあなたも同じように自分の人生を生きていかなくてはいけない。子供がいてもいなくても実際大した差なんてないものよ」って。
    子供はいつか巣立っていくもの。もちろん、子供がいたら私の人生も今とは大きく変わるでしょうけど、いてもいなくても、子供が成人した後は夫婦二人。
    自分の人生を如何に生きるか、が大切であってそこに子供がいるかいないかだけが重要な人生というのは、ありえない、と。
    そしてなにより、それが単なる慰めであったとしても、3人も子供がいる友人から「そんなに差はない」って言われたことが嬉しかったです。
    まだあきらめたわけではありませんが、子供がいない人生もありかな、と考え始めています。

    あとは、ぱぁ~っとお買い物とお酒でストレス発散!です。(笑)

    トピ内ID:6260550881

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    トピ主です 7

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    🐤
    きなこ
    <栄子さん>
    レスをありがとうございました。
    私は結婚したら子供ってできるものだと漠然と思っていたのですが、自分が経験してみて初めて当たり前じゃないんだなぁと分かりました。そう思っていても感情がついてこない時があるのが、悲しいです。

    <Ruriさん>
    レスをありがとうございました。
    あちこち旅行やレジャーなどで楽しんでおられるのですね。
    私も旅行や登山など、気分転換と思って若干無理やりあちこち出かける用事を作っています。少しでも楽しいことをしていく方がいいですね。

    <ランランさん>
    レスをありがとうございました。
    自分の人生を如何に生きるか…それが自分の中で漠然としているから子供に執着してしまうのかもしれません。自分がどう考えているのか、分かっているようで分かっていないものですね…。
    私は旅行や習い事、買い物、お酒等ストレス発散行動はいろいろしているのですが、多分そこに若干後ろめたい気持ちをもってしまっているので、結果的にストレス発散できていないのかもしれません。上手に前向きにストレス発散できるようにしないといけませんね(笑)

    トピ内ID:0125227763

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    別の目標をもつ

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    🙂
    35才
    お気持ちわかります

    友達の子とか可愛いし、ベビーグッズ買うの可愛いしと思ってますが

    自分よりあとに義弟が結婚し次々と子供生んで
    正直、微妙な気持ちです。
    彼らにはなんの罪もないけど、義親の催促・比較で、性格が歪んでしまったのかもしれません。
    実際、会うときはにこやかで、そうですね~そうですね~としか言わないけれど。。。

    あんまり意識しないことにしてます
    自分とはかかわりのない人だって思い込んで、最低限の付き合いしかしません

    あと、別の目標もって(資格取得)それを考えるようにしてます

    子供がいないことで義親がどうこう言って、もし離婚ってことになっても
    いいように今から手に職つけようと思ってます。

    うちは、5年前、義親からイヤミ言われて、私は検査した(問題なし)のに、夫は自分はしたくないって言った時点で諦めました。
    跡取り跡取りいわれるのも嫌だったので、ある意味ほっとしてはいますが・・・


    子供以外の何か別の目標やライフプランたてるのがいいかもしれません

    トピ内ID:1542742200

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    トピ主です 8

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    🐤
    きなこ
    <35才さん>
    レスをありがとうございました。
    本人が子供がいない人生を受け入れようとしても、それを否定する人はちょこちょこいますね。
    私も子供以外の目標を何か持てたらいいのですが、まだそこまで気持ちの体力がありません。上手にストレス発散しながら、徐々に目標を考えていきたいと思います。

    トピ内ID:0125227763

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