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    オリーブ
    ひと
    男、男、女の末っ子のオリーブです。皆、それぞれ家庭を持って子供もいます。
    2年後、両親ともども還暦を迎えるので今までお世話になったお礼を込めて何かお祝いをしてあげたいと一人で考えています。兄達は絶対に考えるタイプではありませんので・・・

    私のプランは、1家庭33000円ずつ出し合い(私は34000円)10万円分の旅行券をプレゼント+両親を当日サプライズで呼んで、兄家族×2と私の家族で我が家で食事を考えています。食事は主に私が準備し、義姉2人には1品ずづくらい持ってきてくれたら嬉しいな~くらいに思っています。そして孫たちが折り紙などで部屋を飾り付けてくれたら最高です。

    しかし、私は実親だからいいのですが義姉達にとっては私がそんなことを勝手に提案したら迷惑でしょうか?

    両親と義姉の関係は良好です。母はすごく気を遣うタイプで私が言うのもおかしいですが優しいので義姉が困っていれば孫の面倒もみますし、母の日などのプレゼントも「そんなの気にしないで子供達にその分なにか買ってあげて」とプレゼントも断ります。実際、そういったプレゼントはないみたいですが気にもしていません。だからこそ還暦を迎えるときには精一杯お祝いしてあげたいのです。
    先日、母が定年を迎えたら父と一度は海外旅行に行ってみたいと言っていたので「いいのに~」と言うのはわかっていますが旅行券なら無駄にならないと思います。
    ただ私たち兄妹3人ともそれぞれ住宅ローンを抱えているので、義姉たちはよく思わないでしょうか?2年前の今から言っておけば少しはいいかな?と思うのは勝手でしょうか?

    いくら関係がよくても義妹にこんなこと提案されたら迷惑ですか?何かいい案がありましたらご教示ください。
    なお、兄たちは義姉たちがいいなら反対はしないと思います。そして、私の主人には了承済みです。
    おねがいします。

    トピ内ID:1470843829

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    私なら

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    ゆか
    食事会は、トピ主さんの自宅ではなくレストランなど(もちろん個室)がいいですね。その方が子供がいても落ち着いて食事できそうな気がします。それに、一品用意するのも面倒だし、後片付けも面倒な気がしますからね。

    でも、旅行券の予算を確保するための自宅での食事会なのでしょうか?そうなら仕方ない気もしますが。

    トピ内ID:8584171813

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    言い方

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    けんきん
    「両親に旅行券をプレゼントするから、一家庭33000円ずつ出してください。」って、勝手に決めてから言われたら嫌です。
    「旅行券をプレゼントしたらいいと思うんだけど、どうでしょう」って相談されれば、まだマシです。
    ただ33000円っていうのが高すぎる気がするけど、みなさんこれくらいはするもんなんでしょうか?
    食事の時に1品持ってきてっていうのは人によると思います。お義姉さんがお料理好きだったら苦じゃないだろうし。
    どちらにしても、「相談」って姿勢でお話しされるのがいいと思います。

    トピ内ID:8369481097

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    私だったらヤダ

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    なつみかん
    お祝いはしたい人が自主的に、自分のできる範囲ですることですから私は嫌です。
    海外旅行に招待したいならご自分で招待なさったらいかがでしょう。
    でも妹から提案されたら兄としての立場…からしても断りにくいでしょうね。
    お兄ちゃんなんだから勿論してくれるでしょって気持ちがありませんか?
    各家庭それぞれ自分たちの分は負担で、ご両親の分は提案者のあなたが出し、みなさんで外食や旅行の方がまだいいです。先方が嫌なら都合が悪いと断れます。失礼ですが海外旅行にいきたいけど悪いわっておっしゃるご両親にサプライズの旅行券、かえって気をつかわせてしまいませんか。
    あなたが1人で舞い上がっているように思えます。
    お兄様たちと大きな溝ができてしまう出来事にならないとよいのですが、私だったら疎遠にします。

    トピ内ID:2141986433

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    私はOK派ですが

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    パル銀
    こればっかりは実際義姉さん達を知ってるわけじゃないのでわからないな~
    それに2年もあるならお兄さん達に言い、おこづかいを貯めてもらっておけば良いのでは?自分のおこづかいからたった3万程度出すことに目くじらたてる程の義姉さんなら何を提案してもダメでしょうし。

    食事会もあなたがもてなすなら良いと思いますよ。日時の調整をしっかりすればね。でも料理1品は言わないほうが良いですよ。持ってくる人は言わなくても持ってきますし余計なお願いはしないほうが無難です。

    私は義親・義妹と仲良しなので自ら率先してプレゼント・食事会をしました。義姉の立場なのでお金も多くだしましたが不満ゼロです。こういう事は普段の関係が色濃く出るので慎重に動きましょうね。変なしこりができては本末転倒なので。

    トピ内ID:8546763158

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    はい、身勝手 迷惑

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    りんりん
    兄たちが提案するタイプでなくても、義姉たちが提案してくれるでしょう、もしやる気があれば。
    末っ子に言われて、お金を出さされるなんて、不愉快じゃないですか。
    やりたければ、自分のできる範囲内の金額でやりなさい。

    トピ内ID:7653118157

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    お兄さん達の分は、お兄さん達の小遣いから

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    通行人
    還暦のお祝いに、ご兄弟で旅行をプレゼントなさること自体は良い事だと思います。

    ただ、お兄さん達の三万三千円は、お兄さん達のお小遣いから出して頂くのが、無難ではないでしょうか?
    まだ二年ありますから、今から少しずつ積み立てすれば、無理なく出せると思います。

    食事会ですが、お義姉さん達の手を煩わせるような事は、これもしない方が無難でしょう。
    いくら仲が良くても、お義姉さん達も、他人の親の為に、面倒な事はしたくないのではないでしょうか。

    料理を持ち寄るなら、お兄さん達が自分で作って、
    それが無理なら、お店で買って、持ち寄ってもらうのが無難だと思いますし、
    ご両親にも、そちらの方が喜んで頂けるのでは?

    トピ内ID:4146487847

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    提案しないがいい

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    ひさえ
    私が義姉だったとしたら、提案して欲しくないです。

    私が妹の立場だったら、提案するかもしれませんが、その難しさに途中で止めたくなるはずです。

    兄弟それぞれ伴侶を持つということは、一番近しい他人になるということです。その関係が良好にみえるのは、大人の計らいの賜です。

    兄弟と足並みを揃えるって大変なことです。

    トピ内ID:1310349528

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    そうですね・・・

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    mine
    確かにちょっと金額は張るかなあ。
    私の舅はお祝いをしてもらうのが大好きで、
    なにかと催促(笑)しますが、たいてい外食で、親の分はみんなで負担。
    なので、そんなにお金は使わないですね。

    金銭感覚は人それぞれなので、そんなに多いと思わない人もいるでしょうが。

    私なら、一応、長男に「還暦だけどお祝いどうする?」
    と聞きますね。
    それで何も考えていないと言われたら、自分のプランを出す。
    その方が抵抗ないと思います。
    お兄さんたちに奥さんに相談してもらう。
    まだ日があるようなので、そんな感じでどうでしょうか?

    トピ内ID:3712857220

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    金額を指定しない

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    🙂
    おばちゃん
    >兄たちは義姉たちがいいなら反対はしないと思います。

    という立場で、もし金額的に苦しかった場合、お義姉さん達が気兼ねなく断れると思いますか?

    おそらく断れないでしょう?心では嫌々、顔はニッコリで出さざろう得なくなりますよ?

    計画していたレジャーも中止になるかも知れない。他人の台所事情は分かりません。

    「お祝いは、それぞれがお祝いを包みましょう」位にされたほうが良いんじゃないかと思います。

    トピ主さんが「精一杯お祝いしてあげたい」からといって、他の方にそれをおしつける形になるなら、後々のトラブルの元になると思います。

    トピ内ID:0253134381

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    いいプランだけど、少し高いかな~

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    🐧
    ゆうか
    正直言えば旅行代金が高いかな~と

    その金額をぽんと出せるお兄様達の家の経済状態大丈夫なのでしょうか?

    それによって感じ方はかわってくると思います

    食事に関しては悪くないと思いますよ

    トピ内ID:9311285961

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    プランは一旦白紙にした方が良いのでは?

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    decision
    こうやって相談されるということは、お義姉さん達がどんな人なのか、掴み切れていないってコトですよね。
    なら、勝手に話を進めないで、まずは還暦のお祝いをしたいというお話しだけされてはどうでしょうか。
    ちょっと先走り過ぎだと思います。

    折角のプランですけど、一旦白紙にされた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:3435477539

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    私はいいとは思うけど

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    はなこ
    住宅ローンのある嫁です。

    まだ2年あるんですね?
    1ヶ月1500円×24でも36000円になります。
    兄嫁達が家計から出すのを渋っても、兄が十分小遣いから出せる程度で
    深刻な負担になる金額ではありません。

    私ならかまいませんよ。トピ主の提案通りでも。
    自慢しちゃうけど、私が一番料理の腕はいい(笑
    まぁ苦手でも、デパ地下惣菜でごまかせばいい。

    実際、ネックは「嫁の」手料理1品。
    嫁が労力を出し、家計から材料費と旅行費カンパをし、兄は何をする?
    親孝行だとニヤけて座ってるだけでは、後々ケンカになるかも。
    また、トピ主の夫は何をするの?

    嫁は労力と費用を提供し、兄は嫁と同等の費用しか提供しないなら不公平と拒否する嫁は多いでしょう。
    実際「負担の度合い」は違います。
    「嫁だけに希望する労力」と見合うだけの何かを提案できなければ反発される確率は高い。
    また「実子にあたる人の働き」が多い方が納得されやすい。

    私なら「各家庭3万3千円、『奥さんだけ』が料理を作るなら、にーちゃん2万は小遣いから出しなよ」くらい言うかもー。

    トピ内ID:1230951535

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    お金の問題よりも

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    🐧
    マイナス100度
    >兄たちは義姉たちがいいなら反対はしないと思います
    これ、逆ですよね?
    あなたたちの親のお祝いなのだから、率先して祝うのはあなたたちなわけで、義姉ありきなのは違うかな
    各家庭の財布を義姉たちが握っていたとしても。

    まずはお兄さんたちがやる気になって、で、各家庭に持ち帰ってもらう、というのが筋では?
    兄妹の関係がわかりませんが、いつも妹が決めたことを兄たちは聞き入れてくれていたのでしょうか?
    金額は義姉がOKすることではなくて、兄たちの気持ちもあると思いますが・・・


    他人である妻の自分が実子の夫のお尻を叩いてやる気にさせる、というのは嫌ですね
    そんな義理はないというか、言われればお金は出すけどやる気になるかどうかはそちらで決定してから言ってきてよ、という感じです

    トピ内ID:1210170104

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    提案なら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    提案ならいいとおもいます

    だけどあくまでも提案なので、いやだといわれたら、引く
    自分だけで出来ることを考えておくことですね

    トピ内ID:5982755937

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    やめておいた方がいいかなぁ

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    💤
    匿名
    懐事情や、お祝いに関する相場って各家庭それぞれです。

    4万ぐらいと思う人もいれば、え!?1万ぐらいでいいんじゃないの?と思う人まで・・・
    個人的には2人分という事なら高すぎる金額ではないと思いますが、こればっかりはわかりません。


    それに「精一杯お祝いしてあげたいのです」と思うならそう思う人だけがあげればよいとも思います。

    お嫁さん側のご両親の還暦には果たして同じぐらいの事をしてあげれるのかな?(あるいは既に済んでいてもっと安くすましている可能性もありますよね)

    どうしても旅行をプレゼントしたいなら、2年もあるのですから、今から貯めてとぴ主さん夫婦単独でされた方がいいと思います。

    もしくは旅行券4万分だけ渡して、あとは足して海外に行くなりその金額で行ける国内旅行にするなりで、ご両親に判断を委ねてみては。

    トピ内ID:3842961837

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    絶ーーーーっ対に嫌だ

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    blank
    主婦
    娘の立場でもあり、婚家にとっては長男の嫁の立場でもあります(義妹あり)。
    なので、トピ主さんの立場とかなり近いのではないかと。

    基本的にお祝いは『したい人がする』というスタンスが宜しいで。
    トピ主さんにとっては恩のある親ですが、義姉達にとってはアカの他人。

    ご両親と義姉達の関係は良好とありますが本当ですか?
    娘の先入観で見ていることはありませんか?
    嫁姑は第三者が見て簡単に理解出来る関係ではないと思います。

    私が娘の立場なら、自宅ではなく子供OKの個室レストランで還暦祝いを企画し兄に相談。
    食事代は家族ごとに4等分し、ご両親の分はトピ主さん支払い。
    プレゼントは事前に旅行券?を渡す事を伝えるが、金額の協力は頼まない。
    これなら兄夫婦達も特別な負担なく、還暦のお食事会を楽しめるのでは?

    でもそれ以前に、還暦のご両親が海外旅行に行くのでしょうか?
    バリバリ元気ならいいのですが、年々足腰も弱るお年頃。

    義姉の立場なら…トピ主さんの申し出に難色です。
    やりたいならアンタが勝手にやって~と。
    でも食事だけならOK。

    トピ内ID:8409691545

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    基本的にはOKでは

    しおりをつける
    🐱
    シロ
    その位の金額なら、しかも2年前からであれば良いのでは?
    しかも、お嫁さん達にも優しいご両親のようだし…
    実際のところウマが合うか否かは別として、お世話になっているのだったら
    礼儀だし、兄嫁さん達も大丈夫なのでは。

    でも、こればっかりは実際の人柄を見てみないとわかりませんね。

    ただ、持ち寄り形式の提案をトピ主さんからするのは止めておいた方が無難です。
    私なら、両親のお祝いに参加してくれる兄嫁への感謝の意味を込めて、料理は私が用意しますね。
    その分も、今からお金貯めれば間に合いませんか?

    ご両親に喜んでもらえる、良い日になると良いですね。

    トピ内ID:0729795896

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    兄弟で相談が先

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    blank
    デラックス
    義妹が旅行券代の三分の一を払って欲しいと私に言ったら
    はぁ?
    って思いますが、
    兄弟で相談して各家庭3万円を出すことになった
    と言うのなら出します

    食事はどこか個室でも予約して外食にしてください
    私が料理を作って夫はなにもしないなんてありえませんから
    それか、兄弟揃ってあなたの家で料理をするとか
    とにかく、あなたの兄弟の親です
    まず兄弟で相談してください

    トピ内ID:6140033726

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    実子の小遣いから出す

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    🐤
    かみ
    父67、母60で、私は既婚4歳の娘持ちで、妹が1人います。(夫側の両親も還暦は過ぎたはず)

    父の時は私は未婚でしたので、実家に戻り私と妹でお祝いをしました。私7:妹3でプレゼントを用意して、食事やメンバー(父の親友家族達)は母が手配しました。
    母の時は既婚でしたので、こちらに来てもらい私が結婚式を挙げたホテル(両親が気に入っており、優待券がある安かった)に宿泊の招待をしました。ついでに私達も隣の部屋を取り、両親+私達家族3人で泊まりました。
    普段は離れているのでホテルで泊まることよりも、孫と会える方を喜んでくれていました。2部屋朝食つきと、前日の夕食代と併せて7万くらいかかりましたが、私個人の貯金から出しました。正直収入の少ない(たまにバイトをしています)専業主婦には痛手ですが、それまでの恩を思えば何てことありません。家計には響かないので自分が何とかするだけです。

    ただし最初の1文で分かるかもしれませんが、義理両親にはノータッチです。主人がしたいのならば付き合いますが家計からは禁止です。手伝えることは苦のない範囲でしたいです。

    トピ内ID:2545745318

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    追加:食事会について

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    blank
    通行人
    食事会については、無理にお義姉さん達を誘わない方が良いでしょう。

    お義姉さん達は、単にお兄さん達の妻と言うだけであって、飽くまでも他人です。
    他人の親の為に、何故わざわざ自分の時間を費やさなくてはならないの?
    と言うのが、世の奥様方の本音ではないでしょうか?

    お兄さん夫婦の子供さんは、ご両親の孫ですが、第一には、お義姉さん達の子供です。

    子供さん達も出席するかどうかは、お義姉さん達が了承すれば良いと思います。

    基本的には、せっかくのご両親のお祝いですから、他人は抜きで、親子水いらずでなさるのが良いのではないでしょうか?

    ただ、主さんのご主人は、主さん提案の、3家族でお祝いすることを了承されてるので、ご主人には出席して頂き、もちろん、主さんのお子さんも参加で。
    なので、主さん家族+2人のお兄さん。
    これが一番無難な形かと思います。

    それから当然ですが、お兄さん達は、それぞれの奥様に、その日外出して、親御さん達と食事する許可を、予め頂く事を忘れずに。

    トピ内ID:4146487847

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    皆さん厳しい意見ですね…

    しおりをつける
    blank
    ももあ
    今年、両親の還暦祝いで旅行に行きました。主催者は私達夫婦(私は姉の立場)と弟夫婦です。もちろん両親は招待。お祝いを提案したのは私ですが妹(弟嫁)は他人ですし金銭的に負担をかけたくなかったのではじめはちょっとした食事会を考えていました。しかし弟夫婦の方から10万と提示され私はビックリして夫に相談したところ、お祝いだからそれくらいはいいと言われ再度ビックリ。結果的に旅行に行けました。夫も弟も高額所得者と言われる階層ではないです。還暦で海外はキツイというレスがありましたが60歳なら全然余裕ですよ。場所によっては国内より楽です。
    ちなみに夫の両親のお祝い時にも私(嫁)が同じような事を提案しましたが義妹(実の娘)に「なんかめんどう」と言う理由で却下されました。義両親と義妹が不仲ということはないし私とも仲良しです。こういう、お祝い事に無関心な家庭もあるので参考までに。ほんと家庭によって感覚が違うので難しいなと感じます。

    トピ内ID:1082675139

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    我が家の場合は・・・

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    😀
    くまさん
    実父の時はレストランで食事会、実母の時は私の家族(子供二人+夫婦)・両親とで沖縄旅行に行ってきました。
    実父母の還暦祝いは私と主人の意思でしたので、私には独身の兄弟がおりますが、事前に計画の話をしただけで、金銭的な要求・期待は一切しませんでした。旅行は買い物以外の出費は全額我が家もちを前提に、2年前から計画し貯金を始めました。兄弟は両親へのお小遣いを用意してくれ、当日は両親を空港まで送迎してくれました。とても感謝しております。

    結婚前に還暦を迎えた主人の両親とは、旅行へよく行きます。私達夫婦で計画した際には出費(宿以外での食費除く)は当然全て我が家もち。義兄弟家族には計画の話をするだけで、金銭的な要求・期待は一切しません。

    主人・私の各両親・兄弟・兄弟家族との関係はとても良好ですが、もし逆の立場ならば、無断で計画を立て、その際に掛かる金額を強要・期待されたりしたら不快ですし、とても負担に思います。

    お祝いに大小はなく気持ちの問題だと思います。兄弟家族揃ってお祝いしたいと思うなら、まずは「還暦祝いしない?」とご相談され、皆さんと負担にならない範囲で計画してみては?

    トピ内ID:5769859142

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    プレゼントだけ

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    blank
    なご
    お金を出し合って旅行券のプレゼントは問題ないと思います。
    部屋を飾り付けて一品持ち寄って食事会は…ビミョーです。
    お兄さん達の家族間の交流がどれ位なのか、義姉さん達とご両親の関係が実際のところどうなのかをトピ主さんが正確に把握するのは難しいのでは…。と思います。
    食事会は外が良いと思います。

    トピ内ID:6507633941

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    お兄さんに声だけかけてみる。

    しおりをつける
    blank
    ono
    定年のお祝いに旅行券をプレゼントしてうちに食事に招くつもりなんだけど一緒にしない?

    で、よい返事でないなら、トピ主さんが一人で旅行券をプレゼントして、トピ主家に食事に招けばよいのではないですか?

    お兄さんたちの金額の割り振りや役割まで決めるのはどうかなと思います。
    そして、お兄さんたちに声をかけて、トピ主さんの思う通りの金額でない場合はどうします?
    一人二万円にして、三人で六万円の旅行券にしよう!と二人に言われてもよいですか?

    もし、トピ主さんはどうしても三万以上の旅行券をプレゼントしたいなら、「私は○○円の旅行券をプレゼントするつもりだけど、よかったら兄弟で同額だしていっしょにしないか?」でもいいと思いますよ。
    それなら、「うちはそんなに出せないから別にする」とも言えます。

    とにかく、強要せずに声かけするだけならいいでしょう。
    あくまでどうするか決めるのはお兄さんたちです。

    お兄さんをとばして、お義姉さんに提案するのはやめましょう。

    トピ内ID:2530189484

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    兄ちゃんたちに積み立てをさせる、料理はあなた一人で

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    blank
    nande
    義姉さんたちにも「いつも両親と仲良くしてくださって、私は嬉しいんですよ」みたいなスタンスで来ていただく、ってのがいいんじゃないかなあ。
    基本、実子がやることで、それ以上は人間関係のよしあしが出てくる局面でしょう。

    料理は主さんひとりでやります、と言った方が無難。
    「持ち寄り」は期待してるだけで言うつもりはないでしょうが、さらに「手ぶらで来てくださいね」のほうがいいと思うよ。
    私が義姉だったら何か持って行くけど、期待されてるのが感じられたらあまりいい気持ちはしないかもしれない。

    せっかくのお祝いだから、気まずいものにならないよう、人に要求するのは最小限にしたが吉です。

    トピ内ID:3696410869

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    自分親のことに兄弟の配偶者は巻き込まない

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    blank
    めっこ
    既婚の兄弟がいますが、親のことに彼らの配偶者は巻き込みませんよ。
    プレゼントは自分たち兄弟だけでやります。
    兄弟たちが配偶者に相談して、結果何か手を貸してくれることになることはありますけど。

    持ち寄りの料理にしても、なぜ義姉たちに限定するのかがイマイチ理解できません(まあ家での役割上だということはわかるんですけど)。
    基本は兄たちが「うちからも何か持っていくよ」と言った上で、兄たちが各家庭でどうするのかを考えることでは?
    買ってくるもよし、義姉が作るもよし、兄が作ったっていいんです。
    なんでもかんでも最初から兄でなく義姉ばかりにスポットを当てる姿勢がなんだかなと思いました。

    ちなみにうちの弟夫婦は、弟と奥さんで作ってくれましたよ。
    実家でみんなで集まって食事したときは弟が食器を洗ってくれるし。
    私も「ここはあなたの実家なんだから、奥さんじゃなくてあなたが働け!」とお尻叩いてます。

    トピ内ID:7059498432

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    計画どおりにいかなくても

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    🐤
    aimu
    私はトピ主さんの意見に賛成ですが、他のレスの通り反対意見もあることをお忘れなく。

    うちは義母が今年古希を迎え、主人は男3兄弟なので、
    お嫁さん3人でプレゼントをしないかと私が提案しました。
    みんな義実家とは遠方に住んでいて、一堂に集まるのは正月の1~2日です。
    (ちなみに私は長男の嫁で、次男・三男の嫁はフルタイムで働らいている)
    もちろん家庭の事情もあるので、参加は自由と伝えましたら、
    一人は参加・一人は不参加。
    結局嫁2人でしました(不参加の嫁も了解済)。
    何となく「嫁一同」でっていう感じがなく、
    私的には残念な気がしましたが、これっばかりは仕方ありません。

    トピ主さんも、3家族全員で出来ないことも覚悟の上で、
    計画を練った方がいいですよ。

    トピ内ID:3617528713

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    まずはリサーチ

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    プレゼントの相場ってないようなもので、すごく個人の価値観が影響されます。私は、いろいろ贈り物をしあう家庭で育ったので、10万が高いとは思いません。実際、父の還暦祝いは10万×3家族の30万だったし。

    でも夫の両親に同じ程度の還暦祝いしようとしたら、「そんなにしなくていい」と言われました。夫の家庭は、誕生日もなれけばサンタさんも来た事ない家庭で。

    まずは、リサーチしてみて兄弟の考えてるお祝いがいくらぐらいのものか、過去に義姉の両親など似たようなお祝いがあれば、いくらぐらいの出費をしたのか、さりげなく聞いてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:7150433550

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    提案と言う名の命令・たかり

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    はっきり言って、義妹がどんなに良い提案をしてきても嫌です。

    小姑の存在はうざい!です。あなたにとっては、大切な親でも、お嫁さんにとっては、たまたま結婚した人の親です。いちいち、提案されても、結局は命令されているように感じて、不愉快です。

    お祝いって、命令されてするものではないし、気持ちなのに、小姑からの提案って、嫌だな。

    お祝いの金額は個人の考えで差が出ます。今から積立なんて、今からずーっと不愉快な気分が続くんですよ! 嫁にとっては!! あー、このお金があったらって思うし、なんだか集られているみたい。

    旅行券はあなただけで渡して、お兄さんたちはお兄さんたちの用意したお品で、別のが、後々禍根が残らないでいいでしょう。お兄さんたちが用意したお品に、あなたがいちいち品定めをする事も、絶対止めてください。

    お兄さん達から相談されるまで、口出しはしないでください。

    トピ内ID:2116787520

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    “提案”せず“相談”する

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    でん
    1家族3万3000円ね、お義姉さんたち、お料理1品ずつね、孫は折り紙ね、とポンポンポンと“提案”されたら、そりゃ、ご両親にお世話になってるし断れないけど内心面白くはないと思います。

    “提案”じゃなくて“相談”してはどうかと思います。もちろん実子であるお兄さんたちに。「還暦だよねー、何かしたほうがいいんじゃないかな」と。

    「おう、そうだな」「どうする~。そういえばお母さんが“一度海外旅行に行ってみたい”って言ってたし、旅行券なんかいいと思うんだけど」「おう、いいかもな」「いくらくらいかなあ~」「2人分かー」「10万円くらいかしら。1家族3万3000円だけど、今から毎月2000円も積み立てれば十分間に合うね」… みたいな。

    3万円っていきなり言われたらびっくりだけど、こういう流れなら載ってくれるんじゃないでしょうか。

    でも孫の折り紙はともかく、料理の依頼は困るかもです。人の家に料理を持っていくのって結構面倒だもの(最後の仕上げは? 保温/保冷は? 容器は? 盛り付けは?)。そこはデリバリーを頼むなり料理を頑張るなり発案者のトピ主さんが全部責任を持つべきだと思います。

    トピ内ID:2662378696

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