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    母が家を買うと言い出しました。

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    😨
    かきつばた
    ひと
    長くなりますが相談させて下さい。

    現在、実母と兄家族が同居して自営業をしています。母が自営の全てを握っており、兄も一緒に働いていますが実質給料は貰っていないようです。
    1階の住居部分(DKと6畳の和室)で、DKは母と兄家族が共用、6畳の和室が唯一の兄家族(兄・兄嫁・子供4人)の部屋です。2階(6部屋)は母1人で使っています。

    母と兄夫婦の関係は良好とは言えず、義姉のためにも家を出たら?と兄に言っていますが、経済的に難しいと言います。

    そんな母から突然、「家を買う事にした。もう兄夫婦が嫌だし家を出る」と電話がありました。
    仮契約の状態だが少しお金が足りないから私に貸したお金(200万ほど)を返してほしい。誰にも言わずに買うつもりだったけど私に貸したお金が必要だから私にだけは話した。との事。

    最初は、母のお金だし別に何に使おうが関係ない、と思っていました。兄家族が別居できるならいいじゃないか、と。
    そこで、「じゃあ今の家は兄にあげるんだね?」と聞くと、「兄になんかあげない。あんた欲しい?」と言われました。「いらない」と答えると、「じゃぁそのうち売るよ」と。
    (続きます)

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主:続きです

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    😨
    かきつばた
    それを聞いて(じゃぁ兄家族はどうなるんだ)と思い、やっと事の重大さに気付きました。
    足りないから私にお金を返せと言う時点で貯金を使い果たすと言う事。
    老後の蓄えに取って置くべきなのではないか。
    自営の経営は?
    誰にも言うな、と言われたが兄に相談するべきなのではないか、と。

    そもそもこの1500万のお金は完全に母のものなのか。
    数年前に父が亡くなった時には相続の話などは一切ありませんでした。母が全て管理していると思います。
    祖母が亡くなった時の保険金がおりる事になった時、書類に私のサインと印鑑が必要と言われました(兄と弟も言われたと思います)。私にもおりてくるのかな、と思いましたがその後そんな話は一切なく。ただその後に「今回の保険金には確定申告が必要」というような手紙が私宛てに来たので、私が受け取る分を母が受け取ったのかもしれません。

    相続などには全くの無知で、父や祖母が亡くなった時のこの状況(遺産や保険金の話がない)は普通なのか。
    今回の家を買う話は反対すべきか、口止めをされていても兄に話すべきか。

    助言など頂けたら嬉しいです。
    読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レス前だけど

    しおりをつける
    blank
    rika
    早く弁護士に相談して、母親が勝手に不動産の契約をする前に共有財産(お母さんとお兄さんで作った)を差し押さえたらいいのではないでしょうか?
    一刻を争うと思いますが・・

    それにしても・・・考えられません。

    トピ内ID:1874599765

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    兄家族は、生活費はどうしているの?

    しおりをつける
    💢
    その母むかつく。
    よ~く、兄妻は我慢していますね。
    とんでもない、母親だと思えてしまいます。

    いくら、実家の自営手伝いとはいえ何を糧に生活を。
    また、6畳の部屋に4人の子と夫婦?!

    家は、トピ主様がもらって売り払い、兄と半分に分けてあげて下さい。
    本当に、気の毒です。

    トピ内ID:0385734322

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    かあしゃん
    お母さんひどすぎます・・・。

    給料もあげない、2階の部屋は独り占めで6人で6畳で生活させる、(足のばして寝れなくないですか?)

    あげくのはてには気に入らないから裸一貫も同然で一家を追い出すなんて・・・
    お給料もらっていないなら当然貯金もないですよね?
    それともお嫁さんの収入が良いとか?

    お兄さんはそんなお母さん捨てて、他で働いて自立すればいいのになぜしないの?

    トピ内ID:0065716651

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    vv
    >兄も一緒に働いていますが実質給料は貰っていないようです。

    ありえないでしょ。
    生活できないし。

    それとも、家計も全部母親まかせ?

    行動力もあるお母様のようですが、ちょっとまわりを振り回すタイプでは?

    お一人で住まれるのは大賛成。
    でも、だったら、兄にちゃんとそれ相応の給料を払っていかないと。

    距離を置くのはとてもいいことだけれど、
    いままでよくしてくれた兄夫婦に 後足で砂をかけて出て行くような
    やりかたはいただけないですね。

    あなたはさっさと200万 親に返して、あとは兄夫婦と義母の問題だから
    まかせれば?

    ま、助言するとしたら「お母さん、あんまりわがままするとお兄ちゃんが
    かわいそうだよ」くらいじゃないの?

    トピ内ID:8426400502

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    相続、それに自営業、さらに嫁姑問題、解決すべき項目多数!?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    いろいろな問題が多くあって、どれから手を付けてよいのか判断に苦しみます。

    とりあえず相続に関しては、弁護士と相談して解決するしかないでしょう。
    母が、子供たちの分まで相続しているようです。(横領している?)
    保険金も受取人が誰なのか(法定相続人指定?)で、相続問題が発生します。

    自営業をしている建物も、兄の相続分が明確にあるのなら、母が勝手に処分できません。ましてや現在住居しているのですから、兄一家を追い出すことなど不可能です。

    トピ内ID:9558538338

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    これを、自営業自宅から、母親を叩きだすチャンスに

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    お兄さん、妻子がいるのに、母親の言いなりなんて、情けないですね。
    だから、母親が勝手を続けるんでしょうけど。
    自営業の不動産や商権の相続について、無くなったお父さまは、どうお考えだったのでしょう。

    相続に時効はありません。
    遺言が無く、相続人同士で協議がまとまらない場合、結局、法定相続分で分割することになります。
    母親以外の相続人全員が相続放棄の手続きをしているのでなければ、現在母親が管理しているものも、相続発生時にさかのぼって、資産内容を確定する必要があります。

    不動産の名義がお父さまのままなら、きょうだいで相談がまとまれば、お兄さんに相続させ母親の持ち分を買い取らせて、別居に持ち込むことができます。
    まず、法務局で登記簿を確認してみれば良いのでは?
    自営業についても、商業登記や商権など、代表者の名義替えをきちんとしないと、取引先などに迷惑です。
    司法書士か弁護士に、相談してみましょう。

    親とケンカするのはしんどいですが、世代交代のために通る道なのだと思います。
    母親の老後問題など含めて、きょうだいでよく相談して下さい。
    200万円は、相続問題が片付いてから清算しましょう。

    トピ内ID:2205704234

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    かきつばた
    早速のレスありがとうございます。
    第三者様の冷静な意見はとてもためになります。

    相続に関しては弁護士に相談、という意見が多いですね。やはりそのくらいしなければならない状況なのですね…。
    ちなみに私は相続する物があっても貰うつもりはありません。
    学生の時にかなりのお金が掛かってますし、自立した今、さらに貰おうとは思えないのです。私の相続分は全て兄家族に、と母には話してあります。
    そういう考えもあって、父の相続や祖母の保険金などを母が受け取ったんだな、と思っても「まぁいっか」と安易に考えてました。
    ちなみに私が借りている200万ですが数年前にすでに貯めてあります。母に「必要な時に言うからそれまで持っておいて」と言われている状況です。

    兄家族の生活に関しては続きにします。
    本当に、我が母ながら「えっ!?」と思う事が多すぎて、この文字数制限でお伝えするのが難しく歯痒いです…。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です:兄家族について

    しおりをつける
    😨
    かきつばた
    兄は元々ある専門的な事を学んでおり、その道に進みたかったようですが、長男と言う事もあり、結局はその道を諦め自営業を継ぐ事になりました。
    父が生きているうちは良かったです。母は父に完全に依存している状態で、父の意見が全てでした。
    父は兄にしっかり修行させて継がせたかったようですが、残念ながらきちんとものになる前にガンで他界。
    それからは母が実権を握り現在の状況です。
    兄は自営を手伝いつつ、自分がやってきた専門職を生かして稼いでいるようです。ただまだまだ不安定な収入。
    義姉は4人の子供を保育園に入れてから、独身時代に勤めていた会社にパートに行き、この4月から正社員になれたようです。
    そうは言ってもまだまだ子供4人を育てられるだけの目処がたっていないから出て行けないのでしょう。
    結局は兄・義姉が我慢して生活しているようです。
    義姉は精神的にまいって病院に通っているようで、可哀想で仕方ないです。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    話すべきと思います。

    しおりをつける
    😨
    ゆーな
    もし、あなたが200万を返すことで、契約になってしまい財産を使い果たしたとしたら、兄、兄嫁にもあなたも恨まれますよ。

    お母さんのほうがおかしいと思うのなら、兄夫婦に話すべきです。

    お兄さんとお母さんの二人の自営での稼ぎから出たお金を使ってお母さんが勝手に家を買おうとしているなら、手遅れになる前に止められるのは現時点あなただけなんですもの。

    もし、ここで200万を渡して後は兄夫婦とお母さんで何とかしてってなった場合、その後お母さんが介護が必要になったりしたときに兄夫婦は「おまえはお母さんの味方なんだからお前が見れば?」っていわれかねないんじゃないですかね?

    そしてお母さん、かなりお金にがめつい気がしますよ。
    新しい家を手に入れるためには兄夫婦が住んでいようが、容赦なく売却してしまいそうな気がしますけど。
    こじれる前に手を打ったほうがいいとおもいます・・・・

    トピ内ID:3354497578

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    全面戦争の前に

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    お母さんは、貴女を味方だと思っているんですよ。だから、お兄さんには言わないと思っている。もし貴女がお兄さんに報告したり、弁護士に具体的に相談に行けば、貴女から裏切られたと思うでしょうね。他人は無責任にアレコレ言うでしょうが、家族が全面戦争したとしても、何も得ることは無いですよ。

    お兄さん一家を家から叩き出すというのは、別の面から言えばお兄さんを自由にするという意味もあるのだから、いいかもしれない。ただ、お母さんは自棄になっているし、自分の現金を全て無くしてお兄さんに経済的負担をかけようとしているかもしれませんよ。

    お母さんにはお母さんの理由もあるかもしれませんよ。今は不景気だし、お兄さんは家業には熱心ではないのかもしれない。イヤイヤ遣っているのに腹が立つのかもしれない。実権を握ってきたのも、お兄さんでは任せられないという部分もあったのかもしれない。お父さんの残した事業を守るという意味もあったのかもしれない。

    お母さんは話し相手を欲してるのかもしれません。全面戦争の前に一度、ちゃんとお母さんの意向を確認したほうがいいと思います。全面戦争は最終手段です。

    トピ内ID:9956763710

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    お兄さん

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    貴女はお兄さんが大好きなのでしょう。そして、お兄さんはきっと優しい人なのでしょう。
    でも、第三者の目から見たらお兄さんは不甲斐なく映ります。お父さんがお兄さんを鍛える前に亡くなったのは、確かに不幸なことです。でも、彼は男であり、四人の子供の父親なのです。

    それにお兄さんは何も親から引き継いでいないわけじゃない。母親が実権を握ったとしても父親から家業をちゃんと受け継いでいる。家業に本腰を入れ、実績を作れば母親が何を言おうと自分が後継者であることを社会に認知させられたのじゃないですか? そうすれば6畳一間に家族6人同居などという過酷な話にもならなかったでしょう。

    いつまで経っても自ら手伝いという立場に甘えていたのじゃないですか? 専門分野と二束の草鞋を履いて、どっちつかずで家族を守れないという状況を引き起こしているのは、お兄さんにも責任があると思いますよ。

    貴女のお兄さんが好きというスタンスから一度離れて、お母さんを加害者、お兄さん一家を被害者という観念から離れて、冷静に自体を見つめてみたらどうですか?

    トピ内ID:9956763710

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    トピ主です。

    しおりをつける
    かきつばた
    引き続きレス下さった方、ありがとうございます。

    皆さんのレスを読み、関係悪化を覚悟にこれはもう弁護士なりに相談するしかないのかな、と思っていた中、タマさんの意見でまた冷静に考えております。

    あと、「兄が大好き」という意見もありましたが、残念ながら(?)大好きではありません(汗)
    嫌いという意味でもないですが、必要最低限の会話しかないような関係です。
    どちらかと言うと義姉との方が仲が良く、義姉の事、甥姪の事を考えての悩みであります。

    昨日から実家に帰ってきています。
    進展があるかと思いますので、またレスさせて頂きます。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すごい話ですね

    しおりをつける
    blank
    法律事務所職員
    法律事務所で15年ほど働いています。
    様々なご家庭の様々なご相談に乗ってきましたが、これはかなり異常なケースです。

    タマ様のご意見はもっともです。
    しかし、トピ主さんは早く弁護士に相談すべきと思うのです。

    弁護士を探し、話に行くのは実に面倒くさく、またお金もかかることです。
    敷居も高いでしょう。
    ですが、私にはトピ主さんがタマ様のレスを、専門家に相談に行かなくてよい言い訳にしているように見えます。
    タマ様のレスの通り、お兄様にも責任の一端はあると思います。
    しかしそれは、お母様の異常な行動(敢えて「異常」と言います)の免罪符にはなりません。

    家の話は確かにお兄様がなんとかすべきことかもしれませんが、お父様の相続の件はトピ主さんも当事者です。
    こんなことは人生に何度も起こりません。面倒でもお兄様と相談なさって、きちんと事の真相を明らかにするべきです。
    早く解決しますように。

    トピ内ID:7677604649

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    弁護士の依頼について

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    トピ主さんがこれを期に遺産相続の権利を行使しようというのであれば、私もすぐに弁護士に相談することをお勧めします。ただし、これまでのご発言でご自身は相続する意思が無いとのことですので、私はトピ主さんはご家族の揉め事を出来る限り縮小することが目的だと判断いたしました。その上で、現段階で母親の行動の目的、進捗状況、懐柔策が可能か、行動の違法性が認められるかどうかを判断した後の方が得策だと思います。

    現段階で弁護士を介在させれば、お母様はトピ主さんを敵とみなす可能性もあり、家族の中で孤立させ、自棄を暴発させる可能性すらあります。それよりも出来るだけ早く、お母さんの行動の目的や進捗状況などを確認する方が急務だと思います。極端な話、トピ主さんご本人が遺産を求めない立場であれば、何ら損害を被る可能性はありませんので、弁護士に相談すべきはお兄さんということになります。

    家族の中に弁護士のような他人を引き入れることは、お母様が引っ込みがつかない状況にすら追い込むことになります。もうどうにもなら無いのであれば、相談するしかないでしょう。でも、懐柔が可能であればその方が時間を稼げます。

    トピ内ID:9956763710

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    トピ主が不思議・・・

    しおりをつける
    blank
    アバウトすぎるやろ
    >今回の家を買う話は反対すべきか、口止めをされていても兄に話すべきか。

    もう仮契約のお金、払うところまできてるんでしょ?

    口止めされているから兄に話さない? ・・・馬鹿なんですか?
    まともに給料をもらっていない兄が、今後追い出されて
    家賃を払って生活していかなければならないかもしれない事態なのに
    「口止めされてるから」って・・・ ほんと 無知にもほどがある。

    あなたのように、自分一人の口を養えばいいお気楽トンボとはわけが違うんですよ。

    しかも義姉は、正社員になれたとはいえ 精神的につらくて
    病院通い。・・・いつ 稼ぎ手でなくなるか わからない状態だというのに。

    そんな母親を持ったのなら、あなたももう少し知恵を働かせて
    兄が不幸にならない協力くらい できませんかね。

    でも兄も稼ぎがないのに4人作るっていうアバウトさが、あだになってるよね。

    ま、一家で苦労すればいいんじゃない?

    この話に賢い人は一人も登場せず・・・ ですね。

    トピ内ID:3231936811

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    アバウトすぎるやろさん

    しおりをつける
    💢
    乙部
    >口止めされているから兄に話さない? ・・・馬鹿なんですか?
    >まともに給料をもらっていない兄が、今後追い出されて
    >家賃を払って生活していかなければならないかもしれない事態なのに
    >「口止めされてるから」って・・・ ほんと 無知にもほどがある。

    はあ、この辺のトピでは、「夫親は赤の他人」が常識のようですね。ならばいっそのこと「息子夫婦は赤の他人」と考える親が出ても不思議じゃない。何を甘えているのですか?

    まともに給与を得ていないといっても、「給与を払うほど売り上げに貢献していない」であれば当然の措置。コンビニのバイド代くらいしか出せない程度かもよ。いい年して、四人も子供作っておいて家族を食わせられない夫が悪い。

    そもそもこの辺のトピじゃ、夫親は赤の他人であり、その娘も赤の他人。夫親に介護が必要になれば、その娘である義妹が介護すべきという女性多いよね? なのに長兄が親から嫌われれば、情報や手助けをしなきゃ、無知であり馬鹿ですか? ずいぶんとご都合が宜しいようで。

    もう少し、嫁なら夫親と上手くやっていけなかったんですかね? 稼ぎも無いのに。

    トピ内ID:8899651583

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    アバウトすぎるやろさんに同意です

    しおりをつける
    😠
    zemo
    乙部さん、
    >「息子夫婦は赤の他人」と考える親が出ても不思議じゃない。

    そりゃ、家業を手伝っていないならその意見もありでしょうが、
    母親は、家を一軒立てられるくらいもうけているのに 息子には
    給料 払ってないんですよ?
    これ、甘え??(あなたがその息子の妻なら平気??)

    私も、この場合 のんびり小町に相談しているトピ主さんが
    “口止め”なんか いまさらって感じで ちゃんと兄に報告すべきだと
    思います。

    それに、その家業を手伝うというのも辞めて、ちゃんと他で
    就職することをお勧めしますよ。

    兄はまだ母親が、「それでも家賃なしで家には住まわせてくれるだろう」と
    思っているからそこで我慢してるんですよね。

    これでいきなり追い出されたら、多分 お嫁さんの精神のほうが
    持たないと思う。

    乙部さんのようなのんびりした意見じゃ 何もかわらないですよ。

    仮手続きも始めている母親なら、いつ実行に移すかわからない。
    切迫した状態だと思いますけど。

    なので、アバウトすぎるやろさんの意見のほうが ぴったりきます。

    トピ内ID:4403271957

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    確かに急がないと 大変かもね

    しおりをつける
    blank
    金魚
    普通の親なら、乙部さん程度のアドバイスでもありなんだろうけど
    この親、ちょっと違う・・・ そんなのんびりと理想論 語ってる場合じゃないよね。

    多分普通の親なら、なんだかんだいいながら自分だけが新しい家に出て行って
    残った家は息子達に今までどおり住んでもらうだろうけど
    この親、超ヤバい匂いがする~~~

    “私を不快にしたものは容赦ないわよ”みたいな。

    なんか兄夫婦とうまくいかなかったいざこざでもあるんじゃない?
    でないといきなり本当に家なんか買わないって。
    で、そこまでの決心したってことは恨みの気持ちもあるんだろうから
    兄夫婦に思い知らせてやろうって魂胆、みえみえ。

    危ないじゃん。いきなり出て行けって展開になったら。
    子供1人くらいなら、夫婦でいくらでもやっていけるよ。
    でも4人って作りすぎ~~~

    ねぇトピ主さん本当に解決する気 あんの??

    なんか結局他人事(兄だろうが)みたいな感じに受け取れるんだよね。

    トピ内ID:7638385540

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    もう少し補足を!

    しおりをつける
    blank
    クルークル0-
    整理してくれないとわかりませんよ


    今は母と兄の別居については触れません
    母が家を買ったら強制的に別居になりますから

    問題は
    母が一人で自営できるかと言う事
    家のローン(決め付けて申し訳ありませんが200万のみ足りないと言うことは考えにくいので)を払うだけの利益あるのか?

    兄は
    労働を物資でもらってたという解釈だと
    →家賃(築何年?場所は?1DKだから10万くらい?)+光熱費(家族六人で1.5万くらい?)+食費(別かな?)+雑費(別?)


    別居になると当然お金を稼がなくてはならないので、母の手伝いはできませんよね?


    兄一家にとっては良いきっかけになると思いますが、母がどこまで考えてくれているのか・・・

    勝手な憶測で申し訳ありませんが、
    母一人で成り立つとは思えないので、自己顕示欲の強い母に気を使っている兄が「手伝っている」と言うことにしているのではないかと心配です。
    つまり、兄がいないと自営が成り立たない。

    そうなると、
    母⇔兄喧嘩
    母→一人で自営
    母→自己破産
    母→借金を持ってトピ主に泣きつく

    笑えません

    トピ内ID:9324651345

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    トピ主です。レス遅くなり申し訳ありません。

    しおりをつける
    😨
    かきつばた
    ずいぶん間があいてしまいまして、レス下さった方々、申し訳ありません。

    2日間実家に帰り、自宅に戻る際、姪っ子(兄夫婦の長女)が「夏休みでどこにも連れて行ってもらえないから暇だ」と言うので、「じゃぁ私と一緒に帰ろっか」と冗談で話していたところ、母と義姉が「連れてって!」と即用意をしてなぜか連れて行く事に。(自宅は実家から電車や新幹線を乗り継いで5時間ほど掛かります)
    そして自宅に着くと携帯が壊れる、という状況にもなり、なかなかレスができない状態でした。

    携帯も修理をし、姪も約10日間の滞在の末、迎えが来て帰りましたので落ち着きました。

    ちなみにどなたかが「トピ主は自分だけの食いぶちを稼げばいい…」(すみません、言葉は違うと思いますがこのような内容だったような)と書かれてましたが、私の事は書いていませんでしたね。すみません。
    私には夫と子供が1人おり、実家とは遠方に家があり、実家に帰れるのは年1~2回程度です。
    ですのでなかなか私が積極的に母と兄夫婦の間に踏み込めない状況ではあります。
    いつも突然母から電話があり一方的に用件を話して切られる、という感じです…。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    かきつばた
    いくつかの質問にお答えします。

    まず、兄に4人の子供がいる事について。
    元々は1人でした。義姉は子供は2人にする予定だったと話してました。その後無計画に4人まで増えたわけではないのですが…、結果的に一気に4人です。
    減胎などの選択肢もあったわけですが、これはもうそこにある命の問題ですから、誰にも責められないかなと思います。

    口止めされたからと言ってのんき過ぎる

    これに関しては、母から家を買うと電話があり、さぁどうしようか、と悩んでいました。
    で、たまたま近く実家に帰る予定になっていたので、帰ってからきちんと話そうと思いました。
    しかし、いざ帰って母に「兄に黙ってるのはおかしい」と言うと、「兄には話してるよ。当たり前でしょ。好きにしたらって言ってたよ。」との事。
    はぁ?と思いました。口止めしたよね?と。
    でも母にはよくある事です。「あっそう…」としか返せませんでした。
    もちろん義姉にも話はいっていると思います。
    こうなると、私は結局何も出来る事はないんじゃ…と思ってきています。

    トピ内ID:5602846569

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    じゃあほっとけばいいじゃない

    しおりをつける
    blank
    piko
    あなたが心配するほど、親子の関係は悪化しているようにも思えません。

    ほっておけばいいことでしょ?

    結局、年に1~2回しか帰らないあなたが、
    小町に相談して、何かがかわるとも思えません。

    兄夫婦と親のことは、あなたが口出しすることではなさそうですね。
    ほっておけばいいことです。

    トピ内ID:0972847204

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