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    大学院生の彼との付き合い方

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    harumi
    恋愛
    20代後半の会社員(女)です。
    東京で大学生をやっていた頃から付き合っている彼がおり、
    彼はそのまま大学院(文系)の博士課程に通っています。

    私は院には行かずに就職し、
    最初は郷里(地方)の支社へ配属。
    遠距離での付き合いになりました。

    郷里と同じ地域でもう一度転勤があり、5年が経ったところで
    今年の春からやっと都心の勤務になりました。

    彼とは数ヶ月に一度、私が上京して会っていましたが、
    いざ5年の月日を経て、週に何度も会える状態になってみると、
    彼の発言や行動が、大学生時代とはだいぶ違っていることに気づきました。

    以前は二人でばかなことを言って笑い合っていたり、
    休みには映画館や美術館に行って楽しんでいたのですが、
    今では私が何かを言うたびに
    「それは○○○の○○○というやつだよ」と
    私には分からない研究者か何かの説を引き合いにだして、
    上から目線で解釈をしてきます。
    映画にも美術館にも、つねに難癖をつけています。

    私からすれば、自分が楽しんでいるものをばかにされているようですし、
    そもそも何を話してもばかにされているような気がして、
    なんだか気分が悪いです。

    とりあえず「ふーん」といって話題を変えるのですが、
    またすぐ同じことになってしまいます。

    たまに仕事の話をすると、
    明らかに機嫌が悪くなって彼から話題を変えます。
    彼は親のスネをかじってバイトもしていないので、
    働いている私に引け目があるのではないかと思います。

    昔の彼は楽しくて大好きでした。
    でも今の彼とは会話が楽しくありません。

    彼とはこの先、かつての楽しかった関係になるのは無理なのでしょうか。
    大学院生と付き合うのは、こうした「上から目線」「解釈ばかり」
    の会話に、ついていける人でないとダメなのでしょうか。

    トピ内ID:5595048756

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    大切に

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    中年
    いわゆる中高年の大学院生です。20代を振り返ることができる年齢であることから1、また、大学院で学ぶ立場であることの二つの立場から2、書きます。

    1大学時代から何十年も経って、なんでもないことに気が合うということがどんなに大切かがわかってきました。大学時代のお二人が楽しかったという様子から、大切にすべき相手だと思います。

    2大学院での勉強は自分で選んだとはいえ辛いものです。学位を取らなければいけないというプレッシャーが高いし、就職のことまで考えると不安です。まして好きな女性が立派に仕事をしていたらなおのこと男性として自信を持てません。それから、ついつい理屈っぽく解説するのは、論文を書くことが日常なためです。論文を書くとは、新知見を説得力ある言葉でのべるということなので、その思考パターンで話してしまうのです。頑張っている証拠です。

    せっかく出会った気の合う人なら大切にしてください。相手の置かれた状況に柔軟に対処することは自分の成長にもなります。遠距離という状況を超えたほどお互いが必要な人なのではないでしょうか。

    トピ内ID:0981740723

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    院生も色々

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    🐤
    ことり
    こんにちは。私は現在修士課程に通っています。
    多分野の院生と知り合いですが、基本的にくだらない話をよくしていますよ。
    私見では、修士より博士の方が多少議論好きの人が増えるような気がしますが、くだらない話も多いです。

    ところで、「働いている人への引け目」がある院生は多いと思うんです。
    しかもトピ主さんの彼は、文系の博士ですよね。(分野にもよりますけれど、)文系の博士って特に、なかなか卒業できないし、卒業後も安定した将来が待っているとは決していえないので、将来の自分の経済力も社会的地位もすごく心配になるのはよくあることだと思います。
    「男の自分がこのような状況の中で、彼女は立派に働いている」ことに嫉妬したって不思議ではないような気がします。

    もし「彼女より自分の方が下」と感じているとしたら、自分を保つよりどころは、知的っぽい会話ができるところなのかもしれないですね。

    彼が自信を取り戻したら、昔のような楽しい会話が戻ってくるかもしれませんね。
    でも、すぐにそうなれるかというとハテナ?なので、しばらくはトピ主さんが辛抱強く待つ覚悟が必要が出てくるような気がします。

    トピ内ID:8836606330

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    社会に出ればまた変わる

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    🐴
    音楽隊
    大学院生の彼というよりは学生と社会人のカップルだからかも。
    ただみんながみんなそうではないと思いますよ。

    私も同い年の夫が院生で私は社会人での出会いだったのですが
    もう忘れちゃったけど多少はウンチクを聞かされたかも、でも気分が悪くなった覚えはないから素直にへぇーって聞いていたのかな。

    ただいつも感じてたのは社会に出てない分子供というか
    あーわかんないよね~と思うことはすごく多かったです。
    実際就職1年後くらいの夫の発言にあーやっとそこに来たかみたいなことも思ったりしました。

    トピ主さんは5年も先に社会に出てるのだから彼としては得意分野でいきがりたいのでしょう。
    仕事の話なんて聞きたくないでしょうね。
    一生懸命背伸びしてる彼の気持ちを察してあげては?

    彼は大学に残るのか外部に就職するのかわかりませんけど
    それなりのところに行けば周りはみなそれなりだし、
    同じ立場になったトピ主さんに虚勢を張る必要もないから今の態度も変わると思いますよ。

    トピ内ID:1146550052

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    女性の立場から見ると・・・、

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    嫁側
    私の夫や親・知人の場合ですが、
    やはり”自分の妻には尊敬して欲しい”との気持ちからか、
    時々、難しい事を言ってました。

    仲がこじれるのは、女性の方が仕事が出来る、稼ぐとなった時、
    男性側が自尊心が保てないのか、(博士を取ったからといって億万長者にはなれないので)ギクシャクとして、離婚した方もいらっしゃいました。

    それと、上から目線や解釈ばかり言い出す人は、
    大体、自分に自信の無い人です。
    主さんを馬鹿にするのも、そうしないとプライドが保てない、
    彼は今、かわいそうな状態です。

    女性側が会話についていっても、もっと自信をなくすので、
    そこそこ付いて行って、日々彼を尊敬し理解してあげる事が、
    彼の緊張した疲れた心を癒すので、仲良く暮らせる秘訣かと思います。

    博士を取っても、未来は皆が教授になれるとは限らないので、
    自信を持って暮らしてる人は少ないと思います。

    だから、女性側は尊敬と理解を前面に示して、
    自分のキャリアは表に出さない、
    彼に、自信を与える態度を示し続ける事が、
    楽しく暮らせる秘訣だと思います。

    トピ内ID:2225595763

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    自分のことみたいで…

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    yoko
    当方美大の大学院生です。
    私が院生で、彼が会社員です。主様と逆の立場ですね。

    わたしもついつい、そんな発言をしては、パートナーの気分を害してしまいます。
    文系学級肌の人は話したがり屋さんです。
    勉強したことは、ついつい喋りたくなってしまうのです。

    「俺と行くより、もっと話せる人と見に行った方が楽しいんじゃない?」
    「俺が言うことは、素人すぎて全部ダメなんだね。」

    このことばでやばいと気付きました。

    ちなみに私自身の気をつけていることは、
    「あの作品がどのようによかった」と言わないようにすることです。
    語り始めたら止まらないからです。
    「あの作品がきれいだった。」「楽しくなっていい作品だね。」
    で止めるようにしています。
    あと、なるべく美術作品は一人で見に行くようにしてますね。

    そもそも、芸術学的な善し悪しと、好き嫌いは別問題です。
    わかる、わからない、なんて本来いりません。
    それでも「つい」が出てくるのはもう治らないと思います。

    まずはあなたが辛い思いをしていることを正直に話してみては。
    旅行や食べ歩き、スポーツなど、別のデートをするのも手ですよ。

    トピ内ID:1634940029

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    主さん頑張って。

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    blank
    未来
    文系博士にいる院生(女、31才)です。「yoko」さんのおっしゃるように、年々、理屈っぽく、社会を批判的にみている自分に迷いを感じています。

    確かに「中年」さんがおっしゃっているようにプレッシャー(就職できない)があり、「ことり」さんがおっしゃるように本格的に働いている方に対して引け目がある人が多いです。
    ですが、パートナーとうまくいっている(そういう人はたいてい研究でもうまくいっている)男性は、確かに本来理屈っぽいのですが、パートナーに対しては、彼女が働いていることを尊重し彼女の話を聞いて彼女が“素人”っぽい考えを持っていることを楽しみそこから学んでいる人が多いです。と、いいますか就職して(非常勤にしろ)大学で教えることになれば“素人”を相手にしなければならないのです。自分のこだわりを押し付ける教師は最低ですから。そこをわからず、主さんを批判する彼は、(厳しいですが)一時的に自分を見失っているか、将来性がないかどちらかだと思います。

    どちらかを見極めて、対処された方がよいですね。まだ20代後半ですから、まだまだよい方はいらっしゃいます。頑張って。

    トピ内ID:3141998494

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    みなさま、ありがとうございます。

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    🛳
    harumi
    どのアドレスで登録したのか忘れてしまい、
    きちんと「トピ主」と表示されるか不安なのですが(汗)トピ主です。

    あたたかいご意見をありがとうございいます。
    こんな小さな質問をしてよいのか迷ったのですが、
    具体的なお話をうかがうことができて、相談して良かったです。
    まとめてのお返事になりますが、みなさまに深く御礼申し上げます。

    いろいろなご意見を拝見して、
    彼がこれからどのような働き口を得ることができるのかが
    今後の関係を改善していくための
    ポイントになるのかなと思いました。

    音楽隊さんがおっしゃるように、
    社会経験のない彼に対して
    「わかってないな~」と思うことは多々あり、
    自分の仕事の相談ができないのもストレスになっていました。
    (なんでもかんでも愚痴ってしまうのも問題なので、
    「愚痴らない」訓練にはなっているのですが。。。)

    彼が今後、きちんとした仕事につくことができれば、
    変な焦りや虚勢もなくなるかもしれませんし、
    私のほうでも、もっと彼の態度を尊重できるのかもしれません。
    (つづく)

    トピ内ID:1379191580

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    つづき。

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    🛳
    harumi
    私のほうにも、どこかで彼にたいして
    「まともに働きもしないで、偉そうなことを言わないでよ!」と
    いらいらした感情をもっていたんだと思います。
    好きだから、尊敬したいけど、しきれない。。。という苦しさがありました。

    私がもっと柔軟に、相手が苦しいときにも
    尊敬してあげられる、器の大きさを持っていればよかったのですね。

    未来さんがおっしゃるように、
    彼が私の素人ぶりを楽しんでくれれば嬉しいですし、
    仕事をもつことで、余裕がでてくることを期待したい一方、
    それが実現するまで待てるのだろうか、という気もしています。

    もし、私が態度をあらためて、相手をもっと大切にできたとしても、
    あと何年も彼が定職をもつのを待てるのか。。。
    そろそろ30代なので、子どものことも考えたい年頃です。

    彼の研究分野はマイナーなほうだそうで、
    40代で仕事にありつければ大成功だよ、と
    以前彼が言っていました。

    私の稼ぎはそこまで多くないですし、あと10年も待てないかもしれません。。。
    もう少し、考えてみたいと思います。
    みなさまありがとうございます。

    トピ内ID:1379191580

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