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    😨
    かんぽ
    恋愛
    付き合って1年半の彼氏がいます。(私26、彼氏39歳)
    付き合い自体は順調で楽しく過ごしています。

    最近、家族で使っていた車が壊れ新しく車を買うことになりました。その車は主に妹が出勤に使っていたので、新しく車を買う時には妹名義で買おうと思っています。しかし、新社会人の妹は貯金も思う様に貯まっていません。家も援助をしてあげられる経済状態ではないので、私がこのたび援助しようかと思っています。
    当然、車はキャッシュで買った方がローンも組まず利子もつきません。
    私がキャッシュで買って、その後に妹からローン返済分くらいを月々に返してもらう予定です。
    甘やかしすぎ。妹がローンを組めばいい。と思われる方もいるかもしれませんが、高い利子を払うことを考えれば私が払うのもアリかなと思います。
    3年ローンを組んだとしても車ですから途中で修理などで急な出費も考えられます。その時、貯金もままならない若い妹では不安があります。

    家族ですのでこのやり取りに何も不満はないのですが、100万単位の出費です。このお金はいつかの結婚資金に貯めていたものです。彼氏とはそのような話は出ていません。
    でも彼の年齢を考えると早く将来について話がしたいと思うようになってきました。
    いざ、結婚と言っても家からの援助はないので、すべての費用を自分で賄えるように貯えていました。
    そのお金を今回出すわけです。殆ど無くなると言ってもいいです・・・。
    まだ車の成約はしていないので、成約する前に彼氏とこの事を話し合っておくべきなのかと迷っています。彼氏からしたら、人の家の事だし喋らなくても関係ないかなって思ったのですが。

    まとまりない文章ですが、アドバイス戴けたらと思います。

    トピ内ID:3100452467

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    その前に…

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    おばさん
    妹さんが使っていた車はご両親名義だったのですか?
    保険や税金もご両親が払っていたのですか?

    正直…妹さんが使用するなら本人がローンを組んで買うべきだと思います。
    もちろん保険や税金も。
    中古車の軽じゃダメなの?


    彼に話す必要があるか…結婚を考えているなら貯金はなく親の援助もないから結婚式に出せるお金はない…これは伝える必要ある気がします。


    ちょっと甘いかなぁと思いました。

    トピ内ID:6550464405

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    相談してもいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    絶対言わないとダメ!とは思いませんが
    それ程大きな金額ですし、そもそも結婚の為にと用意していたお金なら
    事後報告よりも、事前に伝えておいても良いと思いますよー

    もし彼がトピ主さんが思うよりも早い段階で結婚を考えていたりしたら
    困っちゃうかもしれません
    彼からしたら彼女の家の事ですし、全く関係ないとは言えないかも?ですよー

    トピ内ID:2090514412

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    彼氏と結婚式する予定なら

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    🐷
    十六茶
    結婚式資金で貯めてるならダメでしょ。


    彼氏に結婚資金をほとんど払わせる気?


    自分勝手ですね。



    100万ちょっとしかお金ないなら車は我慢するしかないです。維持費もガソリン代も高いし。


    妹のボーナスが入ってから、考えたらどうですか?



    車って絶対に必要ですか?田舎暮らしじゃなければ無くても何とかなります。

    トピ内ID:1540166413

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    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    🐶
    aki
    既婚男性です(10年前、2児あり)。
    お気持ちわかります。
    でもね、お金を貸すのあげるぐらいの気持ちでなとダメですよ。
    そのお金って、結婚資金で貯めていて、貸すとほとんど手元に残らないのですよね。
    妹さんは、そのお金の大切さを知っているのですか?
    生きるか死ぬか、病気等で必要なお金なら、当然ですが、車って動けばいいのですよ、なにも新車の必要はありません。
    金利だって、びっくりするほど高くないですよ。
    もし逆の立場で、彼氏が、弟に結婚資金のほとんどを貸すと言ったらどうしますか?

    結婚で新生活するのっていろいろとお金かかりますよ。
    彼氏は39歳でお金と2千万ぐらい貯金あれば、問題はないですと思います。

    トピ内ID:7266236968

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    妹さんの為にならない

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    blank
    トマト
    自分がメインで乗る車ですよね?
    そこまで甘やかす意味が分かりません。
    親がするならまだしも
    姉であるあなたがそこまでやるのはやり過ぎです。
    自分がお金を払った車だから大切に乗る
    洗ったり掃除したりマメに世話したりするもんじゃないですか?
    それが払えないなら払える範囲内の中古車なら身の丈に合ってますよ。

    トピ内ID:4981456876

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    軽く話してしまえば?

    しおりをつける
    みかん
    普通のお話として彼に話してかまわないでしょう。
    私なら話します。。問題ありますかね。。

    彼もそれなりに貯蓄もあるでしょうし、あなたを頼りにするような年齢でもないでしょう。年の差も考えて。

    結婚云々もそのうち出てくるでしょうから。その時に貯金が無いのという話をするよりは、今話した方がいいと思いますよ。

    そこで彼の反応を見ればいいのではないですか?
    反対されることは無いと思いますよ。
    結婚されているわけではないですし、貯金をどう使おうとあなたのものですからね。それをとやかく言われることは無いと思います。
    妹思いの優しいお姉さまと思ってくださると思います。
    ただ、姉妹でもきちんと返済はしてもらわないとね。
    身内だとどうしても甘えてしまいますから。
    それが守れなければ止めたほうがいいかなと思います。

    トピ内ID:4059687197

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    いいえ。あなたの問題です

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    彼に話す必要は全く有りません。

    問題はそこではなく
    あなたが貯金を出す、その事自体です。

    止めた方がいいです。
    >高い利子を払う
    >ローンの途中で出費があるかも
    解らなくはないですが、それは<妹さんの問題>です。

    社会人に成り立てで車出勤をする、そのために車を買う、という事は<そういう責任を負う>という事です。

    それを「気の毒だ」「心配だ」「損だ」等と周りが手を出す=お金を出すのは<甘やかし>です。

    それは<あなたの問題>です。

    あなたの貯金は、あなたが一生懸命働き、浪費もせず、真面目に貯金してきた<あなたの財産>です。
    これは<彼>のもので<妹さん>のものでも親御さんのものでもありません。
    誰に話す必要も無いし、あなたが<あなた>のために使えばいいのです。

    「そんな事をしたら‘冷たい’と思われる」と恐れていますか?
    ではお聞きします。
    あなたが家を買おうとして、その頭金に妹さんが一生懸命貯めた貯金を当てにしますか?
    出してくれなかったら「けち」「冷たい!」って思いますか?

    もしそう思ったら‘思う方に問題がある’のです。

    トピ内ID:5222280792

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    ない袖はふれない

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    blank
    サモンロイド
    話す必要はないと思う。

    しかし、無い袖はふれないのです。
    それをすると貯金が尽きるのでしょう?
    だったら、無い袖の範疇ですよ。
    無いなら、諦めるよりありません。
    お金は捻出できなくとも、通勤手段は
    なんとでもなるでしょう?
    バスや電車。交通機関がなければ自転車に徒歩。
    わが社にも通勤1時間以上かけて雨の日も自転車で
    出社されている女性はいますよ。
    なんでも「可哀想」と手をかすことが良いとは思えません。

    援助とは、余裕のある人間がすることです。
    それをすれば貯金がほぼなくなる人は、援助する力の
    ある人ではありません。そこですってんてんになったら、
    次に何かあれば誰がお金を捻出するのです?


    彼には言わなくて良い。
    でも、そんなことより無い袖を無理矢理ふろうとしている
    主さんが気になります。
    結婚資金といっても、入籍だけならかかりませんよ。
    かけようと思えばかけれれるだけで。
    引越し資金などで100万くらいはいりますが。
    自分の都合を捻じ曲げてまで無い袖をふる姉妹関係は歪だと
    私は思います。優しさと甘さは違うよ。

    トピ内ID:7372632801

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    ローンを・・・

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    blank
    JinRock
    組むべきだと思います。

    妹さん思いのお気持ちは判りますが、トピ主の結婚資金をつぎ込むと、その一回り以上年上の彼氏と結婚するタイミングがかなり遅くなるのではないでしょうか。
    最もトピ主の年齢からすれば、まだまだ結婚は先のことだと踏んでいるのかも知れませんね。

    でも何も話さないでいて、その彼が結婚を急ぎだしたらどうするんですかね。

    トピ内ID:4952920489

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    他のレスでもありましたが

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    blank
    26男
    100万単位の車でないといけない理由があるのでしょうか?

    中古で安い車を探せば,車種は現行の2,3世代前とかになりますが「100万単位の出費」にはなりません.インターネットで調べてもいくらでも出てきますよ.
    社会人になりたての時自分が買った車は上記で全部込みで26万でした(2年前).その後,割とすぐに訳あって仕事をやめたので,100万とかの新車に手を出さなくって本当によかったと思ったものです.
    社会人になりたてというのはまだまだ不安定だと思うので,安くあげるに越したことはないと思うのです.

    妹さんのことが心配な世話好きな良いお姉さん像が浮かんできますが,やはり少し甘やかし過ぎかなと思いました.トピ主さんの気持ちも汲みつつ,痛みを最小限にするには,安い中古車を買う,のが妥協点ではないかなと思いました.

    額が大きくなければ彼氏さんに相談するかしないかで悩むことも無いのではないかと思います.

    トピ内ID:8243313154

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    軽く話しても良いかも。

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    blank
    excelion
    必要はないです。

    自分が彼氏なら、「そっか、なに買うの?」「保険はちゃんと入らないとね。」くらいしか答えられない気がします。


    でも、相手の年齢ではなく、主様の気持ちとして結婚を考えていたんなら、
    「実は貸すお金、昔からちょっとずつ溜めてたんだ。ほら、一人暮らしとか、結婚とか何かあった時のために。まぁ、今回で0になっちゃったけどね。」
    くらいのジャブを打っても良いかも。

    でも、「俺との結婚は考えてないんだ」って受け取り方も出来るか・・・。


    逆プロポーズくらい踏み込んで良いなら、
    一通り妹に貸そうかなって話をしてから、
    「ただ、そのお金結婚資金として溜めてたんだよね・・・。私の人生設計によっては、ローンでも組んでもらおうとも思ってるんだけど・・・。」

    ちょっと、重たいですかね・・。


    もしくは、単に「妹がお金ないから、お姉ちゃんローン組んであげるんだ」程度でおさえる。


    自分もまとまりのない回答になってしまいました。

    トピ内ID:0256326832

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    ありがとうございます。

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    かんぽ
    お返事ありがとうございます。
    皆さんのお返事を見て、自分を客観的に見ることができ少し冷静になれました。
    ローンは妹に組ませ、返済させることにしました。最初はお金を出すと言っていましたがやはり両親が心配をしてきました。
    いずれ彼と結婚話が出た時、私達は何もできないからせめて今まであなた(私)が貯めてきたお金を今使わず、要る時に使いなさい。と言われました。
    昔から世話しすぎの所があったので、私自身・妹自身のためにもその癖を直さなければと思いました。
    お返事を下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3100452467

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    訳分からないです。

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    blank
    みか
    家族の誰もお金がないのに、キャッシュで車を買う必要はないのでは?
    車所有自体、ぜいたくな気がしますが、妹さんは電車通勤ではダメなのですか?

    結婚をひかえている貴方の貯金を全て車に使うのは、どうみてもおかしいでしょう。
    お金の使い方があらい印象を受けます。
    どうしても援助したいという事なら、30万くらいが妥当では?
    親は貴方の行動に何も言わないのですか? だとしたらこれも問題です。
    適齢期の娘には貯金は持っておくように諭すものです。
    親が結婚にあたって援助できないなら尚更です。

    車購入の話を今の状態で彼にする必要はないとは思いますが、
    結婚話が出た時に、貯金ゼロだと、人間的な信用度は落としますよね。
    今まで、働いていて貯金ができない人間という事ですから。

    また、貯金ゼロの理由が、妹の車の購入となると、これも問題ありだと思います。
    実家の要求でほいほいお金を融通しそうなけじめのない印象。
    タカリ気質の家族と思われてもしょうがないかも。
    結婚資金は彼に全額負担してもらうつもりですか?

    トピ内ID:4846959154

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