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    義妹が妻に依存し過ぎで困っています。

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    😠
    Solwih
    ひと
    私と妻は約1年前に結婚して私の実家近くのアパートに住んでいます。

    妻は結婚する前は今のアパートから約1時間の所に妹と2人で住んでいました。

    しかしその間妻が炊事、洗濯、買い物など全てやっていたようです。
    妹は仕事へは行っていますが、ひきこもり気味で他に友人などはいません。仕事以外はゲームばかりしています。
    また、両親ともあまり仲良くないようで、姉である妻だけに心を開いているようです。

    そのような状態なので、結婚する時は妹は猛反対していました。
    もちろん他の家族は皆祝福してくれていたので、無事結婚はできました。

    それ以後、妹は月に1度くらい私が仕事の日にウチに来て、妻とゲームをしたりしています。
    その時に、冷凍食品などを妻に頼んで大量に買い込み生活しているようです。

    しかし、今度は転勤願をウチの近くに異動になるよう出したのです。
    私は週に3日ほど夜にバドミントンに行っていますが、その間に来て妻に食事を作ってもらおうと考えているようです。
    更に朝も起こして欲しいとか、朝食を作りに来て欲しいとか言っているようです。

    妻も毎日じゃなければ良いなどと、軽く考えていますが、
    妹に手を取られれば、少なからず生活に影響が出るはずです。

    妹を自立させる。もしくは遠ざける方法は無いでしょうか?

    トピ内ID:0122266334

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    どっちもどっちです

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    パル銀
    妹が自立する、これ当たり前でありあなたの気持ちもごもっとも。
    でもね、あなたが不在の時に実妹の面倒を見るのがなぜそんなにダメ?
    あなたは週に3日も趣味のバドしてるんですよね?
    あなたが趣味でいない間のことまで妻の行動を束縛したい?
    ちょっとわかりません。

    これがあなたが在宅時までたびたび訪れ、ご夫婦の生活に支障をきたしているならわかりますが、奥様が妹の面倒をみることで実際あなたにどんな不具合が出てるのですか?

    妹さんもあなたも奥様を便利に使い、おもちゃを取り合っているだけの気がします。

    まあともあれ妹さんもいい年なんですから奥様もいつまでも甘やかさず、妹さん自身の為に躾ける必要があるとは思いますがね。

    普通は自分の不在時の嫁の行動にまで目くじらたてたりしませんよ。
    あなたも奥様への束縛(依存)が強いと思います。奥様はそういうタイプ(妹さんとあなた)に好かれる・頼られる人なんでしょうね~

    トピ内ID:7685091503

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    うるさい義兄かも

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    たぬ
    トピを読んで最初に思ったこと。
    新婚なのに週に3日も、趣味のために夜出かけるような夫に
    留守中のことを口出しできるかな?

    あなたの稼ぎを妹に使われるのがイヤとか
    夫婦の時間に割り込んでこられるのがイヤ、というなら同情もするけど。

    どこの家族にも多かれ少なかれ問題がある人はいます。

    私は、義妹さんがどこに住もうと、
    姉を頼らずに自立するためには時間がかかると思います。
    しかし、現在仕事には就かれて、何とか経済的には自活されてる点は
    もっと評価したほうが良いのではないですか?

    そして奥さん本人が、妹さんの将来について疑問をもち
    自ら誘導していくようになるよう、
    あなた自身が余裕を持ったらいかがでしょう。

    あなたの実家近くのアパートに住む事で、「嫁」扱いで
    奥さんの身内とのつながりを切りたがっていのかと感じました。

    人間の関係は作る時間と同様、離すのにも時間が要ると思います。
    様子を見ながら適切なアドバイスが有効なのでは?

    トピ内ID:4434234049

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    バドミントンの間は可

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    🐤
    lili
    私も彼の妹が家事もろくに出来ず兄べったりで、結婚したらどうなるんだろうと頭を悩ませているので、お気持ちはわかります。

    ただ、妹さんは転勤願を出して異動できるくらいなら正社員で働いていらっしゃるのでしょうから、引きこもり(気味)と決めつけるのはどうでしょう?

    朝起こせだの朝食作りに来いだのは何様だって思いますが、トピ主さんが仕事の日やバドミントンの日に姉妹で会うのは文句を言う資格はないのでは。トピ主さんの家なのでしょうから「家主の留守中に他人を入れるな」と言うのはいいと思いますので、よそで会ってもらえばいいのでは?

    遠ざけるには、彼氏をあてがうことですよ!

    トピ内ID:5711760846

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    これは。

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    blank
    あちゃこ
    もしかしたら、奥様は感覚麻痺してるのではないかと思います。
    今の妹さんとの状況について。

    まずは奥様を説得させるしかないのではと思います。
    主さんと結婚をして、戸籍が別になったこと。
    このままじゃ妹さんの将来に影響が出ること。

    主さんが妹さんに直接言ってもたぶん効果は薄いと思いますので、
    奥様から妹さんを正すしかないかなと。

    トピ内ID:9474593515

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    奥さん次第

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    blank
    さとー
    奥さんの正直にトピ主さんの気持ちを話して
    対処してもらうしかないですね。

    話す際には義妹さんのために~を強調した方が良いでしょう。

    トピ内ID:0367794454

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    問題は奥様なのです

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    🐤
    鳥子
    一番問題なのは、あなたの奥様なのです。

    奥様が義妹を受け入れているから
    義妹が甘え続けるのです。
    奥様がきっぱりと義妹を拒否すれば
    義妹は嫌でも自立せざるをえなくなるでしょう?

    あなたが奥様と義妹の関わり方を快く思っていないということを
    奥様にしっかりと伝えることが肝心です。
    まっとうな夫婦であれば、
    妻は夫が不快に思うことを強行しようとはしないでしょう。

    もしそれでも義妹の都合を優先しようとするのであれば
    夫婦としてのあり方から考え直す必要があります。

    話し合いにはそれなりの覚悟(喧嘩になったり、多少険悪になったり)
    が必要ですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:8035702449

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    甘やかす姉が悪いでしょう。

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    blank
    ゆみこ
    遊びに行くのでも、わざわざ貴方が留守の時を選んでくるなんて、徹底してますね。
    私にも姉がいて、姉が結婚するまでは同居していました。
    姉の家に遊びに行く時は、義兄、姉、私で一緒に食事します。
    姉宅といえど、必ずお土産も持っていきます。 もちろん義兄が好きなものとかもセレクトします。

    問題は、貴方がいない時に妹を呼んだり、自立を促さない姉である妻でしょう

    妹さんの自立について、ちゃんと奥さんや両親も交えて話し合った方がよさそう。
    たまに遊びにくるのはいいけど、買い物や日常生活のお世話までしてあげるのは甘やかし過ぎです。

    まず、貴方がいる時に妹さんを招待して、3人で食事をしたらどうでしょうか。
    その時は、説教めいた事は何一つ言わず、楽しく過ごせるようにする事。
    姉以外の人間を受け入れる訓練をするべきです。

    遠ざけるのであれば、子供を作るのが一番かと思います。
    育児するようになったら、妹の面倒なんて見ている暇はなくなりますから。
    ただ、妹の方が手伝いと称して、入り浸る可能性もありますが。

    トピ内ID:3804027450

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    お子様をお作りになっては?

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな
    2歳の娘がおりますが、
    夫の世話もいたらないところが出てしまうくらい忙しいです。

    お子様がいらっしゃれば、奥様も妹さんのお世話をしている暇はないと思います。

    トピ内ID:6131797000

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    いずれは子供を

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    blank
    まい
    いずれは子供も考えてますよね。
    奥さんに「子供ができたら今までみたいに妹の面倒はみれなくなるよ。今のうちに自立してもらったほうがいい」
    って伝えたら?
    どんな仲良し姉妹でも、女性のライフステージが変われば、いずれは手を離さなきゃならないんです。妹さんは解ってないだろうし解らないだろうから、奥さんと話したほうがいいです。

    トピ内ID:3641131160

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    そんなの

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    🐷
    シフォン
    奥さん説得するしかないんじゃない?
    あなた、義妹さんから嫌われてるみたいだし…

    トピ内ID:1217457589

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    時期尚早

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    blank
    ran
    まだ実害も出ていないし、奥様自身も問題ないとお考えのようなので、
    今からいろいろ考えるのはとり越し苦労になりかねません。

    あなたがいない間に姉妹が仲良くされてもいいのではないですか?
    今のところ、妹さんにはお姉さんだけが頼りのようですし。
    彼氏ができれば自然と離れていくでしょう。

    あなたがいろいろ口出しすることで、奥様が板挟みになると、
    それこそお二人の生活に支障がでるかもしれません。
    奥様が何か言ってこられたり、大変になってからでも、
    いくらでも手は打てると思います。
    なにもない今の時点では対策は難しいと思いますが。

    トピ内ID:8375036924

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    解決策

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    blank
    mimi
    あなたが家にいなければ、妹さんは来ないわけですね。
    だったらバトミントンをやめて、留守の時をつくらなければいいわけです。
    姉妹仲が良いのはいいことですが、義妹さんのは執着というか、あきらかに依存していますね。
    ご夫婦としての暮らしを第一に考えるよう、奥様にも言われていますか?

    トピ内ID:2904925244

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    うわ~…

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    blank
    スコプー
    厄介な妹さんですね~。甘やかしたら、さらにエスカレートしそう…。
    まず、奥さんは 毅然と断り、もし受けるのであれば、それなりの賃金を要求しても良いのでは?

    『無条件に頼れる存在ではない! 妻は お前の母親でも召し使いでもない!』という態度を取り続けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:5454601366

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    海外赴任

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    blank
    tarako
    しましょう!あと奥様に逆の立場だったらどう思う?と話し合いもいいかもしれませんね

    トピ内ID:9560903708

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    いいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ちょこすけ
    優しい奥さんですね。
    妹さんを可愛がる、そんな優しい奥さんが好きで結婚したのではないですか。
    引きこもりがちな妹さんを家族で助けてあげてもいいと思います。
    妹もあなたの身内。家族です。
    妹を助けることで奥さんもあなたを大切にしてくれるのです。
    どこの家庭でも困った人はいます。
    家事もちゃんとしている奥さんです。
    お金のことも、トピ主さんのことも大切に考えおられると思います。

    トピ内ID:5331747767

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    大目に見てあげてほしい

    しおりをつける
    😨
    maako
    結婚する時は妹は猛反対していました。

    妹さんには、頼りのお姉さんなんですね。そしてお姉さん(トピ主さんの妻)も、毎日でなければなんて 軽く受け止めているのですね。目の上の
    たんこぶ 姉妹の関係って深いですよね。トピ主さんが自宅に居る時 おじゃまするのではなく、お姉さん(妻)が 妹さんの方へ行くか 連絡取るかでしょうか。新婚さんで妻の頭の中には 妹も共存しているようですね。モヤモヤされるのも十分わかります。が、なんとかトピ主さんの器の広い部分に 姉の優しさを汲んで 夫婦の生活に障りない程度で目を瞑る で 理解はいかがでしょうか。姉が妹を思う気持ち その気持ちはトピ主さんにも
    反映されていませんか。きちんと家のことされての 妹さん思いはいじらしく思います。今 妹さんから姉を遠ざけるや1人立ちは その後余計 手間が掛かることになりませんか。その内 妊娠・ベビー誕生と姉が忙しくなる姿を観て、少しずつ目の前の現状から いやでも自立 姉の世話を受けるどころじゃないくらい 自覚しなければならない時期が来ますよ。その時は必ず
    来ますとも。

    トピ内ID:4248097548

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    パル銀様

    しおりをつける
    😑
    Solwih
    確かに私がバドミントンに行っている間の事を咎める権利は無いと思っています。
    ですから夫婦なので一緒に行けるように誘っています。
    それが嫌なら妻が他の趣味をしていてもいいと思います。
    ですからその間に妹と遊ぶことは全く構いません。

    しかし家事や生活に関わる事を妻が負担するのは妹の自立を阻害していると思っています。
    妻と妹が友人のように対等に関わっているのならいいですが、
    現状は私のいない間にだけ来てゲームをして食べさせてもらって帰っているのです。
    私達夫婦が妹を養う必要はありませんし、私と挨拶も交わせない人間が家に入っている事も気持ち悪いです。

    回答ありがとうございました。

    トピ内ID:0122266334

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    共依存の関係?

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    妹(義妹)は、姉(妻)を頼る。
    姉(妻)は、妹(義妹)の世話をする事に生きがいを感じている?
    (「彼、私がいないとダメなの」と、ヒモに尽くす女に似ている?)

    いずれにせよ、
    ・子供ができたら
    ・転勤したら
    終わりが来ます。

    トピ内ID:2880962990

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    妻の意識改革がカギ

    しおりをつける
    blank
    けん
    頼る/頼られるが逆転していますが、実家依存妻と似た構造ですね。
    夫婦の生活に重大で分かりやすい障害が出ない限り
    「何が問題なの?誰も困ってない」となる。

    まずは奥さまの意識を掴むところから。

    家事や生活に関わる事を妻が負担するのは妹の自立を阻害している
    妻と妹が友人のように対等に関わっているのならいいが
    現状は私のいない間にだけ来てゲームをして食べさせてもらって帰っている
    夫婦が妹を養う必要はない
    私と挨拶も交わせない人間が家に入っている事も気持ち悪い

    といったことを妻に話したときの反応はどうですか。
    強い反発や現状維持へのこだわりが感じられるなら、かなり厳しいかも。

    そうでなければ「妹と自分達の将来のためにならない」ことを
    具体的に想像させるよう誘導していっては。
    夫の気持ちはどうでもいいの?とか
    子供ができたら?急に突き放しては妹も困るでしょ、とか
    結婚の妨げになるよ、とか老後の面倒までみるつもり?とか。

    淡々と言って聞き流されるようなら、一定期間ごとに
    「こう言ったハズだがどう思ってるのか」キチンと聞き、話合い。

    妻の意識が変わらない限り問題は解決しません。

    トピ内ID:8643146941

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    男女逆だったら…(横ですが)

    しおりをつける
    blank
    名無し
    「大目にみてあげて~」や「優しい奥様」とか「あなたが不在の時なら~」なんておっしゃってる方は自分のご主人が引きこもり気味の義妹(義弟)に依存され、家計には影響しない程度にお小遣をあげていても、自分が不在の時に家にあげてしまっても許してあげれるんですね。今でも、さぞ義妹・義弟と仲良くされていることでしょうね。
    素晴らしいです!私には絶対無理ですから!!義妹が不在時に家にくるなんて…しかも常日頃依存してくる義妹なんて…嫌です。
    そして、それを受け入れる方も嫌です。

    トピ内ID:9117240403

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    皆様ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    Solwih
    週3バドは皆様から見ると多いんですね。
    独身時代は週5~6してまして、結婚してからは自分が役員をしている地元のチームだけに減らし3回にしました。
    健康の為という事もあり、妻も理解してくれています。
    ただ、ご意見を聞くと寂しい思いをさせているのかとも思いました。

    妹の件はやはり子供が出来たり環境が変わると頻繁には無理だとは思います。
    だから妹は妻に子供を産んで欲しくないとか言ってるようですが
    エスカレートするようであれば、妻のご両親にも相談しようと思います。

    もともと、3年くらい経ったら別の場所に家を持つ予定でしたので、そうして離れれば自然と頻度は下がっていくのかなとも思います。

    妻には遊ぶのは構わないけど、お母さんの役割をするのはやめるよう話してみます。

    妹に姉以外の頼る場所。。両親や友人や彼氏が現れるといいんですけどね。

    トピ内ID:0071733093

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    義妹さんのプロフィールは?

    しおりをつける
    blank
    らんどせる
    ・義妹さんの年齢は30歳前後。またはそれ以上。
    ・義妹さんの収入は彼女が独りで暮らすのには少ない。
    ・大量の冷凍食品の代金はトピ主さん家の家計から出ている。
    ・トピ主さんの奥様は専業主婦。またはパート。

    イエスが多ければ、将来が不安ですね。
    特に年齢が高ければ、よほど周囲と本人にやる気がなくては更生するのは難しいです。
    このままでは長期にわたりトピ主さんが義妹さんを養わなくてはならない道筋ができてしまうでしょう。

    トピ主さんの結婚生活はギクシャクするでしょうし、お子さんが生まれでもしたらさらに家庭内が揉めるのは一目瞭然です。
    奥様はトピ主さんとの結婚生活を義妹さんのために犠牲にしようとまでは考えてらっしゃらないでしょうが、今は義妹さん可愛さで不都合なことから目を背けていると思います。

    たとえ義妹さんが若く更生の余地があるとしても、現在トピ主さんが不快に思っている以上、奥様との話し合いは必要でしょう。
    しかし解決には痛みが伴うかもしれません。

    まずは様子を見ながら奥様と話し合われては。

    トピ内ID:5863302477

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    奥様のご意見は? 話し合われたのでしょうか?

    しおりをつける
    💍
    妻1。。
    奥様がかまってあげすぎると、義妹さんの自立が阻まれるのでは?と心配されるトピック主さんと、それは、本当は言い訳で、本当は、自分が奥様をとられたくない”かまってほしい”トピック主さんと、どちらも混在して見えますよね?

    まあ、どちらのご自分も隠したりされないで、(隠してもどうせ、ばればれナノが夫婦ですよね♪) 素直に、奥様と話合われてはいかがでしょう?

    自分に挨拶もできない人間が、自分の留守に、自分の家にいるのは、ちょっと?”
    我が家が義妹まで養うことはない”という、2つのトピック主さんの文章、結構説得力を、感じました。


    妹さんの自立を助けるためにも、

    自分のいる間に来て、最低1度は、お世話になっているときちっと挨拶してもらう(社会人として当たり前)

    うちで食べるなら、その分の食費は払ってもらう(経済観念)

    2回に1回は奥さんが教えて、義妹さんが料理をする。料理しない日は、皿洗いをする(家事能力=自立力を高める)

    などというのを条件にされたらいかがですか? (くる回数が減るかも?)

    もしかしたら、トピック主さんにもなつかれて、かわいく思える日がくるかもしれませんよ?

    トピ内ID:0683206663

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    奥様に

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    奥様にせつせつと説きましょう。
    主さんか奥様に何かあった時、困るのは妹だと、
    自立を阻害しているのは姉である君だと、本当に君はこのままで良いと思っているのか?と。

    そして、うまく君が立ち回れているうちは問題無いかも知れないが、
    君がいずれ体調崩したり、私達に家族が増えた時に支障が出た場合に、正直自分自身を納得させられる自信はない、君の妹や自立を阻害してきた君に対しても嫌悪感を抱くかもしれない、その可能性だけは解ってやってほしい。と

    まあ、実害あってからという意見もありそうですが、モンペの場合、凝り固まった習慣を変えられるのに拒絶感ありますので理屈が通じません、なので軽いモンペの内に直しておく必要があります。

    トピ内ID:7211584029

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