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    結婚式にゴスロリ

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    みゆままん
    ひと
    トピックを開いてくださり、ありがとうございます。

    題名のとおり、結婚式に友人にゴスロリを着てこられました。

    主人の会社で変な噂が立ち、困っています。

    正直、結婚式を台無しにした彼女とは縁を切りたいのですが

    何も言わずに縁を切るか

    謝っていただくか

    どちらがいいでしょうか?

    トピ内ID:8109920547

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    台無しって?

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    とおりがかり
    ゴスロリが何かした?暴れたの?
    変な噂って?
    どう困ってんの?
    旦那さんが解雇でもされそうなの?

    「お前の奥さんの友達面白いのいるなぁ(笑)」程度じゃないの?

    それで、謝罪と縁切りか・・・こわっ

    トピ内ID:1259690877

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    なにも言わずに疎遠にしたら良いと思います

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    うーん
    その人にとっては、その服装が正装なのかもしれないけど、ありかなしかで言ったら、ないですよね。
    それでも大切な友人なら、ご主人に嫌な思いをさせてしまったりしても、精一杯庇うと思います。
    そういう気持ちがないならそれまでの付き合いなんでしょう。

    私の話ですが、とある友人の結婚式に、ゴスロリやチャイナドレスの人がいました。
    同じくらいの時期に他の友人のお式もあったのですが、同じ友人たちが揃って着物や上品なドレス姿で出席していました。
    何と言うか、元々少し自己中な人だったので、よく思われていなかったのかもしれません。
    その上結婚で、すっかり舞い上がって周りの見えない状態で、これまで誰でも欠点もあるさと鷹揚にグループ付き合いをしていたメンバーの気持ちが一気に冷めたように見えました。
    トピ主さんがそうとは言いませんが、そんな例もあるということで。

    トピ内ID:6183648181

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    災難でしたね・・・・・

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    あちゃこ
    ゴスロリが嫌なわけじゃないですが、結婚式にはあり得ない!!!

    私なら、謝罪は別に入りませんが、一言言ってから縁を切りますね。
    「あなたの格好のせいで周囲から変なうわさがたってしまった。
     社会人として非常識なのは分かるよね?
     今後結婚式等では着てこないほうが、あなたにとってもいいよ。」

    そんな感じですかね。

    トピ内ID:9340495329

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    ヤラレましたね。

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    blank
    カズコ
    外国人モデル級のルックスでも、結婚式に着ていい服ではないですよね。
    でも、どのみち縁を切るなら、もう何も言わない方がいいですよ。
    私なら二度と、接点を持ちたくないです。KYが伝染りそう。

    トピ内ID:3752404741

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    3つめの選択肢

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    blank
    ike
    トピ主さん、「謝っていただく」と確定してますが、結婚式にゴスロリを平気で着てくる相手がそう簡単に反省して謝ってくると思ってますか?意味も無く口先だけで謝罪されても解決しないと思いますが。

    謝罪求めるより先に「その友人の行動で今トピ主さんが困った事になってる、迷惑している」という事実をぶつけるというのが最優先では?その時の相手の態度で今後を考えたらどうでしょう。

    まぁ変な噂といってもそんなに長く引きずらないと思うけど。私の友人の結婚披露宴で新郎側の友人二人が虎とライオンの着ぐるみで出席してましたが「余興のつもりだろうけど凄い神経してるなぁ」とヒソヒソした程度で終わってましたし。多分長年の語り草にはなっても常時その事を持ちだされることはないでしょうし。

    トピ内ID:8029961912

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    mayu
    確かに結婚式には非常識かと思いますが、ああいうファッションって安価じゃないですよね。ドレスだからおめかしスタイルだと思いますし・・・。
    デカワンコの多部未華子のロリータファッションはかわいかったですよ。
    別に結婚式を台無しにしてないんじゃないの?
    縁を切らなくてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8429743090

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    えーっと

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    ぴかる
    結婚式にゴスロリで来るような非常識な人に今更謝ってもらっても…連絡をとることさえおっくうになりませんか?私ならそのまま即疎遠です。

    トピ内ID:6810147805

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    その人は普段からゴスロリですか?

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    blank
    HANA
    そういう特殊なファッションの人は、
    それはコスプレではなく、所謂お出掛け着でもなく、
    本当に、それが自分らしいと思っています。
    ファッションではなく、ライフスタイル、哲学だとすら本気で思っていますよ。
    結婚式ともなれば、ますます拍車がかかると思います。

    普段からそういう格好だからといって、
    まさか結婚式までその格好で来るとは思っていなかったと思いますが、
    まあ、そういう思考回路の人なので…
    長い夢から覚めるまで(覚めるかな?)何を言っても無駄だと思います。

    トピ内ID:5427019237

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    私なら

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    すうほ
    何も言わないで縁を切りますね。謝ってもらっても、もう起こってしまったことを取り消せるわけではないですし、仕方ない気がします。せいぜい自分の気が晴れるくらいですよね。

    もし、その人から理由を聞かれたら理由を伝えます。それだけです。

    トピ内ID:7787819921

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    私なら会社の人をスルー

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    着物も駄目?
    何も言わない。

    ゴスロリの正装だったの?普段着だったの?
    会社で変な噂がたっても「あの子はそういう好みなんですよ」と
    返すだけですけどね。
    ゴスロリなど人と違う系統のファッションをしているだけで
    変な噂を立てる人は粗悪な人と思うだけです。
    ゴスロリの正装であれば、着物をきてくるのと意味はかわらないと思います。
    ドレス・着物・ゴスロリ。ファッションの系統の違いだけですよね。
    着物も浴衣だったらなんでやねん!と思うけど、正装なら気にしない。
    偏見は良い結果は生まないので、着物と同列ではない!と思うならば
    私ならその己の偏見塗れの濁った頭を是正しようと考えます。
    偏見まみれの人から友人を守らない辺り、大して大事でもないようですし、
    何も言わず消えればよいのではありませんか?
    そんなこというたら、ウエディングドレスは立派なコスプレですよ。
    バージンロードまで歩いちゃって。レイヤーが何を言うのかね…。
    まだ信念有るファッションの方が、偽りの純白を見せ付けられるより
    納得できますが。主さんが純潔だったらすみませんが。
    私はゴスロリ信者でもなんでもないですが。

    トピ内ID:0523309639

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    今更

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    🐱
    さちこ
    いや、謝ってもらったとしてもどうしようもないと思いますが…
    謝ってもらったからと言って、
    ご主人の会社の変な噂に戸を立てられないと思うのですが

    腹立たしく思い、疎遠にしたところで問題ない相手なら
    疎遠にしてOKだと思いますよ

    私はロリータファッションを着用しますが、
    新郎新婦の許可がない限り、お祝いの場所に着ていくのはNGだと思います
    いくらドレッシーとは言え、素材は綿が多いですし
    黒や柄物は結婚式には則しません
    ロリータファッションに多い靴下やヒールのない靴も
    派手なヘットドレスやカチューシャも相応しくないと思います
    個人の服の趣味はそれぞれだと思いますが
    それを他人のお祝いの席に堂々と着ていける人は
    その他の常識も疑わしいので、私なら疎遠にします

    ちなみにですが、私の結婚式のときはロリータファッションをOKにして
    友達みんなフリフリ来てくれたのでまるで中世みたいでした
    とっても面白い?お式になり、楽しかったです
    主人の同僚の方も「さすが!」と言ってくれて変な噂は立ってないようですが
    ご友人はよっぽど変な恰好だったんでしょうか?

    トピ内ID:6692452179

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    おもしろい。

    しおりをつける
    🙂
    Micchy

    そのゴスロリの格好してやってきた女性はどのくらいの年齢の方なのでしょうか。
    20代中盤でなら普通におもしろい、30代でならそれなりの逸材、と思って私なら
    益々彼女との親交を深めたいところです。

    20代にせよ30代にせよ、はたまた40代にせよ、「自分のやりたい格好にそれなりの
    覚悟(周りにとやかくいわれてもいいや、という)」が必要な場合、それを思い切って
    やるいさぎの良さというか、そのエネルギー、たいしたもんです。

    主人の会社で変な噂、ってどんな噂なんでしょうかね。
    ただ愉快な格好をしているだけで、人ってそんなに否定的にやいのやいの言う
    ものなのでしょうか。結婚式にちょっとした余興的な、皆さんにおもしろい話題を
    提供してくれた、というふうにしか私は思えないのですが…。

    みゆままんさんの結婚式、彼女のおかげで長いこと記憶に残る結婚式に
    なったと思いますよ?それなりにみなさん「普段みない光景」を目にすることが出来て
    楽しめたんじゃないですかねえ?

    でもどうしても、ということならやはり相手も悪気は無かったと思いますし、
    そっと離れていくしかないと思います。

    トピ内ID:4417479320

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    伝える

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    blank
    ゆみ
    変な噂がどのようなものかわかりませんが、ゴスロリで結婚式にというのは非常識すぎます。
    直接言うのが気まずければ、どなたか共通の友人からさりげなく 「あれはまずかったかも」 みたいに言ってもらえないものでしょうか?
    彼女が今後もその方針で行くとよろしくないと思います。
    せめてほかの方を救いましょう。

    トピ内ID:5384346816

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    フェードアウト

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    😨
    ゴスロリ経験ナシ
    ご結婚おめでとうございます。
    会社で変な噂?
    「ゴスロリちゃん!すごかったな~」とか「お前の奥さんもゴスロリ?」等、結婚式の感想の一環と捉えられるようなこと以上の酷い噂なんでしょうか?
    ちなみに二次会でなく結婚式に呼ぶ位だから、トピック主さんとゴスロリさんは仲良しなんですよね?着てくることは想定の範囲内じゃないんですか?
    そもそもドレスコードがあるなら明記されました?

    私が花嫁の立場なら、友達のゴスロリごときで式が台無しなんて感じません。
    むしろプレーンな形のワンピにストールとかつまらない格好で来られるより、華やかになってありがたいですが…。と、このように感じ方は千差万別。友人の貴重な時間を頂いて式に出席してもらったのに「謝って」なんて、とんだ花嫁様…。
    感性が合わなかったと思い、ぜひ疎遠になってあげてください。

    トピ内ID:4133566279

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    そっと疎遠でいいかと

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    blank
    あると
    謝らせても会社の噂が無くなるわけでも無いし。気が収まらないなら、暴言はいて縁切りもありでしょうが、共通の友人がいるときまづいかもですね。

    トピ内ID:8758201532

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      トピ主さん次第

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      なしごれんじゃー
      どちらがいいかは自分で決める事でしょう。

      ただ、「謝っていただく」と言う考えに違和感を感じまず。自分の気持ちを伝えたいだけであれば分かりますが、謝罪、要するに反省の気持ちを他人に求めるのは無謀かと。相手がトピ主さんの意見を理解するか、反省するか、謝るか、それはトピ主さんにはコントロールできません。思ってもいない、言葉だけの謝罪であればまだしも。でも、それでは意味がないですよね。

      自分の気持ちを相手に伝える。相手の反応次第で自分の行動を決める。
      相手の反応関係なく縁を切りたいなら、気力の無駄遣いをせず黙ってフェードアウト。

      トピ内ID:2270121545

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      変なの

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      せら
      ゴスロリ程度で変な噂が立つ会社って何なんでしょう?

      たかが参列者の一人がゴスロリだった程度で結婚式が台無しになるんですか??
      よほど結婚式にふさわしくないような格好だったんでしょうか?
      血しぶきがついているとか、眼帯包帯ルックだとか??

      まぁ、何も言わずに縁を切ることをお勧めします。

      トピ内ID:3026557507

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      変な噂って?

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      綿棒
      常識的とは言えないかもしれませんが、
      縁を切るほどのことかな?

      まぁ、私が決めることでは有りませんが・・・。

      絶対に縁を切ると決めているのなら、
      理由を教えてあげては?

      何で縁を切られたのか分からないままですと、
      また他の結婚式にもゴスロリ着て行っちゃうかもしれませんしね。

      でも、ゴスロリって似合ってる子が着てると
      ホントに可愛いんですけどね~。

      因みに、私の結婚式に着てこられても
      怒らないとおもうけどな~。

      トピ内ID:0469600098

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      うーん

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      blank
      何も言わずに縁を切るのがいいですよ。

      トピ内ID:5403889746

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      え?

      しおりをつける
      🐶
      披露宴にゴスロリ禁止じゃないでしょ?
      確かにイヤだけどさ、
      でも一般的に禁止でもマナー違反でもないし、
      トピ主さんも「ゴスロリで来ないで」って言ったわけでもないですよね?
      そしたら謝る理由もないと思いますよ

      トピ内ID:2016594215

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      あなたもずいぶん高飛車だなぁ

      しおりをつける
      blank
      ワタナベ
      その友人、ゴスロリが正装だと思っていたんでしょうか。
      でも、それしきで社内で変な噂が立って困るのかが理解できません。変な職場ですね。
      変った恰好の子がいたね、と笑い者になるのはわかりますが。

      しかし・・・謝らせる、って何様?と思います。
      それほどイヤだったら、徐々に疎遠にすればいいでしょうに。

      トピ内ID:6319593539

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      色々な人がいます

      しおりをつける
      🐱
      tamako
      私自身は「ゴスロリ」系の服装はしません。年齢的にも(笑)

      ビックリされたと思いますが、あまり気にしない方が良いと思います。
      お友達の方の感覚が、一般的な感覚からずれてたとはいえ、貴方の為に一生懸命自分なりのおしゃれをしてきたのだと思います。

      「台無しにした。腹立つ。縁を切る。謝って欲しい。」という発想の方に驚きます。

      私が貴方のご主人の会社の同僚、先輩だったとします。
      確かに結婚式で変わった格好の子がいたね…というのは話題になるかもしれません。
      もしその際に貴方のご主人が「うちの嫁さん、その子に対して腹立てて、縁切った。」と言ったら、私はきっと貴方の事を「厄介&めんどくさい&自分勝手な女」として見るでしょうね。
      「うちの嫁さん、色んな友達がいるんだ。どんな人とでも仲良くなれるんだ」と普通に言えた方が良いとは思いませんか?

      色んな人の、それぞれのやり方や価値観を受け入れてあげる事の方が大事だと思います。
      友達にはまずは「出席してくれてありがとう」ではないですか??

      トピ内ID:7916201859

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      ゴスロリ?

      しおりをつける
      blank
      ろん
      ゴスロリってゴシックロリータ、でしたっけ?

      結婚式には正装を、と言われる日本ならばちょっとイタいかな
      (海外ならいいというワケでもありませんが)

      招待状に平服でとあっても着ませんよ

      ご主人さんの会社で変な噂をたてられ、ご主人さんが困っているならば、きちんと話し、ご主人さんに謝っていただきたいと私個人は感じます

      結婚式は花嫁さんの晴れの場であるとともに、男性には社会の中での立場を確定するお付き合いで大切な場所

      後々、「変な噂」をたてられたご主人さん、やりにくくて大変ですね

      知らん顔して疎遠に、との意見もあるかもしれませんが、ご友人がなぜ疎遠にされたのか知らないままでは疎遠にしがいがありません

      きちんと話す事を勧めたいと思います

      トピ内ID:9179781638

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      レスします

      しおりをつける
      😣
      みたいかも
      今更、謝られたって、取り返しつかないでしょう。

      共通の友達に愚痴って、疎遠でいい。
      そっちから理由が知れれば、そのときの態度次第で復縁を考える、ということでどうでしょう。

      トピ内ID:8285436673

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      気にし過ぎ

      しおりをつける
      マル
      トピ主さんの気持ちがわかるように、自分の結婚式を思い返してみました。

      う~ん、二次会ならともかく結婚式にゴスロリで出席したというのであれば、常識ない人ですね。びっくりはすると思います。

      でも、それだけですよ。

      自分がゴスロリの格好で登場して招待客の度肝を抜いた訳ではない、たかが友人のうちの一人がそういう格好をしてきただけですもん。
      「ちょっと常識ないよね~、でも面白いモノが見れた」で終わりです。まぁ、しばらく飲み会のネタにはなるでしょうが、そのうち消えそうな程度の面白さです。

      その程度の事なのに、ご主人が困るほど噂の立つ会社って・・・ヒマなの???

      縁を切るか謝罪してもらうか悩まれてるみたいですが、謝るって何をどうやって?謝ってもらったところで、他の出席者の記憶から消える訳じゃないし。

      それともまさか、ご友人に他の出席者の方々に対して釈明でもさせようとしてるんですか?

      私なら、釈明会見された段階でぶったまげです。モチロン、そんなことを友人にやらせたトピ主さんに対してですよ。どんだけ他人の目気にしてんだ!?ってね。

      気に入らないなら静かに縁を切ればよろしいかと思います。

      トピ内ID:1081649811

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        木蘭
        ゴスロリが何か、解ってますか??

        トピ内ID:2586796346

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        そうそう。その「変な噂」の方が気になる。

        しおりをつける
        blank
        まぜごはん
        一目で場違いな印象を与えるゴスロリの新婦友人…がいたとしても、
        新郎側の出席者としては「すごいのがいたねー」と印象に残りこそすれ
        それ以上どうこう言うことではないと思うのです。
        例え「新婦もゴスロリにはまっていたりして…」と噂されるとしても、
        ご主人が否定すれば済むことですよね?

        > 何も言わずに縁を切るか
        > 謝っていただくか

        謝って「いただく」って何?
        ご主人の会社関係者の前で、ということでしょうか。
        それこそ、形だけ謝られても気分は収まりませんよね?

        縁を切るならこのままばっさり、でいいと思います。
        どちらがいいか。
        トピ主さんとその彼女だけの間のことなら、自分で決めましょう。

        トピ内ID:6420079235

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        会社の噂

        しおりをつける
        😑
        みゆままん
        沢山のレスありがとうございます。

        少し訂正させてください。

        会社で変な噂というのは

        『○○は、やっぱりオタクで、きっと奥さんとはメイド喫茶ででも出会った人だ』

        『奥さんは変わった人だ』
        という噂が立ちました。


        もともと内気で大人しい主人は、普段からオタクだの何だの言われていたらしく彼女のゴスロリを見て、周りはやっぱり!と思ったみたいです。


        私からしたらゴスロリは、真っ黒で
        それはまるで悪魔のような衣装でした。


        引き続きお願いします。

        トピ内ID:8109920547

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        すごい個性ですね

        しおりをつける
        🐴
        ロバの骨
        全身真っ黒もしくは真っ白だったとか?
        デス風味入ってたとか?
        確かに、彼女が一身に注目を集めちゃったら、花嫁の立場ないですよね。
        仲のいい友達ならそこだけ伝えればいいんじゃないでしょうか。
        実害がなかったのならそれくらいでいいと思いますけどね。
        単なる顔見知り程度なら疎遠にすればいいし。
        私だったらそんなオイシイ話、いじくり倒しますけどねぇ。
        ご主人もかなりインパクトの強い結婚式だったんだから、それをネタにしてしまえば変な噂も笑い話になるのにね。
        もったいない。

        トピ内ID:4342919011

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        祝ってくれた人に、文句を言うなんて心が狭い人だね。

        しおりをつける
        blank
        金魚
        ゴスロリの友人は貴女の友人ですか?
        その友人は普段から
        ゴスロリの服装で過ごしてたりしなかったの?
        ゴスロリの服装で過ごしてる事を知ってて
        呼んだのなら仕方ないと思うけれど
        自分のしたい格好は人の結婚式だろうが
        譲れなかったって人だったって事じゃないの。
        ご祝儀も、ちゃんと頂いているのなら
        友人に文句は言わない方がいいと思うけれど。
        縁を切りたいのなら
        何も言わずに縁を切る方がいいと思う。
        確かに、結婚式にゴスロリの服装できた
        彼女は場違いな人だとは思うけれど
        そんな人を呼んだ貴女が一番悪いと思うよ。
        彼女の何を今までみてきてたの?
        友人というくらいだから
        普段、友人がどんな服装してるくらい
        知っているでしょうに
        友人が、普段普通の格好してて
        式にそんな格好してきたなら
        嫌がらせかウケねらいと思うかもしれないけれど。
        謝って欲しいと思うなら
        後腐れがないように
        貰ったご祝儀は返した方がいいよ。

        トピ内ID:6396923415

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        変な噂って何でしょう?

        しおりをつける
        blank
        みか
        ゲストの装いがゴスロリだった。ってだけの噂ではなくて?
        新婦友人の装いを噂する会社の人たちも品がないですが。

        まぁ、縁切りするのは、貴方の自由ですが、謝っていただく必要はないと思います。

        私なら縁切りもしないし、会社の人の噂も無視しておきます。
        貴方に直接、何か言ってくるようなら、彼女のファッションの趣味ですで、終わらせますが。

        トピ内ID:4377237362

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        噂というからにはよっぽど?

        しおりをつける
        blank
        S.
        ロリータ系でも、クラシカル系のブランドで出している
        無地化繊膝下ワンピの中には問題なさそうなものもあります。
        こういうものではないですよね。

        プリント地やベルベット、木綿ですと、程度によって
        ただの非常識からものすごい非常識、になりますね。
        また、ペラペラな「メイドのコスプレ衣装」も考えられます。
        (普通の人はこのへんも「ゴスロリの範疇なので…」)
        これは程度に応じて
        「あんな友達のいる嫁さんをもらった男」ということに
        なってしまうとは思います。

        「嫁さんも自分の結婚式だからウェディングドレスだったけど
        夫の同僚の結婚式となったらあんな格好してくるんじゃないか?」
        …なんてね。


        最悪なのは、トピ主さんのお友達が厳密な意味での
        「ゴスロリ」=「ゴシックロリータ」
        だった場合。
        死や退廃をモチーフにしたような、黒や臙脂、深い青
        濃色のバラや黒いレース、最悪、血糊柄や
        血のにじんだように染めたガーゼ素材とか…
        これはもう「何か恨まれてたりするんじゃないか」と
        思う人がいてもおかしくない。

        いずれにせよ謝ってもらっても意味ないのでは。
        程度により、疎遠にするか、絶交するか…。

        トピ内ID:0826808590

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        まだましです(笑)

        しおりをつける
        😠
        しずる
        他人なのですから、そのままフェードアウトなさっても
        構わないと思いますよ。羨ましいです(笑)

        私の場合など、彼の母親、妹さんがすごかったです。
        まず母親が「サンダル履き」で来ました。
        妹さんは今では死語ですが「紫色のボディコン、ワンレンソバージュ」です。

        私の会社関係の人から、どこのお店の人かと思ったと
        言われましたよ・・・
        母親のサンダル履きにはもう顔から火が出そうでした。
        恥ずかしくて・・・

        身内で縁を切るわけにもいかず、ほんと困ったものでした。

        今回は嫌な思いをされたと思いますが、私の話で
        まだ他人でマシだったと思っていただけたら幸いです。

        素敵な結婚生活を送ってください。

        トピ内ID:5076136954

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        今までは?

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        小判
        ゴスロリって一般人からするとコスプレにしか見えないんだけど、怒られるそうです。
        普段着だからコスプレじゃない、一緒にしないでって。

        コスプレで出席もアカンけど普段着で出席も無しじゃない??と、言うのはおいといて。

        そのご友人、普段からゴスロリなんでしょ?それなら披露宴も普通の服では来ないかも
        しれない、て予想しなかったんですかね。
        気に入らないなら疎遠にすればいいでしょうけど、ゴスロリな人って前からわかって
        いたんなら、謝罪させようとしたら逆切れされるでしょう。
        普段からこういうのが好みと知っているのに、て。招待する時に丁寧にお願いしてみるとか
        していれば別だけどね。

        トピ内ID:4061289116

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        疎遠かな~

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        🐧
        ゆうか
        普段そのそ人がどうい服装でも趣味だし良いと思うけど、
        さすがに結婚式でその服装は失礼だと思います

        言っても分からない可能性の方が高そうだし基本疎遠で、
        相手から何か言われたら、こうだったからと話すかな私なら

        トピ内ID:7721815918

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        ご祝儀いただいたんじゃないの?

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        はっく
        なんか、ちょっと、
        結婚式にまで呼ぶような友人に対する感じじゃないなぁと思いました。

        ご主人優先でも、まぁいいけどさ。

        トピ内ID:8107802631

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        不思議ですね

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        おにぎり
        何か壮大な後出し情報があるのかなぁ?

        何故ゴスロリを着た位で、職場で困る位の変な噂が立つのでしょうか?ご友人がゴスロリを着た以前に、職場の人間たちがおかしいと思いました。
        せっかく出席してくださった友人に対し、ゴスロリを着た位で謝らせるとは・・・あなたも思考がおかしくないですか?呼んでやった位に思っているのか?これじゃお嫁様でしょ。

        トピ内ID:0258561587

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        レスします。

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        カッコ
        レス読みましたけど、その程度の噂で困るなんて・・・ご主人、社内で相当立場が低いんですか?
        何だか今後が思いやられますね。
        その程度で疎遠にするだの謝らせようと考えるあなたがおかしい。
        適当にあしらえないご主人を危惧した方がいい。そんなことをいちいち妻に言っている弱い人間では、このご時世生き残れません。

        トピ内ID:9609565798

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        申し訳ないけど・・。

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        みか
        噂はお友達のせいではなくて、だんな様のキャラクターのせいでもありますよね。
        それを全部、お友達のせいにするのは逆恨みというものでしょう。

        大人しいだけでオタクとは言われないと思います。
        だんな様の会社の人とのコミュニケーション不足、
        自分の興味のある事などの自己主張のなさが原因かと。

        結婚するって話なら、事前に奥様とのなれそめとか、会社の人に話する機会もありますよね。
        そういう事はだんな様はしてこなかったのでしょうか?

        結婚式終わったばかりでしょうし、会社の方を新居に招待されたらどうでしょうか?
        その時に貴方の人となりをみてもらえば、誤解も解けるのでは?

        面白半分でやってくる方達が多いかもしてませんが、ドンと構えて、笑顔で応対して下さい。
        二人のなれそめとか、休日の二人の過ごし方、皆さんの話も聞きながら、話題にすれば分かってもらえると思います。
        住んでいる部屋のインテリアを見れば、オタクかそうではないかも、一発で分かりますから。
        会社の人も自分が直接、接して会話をした人なら、これ以上悪く噂する事はないと思いますよ。

        トピ内ID:4377237362

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        えー その程度で?

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        徳子
        その程度のゴスロリでいろいろ噂する会社の人もペラッペラな人たちだと思うけど、それくらいのことしか言われてないのに友達を疎遠にするとか言っちゃうトピ主もペラッペラな人だなと思いました。

        私自身はゴスロリな服を持っていませんが、ゴスロリ服は嫌いではありません。
        だから言えるのかもしれませんが、「ちょっとー!」と笑って怒る程度の話だと思いますけど??
        たった一人の招待客がゴスロリだったからって、変に勘繰る会社の人が変ですよ。
        っていうか、たった一人のゴスロリでそこまで言われている旦那さんって、会社でどういう評判の人なんでしょう。普通の人はたった一人の招待客の服装で新郎に対してそこまで言いませんから、旦那さんがそれくらい言われてもおかしくないという存在(みんなに嫌われている・虐められている など)なんじゃないかと・・・。
        そっちの方を心配した方がいいんじゃないかと。

        トピ内ID:7353213841

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        残念ながら・・・

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        那覇
        >もともと内気で大人しい主人は、普段から
        >オタクだの何だの言われていたらしく

        旦那さんは、そういう人なのです。


        ゴスロリのトピ主友達が来ようが来まいが、
        「普段からオタクだ」と言われているのですから

        残念ながら、友達のせいではなく、、、

        旦那さん個人の資質の問題ですね。

        トピ内ID:1957453033

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        そんなのご主人が対応すればいいだけでは。

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        はたけ
        一体どんな噂かと思ったら

        >『○○は、やっぱりオタクで、きっと奥さんとはメイド喫茶ででも出会った人だ』

        『奥さんは変わった人だ』

        これだけのこと???

        こんなの、ご主人が

        「はははー違いますよ。私はオタクでも何でもないですし、妻とはメイド喫茶で出会ったわけじゃないし、彼女の友人がぶっとんだ女性だった、ってだけですよ。まああのゴスロリは正直私もドン引きしましたが」

        くらいのことを、会社の人に言えば

        「ああ、そうなの」

        で済む話じゃないの?

        それくらいのことも言えないの?あなたのご主人。

        内気で大人しい、ったって、もういい大人なんだから・・・。

        非常に下らない噂を否定もせず、耐えているから周囲にバカにされるんですよ。

        トピ内ID:6811837619

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        なるほど

        しおりをつける
        マル
        トピ主さんのレス、読みました。

        やはりご友人に謝罪を求めるのはやめましょう。
        いわれのない噂が立って腹立たしいお気持ちはわかります。ですが、ご友人は会社の人にとって新婦側の参列者の一人にすぎません。そんな人を巻き込んで(謝罪させる等)事態を蒸し返すと余計に「変な夫婦」と見なされてしまいますよ?
        旦那さんが「内気で大人しい」というだけでいじりの対象にするような人達を下手につついて、またネタを提供するおつもりですか?

        とにかく、噂については適当にあしらって、口さがない人達の興味が薄れるのを静かに待った方が利口です。

        トピ内ID:1081649811

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        責任転嫁でございます

        しおりをつける
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        そりゃ!
        >もともと内気で大人しい主人は、普段からオタクだの何だの言われていたらしく

        それは旦那さんの責でしょ。
        彼女は関係なし。

        ゴスロリが結婚式に相応しいかどうかと、
        旦那さんのオタク疑惑は問題が違います。
        混同しないように。

        社会人なんだから違うなら違うで旦那さんがそんな噂くらい
        払拭してしまえばいい。オタクは悪いものではないし、
        ネタにするのもよし、それとなく不快であることを告げて
        やめてもらうよ良し。
        もしその噂を旦那さん自身が払拭できないというなら、
        それは単に旦那さんが折衝能力やコミュニケーションスキル、
        ソーシャルスキルが低いだけです。本人の責任です。
        あとは、どうでもいい決めつけをする会社の人が低脳ってだけ。
        よほどレベルの低い会社なのですね。大手・有名・零細に
        限らずあるところにはあるようですが。

        ちなみに、
        内気で大人しいだけでは通常オタク扱いはされません。
        オタク扱いされた理由はまずそれではないと思いますよ。
        そういえばわが社にいるオタクを自負している同僚は、
        城○優に顔が似た、いい声のお兄ちゃんで、明るいです。

        トピ内ID:5851814642

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        ゴスロリはないなあ・・・

        しおりをつける
        🎶
        ako
        その友人はゴスロリ好きだったんですか?

        よくわからずそんな格好なったとかでは?

        ファッションに疎い子では?

        さりげなくあの格好はどうして?と聞いてみましょう・・・。

        その返答しだいでは結婚式にはそぐわない、おかげで陰で夫と私が変わってるといわれる羽目になったとはっきりいいましょう。

        トピ内ID:6489748959

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        もう一つの選択肢

        しおりをつける
        😑
        Bycorn
        友人が謝ってきたら縁を切らないのですか?
        文章から思うに、縁を切る事は確定なんですよね?
        でしたら、
        「理由を伝えて縁を切る」
        がいいと思います。

        トピ内ID:2811798776

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        そのまま疎遠でいいと思う

        しおりをつける
        🐧
        アキラ
        披露宴って新郎新婦を祝福する場ですよね?
        祝福するから正装をするのであって、列席者が自己主張をする場ではありません。
        ゴスロリはファッションであると同時に一種の自己主張です。
        ゴスロリを着用する人の自己主張を否定するつもりはありませんが、そういった自己主張はコスプレの撮影会場でやるものであり、決して他人の披露宴会場で行う主張ではないと思います。

        私はいわゆるオタク業界で仕事をしていたことがあり、自身もはっきり言ってオタクです。
        仕事仲間や友人にゴスロリを愛用する人もいます。
        でもこれだけははっきり言えるのは、TPOがわかる人、空気の読める人は、ゴスロリに興味のない人がいる場所、公共の場には絶対に着ていきません。
        仲間内のパーティーか撮影会だけです。
        ゴスロリを着て公共の場に行き、人々の視線を集めて快感を得ている人は、やはりそのほかの行動も問題ありです。
        ゴスロリが好きだから変な人、じゃなくて、公共の場にも平気でゴスロリを着ていける神経だから変な人、なんです。
        この手の人に理解を求めても無駄です。
        そのまま疎遠にするしかないと思います。

        トピ内ID:2544768617

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        いや、違うだろ

        しおりをつける
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        スイッチ
        トピ主さんのレスも読みました。
        えーと、問題なのは、あなたのご主人の社内での立場だと思いますよ。
        てっきりゴスロリの彼女が披露宴で何かやらかしたと思いましたが、ただ着てきただけなら「なんじゃ、あの恰好」と笑い者になることはあっても、それ以外の責任を押し付けるのはおかしいです。
        「くだらん愚痴をいちいち報告するな、その位自分で解決しろ」とご主人に申し渡したら?

        トピ内ID:1472898194

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        そういう風に思われてしまいますよね

        しおりをつける
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        クラシカル好き
        他の方も書いていらっしゃいますが、
        普段からしてゴシックロリータやロリータファッション等を着ていらっしゃる方ならば、
        おそらくご本人は至って大真面目なのだと思います。
        少数派であり大衆には馴染まない服装なのでコスプレと思われがちですが、
        本人たちにとっては「ファッション」であり、
        ともすると精神的なものでさえある場合があります。
        世間で言うところのオタクとは違うものです。

        ただ、結婚式に即しているかというと世間的に見ればそうではありませんし、好奇の目で見られることは確かです。
        本人にとって最大級の正装であっても、受け入れ難いですよね。

        トピ主さんがどうされるかはご自由ですから、
        謝罪を求めるなり縁を切られるなりされると良いと思います。
        ただ、もしもご本人に謝罪を求める場合は、その彼女のファッションへの否定はされないほうが良いかと思います。
        あくまで「あなたにとっては正装かもしれないけれど、フォーマルな場所ではふさわしくないと思う」
        といった感じで柔らかく言わないと本人は自分自身を全否定されたように思うかもしれません。

        トピ内ID:2463071694

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        会社の人たちが失礼

        しおりをつける
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        rau
        >『○○は、やっぱりオタクで、きっと奥さんとはメイド喫茶ででも出会った人だ』
        >『奥さんは変わった人だ』という噂が立ちました。

        謝らせたいのは、その会社の人たちです。
        社会人なのに。まったく。くだらない噂を。

        私なら、会社で他人の奥さんの悪口なんて話しません。
        自分の奥さんの悪口なら言わせておきません。

        トピ内ID:1414538418

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        悪魔みたいな格好って…

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        なつき
        ご友人、常識が無さ過ぎです。
        結婚式にゴスロリ…。
        然も悪魔みたいな格好って…。
        正直言うとゴスロリって、街中でも印象悪いのに、人の結婚式にまで着て来て、新郎新婦の顔に泥を塗るようなことするなんて…信じられません。


        私ならさり気なく疎遠にしますね。
        これからも振り回されそうですし。

        トピ内ID:3115041891

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        非常識だけど

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        🐧
        りりこ
        たしかにゴスロリは非常識ですね。
        結婚式には絶対だめな服装だと思います。

        でも謝ってもらったからってどうにかなるのでしょうか?

        私の姉の時も頭に小さなティアラ&フリフリのピンクのミニドレスを姿の20代後半の人がいました。
        周囲はドン引き。
        その人は芸術系のお仕事で少し変わった人だけどとてもいい友達らしいです。
        姉は苦笑いしていましたが、「あの子らしい」といってその後も付き合っています。

        周りの人は引きましたけど、式をあげたカップルの悪い噂なんかしませんでしたよ。
        (「びっくりしたー。あの人はどういう方なの?」ぐらい)
        そういう場合はカップルに同情こそすれ、悪い噂なんかしません。

        気にしすぎじゃないでしょうか?
        ご主人の口から、冷静に噂を否定すれば済むことじゃないかな。

        トピ内ID:7033897335

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        悪魔・・・?

        しおりをつける
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        yui
        >私からしたらゴスロリは、真っ黒で
        それはまるで悪魔のような衣装でした。

        結婚式に黒い服ってダメなんですか? 
        私、友人の結婚式に黒いワンピース着て行きましたけど、他の人も黒いましたよ。

        ちょっと神経質になりすぎじゃないですか~?

        トピ内ID:1901194600

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        台無し?何が??

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ん~いつも思うんですけど…同僚や友人の結婚式に多少変わった服装をしてる人が居たとしても本人(特に花嫁)が思う程周りは何も思っていませんよ。
        本当にヤバい人がいたら逆に周りもイジれませんって。
        私が記憶に残っているのは新婦の後輩で背中が紐で編み上げただけでほぼ全開のセクシーすぎるドレスを着てた人かな。
        でも披露宴が台無しだね!なんて思わなかったですよ。
        そういう自意識過剰な所が周りにイジられる所以かと。

        トピ内ID:6403330565

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        ゴスロリはないでしょ

        しおりをつける
        blank
        TPO
        真っ黒で、フリフリのドレス、真っ黒な口紅とアイシャドウ。
        結婚式で、それはなし。
        それって、披露宴にジャージ着てきたのと大差ないよね。
        プロのサッカー選手にとってジャージやユニフォームは正装かもしれないけど、結婚式には着てこないよね。結婚式の正装はちがうよね。
        そんなTPOわからない人間が友だちなんて、人間性疑います。
        この人も、非常識な人なんだろうなって。
        とぴ主さん、お悔やみ申し上げます。
        私なら、何も言わずに疎遠ですね。

        トピ内ID:9044645936

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        そんな噂を立てる方がおかしいのです

        しおりをつける
        😢
        のぞみ
        はっきり言って、結婚式でゴスロリの衣装を着ていた女性がいたからといって新郎がオタク扱いされるとか、新婦とメイド喫茶で出会ったとか、噂を立てるような輩の方がおかしいし、これは名誉毀損の範疇ですよ。
        妄想としかいいようがないし、はっきり言って馬鹿じゃないのとしか思えませんが。

        むしろ噂を立てた方を名誉毀損で責任追及するのが本当では・・・と言いたくなるくらいです。
        とりあえずは無視していても、この件により何らかの損害があれば、名誉毀損で追及してもいいくらいです。

        それとも新郎が普段からそれほど変なところがあるのかですね。

        トピ内ID:2789854430

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        トピックと、4日17:47の返信を拝見しましたが・・。

        しおりをつける
        😠
        ぼたん
        ゴロスリはコスプレであって正装じゃない。
        その友人は、
        マナーを知らなかったのです。

        彼女にしてみたら、
        精一杯のお洒落だったのでしょうね。
        お祝いだから、おめかししよう、とか、
        お祝いだから、派手にしよう、とか、
        その一念ですよね(苦笑)・・きっと。

        そういうコスプレでくる人って、
        たいてい悪気は無いんですよね(爆)。

        「なんともなあ・・」
        な、お友達持っちゃったんですね、
        と思いますが、
        でも、
        どなたも仰るように、
        友人を謝らせるとかは、
        不遜極まりないです。

        「アンタのせいで変な噂が立った」というのは、
        逆恨みだと思う。
        ご祝儀も倍にして返し、
        絶縁するくらいの覚悟が要りますよ。

        トピ内ID:4042771376

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        無知だったのでしょう

        しおりをつける
        💍
        ななこん
        ゴスロリは 失礼ですけど…。
        『え?バカ?』って感じでが、許しますね。

        トピ内ID:4195034415

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        程度にもよるけど

        しおりをつける
        blank
        黒装束
        基本的には、おしゃれして来てくださったことに感謝するほうが
        いいとは思います。

        ゴスロリの人が、結婚式で奇怪な行動や発言をした、とかではないですよね?

        人の噂も75日?とか言って、トピ主さんが言ってるような噂話だったら
        特に実害はないのではないでしょうか。ちょっと偏見もたれた、くらいのことで
        あまり影響がなさそうな。

        全身黒ずくめの悪魔スタイルで来たなら、確かに結婚式にはふさわしくなかったかとは
        思いますが、もしトピ主さんのお友達なら、ふだんから彼女がゴスロリ系で、
        ひょっとしてその格好で式に来てくれちゃうことは想像できなかったでしょうか?
        一言、ゴスロリではなく「普通の」正装で来てほしい、って言っても
        よかったのかな?とは思いますが。

        謝ってもらう、っていうのはいずれにしろ違う気がします。
        あくまでトピ主さんの文章から受けた印象ですが、
        私ならただ、来てくれたことに感謝します。
        次にもしかしこまった場所に彼女を呼ぶときは、
        事前に一言「ゴスロリ禁止」と釘を刺します。

        トピ内ID:0903845963

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        お金さえ払えば何を着てもいいんだ…ふーん

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        無理だ
        白やピンクのフリフリでお姫様みたいなロリータファッションはいいです。
        でもゴスロリはだめ!
        ご祝儀もらってるからって人は、金さえ貰ったらどんな服できても不愉快におもわないんですか?本当に??

        トピ内ID:5975512767

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        そんなことではありません。

        しおりをつける
        😨
        みゆままん
        結婚式は一度しかありません。

        しかも、主人の会社の上司などが揃う大切な場所です。

        一生一度の場所で、花嫁より目立たれ

        しかも全身真っ黒の悪魔のような姿で来られて

        ショックを受けないなんてあり得ません。


        そのようなことと言われる方は、ご自分が他人の結婚式で失礼がないように気をつけてくださいね。

        ちなみに、彼女は普段はいたって普通の姿でした。
        ゴスロリを着てくるなんて想像もつきません。

        御祝儀といいますが、事前にゴスロリを着てくることがわかっていたらお断りしてます。
        御祝儀なんていりません。


        はじめは、友人として来てくれたことを喜んでいましたが
        その後の彼女の態度に、友人として悪意を感じることがあったため
        結婚式での失態を許せない気持ちになった経緯がありますので
        彼女に対して、来てくれたことに感謝してない訳ではありません。

        トピ内ID:8109920547

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        だけどね。

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        💍
        マダム
        ゴスロリ着てくるような彼女と
        トピ主さんはお友達だったんでしょう?
        それも、結婚式に呼ぶくらい親しい。

        ゴスロリ的精神と全く相容れないのなら
        最初から友達じゃないでしょうから
        ある意味、その服装はトピ主さんと無関係と言うわけはないと思いますよ。
        ゴスロリの人とは全く接点のない暮らしを送っている私から見たら
        そういうお友達と付き合っているトピ主さんは
        まさしく「変わった人」の可能性があると思います。

        そもそもご主人のかもし出す雰囲気が「オタク」なのが
        諸悪の根源(?)なのです。
        トピ主さんにも「メイド喫茶で働いていた人」っぽい雰囲気があったのでは?

        結婚式にゴスロリ着てくるような人とは付き合えない、と思って疎遠にするのはありだと思いますが
        ご主人にうわさが立った事をそのゴスロリのせいにするのは行き過ぎだと思います。

        それに、つまるところたいした噂じゃないです。
        言ってるほうも面白半分。
        私なら、「楽しい話題を提供してあげた」くらいに思って捨てておきますね。

        トピ内ID:3058470460

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        フォーマルを馬鹿にするな

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        ラン
        服装が個性的で何が悪い!
        むしろ華やかにしてやったんだから感謝しろ!
        現代にこんな考えが氾濫しているから「服」というものが終わったのです。
        昔は結婚式、パーティー以外にも厳格なドレスコードが存在したのですよ。
        ま、これが時流なんでしょうね。

        トピ内ID:2911549878

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        おたくの何がいけないの?

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        ぷりん
        いいじゃん、おたくだろうがヤンキーだろうが。
        関係ないんだったら堂々としてればいいんだよ。
        なんか、ゴスロリ着てきた友達よりも、それに乗じて変な噂を流す職場の人の方が悪意を感じる。

        トピ内ID:8203148872

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        奥さんは変わった人だ  は

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        😣
        シーチキん
        あなたのせいでたった噂ですよね。

        結婚式にゴスロリで来るような友人を呼んだのは ”あなた”
        そんな友人を持っているのは ”あなた” ですよ。

        そりゃそんな噂も立ちますし、私もそう思います。

        そしてあなたの文章読んで変わった人だなぁとやっぱり思います。
        普段から夫婦そろってへんな印象なのでしょう。
        友人に文句言う前に自分たちを見直してみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:2463534681

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        2回目ですが

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        おにぎり
        ゴスロリの彼女が披露宴で何かやらかした、など、とんでもない後出し情報があるかと思いきや・・・それだけ?
        それって、単にトピ主夫の会社での問題じゃないですか。八つ当たりじゃん。
        謝らせたら、友人たちから総スカンを食って疎遠にされるのはトピ主の方だよ。ホント、何様?と思う。
        腹を立てるのならば、ゴスロリの彼女ではなく、そんなことを妻に愚痴ってくる情けないあなたの夫に対してですよ。

        トピ内ID:0258561587

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        くだらないですね

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        イチゴ
        そんな噂で困るんですか。
        「はぁ?」って思いました。

        どんだけ立場が低いんでしょう、お宅のご主人。
        情けない。

        まともな社会人ならば、その程度のからかいは意にも介しません。適当にあしらえます。
        それができない人間・・・果たして会社で生き残れるのだろうか?

        ご友人は変わった格好をしてきたのは間違いありませんが、職場の噂に関しては罪はないでしょう。
        もし謝らせたら、あなたが友人一同から「アホか」と呆れられて疎遠にされますよ。

        トピ内ID:0956127529

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        ゴスロリはマナー違反

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        minato
        自分の結婚式にゴスロリで来られても気にしない、というレスがありますが、それと周囲の反応は違うと思います。
        自分が気にしなくても、親戚は?他の列席者は?
        気にする人がいる以上、着ていいもんじゃないし、いやな思いをされている以上、「ま、いっかで済ませなさいよ、心狭い」っていうのは違うと思います。
        本当にきちんとしているロリータさんは、フォーマルな場にロリータでは行きません。絶対に着ません。
        彼女たちは、自分の服装に誇りはもっているけれど、それはあくまで普段着でのお話。
        彼女たちにとっては普段着、趣味のレベルであって、それをフォーマルに持ち込むことはご法度です。
        世の中には、奇異の目でみたり、偏見を持つ人もいる。コスプレとして認識する人もいる。それは価値観の違いで、偏見を持つな!と主張しても、どうしようもない。
        ですから、人様の晴れ舞台で、無用なトラブルを避けるためにも、マナーとしてNGなのだそうです。(友人でロリータファッションを好む人の話)
        ですから、勘違いロリータさんはお仲間内でもはじかれます。そのご友人はそこまでの人です。友人でありたくないなら、疎遠になさっては?

        トピ内ID:2038950252

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        ゴスロリさんは別に悪くないでしょ

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        えー
        ゴスロリドレスは普通のパーティドレスよりもよほど高額で
        パニエやレースなど細部にも非常に手が込んでいて
        正装として十分通用するデザインとクオリティの物が数多く存在します。

        なのでゴスロリが結婚式に向かないとは全く思いません。
        真っ黒で長袖パーティドレスの人もわりといますから。

        ゴスロリを着てきそうな友人だとわかっていたらのなら、
        招待したときに「ゴスロリNG」と伝えておけばよかったのです。
        そうしなかったトピ主さんの落ち度。

        悪い噂をささやく方々には「彼女は魔よけコウモリの役を買って出てくれたのよ。これで主人に悪い虫はつかないわ」と、広めてはいかがでしょうか?
        以後彼らの結婚式の際には魔よけコウモリが必ず出没することでしょう。

        トピ内ID:1061707724

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        どちらでも良いのでは。

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        おばけだぞ~
        どの地域に住まわれているか解りませんし、どの様なお仕事をされているかも解りませんが、オタクって言われるのってそんなにイメージ悪いですかねぇ?
        お勤めの会社の方も、メイド喫茶=オタクとお考えなんでしょうか?

        結婚式にゴスロリはちょっと常識ないかも知れませんが、そんなお友達だったんですよ、主さんのご友人。
        メイド喫茶=オタクで元メイドとしか考えられない薄~い知識しかないご主人のご友人達。
        でも、ご主人別になんとも思ってないのでしょう?
        謝らせるのも縁切るのも良いと思います。

        私はそんなペラペラなお友達も同僚も必要とはしてません。

        トピ内ID:9951714222

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        え、友人が悪いの?

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        オカシイ
        レス読みましたが、友人が悪いんじゃなくて、トピ主夫自身の問題ですよ。
        あなたもそれに同調してるなんて、おかしいよ。
        一体誰に謝らせるの?会社の人たちに対して?
        そんなことしたら、誰が一番笑い者になると思います?その位わからないの?
        そんな理由で謝らせたり疎遠にするなんて言った暁には、トピ主が友人一同から呆れられて疎遠にされるでしょうよ。

        トピ内ID:2385841202

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        ゴスロリ衣装みたことないの?

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        メラルー
        なんかトピ主批判されて、挙句に旦那さんのことも
        ひどい憶測で中傷されてるけど…。
        そういう書き込みされるかたって、
        ゴスロリがなんだか分かってないのでは?

        まともな大人が結婚式に選ぶもんじゃないでしょう。
        旦那さんの噂がどうこう以前に、人として非常識だし、
        非難されてしかるべきだと思います。
        あれはコスプレだし。

        どこまで親しい関係か分かりませんが、
        今後むこうから連絡がきて遊んだりするレベルなら、
        その時に気持ちを伝えればいいし、
        普段から疎遠ならそのままフェードアウトでいいのではないかな。
        下手なことわざわざこっちから言ったら、
        面倒なことになりそうだし。
        非常識には常識は通用しないよ。

        トピ内ID:2965394533

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        おもしろーい。

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        🐷
        ブタネコ
        結婚式にゴスロリで参列できちゃう友人も友人だけど、第三者目線、所詮他人目線で言わせてもらえば、

        「へぇー、新婦はゴスロリ着るような友人がいるんだ。個性的☆」

        「へぇー、会社の人にその程度の噂をされて、自分で収拾できないくらいの気弱なダメ夫君と結婚したんだ。モノ好き☆」

        といった感じです。
        キツくて失礼。

        うちだったら、こんなことにはならない。

        まずは、ゴスロリで参列しちゃう非常識な友人なんていない。
        万が一いたとして、夫の会社で噂になったとしても、夫自身が「ハッハッハッー、妻には個性的な友人がいて面白いですよ!メイド喫茶?一度行ってみたいですねー。あんな子がいっぱいいるんですかね!」とか何とでも言い返して否定して、笑って帰ってきますよ。
        そもそもオタクと思われるような夫でもないし。

        ご友人のことが気に喰わなければ黙って縁を切ったらよろしい。
        (ゴスロリで来るのは非常識ですから)

        ただ、今回の問題に関して「謝らせる」のはお門違い。
        この問題はトピ主夫婦の問題。

        自分達(主に夫)の不甲斐なさを棚上げして、友人に責任転嫁しないこと!

        トピ内ID:5604165553

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        ああ、つまり何が困るかというと、

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        ひろひろ
        夫がオタ扱いされるのが困る
        のではなくて、
         
        夫の会社で「新婦がオタだという」ヘンなウワサがたっていて困る

        ということでよろしいでしょうか?
        であれば、困惑もなんとなくわかります。

        オタに見られてもとくに気にしない人もいると思いますが、特に女性は、気になさるかたもいるでしょう。

        会社の集まりなどがあるようなら、そのとき、フツウにおしゃれな服で行って普通に会話していれば、疑惑は消えると思います。

        ご友人については、あなたの感情は一度横に置いて、
        披露宴にはもう少し普通のドレスで行くようにしたほうがマナーにかなっていていいと思う、と
        一般論としてアドバイスして、
        あとは疎遠になさればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7626160911

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        絶縁上等、ですが…

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        🐱
        私もゴスロリは好き
        この場合、トピ主さんはご自分の「友人を見る目がなかったこと」を
        反省して今後に生かされると良いかと思います。
        私も友人が自分の結婚式にゴスロリを着てきたら、絶縁してますね。

        マナー違反ではないと言ってらっしゃる方もいますが、私の感覚では
        十分にマナー違反ですし、非常識ですし、普通は禁止では?と思います。
        未だかつて、私が参加した結婚式ではお見かけしたことはありませんが。


        もしも怒り収まらず、ご友人に伝えるのでしたらば
        「お義母さんたち夫側の親戚に文句を言われた」と伝えるのが
        良いと思います。
        ただ、謝罪を求めるのではなく
        「ああいう格好で来られて、悲しかった」とだけお伝えください。
        (怒っている、ではなく、悲しかったと伝えるほうが逆切れされる
        率は下がります)

        そして、旦那さんのことは「脱オタク(に見られること)」と
        気合を入れて、新妻であるトピ主さんが改造計画でもしてあげてください。


        結婚式のことなど忘れて、幸せな生活を送れるよう応援しています。

        トピ内ID:0783491395

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        えええ

        しおりをつける
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        naoko
        『○○は、やっぱりオタクで、きっと奥さんとはメイド喫茶ででも出会った人だ』
        『奥さんは変わった人だ』

        これしきのことで疎遠にするとか謝らせるとか・・・トピ主夫婦おかしい。
        むしろ自虐ネタで使える位じゃないですか!
        からかいを真に受けてイジケルから変なヤツと思われているのでは?
        いいトシした男がこれじゃ・・・リストラされちゃいますよ?

        ゴスロリの彼女に謝罪させたら、ますます会社で笑いモノです。
        ついでにあなたも皆の笑いモノです。

        トピ内ID:0768444236

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        びっくりしました。

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        ゆ~
        確かに、結婚式にゴスロリはびっくりしますよね。
        結婚式に黒のドレスも正直言ってまずいですね・・・
        でもこれは「結婚式なんだからまずいでしょー」って本人にやんわり注意すればいいだけのこと。

        それより、トピ主さんには悪いですが、この程度のことで悪い噂たてるような
        ご主人の会社の同僚の方がびっくりです。

        そして、そんな低レベルの噂を気にして友人との縁を切ろうとしているあなたにもびっくりです。
        私なら、そんな友人とはつきあいづらいな・・・と思います。
        ぜひ、その友人のためにも、黙って縁を切ってあげてください。

        トピ内ID:9398772497

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        同僚を家に招待すれば?

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        🐶
        みちる
        どなたかも言ってましたが、お家に招待すれば良いと思います。
        確かにインテリアは分かり易いですから。ご主人のイメージも払拭できて良いのでは?

        友達のゴスロリ。うーん、どうですかね?親しさと程度にもよりますけど、私なら疎遠かも(笑)

        謝ってもらうはやり過ぎですね。結婚式に来てもらって、それはないですよ。

        トピ内ID:0718737103

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        まあ、そりゃイヤな気分になりますよね。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        旦那のヲタ疑惑とか完全にでっち上げですもんね・・・。
        今度お宅にでも同僚の方を呼んで差し上げて、「先日は私の友人が失礼しました。結婚式って言ったのに“ミサかよっ!?”ってカッコで来ちゃって~。」とでも言って誤解をときましょう。

        でも、それだけじゃ気は晴れないんですよね。
        なら何かにつけて「あれ?今日ゴスロリじゃないね!」と聞き、知らない人に聞かれたら
        今回のエピソードを話して笑いを取ります。
        相手が反省したら自分も辞めるし、逆切れしたら疎遠で良いかな。

        トピ内ID:4164668956

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        謝ってもらわなくても

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        🙂
        田舎もん
        「あなたのおかげで主人の会社でこういう噂が立った。他の友達の結婚式にはゴスロリは止めた方がいいよ。」と言うだけ言って疎遠でいいのではないでしょうか。
        謝ってもらってもどうにもならないし、謝られたって付き合う気にはならないでしょう。

        トピ内ID:8096342994

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        私の式にもいました

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        🐤
        hanako
        しかも、結構仲良くしてる年の離れたいとこの子供。
        真っ黒なゴスロリでした。
        お顔がハーフのような子なので、めちゃめちゃ似合いますが、ビックリですよね。
        その後、私の妹の結婚式も、祖母のお葬式もゴスロリ。

        確かに、アル・ナシで言えばナシですが
        私にとっては、そんなに怒ることでもないです。
        それよりも、祝う気持ちとか、悲しみの気持ちとか
        そっちのほうが大事なわけで、、、。

        トピ内ID:4839001053

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        私も経験あるけど

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        かおり
        趣味の教室で出会った友人の1人が銀座のホステスさんで、とても美人でいい子なんだけど出で立ちが地味な私とは完全に不釣り合いな友人なんです。でもグループで仲良しだし、私もその子が好きだから結婚式に招待しました。まさかと思ったけど、いつもより更に派手でセクシー系で来ちゃいました。でも、謝って欲しいなんて微塵も思わなかったですね。

        それに、たくさんの招待客の中のたった一人だけを見て何か言われる事ってありますか?その他の人が常識的な服装と雰囲気の人ばっかりで、花嫁の立ち居振る舞いが問題なければさほど気にする事もないと思います。それに、学校名や会社名を花嫁さんは紹介されるしそんな所でバイトしてると誤解される経歴でなければ大丈夫じゃないですか?

        彼女のせいだけにするのは間違いでしょう。ご主人が普段からそういう雰囲気であったことと、トピ主さんにそれを打ち消すだけの物がなかったんでしょう。

        トピ内ID:1167824089

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        不愉快です。

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        ゆ~
        トピ主さんのレスみました。

        いろいろな方があなたのためにアドバイスしています。
        中にはあなたにとって、望ましくないものもあるでしょう。

        だからといって、キレて、捨て台詞めいた言葉を書き込むのはどうかと思います。
        非常に不愉快でした。

        トピ内ID:8272722844

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        自業自得

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        マカロン
        ご友人が悪意なくゴスロリを着てきた場合、
        結婚式にああいう服で出席しないほうがいいよと忠告すれば、謝罪の言葉も聞けるでしょう。
        ご友人の今後のためにも、言ってもいい事だと思います。
        トピ主さんも同類とみられても仕方のないことです。そんな行動を素でする友人がいて結婚式に呼ぶ仲だということは事実ですから。
        ご主人は災難でしたね。しかし、下地があっての事ですからご友人のせいばかりではないでしょう。


        ご友人が悪意があってゴスロリを着てきたのなら、
        あなたも相応の傷を負うでしょう。
        しかし、あなた自身が軌道修正をする機会とも言えます。
        この場合も、そんなことまでさせたのはトピ主のせいでもあると言えます。
        実際、トピ主がこんな仕打ちをされるほどの人なのか私は知りません。
        ご自身を振り返ってみてください。


        どちらにしろ、ご友人とお話してみてはいかがでしょうか。
        真実に蓋をしたいのならこのまま離れるべきですが、それではどちらにしろ問題のあるほうが軌道修正できないままなので有益ではありませんよね。
        良い方向に行きますように。

        トピ内ID:9987838147

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        失礼なのは会社の人たち

        しおりをつける
        🐤
        pico
        >きっと奥さんとはメイド喫茶ででも出会った人だ

        というのは
        「きっと奥さんはバーのホステスさんだったのだろう」
        と似たようなもの。

        そういうことを言う会社の人こそが失礼だと思う。

        トピ内ID:0361422040

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        正直に言えば

        しおりをつける
        🐧
        ブリジット
        他の人も言ってますが。

        花嫁のウエディングドレスも、ゴスロリと、どっこいどっこいのコスプレですよ~。

        「うわー、きれいー!」とか誉めますが、それはご祝儀。

        トピ内ID:6062115882

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        着物も駄目?さんに同意です。

        しおりをつける
        🐱
        ポコニャ(既婚です)
        着物も駄目?さんのおっしゃるとおりだと思います。
        とおりががりさん、ワタナベさん、tamakoさん、
        おにぎりさん、カッコさん、徳子さんも、
        気持ちに余裕があって良いですね。

        いつも思うんですけど、結婚式ってすごい事なんですね。
        花嫁さんは、すべてにおいて自分の思い通りにならないと、
        お祝いして下さる人に対してもずいぶん厳しくなるんですね。

        花嫁さんは、花嫁さんであるだけで絶対的主役です。
        どんなに計画しても、アクシデントはつきものなんですから、
        何が起ろうとも主役は堂々としていればいいんです。

        今さらお友達とのイザコザを起こそうなんて、
        せっかくの主役の座から自ら降りるようなものですよ。
        しかもわざわざ、過ぎてしまった時間に戻ってまで
        やるような事ではないと思います。

        (ちなみにそんな個性的なお友達、私なら大歓迎。)

        トピ内ID:4455366703

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        本当にゴスロリだったの?

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        リズ
        素人の人って黒のフリフリ=ゴスロリって見なす人が多いからな~。
        本当はちょっとフリルの多いだけのフォーマルドレスだったんじゃないの?
        黒のフリルドレス+ヘッドドレス+お人形メイク+オデコ靴じゃないと、そんなのゴスロリって言わないから。

        トピ内ID:5330725478

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        なぁんだ・・

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        通りがかり
        ご主人さんの会社での噂で、ご主人さんの会社での立場が・・・
        と言うことで、ご主人さんの事を心配する。
        ってんじゃ無くて、会社で自分自身のことを言われてるのに腹を立ててるのですね。

        おまけに式が台無しってのは自分より目立たれた!って事で腹を立ててるんですね。

        その後の態度に悪意を感じるって事は、、主さん嫌われてるんですよ。きっと。
        向こうも疎遠にしたかったんじゃない?手間省けて良かったかも。

        トピ内ID:1259690877

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        はて?

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        ペペ
        確かにゴスロリは披露宴ではヘンテコファッション。
        だけど、変な噂を立てられるとかはご主人の日頃の行いからでしょ。
        その責任を彼女に押し付けるのは間違っている。むしろ、何でいちいち妻に報告するのか。
        そういう人間だから、会社で変人扱いされているのか?
        疎遠にするのは結構だけど、「アンタのせいでウチの夫がオタク扱いされたんだからね!」「ゴスロリとは疎遠にしました、ウチはオタクではありません!」と言われたら、会社の人間たちもトピ主友人たちもドン引きするだろうな。

        トピ内ID:5111809066

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        5日8:27拝見して思った。なら、最初からそう書いて欲しい。

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        ぼたん
        トピ主さんの4日のレスで、
        こちらは誤解を受けたんですよ。

        だから、
        せっかくの結婚ネタなのに、
        お祝いの言葉もあんまりなかったでしょ?

        「何か」があったんですね。
        でも、
        もうその人に謝らせるのは、
        無理でしょう。
        変わった人ですもの。
        悪魔のようなゴロスリでくるなんてね。

        結婚を機に疎遠にしましょ。
        ヘンですよ、
        その友人。

        結婚おめでとうございます。
        負けずに幸せになってね。

        トピ内ID:4042771376

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        真っ黒!

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        😠
        がらがら声
        え?全身真っ黒?
        許さん!!と言うがお里が知れます。
        私はドレスコード音痴はお断り。

        トピ内ID:3812673934

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        ずいぶんレベルが低い人間が集まる会社なんですね

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        とん
        くだらない噂を立てる人間やら、それを真に受けて妻に報告してくる人間やら、すいぶんレベルが低い人たちが集う会社なんですね。明らかに花嫁に張り合って白いドレス着た子がいたのならまだしも・・・ゴスロリ着た子が一人いるだけであーたらこーらたって・・・ヒマなんでしょうか?
        名の知れた会社でもそういうところってありますからね。

        2番目のトピ主レスも読みましたが、嫌なら疎遠にすれば?と思いました。
        あなたのせいで会社でおかしな噂が立った、と謝らせるのはお門違いですけどね。そんなことしたら、あなたが友人たちから変人扱いされます。

        トピ内ID:2116673147

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        ゴスロリ

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        🐤
        ななき
        みなさん、ゴスロリはアキバ系のファッションではありません。
        原宿系のファッションです。
        ゴスロリはゴシック&ロリータの略です。

        メディアがゴシック=アキバ系の報道のせいで、ゴシックはオタク系ファッションだと思ってる方が多いですが、ゴスロリは原宿発祥のファッションなんですよ。
        ラフォーレ原宿にゴスロリブランドがたくさん入ってます。
        お願いですから、ゴスロリ=アキバ系とは思わないでください。

        結婚式にゴスロリはないですね。
        しかも全身黒だったということは、黒ロリですね。
        結婚式にはなしです。

        トピ内ID:2019757578

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        ゴスロリ上等!

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        😒
        アーモンドチョコ
        その人とは本当に友人なのでしょうか?
        人はいきなりゴスロリになりませんよね。
        以前からゴスロリチックな人でしたか?
        以前からその兆候があれば
        (結婚式にゴスロリはないからね!)と釘を刺しておくかなどの手を打っておかなくちゃいけませんね。
        まったくその兆候がなかったとしたら
        アナタの結婚式だから(気張って)ゴスロリにしたか、嫌がらせでゴスロリにしたか、
        その辺をはっきりさせたうえで、今後の付き合いをお考えになってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:6781101368

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        場違いですね

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        すずめ
        祝福しに行くはずの場所に自己顕示欲を満たしに行くのは良くないですね。

        勘違いしてます。

        ゴスロリ好きな方は自己顕示欲の強い非常識タイプの方が多いかなと思うので意外ではありませんが…。

        非常識な方には何を言っても無駄かと思います。

        何も言わずに疎遠にするが無難だと思います。

        トピ内ID:9833719911

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        職場の件は別問題でしょ

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        ココア
        職場の件はあなたの夫の態度の問題でしょ。
        友人に責任なすりつけるなんておかしいって。
        疎遠にしたければすればいいじゃん。
        でも、トピに書いた理由を疎遠にする理由として言ってしまったら、さらに周りから引かれるのはトピ主夫婦だと思うが・・・。

        一度こだわりのある人の披露宴に出ましたが、黒い服はご遠慮ください、と言われました。ゴスロリ位で泣きたくなるなら、出席者に事前に言えばよかったんですよ。

        トピ内ID:1015896965

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        ありえない

        しおりをつける
        😠
        はんな
        トピ主さんがお幾つかわかりませんがフォーマルな場所でのゴスロリは有り得ませんね
        平気だって言う方も常識外れですよ


        それにお堅い職場なら社内の噂で立場が変わりうる事もあります
        やはり噂って馬鹿に出来ませんからね
        噂くらい平気って逆にどれだけ緩い会社なんだと思います
        中小企業なら平気でしょうから、それくらいの会社勤めなら披露宴でのゴスロリもアリなんでしょうね

        トピ内ID:5786159062

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        女装よりはいいかも・・・

        しおりをつける
        🐱
        May
        ご主人のお友達に女装趣味の方がいらっしゃらなくて良かったですね
        それに比べたらゴスロリは許容範囲?
        お友達はハロウィンみたいな格好で来ちゃったんですか?
        確かに困ったちゃんではありますが
        いっそのこと何か余興でもやらせれば良かったですね

        私も服飾系の友人に手作りのブルマードレスで出席されましたが
        まぁ彼女の個性なので何とも・・・その場では笑い飛ばしました

        もちろん今は疎遠です

        トピ内ID:3870057130

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        放っておきなさいな

        しおりをつける
        🐷
        三十路の毬藻
        こんにちは。

        ご結婚おめでとうございます。

        まず、いい大人が式に参加したとの前提で。

        ゴスロリ擁護の書き込みをしてる人なんぞ無視しなさいな。
        それぐらいの事で、主は心が狭いだの何だのって・・・攻める相手が違うでしょうに。
        ご友人は明らかに常識の外に居ます。。。例え、その方が仕事でも寝る時でもゴスロリだとしても、
        他人様にお呼ばれした時にはそれなり服装ってものがあるんです(変な書き込みしてる人もいますけど)。

        そして、謝罪をさせる様な事はしてはいけないと思います。
        疎遠になる分には構いませんが、そこはぐっと耐えてみませんか?
        悪いと思えば、きっと向こうから謝ってきますし、何もなければそれはそれで。

        会社でのあーだこーだは旦那に一任すべきと思います。
        主様が会社での状況に首突っ込むとろくな事になりませんよ?
        旦那が嫌なら、旦那が意見を述べて周知させるべきです。


        まぁ、「嫌な」が付加しますが、1つの思い出と言う事で、ここは穏便に。

        トピ内ID:5933297578

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        度合いの問題ではありますが

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        預金通帳
        いちがいにNGではない、というのが最近の風潮みたいですね。まあ、たしかに平均結婚年齢が上がったこともあり、昔は普通だったパステルカラーが、現在では時にイタい人に思われるようになった(若くて似合う人はもちろん良いのですが)ように、変わるものなのでしょう。

        なんかトピ主さんの二回目のレスを見ると「全身真っ黒の悪魔のような姿」と書かれていて、ちょっとトピ主さんの感覚にも疑問が残ります。ゴスロリはともかく、ブラックフォーマルはデフォですからねえ。

        トピ内ID:1343268438

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        好きにされれば

        しおりをつける
        🙂
        こども
         貴方の好きにされれば。

        トピ内ID:1033112206

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        何故情報を小出しに?

        しおりをつける
        🐴
        ロバの骨
        ご主人の立場話で引っ張っておいて、次は「失礼な態度」?
        何が一番怒っている理由なんでしょうか?
        ご主人の立場?
        式を台無しにしたこと?
        それともまだ何かあるのでしょうか。

        ゴスロリって、作るのはえらい手間だし買うのも結構高価だそうですから、着慣れない人が嫌がらせの為に用意できる範囲じゃないと思います。
        ゴスロリ=コスプレって意見が結構多いのも意外です。
        そんな世の中の誤解と、ご主人の日ごろの態度もあわさって「やっぱりオタク説」が出てきたんですねぇ。
        それから、小さな噂でご主人の会社での立場が窓際へ追いやられることになるくらいの企業にお勤めだったら、招待状でドレスコードを事前にお知らせするもんなんじゃないですかね。
        しっかりした会場でのフォーマルなパーティだったら、それくらいはするでしょ?
        それをしなくていい風潮なら後から挽回可能だし、しないといけないのにしなかったのならトピ主さんのミス。
        お知らせしたのに無視してきたのなら相手のミスで、招待客はそれを知ってるのだからトピ主さんの恥ではないです。

        悪魔のようなって・・・ゴスだし(笑)

        トピ内ID:4342919011

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        終わらせていただきます。

        しおりをつける
        😀
        みゆままん
        これ以上ご意見いただいても申し訳ないので
        これでトピックを拝見するのは遠慮させていただきます。

        トピ内ID:8109920547

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        お気持ちお察しします。

        しおりをつける
        💢
        それは・・・
        確かに、ゴスロリでの参加は非常識かと思います。
        私が会社の同僚だったら、「奥さんには変な友人が居る」と
        思うでしょう。
        でも、その評価を「夫」さんには、しないでしょうね。
        だって、知り合いじゃなかったどうろと思うので。
        直接の責任は、ご友人に向くでしょうが、偏見は奥さんに向くのが
        よくある事なんですが・・・。

        だから、貴方の評価は納得です。
        でも、ご主人への「オタク疑惑」は、普段の社内関係が露見したとしか
        思えません。
        思いの他、社内での評価が低い男性と結婚して、衝撃を受けているのでしょうが、貴方が結婚した男性は、「他者からはそう見える人間」だったということです。
        頑張ってご主人を支えてあげて下さい。

        トピ内ID:3617286216

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        冠婚葬祭のマナー

        しおりをつける
        🐶
        あや
        皆さん大人なら多少は調べましょうね

        ちなみに、黒ならいいと思ってた、なんて方もいましたが
        黒のみも実は宜しくない衣装なんですよ。

        結婚式にゴスロリなんて…それは周りは引きますね。
        疎遠でいいのでは?

        黒ならいいじゃない!て方は、お葬式との違いはまさか装飾品ですかねー(笑)

        トピ内ID:2386095036

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        そんなに付き合いが薄い人に友人として参列してもらったの?

        しおりをつける
        blank
        鼻セレブ
        夫さん側ではなくあなた側のご友人がゴスロリ着てこられたって事ですよね?

        人の披露宴にゴスロリ着てくるくらいの人なら
        通常の生活上でも気合の入ったゴスロリ好きなのではないかと思うのですが
        トピ主さんは彼女がゴスロリ着てきそうな人だと予測がつかなかったのですか?

        そもそもその方って本当に友人なのですか?
        披露宴に呼ぶ割にはずいぶん付き合いが薄いというか
        そんなに親しくない人に「友人」として来てもらったの?
        という疑問を持ちました。

        >その後の彼女の態度に、友人として悪意を感じることがあったため

        ゴスロリで来ても悪意がなくその人の正装として着て来てくれたのなら大歓迎
        でも悪意を持って着てきたのなら腹立たしい
        あなたは後者だと思った
        ただそれだけの話では?

        トピ内ID:4348218097

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