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    fusuiusuf
    ひと
    家族大嫌い!!!
    親も嫌いだけど、姉が一番嫌い!

    姉にして「あげた」ことなんて数知れず。
    結婚してからは離婚しないよう、姉の愚痴を黙って聞き続け、すっきりしてまた結婚生活に戻る姉。
    姉の息子にいくらお金を費やしたかなんてわからない。高価なおもちゃ(任天堂DS等)を平気で私に買わせようとする姉。
    姉の息子を遊びに連れて行ってあげて、お金は私がすべて払う。結婚して、専業主婦になってからもそれは変わらず。

    姉の二男が重い病にかかり、長男の面倒をみるために仕事に無理をいって、シフトをずらしてもらい、
    がんばりすぎて挙句に自分が悪性リンパ腫の疑いがあるといわれるほどリンパが腫れてしまってダウン。

    姉には無用の心配はかけたくないと、悪性リンパ腫のことは秘密に。

    どう考えてもやりすぎ。私は本当にバカで愚かだった。
    母も父も姉のために、姉の家族を支えるために力を注ぎ、無理難題なお願いごとはすべて私に。

    そんな姉は私のSOSは聞き入れず。

    もう無理!と姉を拒絶したら、姉から「こっちから願い下げ。私は○○(私)に傷つけられすぎた。もう修復にはかなりの時間がかかる。」とメールがきたので
    「会わないことに罪悪感を感じていたから、おねえちゃんから願い下げと言われて解放された気がする。嫌味ではなく、
    無理を強いないおねえちゃんのやり方に感謝します。私のほうから自分勝手なお願いをしたりはしないから安心してください。」と返事をだしたら、

    「あなたが勝手に私たち家族から離れていった。私たち家族はこれからもあなた無しで生きていきます。いつか正常になってもどってきてくれることを待っています。
    返事はいりません。母からもあなたには連絡させません。」と。

    もーバカすぎ。結局私に罪悪感を持たせて、便利な私がいなくなるのが都合がわるいから私を責める。

    トピ内ID:9197849651

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    そんな、ずるい姉とは

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    りん
    縁が切れて正解だったでしょう。
    電話もメールも着信拒否にして、自分の人生を楽しく生きてください。

    トピ内ID:2635130506

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    よかったじゃん

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    すももも
    主さん これで 姉から 連絡もないんでしょ。
    よかったじゃないですか。

    それにしても 今まで どうして そんなに 姉のために
    尽くしてきたと言うか 苦労されたんですか?
    姉妹だから わからないでもないですが 本当に やりすぎですよ。

    だから 向こうも 増徴して いい気になるんですよ。
    そんな 子供の面倒なんか 見ることないですよ。

    これからは 自分の事だけを考えて 毒姉に 振り回されないように
    しっかりと 生きていってくださいね。

    それにしても どうして そんなに 姉の言う事が聞けるんだろう。

    トピ内ID:7367692618

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    レスありがとうございます

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    fusuiusuf
    姉と離れてバンバンザイ!なのに、どうしても私の中に姉に対する怒りと罪悪感が渦巻いてしまい、
    つぶやきをさせていただきました。

    母は絶対家族は協力しないといけない!って私に教え続けました。
    家族が困ったら絶対助けないといけない!って。

    今思うと自分が兄弟姉妹のために力を尽くしてきたのに、自分のことは助けてくれないし、
    感謝もされなかったから、困ったときは絶対助け合うのが兄弟姉妹だ!って思い込んで子供にそうさせることで
    自分が癒されてきたんでしょうね。

    とても偏った考えの教えゆえに歪みは生じ、姉は受けるだけ感謝せず。
    私は与えるだけ感謝されず。ってなってしまったのも当然かと思います。

    もともとの両親、兄弟姉妹と仲良くしていない人は人間失格くらいの教えだったので、
    両親、兄弟と連絡をとらない状況にある自分がほんとうに問題なく過ごせるのか(社会的に)不安になることもあります。

    でもこんな人間関係は正常ではないし、自分にとっていいことだとは到底思えないので、罪悪感、怒りと戦っていきたいと思います。

    くだらないトピにレスありがとうございました。

    トピ内ID:9197849651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同じです

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    私も姉大嫌い
    私もトピ主さんと同じです。
    姉がパートに行く間、母と私で姪と甥を預かってあげてました。 服やおもちゃを買ってあげても、遊びに連れて行ってあげても、勿論預かる時にも一度たりとも姉に「ありがとう」なんて言われた事なんてありませんでした。
    姪と甥を車から降ろして、自分は降りずに走りさるので顔すら見せません。
    趣味のサークルに入ったからと土曜日の夜もしょっちゅう預かけに来ました。
    姉はパートで大変なんだ、サークルはまあ微妙だけど預からないとまだ幼稚園児の姪を自分の家に放置しサークルに行くもと、毎回預かりました。
    さすがにクリスマス前の23日から25日まで連続に家に預けて来た時に「クリスマス位一回は家族で過ごせば?」と聞いたら「みんな忙しくて、その日しか飲み会が駄目だから」と連日飲み会に行き、朝帰りまでしてました。
    それでも「ありがとう」の一言もなしでした。

    トピ内ID:2093679824

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    同じです つづき

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    私も姉大嫌い
    あれだけ苦労をかけた母を思いやる事もなく、自分は娘とスケートに行くなんて、しかもわざわざ母に伝えるなんて。
    見舞いにすらろくに来ないで、
    姉にとっては母も父も私も使えるから使う人間、使えないなら要らないのです。
    トピ主さんはご自身がご病気をされて、さぞ苦しかったでしょうね。
    トピ主さんが普通に持っている優しい心は、お姉さんには初めから存在しなかったんですね。
    同じ親から生まれ、同じように育てられて、なぜ姉はこんな人間になってしまったのでしょう。
    私もトピ主さんと同じく苦しい悔しい負の気持ちでいっぱいになる時があります。
    そんな時は、私はまっとうに育ったんだ、姉のような人間にならなかったのは幸せ感謝しようと思うようにします。
    あんなくだらない人間になりたくない、これからも反面教師にしようと思っています。

    トピ主さんも、お身体にご自愛くださいね、そしてその優しい心のまま穏やかに暮らして行けますように、お互い頑張りましょう。

    長々失礼しました。

    トピ内ID:2093679824

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    わかりますよ

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    🐧
    たるほ
    トピ主さんがお姉さんに対して感じる憤り、わかるような気がします。

    トピ主さんは、お母さまからの、家族は協力するもの・助け合うもの、という教えに忠実に生きてこられたのでしょう。
    しかし、その教えがトピ主さんを縛りつけていたのだと思います。

    我が家には子ども(もう20歳前後です)が3人います。
    思春期の頃に兄弟ケンカもありましたが、私は常々こう言ってきました。

    「家族だからと言って、仲良くしろとは言わない、むしろ家族だから何をしても許されるとは思わないこと。
    家族も他者であることには変わりない。親しき仲にも礼儀あり。
    同じ屋根の下で住んでいる時は、なおさら相手を尊重すること。」

    家族だからこそ、きちんとお礼を伝える。悪いことをしたら、ごめんなさいを言う。
    兄弟でも相手に踏み込み過ぎないこと。一線を持つこと。
    兄弟げんかはなくなりましたよ。

    人って、尽くすタイプと、尽くされるタイプがいるような気がします。

    トピ主さんは前者なのでしょうね。
    これからは、尽くしがいのある、心ある人とお付き合いできればいいですね。

    トピ内ID:3858260998

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    トピ主です

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    fusuiusuf
    >私も姉大嫌いさん
    コメントありがとうございます。全く同じですね。。。苦笑
    私は今回絶縁されて、いま、母からもシカトされています。
    絶縁をされる前に話していた内容で連絡しておいたほうがいいと思うことをメールしたら返事がありません。

    家族じゃなくても、だれでも連絡事項に対するメールに返事をしないというのは私は信じられないし、とても好きなやり方ではないので、
    そのやり方にとても傷つき、受け入れがたく、いきなり涙がとまらない日が何日が続いています。

    徐々に慣れると思います。

    私も姉大嫌いさんがもしも私と同じ状況だとしたら、もしも、ですが、問題は親にあることが最近わかりました。
    姉と私は表裏一体です。何かが違えば私は姉に、姉は私になっていたと思います。

    いま一番大切なのは自分を守ることだと思っています。
    私も姉大嫌いさんもご自身を大切にすごされることを願っています。

    お互いがんばりましょー!コメントありがとうございます。

    トピ内ID:9197849651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です2

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    fusuiusuf
    >たるほさん

    たるほさんからの言葉は私が母からそういってほしかったと望む言葉そのものです。

    母も姉も絶対自分からは謝ることはしません。
    いつも謝るのは私からです。

    自分が子供ができたとき、同じことを繰り返さないようにするにはどうしたらいいのかものすごく不安でした。
    たるほさんのコメントは一条の光です。

    幸い、私の主人がとてもいい関係を築ける距離感をもっています。
    彼のおかげで、尊重し、支配しない関係、喧嘩してもシカトせず、ちゃんと話し合って解決する。
    悲しいことがあったら、根掘り葉掘り聞かずにそっと抱きしめてあげる。とても優しい関係を学ばせていただいてます。

    たるほさんのコメントで救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:9197849651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    姉、義兄

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    😡
    我慢の妹
    姉は、義兄と不倫、でき婚で、私の実家が借りている賃貸アパート二階部分(風呂なし)に空きがあり、転がり込む様に結婚。
    お金がないのを親が立て替え出産、保険で返ってきた出産費用は自分の懐に・・
    義兄はそんな事なんもなかったように実家で毎日風呂を借りに来て、まるで主の様な態度!!
    母達は早くに就寝したいのに自分たちは二階で酒を飲みだらだら時間を過ごしてから風呂を借りに来る。
    生まれた子供は親に面倒を見させ、自分たちはパチンコ、飲みにと迷惑ばかり掛け、今度は夜勤の義兄が昼間子供の面倒をみて、夜は姉が子の面倒を見て昼間働く・・と言っていたはずなのに、夜勤の義兄は子供の声で眠れないと親に押し付け、姉は入った給料で遊び三昧・・
    こんなのがいるから私は中々実家に行けない・・
    親に来てもらうと何か勘ぐるし、本当に疲れる・・・・

    トピ内ID:8106350055

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    トピ主です

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    fusuiusuf
    >我慢の妹さん
    小町で姉→わがまま、母親→姉には意見できず、妹には我慢を強いる、妹→母親と姉のためになんとかしようといつもがんばっているという
    家族が多いことに驚きます。

    ちがう家族も多くあると思いますが、上記は日本の家族のステレオタイプの一つであるようです。

    私自身、結婚前は夫婦の生活というものがわからなかったので、姉の結婚生活もそんなものか。と、思っていたのですが、
    自分が結婚してみると、疑問がいろいろでてきました。
    姉の人間関係の解決策は「シカト」です。
    どんなに傷つけあっても、家族なんだから、いつかは許せるのだから、何をしたって仕方ない。という姉の意見。
    だから、シカトしても、何をしても、自分がしたいようにするのが、一番だと。

    私は到底受け入れられません。シカトなんてとても低俗なことだと思います。

    こういう状況下の妹は、親、姉と距離を置くと悲しい気持ちになりますが、
    解放されてとても楽になります。

    親と姉は妹に助けられてきたので、大変になるかもしれませんが
    妹は手助けされてきていないので、楽になるだけです。

    私の実体験ですー。

    トピ内ID:9197849651

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    母の状態

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    😡
    我慢の妹
    母は以前クモ膜下出血で倒れ、手術して回復・・私も兄も本当に心配な存在なのに、姉は自分の子のご飯も用意せず出かけ、母に面倒を見させてるんです!!
    姉の子(10才)は義兄が昼間寝ているのを邪魔しないよう、一人でゲームセンターに出かけ、学校から何度も行かない様に注意も受けています。
    その子の宿題も姉が見てやることもせず、いつも宿題忘れ・・
    確かに母も父も姉に甘すぎ!!でも言い返すと倍返ってくるようです。
    何とかしてあげたいけど何とも出来ない自分に腹が立ちます。

    トピ内ID:8106350055

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    お気持ち察します。。。。

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    fusuiusuf
    >我慢の妹さん

    気持ちわかります。姉に対する憤り感じますよね。
    私も同様で、私に対する無礼は我慢できても、親に対する無礼を許すことはできませんでした。

    でも、とても悲しいのですが、母親は私(妹)ではなく、最後は姉をかばいます。
    きっと、母と姉は2人して私の悪口で盛り上がっているのではないのかと思います。
    母は少なくとも中立だ。と信じたいのですが、私はこれまで無視はしてこなかったのですが、
    母は姉と組んで私を無視しています。

    姉が親に対して無礼な態度をとることはきっと妹からはわからない姉の葛藤があるんだと思います。
    容認する母親は、姉の面倒をみて、自分を苦しめることで喜びを感じている部分があるのだと思います。
    歪んでいるのですが、妹や部外者がいなくなると、2人はほかの人の悪口を言い合って仲良くやっていくみたいです。

    我慢の妹さん、とても辛いことですが、親から離れて、親のしたいようにさせてあげてはいかがでしょうか。
    姉の傍若無人な態度を受け入れているのはほかならぬ母親なんです。

    妹は離れる以外難しいと思います。

    トピ内ID:9197849651

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    続きです

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    fusuiusuf
    もしも、自分の人生を犠牲にしても、親を救いたい。と、思うのであれば、
    姉に寄り添ってあげることが大切かと思います。
    きっと姉は何かに苦しんでいるから、自分が姉の苦しみを受け入れて、姉を愛し、受け入れてあげれば姉は変わるかもしれません。

    どの道を選んでもきっといばらの道です。

    私もほぼ毎日のように苦しみと戦っています。

    これまでの家庭環境の影響はとても大きく、昨日も主人とケンカしてしまいました。

    姉に対して怒るのはこれまでのやり方と同じなのだと思います。
    この苦しみから解放されるためには、自分が変わらないといけないと思っています。

    主人の家族はそれぞれが自立していて、だれにも迷惑をかけず、みんな頑張って生きています。
    困ったときはお互い手助けをします。それでも、相手に無理を強いることはないです。

    怒りの感情は、距離をおくと罪悪感に変わり、悲しみ変わります。
    怒るということは、悲しみから目を背くことだと思うのです。

    とても悲しいんです。離れるってことは。
    でも、怒りの感情はなくなって、すこしずつ穏やかな気持ちになれている気がします。

    トピ内ID:9197849651

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    ありがとうございます・・

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    😡
    我慢の妹
    本当に自分は自分なりに頑張っていると思う・・
    親に対してお金での孝行はできない分、自分の事は自分でして親に迷惑はかけない様にって・・
    でも、姉は、いつも親に頼りっぱなし・・
    その姉を結局親は可愛いって思っているんだなって・・

    私は昔から、我慢の子でした・
    姉がいつも親を困らせ、それを見ているしかできない自分・・
    欲しい物があっても、姉が優先・・私は欲しくても「要らない~」と答える

    もう、そろそろそんな自分を辞めようと思います。

    私はもう嫁いだのですから、自分の家族を大切にしていき姉の事は考えないようにしようと思います。

    トピ内ID:8106350055

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    受け入れてもらいたい

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    fusuiusuf
    >我慢の妹さん

    ほんっとに気持ちよくわかります。。。
    親には受け入れてもらいたいですよね。いつもがんばってくれて、ありがとう。って。
    いつも我慢しているのは知っているよ。って。

    それができる親なら、家族関係で苦しむことなんてないのだから、自分でこの負の連鎖は止めよう!と思っています。

    親の暴言も、姉の暴言も、これまで全部私は許してきたのに、親も姉も私のことは許せないんでしょうね。
    姉は許せない。と、言ってます。

    本当に、本当に、残念で悲しいですね。

    毎日、くやしさとか悲しさとかこみ上げてきて、私も辛いです。

    でもでも、一緒にがんばりましょう!

    私は弱い人間だから、一人じゃないとおもうと、それだけで少しだけ踏ん張れます。

    我慢の妹さん、レスをありがとうございます。

    今日一日、連絡がなくても笑顔ですごせました。
    明日も、今日一日笑顔ですごせた。そういえるように毎日を過ごしたいです。

    トピ内ID:9197849651

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    理解してくれる人

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    😡
    我慢の妹
    これからは、姉妹でも私は姉とは違うって気持ちで頑張ります!!
    子供も私と主人で頑張って実親の手もお金も借りず中3、小6の二人を育てますし、
    子供達も姉の行動はおかしいって理解してくれてるし、主人も愚痴のはけ口になってくれます。それだけでいいなって

    トピ主さんも、きっとどこかで誰かトピ主さんを見てくれていて理解してくれる人がいると思います。
    親に甘えられなくても、親や姉から「ありがとう」の一言が無くても。

    頑張ろう妹!!

    トピ内ID:8106350055

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