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    もう無理なのかな…主人の気持ちが離れていきそうです

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    悩める妻
    恋愛
    小学6年4年と3歳の子がいる兼業主婦です。
    夫婦仲もとてもよかったです。
    でも、今仮面夫婦状態です。
    私と話すのがいやみたいでいつもより遅く帰宅し早めに出ます。
    今まではお互い言いたいことを言ってすぐ仲直りしていたのに…
    きっかけは1週間前のことです。上二人と下の子の行事が重なってしまいました。
    主人に上二人の行事に付き添ってもらったのですが
    仕事のため、行事の最後までいられないとのことで
    (詳しい時間は事前告知がなく直前の案内で知りました)
    急遽私の両親(車で2時間程)に来てもらうことになりました。
    主人は行事の途中で両親に子供たちを託し自分は仕事に行くという算段でした。
    ところが結局予定が早まり、両親の到着時には終わっていました。
    わざわざ来てもらったことへのお礼と、結果的に早く終わり無駄足になったことを一言詫びてほしかったのですが
    両親によると主人は挨拶もせず、子供たちを連れて帰ったそうで、来た意味があったのかと憤慨していました。
    両親は空腹のまま来たそうで、確かに「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」と主人に言ったそうなのですが
    それを鵜呑みにして、無邪気に帰ってきた主人に腹が立ってしまいました。
    「子供じゃあるまいし言われた通りすればいいってもんじゃない。お礼ぐらい言うべき。嘘でもこの次仕事があるのであとはお願いします。助かります。とでも言って子供を託して帰ってきたらよかったのに。」と強い口調で責めてしまいました。
    私も言い過ぎたとは思います。言い過ぎたことは謝りました。
    でも、主人からはお前の親に媚び諂うことはできん。の一点張りで表情も硬く冷たく、何かが切れてしまったようです。
    このまま主人の気持ちは離れていってしまうんでしょうか。
    こんな冷たい表情の主人は初めてです。どうすればいいんでしょうか。

    トピ内ID:4468894686

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    誠心誠意

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    🐤
    lili
    早く終わったのは旦那さんのせいじゃないのに叱られて・・・かわいそう。

    「お前の親にこびへつらうことはできん」

    この一言だけ見れば冷たい旦那さんのように見えるけれど、これもトピ主さんの売り言葉を買っただけ。すべて、トピ主さんが一方的に親を擁護したから100%悪いんです。

    誠心誠意謝り続けて好物を作って帰りを待ちましょう!

    トピ内ID:6257656432

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    義実家との関係

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    blank
    rara
    トピ文を見る限り、トピ主さんのご両親とご主人との間には、
    長年に渡って形成された不和があるように思えるのですが、どうなんでしょうか。

    もしそれが原因なのなら、トピ主さんのご両親とご主人とは一切関わらない、
    というのが一番の解決策だと思います。
    両親との関わりについては、すべてトピ主さんが担当しましょう。

    トピ内ID:9859602876

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    普段から夫を頼りないと思ってる気持ちが出た

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    blank
    yuki
    ご主人何かが切れてしまったのは、今回のことが原因と言うよりも、今回の事がきっかけで
    トピ主さんの本心が見えてしまったことに対する落胆です。
    だからトピ主さんがいいすぎたと謝ったところで、本心まで変るわけではないので、失望した気持ちが癒えないのでしょう。

    >自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って

    あなたの両親も冷たいですね。もう終わっちゃったのね。あとは私たちが引き受けるからあなたは仕事に行って。
    と言ってくれれば、素直にすみませんね。ありがとうございます。と言えたと思いますよ。
    まるでムっとしてるかのように私たちはご飯も食べずに来たんだ。終わったならもう用無しだろう。さっさと連れ帰ってくれ。
    という感じだと、言いたかったお礼も引っ込みます。

    またトピ主さんの「子供じゃあるまいし」という言い方。
    どれだけ夫を頼りないと思っているのでしょう。

    ご主人に同情します。
    どうすればというなら、言い過ぎたことではなく。夫を尊敬してない自分の心を反省することです。
    仕事があるのにご主人は頑張ってますよ。
    あなたの両親に媚びる必要無し。

    トピ内ID:8344268702

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    両親の言葉も酷くない?

    しおりをつける
    😑
    カメキチ
    >「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」

    着くなりこんなこと言われたらそりゃご主人も頭にくるんじゃないですかね

    これが嫁姑トピなら「無視してヨシ!」「謝らなくてヨシI」というレスがたくさん付く場面ではないでしょうか?

    トピ内ID:1199517680

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    御礼を言う=媚びるではないですね。

    しおりをつける
    blank
    MOON
    主さんの御主人に対しての言葉は、ごもっともです。
    こちらの都合で主さんの御両親に、遠方からわざわざ来て頂いていて、予定が変更になったからと言っても、挨拶無し&用無しでは無礼にも程があります。
    嫁の両親に媚びたくないと言う考えは一理あるとしても、人生の先輩なのですから、常に敬う気持ちを忘れてはいけませんね。

    主さんも御主人を甘やかしてはいけませんよ。ここは譲れないと言う姿勢を保つのも大事ですから。
    御主人は勝手に怒らせておけば良いと思います。それも御主人の人生勉強ですし、仮にそれを乗り越えられない御主人なら考えものですね。
    とは言え、御主人にも考える猶予が必要でしょうから、御主人の気の済む迄そっとして置いては如何でしょう。
    今回の事は主さんには簡単な事でも、御主人にとっては難題なんでしょう。御主人が自身を見つめ直す、良い機会だと思いますが如何でしょうか。

    トピ内ID:2637626600

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    ご両親のいいがかりでしょ

    しおりをつける
    blank
    40男
     イベントが早く終わったのはご主人の責任ですか?

     あなたのご両親は、ご主人から挨拶がなかったと怒っておられるようですが、ご主人からしたら、自分が早く終わらせたわけでもないのに「食事もしてない、子供は連れて帰れ」と言いがかりをつけられたら、黙って子供連れて帰るほかないでしょ。多分、妻の両親だからこそ、何も言わずに言われたとおりに連れて帰ったのに、その妻から両親に失礼だと責められたら…そりゃ気持ちも冷めますよ。

     どうすればいいかといえば、ご両親と揃ってご主人に謝るか、「慰謝料払って離婚してあげる」しかないでしょ。

    トピ内ID:1671885739

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    トピ主さんが一番悪いと思いますが。色々余裕ないのかな?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    途中で交代なんてことせずに、最初から上の子供達のことは、トピ主さんの両親に任せておけば良かったのに。
    ご主人が「子供の行事に参加したい」って言ったのですか?トピ主さんが頼んだのでしょ?

    >確かに「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」と主人に言ったそうなのですが
     それを鵜呑みにして、無邪気に帰ってきた主人に腹が立ってしまいました。

    …仕事の為、行事も最後まで居られないって分かってたんでしょ?本当に仕事があったわけですよね?
    両親を呼んだのはトピ主さんの勝手。それを「鵜呑みにするなんて子供なの?もっと私の両親に気を使って!」って
    言ったわけですよね?
    男性なら、言われたことを鵜呑みにしますよ?女性みたいに義理両親に気を使いませんから。
    トピ主さんの両親も悪いです。素直に「折角来たのだから、孫とご飯食べたい」って言えば良かったのに。

    両親と夫に謝るのはトピ主さんじゃないのかなあ。「夫は気が利かないし、社交辞令は通じないから」って両親には言って
    夫には「親の言い方もきつくて悪かった」って言って。

    兼業主婦で3人の子持ち。大変ですね。

    トピ内ID:5101329006

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    ご両親への依頼・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    もしかしてトピ主さんはご両親にお願いすることを、押し付けがましくご主人に話しませんでしたか。

    「本来ならアンタが最後まで面相見るべきなのに、仕事なんかで仕方が無いから両親に頼むわよ」なんて。

    恐らくそのときのやり取りが、ご主人の気持ちに何か引っかかるものがったのでしょう。
    その上、結局ご両親には無駄足をさせてしまった。
    トピ主の言葉はご自分が思った以上の強烈なダメージをご主人に与えてしまったのでしょう。
    トピ主もご両親のことなのでかなり強く言ったのでしょうね。

    ご主人はきっと仕事のことで頭が一杯だったのかも。
    余裕がなかった。

    もともとご主人とトピ主両親は上手くいっていないのでは?
    急な話とは思えないのです。

    家庭ではトピ主が主導権を握っているように感じます。
    ご主人の居場所はあるのでしょうか?

    トピ内ID:6687843215

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    ご主人お気の毒。今回のことだけじゃないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    確かに言い過ぎかも
    今まではお互い言いたいことを・・・との事ですが、ご主人の心にちょっとずつ不満が溜まっていたとは考えられないでしょうか。
    それが、今回の事で糸が切れてしまったとか。

    ご主人にしたら、『ご飯も食べてない、終わったなら連れて帰って』と言われ、
    『それは大変、子供は早く連れて帰って食事してもらわなきゃ』だったのかも。
    気を遣って欲しかったからって、ご主人だけを一方的に責めるのは気の毒では?

    そもそもご両親が立腹したのなら、一緒に怒るのではなく、あなたが上手くフォローすればいいではないですか。
    二人三脚、互いに補いあってこその夫婦では?ご主人は貴女の部下ですか?私ならこの場合夫をかばいますね。

    トピ主さんはこれまでにも、ご主人をキツイ言葉で責めるような事はありませんでしたか?
    推測で申し訳ないですが、トピ主さんもご両親も自分たちの価値観と違う事が起きると相手を責める傾向があるのでは。
    仮にすべて正論でも、毎回そのようだと相手は息が詰まると思います。
    まずは『何について謝るのか』を明確にし、そのうえで『今度からはこうしてくれると助かる』と言ってみては?

    トピ内ID:4330865199

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    早く仲直りできますように

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    blank
    くらら
    私なら、主さんと同じ事を言うと思います。
    ただ、自分の両親のことなので「2時間もかけてきてくれたから、お礼を言ってほしかったな」と言うかなぁ。
    逆の立場で、自分に非があっても主人が義母のことで私に怒りの言葉を
    投げかけたら、かなりショックですから。
    自分が悪いとわかっていても。

    今まで、すぐ仲直りしてたとの事。
    主さんのご両親とだんなさんの仲は、いままで良好でしたか?

    「話合おうよ」と言って話しかけてみたらどうですか?

    早く仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:8801061339

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    早めに話し合いを。

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    blank
    ひらり
    ご主人とトピ主さんのご両親は、もともと関係は良好でしたか?
    そうではないのなら、今回のことがきっかけでご主人の怒りが噴出した形かもしれないですね。

    どちらにせよ、ご両親が到着したとき、ご主人と何かあったのではないでしょうか。
    態度とか言い方とか、ちょっとしたことが引き金になることはあります。
    それで不満に思っていたところに、トピ主さんから「子どもじゃあるまいし」などと責められた。

    トピ主さんがご主人を責めたくなるお気持ちもわからないではないですが、自分の親はなんとでもおさめることができるのでは。というかおさめてください。
    ご主人はきっと、一番味方になって欲しいあなたが、自分の親の方が大事な感じを出したので厭になられたのでは・・・

    でも、このくらいで普段仲良しのご夫婦が壊れるとは思えませんよ。
    ここはトピ主さんから「この前は言い過ぎました。うちの親と何かあったの?」みたいに切り出されてはいかがでしょう。
    意外な話が出てくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5199133410

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    6年と4年?

    しおりをつける
    blank
    nande
    ちょっと趣旨とは違うかもしれませんが。

    私も年齢の近い子どもが3人いるので、行事のたびに四苦八苦していました。たいへんですよね。
    でも、夫が協力してくれててのその状況で、車で2時間もかかる両親に来てもらうのってあなたには普通なんですか?

    お子さんはもう6年と4年なんですよね?
    それなら途中までお父さんがいてくれるんだし、私ならたとえ近所に親がいても頼まないなあ。
    まして車で2時間って、ちょっとした旅行ですよね。
    このくらいのことで疑問なく親を頼ろうとするあたり、主さんあんまり親離れしてないのかなあ、という気がします。

    ご主人も、そもそも主さんと両親の心理的な距離が近すぎるのが嫌だったんじゃないかな。
    自分が親に頼りきりの人に「子どもじゃないんだから」なんて説教されたら、そりゃ冷めますよ。

    あと、「連れて帰って」と言ったのはご両親なんですよね?
    言われたとおりにして何が悪いのかわたしにはわからないんですが…。
    もしかして「察してチャン」なんですか?ご両親。

    あなたにはご両親の「察して」がわかっても、他人にはわかりませんよー。

    トピ内ID:4815038763

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    たぶん

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    blank
    YOU
    >「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」と主人に言ったそうなのですが
    >それを鵜呑みにして、無邪気に帰ってきた主人に腹が立ってしまいました。
    無邪気に帰ったのではなくムカついて帰ったのでしょう。
    それなのにあなたからも責められ限界に達したのではないですか?

    トピ内ID:0309304821

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    バランスを取るには・・・

    しおりをつける
    🐧
    ゆりかもめ
    トピ主さんがご主人の立場だったらどうですか?
    義理の親御さんとの関係は、間に入る者が気を使うものではないですかね。
    協力的なご主人だと思うのに、その努力が報われませんね。
    ご両親が気分を害したのなら、トピ主さんがなだめ役でしょうし、
    ご主人に対してもトピ主さんが気持ちを分かろうとしなくては難しいと思いますよ。まして、「子供じゃないのだから・・・」なんて、ちょっとね。
    私がご主人だったら、そんな関係に嫌気がさします。
    ご主人を大事にしてあげて下さい。男性のほうが、傷つきやすいと思いますから。

    トピ内ID:2209965800

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    まず、トピ主様ご両親の発言にビックリです

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    私の両親なら、天地がひっくり返ってもそんな事絶対に言わないと思います・・

    挨拶もせずと仰いますが、会話をしている(連れて帰ってと言ってる)以上
    無視をしているわけではありませんよね
    要は、ご両親の満足する挨拶がなかったというだけなんだと思います

    日頃、どういう対応をされているのか気になりますね
    常日頃から、ご両親は上から目線なんですか?

    ちなみに、もし私の両親が同じ状況になったとしたら
    まず、「仕事は大丈夫?」でしょうね
    で、夫の時間に余裕があった場合は「一緒に食事でもどうですか?」ですね
    余裕が無かった場合は、「じゃあ、子供達は私達が見るから、もう行っても大丈夫ですよ?」かな

    有り得ない話ですが、最悪、トピ主様両親の様に文句を言ってきたとしたら
    娘である私がうまく取り持ちます
    そのまま夫に伝えるなんて、絶対にないです

    今回の件だけを考えるのでなく、今までの事も思い起こして考えた方がよいのではないでしょうか

    トピ内ID:7449106856

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      MOON様

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      blank
      40男
      再び40男です。

       用無し扱いしたのはご両親の方ですよね。「もう終わったなら連れて帰って」って。ご両親は、単に無駄足だっただけで、当初予定していた以上の負担が出てきたわけではありせん。それなのに着くなり、空腹だの、子供は連れて帰れだの文句を言い出したら。ご主人としては「しらんがな」としかいいようがないでしょう。

       私だったら「僕のせいですか」ってイヤミの一つも言っているでしょう。ご主人ほど精神修養はできてないです。

       トピ主様は「鵜呑みにして」「無邪気に」帰ってきたとおっしゃってますが、これは「鵜呑みにしたことにした」のだと思います。ご主人は、内心すごく腹を立てていたけど、それを口にすると角が立つから敢えて鈍感な振りをしたのではないでしょうか(私自身がよくやる処世術なので)。トピ主様としては、この時点でご主人の気持ちに気付いて、ご両親をたしなめるべきだったのでしょうね。

       ところで、ご両親は、本当は、孫であるお子さん方の面倒を見たかったのですか、見たくなかったのですか?

      トピ内ID:1671885739

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      身内補正入ってますね

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      blank
      体育会OB
      少なくても旦那さんは、
      「あ、こんにちは。すみません予定が早まってしまって~」
      という状況報告はしていますよね。

      それに対して、
      >「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」
      これを家族を守る仕事に向かう人間に言ったのなら物凄い失礼だと思うのですが。
      もしも私の親が妻にこんな情けない嫌味を述べたら、
      次回からこれを喰いながら来い!と弁当を前日に送りつけますよ。

      >両親によると主人は挨拶もせず、子供たちを連れて帰ったそう
      これは身内補正を入れた一方だけの意見を聞かないで、
      旦那さん側の考えを聞いた方がよかったですね。
      揉めた時こそ近い側へは冷静にですよ。

      トピ内ID:2385975760

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      多分普段からそんな奥さんなんじゃ?

      しおりをつける
      blank
      さばくろ
      今までは言いたい事いいすぐ仲直り・・
      とありますが、そう思っていたのは主様だけかも知れませんよ。
      結局ご主人が折れて謝っていたのではないですか?

      両親を恭しく扱う割にはご主人に対する配慮がないですよね。
      ご両親ばかりを立て、ご主人に感謝の気持ちや労いの言葉をかけましたか?

      普段から、あーせー、こーせーと口うるさくて言い方もキツイ。
      今まで少しずつお腹に溜めていたものがもう一杯になったのではないでしょうか?

      夫婦の間で小さな気遣いや思いやりって大切だと思います。
      ご主人は給料を運んで来て、家事・育児を協力してやってくれるロボットではなく、感情を持った人間です。
      毎回そんな調子でやられたら心を閉ざしたくもなりますよ。

      トピ内ID:9576194879

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      心をこめて

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      blank
      3時のおやつ
      失言でしたね。ご主人に謝ったと思いますが
      許して欲しいなら許してくれるまで謝ったほうがいいと思います。

      肩もむ?とか、いつも感謝してるのよとか普段かけない言葉をかけたり
      ちょっと高い御酒を用意したり
      映画に誘ってみたり(本当に行くときはご両親に子供を託しましょう)。
      あの手この手で気持ちがほぐれるまで頑張りましょう。

      それでもだめならお子さんが大きいので協力してもらいましょう。
      お子さんに「お父さんとお母さん、なんか変。喧嘩してるの?」とか
      聞いてもらうのはだめでしょうか?

      トピ内ID:0391686898

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      悩んでいるのは旦那さん

      しおりをつける
      blank
      T
      実親からの話だけで旦那さんを責めておいて
      旦那さんが冷めた態度をとったら詫びを入れたってこと?

      親離れしてないトピ主さんに旦那さんも呆れてんでしょ…恥ずかしくないの?

      トピ内ID:4924295328

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      皆様ありがとうございます。トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      悩める妻
      未熟な私のつたない文章から、本当にたくさんのことを汲んでくださり
      為になるアドバイスをいただきありがとうございます。
      私が悩んでいることをピタリと言い当ててくださってとても驚いています。

      皆様がおっしゃる通り、行事の時間が早まったのも主人のせいではないのに
      本当にきつい言い方をしてしまい、反省しています。
      今回の行事は我が家からも車で1時間のところ(自宅と実家の間)で行われ
      しかも初めて参加する行事だったので
      子供だけで参加させることができなかったという言い訳を一つさせてください。

      実はもともと、主人の実家に結婚のご挨拶に伺った際、長男をとられることでヒステリックになった義母から
      どこの馬の骨ともわからん…発言があり(主人からは、誰が相手でもそういうことになっていたはずだと言われました)罵倒された時、
      主人が全面的に私を守ってくれ、私の苗字を名乗り、しばらく疎遠になっていました。
      孫が生まれ徐々に和解し、今は年に数回遊びに行ったりしています。
      結婚の時の恩があり、私は何があっても主人を守ろうと心に誓っていたんです。
      続きます

      トピ内ID:4468894686

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      え~

      しおりをつける
      blank
      りんご
      私なら夫に謝ります。
      両親に来てもらわないといけない理由は何だったのですか?
      小学校6年生と4年生なら、寂しいかもしれないけど
      旦那様が途中までしか参加できない理由は理解できませんか?
      私は祖父母が遠方に住んでいたので、親がこれない行事もありましたが、
      家庭の事情って分かってましたよ。

      あなたの両親に2時間もかけてきてと頼んだのはあなたではないですか?
      しかも行事が早く終わって予定が狂ったのは旦那様のせいじゃないですし
      ご飯を食べずにきたのは、あなたの両親が出かける時間を考えなかったからでしょ?
      食べる時間がなかったとか恩着せがましく言うくらいなら、
      食べる時間を考えて出てくればよかったのに。

      あてつけのように旦那さんは捨て台詞吐かれて、あなたにまで責められたら
      旦那様は気の毒。

      トピ内ID:6453965860

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      夫の味方しようよー

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      んー、私は出来た妻ではないのですが、一つだけ肝に銘じていることがあります。それは私の両親と夫の意見が異なる時は、必ず夫の側に付く、ということです。夫の意見が正しいとか間違っているとかは全く関係がありません。最悪なのは、私が両親の味方をし、両親と一緒になって夫に説教したり怒ったりすることだと思ってます。

      うちの両親はトピ主さんのご両親のように、私の夫に対する文句を言ったことが無いので(心の中ではいろいろあるかもしれませんが、表に出しません)、とくに対立という場面はありませんが、もしそんなことになっても私は夫の味方でいつづけたいです。

      あとご主人はお仕事がお忙しいのではないですか。トピ主さんは専業ですか。それともお仕事を持っていますか。トピ主さんもお子さん3人で大変ですよね。でもこの機会にまた初心(新婚時代の)に戻って、お互いを思いやる夫婦になって欲しいです。元々仲が良かったのだから、大丈夫ですよ。素直に謝るところは謝って(言い訳せずにいさぎよく、がコツです。言いたいことがあればそれは小町で愚痴って(笑))、仲直りしてください。

      トピ内ID:9060071038

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      ありがとうございます。続きです。

      しおりをつける
      😢
      悩める妻
      実母は悪い人ではないのですが実子の私でも、たまにカチンとくることを
      平気で言うことがあります。
      ですので普段から主人と実父母との間で私がクッションになり
      お互いの言い分を直接伝えないよう、
      特に主人には、感謝の言葉を言うようにしていました。
      私の実家に近いのも主人の居心地が悪いだろうと、両実家から車で2時間ほど離れたところ(ちょうど中間になります)
      に自宅を建て、いろんなことを夫婦で乗り切ってきました。
      実父母はたまに(月1回ほど)遊びに来ますが、家事育児は普段全く手伝ってもらっていません。
      基本的に孫の面倒をみるよりも夫婦で過ごすことを優先している両親です。
      今回のようにお願いすることはめったにありません。
      これまでも、仕事の都合などでやむなく見てもらったりしたときは(めったにないですが)
      私からきちんと実費とお礼の品を渡していました。
      でも一つだけ私が主人に対し、普段から不満に思っていたことがありました。
      それは挨拶が出来ないことです。
      主人なりにしているらしいのですが声が小さかったりきちんと言わなかったりして他人には伝わらないのでは?と思うのです。

      トピ内ID:4468894686

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      思い通りに動かなかった人を責めるのは間違っています

      しおりをつける
      💔
      クランベリー
      トピ読んだ印象では今までもいろいろあったのでは、ご主人我慢して来たんではということです。
      これが初めてではないのではありませんか?

      早く終わったのはご主人のせいではないし、ご両親が空腹で来たのも責任はないし、
      「連れて帰って」と言われたからその通りにしたのでしょう?
      それを鵜呑みにしてと怒られても、困りますよ。
      ご主人が一方的にそこまで気を使わなければならない関係なのですか?

      相手が自分の思い通りに動かなかったから、と言って怒ったり責めたりするのは間違ってます。
      ご主人は何も謝るようなことはありません。確かにお礼くらい言えば良かったでしょうが、
      トピ主さんが間に入って自分の両親に謝ったりお礼を言えばいいのでは?
      私なら、夫をかばって自分が謝っておけば済むと思います。私の両親なら夫婦間がそれでよければ、
      それ以上夫を非難したりしないと思うし。

      トピ主さんは普段から両親>夫という振る舞いなのですか?
      やり直したいなら、自分が間違ってたと誠心誠意謝って夫をこれから尊重し、
      思い通りにしてくれなかったことを責めたりしないことですね。

      トピ内ID:0988135632

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        トピ主続きです。ありがとうございます

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        😢
        悩める妻
        逆に私は挨拶、礼儀をとても厳しくしつけられました。
        いつも父母に対して挨拶がなく、父母からやんわりと私だけに注意されたこともありましたが
        もともとシャイな人だから悪意はないの。ごめんねと父母に伝えていました。
        でも本当にやさしい人なので実父母からも気に入られ、もともととてもいい関係だったと思います。
        というか、今回のことも親には主人が悪く思われないよううまく伝え、両親はもう何も気にしてないと思います。
        ただ、私が近くにおらずフォローできない状況で、また挨拶のことで親が不満を言っている!と、パニックになってしまいました。
        ひとしきり言ってしまった後、しまった…言い過ぎたと思ったのですが
        ぴしゃりと主人の扉が閉まってしまったのです。
        言い訳になりますが4月から育休明けで仕事復帰し、しかも夏休みに入り本当に忙しく、無意識のうちに不満があったのかもしれません。
        それで、それぐらいちゃんとしてよ!と思ってしまったのかもしれません。
        主人もやはりいろいろ我慢していたのでしょうね。
        皆様からのアドバイスを読んで反省しました。まだまだ人間として未熟です…

        トピ内ID:4468894686

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ご主人は何も悪くないです。

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        あき
        へんな言いがかりつけているのは、ご両親でしょう。
        両親にこんな物言いされたのなら、ご足労願ったお礼の言葉もひっこんで当たり前です。

        で、両親の味方になって、だんなの言い分は無視するあなたに幻滅したのでしょう。
        冷たくされても、自業自得だからしょうがないのじゃない。
        貴方は、ご主人の気持ちより、ご両親のご機嫌取りが大事だって主張なんだから。

        トピ内ID:1466962322

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        たいしたことないですよ~

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        😨
        北陽子
        もう仲直りされているといいなあと思いながら、レスしております。
        もっと小町らしい陰湿な話かと期待したら、かわいらしいお話で安心しました。

        トピ主さんに伺いますが、ご両親とご主人一体どちらが大切なんでしょうか?
        はっきりご主人のほうが大事!と言ってさしあげればいいのでは?
        かわいいお子さん3人にも恵まれたのですから、もうだめなんておっしゃらないでください。

        ふだんから、実家よりご主人のほうがずっと大切という態度で、うまく切り抜けてほしいです。(私はそうしております)

        トピ内ID:1721583520

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        トピ主さんが悪い、に1票

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        🐤
        WOW
         結果的にご両親に付き添いをお願いしなくて済んだとしても、わざわざ来てもらったのならお礼は言うべきだし、無駄足になったことは詫びるべきだと思います。

         しかし、その後の夫の対応について責めているトピ主さんの主張が理解できません。

         「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」と言われたら、それは連れて帰った方がいいだろうと判断するでしょう。そこで、嘘をついても子供を託す方がいいというのは、どういう理由ですか?

         あと、無駄足になったとしても、トピ主さんのご両親の「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」という言葉はどうかと思います。ご両親に付き添いを頼んだのはトピ主さんだと思いますが、どんな頼み方したんですか? ちゃんと納得して引き受けてもらいましたか? 嫌々引き受けたのでない限り、こんな言い方はしないと思うのですが。

        トピ内ID:2763629803

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        はぁ?

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        れんこ
        あなたの両親、かなりひどいこと言いますね

        行事が終わったのは旦那のせいじゃないし、仕事だって知ってるなら孫を引き受けるわ。って言うでしょ。普通。

        しかも気持ちを察して?自分が言った言葉に責任ないの?

        いっちゃって悪いけどそんなんだから上手くいかないんだよ

        トピ内ID:4498218472

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        どうして謝る必要が?

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        さめ
        行事の予定が早まったのは旦那さんのせいですか?
        なぜ自分のせいでないことで、あなたの両親に謝る必要があるのですか?
        そして、「連れて帰って」と言われて連れて帰って、なぜ怒られなければならないのですか?

        あなたは、自分の失敗が「強い口調で責めたこと」だと考えているようですが、
        全く違います。
        自分の責任でないことで責められ、しかも夫婦よりも親の肩を持ち、さらに
        あなたの勝手な思いの通りに旦那が動かなかったことを責め、旦那に超能力を
        要求したこと。
        つまり、あなたの一連の行動全部が話にならない失敗です。

        あなた自身が、旦那から「義理の両親の考えを察して、言わない言葉を汲み取って動け」
        と言われ、何かあるたびに責められたら、どう思いますか?

        自分はできない、あるいは要求されたら怒るようなことを、他人には平気で要求する
        その姿勢が、旦那の心を冷ましている原因でしょうね。
        おそらく、これまでも何度となくあったのでしょう。

        トピ内ID:4296244560

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        ヨコですが

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        軟弱男
         本トピの40男と同一人物です。

        体育会OB様。

        >次回からこれを喰いながら来い!と弁当を前日に送りつけますよ。

         オトコマエですね。私など考えもつかない啖呵です。ご両親、2時間のドライブ中コンビニに寄るくらいはできたはずなので、よくよく考えたら空腹は自己責任なのですよね。

        トピ内ID:6060881070

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        主人にメールしてみました。

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        😢
        悩める妻
        たくさんのレスをいただきありがとうございます。
        お一人お一人にお返事をしたいところですが纏めてのお返事お許しください。

        皆様のご意見、やはりほぼ同じですね…
        主人はいくら表面上仲よくしていても私の親とは他人同士。
        私なりに親離れをして主人を最優先にしてたつもりでしたが
        親からの話を聞いてすぐ主人にぶつけてしまったあたり、全く親離れできていませんね。
        実父母はもともと自分たちの価値観を押し付けてくることが多く、nandeさんがおっしゃるように父母はもともと「察してチャン」なんです。
        それが嫌で高校卒業後は大学就職結婚と親元を離れ、つかず離れずの距離を保っていました。
        でも今回、結局自分も同じだったなあと思いました。
        私でも嫌なのに…主人には悪いことをしました。

        思い切ってメールをしました。
        私は別れたくないし、もう一度やり直したい。私がもっと上手に間に入ればよかったなあと反省してます。きつい言い方してごめんなさい。考え直してくれませんか?お返事待っています。
        しばらくして「帰ったら話そう」と返事がありました。
        許してもらえますように…

        トピ内ID:4468894686

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        やってしまったことはしょうがない

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        悩んでいる場合か?
        でも1つだけ。

        あなたは自分が「母とは違う」と思い込んでいるようですが、
        実はあなたは母親と性格行動瓜二つだと心得ていたほうがいいです。

        実子のあなたですらカチンと来る事と同じ事を今回夫にしたと自覚しないと後は坂道を転げ落ちるが如くです。

        トピ内ID:2526510208

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        そりゃ、閉ざすよ。

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        うるるん
        ご主人に自分の親を突っぱねてでも守ってもらった恩を忘れて、
        ご主人の気持ちをそっちのけで親の顔色をうががい媚び諂うのは
        何故ですか?
        別世帯なのに、もてなすだけの月1の訪問だって多すぎますよ。
        厳しく育てられたということなので、親には逆らえないという
        一種の強迫観念みたいなものに心が支配されているのでしょうか?
        最初、ご主人もそんなことくらいで怒らなくても・・・と
        思ったのですが、そんな過去があり、なおかつ、トピ主さんの
        親への態度を見ていたら、そりゃ、根底から夫婦としての信用や
        愛情だって失いますよ。
        逆だったら、どうですか?
        ご主人が自分の親を優先し、トピ主さんの気持ちを蔑ろにしたら?
        心を閉ざすなりの理由があると思いました。

        トピ内ID:0504084791

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        主さんの姓を名のっているのですよね?

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        😑
        怒らないでね。
        ご主人が主さんの姓を名のってくれて、
        主さんは何が有っても旦那さんを守ろうと思ったんですよね?
        喉元過ぎれば熱さを忘れるですか?
        全然守っていないし、逆に攻撃していますよ。

        お子様の行事の後にお仕事と言う事は夜の勤務と言う事ですよね?
        ご主人の居場所ありますか?
        全てを主さんが仕切っていませんか?
        夫婦生活ありますか?

        義実家には年に数回遊びに行って、
        実の両親は月に一回遊びに来るのですよね。
        ご主人のプライドとか感情を考えた事はありますか?

        冷たい表情の旦那さんに笑顔を取り戻すには
        旦那さんの姓に一家揃って変えてみますか?

        トピ内ID:1677866338

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        とぴ主さんの気持ちわかります

        しおりをつける
        りっちゃん
        こちらを読んでいてすごくトピ主さん私に似てるなって思いました。

        きっとトピ主さん今回だけの事ではなく、前々からあまり挨拶のできないご主人に不満があって
        今回こういう形ででてしまったんですよね。

        気持ちわかります。
        あまりトピ主さんたたかないでほしいなぁ。。。

        トピ内ID:0653316884

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        ひとつだけ思うことが・・・

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        とりあえず
        トピ主はご両親を「礼儀正しい」と思っているご様子ですが、普通に考えて「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」なんて言いませんよ?
        礼儀正しいのではなくて慇懃無礼なだけなのではないかと思います。

        トピ内ID:3779716383

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        厳しいようだけど

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        通行人
        主は批判されても仕方ないさ、いくら結婚時に自分の親と対峙し、主の苗字まで名乗ってくれ、恩がある、主人を守るとか言ってもこの期に及んでまだ「主人にたった一つ挨拶がちゃんと出来ない事が不満に思っていた」ってさ、主はご主人に求めてばっかりでしょ?その上発言に行動が伴わないから今回の様な事態になったんでしょ?ご主人の気持ちが離れるのは仕方ないよ?後はどれだけ主がご主人の心に響く誠意を行動で示せるか?それしか方法は無い。

        トピ内ID:7085864497

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        私のことかと思いました

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        ミルクティー
        2週間前,実両親の言動が原因で,主人から突然口をきいてもらえなくなりました.私は主人が怒っている理由が分からず戸惑いましたが,2日後に「キミの両親の言動は許せない」と理由を話してくれました.我慢に我慢を重ねて,怒りが爆発したみたいでした.

        もともと実両親は過干渉で自分の価値観を人に押し付ける人達で,私は彼らの支配から逃れようとしながらも,親離れできない自分に悩んできました.

        そういう自覚があったので,結婚15年になりますが,盆や正月にも一度も帰省もせず,距離を取ってきました.もう親の影響下から抜け出せたかと内心思っていました.

        そして,昨年第2子が誕生したのを機に,主人の強い勧めもあって,実両親を我が家に招きました.その結果,主人を酷く傷つけてしまいました.

        私は主人の側に立とうと気を遣っていたつもりだったのに,実両親の無礼な言動に気づかず,結局は親と同類の人間でした.

        主人は許してくれましたが,大切な主人を平気で踏みにじる実両親とは,もう距離を置こうと心に誓いました.でないと,私は主人を失うことになると思います.

        トピ内ID:5529625420

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        夫婦は山あり谷あり

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        ムーミンママ
        色々な事を乗り越える為に一緒にいるのです。

        人間ですから過ちもあります。そこで反省して謝り、話し合う。
        夫婦の醍醐味です。
        元は他人が家族として一緒に暮らしているのです。
        死ぬまで、あれやこれやと問題はおこるでしょう。
        でも、面倒臭くても解決しようと努力するから、夫婦になっていくんじゃないでしょうか


        雨降って地固まる…ように祈っております。

        トピ内ID:3183567015

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        たくさんのアドバイスありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        悩める妻
        中には私の気持ちに沿ってくださっているレスもあり、ありがたく思います。
        ただ、今回のトピ立ては、私は間違ってない!という趣旨のものではなく
        反省の気持ちで立てたものですので、皆様の厳しいご意見も心に染み入ります。
        私の言い回しが問題だったのではなく、思想そのものが間違っていたのだと気付かされました。
        ここにこうして書き込むことで自分の気持ちが整理されていく気がします。
        義父母はもともと少し問題を抱えていた方たちでしたので
        主人は結婚してから、君の親はとてもきちんとしていて尊敬するよとよく言ってくれていました。
        そういう主人に私自身甘えてしまっていたのでしょう。
        ああ、また言い訳ばかり…駄目ですね。反省…
        少しご質問にお答えします。

        >厳しく育てられたということなので、親には逆らえないという
        一種の強迫観念みたいなものに心が支配されているのでしょうか?

        →あると思います。下手に逆らうと後でぐちぐち言われるのが面倒なので、適当にこちらで辻褄を合せておく癖が出来ている気がします。子供のころから親の顔色を見て要領よく振舞っていた子でした。

        続きます。

        トピ内ID:4468894686

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。続き

        しおりをつける
        😢
        悩める妻
        >お子様の行事の後にお仕事と言う事は夜の勤務と言う事ですよね?
        ご主人の居場所ありますか?全てを主さんが仕切っていませんか?夫婦生活ありますか?

        →その日は学会でした。我が家は夫婦で同業者です。養ってもらってる感覚はなく、同志といったほうがしっくりきます。そういう意味では居場所というより、相方として、いてくれないと困ります。
        仕切る分野が違います。こまごましたことは私が仕切りますが、家族運営は主人です。夫婦生活は多いほうだと思います。


        >旦那さんの姓に一家揃って変えてみますか?

        →これに関しては結婚時から夫婦別姓が認められたら別姓にしようと話していました。
        主人の姓になってもかまいません。ただ、前述の理由で私を義父母の姓にしたくないそうです。

        まだ、忙しくて面と向かって話せていませんが
        今日も違う学会に行っている主人からメールが来ました。
        自分も意地になってた。ごめん。もう気にしてないよ。と。
        いつも通りの短いそっけない文面でしたが、嬉しくて涙が出ました。
        ここでアドバイスもらって考えたことを、今晩主人に伝えもう一度きちんと謝りたいと思います。

        トピ内ID:4468894686

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        悪いのは、挨拶もできないような男を夫にしたこと

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        😠
        おやじい
         本当に、子供ですね。そんな男と結婚したのがあなたの間違いです。私は夫ですが、私なら、トピ主さんの言うように対処したでしょう。「わざわざありがとうございます。このあと子供たちをお願いできますか」と。
         まあ、あなたの性を名乗った時点で、俺様夫になってしまっているのです。

        トピ内ID:7950589973

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        幼い

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        🙂
        ササヨシ
        主さん親は幼児返りしてる?
        思い通りにならなかった事を急なお願いだったり大変だったとは言え、受けるも受けないも自由な状態で承諾したくせに、理由を冷静に考える前に感情的にぶつけるって子供か!!

        「自分たちはご飯も食べてない。もう終わったなら連れて帰って」なんて言われたら謝る気も無くす、まあこれだけでとは思う自分も居るが、そう考えると単純にこれだけではなくて今まで積もり積もってただけなんでしょう。
        たまたまのきっかけがこれだっただけで、ご主人はもう限界だったのでは?

        こと小町でも良くありますが、出来る方が出来ない方に「何で出来ないの?私正論言っていますよね?」って意見、方や「頑張っているのに叱るんです」って意見、事夫婦関係においてはどっちもどっち、バランスとるしかないんです。二人でこなしていくしかないんですから、オールスターチームで運営できるわけではないので、相手の欠点ばかりヒューチャーする人間はどちらの立場になった所で、いい夫婦にはなれっこないです。
        正論的な事を頑なに固持することが幸せに向かう事なのか?優先順位を明確にした方がいいです。

        トピ内ID:3191741826

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        謝り方が下手ですね

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        blank
        越前クラゲ
        メールで謝罪したということですが、これは逆効果になりかねない表現がありますね。

        「もっと上手に間に入ればよかった」

        もっと~すればよかった、というのは、当たり前にはやったが、たまたま今回に限ってはそれでは足りなかった。
        標準以上のことをする必要があった、ということ。
        「自分なりにやってたんだと」少しでも自分で自分を擁護しようというニュアンスをモロに含んでるんです。
        自分なりではダメだったからこうなってるのに。

        「もっとすれば良かった」や「足りなかった」ではなく「実際には全然していなかった」
        こういう表現の違いが、謝罪を受ける側からすればすぐに本音を嗅ぎ取れるものです。

        もしも今回これで許してもらえたとしても、こういうものは喉元過ぎずに積み上がっていきますよ。
        誰に対するものでも、気をつけておいて絶対損はないです。

        トピ内ID:6001593519

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        母親似

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        まな
        >今まではお互い言いたいことを言ってすぐ仲直りしていたのに…

        こういう「お互いに言いたい事を言って」と言う人に限って
        自分の言いたい事をわーわー言ってるだけの事が多いんですよね。
        「お互い」だと思うのはトピ主さんだけの思い込みだったような気がします。

        私の知り合いにもそういう女性がいましたが
        「自分が言ってるんだから相手も言ってる。」と思うようです。
        客観性に欠けるんだと思います。
        私の場合は、いつも自分の考えを押し付ける彼女に嫌気がさし
        突然、顔を見るのも嫌になりました。反吐が出そうでしたよ。彼女からメールが来る度に。

        それからトピ主さんはお気づきではないのでしょうが
        あなたはお母様にそっくりです。
        相手を尊重せず好き放題、自分の言いたい事をぶつけて
        横柄で自分の意のままに人を動かそうとするところなどそっくりなのではないですか?
        お母様の事、あれこれ言えないと思いますよ。

        トピ内ID:7269264662

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        よかったですね

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        😀
        くらら
        ご主人のメールよかったですね。

        主さんなら、大丈夫。ちゃんと反省して、だんなさんのこと大切におもっているから。きっと気持ちが伝わったのですよ。

        私も、結婚して23年ですが、夫婦って、いろいろあってそれを乗り越えて本物になっていくのかなと思っています。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8801061339

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        男って、いいわね

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        blank
        むひ
        子供の行事で、夫婦二人では手が足りなくなって、祖父母にフォローを頼む。
        結果的に無駄足ふませた。
        祖父母に、「せっかく来ていただいたのに、すいません。」の一言も言わずに帰宅。
        配偶者に、「それはちょっと…」とたしなめられて拗ねる。
        配偶者あやまる…。
        男って楽よね。
        身近な人間関係を円滑にするための細々とした気遣いは、常に女がすると思ってんのよ。「俺を不愉快にさせるな」が最優先。
        夫婦二人とも職業があって、子もいるなら、仕事と育児の兼ね合いで、周囲に頭下げなきゃいけないことも多いはず。でも、それは妻側・母親側だけがして当然ってわけだ。
        なんでトピ主さんが、そんなに下手にでなけりゃなんないのか、私、ちっとも分からないわ。

        トピ内ID:6873499160

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        がんばれ

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        blank
        ベリアス

        犬も食わない系の悩みに落ち着かれて
        よかったです(笑)

        ちいさなおこさま3人も育てられ
        いろいろな人の心情くみとって
        語られる姿に

        あなたはちっとも未熟者ではなく
        しっかりした大人の方なんだな・・・
        と こころから感心しています

        これからも末長くおしあわせに!

        トピ内ID:5321182953

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        よかったですね

        しおりをつける
        🐷
        すず
        結局他人がとやかく言っても夫婦の事は夫婦でしかわからないという事ですね
        こうやって何十年と共に暮らし、お互いに擦れあって丸くしっくりとした形になるのですね

        主さんご夫婦が羨ましいです
        素敵なご夫婦だと思います

        トピ内ID:5993960950

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        悩める妻
        厳しいご意見も本当に自分を見つめなおすのに為になります。
        ここにトピ立てしてよかったです。

        母親似だと御指摘くださった何人かの方々。
        本当にその通りだと思います。とはいえ、私も母もそんなに変な人間ではないと思います。(証明できないのがつらいです)
        今まで他人さまといざこざを起こしたこともない…と思います。
        皆様から指摘されて思うに、挨拶、食事のマナー、言葉づかいなど、
        私が子供のころから特にぐちぐち言われていたことがスイッチのような気がしてきました。
        両親の今回の言葉…確かにそれこそマナーがなっていません。
        他人には決してそんなことは言いません。主人のことを身内として判断しているからこその態度だったのだと思います。
        (が、身内とはいえ娘の夫である人に言う言葉ではないですね。)

        >もっと~すればよかった、というのは、当たり前にはやったが、たまたま今回に限ってはそれでは足りなかった。
        標準以上のことをする必要があった、ということ。

        確かにそうですね。誠心誠意謝るべきでした。ありがとうございます。
        今後気をつけます。

        続きます

        トピ内ID:4468894686

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        トピ主。主人と話しました。

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        🙂
        悩める妻
        >相手を尊重せず好き放題、自分の言いたい事をぶつけて
        横柄で自分の意のままに人を動かそうとするところなどそっくりなのではないですか?

        →うーん、そこまでひどい人格ではないと思っています。
        対人関係でのトラブルは今までありません。
        夫婦げんかも私がやりこめるという感じではありません。多分…ですが。

        主人にこの間のことだけど…と切り出し、ここで御相談して自分なりに考えたことを
        誠心誠意謝りました。
        主人はニコッとして「もう忘れた。もう気にしてないよ。君の親やから嫌いにもならない。尊敬はしてるけど。言わないけど(笑)」
        と、やさしく言ってくれました。
        皆様から見たら、まだまだ反省が足りないかもしれませんし、実行が伴わないと意味がないことだとは思いますが
        今回のことで夫婦としてのステージが一つ上がったような気がしています。
        主人と結婚してよかった。

        自分自身を見つめなおすいいきっかけになりました。
        また、先輩ご夫婦からの優しいアドバイス、心に染みました。
        ここに相談して本当によかったです。
        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4468894686

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        良かったです!

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        😨
        北陽子
        トピ主さん、ご主人と仲直りできて本当に良かったです。

        実は私の妹は、結婚してから実家の隣に住み、10年ほどの結婚生活の末に離婚いたしました。ふたりの子供もおります。ご主人は鬱病になり、生活できなくなり、妹や親が、見捨てたような結末でした。私は遠くに住んでいたため、いろいろ手助けできなかったことを、今も後悔しております。

        男性にとって、女性の実家に入り、そこで自分らしく生きることの大変さを実感しております。男性は本能的にも、ボスザルを望む性なんでしょうね。(女性ももちろん違う意味で大変ですが。。。)

        トピ主さんご夫婦がこれからも、仲良く円満に過ごされますようお祈り申し上げます。それにしても、ご主人さまは本当に素敵な方ですね!私は心のない挨拶を、そつなく機会に応じてできる人より、不器用だけど、心のこもった対応ができる男性のほうが好きですよ!

        トピ内ID:1721583520

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        仲直り出来るといいね

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        🐤
        ひーりんぐ
        むひさんのレスを読んで、思わずそうそう!と思ってしまいました。
        私も急に約束していた行事や病気の時の保育が夫の一方的な都合で見られなくなって、(本当にどうしようもない状況で、11年間で3回だけお願いしました)義父母に平身低頭したり、当日にブツブツ言われたりなんてことありましたが、普通の兼業主婦であればどんな状況でもお礼やお詫びの一つくらいは言いますよ。
        トピ主さんのだんな様のように「お前の親になんで媚び諂わなくてはいかんのだ!」なんで言うわけない。子どもじゃあるまいしって攻めたくもなりますよ。
        どんな理由であれ、こちらの一方的な都合でお願いしてきてもらっているんです。そのことを夫婦で自覚しなくては。
        うちはよっぽどのことが無ければ、行事をあきらめるか無理くりどちらかが休むか、外部サービスを使いました。そのほうがずっと気楽ですよ。

        トピ内ID:9675555254

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        ありがとうございます。

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        😨
        悩める妻
        応援してくださった方や、仲直りできてよかったと言ってくださる方もおられ
        嬉しくて出てまいりました。単純ですね。
        北陽子さん、主人をほめてくださりありがとうございます。嬉しいです。
        むひさんやひーりんぐさんの言われるように、二人で稼いでるのに
        どこまで行っても育児は母親が主体で、父親はあくまで手伝いというスタンスなのが
        納得いかなくてこれまでも何度か話し合いましたが
        そういう思想はDNAに組み込まれた何かがあるのか、全くかみ合いません(笑)
        あ、これは今回のトピとは関係ないですね。

        トピ立てしたときは、本気でこれは離婚かもと思ってしまい、
        悲壮感漂う題名にしてしまったため、皆様にご心配だけおかけする結果となり申し訳ありませんでした。
        でも、ここで得られた厳しいご意見や温かい励ましは私の宝物となりました。
        また何かで躓いた時にはここを読み直し、糧にしたいと思います。
        これからもいろいろなことを乗り越えながら、素敵な夫婦になって行けたら…と思います。
        最後に、暑い日が続きますが、皆様どうぞご自愛ください。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4468894686

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