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    夫に「なんでいつも上から目線なの?」と言われました。

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    はな
    話題
    長文ですが、ご意見をお願いします。
    私40代、夫30代後半、息子(高3、中2)娘(小1)の5人家族です。
    私は息子を連れて8年前に夫と再婚しました。
    今回、高3の息子が他県の大学へ進学希望の為
    私は仕事を休み、息子と二人でオープンキャンパスへ行って来ました。
    計画は2ヶ月前からで、夫にも話してありました。
    しかし、わざわざ私が付いて行く必要があるのか?と難色を示していましたが、
    飛行機と公共交通機関を使っても日帰りでは無理な場所なので今回に限り
    息子に同行することにしたのです。

    帰路の空港から最寄駅行きの高速バスに乗車した際、
    夫から「JR○○駅に19:20頃着くね」とメールがあり、
    私は「高速バスに乗ったから、最寄駅までお迎えお願いね」と返信しました。
    すると、夫から「何故○○駅じゃないの?JRの方が早いのに。ゆっくり帰りたいって事ね...」とまたメールが・・・
    その時点で、電話で直接話せば良かったのでしょうが、車内でしたので無理でした。
    私は「JR○○駅から電車を乗換えて最寄駅に行くことを考えたら、直行の方が近いと思わない?」と返信しました。
    旅の疲れもあり、夫の最後の言葉に少し苛立ちを覚えていました。
    その後の夫のメールは「だから、JR○○駅まで行く言うてるやん」
    私「ごめんなさい。悪かったよ。」
    夫「高速バスの方なんでしょ。着は?」
    私「予定通りなら19:20」
    で、夫と娘が車で最寄駅で待っておりました。
    しかし、そんなメールでの会話があったせいか、
    夫は無言で不機嫌でした。
    私も、自分の意見が通らないからって、そんなに不機嫌になること?と思い
    あえて機嫌を取ることはしませんでした。
    それから、3日間夫は一言も発せず不機嫌なままです。
    でも、理由はそんな事ではありませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:9267223752

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    高3なら一人で行けるじゃん

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    みどり
    >飛行機と公共交通機関を使っても日帰りでは無理な場所なので今回に限り
    >息子に同行することにしたのです。

    意味わかりません。日帰りが無理だから何?
    高3なら一人で行けるでしょ。

    >わざわざ私が付いて行く必要があるのか?と難色を示していましたが、

    ご主人の仰ることはご尤もです。

    もう少し子離れしたら?
    まさかまさか、受験にも付いて行くつもりじゃないでしょうね。
    まさかね。

    トピ内ID:2772996502

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
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    通りがかり
    そもそも、オープンキャンパスでなんで親同行?
    自分の場合、大学選びから受験、合格後の住居決めまで、
    家族全員まったく縁のない土地だったけど、一人で全部済ませて、
    親が来たのは、契約の時だけだったよ。
    あと、うちルールだからこれは別にいいんだけど、、
    うちの場合、旅行で疲れたは禁句だよ。その間、仕事してる人間も居たからね。
    オープンキャンパスなんか、旅行じゃん。

    >私も、自分の意見が通らないからって、そんなに不機嫌になること?
    貴方も自分の意見に難色示されて、気遣い出来ないくらい不機嫌になったんでしょ?
    お互い様じゃない?

    トピ内ID:3641762420

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    ご主人の立場は?

    しおりをつける
    🐶
    くり
    息子さんはトピさんの連れ子さんですよね。

    息子さんとトピさんだけで話を進めてしまいご主人の意見が反映されていないのでは・・と思いました。

    実の親子さんでしたらあきれられておしまいですが、ましてご主人は年下。気になさらないように気遣っていらっしゃると思いますが。少し察してあげたらいかがでしょうか?

    お父さんも息子さんにとっては人生のよき先輩なのですから。

    トピ内ID:3451878337

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    結婚24年ですが。。。

    しおりをつける
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    こにゃん
    続き前ですが。。。。

    疲れていたって言い訳はなく『迎えにきてくれてありがとう』は?
    ちゃんと言いましたか?

    夫婦間でも親子間でも『ありがとう』と『ごめんね』は必要です。
    多少喧嘩風味になっていても当たり前のことです。

    言っていないなら子供の手前としても良くないと思います。
    今からでも『あの時は疲れていてごめんね、言い忘れてたわ。迎えに来てくれてありがとう』と言ってみてください。
    全然違うと思いますよ。

    トピ内ID:9771799786

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    甘やかしすぎ…

    しおりをつける
    🐤
    もい
    続き前ですみません。

    私は高2の頃、大学の冬期講習に一人で行きましたよ…
    2泊3日、関西→東京でした。
    新幹線でしたが。

    自分が行きたい大学に、親についてきてもらうなんて…私なら恥ずかしくて断固拒否します。
    息子さんも断れよって感じです。
    もし受かったら、一人で通うんですよね?

    あと、迎えに来てもらう立場なのに「自分の意見が通らないからって、そんなに不機嫌になること?」とはこれいかに…
    そもそも、どうして高速バスに乗る予定をしていたのなら、その日のもっと早い段階(たとえば昼とか)に連絡しないの?
    まず気配りが足りないですよね。

    トピ内ID:3671192512

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    え!私は一人で行きましたが…

    しおりをつける
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    猫2匹
    近隣の大学にも見学に行くために、何泊かしましたし、
    受験の際は、飛行機代よりも連泊が安くつくため、
    6校受験10連泊しました。

    どちらも、一人でしたし、親もついて行くと言いだしもしませんでした。
    まわりの友人たちもそうでしたが…
    20年前のことです(笑)

    今は違うんですね。

    自分の子どもが受験するときが大変そう~。

    トピ内ID:7529119862

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    可愛げと気遣い不足では

    しおりをつける
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    織世
    迎えに来てもらうのに到着予定時間も自分から言わず、お手数かけてごめんなさいもなく、、
    この方がいいって思わない?

    なんて、私なら言えないな。相手と同行してオンタイムの相談と違って、そこで言い負かしても意味ない。機嫌よく相手の意見を否定せず、たとえば

    「そうかもね。ごめんなさい、座れるしタイミング良かったから乗換えがなくていいかと思った。ちょうど同じ時間位に駅につけそうです。娘ちゃんのお世話ありがとう。元気にしてる?お留守番感謝してます。後でおみやげ食べようね」

    とか、良く思われてない外出だとわかっているなら先手を打てば良かったのに。不在の間のことをねぎらう気持ちが伝われば違うと思いますよ。

    自分の考えが絶対一番いいと内心思っていても、言い張る必要なかったのでは?

    理解を求めるポイントがずれてるように感じます。

    トピ内ID:0777232569

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    はな
    続きが遅くなり、申し訳ありませんでした。
    また、こんな相談にレスをいただけて感謝しております。
    息子の事は、そうですね。甘いと思います。
    私自身も受験費用や交通宿泊費をバイトして貯めました。
    両親は私の受験日、短大の場所も聞きませんでした。
    学費だけは払ってくれたので、今でも感謝しています。
    息子もバイト代で受験費用、交通宿泊費を賄い、
    奨学金で大学へ行こうとしています。
    夫は自分でやるなら好きにしたら良い。
    大学受験に失敗したら、出て行って働いてもらう。
    というスタンスです。

    続きます。

    トピ内ID:9267223752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
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    はな
    トピタイトルに本題がなかなか入っていかなくて
    不慣れなもので、申し訳ありません。
    夫の無言から4日目の深夜、横で寝ている私の肩を揺らし、
    「大事な話があるんだけど。」
    と言われました。
    そして、まだ半分眠気が覚めない状態で「なに?」と私。
    夫は「俺の携帯に知らない女性が『奥さん今旅行に行ってますよね?
    それって、浮気相手に会いに言ってるんですよ』って言われたんだけど。」
    と言いました。
    いっぺんに目が覚めましたが、私が想像していた【大事な話】
    とはあまりにもかけ離れていて頭の中が、???になりました。
    「ふっ(失笑)なにそれ。作ってない?」と私。
    夫は嘘を嘘で固めて結婚前に私を騙していました。
    一通り辻褄が合うか確認すると、
    非通知だった。
    しかし会社で借りている電話が一部非通知なので、会社の人かと思い携帯にでた。
    時間は14時頃。
    娘は近所の祭りへ友達と行っている時間。
    声は聞いた事がない。
    私は「いや。あり得ないし、息子連れて浮気って…その女性に息子と一緒だって言った?」
    「なんで、私に本当かどうか確認の電話しないの?普通するよね?」
    など、言いました。

    続きます。

    トピ内ID:9267223752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    メールはね・・

    しおりをつける
    🐱
    nao
    本人がそのつもりで発信していなくても、言葉の使い方ひとつで誤解されてしまう事ってありますから。
    ご主人との会話文の中にも、もう一言付け加えたら(あるいは余計な一言をつかなかったら)誤解されずにすんだんじゃないの?という部分がありますよ、お互いに、です。
    やはり電話で直接はなせれば一番良かったのでしょうけど、もう済んでしまった事。
    誤解は早めに解いた方が良いですよ。

    ちょっと横ですが・・オープンキャンパスの話。
    春まで大学で働いていました。
    今のオープンキャンパスは、昔(といっても、たかだか十数年前です)とは全然違います。
    保護者が参加するかどうかは家庭毎の考え次第で全く強制ではありませんが、大学側は保護者同伴を完全に想定しまいます。
    息子さんと共に参加された主さまは、特別に過保護な親ではありません。

    今や企業でも「保護者向け会社説明会」を、婚カツ産業も「適齢期の子を持つ親のためのお見合い会」を企画する時代です。
    母親学級が両親学級になり、ジジババ学級になる日も遠くはないでしょう。

    トピ内ID:3222092713

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    「お迎えお願いね」は上から目線かも

    しおりをつける
    🐤
    あやの
    続き前に失礼いたします。

    迎えに来てもらうのに「お願いね」は、上から目線に感じました。
    メールは文字だけの表現なので、送る側と受け取る側の感じ方が違う場合があると思います。

    私はお願いのメールは主人でも丁寧語です。
    今回の場合私でしたら、もし事前に主人から迎えに行くよと言われていたとしても、「何時何分何処に着きます。お迎えお願いしても大丈夫ですか?」と送ります。
    好意で言ってくれていたとしても、状況が変わる事もあるだろうし、お願いする立場ですから、言い方ひとつで受ける側の気分も違うと思うからです。

    お子さま連れの再婚でしたら、もう少し感謝の気持ちを表してもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2539078330

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    夫のこと(1)

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    blank
    はな
    様々なご意見、ありがたく読ませて頂いております。
    夫とのメールでの会話文ですでに上から目線で、感謝や気遣いが足りない。
    とのご指摘、その通りなんです。
    夫の過去が私には許せないのかもしれません。
    夫は私と友人の友人関係だった頃、公務員時代に、架空の相手との結婚費用として融資を受け、さらにサラ金からの800万円の借金がありました。
    私は遠距離でしたが、相談相手となりました。

    共通の友人も相談に乗っていました。
    私を含め周りに話している内容は真実とは違い、以下の内容でした。
    自分は外務省勤務でドイツに派遣されていたが、癌になり帰国した。
    余命半年だ。

    妻がいるが、別居中。1歳の娘がいたが、自分の両親と旅行中に階段から落ち亡くなってしまった。
    今は早く娘の元に行きたいと思っている。

    そして、私に「死ぬから。今までありがとう。」と電話があり、
    私は、息子達に「すぐ帰って来るから。」と言い、説得するため1,000km以上離れた彼の所に行きました。

    すみません続きます。

    トピ内ID:9267223752

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    夫のこと(2)

    しおりをつける
    blank
    はな
    息子たちは当時、小学生と園児でした。
    私は離婚後仕事で帰宅が21時になり、息子たちは夕飯をチンして食べ、
    先に寝ている生活でした。
    だから、なんとか夜までに帰れれば…といろんな不安で胸が押し潰されそうになりながら(当時の事を考えると今でも手が震えます。)
    彼(夫)の所へ行きました。

    彼は空港まで迎えに来ていて、「親には死ぬ事を詫びる手紙を出した。勤務先には退職願を出した。もう後には引けないんだ。」
    「(架空の)妻に慰謝料として、ドイツの城や芦屋の家を売却し、全財産を渡したからお金は殆んど残っていない。」
    そして、時々胃を押さえて本当に苦しそうでした。
    私は直接会って説得すれば、きっと死ぬなんて考え直してくれるだろう。と思っていましたが、
    私の話しなど、聞く耳を持ちませんでした。
    ただ「側にいてくれると落ち着く。」と言われ、なすすべがありませんでした。
    結局、時間だけが過ぎ飛行機もなくなってしまい、息子たちに電話で「お母さん、帰れなくなっちゃった…。おばあちゃん(元義母)に電話して、迎えに来てもらって…」

    トピタイトルと関係なく、申し訳ありません。

    トピ内ID:9267223752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ドイツの城(笑) 芦屋の家(笑) 余命半年(笑)

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    これだから小町はやめられませんわ(笑)。

    時々、小町にも女をだますタイプの男の話がありますが、「余命短い」がとっても多いですよね。

    で、嘘だと分かった後もついていっちゃう女が、最後に馬鹿を見るんですよね……

    今回は余命半年だけじゃなくて、ドイツの城とか芦屋の家まで出てきて、さすがの冷淡な私も大爆笑です。

    もう、上から目線発言とか、どうでもよくないですか? もっと大きな問題を見過ごしてきましたよね? バツ2も覚悟で根本的なところを見直したほうがよくないですか?

    トピ内ID:8625490408

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    話がとびすぎ

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    まず表題の件からお話してくれませんか?

    質問に答えようとされる気持ちはわかりますが、
    話があっちこっちに飛びすぎてわかりにくいです。

    結局なんでご主人様からそのようなことを言われたのですか?

    トピ内ID:1814505943

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    何故?

    しおりをつける
    🐷
    ハッセル
    誇大妄想の虚言癖のある男と解ってて何故結婚するのか?
    たとえ名前が出ないにせよ、ネットにそんなこと何故晒すのか?
    上から目線とか機嫌とかよりもっと大事な根本的な問題があるのに
    何故そのことに気付かぬような態度なのか?

    私には全く理解できません。
    PCに書き込みする前に、もっと真剣に自分を考えてみませんか。

    トピ内ID:8889025098

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    上から目線はさて置き

    しおりをつける
    🐱
    ご主人、そんな壮大な嘘をつくなんて、人間としておかしいと思うんですが。
    ドイツの城ですか…。

    トピ内ID:8262104891

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    なにこの超展開

    しおりをつける
    blank
    シュブニグラト
    よくある言葉の行き違いかと思いきや・・・

    ドイツの城(呆)。

    言葉の端々からなにかおかしいと思わなかったんですか?
    今更言っても遅いですが、なんでそんな男と結婚したのですか?

    トピ内ID:4836012008

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    壮大すぎる

    しおりをつける
    blank
    40代
    ごめんなさい。
    本筋のご相談事(まだ上から目線にたどり着いていませんが)
    が一気に吹っ飛ぶくらい
    凄い過去ですね。

    今度はご夫君が何を言い出して
    その結果として
    「上から目線」なのか
    とても気になります。

    トピ内ID:7780394020

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    朝から腹痛い

    しおりをつける
    blank
    詮索くん
    真面目なトピなんですよね、ごめんなさい爆笑です。

    先に書かれている方がいますが、バツ2を覚悟しましょうよ。
    「私が居なくなったら、この人は如何なるの?今も泣いて反省してくれてる」と思っていても心配御無用です。トピ主さんが目を覚まし、旦那さんを捨てて出ていっても死にません。

    私の父親とソックリです。なんで、こんな“つまらない嘘と言い訳”が思いつくのか不思議でした。

    自分の足にある、傷跡をみせて「これは、ママとデートをしていたら悪い人に襲われてね ママを守る時にナイフで刺されたんだよ」
    他には「家の都合で進学できなかったけど、本当は外国の大学にいけるぐらい頭が良かったんだよ」

    思い出せないぐらい、大ボラ吹きでした。大人になった私に対して「嘘は大きい程バレナイ」と豪語してました。
    父と母は、私が小学生の頃に離婚しましたが、数ヵ月後には大ボラを吹いて次の彼女をゲットしてました。

    母は「交際時はあそこまで嘘がひどく無かった、軽い見栄の範囲だった。だんだん嘘の規模が大きくなってしまった」と言っていました。
    虚言癖が旦那さんに在るならば、治らないですよ。

    トピ内ID:3432285565

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    夫の過去の話と現在の話とのつながりが意味不明

    しおりをつける
    blank
    みき
    夫の過去の話の続きを待っていましたが…続かないんですか?現在の話も途中で終わっていますけど…。

    2人の子供がいるのに、虚言癖のある自己陶酔借金男だと分かっていながら、友人の関係から夫婦にまでなった経緯も知りたいところですが。

    なんかもう上から目線だとかいうレベルの問題じゃない気がします。

    トピ内ID:3950271157

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    ついていけない。

    しおりをつける
    blank
    小春
    あの~、もう問題は上から目線云々ではないのではないですか?

    ご主人との今までの生活よく思い出してみてください。

    トピ内ID:8499019254

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    どこから手を付けて良いやら

    しおりをつける
    blank
    さしすせそ
    上から目線と言われたことが主題で、
    連れ子の受験の事で、行き違いがあり喧嘩。
    夜中に起こされて浮気の濡れ衣を着せられる。
    結婚前の壮大な嘘を今でも許せない。
    大事なのはこの辺りですか?

    そのご主人、関わってはいけない類いの人じゃないんですか?
    ババ抜きのジョーカーですよ?
    どうして結婚しちゃったかな、嘘が見抜けなかったのかな。
    ドイツの城って単語が出た時点で吹いたりしなかった?
    ププ!って。津川雅彦かよって。

    結婚したあなたが悪いと思います。
    夫婦揃って付ける薬なし。
    今さら離婚もないんですよね?
    だったらとりあえずは、浮気の濡れ衣を晴らさなくちゃですね。

    私なら無駄な弁明などせずに「ハァ?」で終わります。
    しつこいようなら、「その冗談いつまで続くの?」
    「はいはい、で、嘘でしたっていつ言うの? 今日のうちに言わないとあなたはまた嘘つきになるよ。
    私は今から無言になります。本当の事を言うまであなたは空気です。

    と言って無視を続けます。
    見下されるには十分な理由があるということです。

    トピ内ID:4498217645

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    トピ主さんとご主人でしたら

    しおりをつける
    blank
    ブルート
    今後互いにバツが三つ以上ついても私は驚きません。

    吊り合っていると言うか、結構お似合いだと思います。

    他人の迷惑を考えたら離婚はお勧めできません♪

    トピ内ID:7363432496

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    着地点が見えないのですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    そんでそんで
    いろいろ話したいのでしょうが、何を求めてトピ立てたんでしょうか。くらげばかりやたら大きくなってますよ。

    トピ内ID:7918160610

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    そんなに悪い夫か?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ドイツの城はすごいですが・・・。
    でも、最初トピの1行目を読んだとき、夫は30代後半で高3の息子!しかも子どもは3人! よっぽど早く結婚したんだな~、それで子ども3人育てたんじゃ、いろいろ人生ストレスがたまっただろうな~と思いました。
    読んでいったら、なんと上の2人の子は連れ子なんですね。
    なんて寛大な夫なんでしょう。夫が39歳で上の息子が17歳としたって、22歳しか離れていませんよね。それも二人とも男の子。女の子ならまだ少しは違ったかもしれないけど・・・。
    で、トピ主さんは、再婚前は働いていたけど、今はアルバイトなんですね。よかったですね。夫が、社会的なものと金銭で守ってくれるのですね。

    何が不満かって、JRがどうとか、ドイツの城とか。そんなの信じるほうがどうかと思いますけど。
    夫はあらゆる意味で規格外の人なんでしょうね。
    夫は普通の男の人ならしない結婚をしているんですから、普通じゃない部分はがまんすれば? そんなに悪い夫じゃないでしょ。

    トピ内ID:0754008770

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    ど、どーしたの?

    しおりをつける
    blank
    nande
    他愛のない夫婦喧嘩の顛末かと思いきや、いきなりエンジン全開ですね。
    ついていくので続きをお願いします!

    しかし最後のレスの一行、

    >トピタイトルと関係なく、申し訳ありません。

    これ最高です。噴きました。
    気にせずぶっとばしてください。待ってます。

    トピ内ID:2391900025

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    夫のこと(3)

    しおりをつける
    blank
    はな
    続きが遅くなってすみません。
    「夫のこと」のトピ主レスは本題と関係がないかもしれません。
    これで最後にしますので、
    読みにくい方はどうぞスルーして頂いて、この後ちゃんと本題に入りますので、ご意見下さい。すみません。

    結局、息子たちを捨てた私は違う意味で死のうとしました。
    でも、死ぬくらいなら土下座して元夫や義父母に謝罪して返してもらうと、彼を友人の所に残して帰りました。
    その数週間後に、友人からお金を借りて彼は私の所へ来てしまいました。
    ドイツの話しは全く信じていませんでしたが、何が嘘で何が本当の事なのか。
    とにかく胃が痛いとずっと言っていたので、住民票を移転して保険証を発行してもらい診察を受けさせました。
    胃癌ではなく、胃潰瘍でした。
    すぐに入院。
    もう一人子供が出来たみたいなものでした。
    喧嘩して、追い出しても2、3時間したら「ごめんなさい」と玄関で謝っていました。
    就職が決まるまで、1年ほど私が息子たちと彼を養いました。
    入籍の際、私の姓にしてもらいました。
    借金も司法書士に相談して、然るべき処理をしました。
    嘘はもうないと思いたいです。

    トピ内ID:9267223752

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    はな
    レスありがとうございます。
    離婚した方が良いという意見がありますが、マイナスからスタートしましたので
    有難いことに今は夫婦関係プラスになっております。
    私はもう何も怖くないと言うか...
    4日目の深夜の会話から続きます。

    不倫相手に会う云々言われた時、私は思いました。
    夫は息子に嫉妬して、妻が旅行気分で息子に同行したのが腹立たしく、またツマラナイ嘘を言ってるんだろう。と
    嘘か本当か証拠がありません。
    私「携帯会社で通話記録調べてもらったら?」
    夫「非通知だし、相手から掛かって来たんだから、調べようがないと思う。」
    私「苗字もあなたの携帯番号も知っていて、私が旅行に行ってるのを知ってる人なんていないよ?本当に電話きたの?」
    夫「だから、言おうかどうしようか迷っていたんだ。信じないだろうし...」
    私「いや。だから、そんな電話が来たらまず本人にさりげなく電話しない?私ならすぐ電話するし、帰って来たらすぐ話すよ?」
    夫「俺がこんなに悩んで夜も眠れなくて、昨日も仕事が手に付かなくて会社早退して苦しんでるのに、よくそんな風に言えるよな!」
    続きます。

    トピ内ID:9267223752

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    はな
    私「だって、そんなことになってるなんて全然知らなかったし。」
    夫「だって~。でも~。って、そうやって上から目線で否定して、自分は何も悪くないって言うのか?」
    私「うん悪いことなんてしてないし。私がなに?悪いことしたって、その電話の話しを信じてるの?」
    夫「今はどっちも信じられない。 寧ろなんで俺にそんな事電話する必要があったのかなって思うよ。」
    暫く、ショックで頭が真っ白になりました。
    「わかった!つまり、性格の悪いオマエのせいで、俺まで恨まれて変な電話が来て非常に迷惑してるから謝れ!ってことね?」

    夫「どうして、そうやっていつもいつも上からしか物が言えないの?」
    私「じゃあ、どうしろって言うの?」
    夫「はぁ~(ため息)もういいよ。俺が苦しめばいいだけだから...。」
    私「苦しむ?なんで?私に話せなくて苦しんだんだから、話してスッキリしたんじゃないの?」
    夫「もういいよ。話したって無駄だった。どうせ俺が悪いことにされて、胸くそ悪い気分になるだけだった。」

    もう訳がわかりません。

    トピ内ID:9267223752

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