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    彼と子供と元妻と私

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    ぴーちゃん
    恋愛
    お付き合いしている彼との結婚を考えています。
    彼(42歳・バツイチ元妻が育てる子供(12歳)あり)私(35歳・バツイチ子供なし)
    彼は、お付き合いを始めるにあたって、
    バツイチであること、養育費を払っていること、元妻の生活補助としてお金を渡していた事(元々専業主婦だった元妻に仕事が見つかった為、現在は渡していない)子供とは月一回会っている事を説明してくれました。


    私とのお付き合いは結婚前提であるということで、
    既に私の両親にも会ってくれ、後は日取りを決めるだけという段階にきています。

    ここにきて、
    1.子供との面会は元妻も同席の上三人で行っている事。
    2.もし、元妻が生活に困窮するような事があったら多少の援助をするつもりである事。
    3.生命保険の受取人は子供になっている事(彼に何かあっても子供と元妻が困らないように)。
    4.現在支払っている養育費(7万円/月)で足りないなら、私に相談の上援助するかもしれない事。

    が気になっています。

    出来る事なら、私も子供を持ちたいと考えていますし、彼もそれを望んでくれていますが、
    入籍をせず、恋人としてやっていくほうが良いのかもしれないとさえ思います。
    彼は、無責任な事をしたくないから、結婚という形を取りたいと言います。

    そこで、
    1.子供との面会は元妻抜きで行って欲しい。
    2.元妻への援助については拒否したい。
    (生活が困窮したなら、学費や衣料など子供への直接的な援助なら考える)
    3.生命保険の受取人はせめて「法定相続人」か「子供と私(もしくは生まれてくる子供)」の連名にして欲しい。
    4.養育費については納得しています。
    とお願いしたいと思っているのですが、非常識なお願いでしょうか?

    トピ内ID:7971193001

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    非常識ではないけれど…

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    まいまい
    トピ主さんの要望は非常識ではないと思います。
    ですが、彼氏さんがやっていることも、非常識ではないと思います。どういう経緯で離婚されたのかはわかりませんが、元奥さんとお子さんに充分なことをしてあげたいというお気持ちがあるんでしょうね。
    つまるところ、彼氏さんにとって、元奥さん&子供か、トピ主さんか、どちらを優先するかの問題ですし、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかの問題だと思います。それぞれの「思い」があることなので、「こうするべき」という答えはないと思います。
    お二人でよくよく話し合って、落とし所が見つかれば良し、ダメなら「結婚」というご縁はなかったということではないでしょうか。

    あと、同居ではないとはいえ、子持ち男性と結婚するということは、元奥さんに何かあった場合、お子さんを引取ってトピ主さんが育てなければならなくなる可能性もありますよね?それも覚悟しておかないと、バツイチ子持ち男性との結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:3925208781

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    バツイチ再婚はよくよく考えて

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    おみつ
    非常識なお願いかどうかここで聞くより、彼がそれを受け入れてくれるかどうかの方が大事では?
    ここでどんなアンケート結果が出ようと、1~4のことは結婚前に彼とちゃんと話し合った方がいいですよ。

    バツイチで子供のある方との結婚って、例え離婚後まったく交流がなくても相続の際には子供に相続の権利が発生するし、よくよく考えた方がいいと思います。
    相手が以前の家庭と、ある程度距離を置ける方ならいいけど、彼はそうじゃないみたいですし。

    トピ内ID:3431346857

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    元妻立場からです 1

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    びっくり
    トピック主さまの、元妻さん条件にほぼ一致する立場です
    (子供15歳、養育費ほぼ同額、私の年収は700万程度)

    1.私も三人で会っていました。それは子供が小さかったからです。
    6年~中学から塾通いで1人で電車に乗れるようになってからは
    ほぼ2人で出かけさせています。
    (私は会いたいわけじゃないですから)
    出かける場所にもよりますが、これは12歳という年からみれば言っても
    いいと思います。
    2.もちろんトピック主を全面支持します。
    元夫とは他人ですから、支援はしてほしくないです。
    離婚する時、石にかじりついても、野垂れ死にしても世話になりたく
    なかったから離婚したのですもの。
    3.これも全面支持です
    実子とはいえ、介護などは一切しないのですから。
    4.これは反対です。現在の養育費からの+αが必要な場合は、家計簿又は
    明細の提出を求めるべきです。

    子育て、教育費って思ってた以上にかかりますよ。ほんと、育ててびっくり
    しますよ(現在進行中ですが)

    トピ内ID:3999932013

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    元妻立場からです 2

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    blank
    びっくり
    長くなり申し訳ありません。

    トピック主様は元妻立場からみて非常識ではありません。

    私は元夫が再婚する時に遺言書を作ってもらいました。
    遺産相続の時に、元妻子供の顔、見るのイヤでしょ?

    現妻と未来の子供分
    元妻子供分
    元夫が死んだ時に、元夫両親が生きていた場合の介護には
    元妻子供が成人していても一切関わりないし~って事も。

    中学になるとクラブや学校の友達、塾が忙しくなるので、会う機会も
    減ってきますよ。そんなに気にしなくても大丈夫です。
    元妻、元妻子供も会いたいわけじゃないので、元夫の再婚を期に、疎遠
    にしたいなぁ~って思いましたねぇ。

    ☆無責任なこと~ってありますね。
    ほんと、トピック主旦那様。
    無責任なことしちゃだめですよ。理由はどうあれ、(私もですが)離婚という子供にとって「無責任」なことをしたのですから。
    トピック主さんと幸せに暮らす事が一番の優先順位です。

    どうぞ、お幸せに~♪

    トピ内ID:3999932013

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    それほど、無茶ではない

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    💍
    レッド・ベリル
    >1.子供との面会は元妻抜きで行って欲しい。
    ・妻なら当然の感情です!

    >2.元妻への援助については拒否したい。
    (生活が困窮したなら、学費や衣料など子供への直接的な援助なら考える)
    ・そもそも、不要なのでは?

    >3.生命保険の受取人はせめて「法定相続人」か「子供と私(もしくは生まれてくる子供)」の連名にして欲しい。
    ・当然の変更行為です!

    >4.養育費については納得しています。
    ・あと10年で終わり?

    子供が産まれたら、養育費の減額もありですね~

    トピ内ID:1108205713

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    十分に話し合ってください

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    しま子
    私の経験談です。うちの夫にも子供(前妻養育1人)がいます。

    まず前妻と子供の生活の生活が困窮したら援助するというのには、直接的な援助のみで話合いで良いのでは?

    次に生命保険の受取人は子供が生まれてから受取人の話し合い。子供がいない状況で変更は難しい気がします。ですが、子供がいると相続関係は生命保険以上にややこしく問題だと思いますのでこの悩みは氷山の一角なのではないでしょうか。

    面会に前妻が同席。私なら絶対に嫌です。

    どちらにせよ、前妻と彼の親密度に嫉妬しそうなので、結婚はもう少し話し合いをして納得してからではどうでしょうか。

    うちも高額養育費を払っていました。子供が「出来る子」のようで塾だ留学だ習い事だと追加の養育費請求がきていましたが
    一括払いをして解放され心底ホッとしました。
    トピ主さんの場合はまだ12歳、まだ先は長いです。
    子供を生みたいという気持ちもあるでしょうが、疑問や不安だらけでは結婚生活はうまくいきません。

    しかし、彼はなぜそんなに結婚したいのでしょうね。
    子供が早くほしいのでしょうか。

    トピ内ID:8666261615

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    トピ主です

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    🐤
    ぴーちゃん
    レス有難うございます。
    一人で考えていても、答えが出なくて悩んでいたので、
    皆さんのお話はとても有難いです。

    まいまいさん、おみつさんがおっしゃるように、非常識かどうかよりも、
    彼がどうしたいのかを良く聞かないといけませんね・・・
    子供の権利(相続等)についても、結婚前に考えておかないといけないですよね。
    子供さんへの気遣いから強く出られないのですが、
    もし、自分の子供を授かったら、自己中心的になってしまいそうで、
    結婚前にキッチリしておかないと、嫌な女になってしまいそうで恐いです。

    びっくりさんは自立したお母さんなんですね。
    元妻は、元々専業主婦だったということですし、
    離婚は彼女が望んだ事ではなかったようですので、
    恐らく、お金は出来るだけ欲しいと思います。
    遺言はともかく、養育費等の支払いが公正証書になっているのかぐらいは、
    聞いておこうと思います。

    トピ内ID:7971193001

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    ぴーちゃん
    レッド・ベリルさん、非常識ではないと仰っていただけて有難いです。
    まず、自分の考えを伝えてみたいと思います。
    ただ、養育費の減額は、彼が失業でもしない限りは、言い出さないつもりです。

    しま子さん、そうなんです。
    元妻と子供と彼、三人で会っていると考えると、本当に気が気じゃありません。
    それだったら、もう、私は彼女のままでいたほうが、精神衛生上良いのではないか、と思ったりもします。

    結婚については、彼の希望です。
    (私が子供を希望している事もありますが)
    曰く、
    とにかく、早く一緒に住みたい(私は、同棲はNGという考えです)。
    それに、早く結婚しないと他の男に取られそうだと。
    (確かに、他に縁談は何度かありました)
    彼の気持ちは有難いのですが、このまま押し切られて良いのかどうか・・・

    週末、私の考えを話してみようと思います。

    トピ内ID:7971193001

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    言わないと後悔する

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    大変
    黙っていたら、後で爆発します。

    結婚する前の方が男はしっかり取り決めをしてくれ、
    結婚後に文句を言っても早急に前進することはありません。

    何が理由の離婚かわかりませんが、離婚するとは夫と他人になることじゃありませんか?
    生活が困窮したら元妻が元妻自身で身を立てるべき。

    元妻に新しい男性がいない場合、トピ主さんの再婚に嫉妬してわざと変な要求をする場合もあります。
    うちの場合はそうでした。元妻が寂しい生活をしているので、子供を武器に主人を取り戻そうと必死に頑張ってました。
    効果はありませんが迷惑でした。

    トピ内ID:2324825980

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    押し切られちゃダメですねえ

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    そふぃあ
    >離婚は彼女が望んだ事ではなかったようですので
    とあるのが、何とは無しに不安ですね。

    どうも、お相手には自分の意思を頑として押し通すケがあるようで・・

    最初に、まだ相手が折れてでも主さんを妻にしたい意思があるうちに
    最低限、譲れない部分の取り決めはしないと
    後になって言いあい→お相手がうんざりして、離婚を言い出す
    なーんて事になりかねません。
    それに、先に取り決めたからって必ず守られる保証もないですし。

    一方的に言うのでなく、何故そう思うか、なるべく納得してもらった上で
    取りきめが出来ると良いですよね。
    主さんの挙げた条件は、どれも非常識とは思いません。
    ご自身の結婚生活を守られますように。

    トピ内ID:3286328144

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    反対

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    まいり
    トピ主さんが絶対に彼じゃなきゃって感じが伝わりません。
    わざわざ子持ちを選ぶなんて。

    子供さんと会いましたか。?

    確かに子供は成長するけど親子関係は一生ですよ。
    彼が経済的にとても裕福でもお勧めしません。

    もう一度考え直すべきです。

    トピ内ID:5497907551

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ぴーちゃん
    週末、私の思いを伝えてみました。
    彼にとっては、元妻に「子供を育てて頂いている」という感覚があるらしく、
    金銭的に、出来る限りの事をするのは自分の責任だと考えているようです。

    ただ、その事で私に嫌な思いをさせるのは申し訳ないと。

    1.来年から子供が中学生になるので、丁度いい区切りなので、
    元妻抜きの面会を打診する。
    また、子供が会いたいと言っているうちは面会するが、
    成長と共に、オヤジには会いたくないという時期が来るかもしれない。
    2.元妻も仕事をしているし、実家も裕福なので、新たな援助は余程の事が
    ないかぎりしない。
    また、必ずトピ主の意見を尊重する。
    3.生命保険の受取人は、離婚時の取り決めである。
    結婚を機に、トピ主の為に新たに入るつもりであった。
    (当たり前の事過ぎてワザワザ言わなかった)

    と、いう事でした。

    思い切って気持ちを話してみて良かったです。
    ただ、元妻にそれらを納得してもらわないと意味が無いので、
    再婚の報告時に話し合いを持ってもらう事を約束しました。

    あと心配は相続の事ですね・・

    トピ内ID:7971193001

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