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    専業主婦の自分が家政婦のように感じます

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    nico
    ひと
    妊娠を機に専業主婦になり、2年半が経ちます。夫は早朝から深夜まで仕事。当然、家事と育児全般は私がやっています。専業主婦なので、その点についての不満はまったくありません。夫が働いてくれているからこそ、この生活が成り立っていることに感謝しています。
    ただ、それが当たり前と思っているのか、夫から労いの言葉ひとつかけてもらえないことに不満を感じるようになりました。夫の起床に合わせて温かい食事を出しても、夫のシャツにアイロンをかけても「おいしかった」「ありがとう」の一言さえない。
    共働きだった頃はそんなことはなかったように思います。
    育児にしても同様。夜泣きが続き、睡眠不足で朝貧血を起こしても、イヤイヤ期で癇癪を起こす子どもに手を焼いていると言っても「今だけでしょ」と聞き流すだけ。

    お店のようにタイミングよく食事を出し、洗濯をして家を清潔に保ち、育児をする。自分がていのよい家政婦になったような気がします。

    そんな調子なので、つい夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています。些細な言動にイライラしたり傷ついたり。ですが、私が夫に「私にありがとうと言って」と強制するものではないので、この気持ちを伝えられずにいます。

    以前、夫は「いつも感謝している」と言ったことがありますが、態度や言葉に表してくれなければ伝わりません。どうやって私の気持ちを夫に伝えたら良いのか、また昇華したら良いのか分かりません。

    仕事に出ることも検討しましたが、自分勝手な理由で子どもを預けること、保育園に入れたとしても送り迎えや病気のときなどはすべて私がすることになると思うので、(夫の勤務地や仕事の多忙さなどを考えると)余計に負担が増えることが目に見えているので、このまま子どもの手が離れるまでは専業主婦でいることになります。

    トピ内ID:8146294435

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    お互いさま

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    チョコ
    もし、ご主人が「外で働き稼ぐ自分がお財布のように感じる」って
    言ったらどうしますか?

    トピ内ID:0474047063

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    感謝・・・

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    💍
    ステキな専業主婦
    トピを読んでると、主さんの不満だけはとっても伝わって来ます。
    ご主人が働いてくれてるから、今の生活が成り立っている事に感謝してるとありましたが、主さんこそ言葉に出して感謝を伝えていますか?

    専業主婦は、誰からも褒められるわけでもないので、辛くなったりする人がいるようですが、私も結婚と同時に仕事(それなりに地位がありました)をスパッ!と辞めました。
    でも、結婚して11年、専業主婦の不満は全くありません。

    主人にいつも感謝の言葉をかけてるし、主人も言ってくれます。
    まずは、自分がかけて欲しい言葉をご主人にかけてみる事から始めてみませんか?

    トピ内ID:8264431699

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    こう言ってみるのは?

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    momo
    「私はすごーく単純な女だから『ありがとう』とか『おいしい』とか『うれしい』とかちょこちょこ言ってくれたら調子に乗ってウキウキ働けるんだよね~。ね、簡単な操縦法でしょ?うまく操ってね!」と冗談ぽく。

    トピ内ID:1033627677

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    質問です

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    フムフム
    当然トピ主さんも働いてくれてありがとう。お疲れさまとご主人に感謝を示しているんですよね?
    給与明細を持ってきたら特に感謝してますか?
    それでもご主人から何もないのであれば問題だと思いますが。

    トピ内ID:8592941112

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    ちゃんと話す

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    匿名
    黙っていても旦那さんに伝わりません。
    なんかカリカリしてるよな、そんなぐらいにしか思われないと思います。

    一度旦那さんが落ち着いたときにトピ主さんが思っている事、身体が辛くて相談しても聞き流すような事をしないで欲しいとはっきり言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5111665813

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    逆はどうですか?

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    🙂
    taka
     【夫が働いてくれているからこそ、この生活が成り立っていることに感謝しています。】
     とありますが、そのことについて、言葉に出したり行動で示したりはしていますか?
     家事をすることでその感謝の意を示しているというなら、ご主人からしても、一生懸命働く事によって感謝の意を示していると考えてもおかしくないですよね。

     その事より、それ以外で子ども抜きのコミュニケーションを取ってますか?

     普段の会話をきちんとすることから始めたらどうですか?

     

    トピ内ID:4252649364

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    北風より太陽ですよ~。

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    blank
    知ったかぶり
    「夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています」

    これでは旦那様もトピ主さんを労う気にはなれないのではありませんか。

    トピ主さんが笑顔で「朝早くから夜遅くまでお疲れ様。大変だったでしょう。」と旦那様を労い、「貴方が働いてくれているからこうして生活していける。本当にありがとう。」と感謝を表す。

    今のトピ主さんには難しいことでしょうか。旦那様のご機嫌取りみたいで嫌ですか。
    でも、騙されたと思ってやってみて下さい。
    態度や言葉に表さなければ伝わらない、そのとおりです。
    トピ主さんもそうして下さい。
    折角、家事や育児を見事にこなしているのに、旦那様への口調や態度が悪くてはそれも台無しになってしまいますよ。

    トピ主さんが旦那様を大切にする態度を示し続ければ、旦那様も必ず変わってきます。ちょっと時間はかかるかもしれませんが、笑顔には笑顔が返ってくる日がきっときますよ。

    それから、トピ主さんには小さなお子さんがいて難しいかと思いますが、ご家庭とは別のところで少し息抜きができると良いと思いました。

    トピ内ID:5981189486

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    自分から感謝を示す

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    🙂
    うに
    nicoさんは家事・育児に対して、ご主人は多忙なお仕事に対して、
    それぞれが必死で、なのに相手がやっていることは当たり前に
    なっているのかもしれませんね。

    まずはご自身から、ご主人に対して心をこめて感謝の言葉を
    日常的に伝えるようにしてはどうでしょう。


    また、ご主人が育児に関することを聞きながすとありますね。
    では、nicoさんは、ご主人のお仕事や人間関係のことを尋ねたり
    相談に乗っていますか? それに助言できるほどに、
    家事・育児以外で勉強や情報収集などされていますか?

    そこまでいかなくとも、育児以外で夫婦の会話はありますか?

    なんとなくですが、nicoさんは、家事・育児だけの自分への
    苛立ちもあるのではないかと。
    感謝さえされれば「尽くす妻・母」という立場で満足ですか?

    家事を多少手抜きしても、別の勉強などに力を注ぐ方が、ご自身も
    楽しく、将来の就職にも役立つかもしれません。
    このご時世、自分ひとりの収入に依存する家庭内で出来た嫁より、
    多少手抜きでも、万が一のために手に職をつけようと努力する
    妻の方が嬉しいという夫は多いのでは。

    的外れでしたら、すみません。

    トピ内ID:8417226603

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    家事の部分は

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    blank
    ちいまま
     いまは主様が担うときなのでしょう。

    ただ「育児」は異なると私は思うのです。「育児」は妻も夫も共同参画すべきです。一生の宝物になる経験です。他では絶対出来ません。家庭でしか。

     私は夫にもこの「育児」をぜひ体験してもらいたく(それだけではありませんけど)早期に職場復帰しました。夫はすべて出来ます。今は中二になった娘と夫の関係も良好です。あんなに手塩にかけて夫が可愛がってきた娘です。簡単にはグレないと思っています。

     夫君にもぜひ。そして、こういうときの自分の発言力を高めるためにも社会復帰をおすすめいたします。

     

    トピ内ID:5830307999

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    トピ主さんは働いた方が良いのかも

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    🐷
    食べるの大好き
    >共働きだった頃はそんなことはなかったように思います

    この文章にはいくつか解釈の余地があって、
    1.事実である。トピ主さんのご主人は実は共働きを望んでいる?
    2.事実である。ご主人は奥様が専業主婦である日常に慣れ、感謝の意を
    表さなくなった。
    3.事実ではない。ご主人は元々感情表現が苦手な人であり、昔は違った、
    と言うのは現状に不満があるトピ主さんの思い違い。

    上記のどれであっても、トピ主さんは働いた方が良いような気がします。
    どうもトピ主さんは完璧主義の様なので、
    絶対に家事に手は抜かないし、働くとしたらフルタイム
    と考えていらっしゃるようですが、
    働くと言っても短期のアルバイトとかパートとか色々な形態があるでしょう。
    あと1~2年したらどっちみちお子さんは幼稚園や保育園に通う訳ですし。

    トピ主さんが働いても、ご主人が画期的に変わるという事は無いと思うけれど
    トピ主さんの意識がご主人の態度にばかり向いている現状を
    変える一助にはなるのではと思います。
    ただその場合完璧主義はちょっとお休みした方が良いと思います。

    トピ内ID:9225028131

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    では

    しおりをつける
    🐱
    りえ
    主さんが旦那さんに『いつもありがとう』って先に伝えれば良いのですよ。

    自分がしてもらいたい様に相手に接すると、相手も変わります。

    トピ内ID:7952427634

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    じゃああなたは?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    感謝してるって言いますけど、あなたは感謝を態度で示してますか?

    >お店のようにタイミングよく食事を出し、洗濯をして家を清潔に保ち、育児をする。
    これで態度で示していると言うのであれば、
    旦那様はお給料を持って帰ってくることで態度で示してますよね。

    あなたはいつも帰ってきて「お疲れ様、今日もありがとう」って心から言ってますか?
    言ってるなら旦那様が外で疲れて帰ってきてるのに口調がきつくなることはないと思いますが。
    旦那様が働いていて生活が成り立っているのであればなおの事でしょ?

    私も専業主婦です。主婦を仕事としてやっているのであれば、
    料理を作ることも、洗濯も育児もやって当たり前です。
    夫が外で働いてお金を稼いでくるのと同じです。

    あなたの口調がきつくなれば、旦那様だってあなたが「感謝してる」といったところで、伝わらないと思いませんか?
    まずは自分が変わりましょうよ。

    トピ内ID:3207632267

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    それが仕事でしょうが!(怒)

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    blank
    鬼にカネボウ
    専業主婦の不満ってそんなレベルだからいつも馬鹿にされるんですよ。

    それがあなたの仕事なんだから、感謝されようがされまいが淡々と実行するしかないの!
    嫌なら辞めなさい。

    トピ内ID:0611728127

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    それって

    しおりをつける
    🐶
    こぱこ
    贅沢な悩みだと思います。
    生活が成り立ってるのは当たり前では無いんですよ。
    ご主人が汗水垂らして毎日働いてるからです。

    家政婦のようにと言いますが、貴方の文を見ると
    「やってやったんだから感謝しろ」と聞こえてきます。
    上から目線なのは貴方の方なのでは?

    貴方はどうなのですか?生活が成り立って感謝してる気持ち
    言葉に出して毎日伝えているのですか?

    確かに態度や言葉に表してくれなければ伝わりません。が
    忙しい日常の中気を遣うように言葉を使用するのは違います

    トピ内ID:9502048016

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    思いっきり甘える。

    しおりをつける
    blank
    ラッキー
    お互い思っているかもですね。
    だんな様も給料届ければいい働き蜂みたいに思っているかも。
    貴方からは感謝を伝えているのですか?

    休日とか、だんな様の好物を作ってあげて、夕食時にでも「おいしい?」って聞いてみたら?
    「美味しいよ」って言ってくれると思います。
    そしたら少し大げさでも喜んで、「今日は貴方の好きな献立にしたの。 いつもお仕事お疲れ様。 ありがとう」と、貴方から感謝を伝えてみては?
    だんな様も応えてくれるはずです。

    私は家事に疲れて、自分だけが大変な思いをしているような気になる時は、逆にだんなに甘えています。
    抱きついて、「ギュ~して、頭なでてもらうと元気になるから、頭なでて~」
    とか「私、今日はすごい頑張ったの。 褒めて~」とか、要求してます。
    要求するものではないとありますが、要求してもいいと私は思っています。
    夫は自分からはしてきませんが、私からの要求には応えてくれます。
    すごい馬鹿っぽいけど、私はこれで元気になります。

    トピ内ID:7091918208

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      トピ内ID:3673243301

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      トピ内ID:8979371153

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      みんな似たようなもの

      しおりをつける
      😉
      ぴよ
      大変ですね。疲れていらっしゃると思います。
      育児中はみんなフラフラです。でも意外と早く手が離れる時期はやってきます。永遠に先のように今は感じられるかもしれませんけどね。
      だからここはどう自分に折り合いをつけるかだと思います。

      爆発しましょう。ぶち切れましょう。そしてできることはやってもらいましょう。察して欲しいは禁物です。男は入力しないと動かないロボです。
      「~をして」「~を手伝って」と具体的に言いましょう。結構動いてくれますよ。

      旦那さんが忙しくてそれもムリだというのなら、自分ひとりが気持ちがいいことを少しだけしましょう。

      こっそりと高級で美味しいものを取り寄せて食べましょう。
      こっそりと旦那さんよりもいいお布団で眠りましょう。

      爆発しそうだったら、一時保育所にお子さんを預けて、半日気ままに遊びに行きましょう。もしも母乳だというなら、その時だけは絞って捨てちゃえばよろしい。
      家で悶々としているよりも、きっとその後はいい母乳が出せます。あなたがニコニコしていられる環境が、家にとって一番いいはず。
      お子さんにも、旦那さんにもね。

      トピ内ID:9709703103

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      同じような立場ですが・・・『言葉』にこだわりすぎでは?

      しおりをつける
      blank
      私も専業だけど
      すみません。トピ主さんを批判したい訳じゃありません。ただ、ちょっと贅沢かなとも思いました。

      男の人って(個人差ありますが)その都度言葉に出さない人が多いと思います。私の夫もそうです。ありがとうなんて滅多に言われませんよ。

      トピ文を読む限りでは、ご主人がトピ主さんを軽んじてるようにも感じませんでした。
      キツイ言葉で表現するなら、トピ主さんがやっている事って、世の専業主婦が普通にしている事では?
      だからお礼など必要ないとはいいません。感謝の心は必要です。
      でもご主人は 『いつも感謝している』と言ってくれたのですよね?もっとたくさん言って欲しいのですか?

      だったらまずはご自分の態度を改めましょう。
      早朝から深夜まで働き帰ってきたら妻はそっけなくイライラ・・・ではご主人も休まりませんよ。

      夫婦で家庭を築くって『自分ばっかり!』と我を出し始めたら上手くいかないと思います。
      お互いに補い合いながら生活していくものでは?
      私も専業主婦ですが、お礼を言われないから家政婦みたい、なんて思ったことないです。
      感謝の言葉など滅多になくとも、夫の心は分かりますから。

      トピ内ID:4146959620

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      これだから専業主婦は・・・

      しおりをつける
      😠
      masa
      専業主婦ってこんなだから、世間から馬鹿にされるんですね~。

      どなたかもおっしゃってますけど、それがお金を稼いでないあなたの仕事でしょ?

      会社で仕事してる時、いちいちお礼なんて言われますか?


      生活費は稼がないくせに、疲れて帰って来る旦那さんに、自分のストレスでツンケン当たる。


      やっぱり専業主婦って楽なんですね~。

      トピ内ID:7573888606

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      合わせ鏡

      しおりをつける
      🐷
      シフォン
      人間関係、夫婦関係って、合わせ鏡だと思うんです。

      自分が、この人嫌だなと思えば、相手もよそよそしくなる。
      笑顔で接すれば、笑顔で返してくれる。

      旦那さんに、感謝されているように感じないように、
      旦那さんも、感謝されていないように思っているのでは?

      先に伝えるなんて負けたみたい!なんて思ってはいけません。
      負けて勝つです。是非、労ってあげてください。

      トピ内ID:7445600874

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      ものは考えよう

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      ちゃんと働いてくれて、お金も家に入れてくれる。
      ここまではいいとして、更に専業主婦であるトピ主さんも気遣い労ってくれる旦那さんが望みなのですね。

      さて、質問です。
      もし、旦那さんがこういう人だったら、「トピ主さんだけに」気遣ってくれると思いますか?

      こういう人は、他の人(女性も含む)にも満遍なく気遣うことができる人ですので、
      いきおい浮気とかの可能性も高いと考えざるを得ません。
      (本人にその気がなくても、相手が勝手に寄ってきて猛アタックされれば
       本人に相当な意志がない限り跳ね除け続けるのは困難でしょうね)

      逆に、無表情とか、ぶっきらぼうな旦那さんであれば、
      外で浮気してくる可能性はかなり低いと考えられます。

      まずはトピ主さんが精一杯の感謝を示して、
      旦那さんからはその百分の1でも返ってくれば御の字と考えれば、
      だいぶ気が楽になりませんか?

      トピ内ID:2866044233

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      うはっ

      しおりをつける
      blank
      4休さんだけど
      まったくどこまでアマちゃんなんだか。

      社会経験はおありで?
      その際、職場でいちいち上司に労いの言葉をかけてもらってました?

      図体だけは大人でも頭ん中は未だ思春期のままなんですね。
      何歳か知りませんが、いい加減成長しましょうよ。

      そろそろ親になる年齢でしょう?
      子供ができたらどう教育していくんですか。

      トピ内ID:5975355301

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      じゃああなたはねぎらってるの?

      しおりをつける
      🐤
      もい
      あの~、当たり前ですよ。
      専業主婦なんだから。

      >そんな調子なので、つい夫に対する口調がきつくなったりそっけない態度を取ってしまう日々が続いています。

      この文章読んで、とても労ってるとは思えませんが。

      ほんとにやめて。
      私も専業主婦ですが、専業主婦が皆こんなんだと思われたくない。

      あなたの食い扶持稼いでくれてるのはご主人。
      家族のために深夜まで頑張ってくれてるんじゃないですか。
      よくそんな態度出せるなって思いますが。

      >自分勝手な理由で子どもを預けること~

      自分勝手に不貞腐れて嫌な態度出すぐらいなら、仕事して子供は預けたほうがいいと思います。
      そして沢山稼いで、家政婦さんを雇えば解決しますよ。
      そうすれば、子供が熱出しても家政婦さんにお迎えも行ってもらえますしね。

      トピ内ID:6320551967

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        主婦って「主たる家政婦」の略じゃないの?

        しおりをつける
        blank
        ん?
        家政婦みたいって、主婦って家政婦そのものじゃないですか。

        「主たる家政婦」だから主婦って言うんですよ。
        主たる、家政をする婦人だから、主婦なの!

        問題は、家政婦みたいってことじゃなくて、有償、有感謝じゃないと
        やる気がでない人は、主たる家政婦ではなくて、
        給料を頂けるようなお仕事をされたほうが
        いいのではないでしょうかってこと。

        同じ家政婦でも、他の家に行って契約して仕事をすれば、給料が
        もらえるでしょう。

        トピ内ID:1077546348

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        そう言えば、私も家政婦かも。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        私も家政婦歴13年以上ですが、
        感謝の言葉を夫から聞いたことがありません。

        でも、私はワインを入れてくれれば ”ありがとう”、
        私の親に会ってくれれば、”時間が無いのに、ごめんね、ありがとう”と、
        何かをしてくれれば、言ってます。

        彼からは、聞いたことがありません。

        でも、私は家政婦でもいいかなぁ・・・って思います。

        私の衣食住の全てを夫が働いてくれてるお金からなので、
        そこに愛情がなければ、ただの家政婦とお財布ですが、
        愛情があって、好きで一緒にくらしてるから、
        私は、立派な家政婦になりたいかな・・・って思います。

        トピ内ID:5511158358

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        伝わらない

        しおりをつける
        blank
        んんん
        感謝は言葉にしないと伝わらない

        ハッキリ言い切りましたねぇ
        そうですか?

        以前、感謝していると言ってもらえたのでしょう?

        しているはず、なんですが伝わらないのですかね

        逆に心の入っていない感謝の言葉でも、あなたは満足するのかな

        私なら(気持ち入ってないのに上っ面ばかりが大事な人間なんだなぁ)とバカにしてしまいそう

        本当にご主人に向いていますか?、あなたの心

        私も若い時は「電話もメールもたくさんくれる男が私を愛してくれている」と超ビックな勘違いをしていました

        今のパートナーに出会い、数えきれない喧嘩を繰り返し、深く互いを知ろうと努力をしました
        10年過ぎた今も、これからもその努力は続きます、だってそれが夫婦だから

        自分ばかりが尽くし愛し感謝する事は嫌な事?
        青臭いけれど、愛はただ側に居たいと願う気持ちなはず

        ドンと構えて、無償の愛を放出すればいい

        少しモラハラ気味の私のパートナーに、時折「いつもありがとう」とか時折「感謝してる」と言わせるのは私の楽しみ

        そのくらいに構えてなきゃ、妻は務まりませんよ

        トピ内ID:3191714283

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        辛口ですが…

        しおりをつける
        blank
        ケロコ
        主婦の仕事(?)と家政婦さんの仕事は、どこがどう違うのでしょう?
        「仕事」という定義から考えれば、主婦業って家政婦さんの仕事ですよ。
        トピ主さんの発言って、裏を返せば家政婦さんをバカにしていません?


        仕事をしていても立派に子育てをしている方は沢山いらっしゃいます。
        子供がかわいそう…なんて言い訳をしないで、
        働きたいのなら働きましょう。


        いい大人なのに、ちょっと情けない。
        しっかり、お母さん!!!

        トピ内ID:7594199733

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        それをいうなら

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        いちか
        毎日旦那さんに、「今日もお仕事行ってくれてありがとう」と言わないとね。

        主婦を「専業」としているわけだから、家事育児をやるのは当たり前です。してあげているのではなく、やって当然のこと。

        そう割りきるしかないのでは?

        うちの夫じゃ考えられませんけどね…

        トピ内ID:4158088072

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        専業主婦は家政婦だと思う。

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        ミッフィー
        私も3年前、子どもを出産したのを機に専業主婦です。
        理由もトピ主さんと同じような理由で、仕事を続けるのは無理でした。

        専業主婦は、お手伝いさんがいない家であれば家政婦だと思いますよ。
        だって、夫が外で働いているのであれば、私は家事と育児が仕事。
        それなら家事と言う仕事に名前をつけるのであれば家政婦でしょ。

        うちも感謝の言葉はありません。でも、不満に思わないのは夫と同じように早朝から深夜まで働いて、同じだけの給料を得ることは無理だから。
        本当にありがたいことだと思います。

        気持ちが昇華できない言うのであれば、あなたが働いて旦那様が専業主夫になればいいんです。
        旦那様が働かなくていいように稼いでこなければなりません。
        一家を背負って働くんです。どれだけ大変な事かわかりませんか?
        そして旦那様に感謝の言葉を述べてください。

        トピ内ID:3207632267

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        めんどくさい

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        カピオ
        「ありがとう」と言ってもらわないとやる気が出ないなんて、めんどくさいなあと思っちゃいます。いちいち言葉に出してねぎらってもらわなくても、ダンナさんが感謝していることがわかっているなら、それでいいじゃないですか。
        専業主婦は評価されず、感謝されず、やってアタリマエ。そこに不満を持つなら、向いていないんでしょう。
        仕事も、評価はされど感謝はされませんけどね。

        でも、食事に対して「おいしかったかどうか」くらいは作った方としては言ってほしいですね。(これは感謝ではなく評価ですね)

        うちは共働き。「働いてくれてありがとう」「家事をしてくれてありがとう」なんて感謝し合わないけど、不満もないし夫婦円満です。

        トピ内ID:0538416693

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        理不尽 (ヨコレス失礼)

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        ぼりっく
        >専業主婦が皆こんなんだと思われたくない。

        ほんと、男から見ても、聡明な専業主婦の方には迷惑な話だろうと思います。

        でも、残念ながら”聡明でない”専業主婦だからこそこんなくだらない声を高々と上げているわけであって、世間はそれしか耳にしないわけです。

        「これだから専業主婦は…」という認識が定着するのも無理がない話です。

        会社勤めと違い、まっとうに職責を果たしている事実を世間に評価されない、せいぜい家族とご近所の評価止りですから、こんなのが出てくるとやるせないでしょうね。ここにも「女性の敵は女性」ですか。

        トピ内ID:7790768444

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        愚痴を言う相手は旦那じゃない。

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        🐧
        たおたお
        私も専業です。

        旦那さん以外に愚痴言う相手を見つけましょう。

        普通の状態なら、旦那さんも聞いてあげれば・・・と思うけど、とっても忙しそうってか、激務に入るんじゃないですか。
        労わってあげましょう。

        感想が欲しい時は「おいしかった?」「どうだった?」ときちんと聞きましょう。
        察してちゃんはうっとうしいです。
        トピ主さんだって、お金使う度に旦那さんに感謝してるわけじゃないでしょ。
        お互い様ですよ。

        お仕事から疲れて帰ってきてまで、気を回させるのはちょっとかわいそうかも。

        トピ主さんも溜まってるようですから、ブログでも作って愚痴吐いてみたらいかがですか。

        日々お疲れ様です。あなたはがんばってます。
        旦那さんもわかってますよ。
        届いてないかもしれないけど感謝もされてます。

        トピ内ID:1188563747

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        トピ主さんは言ってますか?

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        🐧
        muu
        旦那さんが稼いだお金を使って何かをするとき「ありがとう」と言ってますか?
        もし言っていないのなら、トピ主さんは旦那さんを財布扱いしていることになりますか?

        トピ内ID:6188942822

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        兼業ですが

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        よーた
        あまり家事を手伝わない夫もちです。私より帰る時間が遅いので諦めてる部分はあるものの、仕事、育児、家事で疲れてストレスたまることも多々あります。

        で、私は「私は頑張ってる。感謝して」と夫に言いますよ。頑張ったことを列挙して。夫は「知ってる。ママはいつも頑張ってる。ありがとう。」と言います。分かってもらえて満足な私は「パパも毎日仕事頑張ってる。ありがとう。」

        はい、これで解決!

        言わなきゃ分からないですよ、お互い。

        感謝を言葉にしてって言えばどうですか?ストレス溜めるより健全だわ。

        私は2、3ヶ月に一回このやりとりしてます。
        根本的な解決にはなってない気がしますが、心が軽くなります。

        トピ内ID:7234077207

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        妻が家政婦だったら

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        🐱
        ねこじゃらし
        夫は「働きアリ」でしょうね(笑)
        ダンナさんはゲームやったり昼寝したりでお金もらっているわけではないので。

        あとは皆さんのレスの通り。
        普段から「お互いに」感謝の気持ちを言動で表わさないといけません。「伝わるはず」は甘い。夫婦になったからといって相手の心が読めたり自動的に相手に気持ちを伝えられる特殊能力はつきませんから。

        「自分は言っている」のでしたら、たまにすねてみてください。もしくはきちんと話し合いの場を持ち、直訴してください。たぶん、「そんな風に思われているとは知らなかった」と、ショックを受けると思います。「そのくらい言わなくても分かるだろう」と思いがちで、「相手の気持ちに鈍感」なのが男というものです。

        トピ内ID:5622639774

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        専門家

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        私はアマチュア
        専業主婦、いいじゃないですか
        家政婦、いいじゃないですか

        外で外貨は稼げない、でも家庭を繰り回すのは私なのよ!と思えませんか?

        専業主婦、及び家政婦はプロです
        プロでなければならないと思います

        特に専業で家庭にいらっしゃる方にはキツい言い方で申し訳ないですが、直接、社会に対して何も産み出さない立場なのです

        プロとして完璧とは言えなくとも自分の今できる主婦としての役割を、果たそうと思えませんか

        誰に何を言われても、何も言われなくても、私は今、ちゃんとご飯が食べられて住まう所があって生きていられるんだと思えませんか

        感謝の言葉や態度、そんなものに捕らわれるから苦しいのに

        家政婦を心のどこかで蔑んでいませんか?

        朝起きて夜寝るまで、自分の顔(心)をみないでおこうと思えば見ずにすみます、鏡(自分自身)を見なきゃいいから

        でも他人の顔は嫌でも目に入る、見たくなくてもね
        文句もつい言いたくなるものね
        だからこそ本当に見るべきは自分自身なんですよ

        人生でいただいた家族と向き合える時間を無駄にしないでと言いたいです

        トピ内ID:3191714283

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        お気持ちわかりますよ

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        sato
        辛口多いですけれど、お気持ち分かりますよ。
        子育て中の専業主婦って、本当に大変だし、下手すると孤独です。こんなに大変だと…思わなかった…。
        それは共働きで、共に家事育児できる仕事環境と夫婦関係が理想だろうけれど、夫が家のこと全然できない家庭だってある…。

        男も女も仕事の愚痴をぐちぐち言うでしょ?それをすべて「それが仕事でしょ」って断じていいのでしょうか。わたしも夫の愚痴を聞くのは嫌だけれど、その中に「まあそれが仕事だけど、それは悔しいよね」と共感できる器くらいはあります。

        誰だって同じ。自分が頑張っていることを、労われたい。仕事の愚痴だって結局はそれを求めてのことが多い。
        分業で回っている家庭なのだから、共に…認められたいよね。

        トピ主さん。今が一番苦しい時、いずれまた微笑みが戻るときが来ますよ。
        残念ながら夫の態度は変えられないけれど、子育ての負担が軽くなり、自分のキャパシティの中で家庭内のこと回せるときが戻ってくれば、また許せたり、思いやりが持てるようになります。

        それまではなんとか、その日暮らしで乗り切りましょ。

        トピ内ID:2463038855

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        ごめん、masaさん・・・

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        なるほど
        >会社で仕事してる時、いちいちお礼なんて言われますか?

        同僚や関わる人に結構言われます。そして言ってます。

        アルバイトのときもお客さんにもお礼を言われました。
        私も、自分が客のとき、店員さんに言っています。

        土地柄、というか育ち?でしょうか・・・。

        トピ内ID:8222861295

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        私はこんなに大変なのに

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        ごまだんご
        夫はわかってくれない。
        気遣ってくれない。

        という気持ちはわかりますけど、
        夫は夫で大変ですよ。
        みんな大変なんです。

        とりあえず、ツンケンした態度はやめときましょう。
        優しい気持ちは、優しい気持ちに接して生まれてくるもんです。
        ご主人が帰ったら笑顔で「おかえりなさい、お疲れ様」って
        言ってあげてね。

        トピ内ID:5926028783

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        自分から言ってみる。に一票

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        🙂
        ちょこちょこ
        トピ主様のお気持ち分かりますよ~。
        ご主人もうちょっと、協力してくれてもいいですよね~。

        気持ちはすっごく分かります。だけど・・・。

        ご主人はきちんと外で稼いで来てくれて、毎日家に帰ってきてくれてる。
        ご自分の務めはちゃんと果たしてますよね。

        ご主人だってトピ主様同様、これ以上自分の負担を増やしたくないんだと思います。お互い様ですよ。

        人間だれでも考えることは同じようなもんです。

        旦那様もきっとトピ主様に不満があると思います。

        ですから、今の状況を変えたかったらキチンと、「たまにはありがとう」って言ってもらえるとやる気が出る。と話合うしかないと思います。

        ホント言うと一番いいのは、自分から言うことですけどね。

        出かける時には「笑顔で、いってらっしゃい気をつけてね。」
        帰ってきたら「いつもお疲れ様。今日もありがとう。」
        当然お給料日もね。
        愛って思いやりだと思うんです。

        言うのはタダですよ(笑)

        トピ内ID:3433124976

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        家は協力してます。

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        😣
        ahappy
        はじめえまして、私は今同棲中ですが、
        私の場合は、彼とは23歳差ですが、一緒に住む前に条件を出しましたよ

        私は現代っ子の考えで全て女がするのは違う!!と思い
        彼には、仕事していても出来る、皿洗いとゴミ捨てはやってもらう条件を
        出しました。

        その代り彼が出来ないアイロンや料理などは私が家にいるからすると約束して
        いまでもちゃんとしてくれてます。

        もちろんお互いに感謝の気持ちを大切にしています

        生活の中でお互いぶつかることもあればたまには料理などで旦那さんへの感謝の気持ちを表すのがおすすめですよ

        もしくは、お子さんが寝静まったあとに、旦那さんと冷静に話し合いしてはいかがですか?
        その時に感謝していること、協力してほしいことを感情を抑えて一度お話ししてみてください

        トピ内ID:4913991741

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        トピ主さんと同じでした。

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        ととか
        辛口レス多いですが、私はトピ主さんの気持ちわかります。私も妊娠を機に仕事を辞めました。私は毎日のようにねぎらいの言葉をかけるのに、食事を出しても美味しいともまずいともいわずTVみながら食べる…悲しくなりました。

        そしてある日キレました(苦笑)。ひととおりのケンカ(というより私の一方的な愚痴の後、「ありがとう」の強制を手に入れました(笑)。正確に言うと「毎朝機械的でよいので『今日も一緒にがんばりましょう』と声をかける」を約束にしたのです。夫としてもいつものフレーズを機械的に言うだけで私のご機嫌が良くなるなら儲けもんです。私もその言葉を聞くと、ちょっとイラっとしていても「そうだね、お仕事大変だろうけど頑張ってね」という気分になるのです。

        声掛けが定着したころ話をしてわかったことは「私は夫の感謝の気持ちは十分わかっていたけど言葉がなかったのでやりきれなくなってしまった」「夫は感謝の気持ちはあるけど言葉を出すのが照れ臭かった。」ということです。

        たかがことば、されどことば。ないよりあるほうが私は幸せです。

        トピ内ID:5406684556

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        なるほどさん

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        masa
        育ち??

        育ちってなんですか?

        お客さんどうこう言ってますけど、仕事ってサービス業だけじゃないですよ?

        会社勤めしたことあります?

        日々の業務の中で、伝票打ったり電話対応するたびに
        いちいち同僚や上司にお礼を言われてるのでしょうか?

        日々接する人に、お礼を言うのなんて当たり前のことです。
        私も店員さんにお礼くらいいいますよ。

        でも、自分の業務に対して、いちいちお礼なんて求めません。
        そんなんじゃ、全然仕事進みませんから。

        トピ内ID:2930288376

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        わたしもおなじ

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        にゃー
        毎日、ご苦労様です。

        家事や育児という、形に残らない仕事は、
        賃金が発生するわけでもなく、
        やりがいを感じにくいものですよね。

        ありがとう、という労いや
        喜ぶ顔や姿、自分の頑張りが繋がっているという実感が欲しい。


        日々の同じ繰り返しの中で
        そういう想いがふつふつと湧き出るときもありますよね~


        なかなか可愛く素直になれない…
        でも 男の人って本当に単純というか、分かりやすいです。
        同時に、鈍感です。
        北風になってツンツンしても、なかなか通じない(笑)
        通じなすぎてさらにイライラするだけです。

        太陽になって、「お疲れ様!いつもありがとう(ニコッ)」で
        あーわたしって、なんてできる妻☆ と浸りましょう。
        旦那さんもお子さまも、あなたが毎日頑張っているから生きています!!

        お互いに頑張りましょうね!

        トピ内ID:9701021776

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        私もでした

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        のんき
        凄くお気持ち良くわかります。社会から取り残された気分になって、自分がちっぽけな存在になりますよね。誰かに誉めて貰って感謝して欲しいと思います。
        私もそうでした。
        今は自分のためにやろうと思ってやっています。ご飯も自分が食べたい物を作って、掃除洗濯も気持ち良く自分が過ごすためにやるようにしました。誰かのためって思うと疲れてしまいますよね。
        子育ても徐々に楽になりますし、自分のために楽しく過ごして下さい。

        トピ内ID:9003368376

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        専業でも、兼業でも・・

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        とっく
        同じ事を思っている人はいるハズ。
        私は兼業ですが、家政婦のようだ・・と思っていた時期もありました。

        ただ、思いようと言うんでしょうか。
        結局は自分がしたくてしている・・んですよね。
        夫はそれを望んではいなかった。
        ただ、仲良く楽しく暮らしたいだけ。

        キレイな部屋がいい、ご飯は手作りがいい、子供の為に働かないほうが良い・・自分で自分を縛っていた・・と今なら思います。

        息抜き、手抜き大いに結構。
        自分で自分を苦しめているとするなら、それを少しやめてみませんか?

        完璧で無ければご主人が不機嫌になるのであれば、それはまた別の問題。

        毎日、お疲れ様です。

        トピ内ID:0530301997

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        お気持ち察します

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        🙂
        kounaienn
        外で働いていれば、周りに人やお客様から「ありがとう」と言われたり、
        給与というわかりやすい形で、仕事のやりがいを感じることができますよね。
        同僚もいれば、愚痴をこぼせたりもできますし。

        家事・育児に追われる専業主婦は孤独との戦い。
        がんばっても、それは当たり前と世間では言われてしまう。
        ほめてくれるのは夫しかいない。
        その夫が何も言ってくれないのは辛いですよね。

        主さんは、旦那様にさりげなく「ほめられたらうれしいのになぁ」
        と伝えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5386505341

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        言っちゃえ。

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        おーれんじ
        >夫が働いてくれているからこそ、この生活が成り立っていることに感謝しています。

        そうそう。そして同時にトピ主さんが専業主婦として
        家事と育児をこなしているからこそ、
        ご主人が安心して仕事に集中できるという事に
        自信を持ってくださいね。

        私はしょっちゅう夫にありがとうと言います。
        お給料日にはもちろん、どんな小さな事にも欠かしません。

        しかし夫は私に対しては言いません。
        全く感謝していないことはないのでしょうが、やっぱり言って欲しい。

        そんな時は「ありがとうって言って」と言ってしまいます。
        他にも「愛してるって言って」も言いますよ。

        夫は私に感謝してないはずはないし、
        愛してないはずもないと思っています。
        要は言葉が欲しいだけなのでそう言ってしまいます。
        よく言いますよ。言ってもらえば安心できます。

        夫とはいえ他人。まして男性だし立場も違うので、
        言わないと分かりません。
        言っても分かってもらえない事もよくありますよね。
        宝くじと一緒で買っても当たらないけど
        買わないと絶対当たらない。

        言ってほしいその時にさらっと「言って」と言ってみては。

        トピ内ID:3264815834

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        わかりますよ

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        🐱
        ふむふむ
        いや~、辛口レスが多いですね。
        私は今は専業ではないですが、お気持ちわかりますよ。
        非協力的なご主人だと、子育て中は本当にストレス溜まりますもん。
        もう少しするとお子さんつながりの友人も出来ますから、
        お互い助け合えて気持ちも楽になると思います。

        あと、私は皆さんの書かれている「太陽」作戦をやりましたが、
        主人にはまったく意味が無かったです。
        ますますオレ様になっただけでした。

        トピ内ID:7390438303

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        お疲れ様

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        🐤
        ロミオ
        専業主婦としてとってもがんばっているようですね。
        でもちょっと優等生すぎるかも。たまには手抜きをしないとくたびれてしまいますよ。子育ては手抜きなどできませんから家事の部分でちょっとラクしましょう。
        それから皆さん言っていますが、思ったことは口に出さないと伝わらないと思います。

        トピ内ID:6085398556

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        あなたは言ってるの?

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        blank
        るか
        まずはあなたがご主人様に毎日「有り難う」としつこいぐらい言ってみれば?

        トピ内ID:2087558488

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        え?家政婦でしょう?

        しおりをつける
        blank
        ポンポン
        家事って家政婦じゃないですか。仕事の種類で言えば。だめですか?
        専業主婦が向いてないんじゃないですか?

        時間的には大変になるけれども、働きに出た方がいいですよ、トピ主さんみたいなタイプは。

        私も一時期数年間、専業主婦してましたけど、それはそれで、会社での仕事とはまた違った意味で楽しかったけどなぁ。

        トピ内ID:7279240106

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        同じく専業主婦ですが。

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        ぴーかん
        毎日お疲れ様です。
        専業主婦になって、子供が生まれて、手がかかる時期だと思います。
        妊娠中~出産~現在、ご主人と会話の内容は変わりましたか?
        「いま手が離せない!自分のことは自分でやって!」と、言いませんでしたか?ご主人の態度が、最初からそうだったように見えなくて。

        私も同じく、妊娠から専業主婦で、3年が経過しました。家事は、トピ主様の足元にも及ばず、夫に「専業主婦なのに、ごめんなさい」と言うこともあります(苦笑)

        私が心がけているのは「おはよう」「いってらっしゃい」「お疲れ様」「おかえりなさい」「いただきます」「ごちそうさま」「おやすみなさい」だけは、必ず言います。
        それと、給料日に明細をいただく時「1ヶ月お疲れ様。見させてもらうね」
        と言います。お小遣いを渡す時も、同じように声をかけます。
        ボーナスの時は「半年間お疲れ様」と言います。
        主人は給料が高くないので(苦笑)折に触れ「私と子供が毎日を安心して暮らせるのは、あなたが毎日真面目に働いているから。いつもありがとう」と言ってます。

        あるいは、ご主人は「専業主婦はすべてをして当然」と思ってる?

        トピ内ID:5388676743

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        会社では言わないの?

        しおりをつける
        🐱
        ほー
        会社ではいちいちお礼を言われないとレスされている方がいますが、職場でも落としたものを拾ってあげたり、何か代わりにしたら「ありがとうございます」位言われますよね。職種にもよるのかもしれませんが、他人の仕事も一切手伝いませんか?

        うちの夫は家でも「今日のご飯もおいしいね」「○○を買ってくれていたのだね、ありがとう」「申し訳ないけど鍵を取ってくれる」等は普通に言いますね。私の両親を旅行に連れていってくれたりもします。
        玄関先に置き忘れていたゴミを代わりに捨てておいてくれたりもします。

        勿論、一から十まで何か気遣ったり、言うわけでもないですし(誰かの言葉を借りれば業務だから?)、機嫌が悪かったり、疲れて口もきかない事もあります。でも折々で気持ちを表してくれるので構いません。

        職場の場合でも、ただ自分のすることさえしていれば良いというわけでなく、周囲とコミュニケーションを上手くとる為に気を遣ったりしますよね。

        このトピを見る限り、家庭ではそういう気遣いは不要だと思う方が多いのですね。

        トピ内ID:6797668176

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        家政婦です!

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        ななん
        私も専業主婦です。幼児が1人。主人はママ友もびっくりするくらい家のことは何もしません!

        そうです。私も家政婦です。

        だから直接言います「(夫)お水飲みたいなぁ」「(私)持って来いってこと?はいはい私は家政婦だからね~」
        腹が立つと「家にいるからね~仕方ないよ」と嫌みを言います。すると、夫は缶ビールを勧めてくれます(笑)

        家政婦ですよ。いいじゃない。

        トピ内ID:8849679542

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        masaさん、本当にナイんですか?

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        なるほど
        会社づとめも、事務仕事も経験ありますよん。
        でも、やっぱりmasaさんの言い様はおかしいです。

        同僚や上司にお礼を言われたことがないんですか?
        電話対応するときに言われますよね?
        上司にも必要な書類を揃えて提出したり、物を取ってあげたり、
        それから本来の自分の仕事ではない仕事を頼まれてしたり、
        忙しい人を手伝ったりすれば、
        当然、お礼って言われますよね?
        それって、日常的にありませんか?

        masaさん、本当に、
        職場で上司や同僚にお礼を言われないし言わないんですか?
        思い出せないだけでは?

        masaさんのいる会社が妙なのか、
        masaさんの土地柄のせいなのか、
        masaさんがお礼も言わない・子供にも躾けない家庭で育ったため誰もmasaさんに言わなくなったのか(お礼を言わない人はだんだんお礼を言われなくなります)のうちのどれだろう、と思ったのですが。

        単にmasaさんがあまりにもお疲れでお礼を言われても気付かなかったり思い出せなくて、
        専業主婦が羨ましくてバカにすることでストレス発散なさっているのでしたら、お気の毒です。
        どうぞ休日はきちんとお休み下さい。

        お疲れ様です。

        トピ内ID:8222861295

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        普通にお礼って言われるし言うものだと思ってました

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        なるほど
        わざわざ求めなくても、自然に、
        お礼を言われたり言うものだと思ってました。

        >全然仕事進みませんから

        でも、まさか「時間がもったいないから言われない」
        という方がいらっしゃるとは!
        伝票一枚入力するごとにお礼を言われる、言う。ということは非現実的ですが、
        自分が処理した後、相手に次の業務をお願いするときなどは、
        「お願いします」と言って渡しますし、
        「(持ってきて下さって)ありがとうございます」と、言われることが、
        ごく普通の社会人としてのマナーだと思っていました。
        そういったやりとりは私がいた会社では日常的に行われていて、そのことについて特に考える余地はありませんでした。

        でも、言わないし言われない人もいらっしゃるようですね。
        そのことにびっくりです。

        尚、家庭でもそういった気遣いを普通にしていれば、
        誰もが機嫌よく過ごせると思います。

        夫婦なんて紙切れ一枚のつながりですから、
        お互いの気遣いがあった方が長続きするのでは?と個人的には思います。

        トピ内ID:8222861295

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        お互い思いやりは必要

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        🐱
        ほー
        二度目です。

        親子関係・友人関係・仕事関係でも、普通気配り位はしますよね。
        円滑な人間関係を保つために。それに異議のある方は少ないと思います。

        それが働く夫と専業主婦の妻の関係となると、何か特殊なフィルターをかけて見る方が多いような気がします。
        それが仕事でしょうとか。働く人がいないと成り立たないのだから、とか。
        外で働いている方が偉いと言いたいが為のレスのように感じます。

        また家庭の主婦の仕事は、完全に家政婦さんのそれと同じなのかしらね。
        私も経験がありますが、外部の方に頼むとなると、それなりに気を遣いますよ。ベビーシッターさんにだって、大切な子どもお願いするのですから、感じ悪い態度なんて絶対取れません。相手との信頼関係が持てるまで試行錯誤です。

        普通に、妻が専業だろうがなんだろうが、夫婦でもお互いに思いやりが必要って言ったらいけないのかしら?
        トピ主さんもご主人に「ありがとう」って言葉に出そうという意見は、その通りだと思う。

        トピ内ID:6797668176

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        専業主婦

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        兼業主婦でしたが、子供ができたので仕事を辞め、現在2歳の子供を持つ専業主婦です。

        家事をやりながら育児は本当に大変ですが、兼業主婦の時よりははるかに楽ですね。
        自分の空いた時間にやりたいことはできるし、要領よくやれば手抜きもできるので。
        責任ある仕事では、そうはいきません。

        会社でもお礼を言うでしょ?などとレスされている方もいらっしゃいますが

        ・主婦の仕事は家政婦の仕事と同じ
        ・仕事ではいちいちお礼なんて言われない

        とおっしゃってる方は、そういうことを言ってるのではないと思いますよ。

        落とした物を拾ってもらったり、仕事を手伝ってもらってお礼を言うことは、仕事うんぬんではなくて人として当然のことです。
        でも、自分の仕事をこなしている中で、毎回毎回お礼なんて言われないですよね?
        だって、それでお金をもらっているんだから。

        誰も家庭では気遣いが必要ないなんてことは言ってません。

        ただ、生活費を稼いでない以上、主婦の仕事は家政婦と同じ仕事であって
        それをやるのは当然のことだと思います。
        旦那さんにきつくあたるなんて言語道断です。

        トピ内ID:7573888606

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        同じです。

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        Oht
        nicoさんと同じ気持ちです。
        うちの夫はひたすら無口な性格ですし、
        声も聞きづらいです。

        ケンカもしないし、逆に大笑いもしない!
        長年よく一緒にやってきたなぁ、って思っていたところです。

        毎日の家事全部はだま~~~って見ているだけです。
        食事、アイロン、掃除、手続き、
        アイロンなんて夫のシャツやってあげているのに、ねぎらいのことばなんてありません!!!
        遅い夕飯も、黙って食べるだけです・・・・

        ちょっとしたことでも、何か言葉がほしいですよね。
        いい・悪い、うまい・まずい、、なんでもいいから
        言葉がほしい!!

        私が体調悪い時もひたすら無口、見ているだけ!
        何度離婚したいと思ったことか!(今もね)

        17年目となった今、もう半分あきらめです。

        トピ内ID:8112839367

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        閉塞感

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        🐱
        ほー
        トピ主さんが落ち込むのは、何事も「主婦の仕事だから」と聞き流されたりするからですよね。 
        私も仕事をしていますので、一日に大変なことが何回もあります。
        たいていひとりで処理します。
        ですが時に、同僚のフォローを受けたり、声をかけてもらったりもします。

        専業主婦の場合、閉塞感はあるでしょうね。
        せめて夫には認めてもらいたい、話をきいてもらいたいと思うでしょう

        その気持ちは、ご主人にはっきり言った方がいいのかもしれません

        また、トピ主さんは自分の方が大変なんて言ってはいませんよね
        それにトピ主家では夫婦合意で専業主婦なんです。ですから、妻が家事・育児を愛情と責任持ってすることと同じように、夫にも妻をフォローする責任はあるはずです。夫の役目はお給料を運ぶだけではないですよ

        しかし、仕事だと嫌なことはあっても手抜きはできませんから、その部分では家事は融通が利きます。そのあたりがアンチ専業の方には気に食わない点なのかもしれませんね。ですが、それは事実なので割り切りましよう。その代り夫にも「時には気遣いも忘れる程甘えてもらうのも良し」と思えるといいかもしれません

        トピ内ID:6797668176

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        横ですがなるほどさん

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        湘南の風
        なるほどさんのおっしゃってる事って仕事以前の問題ですよね。
        私はオペレーターの仕事してますが、1件案件を片付けるたびにお礼なんて言われませんよ。
        普通の会社ですし普通の土地です。
        ちゃんと躾もしてもらって育ってきたつもりです。
        手伝ってもらったりした時には普通にお礼は言いますけどね。
        トピ主さんが言ってることって日々の家事に対してお礼がないから腹がたつってことですよね。
        それで夫に対して優しくなれないっていうのはちょっと違うんじゃないかな。

        なるほどさんこそ、ストレスたまってるのではないですか?
        ひとりの方にしつこく嫌味をおっしゃってるので、ちょっと気になりました。
        横レス失礼しました。

        トピ内ID:7573888606

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        二度目です。

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        おーれんじ
        専業主婦だから家事をして当たり前、
        お礼を言ってほしいなんておかしいなどとおっしゃる方が
        いらっしゃるようですね。

        誰かに何かしてもらったらありがとうと言いましょうと
        親や先生に教えてもらったことはありませんか?
        おかしいことでも難しいことでもないと思いますがどうでしょう。


        どんな仕事でも、その仕事を誰かがすることによって
        他の誰かはそれをしなくてよくなります。
        誰かを助ける、誰かのためになることです。

        例え当たり前だと思っても夫婦で互いを認め合って
        思いやってひと言ありがとうと言えばいいではありませんか。
        その方がずっと気持ちよく過ごせますよ。


        当たり前の事にでも素直に感謝の気持ちを表せる人でいたいと
        私は思います。

        トピ内ID:3264815834

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        チャンスですよ~

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        200204
        こんにちは。

        主様の気持ち分かります。自分も同じように不満に思ってました。

        他の方がおっしゃってるように主様は『感謝』を言葉を掛けてますか??

        他人を変えようと思うのはやめましょ☆

        自分が言って欲しい言葉を旦那様にかける。

        早朝から深夜までのお仕事ってきっと相当体力気力消耗が激しいと思います。

        『毎日早くから遅くまで大変だね』

        この一言でもイイと思うんです。

        労わった分、必ず自分にも返ってきますよ☆

        やって当たり前な態度だった夫にうんざりしてた時期がありますが、夫の姿は鏡越しの自分じゃないかと思い、まず自分から声掛けを始めてみました。

        求めたかったらまず先に与えましょう。

        きっとイイ結果になると信じてます。

        それにね、感謝の言葉を掛けると自分まで暖かい気持ちになれますよ。

        考え方なので参考までに。。
        保育所もイイですよ~。近い年齢の子供と触れ合うもの経験として悪いモノじゃないです。(我が娘を見て感じました)
        どうしても切羽詰まったら預けても大丈夫じゃないでしょうか。

        ファイト~~

        トピ内ID:9914881328

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        オペレーターの仕事

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        なるほど
        >1件案件を片付けるたびにお礼なんて言われませんよ。

        ええ?
        言われますでしょう?お客さまに。

        オペレーターの人に教わったら、普通、お礼を言いませんか?


        なぜ、お礼をそこまで渋る方々がいらっしゃるのでしょう?
        お礼なんて三歩歩くくらいの時間に言えちゃうし、
        お金もかからない。

        >手伝ってもらったりした時には普通にお礼は言いますけどね。

        でしょう?
        なのに何故、お礼を言い渋るのか、理解できません。

        相手が専業主婦であろうが、
        仕事をしている人であろうが、
        何かをしてもらったらお礼を言うのは、人としての礼儀です。
        言えないってことは、人としては下等ということだと思います。

        トピ内ID:8222861295

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        なるほど

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        A太
        お礼お礼と書かれてる方って、宅配便が来ても、レストランで食事を運んでもらっても、レジで計算してもらっても
        毎回お礼を言っているのでしょうね…

        トピ内ID:9370258098

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        A太さんへ

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        🐱
        ほー
        私は言っています。お礼。
        レストランで食事を運んでもらっても、水を継ぎ足してもらっても「ありがとうございます」会計の時は「御馳走様でした」といいます。
        宅配便の方にも言いますよ「ありがとうございます。お世話様でした」

        郵便局や銀行の窓口、
        色々アドバイスいただいた洋服屋さんにも「お世話になりました」「いい買い物ができました」
        問い合わせの電話でも「ありがとうございました」
        コンビニのレジとかでも、お釣りを受け取る時は「どうも」
        スーパーのレジで袋詰め等していただいたら「ありがとうございます」
        美容院でも終わったら「お世話様でした」「素敵にしていただいてありがとうございます」
        改めて考えますと、直接的に関わる方にはたいてい言いますね。
        今日は、工事現場で交通整理をしている方にも言いました。

        でもここで専業主婦の人にも、とおっしゃる方は、逐一にとは言っておられないと思いますが。
        何回かに一回でも、数日に一回でもあると違いますよ、ということではないかしら?
        ごはんだって黙って食べられるよりも「おいしかったよ」と言われると、どんなにうれしいことか。

        トピ内ID:6797668176

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        旦那さんは金だけの存在なのですね

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        なんでもOK
        自分が感謝していないから、人の感謝の気持ちも伝わらないんでしょうね。
        旦那さんを金づるとしか見て無い証拠ですね。

        トピ内ID:6264141752

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        誇りを持ってくださいね

        しおりをつける
        🙂
        はろんか
        つい先日まで、フルタイムで働いていました。
        上司からねぎらいの言葉なんてかけてもらったことないですよ。

        専業になって(在宅仕事してるので完全専業ではないですが)、
        夫が、「家事を全部してくれてありがとう、とても助かっている」
        と言ってくれました。
        私はこの一言で、一生家事育児を一人で引き受けようと思いました。
        夫を愛していて、少しでも楽をさせてあげたいから。

        家政婦になったような気がするんですね?
        それって、悲しいことですか?
        家政婦って、家事のプロですよね。
        トピ主さん、家事のプロで、クライアントであるご主人から、
        信頼されて、家の中のことを任されているんですよね?

        家政婦である自分に、誇りを持ってください。
        ご主人が、何も言わずにお給料を持ち帰ってくれることが、
        最高の評価なのですよ。
        たった一人で家族の人生を支える経済を担うプレッシャー、
        出産前までフルで働いていた主さんなら、想像できるはずです。

        いつかちゃんと報われますよ・・・。
        一緒にその日を迎えましょう!!

        トピ内ID:3177216485

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        A太さん、違います

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        白木
        >宅配便が来ても、レストランで食事を運んでもらっても、レジで計算してもらっても

        違いますよ。そのレベルは、ある程度その仕事の対象が自分に特定されているから、お礼を言っても必ずしも不思議ではありません。

        きっと、なるほどさんやおーれんじさんは、自分の作成した30枚の伝票が上司に承認される都度30回お礼を言っているのでしょうし、新幹線の車内での車掌さんの検札に対し「私の切符を検札してくださってありがとうございます」とお礼を言っているのでしょうし、交通整理をしている警察官に対して「交通整理をしてくださってありがとうございます」とお礼を言っているのでしょうし、きっと深夜に道路清掃をしている清掃局の人に対してもベッドからわざわざ出て行って「町を綺麗にしてくださってありがとうございます」とお礼しているんですよ。そうですよね、なるほどさん、おーれんじさん。

        そんな高尚な方々に我々下々の感覚が通じるはずはないですよ。諦めましょう(笑)

        トピ内ID:8158917633

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        家政婦じゃ嫌なら、何ならいいですか

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        家政婦でも満足
        タイトルの通りです。何になりたいのかは、自分で決めましょう。
        勿論、そのために子供を投げ出すとか、ダメですよ。専業主婦でいるということははっきりしているのだから、その枠内です。

        以前見た映画の登場人物、例えば素敵な妻、粋な母親とかでもいいんです。
        自分がなりたいと思って努力している母親像とかであっても、具体的なイメージがあれば、行動がはっきりしますよね。

        何になりたいのか決めたら、自分でそのように振舞えばいいのです。

        そしたら、夕食のメニューなんかも変わってくると思いませんか?人物像に似合う家事の仕方がありますから。

        家政婦のように扱われるなら、それなりの理由があるのでは、と考えた方がいいのではないでしょうか。

        ご主人もお疲れなんでしょうね。
        帰宅後ぼんやりしていないですか。

        お互い自分のことで精一杯という時はありますよ。

        ご主人も、あなたも、家庭での自分の役割を成り行き任せなのではないですか。
        何となくこうなった、は、不満で当たり前です。

        トピ内ID:5992428432

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        なるほどさん・・・

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        湘南の風
        だから!!

        案件を片付けるたびに上司や同僚にお礼なんて言われないって言ってるんですよ。
        そもそもオペレーターって、対お客さんの仕事だけじゃないんですよ?

        ここでレスしてる方々でお礼を渋ってる方なんてひとりもいません。

        じゃあ逆に、なるほどさんは、お礼を言われなかったら
        トピ主さんのように、あからさまに態度に出して不機嫌になるんですか?

        育ちだとか躾だとか下等だとか、知りもしない人に対してそういう言葉を言う方が、よっぽど人としてどうかと思いますけどね。

        トピ内ID:7573888606

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        自分から褒めてもらおうとしてみる

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        ココア
        私は「今日部屋きれいじゃない??」とか「今日はご飯おいしくできたよ」とか「今日は子供がこんなことをして大変だったよ~」等等、家事・育児に関して頑張ったことを自分から報告してます。

        すると夫は「おー!部屋きれいだね」とか「頑張ったね」とか言ってくれます。

        男の人が自発的に褒めるっていうのはきっとなかなか難しいことだと思いますよ~。だから褒めてほしいことがあれば自分から報告するんです。今日1日の報告にもありますし、会話も弾みます。

        あとは「私ってば今日はがんばったわぁ~」と自分で褒めるのもいいですよ~☆

        トピ内ID:7247589266

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        レスします

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        🐶
        ララ
        トピ主さんが雲隠れしてしまってる以上、ここで議論しても意味ないんじゃないでしょうか?

        なんだか、相手の文章まで引用して、あちこちに噛みついている育ちのよろしい上等な方がひとりいらっしゃいますが、いい加減しつこいです。

        トピ内ID:6403777835

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        すごいですね

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        blank
        A太
        白木さんみたいな人って、一瞬も気が抜けませんね…
        人と係るたびにお礼してるわけでしょ? 気を張って生きているわけですね。
        気が付かなくて言いそびれたら寝込んでしまいそうですね。
        でも、たぶん周りの方から見たらかなり変わった方だと思われてますよ。

        私は以前某オペラ歌手の方と同席した時に、サービスの方が皿を置く時に身を避けた事を怒られました。
        サービスを受ける側にな側のマナーがある、避けたりするのはサービスが出来てないといっているようなものだと。
        ここでお礼なんか言った日にはどんなお叱りを受けたことか…

        トピ内ID:9370258098

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        男の人に「察して」は無理ですよ~。

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        逆にリアル家政婦なら「ありがとうございます」と言われますよね。
        他人ですから、円滑なコミュニケーションのためにお礼は必須です。
        ま、でも毎日の生活で家族を褒めるなんて、ネタ探すのも大変ですよ。
        ましてや男性は察するなんて出来ないもんです。
        旦那様が褒めやすいように、あなたがどれだけ良いトスをあげられるか。
        そこがポイントじゃないですか?
        「今日こんな味付けにしてみたの。どう?」
        そう言われたらたいていの男性は「美味しいよ」と言うはずです。
        毎日、褒められワードを引き出してやるぞ!と毎日ひとつネタを作りましょう。
        そうすることで家事も創造的になりますし
        夫婦の会話もはずむと思いますよ。

        トピ内ID:3862786327

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        私って変わっているの?

        しおりをつける
        🐶
        ほー
        >でも、たぶん周りの方から見たらかなり変わった方だと思われてますよ。
         


        たぶん私に向けてのレスかな
        仕事以外では、お礼を言うことなんか毎日一回あるかないか、ですが・・・・
        別に気を張らなくても普通のことです。
        A太さんは宅配便の方が来ても、一言も声も発しないのですか?
        別にそれはそれでお考えあっていいと思いますが。

        トピ内ID:6797668176

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        逆にトピ主さんが

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        あつはなついなー
        夫を毎日夫を送り出したり迎える時に「何時もお疲れ様」など色々な労いの言葉をかけてみては如何でしょうか?

        トピ内ID:6691675564

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        あなたも

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        マサボン
        ご主人に労いと感謝の気持ちを伝えてみては如何でしょう?ちゃんと言葉にして伝えるのです。

        私も専業主婦なので、主人には本当に感謝しています。なので毎日、主人に感謝の言葉を伝えてますよ。お陰様で主人も私に対し『俺が仕事に専念できるのは、お前が家事をしっかりやってくれているからだ』と言ってくれます。

        難しい言葉や気取った言葉ではなく、シンプルな言葉で良いのです。
        『毎日、一生懸命働いてくれてありがとう』『あなたのおかげで安心して生活できます』とか。

        ご主人はきっと、トピ主さんの頑張りを理解し感謝していると思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:2257372293

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        男なんてそんなもの

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        😉
        オムライス
        ご主人は平均的な日本のダンナなのではないですか。
        うちも同じようなものですよ。

        感謝なんてされたことは一度もありません。
        男って、口に出して言うのが苦手(と言うか、照れ臭い)なんです。

        でも、うちはある日、夫が私の実家に「妻のありがたみをいつも感じている」と手紙を書いていたことを知り、感激。

        ご主人が、かすかにでも感謝の態度を見せたら、大喜びして見せましょうよ。「感謝してくれるの?うれしいわ」とか。

        こういうことは、強要するとますます引いてしまうもののようです。

        トピ内ID:8421703564

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        いや

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        まんぼう
        宅配便の人にお礼は言わないでしょう、ねぎらいの言葉なら掛けるかもしれませんけど。

        トピ内ID:4437616195

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        分かる気がします

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        hg
        旦那様に今の気持ち、そのまま言ってみたら?

        >「おいしかった」「ありがとう」の一言さえない。共働きだった頃はそんなことはなかったように思います。

        「ありがとう、は?」って言ってもいいと思いますよ?
        仕事だってするのは当たり前でも、挨拶として「お先に」「お疲れ様」って同僚同士で言い合うじゃないですか。それと同じでしょ?
        共働きのときと違うと感じるならそれも聞いてみて。そんなつもりないならちゃんと挨拶してって頼めばいいし
        「キミの仕事なんだから当たり前でしょ」って言われたら、逆に「稼いできて当たり前って言われたらどう思う?」
        って聞いてみたら?

        >子どもに手を焼いていると言っても「今だけでしょ」と聞き流すだけ。

        二人の子供のことで大変なんだから精神的にフォローして。って頼めないですか?
        妻の大変な思いを受け止めてそれを和らげるのって夫の役目じゃないですか?
        逆に夫が仕事で大変な時にそれを受け止めて二人でどう切り抜けるか考えるのも妻の役目。
        夫婦ってそうやって支えあうものでしょう?そこら辺、時間作って話せないですかね?

        トピ内ID:4491386501

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        給与が手渡しだった時代

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        まあ昭和の頃ですね。
        妻は家事育児、同居して義理の両親のお世話をすることまで当たり前だった頃でも、夫が給与袋を持ってきて手渡せば、お勝手に膝をついて両手でそれを受け取り、「今月もお疲れ様でした、ありがとうございます」と頭を下げてた、そんな時代もあったんですけどねえ……。
        日本の女性はいつから専業主婦で夫に食べさせてもらっているのに、さらに感謝も求めるようになったんでしょう。
        やっぱり自己実現とやらの言葉が出てきた頃からですかね。

        トピ内ID:5380360518

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        A太さん

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        masa
        横ですが、A太さん

        >白木さんみたいな人って、一瞬も気が抜けませんね…

        ちがいますよー。
        白木さんの後半の文章よく読んでみてください。
        白木さんは、A太さんと同じ考え方ですよー。

        私も、A太さんや白木さんと同じ考えですが。


        美容院で「素敵にしていただいてありがとうございます」なんて言ってる人、一度も見たことありません(笑)
        お世話様~くらいは普通に言いますが。


        それにしても、トピ主さんどーしたんでしょうね。
        賛同してもらえる意見ばかりじゃないから、逃げちゃったのかな。

        トピ内ID:2930288376

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        masaさん

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        🐱
        ほー
        ご自分が言う言わないは別として、他人がお礼を言うことについて茶化した様な物言いをするのは失礼ですよ。


        >美容院で「素敵にしていただいてありがとうございます」なんて言ってる人、一度も見たことありません(笑)
        お世話様~くらいは普通に言いますが。


        これは私ですが、何か?

        私が育った実家のご近所の方々(都内23区内のとある住宅街)、特におばあ様方は、出入りの業者さんとかにも実に丁寧に対応されますよ。
        私はいたしませんが、お世話になっている美容院にお歳暮等持っていく慣習があるご家庭も知っています。そちらは旧家のご家庭ですが。

        やはりどなたかが言われていたように、「地域差」や「個人差」は多少なりともあるのかもしれませんね。

        ですが、それは優劣とは関係ないです。

        トピ内ID:6797668176

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        うちは共働きですが

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        うーん
        夫は小さな会社で、お給料手渡しなので、
        「今月も一月ご苦労様でした。ありがとう」とちょっと改まって頭を下げて受け取ります。
        お給料日は夫は、好物食べ放題です。
        私の気持ちです。
        でも、私のお給料日には、
        「今度会社の集まりがあるから、○円ちょうだい」
        ときたもんだ。
        「お金はいいけど、その前に、ご・く・ろ・う・さ・ま、は?」
        と言います。
        こんな夫ですが、家事に対しては日常的に
        「ありがとう」
        と言ってくれるので、よしとしています。

        専業だと、改まって労る機会がないので、そう感じるのかもしれませんね。
        確かに家政婦さんのようなことが、仕事ではありますが、
        そういうことではないんでしょう?
        一度ご主人と話してみたらどうですか?

        トピ内ID:5902630609

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        そこまで言わないな~

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        🎂
        なつママ
        私、生まれも育ちも東京23区だけど、美容院で素敵にしていただいてありがとうございますなんて言わないな~。
        年配の人が通ってるような近所の美容院に行かないからかもしれないけれど。

        あと、前の方で交通整備の人にお礼を言ったって人がいたけど、なんて言うの?
        今日も街の安全のために御苦労さまです!とか?
        わざわざ車の中から?それとも車を降りて?
        交通整備の仕事って事故を起こさないように気を張ってるはずだから、逆に話しかけられたら迷惑なんじゃないかな~?

        トピ内ID:7260502750

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        あはは

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        🐱
        ほー
        > 前の方で交通整備の人にお礼を言ったって人がいたけど、なんて言うの?



        それも私・・。

        状況位は見ますよ、徒歩の場合で、人通りが少ない時に限ります。
        整備の方に「どうぞ~」と顔を見ながら言われた時に、「ありがとうございま~す」と言いながら通るだけですよ。
        なんかいけないの?

        トピ内ID:6797668176

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