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    小姑です。 愚痴らせて下さい。の続き・・・進展がありました。

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    😢
    ひと
    小姑です。 愚痴らせて下さい。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0212/294499.htm?o=0&p=3
    で、お世話になりました。

    あの後すぐ弟達は5LDKの建売を購入し、義妹の両親と完全同居をしました。相変わらず出張続きの弟は弟名義の家にもかかわらず、出張から戻る度、居場所が少なくなる扱いだった様です。

    去年姪の自閉症が判明し、義妹は、そんな子はいらない、離婚して姪を引き取れ、甥は手元に置く!と宣言しました。家は慰謝料として貰う!ローン残は弟に支払う義務がある!だそうです。

    実は実両親と私は、姪の様子から障害を疑っていました。でも、個性の場合もあるので、黙っていました。そして私の娘も、姪ちゃんは託児所時代にお世話した子供たちと反応が違った事を今にして話し出しました。

    義妹の両親も姪の世話を放棄するので、弟は姪を連れて実家に帰ってきました。私は会社を辞め、姪の精神状態の安定を図っています。

    我が家で養育出来れば良いですが、姪を思い、現在実家の弟夫婦が以前いた住居に私と弟と姪で寝泊りし、食事を実両親宅で夫と娘に来てもらい、一緒に食卓を囲む毎日です。

    実両親が、私達の家と実両親の二世帯住宅を取替ないかと言い出しました。それを聞いた夫が弟の子供達を養子にしたいと言い出しました。

    夫の両親が実両親の居住区に、二世帯部分に私達夫婦と子供達。私達の家に実両親と弟が住む。

    夫は、兄弟は絶対に引き離さない、何が何でも甥と姪二人を引き取ると息巻いてます。まだ小さな子供達に、悲しい記憶を植えつけない様にと、離婚が決定した訳でもないのに、もうその話を承諾しようとしています。

    夫には感謝の気持ちで一杯ですが、早急すぎますよね。
    時間をかけた方が良いですよね?

    トピ内ID:9649635578

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    鬼の様な意見ですが

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    🐤
    ぴよ
    姪は姪でしかありません。
    姪の本当の親は弟さんです。
    彼が自分の娘の養育をしないでどうしますか?
    そしてあなたには大事な娘がいるはずです。
    前トピで、碧様がさせられた愚痴の言えない常に頑張っている状態を、現在お嬢さんはされていませんか?中学生はまだまだ子供です。
    碧様の行動は、前トピと合わせて考えると、同居回避の為に姪を使っているようにしか思えません。

    トピ内ID:6534937276

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    一気呵成に

    しおりをつける
    🐴
    弟さんの離婚問題も含め、一気呵成に決着をつけないと、とんでもない義妹家族との話し合いが長引くことになりますよ。これは超スピードで事にあたった方がいいと思います。

    トピ内ID:3192442079

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    逆ですよ

    しおりをつける
    blank
    タバスコス
    時間をかけてる暇はありませんよ

    自閉症だからと自分が産んだ子供を捨てる母親、それをオカシイとも言わず見ないふりの両親
    キチガイとしか言いようがありません

    そんな中で子供がまともに育つとお思いですか?

    アナタのご主人は賢明な方とお見受けします
    一刻も早く子供達を救ってあげて下さい

    そして弟さんにしっかりしろ!と叱咤して下さい

    トピ内ID:5871615637

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    素晴らしい思いやりです

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    夫婦は似てくると言いますが、お二人とも、優しい、感受性のある
    方ですね。
    しかし親切も、頼まれてから考えましょう。
    お金も掛かり、精神j的にも死ぬ迄苦労するということ。
    人の面倒みると言う事は、余程の余裕がなくてはなりません。

    今トピさんが元気だから良いものの、人間何時までも元気で
    全てに余裕が続くとは限りません。
    人はやってもらっている時は有り難い、その内、あたり前、その内
    出来なくなったら、今度は怨みと愚痴と争い。

    いつもいつも、言われない、頼まれもしないに、口と手とお金を
    出して最後馬鹿をみた私の言う事を聞いて間違い有りません。

    トピ内ID:3153785617

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    専門家や弁護士の介入を。

    しおりをつける
    blank
    チョコ系
    早急に結論を急がず、段階を踏みましょう。

    まず、弟さんの離婚問題です。
    弟さん、嫁の言いなりですか?
    一生ローンを払う?
    慰謝料代わり?
    早急に弁護士を依頼しましょう。
    お子さんの親権の問題もあります。
    素人の先走りは危険です。

    そもそも、弟さん嫁や義両親にハメられたのでは?

    一刻も早く専門家に依頼を。
    それを解決してからその他を決めるべきです。
    ややこしくなる前に。

    トピ内ID:4346553972

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    法的な対応を考えるべきです

    しおりをつける
    🐱
    れいこ
    大変な状況ですね。
    先ず、整理することは弟夫婦の離婚の問題です。離婚は避けられないとしても、財産分与についてはキッチリと行う必要が有るのではないですか。
    特に、弟さん名義の一戸建ての扱いは慎重にすべきだと思います。(私は処分するべきと思います。)
    又、甥・姪の親権や養育費の問題もありますよね。
    弟さんに、「仕事が忙しくともこの問題は、あなたや甥・姪の将来が掛かっているのだから最優先に考えなさい」と意見し
    他のレスでも言っているように、弁護士を立てて協議離婚等で義妹・両親との関係を整理すべきです。

    義妹の態度には違和感が有ります。自閉症になった責任は全て弟さんに有る・・・とは言えません。夫婦共同でこの子の将来を見据えて育てる事が夫婦の責務では無いですか。

    トピ内ID:5769525842

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    まずはきちんと離婚を

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    もちろん弁護士を入れて。
    障害がわかったからといって我が子の育児を放棄し、健常の子だけを育てたい。そんな我が儘を言ってる相手になぜこちらが慰謝料を払わないといけないのでしょう。
    養子問題はご主人の言う事に一理あり。弟・姪・トピ主が疑似家族のように宿泊を伴う育児をするくらいならいっそのこと自分とトピ主が主体で姪を育てようと思っても当然でしょう。私もそうします。弟さんは出張が多くどのみちトピ主さんが育てるのでしょうから。ただ縁組については弟さんや姪の気持ちもあるので法的な事は時間をかけましょうね。
    ご主人に感謝しているといいますがご主人の寂しさ・疎外感も忘れないように気をつけて下さいね。あなたには一番大切なお子さんもご主人もいるのです。いくら今弟・姪が大変でもあまりにもトピ主不在じゃご主人や娘さんだって寂しいです。加減を考え自分だけが頑張るのじゃなくトピ主家全体で姪問題に関わるほうが良いと私は思います。ご主人もお子さんも姪を拒否してる様子はないようなので母が不在ではなく、皆で共に乗り切ろう!の方が絆も深まるかなと思います。

    トピ内ID:0517944759

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    取り敢えず

    しおりをつける
    blank
    J2K
    弟の嫁は人間ではないと判断します。
    その両親も同罪。

    その上で、子供たちが一番良いと思える方法を
    考えていきましょう。間に法律家を入れた方が良いと思います。

    私はご主人の気持ちを暖かく受け取りましたが
    実際に養子縁組等はもう少し時間をかけて考えるべきかと思います。
    たとえ、このまま甥・姪の関係であっても
    トピ主さん家族に支えられていれば、きっと立派に育ってくれます。
    戸籍上は違っても、気持ちだけでも育ての親と考えればいい。
    形式に拘らず、実を取る事が愛情かと思います。

    トピ内ID:4239310018

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    時間はない

    しおりをつける
    blank
    チェギョン
    まず、義妹の言い分はめちゃくちゃですよね。
    お金をけちらずに弁護士をたてましょうね。
    おそらく向こうがそのような人たちでは調停→裁判となると思いますが。

    親権については弟さんが要求することでしょう。
    夫さんが養子云々と言うのは今の段階では無理です。

    弟さんは決して有責ではないですよね。
    そこを強く主張して負けないでください。
    慰謝料って何の慰謝料なの?

    トピ内ID:6577074811

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    うん?

    しおりをつける
    😑
    問題定義がふたつ有りますね。

    → 世帯の住居交代
    お互いがその方が都合が良いならそれでいいじゃないですか?
    貴方の娘さんにとって悲しい記憶のある場所だったりでいやがるなら別ですが。娘さんの意見も聞いてあげてね。

    → 弟さん夫婦について
    離婚してもいいんじゃないですかねえ。
    育児放棄は立派な離婚理由になるのでは?
    子供をどちらが引き取るかについては難しいですが
    育児放棄は「虐待」ですので
    両方一緒に引き取ると弟さんが言うのであれば
    弟さんが若干有利かもしれません。
    婚姻期間中の資産は半分こと申しますが
    払い終わってないローンの残った家は弟さんの負債に当たると思います。
    これをローン放棄して売却したとしても赤字でしょうから
    なんとかなりそうな気がしますが
    義理実家さんは常識が通用しないようなのできちんと弁護士に
    入って貰った方が良いと思います。

    あと育児放棄の証拠を残してください。
    相手親が立場が悪くなったら「連れ去られた!誘拐だ!」といいだすかもしれませんので。

    トピ主さまの養子にするとしたら一年くらい時間が経ってから法的に手続きするとかのほうがいいのかとおもいます。

    トピ内ID:1522092414

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    弟の気持ち。

    しおりをつける
    😢
    弟は、子供を二人とも引取りたいと考えています。が、各地を転々と短期出張の繰り返しで、毎日自宅に帰宅する事は不可能です。

    この状況では、姪の親権はおろか、甥の親権は取れません。

    夫の養子の発言を受け、弟も義妹らに子供を託したくないので、近くで成長を見守る状況になりそうな事を受け入れるしかないなぁと、言いました。

    馬鹿な弟も、姪を連れて出た際、母子手帳、予防接種手帳は忘れずに持ち出しました。予防接種、ほとんど受けていません。年子を連れては、しんどかったのでしょう。また、姪はすぐに癇癪を起こすので、ご機嫌取りにすぐ甘い物を与えられていて、虫歯だらけです。
    午前中に歯医者に連れて行きましたが、先生の前で泣き暴れ、今日は退散しました。
    小児歯科で、同じ年齢の子供達がたくさんいましたが、姪は無表情、無関心でした。ただ私にしがみつき、抱っこをせがんだのは、大きな進歩でしょうか。病院で泣き疲れたのか、姪はお昼寝をしています。
    可愛らしい寝顔です。

    実両親も早く離婚を成立させるべく、弁護士に相談に行きました。
    一緒に生前贈与も考え、田畑を売り整理する様です。

    トピ内ID:9649635578

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義妹さん、男が出来たんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    マキコ
    母親が子供を毛ぎらいして離婚を迫るというのは
    だいたい新しい男が出来たときです。
    一度、調べてみてください。

    トピ内ID:8806980418

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    トピ主さんにお願いしたいこと。

    しおりをつける
    😑
    相手がモンスターともなると離婚するのは安易なことではありません。
    弟さんに日記を付けるよう言ってください。

    ・○月○日に姪を要らないと言われ家を出たこと。
    ・その時の気持ち
    等を事細かに自分の文字で書き記してください。
    その時あった訃報や天気等を一緒に記載すると信用度が上がります。

    ・精神科の通院履歴を残すこと。
    漠然とした不安や不眠などなんでもいいので医者にかかり履歴を残しましょう。離婚する時有利になります。

    ・奥さん(義理妹)の信用調査をしたほうがいいとおもいます。
    これは浮気も疑って良いと思います。

    がんばってください!

    トピ内ID:1522092414

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    大変ですね…

    しおりをつける
    🐤
    うさこ
    義妹さん、まだお子さんの自閉症を受け入れられておらず、
    気持ちがついていかないのかもしれませんね。
    でも、そうはいっても予防接種をほとんど受けていないことや、
    歯の状況からすると明らかにネグレクトですよね。
    他の方もおっしゃっているとおり、証拠をとられたほうがいいでしょう。

    トピ主さんご夫妻のお気持ちは素晴らしいと思うのですが、
    離婚に関しては当事者である弟さんと義妹さんの問題で、
    それはもう早くに弁護士さんにおまかせして
    トピ主さんが表に出ないほうがいいのでは?と思います。
    変な言いががりをつけられても困りますしね。

    しかし離婚するにしても、弟さんが有責(不倫とか借金とか
    そういう問題をさします)なわけでもないし、その義妹さんの
    条件は過大すぎますよ。慰謝料を払う必要もないでしょうし。
    気持ち的には姪ごさんの状況をみると、親権は母親ってことに
    ならないんじゃないかなぁと思いたいです。

    トピ内ID:1168504958

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    弟さん;離婚されるなら

    しおりをつける
    blank
    MMM
    → 弟さん夫婦について
    育児放棄は立派な離婚理由になります。「虐待」ですね。
    DVは肉体的なものだけではなく、精神的DVも認められます。
    義妹さんの方が有責。弟さんの方から離婚請求ができる事案です。
    義妹さんには慰謝料+子供たちの親権+養育費の請求もするべき
    と考えます。
    1. 弁護士さん(離婚裁判に強い人)を探し、相談してください。

    2. ただトピ主様の言っている事が真であると証明せねばなりません。
    (義妹による育児放棄・暴言等が有ること;その証拠を弟さんが
    義妹に対して示さねばなりません。)
    まずDVの証拠を集めてください。
    - 日記を付ける(義妹の発言内容・その時間等)
    - IC録音機購入。義妹の発言をその都度録音する。
    (現状からみて相手の了解を取る必要は有りません)
    - 相手がキレて 家の中のものを破壊した場合等は
    掃除する前に現場の写真を取る。
    デジカメは裁判では証拠になりません。インスタント・カメラ
    で取ってください。
    (デジカメの場合は改ざん不可のSD WORMカードのみ可)

    続きます。

    トピ内ID:6962932961

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    続きです MMM

    しおりをつける
    blank
    MMM
    ただ通常は裁判まで行きません。弁護士との面談・調停の場合
    デジカメ画像でも紙媒体に印刷しておけばそれは弟さんに有利な
    材料になります。

    - 義妹からの暴言メールは全部別のメモリーに保存する。
    かつ印刷しておく。
    (裁判まで行った場合、メールは証拠採用されない可能性大。
    ですが、デジカメ写真と同じく弁護士入れた話し合いの時には
    大きな武器になります。)

    - 身体的暴力になった場合は速攻 病院に行く。診断書を確保。

    - 弟さん自身の書類は自分の手元にまとめて保管しておく。
    年金手帳・健康保険証・預金通帳・実印・パスポート等
    (預金額の確認・自分の知らない出金が無いかどうか)

    そのうえで弁護士さんか 義妹に対し
    慰謝料+親権および子供の養育費を請求。
    (一括支払い or分割支払い)
    20歳までとは限定されておらず、大学卒業・22歳まで
    養育費負担、となる場合も結構有ります。
    離婚が決まればその条件を公正証書にしてもらう。
    調停・裁判に行くまでに、ほとんどの場合は
    弁護士さんによる交渉で、決着するはずです。

    トピ内ID:6962932961

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    続き2 MMM  民間調査所をつかうこと

    しおりをつける
    blank
    MMM

    2. 義妹に「浮気の可能性」が有る場合は
    義妹に何かを言う前に、静かに黙って民間調査所を使う。
    それが事実の場合は、民間調査所なら素早くカンタンに現場の
    写真・録音などを調査書にしてくれます。
    義妹への慰謝料請求・金額が大幅増加になります。

    弁護士さんは玉石混合です。複数のところに相談。
    その中で一番話しを聞いてくれるところにするべきです。
    (企業関係・刑事関係専門の弁護士さんでは離婚交渉
    は中途ハンバになります。)

    いずれにせよ、トピ主様の言う通りの状態で有れば
    慰謝料を支払い、離婚を受諾するのは義妹の方になります。
    財産分与等も当然不要です。
    有責者の義妹の方から離婚を申し立てることは不可能
    です。(受理されません)

    辛いでしょうが、弟さんはもっとしっかり、自分は
    どうしたい・何をしたいのかをはっきり決めるべき。
    であると思います。

    トピ内ID:6962932961

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    親権と監護権

    しおりをつける
    blank
    MMM
    『>弟は、子供を二人とも引取りたいと考えています。が、各地を転々と
    短期出張の繰り返しで、毎日自宅に帰宅する事は不可能です。
    この状況では、姪の親権はおろか、甥の親権は取れません。』

    そんなことは有りませんよ。
    離婚の際、義妹が有責(精神的DV, モラル・ハラストメントETC)
    の場合、 弟さん&その家族側の家庭がしっかりしておれば
    親権を取ることができます。
    弟さんが直接面倒を見られない場合は、とりあえず
    「親権=弟さん」「監護権=弟さんの親族」(義妹では有りません)
    と分けることも可能で有ると考えます。
    弁護士に相談してください。

    トピ内ID:6962932961

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    歯医者さんですが

    しおりをつける
    blank
    ぽん太
    歯の治療は受ける子供もですが連れて行く大人も大変でしょうね
    私が以前住んでいた街には、障害のあるお子さんの訓練や治療をしている病院内に笑気ガスを使って治療してくれる歯医者さんがありました。
    知り合いの自閉症のお子さんがそこで治療を受けていましたが、笑気ガスを吸うと子供が落ち着くし、スタッフさんも子供の扱いが手慣れていて優しくしてくれるのでとても良いとの事でした。
    お住まいの地区の子供の発達相談窓口や療育相談窓口等に問い合わせてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7504059778

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    酷い母親

    しおりをつける
    blank
    きよ
    今回初めて読んだのですが、あまりにも酷い母親で、怒りでムカムカしました。自分の生んだ子を自閉症が判明したからと離婚して、引き取れとか?あり得ないですね。弟さん何でこんな酷い女と結婚したんだろうと思います。本当に叶うのであれば、甥っ子さんも一緒でとぴ様ご夫婦が引き取って育てられる事を切に願います。そして姪っ子さんが少しずつでもいいように向かいますように。

    トピ内ID:5664536277

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    自閉の子供がいます

    しおりをつける
    blank
    疲れますよ
    私自身もアスペルガーですので、義妹さんの行動が
    おかしいとは思いますが、理解もできます。

    自閉の子供は音にも痛みにも
    過敏ですので歯医者はとても苦手です。

    うちは大学病院の歯医者に通っています。
    ビデオを見ながら、イヤホンで音楽を聴きながら、
    どうしても無理な場合は全身麻酔での治療もしてくれます。
    自閉も含む発達障害の子の治療に慣れているので、
    ほかの歯医者では絶対無理な息子も治療を受けられます。


    ところで、自閉症については調べられていると思いますが、
    色んなトラブルが起きやすいので、自分の子でも
    育てるのはホントに大変です。
    大変でも可愛い(裏表がないとか)ところ沢山ありますけど、
    養子にするということはかなりの覚悟を持ってされた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:9259949610

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    焦る必要はないと思います

    しおりをつける
    blank
    zoo
    書いてあることが事実なら、頭がよくない相手で良かったですね。
    焦ることはないので、やるべき事を淡々と進めるだけです。
    相手がいるだけに精神的にはつらいですが、結論としては楽勝で
    心配は無用だと思います。

    正式な離婚の申し立ては義妹からあったのでしょうか?それとも
    こちらから行う? いずれにせよ、その辺の戦略は弁護士さんと
    相談して進めるべきですね。

    トピ内ID:2410692802

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    すぐに

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    しかるべき機関に相談して下さい。
    義妹さんの主張はめちゃくちゃですし、育児放棄の証拠があれば弟さんに親権が渡るでしょう。

    ただ、自閉症児を育てるのは、生半可な覚悟ではできません。
    我が子であっても、母親がノイローゼになったり鬱になるケースはあります。

    トピ主様に、覚悟はありますか?
    これから先、トラブル続きで姪の為に頭を下げ、他人から罵倒され続ける(かもしれない)人生に耐えられますか?
    不安定な環境から安定したトピ主様家庭で生活したとして、
    トピ主様が頑張って、お金をかけ、必死に努力しても、理解して貰えないこと、改善されないこだわり、問題行動、沢山出てくるでしょう。
    我が子でも大変なこと、それでも途中で手放すことは許されません。

    姪に我が子以上に手間も暇もお金も、全てをかけられるくらいでないと、難しいのではないかと思います。

    トピ内ID:9251611092

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    弟さんは絶対転職!!

    しおりをつける
    😑
    ためいき
    過去のトピから読みました。

    大変な状況に心から心痛お察し致します。

    トピ主さんご家族の優しさはよくわかるのですが、やはりがむしゃらに頑張らなくてはいけないのは、弟さんかと思います。

    出張が多い仕事ならば、転職は考えられませんか?
    子供を引き取ると決めたなら、それぐらいの覚悟が必要かと思います。

    まず弟さんが、毎日家に帰れる仕事を見つけた上で、トピ主さん家族やご両親が精いっぱいフォローしてあげたらいいと思います。


    正直実の母にこのような裏切りを受けた上で、父親は仕事が忙しいからおば夫婦の養子になった、

    では、お子さんたちにとっては、どちらにも捨てられたようなものだと大人になった時に深く傷つくことになりませんか?


    トピ主さんは我が子を学童に入れてでも仕事を続けたきたのに、この一件でお仕事を辞められたのでしょう?きっとそのことに何の迷いもなかったはず。
    なのに実の父親の弟さんは??

    弟さんを外側から支えてあげてください。
    養子になんか取らなくても、姪っこ達にはトピ主さん家族が何よりに助けになるはずだと思います。

    トピ内ID:8696026614

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    焦らずに!

    しおりをつける
    🙂
    tooru
    同じようなレスもありましたが、
    自閉症の子育ては本当に大変です。
    特に女児は障害が重いですので、これからの
    たくさんの困難が目に見えます。

    ざっと読んだだけなのですが、
    弟さんの奥様はこの障害を誰にもいえずに一人で抱えてこられたのでは?
    それですこしおかしくなってしまったのでは?
    と思います。

    私も弟が自閉症ですが、幾多の困難を自分がボロボロになりながらも
    乗り越えてきた母には頭があがりません。
    自分だったら逃げたくなっただろうな、と真から思います。

    弟さんの奥様、弟様とよく話合われたほうがいいと思います。
    2世帯とか、手伝ってくれないとか、小姑がうるさいとか、
    本当はそこが問題ではなく、
    娘さんのことでずっとHELPを求めていたように思います。

    トピ主さんやそのご両親はそんな方ではないのは
    伝わってきますが、自閉症は原因がわからないだけに
    そのお母さんは自分を責めてしまう傾向にあります。
    どうか言葉には十分気をつかって
    みなさんで支えるような関係を作って欲しいです。

    トピ内ID:5772517747

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    焦らずに!2

    しおりをつける
    blank
    tooru
    そしてもし、トピ主さんが引き取るのであれば
    相当な覚悟をしてください。
    私の母は
    「なんにも悪いことをしていない、
    むしろ毎日人の何倍も努力をしているのに
    どうして毎日毎日みなさんに頭を下げなければならないの、
    謝らなければならないの・・・」
    と泣いていて、その血のにじむような家庭内の努力を
    知っていた私は、ただ一緒に泣くことしかできませんでした。

    弟は20歳になりましたが、状況は全く変わりません。
    今は小さいので、可愛らしいでしょうが、
    この先、どうしようもないことをたくさんしてしまうと思います。
    一番辛いのは本人ですが、周りも一生振り回される覚悟は
    必要です。

    トピ内ID:5772517747

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    弁護士に相談すべき

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    弁護士に相談すべき事例ではないでしょうか?素人が何を言っても仕方ないことですし。
    個人的には、義理の妹とその両親は子供を育てることに向いていないと思いますが。
    ただ、弟さんのお子さんなのだからあまりトピ主夫婦が前面に出るのはどうかと…。
    あくまでも、弟さんの問題なのですから弟さんがどうしたいのかよく話し合うのが一番かと思いますけど。

    トピ内ID:3530266350

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    自閉の子を育てるのは大変です

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    🐱
    御存知ですか
    実子でも大変です
    受診・訓練通院(作業、言語等)就学・就職・将来はどうやって生きていくか・・・・簡単に列挙しても項目の奥には親の苦労がハンパじゃないです
    引き取って養育されたらこれらが全部、お二人に・・実際にはトピ様に
    かかってきます。
    そして姪の将来は貴方の実子にです
    自閉症児を育てていくのは繰り返しますが大変です
    一時の感情で引き取ってはいけません
    必ず、実子もながきに亘って関わり合い、巻き込まれる問題です
    弟夫婦が考えるべき事です
    トピ様の子供が母親が姪にばかり手を取られるのを
    仕方ないと諦観して受け止められますか?
    どこかに家族で遊びに行くにも簡単じゃない現実を
    受け入れられますか?
    お優しいご夫婦だとは思いますが
    自閉症児を育てる現実を
    どこまで知っておられるのかと思います

    トピ内ID:9789884482

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    とにかく。

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    😀
    urban
    離婚専門で尚且つ自閉症児に経験のある弁護士さん、または自閉症児の会にご相談すれば適当な弁護士さんをご紹介いただけると思います。

    義妹の両親は何と言っているのでしょうか?彼女の主張が当然だと言うのならきちんと法的に排除する必要があると思います、何の落ち度も無い弟さんが慰謝料を払う義務があるのかが疑問です。

    今まで散々に振り回されたのですからここは1つ情け容赦の無い『法的解決』をした方が良いと思います。

    トピ内ID:9372035360

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    弟さんが気になります。

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    blank
    パパス
    弟さん自身の問題でもあるのに、少し他人事のように捉えてらっしゃるように受け取れました。

    自分には仕事があるから、子供の親権は無理そうと考えるという事は、自分の子供の為に仕事を変えようという考え方がないという事なのでしょうか?

    トピ主さんのご主人の養子発言から、単純に姪っ子さんへの同情心というだけでなく、弟さんに対しても男として、父親として何かしら違和感を感じているのではないでしょうか?


    少なくとも、他人の私には、出張が多く家を空ける事の多い身でありながら、結婚前から同居を前提とした家を建てた点も、子育てを妻の責任と捉えるかのような発言にも、【自分よりも他人に我慢を強要する】という思考のように感じます。
    つまり、自己中心的であるという事です。

    現実問題として、弟夫婦のお子さん達が一番の被害者ではありますから、まずは子供達の為にどう行動するのか?となる訳でしょうが、弟さんにも何らかの発達障害の可能性を感じます。
    弟さんが、仮に親権をとって育てていく意思があるのであれば自分をも受け入れる闘いになると想像します。

    トピ内ID:3382101551

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