詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • こどもからの手紙 。実母を好きな方、教えてください!
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    こどもからの手紙 。実母を好きな方、教えてください!

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    シロクロうさぎ
    子供
    4才の女の子からの手紙です。下に1才半の弟です。

    まま、いつもごめんね、でももうおねえちゃんになったからだいじょうぶだよ
    もうよんさい もうすぐごさいだからね
    でもときどきゆるしてね

    毎日、叱りすぎたか?厳しすぎたか?我慢させすぎたか?

    全部なのだろうと、胸にずしっときました。

    わたしは、いつも不機嫌そうな実母に対して、どこかでびくびくしていました、いまだにですが。
    やはり、似たようなことをしているのかも。
    そうならないように気をつけていることが、こどもを甘やかしているのかも。
    愛情はあるのですが、やはり自分の幼少期の寂しかった気持ちが強くて、子育てに対して過剰に構えてしまいます。
    どう育てるのがよいのかわからず、つい偏った頭で、理想や正解を探してしまいます。

    暖かい記憶をわけてほしいです。

    実母が大好きで、ご自分も子育てしていて、いい思い出の多い方いますか?
    お母さんからされてうれしかったこと、お母さんの性格などで好きなところ、
    こどもにも同じようにしてあげたいことなど、もしあれば、教えてください。
    幸せな記憶をわけてほしいのです。


    わたしは、こういうことをされて悲しかったという思いが強く、自分が描く理想のお母さんには優しさはありますが、まるで根っこのない造花みたいです。
    胸が暖かくなるような、優しい行動をされた記憶がないのです。
    忘れているだけかもしれません。私にも弟がおり、甘えた記憶がありません。

    大人になってからは、一生懸命育ててくれたことに感謝しています。
    たまに、こどもの心が蘇り、さみしくなったり、怒りを感じてしまいます。

    娘には大好きだよって言ったり、抱きしめたりたまにします。

    愛のある家庭って、どんなかんじなのか、本当にそんな家庭があるのか、あったらば、どんなかんじなのか、詳しく知りたいです。

    トピ内ID:0604299867

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    切ないお手紙ですね

    しおりをつける
    blank
    たろ
    うちは6歳の娘と3歳の息子です。
    同じような手紙、もらったことありますよ。

    私自身、3姉妹の長女だったので親に甘えるのが下手で、なんでも「やって当たり前、頑張ったから何なんだ、結果がすべてだ」(前半は母、後半は父)という厳しい両親でした。
    極力、娘には「お姉ちゃんなんだから…」と言わないように
    極力、褒めるように…まだまだ、ですけど…

    ひとつ、お嬢さんは「お姉ちゃんである」ということをどうとらえているか気になります。お姉ちゃんだから我慢しなきゃ、というネガティブな捉え方なのか、お姉ちゃんだから大きいんだ、弟を守ってあげるんだ、というようなポジティブな捉え方なのか。
    うちの娘は3~4歳ごろは「大きいことはいいことだ」と思っていたので、もしもポジティブに捉えているのなら『えらいね』『がんばったね』で大丈夫じゃないかな~。
    ネガティブなら、寝る前に「ママの大事な○○ちゃん」抱きしめて。

    叱る時も「○○ちゃんにはママの言ってることわかるとおもうし、できること知ってるから、お話してるよ」って。

    私は厳しかった両親に感謝してます。愛も十分感じていました。

    トピ内ID:1566544526

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいよ

    しおりをつける
    夏休み
    アラフォー主婦、二児の母です。

    私もトピ主さんと同じです。

    子供の頃の思い出の中に
    笑っている母の姿はありません。

    今は、母の苦労を大人として客観的に分析できるようになり
    理解しよう。
    私が産んだ孫を溺愛する祖母となった母。
    それで帳消しにできるはず。

    昔の事を思い出せば
    母への嫌悪感でいっぱいになって
    又、私が壊れてしまう。

    昔の事は忘れよう。
    そう決めて生きています。

    でも時々、こんな私が母親でいいんだろうか。
    子供を感情的に怒ったあと
    やっぱり私も
    子供達から見たら
    思い出として残したくない母親じゃない?と
    苦しくなる時があります。

    子供への愛情表現が不器用に思える。

    とても不安になった時に娘に聞いた事があります。
    「ねえ、ママにどんなふうになって欲しい?」
    娘はまっすぐに私の目を見て
    私の顔を指さして言いました。

    「そのままでいいよ」

    私はその時に
    母から貰えなかった愛情を娘から貰えた気がしました。
    その愛はとても深くて
    心を温かくしてくれたのです。

    お嬢さんのお手紙にママへの愛情が詰まってます。
    トピ主さん、気が付いて下さい。
    貴女の家庭に愛がありますよ

    トピ内ID:0172913013

    閉じる× 閉じる×

    愛は意識させないもの

    しおりをつける
    🐤
    うり
    意味不明なタイトルですみません。

    私、母親から愛された記憶がありません。だからといって、愛の無い家庭に育ったわけではありません。

    どういうことかというと、親が子を愛するのが当たり前すぎて、愛する・愛されないということが理解できなかったのです。常に愛情で包まれていたから、愛されることを意識したことが無かったです。

    私は大人になってから、子を愛さない親、親に愛されたかったと傷ついて育った子がいることを知りました。
    そして、改めて親に感謝と尊敬の念を抱きました。

    自分の体験だけで、アドバイスができずすみません。

    トピ内ID:9965652779

    閉じる× 閉じる×

    たろさん、読みました。

    しおりをつける
    😢
    シロクロうさぎ
    たろさん、レスありがとうございます。

    おねえちゃんに対しては、プラスの意味で使っているかと思います。
    上の子はずっと名前で読んでいて、たまたまこの日、もうすぐ5さいになるなんて、なんだかおねえちゃんになっちゃうなぁって私がうれしそうに言ったからだと思います。同じ日に、感情的にいいかげんにしろ!っておこっているので、ゆるしてね、なんだと思います。

    感情的にイライラして怒るところを気をつけます。

    たろさんのご両親は、イライラしたり、不幸そうだったりしましたか?
    ご両親は仲が良かったですか?
    私の家は父がしょっちゅうキレていました。
    幸せなエピソードあれば、教えてください。

    トピ内ID:0604299867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は母を知りません

    しおりをつける
    blank
    とまと
    そのせいか、理想の母になろうとして子供を叱ってばかり。
    息子は覚えたての字で「ままだいすき、いつもありがとう」と書いてきました。息子は私が喜ぶ事をしたいのです。
    理想はあくまでも理想。いいお母さんなんていない。だから、今のあなたのままで、今のお子さんのままでいいのですよ。美味しいもの食べて、好きなアニメ見て、笑って寝る。毎日は無理だけど、たまにはそんな日があっても良いじゃない?

    トピ内ID:2063719488

    閉じる× 閉じる×

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    たろ
    うちの両親は、小1で父が事業を興し母が手伝い始め、母はいつも忙しく…でも、父は3姉妹の私たちにたまの休みに新聞丸めてチャンバラしてくれたり、子供の食事が終わってから父の食事だったんだけど、一口分けてくれたり、かわいがってもらいました。

    大人になってから「もっと名前で呼べば良かった。『お姉ちゃん』って呼んでばかりで、甘えるのが下手な子にしてしまった」と言われました。なので、私は娘を名前で呼んでいます(笑)

    幸せな記憶もありますが、自分自身、子の親になって最初のころは「寝ている間に息が止まったらどうしよう」とか思って、そう思うと「そうか、きっと親もそう思ったんだな」と感謝しました。

    同じ環境、同じ親、同じ状況じゃないから、まったく同じにはできないけれど、せめて自分がしてもらったぐらいのことは我が子にしてあげたい、と思っています。

    不思議なもので、親の感情的な、理不尽な怒りは子の心に残ります。
    でも納得していることは例え手を挙げられても仕方がないと流せていると思います。
    「あのときは悪かった」と大人になって言われましたよ。親の心にも残るんですね。

    トピ内ID:1566544526

    閉じる× 閉じる×

    うりさんと同じ

    しおりをつける
    blank
    わい子
    私も、母親の愛情は空気のようなものでした。
    当時は、腹のたつことは、たくさんありましたが、愛されてないと思うことはありませんでした。
    しいてあげれば、ご飯はいつもおいしかったな。
    とぴ主様、よくがんばっていらっしゃると思いますよ。
    まだ子供が小さいうちは、抱きしめてあげてはどうでしょうか。
    いいアドバイスができなくて、すみません。
    とぴ主さまたちの幸せを祈っております。

    トピ内ID:9003253033

    閉じる× 閉じる×

    もらったことのない愛は出せない

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    母の愛。
    いいものなんだろうなぁ。

    あまりもらったことがないので、私も愛が足りない母でした。

    愛を教えてくれたのは、義母、そして子どもたち自身でした。

    我が家が困った時、何も言わずそっと助けてくれる義母。
    存在自体が愛で、全身で母を求めるこどもたち。

    自分が母親の愛を十分に受けていないと、母の愛を出すのが下手なんです。
    自分が母の愛を知らないということを自覚しましょう。
    そして、愛のお手本を探しましょう。
    できれば自分より年上や目上の女性がいいです。
    優しい母親のロールモデルを探すのです。
    お子さんに愛を注ぎたい気持ちさえ持っていれば、
    母親の愛ってこういうものなんだ…と理解すれば、大丈夫。
    へたくそでもちゃんと母の愛が出せるようになります。

    我が家のこどもたちはもう高校生ですが、毎朝登校前に、
    「定期、携帯、財布、母の愛!カバンに入ってる?」と
    声をかけています。
    うちのカーチャンおバカだな、とあきれ顔で、はいはい、と
    返事をしてくれますが、母の愛も毎日ちゃんと持って行ってくれている模様です。

    トピ内ID:5704927248

    閉じる× 閉じる×

    4才のおねえちゃん、まるで私みたい。

    しおりをつける
    blank
    40代んのうさぎ
    4才のお子さんの手紙、私が泣けそうでした。なぜなら私も全く同じ状況だたからです。
    「おねえちゃんだから我慢しなさい」・・と言われ続け本当ににストレスがたまりました。

    4才でここまでの手紙をかけるんなんて非常に頭がいいし、感受性が強いと思います。本当に今の時期が大事です。ここを誤ると、私のように40代になってからも摂食障害が治らない原因かもしれないので・・

    まず、何事にも上のお子さんを優先しましょう。1日に1度は、ぎゅつと抱きしめて、お母ささんはあなたの事が大好き、愛しているよ」と言ってあげましょう。「何か心配なことがったら、お母さんに言ってね。お母さんは、あなたをいつもっ見守っているよ」ともいってあげてください。

    私が、大人になり実母と話したことがあります。母は、「親が子供を愛しているのは当たり前で、わざわざ口に出さなくても伝わっていると思っていた」と言いました。夫婦じゃあるまいし、黙っていては子供には伝わりません。少なくとも私は、自分子供の頃、「愛されている実感」を持てませんでしたから・・
    トピ主さん今なら間に合います。毎日お子さんを抱きしめて

    トピ内ID:8679761570

    閉じる× 閉じる×

    受け止めよう、さらけ出そう

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    涙がうるうるしちゃうお手紙ですね。

    でも、ただ娘さんはママを大好きだって気持ちを伝えたかったんですよ。

    私は小学生二人の子持ちです。子供は姉と弟。
    小さい頃は、たぶんおねえちゃんには我慢させちゃったのかな?

    一度「弟ばっかり~」みたいな大爆発をされた事があり。

    「あなたも、弟も同じようにかわいい、ただ、あなたにそう思わせちゃってごめん、これから気をつけるよ」と謝りました。

    母とはいえ、完璧じゃない(開き直りではありません)
    子供に気付かされて、少しずつ軌道修正していくしかないのでは?
    根っこに愛があれば「家のママはしょうがないなぁ」なんて思いつつも
    子供は受け止めてくれるし、私も子供を受け止めたいと思っています。

    弱いところも、だらしないところもある家族として、大人も子供もチームとして支えあっていこうって気があれば、大丈夫な気がします。

    なんかまとまらなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0341146175

    閉じる× 閉じる×

    夏休みさん、読みました。

    しおりをつける
    😢
    シロクロうさぎ
    なんだかうるっときました。
    気づいてください。ってくだりにやられました。
    私の家庭に愛があるって、本当かな?そうならうれしいです。
    確かに今日は、家族ででかけて、とてもいい一日でした。

    そのままでいい なんて素敵ですね。

    私の家庭に愛があるから、そのままで毎日すったもんだして生きていけばいいのかなって、
    そう思ってしまっていいなら、幸せな気分です。

    理想の家庭がわたしにとっては高すぎるのかなって、
    ダメな日のある今のわたしでも、まぁまぁいいかなって思えそうです。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:0604299867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    シロクロうさぎ
    個々にお返事したかったのですが、わたしが夏かぜをひいてしまい、すみませんが、まとめてのお礼になります。
    ありがとうございます。

    なんだかここに吐き出したことで、ちょっと肩の力がぬけました。

    たまたま体調不良や、色々なことが重なって、よりナーバスになってしまったのかも。

    100パーセントな母親じゃなくても、こどもが好きだから、こんなトピをたてたんだし、わたしの家庭にも愛があるって言葉を励みに、また毎日やっていきたす。

    みなさん、ありがとうございました。
    また行き詰まったら、小町にきます。

    トピ内ID:0604299867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]