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    不妊で悩んでいる友人

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    はる
    ひと
    私は昨年結婚し、すぐに妊娠がわかり今年6月に出産しました。

    高校からの友人Aは、私より1年前に結婚しましたが、その後不妊がわかり今もまだ子供がいません。
    友人Aに妊娠報告をした時「赤ちゃんができることって奇跡なんだから大切にしてね!」と、嬉しいメールをもらいました。

    Aとは、とても仲良しで結婚式ではスピーチをしたぐらいです。
    妊娠後も、Aに度々食事の連絡をしていたのですが、毎回断られておりました。
    なんとなくAの気持ちは分かっていたものの、私が連絡をしなくなるとこのままAからも連絡がなく、赤ちゃんにも会ってもらえないのではないか・・・と不安でした。
    そして私の出産後、出産報告メールをしました。
    その時は、お祝いの言葉を戴き、近々会わせてね!と、もらいました。

    しかし未だに会う予定もなく、Aからも連絡はありません。

    お祝いしてほしいわけではありません。このままAが私にも、赤ちゃんにも会ってくれないんじゃないか、不安です。

    今後Aとどのように付き合っていけばいいか悩んでます。

    トピ内ID:2524563182

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    あまり追わない方がいいかも

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    もも
    私も妊娠したとき、不妊で悩んでいる友達から「もうお付き合いできない、今までありがとう」と言われて切られました。
    彼女は黙ってアドレスも変えてしまい、共通の友達も連絡が取れないのです。
    私も彼女とは特に仲がよく、結婚式では友人代表のスピーチもしたほどでした。

    寂しいけど、おわない方がいいのかなと思います。
    子供がいなくてもペットとか飼ったり、旅行を楽しんだりしている人はたくさんいますが、どうしても子供がほしいのに
    できないつらさは当事者じゃないとわからないと思います。

    トピ主さんのお友達も積極的にコンタクトを取ろうとはしていないですよね。
    いわゆる不妊様みたいな態度を取ったり、いきなり絶縁されるよりは大人の対応だと思います。
    彼女から連絡があるまで待った方がいいですよ。

    トピ内ID:6226712651

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    相手の気持ちを優先

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    まるまる
    出産おめでとうございます。
    不妊でつらい思いをされている方たちの気持ちを
    小町で読んだことないですか?

    悩んでいるとわかっているなら
    少し時間をあけて連絡したのでもいいと思います。
    まだ6月に生まれたばかりですよね?
    友人もまだ気持ちの準備ができてないとか
    あると思います。
    いくら仲が良いからといって、
    こちらの気持ちがすべて通じるものではないと思います。
    同時に焦る必要もないと思います。

    トピ内ID:0846103745

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    放っておいてあげてください

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    fusuiusuf
    ご友人のことを思うなら、もう連絡はしないであげてください。年賀状だけでいいではないですか。

    子宝に恵まれることを遠くから願ってあげてください。

    きっと心から応援したいし、赤ちゃんにも会いにいきたいけど、あまりにも不妊で苦しんでいる辛さに耐えられず
    諸手をあげて心から喜んであげられない。

    そんな自分を心が狭いって。ご友人はきっと苦しんでいると思います。

    年賀状にまた会えるの楽しみしてるね!と一言添えるだけで十分だと思います。

    たいせつなご友人だからこそ尊重してあげてほしいです。

    トピ内ID:0416674502

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    どうしても赤ちゃんに会わないとダメですか?

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    kinoko
    外でトピ主さんとだけ会うのなら、もしかしたらOKかもしれないですよ。そういう状況で会わない?って打診してみたことありますか?

    赤ちゃんは確かに可愛いです。わが子なら尚更です。大好きな友人に抱いてもらって、私の新しい家族を友人に紹介したい気持ち、私も母親なのでわかりますよ。

    でも、それって完全にこっち側のエゴですよね。友人の気持ちは一切考えない、自分だけの自己満足。

    子供が出来たら今まで通りの付き合い方は無理です。子育て中は(授乳気は特に)なかなか子供を置いて友人に会いに行く時間は作れませんし。そうやって友人とも疎遠になっていきます。

    でももしそのお友達と、細くても長く続いていたいと思うなら、たまの連絡や年賀状だけは続けていれば大丈夫ですよ。

    子供がごく小さい内はやっぱり近所のお友達との密度が濃いです。子供が少し大きくなるとパート先で出来た友人とかね。
    更にもう少し大きくなると、結婚して住まいがばらばらになった長い友人達と、年に数回位は会う時間が作れます。
    私は今丁度その辺り。もう少し子供が大きくなったら、また旅行に行こうねと友人と話しています。

    トピ内ID:1819220335

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    勝手だよ

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    タスク
    Aはあなたの赤ちゃんに会わないといけませんか?
    Aがあなたからフェードアウトしたらだめですか?

    なんで、人の気持ちより自分の気持ちや赤ちゃんを優先するんだろう?

    ほんとうになんで、嫌われる姑みたいなことするの?

    トピ内ID:2578946345

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    少し

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    なんでなの
    放っておいてあげましょうよ。

    妊娠後の食事のお誘いも毎回断られてたんでしょ?
    それが答えです。今は会いたくないんですよ。

    主さん、なんとなくAの気持ちがわかっていたって書いてるじゃないですか。じゃあなんで何度も誘うんですか?

    あなたの可愛い赤ちゃんを見せたい気持ちもわかりますが、お友達にも感情があります。
    不妊で悩んでいるならあなたの赤ちゃんを見るのが辛いのかもしれませんよね。
    なんとなくわかるでしょうに。

    大丈夫。時間が経てば、お友達の状況が変われば、きっと連絡してきてくれると思いますよ。
    いつも連絡取り合わなくたってブランクがあったって、友人ならまた復活します。

    くれぐれも赤ちゃんの写メなんて送らないようにね。

    最後になりましたが、ご出産おめでとうございます。
    まだ2ヶ月。小さくって可愛いでしょう~。
    暑い中での子育ては大変ですが、無理しないでくださいね。

    トピ内ID:5084356821

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    どうして赤ちゃんに会わせたいの?

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    もも
    私は独身ですが、別に友達の子供に会いたいとは思いません。キライというのではなく、特に子供好きでもないので余り興味がないし、あったり話したりしたいのは友達とだし、むしろ子供がいるとそちら優先であまりじっくりと話も出来ないので旦那さんが休みなら預けて来て欲しいくらいです。

    そのご友人は不妊という事で更に微妙な立場なのにどうしてそんなにも会わせたいのでしょう?あなたが会いたいならわかるのですが。あっても子供の話ばかりなら会わない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0652576372

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    なかなか難しいですね‥

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    m
    私はご友人のAさんと同じような立場です。
    子供を望んでいましたが、授かりませんでした。

    子供のいない私から見ると、お子さんがいる、特に主さんのように生まれたばかりの乳児がいるお宅の様子、生活ペースのようなものが全く想像できないんですよね。きっと私の想像を遥かに超えて大変なんだろうな‥とは思いますが。
    なので、なかなか具体的にいつどうやって会いましょう、とこちらから提案しにくいという気持ちはあります。

    私自身は友達の赤ちゃんに会いに行くことはイヤではありませんが、私やAさんのような立場の者で、やっぱり赤ちゃんを見に行くのはつらい、と思っている方ももちろんいらっしゃるとも思います。
    なかなか難しいところですよね。
    主さんは今までのペースで変わらずコンタクトを取られればいいのではないでしょうか?
    縁があれば、これからも必ず何かしら繋がっていられると思いますよ。

    トピ内ID:9342558617

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    連絡来るまで待つ

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    セミ
    きっとお友達は心が不安定なのだと思います。
    お友達から連絡が来るまで待ってみて下さい。

    妊娠、出産報告を受けた時も、無理してお返事されたのではないでしょうか。
    友達の妊娠、出産さえ傷ついてしまうのです。

    妊娠中は会ってもらえなかったのでしょう?
    不妊で悩んでいる人は妊婦さんを見るのも辛かったりします。
    ましてや赤ちゃんなんて。

    そういう心境を分かってあげて欲しいです。

    トピ内ID:0434640533

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    結局

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    blank
    ビーズ
    会ってもずっとお子さんの話になりますよね?
    これからしばらくは母子セットでの行動が多くなると思うので
    当然だとは思います。
    自分の子供に会って欲しいという気持ちも分かりますが
    友人の切ない気持も良くわかります。

    それにまだ出産から2ヵ月しか経っていませんよね?
    今が一番大変な時期ですし相手に気を遣わせますよ。
    お子さんの話を聞かせている間もある意味気を遣わせている状態です。

    結婚後って以前と同様な付き合いが出来る方が少ないですよ。
    今まで1対1の付き合いだったのが違ってくる訳で。
    環境や家庭問題もそれぞれ違ってくるし。
    バックに旦那や子供がいたら、なんとなく付き合い難くなります。

    トピ内ID:7904681213

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    トンネル

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    ムック
    友人は今出口の見えないトンネルに入ってしまっているんだと思います。
    だから待っててあげて下さい。今はただ時間が必要なんです。
    赤ちゃんが欲しくて不妊治療を頑張っていても上手くいかず・・・
    周りの友達はどんどん結婚、妊娠、出産・・・
    自分だけ取り残されてしまったみたいで辛いんだと思います。私はそうでした。おめでとうと言うのが精一杯でした。

    メールのやりとりをしていた方ともそうでした。
    私に陽性反応が出てから彼女からメールがこなくなってしまいました。
    私もそうだったし気持ちは察していたので「待ってるからね」と一言メールしたような気がします。それから3ヶ月後、彼女からメールが届きました。「妊娠したよ」と・・・でお互い妊娠中に会ったりもできました。
    トピさんと友人は高校からの長い付き合いですよね。決して二人の関係がこれで終わりという事ではないので、彼女から連絡がくるまでゆっくりと待っていてあげて下さいね。

    トピ内ID:8890079665

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    トピ主様へ届きますように

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    blank
    私も長い間子供に恵まれませんでした。ですからAさんのお気持ちが多少は理解できるつもりです。

    Aさんの優しさ、そして、それ故の葛藤…それらがどうかトピ主様へ届きますように。

    私は「敢えて、今」会わなくても良いと思うのです。Aさんが心からの笑顔であなたとお子様に会いたいと思える日が来るまで、気長にお待ちになってはいかがですか?
    Aさんにとってトピ主様がかけがえのない大切な存在ならば、いつか必ず連絡をくださるはずだと思いますよ。

    トピ内ID:3709120936

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    待ってあげてほしい

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    とくめい
    赤ちゃんは可愛い、あなたにも会いたい…でもやはり会うのが辛いのかもしれません。
    ご友人と少し立場は違いますが、私は昨年死産をして、心労もあり友人の誰に会う気力もありません。ありがたい事に皆、せかす事なく普通のメールをしてくれます。
    少し、様子を見て待ってあげたらいかがですか?治療とかで忙しいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2669450843

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    会いたくないと思います。

    しおりをつける
    🎶
    おさるん
    不妊で悩む人の気持ちをもう少し理解できませんか?
    お友達なら尚更です。

    お友達が主さんに送ったメールも、とっても頑張って打ったメールかもしれないですよ。
    主さんがお友達だから、そのお友達も無視できなくてメールしたんです。

    お友達が主さんと会えるようになるまで、待てませんか?
    お友達だって、悩んでるんです。
    お友達だからこそ、理解してあげましょうよ。

    自分の子供を見てほしいのはわかりますが、不妊で悩んでる人にはとても酷です。
    私なら絶対しません!

    トピ内ID:2505053673

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    待ってあげましょうよ。

    しおりをつける
    💍
    みおり
    そんなにすぐ会わなきゃいけないものですか?

    不妊なのも御存じなんでしょ?

    仲良しなんでしょ?

    それだったら、「まだ心の整理がつかないのかな」と

    思ったりしませんか?

    連絡は来るかもしれないし、こないかもしれない。

    でも、しつこく誘ったりしないであげて欲しいです。

    私も現在6ヶ月の妊婦ですが、不妊期間もありましたし

    現在不妊に悩む友人もいます。

    妊娠報告した時に、メールの返信のなかった友人もいます。

    でも、待ってます。

    トピ内ID:9178081591

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    そっとしておこうよ

    しおりをつける
    🐱
    くうこ
    ご出産おめでとうございます。
    私も10年不妊治療をした経験があるのでなんとなくお友達の気持ちがわかります。本当に大切なお友達なら、そっとしつつ、離れないというスタンスでいるのがベストだと思うのです。

    せっかくのおめでたい時期につらいかと思いますが、あくまであなた個人のお友達として子供の話題でないことを中心に連絡は取り続けてあげて欲しいです。私は子供のいる友達に会うのがつらい時もありました、周りも気を付かつてどう接してよいか悩んだみたいです。

    でもみんな私を見捨てないでくれました。子供抜きの会を開いてくれたり(私に気を使わさないように偶然を装って)、本当は子供の話題で盛り上がりたいだろうに別の話題で盛り上げてくれたり。そんな仲間の優しさで妬む気持ちも薄まり素直に人の子もかわいいと思えるようになりました。

    人生いろいろな時期があります、その時その時で事情も変わります。たとえ今は疎遠になってしまっても大きな心で見守ってあげてください。いつまでも友達だよってメッセージは常に送ってあげてください。

    トピ内ID:7481917029

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    配慮をお願いします

    しおりをつける
    🐶
    こぱこ
    赤ちゃんを見せたい気持ちは解りますが
    友達と言うなら今はそっとしておいて下さい。
    妬ましい気持ちが出る自分が嫌で会いたくないのです。
    一生会えないというのは無いです。友達は距離を置きたいだけだと思うので

    不妊様と言われても仕方ない所ですが
    仕方ないですよ、妬む気持ちは。だって人間ですから。

    気持ちが落ち着いたりしたら向こうから連絡がくるのでは
    何年かかるか解りませんが

    トピ内ID:2093146210

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    レスします。

    しおりをつける
    😭
    ピース
    Aさんの気持ちが理解できるなら、ほっておいたら。
    あまり自分の気持ちを優先させるのって、何か上から目線で嫌ですね。
    Aさんの気持ちに区切りがつけば連絡してきますよ。
    彼女を信じてあげたらどうですか。
    世間には仲が良かったからこそ辛いという気持ちもあるので。

    トピ内ID:7456008414

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    どっちの気持ちも分かる

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    タイトルどおりですが、どちらの気分も味わった事あります。

    子がいない時、子供が生まれたばかりのフィーバー状態な友人には会いづらかった。
    呼ばれても数回に一回しか答えられなかったり。
    (これでもかなり頑張った方。)
    気持ちがね、落ち込むと鬱みたいになって、誰が悪いわけでもないのに辛くなったりするんですよ。
    会って当たり散らす事はない(と思う)んですが、気もちが追いつかないの。

    季節の節目に挨拶しとけば、(メールでもハガキでも)縁が切れるって事は
    よっぽどでなければないと思うんで、
    ご友人の気持ちが落ち着くまで、そっとしておいてあげて下さい。

    で、今私自身主さんと同じ立場です。
    義妹が長く赤ちゃん待ちしてて、うちの子に会うのは辛い
    年賀状も写真入りは見たくないと、義母を通して教えてもらいました。
    (まあ年賀状は、写真入りの予定はなかったですが)
    もうすぐ2歳ですが、まだ会った事ないです。
    でも、お祝い頂いたり、お盆に会えたらね~など話す事もある(らしい・これも義母づて)ので
    ちょっとは落ち着いてきたかな~?と考えてます。

    トピ内ID:3388387106

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    困りましたね。

    しおりをつける
    😣
    うーん
    Aさんは、まだ気持ちの整理が付いていないんでしょう。友人のおめでたいことだし祝うべきって頭ではわかってるけど、どうしても祝えないって感じですかね。今は、そっとしておきましょうよ。下手にしつこく連絡するとこじれ金名船。

    ただ、厳しいかもしれませんが、もし、このご友人に一生子供が出来なければ、一生疎遠になったままになるかもしれない、その覚悟もした方が良いかと思います。というか、おそらくこれを懸念されているのですよね? もしそうなったら残念なことです。早くご友人に赤ちゃんが出来るといいですね。

    トピ内ID:2885745624

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    自己中かな

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    blank
    なぎさ
    どうしてあなたの赤ちゃんに会わないといけないの? 私もこどもいますけど赤ちゃんに何がなんでも会ってほしいなんてわがままだと思います。
    友人が不妊と知ってるならそっとしてあげたらいいのに。
    これは大事なことなんですが、自分のこどもをまわりのひと全てが可愛がってくれる、祝福してくれると思うのは間違いですよ。例え親友でも。
    可愛いと思ってくれるのはせいぜい親戚くらいまでと考えて冷静に行動してください。別にあなたの赤ちゃんに会わなくても親友は生きていけますから。親友は誠意を見せていると思いますよ。余計なストレスを与えないであげて。

    トピ内ID:6826171220

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    ん??赤ちゃんに会わせたいの?

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    blank
    プレママ
    なんだかAさんと切れてしまうことよりも、赤ちゃんを見てもらえないことの方が重要視されているような印象をトピ文から受けたもので。。。

    しばらく距離を置いてあげてくださいな。
    不妊で辛くても大人の対応をしているAさんをキレさせることだけはないようにしてください。
    見てほしさあまって写メなんて送らないでくださいよ。

    >お祝いしてほしいわけではありません
    って言ったって今の時期に会えば何かお祝い渡さないわけにはいかないでしょ?


    ちなみに私は不妊の経験はありませんが、独身時代から出産後の友人が苦手でした。
    会えば95%は子供の話で「ああ、ママさんの世界に行っちゃったんだね…」って悲しくなったものです。

    どうしても会いたいなら赤ちゃん抜きの状態をセッティングしましょう!

    トピ内ID:2344369013

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    待つに一票

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    blank
    水玉
    そのうちに会いたいは本心なのでしょう。

    ただ、明日とかあさってと現実的には考えにくいのかと。

    偶然、街で会うなら「可愛い」ってほっぺツンツンで数分でさようならできる。

    待ち合わせしてお宅訪問となると、1時間とか数時間とかですよね。あぁやはり、会おうとメールしにくいというか、明日考えようって延ばしちゃいます。

    会いたいけど無意識に先のばししてるだけ。待ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9845039798

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    なぜ?

    しおりをつける
    😨
    ヘムヘム
    なぜ、そんなに赤ちゃんを友人に会わせたいんですか?
    『このまま会ってくれないんじゃないか、不安。』って言うトピ主さんが、私は理解できません。

    大切な友人が、不妊で悩んでる、って解ってるんでしょ?
    あなたは可愛い赤ちゃんが産まれて十分幸せなんだから、それでいいじゃないですか。
    これ以上、誰かに祝福してもらって、『赤ちゃん可愛いね!』って言ってもらわないとまだ足りませんか?

    『親友だから』幸せを分かち合いたいのも分かりますが、その親友をさらに悩ませてまで実現したいの?

    友人は、祝福のメッセージくれたんですよね?それじゃダメ?

    あなたがこれ以上、友人に要求しなければ、まだ嫌われたりはしないと思うから、今はそっとしておいて下さい。

    トピ内ID:1823326972

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    トピ主さんの友達の立場です。

    しおりをつける
    🐧
    氷の上
    不妊治療経験者です。

    友達から距離を置かれている理由ですが、2つ考えられます。

    1つは、不妊に深く悩んでいて、仲良しの友達でも妊娠や子供の話を聞くのが辛い。もう1つは、トピ主さんの話題が子供中心で、会話が合わないのを見越して距離を置いている。

    トピの書き方から、後者なのでは?と思うのですが。これまで何気ないメールにも、妊娠や子供の話を盛り込んできませんでした?

    私は親友(だと思っていた人)と、後者の理由から距離を置いています。せっかく会って子供の話題オンリーはキツイです。
    ママ友同士でも自分の子供の話しかしない方は嫌われるのではないですかね?

    不妊に気遣えという話ではないですよ。
    どんなに仲良しでも、相手が嫌がりそう・辛くなりそうな話題をしてしまう事が付き合いにおいてNGなんじゃないかと思うのです。

    私は、子供の話題も、他の話題も話せる友人とは今でも仲良しですし、お子様とも会わせてもらってますよ。

    「私にも子供にも会ってくれない」ではなくて、今一度、ご自身のこれまでの行動を見直してみて欲しいです。

    トピ内ID:6684709829

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