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    ほんとうにどうしたらいいのか、発達障害の子

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    かな
    子供
    ずいぶん前、よそ様のトピにてお邪魔させていただいた者です。

    私の子供はアスペルガー障害と4年生の時に診断されて現在6年生です。
    周りの子との会話はうちの子が話しかける、相手がうんうんとうなずくだけの一方通行に近いもの。かみ合わないことが多い。それでもまだ相手にしてもらえるだけ今はましですがこのまま中学へ行ったらどうなるんだろうと心配です。同じ話ばかりだし視点が違うし話してると疲れてくるのでしょう。

    病院へ行っても本を見てもまず理解者を作る、とはいえそう簡単にはいかないような気もします。
    暴言も多々あり一学期はよく女子を恨んで数々のいたずらをしたり思うことそのままを言ったり。
    男の子への暴力もありました。正直自分の子供が怖くなってきてしまいました。

    健常の上の子とも最近話をすることはなくなってさすがに自分でも空しさを感じて?いるような様子。学校でも同じなのでしょう。
    そろそろ本人に告知か兄にも告知の時期かと思い、(兄には前に理解者にななれるのではないかということを言われました)今日病院へ行って聞いてこようかと思います。
    高校一年生で今一番楽しい時期にいいものかと悩むし、また本人を見る目が変わるのではないかと心配です。

    何だかまとまらない文でごめんなさい。
    同じ障害でいらっしゃる皆さんのお子さんは本人への告知をされた方はいますか?
    病院への先生にはレッテルを貼られるから保護者会でも言わないほうがいいとのことです。とはいえ・・・うすうす勘付いていると思います。

    お返事は全部には答えられないかもしれないし、時には逃げてしまうかもしれないです。。
    本人も苦しいとは思いますがその前に夫婦で精神的にどうかなってしまいそうです。どうしたらいいのか本当に分からないんです。

    トピ内ID:4109568514

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    昨日病院へ行って来ました。

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    かな(トピ主)
    まず兄への告知の事ですが、お兄ちゃんが聞いてどんな反応をするかは本人の性格、性質によるのですが、お兄ちゃんにすべて相手をしてもらおうとすると嫌になってくるかもしれないけど弟がこういう特性を持ってると理解せずに対応すると(暴力などの)矛先が向かうと大変なことなので知っておいたほうがいいかなと言うことでした。

    また以前、本人がトラブルに直面してる時、共感してあげる事といわれたことが有りましたが、自己評価が低いため、皆から馬鹿にしてるとか睨み付けてるとか見てる限り思い込みに近いものが多いので、すべてを共感(肯定)してしまうと、本人の中であいつは悪いヤツだ、という思いが膨らんで包丁を持ったときにそのまま刺してしまってもよいのだとなると大変なのであまり肯定ばかりではいけないし、本人を責めるのも良くない、だから両親がしてやれることは人それぞれ違う価値観があるんだよという事を、こうこうこういう形でこうなったのだと思うよと言ってあげると良いとのことでした。

    トピ内ID:4109568514

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    トピ主のコメント(37件)全て見る

    まずは家族

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    🐤
    りこ
    トピ様の心配はさぞかしと思います。

    高校生と言えばすっかりではありませんが大人の域。
    一緒に生活している以上、関わらないわけには行きませんし、弟さんにとっても大事な存在です。

    そこで、ご両親からでなく先生等専門の方から正しい知識として説明をいただくほうが良いです。(もちろんご両親も同席して一緒に聞くとか。)

    その上で、上の方の意見も取り入れながら一緒に相談していくとよいのでは。

    ご本人への告知は慎重に。

    聞かされたところで混乱してしまいますし、余計不安になります。

    もし何か周囲との不調和に気がつき尋ねてきたら、そのときでいいと思います。

    もちろん上の方には過剰に期待や負担をかけることなく過ごしてください。

    あと、学校ですが担任の先生と連携しながらですね。

    トピさん夫婦も落ち着いて(それが大変なんですが・・)

    養護の先生、地域の保健所から情報を入手して少しでも不安材料を減らしてください。(家族の会などもあるでしょう。)

    大丈夫、独りではないですよ。

    トピ内ID:1494511049

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    ありがとうございます

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    かな
    りこさま、早速のお返事ありがとうございます。心細く怖かったので大変うれしかったです。

    上には必要以上の負担や期待を掛けることなく自由にさせたいです。

    周囲との不調和なんですが多分本人は感じていると思います、、でも自分からは言わないんですね。
    それで周りと話が合わずまた聞いてくれなくて少し不安になっているのだと思います。

    学校との連携なんですが、そのつど言い聞かせてるようです。
    私達が病院へ相談してることを学校に言って(4年の時、問題があった時に当時の校長先生と担任に病院へ行ってもらいました)から何も音沙汰がなくそのまま学校から退職、離任されました。ちゃんと次に引継ぎしておくし障害自体には全面的にフォローすると約束して下さったのに、言わせるだけ言わせて、という感じです。今更ですが…悔しいです。

    保健所も学校への告知の件で不信気味です、、不安になってそれに頭が支配されてしまい自然に笑えない自分がいます。苦しいです。
    障害児だと思うだけでこれだけ動揺するのだから兄への告知も先生から丁寧にしてもらいたいと思います。
    今月の下旬あたりに、、と考えています。

    トピ内ID:4109568514

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    トピ主のコメント(37件)全て見る

    ちゃんとはっきりは言っていないですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    本人にも健常の姉(11歳)にも「自閉症である」と言った事は無いです。
    でも娘は幼稚園の頃から療育に通う息子を知っている訳ですし、なぜ幼稚園でなくここ(療育)なの?と聞かれた事はあります。

    誰でも得意不得意が有って息子は幼稚園で皆と過す事が不得意だから練習中なのと言ったと思います。支援級に所属していますが、娘が小2の時も同じ事を聞かれ同じ様に答えたと思います。

    なので今小6、薄々弟は何か他の人とは違う所があるんだろうなと思っていると思いますが直球で聞いてはきません。本人にも同じ様な感じの説明はしてあります。

    とりあえず我が家は仲の良い姉弟なので(今も二人で遊んでいます)息子の理解者が姉なのかどうかわかりませんが、お互い嫌い合ってはいないです。
    息子には放課後、休日遊ぶ友達はいません。でも娘がよく「一緒に遊ぼう」と誘っています。誘え、と強要した事はありませんけれど。
    勿論娘は友達と遊ぶ時は息子は留守番です。その辺の線引きはしてあります。

    なんだかとりとめない文章で役に立たないと思いますが、我が家はこんな感じです

    トピ内ID:6250851932

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    うちは子供に話しております。

    しおりをつける
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    アスペのグレー、現在中学2年です。

    小学校4年の時に2次障害が出て親も本人も困りましたので
    通院しながら、本人に話しております。
    本人もなぜ周りと上手くいかないのか、なぜそうなってしまうのか悩んでいたと思うので一緒に学んだ感じです。

    本も常に複数を居間に置いておき、本人の目の触れるようにしました。
    本人自身、ちょっと周りと違うのかもと悩んでいたので
    話す事によって絡まった糸がほぐれていけば良いなと思っていました。

    一番に良かったのは、自身が悪いわけではないという事、脳の機能により、そうなってしまっていた事が解かった事だと思います。
    それによって気をつけるようになったり、どうしたらいいのかと親も本人も同じ方向を向ける事だと思います。

    児童書も出ております。ミネルヴァ書房 「ふしぎだね!?アスペルガー症候群(高機能自閉症)のおともだち (発達と障害を考える本) 」
    上記はシリーズで色々な障害の本が出ております。
    他にも高学年なら読めるような本も沢山御座いますし、アスペに限らず他も読み、色々な子が居て自分はドレに近いかな?と本人は気付くかと思います。

    トピ内ID:4790701391

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    今日思ったんですが・・・

    しおりをつける
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    かな
    輝さま、早速のレス、ありがとうございます。

    何だか上の子に今、それを云うのは酷なような気がして、ぐらついています。というのは、前に兄に「どんな現実でも受け入れる度量はあるか」と聞いた所「ないよ」とあっさり言われた事があります。
    私も兄が友達と遊ぶ時は弟は行かせません。
    多分兄の方も、小6にしては幼さや奇異な面、多々の点で薄々勘付いているのではないかと思います。
    今それを言ってどうなるのかという感じかもしれないですが寧ろ言わない方が穏やかにいけるのかもしれませんが、家族内でも弟は今、危機感を感じていると思います。

    ただ…私も今日、キレてしまいアスペ特有の空想話から飛躍しすぎる話は相手は困るよ的な事を言ったわけですがもう聞きたくない感じでした。健常児であってもそうかもしれませんが、、

    心が通じていない為毎回こんなことの繰り返しで疲れます。
    このままじゃいけないと思いつつ兄への告知の件、ぐらついています。
    精神的におかしくさせてしまうかもしれないと思うと…。それでも家族であることには変わりない。

    弟の面倒を将来見させる気はないですが相当ショックだろうなと…。

    トピ内ID:4109568514

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    愛と躾

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    sawako
    私も娘もアスペルガーです。
    大人になるまで病名は本人には言わないつもりです。
    「個性的でみんなと違うことばかりするがいい子だ」
    とは何回も言ってます。
    アスペにとって最も大事なのは仕事です。
    仕事があれば社会とつながれます。
    究極友達無しでもなんとかなります。
    適性のありそうな仕事につけるように誘導してください。
    そして約束の時間に遅れない、とか
    歯磨き入浴をきちんとして身だしなみを整える、
    忘れ物しないなどをできるようにする。
    言葉使いも、目上にタメ口きかない、
    ダーティワードを言わないなど。
    何回でも繰り返し注意して
    覚えさせてください。
    これらは大人になってもネックになります。
    家事も重要です。
    お手伝いさせてください。
    命令どおりに動いて共同作業する
    訓練になります。
    「障害のせいで親の躾が悪いんじゃない」
    と言われますが、躾はいります。

    トピ内ID:4391927327

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    告知必要?

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    😨
    漢字辞典
    うちの息子は、発達障がいの中の学習障がいです。
    うちの子供は、自分がほかの子供と違う事を知っていたので、
    楽なる方法探しに受診したので、告知って必要?と思っています。
    息子さんのアスペルガー障がいなら、
    知能レベルは、標準かそれ以上ですよね?
    だったら、あえて告知を必要としないかもしれません。
    疎外感は十分感じていると思うし、ほかの子供との違いも
    嫌と言うほど味わっていると思うので。
    あえて告知を選ぶなら、医者か親がいいと思います。
    私なら、子供から聞いてくるまで告知はしないと思います。
    しかし、私はトピさんのお子さんをしりませんから、
    いい方法なのかは、全くわかりません。
    ひとつの選択肢として読んでもらえたらいいかと思います。

    トピ内ID:7045104458

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    本人への告知ですか…

    しおりをつける
    blank
    かな
    彩さま、早速のレス有難うございます。

    実は私もそれが一番手っ取り早いといえば言葉が悪いですがアスペに限らず色んな子供の性格上それを受け入れられるかどうかと思いますが、その方が自分への意地悪?行為も思い込みに近いものであったりと理解できるかもしれませんがそれも後々先生に相談したいと思います。
    ご紹介して下さった本、購入してぜひ読んでみたいと思います。

    ちなみに私が持っている本は佐々木正美先生の「思春期のアスペルガー症候群」です。
    すみません、思い出されるのも苦しいかと失礼を覚悟でお聞きしますが彩様のお子さんの時はどういった二次障害があったのでしょうか。家は四年生の頃、友達を取られたと同級生の腹を蹴ったり目をパチパチ(今はない)させるチック症状、今も続いている鼻を鳴らす音声チックはひどい不適応障害が出て一番苦しい時でした。思えばその時が告知の時期だったのかもしれません……。

    今は夏休み、人と接する事がなく比較的落着いてる様ですが友達はやはり欲しいようですね、兄ともしゃべる事もなく、でも喧嘩もなくですが距離間は感じていると思います。

    トピ内ID:4109568514

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    トピ主のコメント(37件)全て見る

    皆様、レス有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    かな
    sawakoさま、レスありがとうございます。

    ダーティーワードは言わない、については被害者意識の強さからか憎い感情からどうしても言ってしまうのですね。その部分は親が説明していきたいと思います(それが難しいのですが…)
    あと躾に関しては目上の人にはタメ口は聞かないに関してはほんの少しは守られてきているようですね。
    お手伝いはやらせます。何で俺ばっかりと言われそうですがその時は兄にもやらせてみたいと。

    漢字辞典さま、レス有難うございます。
    子供からは聞いてこないのですが漠然と感じているようです。
    私も苦しさから気がついて欲しくてそういった番組を意識的に見せた時にそういう事を聞いたことがあったのですがその時はついぼかしました。
    その後、特性と言った感じで伝えたことは有りますが…告知はいずれ先生と両親同伴です。

    知能レベルは下がってきました。
    やはり計算も毎日でもしないと忘れたり国語も文章から理解することが難しいようですね。文章題が特に難しいようです。今は個人塾に通っています。
    そのときは出来るのですが毎日二問でもいいから今は約分の理解からでしょうか。

    トピ内ID:4109568514

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    トピ主のコメント(37件)全て見る

    うちの子の2次障害は 1

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    大きなモノですとパニック行動です。毎日のように学校から連絡が来て話し合いをしました。

    相手の気持ちを理解する事や空気を読む事が苦手(自分の気持ちをまず優先する)
    相手との丁度良い距離を取れない。目上の者に対し敬語が使えない。忘れ物が多い(毎日の事でも)。字や絵をを書くのが苦手。しかし目や耳からの記憶力は人並みではなく先生や周りからは面白くないと感じる事は当然でした。
    相手の気持ちを先に考えないで生意気な発言してしまうので傷つけたり怒らしたり。
    相手が嫌がっているのに解らないのでしつこく続けてしまう。(表情から読み取れない)それで喧嘩になるなど。
    だけど本人は弱くハナから勝てないと知っており、暴力を振るわれる側なのですが周りから全部自分が悪いと言われ納得出来ない。
    誰も僕の気持ちを理解してくれる人がいない…パニックとなってました。
    パニックになると先生や周りの生徒が集団で追いかけてくる…(本人は恐怖でさらにパニックになるので後ろから犯人を捕まえるように羽交い絞めにされた事も)
    本人にとって周りは全て敵、味方は誰もいない…状態だったと思います。

    続きます。

    トピ内ID:4790701391

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    続きです。

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    blank
    担任の先生から迷惑がられ理解も得られない状態でしたが
    校長&教頭先生が変わり(特別支援教育…の関わりのある方でした)
    以前から保健センターへ相談していたので
    病院との連携体制が出来間違った対応から正しい対応へと
    変化し落ち着いていきました。

    今は個性を認め合える学校へ本人も親も希望し通っています。
    公立は枠に当てはまらない子を当てはめようとしたり
    排除しようとする所が多いと思ったので。
    今通っている学校は皆違った個性を持ちそれを含め尊重して下さいます。
    そして個々に合った導き方をして下さいます。

    人間皆それぞれ違った個性を持っており、強弱もあり…それが普通の事(人間)だと思っております。
    どんな個性でも尊重できたり受け入れられる事が大切なのではないかと私は思います。
    自分の個性(長所や短所)を知り(理解)、どうしたら上手くいくのか。
    自分と向き合い、本人が試行錯誤していく事も方法の1つかと思います。

    トピ内ID:4790701391

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    最後です。

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    告知は本人の状態や、医師とご相談された方が良いかと思います。
    うちは本人と親が「どうしてそうなってしまうのか&どうしたらいいのか」と毎日泣き暮らし
    本人が「生まれてこなければ良かった」と発言し、私もこの子は一生周りに迷惑がられて生きていく事に悲観し二人で消えてしまう事が全員にとって一番良い事なのかな…と思った後です。
    けれどそれが一番大変な時期だったと後から知りました。

    アスペの人間関係を上手く築くスキルは年齢が上がるにつれ本人が学習していきます。
    宇宙人が一人地球に来て暮らし始めた感じでしょうか。
    または普通=多数派民族、発達障害が少数派民族。少数派民族と多数派民族は常識や考え方が違う。
    けれど多数派民族の中で生きていくには考え方を合わし生きていかなければ上手くいかない。
    現実、各国の文化と国民の考え方が違うのに似ているような気がします。

    本はネットで検索し図書館で借りる事を繰り返しました。
    その図書館に無くても申し込みをすれば同じ県内の図書館などから
    取り寄せてくれる仕組みもありましたので片っ端から読みました。

    今は学校生活が一番楽しいようです。

    トピ内ID:4790701391

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    ダーティワード

    しおりをつける
    sawako
    再レスします。
    あくまで私自身についてです。
    いつも何かしらKY発言で人間関係トラブルおこしました。
    ダーティワードは人を傷つけると説明されましたが
    ちっともわかりませんでした。
    ただ、なんども問答無用で叱られているうちに
    お友達に「クズ、死んじまえ」は×だけど
    「いじわる」なら○みたいなことが
    わかってきて、言い換えするようにしました。
    「お友達は傷つくからやめようね」
    ではどうしていいかわからず
    「死ねと言ってた場面ではひどいよ、と言いなさい」
    の方が役立ちました。
    娘にもそういってます。
    他に「でも」「だって」も絶対いってはいけない
    禁句にしています。
    外国人が悪い言葉を覚えたと思って
    違う言葉で変換させてください。

    トピ内ID:4391927327

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    お近くの

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    blank
    障害福祉センターなどに相談できませんか?
    うちの自治体では小学生の発達障害児に社会訓練?の教室へそこから臨床心理師さんに講師にきてもらっているのですが、最近4年生の子への告知も丁寧にしてくれたと聞いています。
    またその子の母親が親の会を主宰しているのですがお近くにそういったグループはありませんか?
    リアルで信用できる相談相手がもっといればどうかなと思うのですが…自治体の保健師などに訊ねてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0528678744

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    小2の息子ですが特性については話してます

    しおりをつける
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    のび太母
    小1から通級に通っているADHDの息子がいます。
    医師から子どもの特性については説明してもらいました。

    どうやったら落ち着いて生活できるかを通級の先生や担任、カウンセリングの医師、本などで調べてます。
    成功した方法も次のトラブルには通用しなかったり、
    成長とともに新しい問題が発生したり無限モグラ叩き状態です。
    それでも確実に1年前より成長してます。

    まだ低学年なので同級生や保護者にも特性を説明してます。
    気になる行動を担任に連絡をしてもらえるように。
    問題行動が解れば対策を出来ます。
    でも高学年になると本人が嫌がるでしょうね。

    最終目標は独立なので、
    自分で特性に気づき対策するしか無いんです。
    通級では大人が注意しているときは「悲しい顔」をするなど
    基本的なことから教えてもらってます。
    解らないときは「教えてください」と言えるように指導してます。
    「紙に書いてください」とか。

    ただ、障害を言い訳にして逃げるのは許しません。
    それ以外は癖のある可愛い息子です。
    夫婦は悲観していません。
    親として出来ることをした後は自己責任ですから。

    トピ内ID:9500803487

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かな
    電話回線が故障して長い間、ロムもレスも出来ませんでした。

    >彩様
    辛かったことを思い出させてしまい申し訳なかったです。うちはこの所の気温が高くひどく暑い時いきなり窓ガラスをバン!と手でたたいて周りの子を驚かせたり、それでもみんな慣れては着ているものの我慢している状態だそうです。
    お友達に暴力を振るったのは自分から原因を作ったのはわかってはいるもののそれをやめろやめろと言った(?)子の顔面をグーで叩き大怪我をさせました(本人曰くその子につねられたとかいっていますが本当のところはどうかは分からないです、思い込んだのかもしれません)
    家は校長先生も教頭先生も変わられてばかりで担任の先生も学校全体で一生懸命なのは分かりますが特別支援の方の先生や加配の先生を、といってみたのですがあまり熱心ではないと言うかアスペの本も(知識)読まれていないそうです。

    ずいぶん前に、病院の先生にも「学校は何もしてくれません」と言われたこともありますのでやはり親が、と言った感じなのかもしれません。

    私立はここ県内で少なく個性を尊重するような学校ではない感じです。

    続きます。

    トピ内ID:4109568514

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    皆様、有難うございます2

    しおりをつける
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    かな
    sawakoさま、他の方々まとめレスになってしまい申しわけないです。

    今朝、主人とももめていました。
    その言い方は言いがかりみたいだから友達はドン引くよ、なんて漠然とした言い方では分からないんですけどね。
    今日私が仕事から帰ってきたらニコニコ笑って「宿題終わったよ~」とご機嫌でした。どうやら父親と喧嘩してそれこそ敵になったという感じでしょうか。
    想像力の弱さの障害だからそれをこういう風に言おうね、という変換方法はいいかもしれませんね。

    uさま
    有難うございます。県の協会へ一度連絡してみた所、重度の子供だけと言うことだけらしいです。
    一人、違う発達障害のお母さんがいらっしゃるのですが、その子は支援学級に通っています。
    障害の度合いについては同じ接し方はいけないと病院の先生に言われたことがあります。

    >のびた母さま
    >ただ、障害を言い訳にして逃げるのは許しません。
    この言葉、印象的でした、そうです、今学校の勉強についていけないのもそのせいにしてしまいそうです。
    最終目的は独立出来ればいいのですが全部他人任せにしているような所もあるようです、、

    トピ内ID:4109568514

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    昨日実は

    しおりをつける
    blank
    かな
    珍しくクラスの友達が来てプールに行ったのですが何だかひどく疲れた様子でした。

    そろそろ自分はほかの子と違うことが分かってきているのか、でもそれは言わないんですね。
    ただ言った事は「お母さんはボランティア(学校で本読みの会入ってます、今は休んでますが・・・)で凶暴なやつらの前でいいね、オレはダメだ」と言ってました。

    でも、実は私もそういった傾向があるんです、もともと自閉傾向のない人はいないそうですが、でも脳の機能障害とはまた違うとのことでした。
    家に帰ってくれば普通に戻るけど外に出るとパニックまではいかないけれど人目は気にするし何か浮いてる感じはするんです、今まさに浮きまくっています。
    何をしゃべっていいのか分からないんですね、何となく空気は感じるけれど。本人もそうなんでしょう。

    ただ今は兄への告知について悩んでいることと、それか本人への告知(ちょっと難しい時期かなとか)
    何だかいつもはっきりしなくてすみません。あにはいつも穏やかに接してくれてますがこの先が分からないです。
    そのために間違った対応だと危ないと言うことで知っておいてもらおうかと言うことなのです。

    トピ内ID:6574390872

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    すみません、文章が訳分からなかったですね

    しおりをつける
    blank
    かな
    >ただ言った事は「お母さんはボランティア~で凶暴なやつらの前でいいね、オレはダメだ」と言ってました。

    とは、本人から観ると怖そうな下級生の前でも堂々と本を読めることが出来るお母さんはすごいね、と言う意味です。

    そして昨日、夜寝る前に本人が言った事があって(これは私の言葉の受け売りかもしれませんが)「お母さん、俺、邪魔?」(これは学校でのトラブルの時に私自身がカーッと来て実際首を絞める真似をした時に口走ったことです)これに関しては何もいえませんでした。でも邪魔とは言ってません。
    先生自身にも言われたのですが「お母さんとは繋がってますか?」と。
    私は「繋がってないです」と言いました。心を繋ぎたくても繋がらない、今更ですがそういう寂しさもあってか嫌いだと言いました。本人にとっては残酷です。

    私は思い切って本人に「自分のこと知りたいと思う?」と聞いたら「うん。被害妄想もあるし何か病気だと思う…」と(これも多分受け売りだと思いますが)
    家で妙に明るいので何か寂しさや空しさを誤魔化している様にも見えます。
    ただ疲れました、、、

    トピ内ID:4109568514

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    トピ主のコメント(37件)全て見る

    通級教室はご存じですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    初めまして。おつらそうですね。大丈夫ですか?
    質問ですが、今まで発達障害の子のための療育等は受けていらっしゃいましたか?小学生向けの通級教室はいかがでしょうか?
    アスぺや自閉の子たちはお友達との付き合い方がよくわからなかったりしますよね?そういう子たちに優しくわかりやすくお友達や周りの人への接し方を教えてくれますよ
    うちの子もお世話になりましたが、今までどうしたらいいのかよくわからなくて不安だったけど教えてもらえてわかるようになってよかったと言ってましたし、同じような子が集まるのでそれもうれしかったようです。
    ↑ご存じでしたらすみません^^;

    もしご存じなくてこういう教育を受けていらっしゃらないのでしたら、
    uさんも書かれてますが一度相談なさってみたらいかがですか?
    お住まいの地域の市役所や保健センターでもいいでしょうし、発達障害情報センター( http://www.rehab.go.jp/ddis/ )もありますよ

    続きます

    トピ内ID:9079359185

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    告知しました(その1)

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    息子は小1の時にADHD+自閉傾向と診断され、悩みましたが夫と相談して告知しました。学校を休んで通級や療育に行く理由や障害について子供にもわかりやすい言葉で説明しました。

    もちろん劣等感を植え付けてしまう危険性もあり諸刃の剣ではありますが、うちの場合夫もADHD(診断済み)で、それでも本人の努力もあって大人になった今は平均以上の学歴や収入を得て人間関係も円滑にやっているので(とはいえ障害は治るものではないので特性としては残りますが…。集中力を持続する困難さ等は今もあるそうです)、自分の障害を理解した上で通級や療育で(そしてもちろん家庭や学校で)の訓練等を通して苦手なことへの取り組み方や対応法などを身につけて行くことが結果的には本人のためになると思い決断しました。

    まだ小さいのでよくわからない部分もあったようですが、息子の場合は幸い告知がプラスに働いたようで、1年たった今ではだいぶトラブルも減り、褒められることも増えて自信にもつながったようです。父親が同じ障害を持ちながらも社会に適応できていることも安心感につながったのかもしれません。(これも伝えています。)続きます。

    トピ内ID:3891276469

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    告知しました(その2)

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    ラヴェンナ
    保護者会では言ってませんが、特に隠すつもりもなく周囲の人には話しています。息子の場合診断前は様々なトラブルを起こして「問題児」というレッテルを貼られていましたが、診断が降りて説明できるようになると逆に理解を示してくれる人も増え、かえってよかったと思います。

    もちろん色眼鏡で見る人もいるでしょうが、それはある程度割り切るしかないかなと思います。障害だろうが別のことだろうがレッテルを貼りたい人は貼るでしょうから。でも障害がわかってからの方が周囲の理解やサポートも得られるようになり、私自身も息子もいい方向へ進めたように思います。まだ2年生なので今後成長していくにつれて様々な問題にぶつかると思いますが、障害自体は治るものではないので、そこは本人も受け入れて覚悟を決めて乗り越えて行ってほしいと思っています。

    「どうして自分はこうなんだろう」という疑問が解消され、自分の特性を理解し対応法を学ぶことができれば子供自身にとってもプラスになるのではと思いますが、もちろん子供の性格や伝え方などによってもいろいろだと思うので、そのあたりはトピ主さんが子供をよく見て判断していけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3891276469

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    続きです

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    🐱
    にゃん
    告知ですが、うちは幼児期から療育を受けてましたので他の子と違う部分があるのは自然とわかってたようです。
    小学校に上がってから私から説明しました。
    小学校入学を機に療育はもう終わりにして良いと言われて終わりにしましたが、小3の頃からいじめにあってトラブルを起こすようになり通級を勧められて小4から週に1時間通いました。
    通級は目立つので最初は子供も嫌がりましたが、お友達と楽しくおしゃべりするための勉強・練習をするためと説明したら納得してくれました。
    切実にお友達と仲良くしたいと思っていたようです。
    先生も子供の特性をわかって優しく接してくださるのですぐなつき、一緒に勉強する子ども達も優しい明るい子たちですぐ仲良くなって毎週楽しく通えました。
    私も正直なところ、最初通級にかなり抵抗感がありましたが行かせて良かったと思います。
    本当に発達障害の子供を育てるのは難しくて悩みますが1人じゃないですよ~^^
    がんばりましょうね

    トピ内ID:9079359185

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    私も同じ気持ちだった頃があります。

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    私も正直に言えば…周りに迷惑ばかり掛ける息子を理解できず、毛嫌いし、邪魔に思っていた頃があります。
    その時に相談した相談員さんに「だまされたと思って…毎晩子供の頭をなでてあげて。初めは無理かもしれない、けれどそれを我慢してでもなでてあげて」と。
    私はそんな事も「絶対無理!」と思うほど息子を嫌ってました。
    でもその日から始めてみました。
    初めはおそるおそる頭に手を置くだけ。次の日は3回くらいなでるだけ。
    徐々に増やしていきました。
    すると色々な思いがよみがえり、あふれてきました。

    一番辛い思いをしているのは息子だという事。
    産んだ時はこの子を「何があっても自分が絶対に守る!」と思った事
    他にも色々…本当に不思議でした。
    私はそれからです。息子にとって一番の理解者&味方であろうと思ったのは。
    かなさんも騙されたと思って一度試して見てください。

    あと保健センターや児童相談所もこちらの沢山話を聞いてくれ力になってくれます。
    私も辛いとき救われた事が沢山あります。大泣きしに行った事もあります。
    かなさんの心の為にも発達障害系の相談出来る所を沢山見つけて下さいね

    トピ内ID:4790701391

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      中学が怖いと言っています

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      かな
      にゃんさま、ラヴェンダさま、彩さま、レス、本当に有難うございます。

      まず療育のことですが、本人が悩んでいる事を診察して臨床心理士さんをはさんで本人の悩みを聞いてそれからどうして行こうかと考えていくと言うことでした。
      その前に特別支援学校へ連れて行き、本人の悩みや苦しみなどをまず聞き(過去のことが多かったですが)これから学校と連携をとって一度学校側と保護者側とで本人が過ごしやすい、また生きやすい方法を模索していきましょうとのことでした。

      療育については前に一回、主治医に聞いたことがありましたが療育に行くほどでもない、とのことでしたが、それでもちょっと悩んでいます。
      そこは幼児から小中、高校生まで悩んでどうしたらいいかという時に行く所なのですが今の所、う~ん、中学が怖いと悩んでいるのですが少しまだ時期的に早いのかなと言った所かもしれませんね。中学がどんな所か分からないから。ただこの前幼稚園の同窓会へ行った時に凶暴な人たちと一緒だとか幼稚園のときは優しかった女の子が怖くなっていたとか言ってました。

      最近、特に恐怖感から人を避け、鼻の音声チックがひどくて、耳につくのです、、、

      トピ内ID:4109568514

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      続きます

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      かな
      今日夕飯が始まったばかりにの時に抜けた歯を自分の部屋に取りに行きそれがちょっと時間がかかったもので(私は何も呼ばず怒っていないのですが)突然パニックの大声が聞こえたので何も言っていないよ、と冷静に言っておきました。たぶん学校でも思い込みや苛々からの暴言は多々あるんでしょうね。来週、兄にとりあえず弟の障害の告知に行くことになりました。

      理解者、ではなく第三者の面で中学の事など教えてくれたらいいかなと思いますが、もしかしたら中学では本人の心の事も考えて少人数クラスに通うことも考えています。
      本人への告知はまだですが、本人は自分がそういう特性を持っているとは思わないながら、でも最近は同じ話を繰り返し言うという事や友達の事(喧嘩しやすい、お互い悪かったかなとか)も養護の先生に言ってたので多少自分の反省点も気づいているのかな…と。私も今の本人では中学は怖い所と植えつけてしまい反省してます。

      最近は頭をなでたり宿題をほめたりしてますが間違ったことを指摘されると途端にパニックですが私は常に冷静に対処するようにしています。
      私も実は算数は苦手だったので一緒にするようにしています。

      トピ内ID:4109568514

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      怒鳴ってキレてしまいました

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      かな
      私事ですが最近、私自身が人の言葉を段々理解しにくくなってきているのです。でも病院へいってる場合ではありません。これもアスペルガー(私もそうかもと診断)の症状なのでしょうか。

      そんな中、子供が夕食前におやつ(前もって宿題終わったら言ったものを食べていいよと言ってあったけどその後ゲームとパソコンをして遅くなったから忘れてたんでしょう)などと言い出したものですからそのことにキレて怒鳴り散らしてしまいました。するとびっくりして大声出してました。

      …その前の前に学校と養護の先生に新学期が始まってから話し合いを、本人が苦しんでるから、とか二次障害がどうとか、兄に告知を、とか連絡を取っておきながら、言ってる事とやってることが違いすぎますよね。やっぱり好きにはなれないんです。酷い事してるし、精神的虐待です。

      毎日お腹の下腹辺りが痛いし、あの子が一番苦しいと分かっているのに、でも拒否してしまう。
      その矛先はいつか別の人か私に向くのか分かりませんが、今は生きていく事自体が苦しいし、私がまず消えたいし、でなければあの子に消えてもらいたいと。毎日この生活が続くと思うと消えたくなります。

      トピ内ID:4109568514

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      もうすぐ夏休みも終わります。

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      夏休みって子供がいきなり毎日居るので
      なかなか一人でゆっくりする時間もなく、余裕も無くなって来て疲れてしまいますよね。
      私も怒鳴ってしまう時もありますよ。(反省)

      言葉の変換ってご存知ですか?
      否定語を使わず、極力肯定語に変換するんです。
      「~しちゃだめ」を「~するといいよ、~した方が良いと思うんだけど?」と。耳障りの良い、促す言葉にするんです。
      「~すると嬉しいな」「~すると助かるな」と。
      また何かをして欲しい時には選択権を与える。
      「○○と○○がある(して欲しい)んだけど、どっちがいい?」とか

      あと子育てのやり直しは小学生までとも言います。
      優しさを教えるには優しさを与え、
      愛情を教えるには愛情を与える。
      子供は親が「言う」とおりの子にはならず、親が「する」とおりの子になるとも言います。

      今のうちにしっかり愛情を伝えましょう。嫌いな時もありますし
      心に余裕がある時でかまわないと思います。
      言葉でしっかり伝えないと伝わりません。

      お母さんもいきなり変わることは出来ません。
      昨日より今日一歩進めたら良い、一歩ずつ一歩ずつ進めるように…

      トピ内ID:4790701391

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      トピ主さん 大丈夫!

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      🙂
      いちご
      トピ主さん、大丈夫ですよ、ご自分を責めないでね。
      うちもアスペルガー、6年生の女の子。私もしょっちゅう消えてなくなりたくなりますよ。

      どんなに説明しても、優しく諭そうが肯定語使おうが、紙に書いて伝えようが毎日同じことを繰り返す娘に、心底疲れ果ててしまって。
      本気で電車で数時間かかる実家へ荷物まとめて帰ってしまおうか、と思うことだって度々なんです。。。

      手を挙げてしまうことも。それがどんなに子どもの心を傷つけているのかもわかっていながら、どうにもならない自分がいます。子どもを叩きながらそんな自分も許せず、自分の頬も思いっきりひっぱたいたりすることも・・・(子供にだけ痛い思いをさせたくないので)

      愛情があるからこそ放っておけない。だから息子さんにキレるんです。だって人間ですから。聖母マリア様じゃないですから。

      告知なんですが、娘の主治医に相談した際、「本人自身が他者との違いにどれだけ気付いているかが告知の時期かどうかの分かれ目」と言われました。
      わが娘は残念ながらまだのようです。

      息子さんがどこまで客観的に自分を見極めているか、そこが大事なようです。

      トピ内ID:9217080558

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