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    るりるー
    子供
    この間2歳の甥を預かった時のことです。
    父と甥と三人で公園に行きました。

    滑り台で遊んでる内、母子がやってきました。
    買い物袋を提げていたので、遊びにきたのではなく帰り道に通ったという感じです。
    女の子(4歳くらい?)が突然「私も!」と言い出しました。
    母親は「他の子が遊んでるから、ダメ」と言ったのですが、子供は「ヤダ滑る!」と癇癪を起し始め。

    私達も滑り台を独占するつもりはありませんので、ちょうど甥が滑り終わった事もあり「どうぞ」と声をかけました。
    いいんですか?と聞かれたので、もちろんどうぞと答えました。
    私は滑り台の上にいたので(甥が座るまでに落ちたら困るので、上で待機していました)邪魔かなと思いおりたのですが、
    女の子が「怖いから、○○(自分の名前?)が上にあがるまで上にいて」とお願いしてきたんです。
    母親はたしなめていましたが、まぁいいかなと思い私は上に上がりました。甥もまだ滑るだろうし、子供たちが上から落ちたら危ないしな、と思ったのです。
    それから甥と女の子が交互に滑り、飽きたのか女の子が「帰る」と。
    お別れをした後、父と話し、最後に一回滑って私達も帰ろう、となりました。
    どの道私も降りなきゃいけないしと思い、最後は甥を抱っこして一緒に滑りました。
    そしたらそれを見ていたのか、先程の女の子が走って戻ってきて「私もお姉ちゃんと一緒に滑る!」と言い出したのです。
    当然母親はダメだと怒り、女の子は甥を指差し「どうしてあの子はいいのに私はダメなの!」と騒ぎ始めたんです。
    母が怒る程女の子は泣きわめく始末。
    父が見かねて一回一緒に滑ったら満足するのでは?と助言したのですが、そこでその母親がキレました。
    私の方を見て「あなたが抱っこして滑るから、うちの子も真似したがるんじゃない!その位わかるでしょ!?」と怒鳴られました。

    私はそんなにおかしい事をしたのでしょうか?

    トピ内ID:4128385149

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    へんな母親~

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    ぷりん
    トピ主さんは何にも悪くないです。
    気にすることないですよ。それにしても失礼な母親ですね。変な人~。
    そこはお礼を言うべきところなのに!
    きっときかん坊の娘に日頃から手を焼いてイライラしてたんじゃないですか?
    忘れましょ。

    トピ内ID:0653983243

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    むしろ親切な方

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    もも
    そんなの逆切れに決まってるじゃないですか。
    自分で子供をしつけられない母親が他人のせいにしようとしているだけです。

    トピ内ID:0237574672

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    じゃあ。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    「あなたもママに一緒に滑って貰えばいいよ」
    と言えばいいだけですよ。

    >あなたが抱っこして滑るから、うちの子も真似したがるんじゃない!その位わかるでしょ!?

    「ごめんなさい。ウチの子(甥っ子)は人の真似はしたがらないので解らなかったわ」
    と言ってやりましょう。

    トピ内ID:6509982040

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    自分でおかしくないと思ってますよね?

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    😀
    あはは
    どう見ても、躾が行きとどかないのを棚に上げて、その母親が逆ギレしただけ。

    トピ主さん達は運が悪かっただけ。

    た~だそれだけ。


    まさか、勢いに負けて自分達がおかしかったとか思ってませんよね?。

    謝ったりしてないですよね?。

    トピ内ID:9787454836

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    わかりません。

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    🐤
    もい
    主さんはおかしくないです。
    その母親が非常識なだけですよ。
    子供に言い聞かす事ができないのに、よそ様に八つ当たりするとは…

    災難でしたね…

    トピ内ID:5587073737

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    可哀想な女の子

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    😠
    こた
    そんな変な母親に育てられたから、そんなややこしい子に育ってしまって、女の子が可哀想ですね。
    子供に約束を守らせることや、ワガママをちゃんと言い聞かせ納得させると言う躾の要を完全に放棄してますね。

    トピ主さんに非は無いですよ。
    女の子が泣きわめくのは、日頃の母親との関わり方なんです。

    頭にカラスの糞が落ちてきたみたいな、トピ主にはただの不運な事故なので気にしないで下さいね。

    トピ内ID:2902583215

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    悪くない

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    トド
    とんだ災難でしたね。その母親のしつけの問題で、トピ主さんには何の落ち度もありません。赤の他人なんですからスルーしましょう。

    トピ内ID:9101273999

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    悪くないでしょう。。。

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    nanakyo
    そのお母さんは、自分の子供の躾があまり上手にできない方なのでしょう。何でも人のせいにする。
    始めに女の子を上で待ってて滑らせてあげただけでも、面倒を見てもらったことに感謝しなくちゃいけない立場だと思います。
    でも、こういう親っているんですよね、残念ながら。

    私は海外在住ですが、やっぱり似たような人がいて、バナナを食べている人を子供が見つけて、その子が「食べたい、食べたい!」って駄々をこねだしたら、「子供の近くでバナナを食べる人が悪い!」ってその人に文句を言ってたお馬鹿な親を見ました。。。

    トピ内ID:9779245724

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    主さんは悪くないと思う

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    コンビ
    私は女の子の母親に問題ありだと思いますけど。

    嫌なやり方ですが、今度見かけたら甥を抱いてさりげなく
    離れたほうがいいでしょうね。親切がトラブルの種に
    なんてことにも成り兼ねません。
    ご近所さんかもしれないし、これもさりげなく周りに話します。
    他人に責任転嫁して有ること無いこと言いふらす人もいるから。
    (実際にありました)
    子育てが上手くいかず苛立っていたのかもしれないけど
    他人に当たるなんて、これからどうするのか。
    子供は一筋縄ではいかないのに。
    そのたび周りに当たるのかな?

    トピ内ID:7175141315

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    びっくり

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    ルーツ
    その母親が抱っこして滑ってあげればいいのにね。

    トピ内ID:6465652719

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    私だったら…

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    りんご缶
    滑り降りた段階で立ち去る。

    でしょうか?

    そもそもぐずる自分の子供を窘められない母親がNGです。

    トピ内ID:7129966162

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    全然悪くありません。

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    あちゃこ
    その母親がおかしいです。
    子供が言うこと聞かないことからの八つ当たりですよ。

    普通は遊んであげたんだし、感謝するべきですけどね。

    今後そういうことがあったら「ママと一緒に滑りな~」でイイと思います。

    トピ内ID:4380747982

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    トピ主さんはおかしくないです。

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    😨
    エニグマ
    その母親の逆ギレが明らかにおかしいです。
    多分、そのお母さんは、子供が勝手に遊んでほしく、自分は関わりたくないないタイプだと思います。
    そういう親子いますよ!逆ギレされて怒鳴られた事はありませんが、ママ友で息子がやる事を真似して露骨に嫌な感じを出す人います。面倒なんだと思いますよ。自分もやると言ってきかなくなって、それを諭すのが。
    あなたに怒鳴るのは筋違いです。
    せっかく、お父様が提案して下さったのだから、素直に1回だけ行為に甘えたら良かったのにと思いました。
    それが嫌なら泣き叫んでも引きずって帰えればいいと思います。
    少なからずいる親子ですよ!

    トピ内ID:5796630218

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    してない

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    れれるー
    何もおかしくないです。

    そのお母さんはもう疲れちゃってトピ主さんに八つ当たりしたんでしょう。

    災難でしたね。ただ甥っ子さんと楽しく遊んでただけなのに。

    トピ内ID:2823622671

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    おかしくないと思います。

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    ころ
    自分の子供が言うことをきかないことでイライラしての八つ当たりですね…。

    トピ内ID:5371562389

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    おかしくないですよ

    しおりをつける
    🐤
    アイム
    とんだ災難でしたね。

    きっと、そのお母さんはしょっちゅう娘さんの我がままにつきあわされて
    うんざりしてるんでしょう。

    聞き分けのよい子供もいますが、
    その子のように好奇心旺盛で、自己主張が激しい子もいます。
    後者の場合、母親は日々神経をすり減らしています。
    叱ってはいけないと頭で分かっていてもイライラをおさえきれないで
    時々八つ当たりをする人もいます。

    とばっちりを受けた貴女には気の毒ですが、聞き流しておきましょう。

    トピ内ID:5136003436

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    相手が悪かった

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    🙂
    まふぃん
    あなたに非はないことは明らかですよ。
    他所の子が滑るのも、上にいてフォローしてあげていたんですから。親切過ぎるくらい。
    その女の子の母親は、逆ギレもいいところです。

    ただ、他所の子のわがままに、親身になって付き合う必要はないですよ。
    最初から、その女の子が癇癪を起していたのは見ていたのですよね?
    その上、面識もない他人に、「怖いから、○○(自分の名前?)が上にあがるまで上にいて」と平気で言える。
    普通4歳くらいなら、親にフォローを頼みますよ。
    その時点で、違和感を感じていたのでは?

    もし私が同じことを言われたら、最初の1回はそのままいますが、次に甥っ子さんが滑った時点で一緒に滑って降ります。
    ややこしそうな子供に付き合わされるのは勘弁してほしいので、甥っ子さんを連れて、その場を離れます。

    相手の母親も、我が子を持て余し気味だったのでは?
    あなたに対しては、完全に八つ当たりです。

    親切を仇で返されて、気分が悪いでしょうが、もう忘れましょ。
    これからは、躾のなっていない子供と親には気を付けましょうね。

    トピ内ID:8858147683

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    悪くないです。

    しおりをつける
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    anne
    驚きました。そんな身勝手な母親がいるんですね。
    子供がわがままを言っても「迷惑掛けたらだめよ。」とか
    「それじゃママと滑ろうね。」とか幾らでも対応の仕方があると思うのに。

    トピ主さん、災難でしたね。
    そんな人はスルーで君子危うきに近寄らずが一番です。

    トピ内ID:5638456605

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    そのお母さんの心理

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    3人母
    もちろんトピ主さんは1%も悪くありません。
    そのお母さんに、八つ当たりをされただけです。

    そのお嬢さんは恐らく普段から癇癪持ちで、泣きわめくタイプなのでしょう。
    躾の問題もあるかもしれませんが、恐らくその子の個性です。
    お母さんはそのお子さんにほとほと手を焼いていて、毎日毎日お子さんと戦っているのだと思います。

    お母さんからしたら、せっかくこれで泣きわめかずに帰れると思ったのに、最後にトピ主さんの行動がきっかけでまた泣き始めてしまった。プッツーン!と切れてしまったんですね。
    そして、トピ主さんに八つ当たりをしたくなった。

    母親なので、そんなことで切れてはいけないですし、ましてや他人にあたるだなんて論外なんですが、そのお母さんは精神的にお疲れなんでしょう。

    トピ主さんは全く悪くないです。
    嫌な思いをしてしまいましたね。「お母さん大変なのね」と思って、忘れてよいと思います。

    恐らく、そのお母さんも後で落ち着いたときに、恥ずかしく思って後悔しているのではないかと。

    トピ内ID:1311838316

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    単なる愚痴ですよね?

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    J2K
    普通に考えてトピ主さんが悪いとは思わないし
    そんなキレた人から言われた事を真に受けたりはしないでしょう?

    普通に「ごめんね~お母さんと滑ってね」でスルッと逃げますよ。
    面倒だから。

    ま、近所の世話焼き姉さんと思われたのでしょうね(笑)

    トピ内ID:2200562266

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    いろんな人がいますよねー

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    ううむ
    以前に小町でこんな話がありました。子どものお友達を呼んであげて、帰りにお菓子を持ち帰らせたら、その母親が「うちは2人姉妹だから、この子だけの分を持ち帰らせると不平等になる。我が家は平等にしつけをする主義なので、妹の分も一緒に用意してほしい」と言ってきた、確か、そんな話だったと思います。

    唖然としましたが、この世は何もかも平等になど絶対にいきません。どうしようもないことがあるし、皆が同じ思いができる訳ではないのです。それが社会というもので、子どものうちからそれを学んでいく必要があると思います。

    そのお母さんは根気良く、その子にだめだと諭すべきでした。あるいはお父さんの助言を受けて、「厚かましいですが、一度だけすみません」とトピ主さんにお願いすることもできたかもしれません。

    今回のことは、業を煮やしたお母さんの完全な八つ当たりということだと思います。トピ主さんに落ち度は全然ありませんし、むしろ、親切にしてあげたのに嫌な思いをされて気の毒だと思います。こういう未熟な親がいるので、周囲が迷惑しますが、子どもを諭したり、その場を上手におさめるのは親の仕事です。気になさらずに!

    トピ内ID:1925314102

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    トピ主さんは悪くないけど空気は読めないタイプ?

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    風子
    結果的にわがままなお子さんといわゆるモンスター的な母親だったけど
    最初の滑り台の依頼「私(女の子)が上にあがるまでいてほしい」に
    安易に承諾してしまったのが間違いですね。

    普通の親子でも、他人の子どもの万一の責任はとれないし
    咄嗟の行動力が身内と保護者同席の赤の他人の子では
    まったく違ったものになるはずです。

    甥っ子が滑ったら、自分もさっさと滑るか降りて
    常に私は甥っ子のためだけにいる保護者であって
    公共の監視員ではない。自分のこどもは自分で
    監督してね、という状況を作り出さないと・・。

    ちょっと寂しいけどそれがイマドキだと思います。
    咄嗟に手助けするかどうかはもちろん別の話ですけど。

    キレて怒鳴られた後、どうされたのかが気になりますが
    対応は「はあ、そうですか。」程度でいいんですよ。
    すみません、とかごめんなさいなんて謝る必要はまったく
    ないですから。

    後は、失礼しますと静かに立ち去るだけでよかったのですが
    どうされたのでしょう?

    トピ内ID:9662101604

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    いちいち気にしない

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    メロン
    子育て中は大変ですね。あまり気にしなくて良いでしょう、ご主人もいたのだし。トピたてるほどのこと?

    トピ内ID:4737415800

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    ソレは災難でしたね

    しおりをつける
    🐶
    まめもやし
    単なるいいがかり、ですね。
    あなたは全然 悪くないです。

    トピ内ID:6760886884

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    確かに

    しおりをつける
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    tesu
    小さい子って目の前で何かやって見せると同じ事をやりたいって思いますよ。
    バイバイしたからってその女の子がいなくなったのを確認せずに一緒に滑ったのはまずかったですね。さっきまで一緒に遊んでいたお姉さんがちょっと変わった遊び方していたら自分もやりたいって思うでしょう。さっきまで一緒に遊んでいたのに今度はどうしてダメなのかって疑問に思うじゃないですか。

    とは言え、それまで母親は見ていただけなんですよね。そんなバツの悪い所に、更にトピ主さんのお父様が「1回一緒に滑ったら満足するのでは」と助言されたから、母親の立場が無くなって逆切れになってしまったのではありませんか。
    トピ主さんも
    「お姉ちゃんも帰るから1回だけだよ」って滑ってあげれば良かったのに。

    トピ内ID:3794139683

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    お母さん、疲れてるのかな

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    この件、トピ主さんに全く非はありませんよ。

    その女の子、結構我が強い子なのかな。
    お母さんは常にその我が儘に付き合っていて疲れているのかもしれませんね。

    トピ内ID:8667862638

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    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    ササヨシ
    子供をなだめられない親のヒステリックです。
    主さんは何も気に病む必要はありません。

    そんな事言ったら、「あなた方が滑り台で楽しそうにするから家の子が」も有りになりますし、飲み物飲めば「家のこの前で飲まないで」ですか?
    男親がいて高い高いしたら、こっちは出来ないからしないでとかですか?
    しらねーよって事でしょう。そんなの家は家、他所は他所ですから、今後幾らでもあることです。

    異文化に接させたくないのなら公共の場になど来なきゃいいのです、
    家でひっそりするか、誰も居ない時間を使えばいいでしょう。ってことです。

    ただあえて言うなら、世の中そういう事もあるという認識があっても良かったです。世の中の賢いお母さん方はそういう場で危険予測できますから、避けることが出来ます。気に病むのならむしろ自分が関って大声上げられた甥っ子に気にしなくていいとかフォローは要ります。

    トピ内ID:1992025918

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
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    tosi
    元々の原因はトピ主が甥御さんを抱っこして滑ったからでしょ。
    それをやったから、女の子がダダをこねて母親が切れた。
    やらなければ起こらなかった事。

    女の子の母親が悪いって意見が多いけど、
    そんな所でそんな滑り方をして見せたトピ主がそもそもの原因を作っている。

    トピ内ID:6270189532

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    求めちゃいけない気遣いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ウサギ猫
    例えば、子供が買い与えた菓子を手に持っているときに、子供の友達を見つけたら「○○ちゃんが欲しくなるとかわいそうだからお母さんがしまっておくね」と預かります。
    遊んでいて先に帰るお友達を見送る時は、振り返らなくなるまで新しい動きはしません。
    これは、自分が親になって気づいて身に付いたスキルで
    子育て中のお母さん方は結構無意識でなさっています。

    これがお父さんやお祖父ちゃんお祖母ちゃん、おじおばさんだと
    持っているお菓子を欲しがったら分けようとして、持っていた方が機嫌を損ねるとか
    急いで帰りたいところを遊びに誘ってしまったりがあるんです。
    腹をたてたりはしませんが、内心「あちゃ~」と思います。


    でもねー、自分が気をつけるからって
    相手には求めちゃいけないです。
    ましてや見知らぬ方には。

    トピ主さんは何も悪くないです。
    せっかくの機会なので、幼児のグズグズ回避ポイントを知っておけば
    甥っ子ちゃんや将来自分のお子さん、そのお友達を、上手に相手できると思います。

    トピ内ID:6845102612

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    すず
    トピ主に非は微塵もありませんよ

    そのお母さんは「駄目よ」と言うだけなんですよね
    息子が小さい頃にもいましたわ、そんな親
    公園では息子と一緒になって走り回るので、いつの間にか知らない子も一緒になって騒いでる
    親が見てるだけで遊んであげないと、遊んでくれる人に本当は親にしてもらいたい事を要求するんです
    息子を抱き上げて小さな滑り台を滑らせ、ふと見ると知らない子が万歳して見上げてるなんて日常的にありました
    かわいそうですよね
    本当はお母さんにして欲しいんですよ

    直接キレられた事はないけれど、帰りたがらない子に困って「あの人があんな風に遊ぶから…」とご主人?に言っているのにはあいました
    言いたい事は言わせてもらいましたが

    見ず知らずの人に子どもを丸投げしておいてそれはないですね
    おかしな人に関わってしまいましたね

    トピ内ID:4122198345

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