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    あぶら
    話題
    付き合って1年半になる同じ年、20代後半の彼女がいます。

    容姿も性格も好みですごく大好きな彼女なのですが細かいところで気になるところが多々あります。

    -料理が下手
    下手だという自覚がないようです。
    バレないように具体的には書きませんが、通常の感覚ではありえないような調理の仕方をします。

    -私の服の上に座る
    帰宅した際にスーツなどをベッドに置きっぱなしにすることがあるのですが、その上に座っています。

    -無神経なところがある
    彼女の私の家にくるというので晩御飯を用意して待っていたら、来たそうそう料理が置かれているテーブルの横で制汗剤を使いだしました。

    -愚痴が多い
    これについては別にかまわないのですが、私にも愚痴をもとめてきます。彼女が言うには「私が頼っているんだから、あなたも頼ってほしい」のだそうです。私は一人で考えたいほうなので、あまり彼女に仕事の話などはしません。

    などです。

    私が細かすぎるのか、指摘して直してもらうべきなのか。
    小町の皆様のご意見を伺いたいと思います。

    トピ内ID:5772885610

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    大雑把な性格

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    🐤
    lili
    たいそう大雑把な性格の彼女ですね。彼女のお部屋は散らかっていませんか?

    料理→結婚前からそう上手な人ばかりではないし、母親に基本を教えてもらえるような家庭環境の人ばかりではないので、花嫁修業と称して結婚前に料理教室に通ってもらい、基礎を学んでもらっては。ありえない調理の仕方は無知からくるのかも。「味付けのセンスが致命的」なよりマシかもしれないです。

    服の上に座る→他に座るところがないのでしょうか?人の服の上に座るというのは例えそれが洗濯行の服であれあり得ませんが、教えてあげましょう。また、スーツはベッドのうえに置かずハンガーにかけましょう(スーツをベッドの上に広げておくなんてあなたもだらしないよね?!)。

    制汗剤→「料理にかかるだろう!」でOK

    愚痴→「いい男は仕事の愚痴をプライベートに持ち込まないのさ♪」でOK

    これだけやっても治らずめんどくさくなったら別れましょう。結婚すると毎日のことになるのでストレス溜まりますよ。

    トピ内ID:0211024799

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    レスします

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    blank
    やま
     40代主婦です。
     トピ文にあるような例は、私も不快に感じます。でも、結婚するかどうかはやはりトピ主様とお相手様の方双方の気持ちによると思います。

     トピ主様側のポイント
     ・注意して直してもらえるならよい、と思っているか? それとも注意する以前にそんなふるまいをする彼女さんを嫌だと思っているか?
     ・このふるまいが無かったら一生を共に生きていける気持ちがあるかどうか?

     お相手様側のポイント
     ・トピ主様の注意を受け入れて直していくことができるかどうか?
     ・もしかしたらトピ主様から度々注意されるかもしれないけれど、うけいれていけるかどうか?

     これらのポイントが全てOKなら、結婚しても大丈夫だと思います。矯正可能な欠点だと思いますので。でも、お相手の方がトピ主様の注意を受け付けない雰囲気で、トピ主様はとても耐えられないと思われるのなら、お付き合いを考えなおされた方がよいと思います。 何故なら夫婦は片方だけが我慢するのではうまくいかないからです。

    トピ内ID:9203919597

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    なぜ言わない?

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    💄
    細かいことにうじうじしてるんだったら、はっきり言うべきだし、結婚を考えているならお互いにできるだけ不愉快になる要素をなくすように話し合うべきではないですか?

    その上で、折り合えないところはどちらかが譲歩や我慢するようにしたら良いことです。(一方ばかりが我慢することにはならないようにするのは大切)

    トピ内ID:8253122260

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    もっと根本的なことかも

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    🐤
    BBB
    あなたが細かすぎるとして(そうとは言っていませんよ)、それを直すことができますか?細かい人というのは、ひとつ、ふたつではなくて、生活の全てにおいていろいろと気がつく、気が利く(これはプラス面)ということで、でも裏を返せば自分がなまじ気が利くばかりに、相手がそうでないといらいらしてしまう(これがマイナス面)ということで、全てに関していらいらしないですむことなんてできないような気がします。

    私が言いたいのは、彼女も無神経なところが多々あるように見受けますが(特に、食べ物の横でスプレーを使うなど)、たとえこういったことをひとつ、ふたつ、直しても、あなたはまた別のことが気になって、いたちごっこになるのではないか、ということです。

    完璧な人はいません。たとえばこの彼女と別れて別の女性と付き合った場合、彼女はあなたがいらつくことをあまりしない分、容姿や性格があまり好みではないかもしれません。そうしたら、やっぱりまた不満に思うのではないですか。

    なぜ結婚したいのか、何故他人と一緒に住みたいのか。自分がオファーできることは何か、一番求めることは何か。もう一度探ってみては。

    トピ内ID:5690597953

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    まあ、無神経と言うか良く言えばおおらか??

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    mika
    お料理に関しては、お料理学校やら本で勉強してもらえば何とかなると思うのですが。

    服の上に座るとか、料理の横でスプレーをふりまくと言うのは全くの無神経か、、、まあ、無神経かな。
    それは、指摘しないとわからないレベルなのかもしれませんね。
    平気なんですよ。そういうことが。。
    目が点になりますけど。。

    指摘しましょ。。
    ただ、悪気が無いと思うので彼女が本当に理解をして、意識をしないと直らないと思うので
    しっかり言ったほうがいいです。あなたに対して愛情があれば直す努力はされることでしょう。
    年を重ねてゆくとこの手の無神経は悪化しますから。。

    愚痴は癖なのかもしれないけれど、、あなたにも求められたら必要ない旨を伝えればいいのではないですか?

    総体的に見ておおらかというか大雑把な彼女みたいですね。
    まだまだ、20代。。教えてあげましょ。色々と。

    トピ内ID:0757401855

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    残念ながら

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    あみの かすみ
    残念ながら、結婚は無理でしょう、二人して不幸になります。ここは潔くあきらめましょう。

    トピ内ID:2331655960

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    性格、好みじゃないじゃない(笑)

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    blank
    わーむり
    例に上がっているもので私が一番嫌なのは、制汗剤です。
    そんな彼女でも、長く付き合いたいor結婚したいなら、指摘すればいいのでは?指摘したからと言って、それらが改まるとは思えませんが。
    気になることは言えばいいのに、遠慮しながら付き合ってて楽しいんですか?彼女はやりたい放題しているように思えますけど。

    トピ内ID:2728861385

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    それは「育ち」

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    blank
    どろん子
    性格が好み、っていうのは、どういうところなんですかね?
    気に入ってるのはもしかして容姿だけだったりしませんか?

    -料理が下手→料理学校に通ってもらう

    -私の服の上に座る→いちいち注意する。「おいおい服の上に座らないだろうふつう」とか言って。
    あとスーツはベッドの上に置かない。脱いだらハンガーへ。

    ここまでは簡単に考えてましたが、その後を読んで、
    あーこれはちょっと難しいかもと思いました。

    なんていうか、ちょっとしたこと、ではなくて、全体的に育ちが悪いんだと思います(失礼)

    >来たそうそう料理が置かれているテーブルの横で制汗剤を使いだしました。

    とか

    >私にも愚痴をもとめてきます。彼女が言うには「私が頼っているんだから、あなたも頼ってほしい」のだそうです。

    愚痴を言うことが美しいとでも思ってるでしょ?

    生活をともにしたらもっといろいろなことでいらいらしますよきっと。

    これは直らないと思います。結婚するならこういうところも全部ひっくるめて引き受けないと。

    トピ内ID:2873491714

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    優しく叱ってあげる

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    🐤
    料理大好き
    私(女性)も、もうすぐ結婚の予定があり、既に同棲してます。私は、彼に対して、これから長い時間を一緒に生きて行くんだから遠慮なく、気がついたことは言ってほしいし、ダメな所は注意してねと、一緒に住む前に言いました。
    彼も主さん同様特に細かい人ではないですが、これはダメだよと思ったことは指摘してくれます。
    トゲのある言い方をするんじゃなく、やんわりと注意してあげればいいと思います。
    育ちが違う他人同士が暮らす訳ですから、信じられない行動があってもおかしいことではありません。
    相手を受け入れ、間違った部分は指摘しあえるような関係になることが大切だと思います。
    料理の仕方に関しては…
    直すのは難しいかもですね…
    さりげなく、しばらく一緒に作ったりして、基本的な部分は主さんが教えてあげるとか。
    それはおかしいと言うのではなく、これはこうした方が美味しいと思うよとか。あくまでもさりげなくです。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:3786333282

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    結婚を決める前に

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    blank
    ひらり
    特に最初のみっつは、結婚前に解決というか一度彼女さんに話しておいた方がいいと思います。
    私はそんなに細かいことだとは思いません。
    料理下手は、結婚したら勉強してくれるかもですが・・・
    服の上に座ったり、食べ物の横でスプレーなんて、ちょっと無神経だと思いますよ。
    結婚前は、好きだからと目をつぶれていたことも結婚するとやはり気になってそれが原因で大きな亀裂になることも多々あります。

    彼女さんにやんわりと話してみて、それで向こうがどんな反応をするかで、結婚への考えが変わるかもしれませんよ。
    もしかしたら、彼女さんもトピ主さんに対して口には出さない気になるところをお持ちかも。

    トピ内ID:8057797286

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    どうかな

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    blank
    J2K
    トピ主さんの細かい所や直した方が良い所はあるけど
    総じてイラつきそうな女性ですね…

    ○料理が下手
    ありえない調理に興味をそそられますが、多分聞かない方が
    良いのでしょうね。ただ、これは改善の余地はあるかと。

    ○服の上に座る。
    ありえません。
    ただ、トピ主さんも帰宅したらすぐにハンガーに掛ける癖をつけるべき。

    ○無神経
    ありえません。テーブルの横で使ったら即叱責します。

    ○愚痴が多い。
    適当に聞き流す。愚痴を求める事も愚痴の一つと悟りましょう。

    トピ主さんが良い方向に持っていけば、大丈夫だと思います。
    それ以外は好きなのでしょう?(それが大前提ですから)
    頑張ってみましょうよ!

    トピ内ID:6809447308

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    彼女のいいところは?

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    きゅうり
    私なら、女友達としてもパス!あなたが細かいのではありません。

    生活全般において雑、愚痴の多い人は嫌です。でもあなたは愚痴は構わないのでしょ?愚痴の多いことも含めた性格も好みとあるので、相性はいいのでしょ?

    だったら、あなたがその都度彼女に注意して、お料理については一緒に作りながら教え込む、将来の子育てにおいても、子供のしつけもあなたがしっかりとやらないとね。頑張ってください。

    トピ内ID:8744625270

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    悪気がないのだから・・・で許し続けられるかどうか。

    しおりをつける
    blank
    無神経は自己中
    料理は、やるうちに慣れて上手くなる事も多いのでは。
    トピ主さんも料理できるみたいなので、時間を掛けて教えてあげてもいいかも知れません。

    服の上に座るのと食卓での制汗剤は、いずれも無神経のカテゴリだと思います。これは他人の事を思いやれない、自己中な所があるとも言えると思います。無神経は、完全には直りません。

    きちんと『やめてほしい』と伝えましたか?
    言ってもやめないなら重症ですが、何も言わずに不満を募らせるのもどうかと思います。
    (まぁ普通は言われなくてもしないと思いますが)

    愚痴を求めるのは・・・私的にはナシですね。
    私は女ですが、トピ主さん同様いちいち人に話す方ではないので。
    『自分がこうなんだから相手もこうしなきゃ』という考えは、幼い人の考えだと思います。

    人様の彼女に失礼ですが、全体的に年齢に似合わず子供っぽい、自己中心的な女性という印象です。
    トピ主さんがどこまで譲歩できるのか、どこまで自分の気持ちを伝えられるか、だと思います。
    直させるべきかどうかは、トピ主さんが我慢できるかどうかなので他人には分からないと思います。

    トピ内ID:9487077307

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    指摘する

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    blank
    たっちん
    指摘されて、直す努力をするなら オッケー。逆ギレするなら、別れても仕方ないと思います。
    料理は、味覚自体が ズレてるなら 修正は難しいです。

    トピ内ID:9129147855

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    好みと言っても

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    blank
    さぼてん
    結婚するとさらに本性が出て来ますので、
    性格が好み、と呑気には言ってられなくなるでしょうね。
    恋愛感情も大切ですが、いち人間として受け入れられる相手かどうか、
    冷静に判断する事が大事です。

    トピ内ID:7707900560

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      気にして見る事は良い事ですよ

      しおりをつける
      blank
      リップ
      細かいとは思いませんよ
      わたしも気になると思います
      だって
      洋服の上に座った事がある人などあまりいないと思うのです

      その場でその都度言った方が良いのでは?

      服の上に座らないで
      食べ物の側で制汗剤を使わないで

      その反応で一生いられそうか分かりますし

      印象としては家庭での躾がされていないのでは?
      と心配になりますね
      愚痴の種類も含め慎重に判断された方が
      良いのかなと思います

      トピ内ID:8634521160

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      無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      かき氷
      一緒に暮らしているわけでもないのに、これだけ不満を感じるとすると
      生活したらイライラしっぱなしだと思います。

      料理が下手なのではなく、やってないんでしょうね。
      だから、変な調理したり、人が用意してくれた食事の横で制汗剤が使えるんですよ。

      また、他人に対する思いやりが無いから
      人の服の上に座ったり、制汗剤のような振る舞いをするんでしょう。

      恥じらいも無さそうですね。
      制汗剤なんてこっそりトイレとかで使いますよ。

      結婚なんてしたら、おばさん路線まっしぐらになりそう・・・

      容姿がいくら良くったって、立居振舞いが好みに合わなければ生活なんてできないと思います。

      トピ内ID:9353805387

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      主婦の意見

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      blank
      haha
      主婦歴10年です。参考になれば

      -料理が下手
      私も結婚当初は料理下手で夫に散々批判され勉強し上手と言われる
      ようになりました。
      味音痴とか味覚の違いだと難しいですが。
      彼女が向上心があるなら経験で上手になるでしょう。
      でも共働きとなるならトピ主も覚える必要もあると思います。
      専業を望むならケツ叩いていいと思います。

      -私の服の上に座る
      トピ主もハンガーにかける癖をつけましょう

      -無神経なところがある(制汗剤)
      これはちょっと・・・。言わないと気がつかないタイプかもしれないので
      注意していいと思います。

      -愚痴が多い
      女性は愚痴を言って共感してもらう事でストレスを溜めないのだとか。
      僕は言わないタイプだと理解してもらうしかないでしょう。


      お互い意見や意思を言い合い、価値観が同じ方が結婚はうまくいくと
      思います。嫌なら嫌。良い所は褒める。
      言えないようならストレスたまって長続きしません。
      喧嘩も大事です。本性がでますから。

      自分が完璧でないように、完璧な相手と言うのはいません。
      妥協も大事ですよ。

      トピ内ID:5601991603

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      聞くまでも無い

      しおりをつける
      🙂
      ともちゃんです
      育ちが悪いのか何なのか、私なら恥ずかしくて人に会わせられません。
      試しに暑い日の夕飯の席に両親や友達を呼んだら?

      トピ内ID:0166709942

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      分るような気がします。

      しおりをつける
      🍴
      ruru
      >容姿も性格も好みですごく大好きな彼女なのですが細かいところで気になるところが多々あります。

      多分、容姿だけに惚れているのではと思います。
      書いてある4つとも性格に起因しませんか?

      彼女本人の性格が出ていますよね。
      無頓着というか、無神経というか、常識に欠けるというか(すみません)・・

      そして、一番肝心なのは「愚痴を言う」事でしょう。
      愚痴をこぼす人は、不満があるから、自分の都合だけ考えているから、相手を思いやれないから言うのです。
      愚痴をお互いにこぼしあっても何も進歩はしません・・前向きではありません。

      愚痴をこぼす事は喧嘩の入り口です。
      愚痴をこぼす事は頼る事では無いと思います。
      年がら年中愚痴を聞かされれば(相談事なら良いですが)・・・
      愛も冷めますよ。

      彼女に指摘しても直るものでは無いと思いますが、
      主さんの考えを言って彼女が聞き入れてくれて、直す努力をしてくれる素直な人なら大丈夫だと思います。

      母親世代でした。

      トピ内ID:0927786644

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      言っても治らないに1票

      しおりをつける
      ノンノン
      根本的にズボラでだらしいない女性だと思います。

      同性でも友人になれないなー私。

      料理だけならば、なんとか、習っていい線いくと思いますが、
      そのズボラなだらしない性格は
      言っても治らないと思いますよ。
      もういい大人なので。

      結婚生活は長いです。
      嫌になったら離婚?
      離婚する時、がっぽり慰謝料を取られますよー

      トピ内ID:1104229767

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      結婚したらもっと目につきますよ

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      今の時点ではっきりイヤな箇所があり気になっているのなら、結婚についてはもう一度考え直したら良いと思います。
      一緒に生活するということは、お互い歩み寄り許すことができないと毎日が苦痛です。
      家族ができることは素晴らしく幸せなことです。
      彼女が結婚に向けて変わってくれたらいいですね!
      子供が出来たらまた違う角度から、女性は変わりますよ!母になるワケですから!

      トピ内ID:8152559121

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      典型的な価値観の違い

      しおりをつける
      😑
      rero
      残念ながらあなたと彼女さんとは結婚したらまったくうまくいかないと思いますよ。

      顔がタイプってだけで一生我慢して生活できますか?

      今でそこまで嫌な所が見えてるのなら結婚後はもっといろいろ許せないことがある気がします。

      私もその手のタイプの人を知ってますがかなり生まれ育った環境が悪いか、デリカシーがないかどちらかで

      伴侶にして苦労するのはあなたですよ。

      トピ内ID:0249357466

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      細かいとは思いません

      しおりをつける
      blank
      納豆ママ
      一度,あなたの不満に思っていることを伝えたほうがいいと思います。

      -料理が下手
       料理は一生ものです。昔元彼が私や,私の母の料理をかなりけなしたことがあり.元彼母や元彼の料理を食べたとき,その理由がわかりました。とにかくものすごく味付けが濃くて油っぽいのです。そうでない私の料理は,論外ということのようでした。そういった可能性もあります。お互い妥協できる範囲ですり合わせは必要です。一生好みに合わない食事を食べるのは,つらいです。

      -私の服の上に座る
       それはまずいでしょう。不愉快になって当然です。

      -無神経なところがある
       制汗剤は,私もやめてほしいですね。彼女に「もし私がここで髭剃りしたら,どう思う?それと同じくらい変な行為だよ。」くらい言ってもいいのでは? 

      -愚痴が多い
       「話したくなればする。」といってスルーするんはだめですか?

      トピ内ID:3919602914

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      がさつな女性

      しおりをつける
      blank
      うがい
      是非、指摘してあげてください。
      ちょっと恥ずかしい女性ですね。

      何度か指摘してもなおらなかったら、そのときは別れを考えたらどうですか?

      料理がヘタなのはともかく、スーツの上に座るとか制汗剤を料理のそばで使うとか、ちょっとありえませんね。
      育ちが心配…。

      友達でも嫌かも

      トピ内ID:1847314919

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        細かくないと思うよ・・・

        しおりをつける
        blank
        ふわり
        30代、新婚の女性です。

        「服の上に座る」「無神経なところ」「愚痴が多い」に関しては、その都度、注意していくか、諦めて主様が慣れるかすれば何とかなるかなという気がします。

        問題は「料理」かな。

        単に、作るのに不慣れで手際が悪いとか、あまり料理に興味のない家庭で育ってレパートリーが少ないとかなら、これから練習次第でどうにでもなりますが、「通常の感覚ではありえないような調理の仕方」はちょっと心配ですね~。

        料理って毎日のことだから、合わないと思った以上にストレスが溜まるんじゃないかと思います。

        まだ20代後半、せっかく大好きな彼女なんだから、
        主様が「ちょっとな~」と思うところはやんわりと伝えて、
        彼女の様子を見ながら、結婚しても大丈夫かどうか決めたらいいのでは?

        個人的には、結婚生活に必要な妥協やすりあわせって、結局のところ、
        相手を好きじゃないとできないことだと思うので、
        今の彼女とうまくいけばいいなと祈っています。

        トピ内ID:6580883341

        閉じる× 閉じる×

        結局は…

        しおりをつける
        🐱
        るる
        あなたが決めることですよ。

        結婚は、相手の悪いところも全て受け入れないと無理だと思います。

        ここで相談しても答えは出ないと思うなぁ

        1つ言わせてもらうと、そういう気にくわない行動に関して、彼女に注意したり話し合ったりしてますか?
        話し合って直してもらえばいいんじゃないかな。

        トピ内ID:4460844724

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        ガサツなんですよ

        しおりをつける
        blank
        エコ
        悪い事をするというわけじゃなく、ガサツ。
        良く言えばおおらか、悪く言えば気が利かない・お育ちが悪い。
        明るくほがらかなら良いですが愚痴が多いとなると少し面倒な感じですね。

        私はこういうタイプの人が苦手です。
        悪気はなかったと言いながら??と思う言動をするからです。

        トピ内ID:8334441966

        閉じる× 閉じる×

        今から直してもらえれば?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        トピ主さんが気になる所を彼女に指摘して直して貰えれば如何ですか?

        料理だって、躾やマナーだって言えば治るかも知れません。

        言っても治らなかったら、又そこから考えれば良いんじゃないですか??

        トピ内ID:6673169348

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        お答えします

        しおりをつける
        blank
        かるめん3752
        -料理が下手
        一緒に料理を作って下さい。その共同作業のなかで、それとなく、通常の感覚の調理法を教えてあげます。

        -私の服の上に座る
        帰宅後すぐに、スーツはタンスにしまって下さい。

        -無神経なところがある
        高級な制汗剤を購入して、玄関の目立つところにおいて下さい。

        -愚痴が多い
        仕事の愚痴がダメなら、親や兄弟、近隣との関係、ご自身の能力や習慣などを愚痴って下さい。

        トピ内ID:9570070909

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        結婚にはどうでしょうか

        しおりをつける
        blank
        あらやん
        例えば、トピ主様が
        少しぐらい、難点(あくまでもトピ主様の主観の)があっても、
        顔が好みで、性格がよければ、大丈夫!という方なら、
        まあ、このようなトピを立てることもないのでしょうから、
        はっきり言います。

        今、気にされている部分は、
        結婚して、子どもを育てていくためには、
        重要な部分となってくることです。

        他人から「細かい」と言われようとも、
        トピ主様が彼女にも歩みよってあげる部分も必要とはいえども、
        自分の生活習慣というか、小さい頃から躾を受けたことは
        そうは簡単に変えられませんし、制汗スプレーの話は、
        親しい仲にしたって、明らかに彼女が失礼です。

        何にしろ、トピ主様ばかりが寛大になって、我慢していては、
        長い年月のうちに、不満が溜まり、綻びにつながります。

        おおざっぱな私からしても、
        制汗スプレーの話と、スーツに座る話は、
        ちょっとどうかと思います。

        とりあえず、きちんと一度彼女と話し合うことは、
        必要だと思います。
        それで彼女がトピ主様のことばかり、責めたとしたら、
        私は結婚を考え直してもいいと思います。

        トピ内ID:0446256169

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        そういう人は直らない

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        blank
        40代主婦
        私の兄嫁がそういう人です

        畳の上に置いてあった新聞や本を平気で踏んで歩いたり
        あちこち埃だらけでも拭き掃除しない
        家のあちこち 毎日使うキッチンや洗面所にも
        雪のように埃が積もっています
        こういう母親に育てられ子供達も
        リビングに鞄や服を置きっぱなしにする子に育ってます
        それぞれの子供部屋の勉強机や棚も埃だらけで散らかり放題です。
        兄嫁も子供も服を踏んで歩いています。

        兄は綺麗好きだったのですが
        長年に渡り、何度言っても直らないみたいです
        よく兄は癇癪を起こして 嫁と子供に注意しています

        兄嫁は、気持ち悪くないみたいです。
        私は兄の家に行くと気持ち悪くて長居したくありません。

        神経質さの違いや綺麗好きさの違いは
        生活すると結構イラッとくるものです。

        トピ主さんが気になる事が彼女は全く平気で気にならないのだから
        本人に気持ち悪さが無いと直らないんですよね。

        兄は、もう諦めています。

        トピ内ID:1678043804

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        料理の前で制汗剤…

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        🐤
        もい
        そんなに汗が気になるなら、最寄の駅のトイレや、主さん宅のトイレや別室など、もう少し場所を考えて使って欲しいです。

        あと、主さんの服の上に座るとは。
        いくらおきっぱなしになってても、ちょっと横に退けるとかできないのかな~。
        せめて服があるエリアに腰をかけないようにすりゃいいものを。
        まぁ、主さんも座られたくないのなら、帰ったらすぐにハンガーにかけましょう。

        私は制汗剤の件が一番嫌ですね。
        これは言ったほうがいいと思います。
        せっかくの料理が台無しですし、ヨソ(外食先やどこかにお呼ばれの時など)でもやられたらたまりません。
        とても恥ずかしい事ですよ。

        ところで、料理が下手との事ですが、彼女は自分の作った料理を食べないの?
        味覚が変ということはありませんか?

        トピ内ID:7439898346

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        合わないと思います。

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        😣
        にくまんまん
        いつくかあげていますが、たんに全てにおいて彼女がガサツ&無神経というだけでしょう。性格・価値観があなたと合わないんですよ。根本的な性格の部分なのでそう簡単に治らないのではないでしょうか。。「スーツの上に座らないでほしい」という注意してもあまり解決にならない気がします。そうした些細な価値観の違いによるストレスが積み重なってくのが結婚生活だと思います。これからほかにもいろいろと出てくると思いますよ。。

        ガサツ&無神経でバシッと筋が通ってしまっている彼女と、改善を考えながら生活していくのは私なら無理ですね。
        仕事や外の人間関係で疲れてきて、帰ってきてもイライラするのが目に見えるからです。。


        しかも彼女はまだ、自分中心、自分の基準でしか考えられないタイプに見受けられるので、結婚自体早いのでは。。

        おそらく、彼女の普段の部屋も相当汚いのではないでしょうか。
        服の上にぐちゃぐちゃとものを置いて、いろんなにおいが入り混じっている部屋でも気にしない男性とあうのだと思います。

        トピ内ID:1070427242

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        伝えましたか?

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        🐷
        こぶた
        こんにちは。
        30代前半。既婚者のこぶたです。

        彼女さんには伝えているのでしょうか?
        言っても治らないのならば、結婚を考えるのはまだ早いかと・・・

        どっちかになるんですよね。
        気にならなくなる。か、目に余って我慢できなくなる。か・・・

        トピ内ID:2358250021

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        生活上のことは

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        みぅ
        今から思ってるのでしたら、後で大きな不満になりますよ。

        料理は大事です。
        結婚したらこれから一生彼女のご飯を食べるのですから。
        それを大したことないと結婚した旦那さんで、家でご飯食べたくないという人がいます。
        帰りたくなかったり、外で済ますようになったりします。
        自覚がないのが一番困りますね。
        上手くできないって言ってる方がいいような。
        おいしいでしょ?どう?と聞かれるのが嫌になりますよね。
        そのうち本人に言ってしまうようになると思いますよ。

        スーツの上に座る、ありえないです(笑)
        邪魔だからってわざとしてるならあれですけど、全く何も考えずにですよね?

        料理のそばでスプレーは私なら怒ります。
        食べ物のそばで何してるの?って感じですね。
        服をバサバサされるのも嫌です。

        愚痴は女性は多いものですが、求めるってよくわかりません…。
        一人で愚痴言ってるんじゃだめなんでしょうか。

        そんなに悩みがあるならやめたほうがいいと思います。
        というかどれか注意してみたらどうですか?
        料理の前でスプレー、スーツの上に座るは言ってみては?

        トピ内ID:6318575300

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        ないわー

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        先輩
        結婚って長いよ?一生続くんだよ?容姿も今がピーク。この先ずっと衰え続けるんだよ?料理や無神経って生活の中でかなりの比重占めると思うけどな。付き合うのは構わない。ただ結婚は絶対に止めたほうがいい。

        トピ内ID:9312420350

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        絶対無理!

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        😑
        りん
        ごめんね、私も20代後半ですがその彼女ありえませんね。
        失礼ですがあまり良い教育を受けてないのかな?と思ってしまいました。

        >通常の感覚ではありえないような調理の仕方をします。
        例えを出してもらわないと何とも言えません。

        >私の服の上に座る
        失礼すぎ!!Tシャツならまだ・・まだ許すがスーツの上はなし!

        >来たそうそう料理が置かれているテーブルの横で制汗剤を使いだしました
        これもなし!駅のホームや電車の中でやる子いますがとても迷惑です。
        ちゃんと注意しました?

        >「私が頼っているんだから、あなたも頼ってほしい」
        したところで彼女が困るだけだししなくていいと思う。
        同じ業種なら相談しようがあるけど・・

        私は細かいと感じませんでした。
        同じ女としてありえない!

        トピ内ID:4873695494

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        個人的感想です・・

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        気楽な主婦
        結婚生活を想像してみてください。これから何十年です。

        あなたが仕事から帰ってきて安らげる家庭になりそうですか?

        お子さんが生まれたら、お子さんはその料理で大きくなりますよ。


        私個人の感覚として、洋服の上に座るのは考えられませんし、料理に関しては詳細がないので何とも言えませんが・・・ないがしろにして育てられたかとんでもない家庭のお嬢さんとしか思えません。
        常識もなさそうですし・・・
        まー、料理は結婚したいアピールなのかな?とは思いますけどね。

        後々ご夫婦で行事に出席しなければならないこともあるでしょう。そのとき胸を張って紹介できる奥さんでしょうかね?

        誰しも欠点はあるとは思いますが、20代後半でその常識のなさでは今後もあまり期待できないかも・・・


        個人的には友人だったら疎遠にしてしまう程の常識のなさだと思ってしまいます。

        トピ内ID:1226100413

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        直してもらいましょう

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        😀
        わらび

         -私の服の上に座る
         -無神経なところがある
         彼女の私の家にくるというので晩御飯を用意して待っていたら、来たそうそう料理が置かれているテーブルの横で制汗剤を使いだしました。

        この2点は、社会人としてどうかと思いますよ。
        はっきり言ってあげた方が本人の為です。

        料理は褒めて勉強してもらってください。
        愚痴は、自分が言いたくなければ言わなくていいかと。

        結婚を考えているなら、マナーはしっかりと注意した方がいいです。
        夫婦で会社の行事に出席する機会もあるかもしれません。
        奥さんの言動で、ご主人があれこれ陰口を言われることもありますから。

        トピ内ID:2144945100

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        ギリセーフ!

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        m
        お料理に関しては、主さんが彼女に料理(上手になることも含めて)を期待しなければ、まぁ何とかなるかと思います。
        結婚してしょっちゅうやるようになれば、上達する人も多いかとは思いますが、料理を彼女自身が好きになれないとそれも難しいかと思います。私のように‥。
        その場合は、外食中心にするか、主さんが料理を担当する、等で解決するしかないかと思います。

        「服の上‥」と「無神経」はその都度注意してあげれば徐々に減っていくんじゃないですかね?私も似たようなことを主人に注意されたことがありますよ。同じ注意は2度受けないように自分で気をつけています。

        愚痴については、まぁ聞き流して主さんのお好きなようにされればいいと思います。

        まだ20代とのことなので、他に出会いがあるかも知れませんよ、とも思いますが、結婚したいと思う程彼女のことが好きなら、お互いの思いやりと努力で何とか解決していけるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5455405907

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        へ・・・?

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        でんでん虫
        私ならナイな・・・。

        しつけのなってないお嬢さんだこと・・(アキレ)

        トピ内ID:8412365481

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        たぶん

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        みさと
        たぶんトピ主さんが彼女の中身を好きになれなかったんでしょう。容姿や一見した性格が好きなだけの話。

        トピ内ID:9736822673

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        これは・・・

        しおりをつける
        😍
        mmm
        よくわからん妻

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0721/427928.htm?o=2

        このトピを思い出しました・・・・

        主さんは愛情で耐えられるかな??

        トピ内ID:3381740713

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        レスします

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        🐱
        るーるー
        料理が下手 → 一緒に作ったりして、腕前をあげるように導いてみたらどうかな?

        服の上に座る → スーツの上に座る行動自体がよくわかりませんが、これはトピ主さんが帰宅後すぐ片付けてしまえば問題解決。

        無神経なところ → これは言っていいでしょう。「食べ物の近くでやられると気になる」って。

        愚痴を求める → 家に帰ってから仕事の話は思い出したくないんだ~でかわすのはどうでしょう?

        トピ内ID:9637253558

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        言って治るなら言う

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        🐶
        まめもやし
        トピ主さんも料理の心得があるんですよね?そんなあなたから見て通常ではない、と言うなら教えてあげれば?
        服の上に座るって、気が付かないだけならいいと思うけど(でも普通かさばる服の上に腰掛けたら違和感を感じて気が付くよね?)、そんな時あなたは「おーい、俺のスーツ尻に敷かれてる」とか軽く注意しないの?
        彼女の部屋には行ったことありますか?
        なんとなく、その彼女“片付けられない汚部屋”住人みたいな雰囲気ありますねー
        言って治ればいいけど、気がきかない・無神経とかって性格の内だから難しいですょ

        結婚したら、何十年と生活を共にするわけだから
        衣食住を大切に考えられないと困るよね。

        トピ内ID:3289033583

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        今からそれじゃ

        しおりをつける
        😨
        キリン
        結婚前は すべてを
        さらけ出していません

        なのに 今の段階で
        それじゃ
        きっと 生活し始めるとストレスが溜まりますね

        彼女 掃除とかしないですよ

        きっと…

        スボラで乱雑な人が家事をきちんとこなしたなんて

        聞いたことない

        まだ 結婚なんて先にすればいいじゃないですか

        もっとお互いを知る時間を作りましょう

        トピ内ID:9543966919

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        それは、基本、親のしつけが悪い。

        しおりをつける
        blank
        うーん
        特に母親の。

        彼女は、父子家庭とか、物心ついてから母を亡くしたと言うので
        なく、普通の家庭に育ってると仮定して。

        料理が出来ないのは、二パターンあって、
        母親が料理上手で、全部やってしまうので、娘は作れない
        母親が料理下手で、それを見て覚えてしまってる。

        なんですが、母親が料理上手だと、娘に教えるので
        上手くなる子もたくさん居ます。

        それと気がつかないのは性格もありますが、几帳面な子なら
        スーツの上に座らないですし、逆にハンガーあれば掛ける位の
        事は普通に出来ます。恐らく彼女の部屋は、汚い・乱雑だと
        思います。

        結婚相手として彼女の事を候補にあげる前に、一度彼女の実家を
        見せてもらうことをお勧めします。恐らく嫌がるでしょうから
        その場合は、カバンの中を抜き打ちで見せてもらうと、自ずと
        判ります(部屋が汚い子は、カバンの中も汚いです)

        今時、家事が出来ないのは、普通に居ますが、想像を絶するレベルだと
        後々結婚生活に響きますから、結婚は生活が主になりますし、
        お子さんが出来たときに、だらしないのが代々受け継がれますから。

        トピ内ID:8531449180

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        たいした問題ではないような

        しおりをつける
        🐱
        SHIN
        料理以外は、ちゃんと言えばやめてくれるのでは?(制汗スプレーには笑いましたが)

        結婚って、異なった2つの価値観が一つの世帯として生きていくわけですから、相手の価値観に戸惑うことは、多々ありますよ。
        それをうまく譲歩して生活していくのが、楽しいんです。

        料理は、本人のやる気次第ですね。
        根本的に算数が苦手なら相当苦労しますが、無水鍋を使えば、レシピを見ながら簡単に作れますから、たいしたことありません。

        その彼女が好きなんですよね?
        だったら、料理得意なトピ主さんが、教えてあげるとか、一緒に料理教室に行ってみるのはどうでしょう?

        なんでも話し合って、二人で解決していけるすばらしい家庭を築いてください。

        トピ内ID:8086145945

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        あぶら
        トピ主です。

        皆様、早速のレスをありがとうございます。
        大変納得させられる意見ばかりで、いろいろと気付かされる思いです。

        まず、スーツはハンガーに掛けましょうというご意見はその通りです。ずぼらで申し訳ないです。料理、掃除は好きなのですが服の片付けが苦手で…。ここは反省いたします。

        それから、性格が好きではないのではということなのですが、確かに私が指摘した点は彼女の性格に大きく関わる部分だとは思います。ただ、彼女は非常に明るい性格で一緒にいて楽しいということは強く感じています。

        しかし、皆さんがおっしゃるように結婚となるとそれだけではうまくいかないということも分かっております。

        私は彼女の気になる行動についてどれだけ許容できるか、どれだけ寛容でいられるか、というところに悩み、皆様に彼女が行動がどの程受け入れられるのかをお聞きしたくトピを立てさせていただきました。

        ここまでのレスでも彼女の行動はかなり大雑把だということが分かりました。土日を使って今後の彼女との付き合い、もしくは自分を変えられるかについてよく考えてみます。

        引き続きご意見をお願いいたします。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        聞くまでもなく!

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        注意できない相手なら・・・やめる。

        ・おい!そんな作り方ないだろ?ABC・・・でも行けよ!

        ・どこに座っているんだよ!よく見ろよ!

        ・おいおいおい、食べ物の前で使うなよ!

        ・愚痴?俺は言わねえよ!

        注意して、切れるような相手なら・・・止める。

        トピ内ID:7981831623

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        同棲してみる

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        🐱
        アリエーナ
        必ずしも同棲がいいとは思えませんが、その彼女と結婚したいなら必須かと。

        生物学的に、恋愛感情は3年だか4年だかで終わるって言いますよね。
        なので、結婚するなら相手の好きなところはおいといて、欠点に気をつけるべきなんです。
        もちろん、誰にでも欠点はありますけど。
        許せる欠点と許せない欠点がありますよね。
        相手の欠点を許せるか、でなければ、話し合って改善できるか?
        もっと言うと、余裕があれば流せることでも、仕事で疲れたりたまたま機嫌が悪かったりすれば、大ゲンカに発展することも。
        そこを含めた相性を見極めるためには、同棲が有効です。

        トピ内ID:5911575340

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        彼女の

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        レム
        どんなところをお好きになり、一生の伴侶と当初決断されたのかわかりませんが、はっきり言えることは夫婦になったら容姿は関係ないですよ(笑)
        それぞれ違った考えをもった他人同士ですから、一緒に住むというのは大変なことも一杯あります。
        彼女の部屋や、家、持ち物をみると大体未来のあなた方の家の中がわかるような気もします。
        一度ちゃんとお話しされて、彼女が変わるのか、改善しようと努力する姿勢がみられるか、貴方ご自身の気持ちを我慢ではなく、変えるしかないような気がします。

        トピ内ID:1354221997

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        個別に答えますね。

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        🙂
        とまと
        1、料理が下手
        本人にやる気があれば、ある程度までは必ず上達します。
        これは率直に話し合ってはどうでしょう。美味しくない、悪いけど君は料理が下手だ、と言えばいいんです。20代後半なら、改善できるかもしれませんよ。

        2、服の上に座る
        3、料理の近くで制汗剤をつかう

        これは・・・育ちが悪いなあという感じがします。
        料理より、こちらのほうがずっと改善は難しいんじゃないかな。

        4、愚痴
        これは典型的な男女の違いですね。
        女性は共感をもとめる動物ですから、「大変だね~」と言いながら慰めてあげてほしい。でもうんざりしたら、「愚痴が多すぎる」「僕(男)の考え方は違う」とちゃんと言っていいと思います。

        トピ内ID:3470482483

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        どこが好きなの?

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        🐷
        みみ
        そんなのと付き合うなんてどうしちゃったんですか?
        そんな無神経な人と、今まで出会ったことないです。
        なんで付き合ってるんですか?

        結婚どころじゃなくて‥


        なんで付き合えるんだろ

        トピ内ID:3205011044

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        大雑把?!

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        😑
        ヒロト
        これはもう、無神経の域だと思います。

        きっと今後、両家顔合わせなどしたときに
        「この親じゃ、無神経に育つな」と感じるのではないでしょうか。

        私の妻が同様のことをしたら家出しますね。

        トピ内ID:0336123259

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        婚約されているの?

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        blank
        さざんか
        彼女とは、普通に男女のお付き合いだけでは駄目ですか?

        トピ主様のお悩みは、生活する上で基本中の基本のように思えるのですが、
        それが合わなければ、一生生活を共にするのは無理でしょう。

        結婚をしないで、おつきあいをするだけだったら大丈夫ですよね?

        恋愛を楽しむだけで割り切るのは如何?

        トピ内ID:6438548010

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        迷うのであれば・・

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        blank
        ふさこ
        結婚とは部分的には勢いみたいなのがあります。
        主さんのような迷い方は結婚?ではない気がします。
        欠点も含めてその方全部を受け入れるのが結婚だと思うのですが。
        もしかしてトピをしたのもその結婚無理じゃないと
        背中を押してもらいたかったのかな?

        トピ内ID:7301658192

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        一番の問題は

        しおりをつける
        ふぁいと
        あなたが、不快に感じていることをその場で彼女に言えないということではないですか?

        わたしだったら、すぐ言います。

        言えないようじゃ、結婚なんてまだまだ無理だと思います。

        トピ内ID:2254341113

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        私なら無理ですね。

        しおりをつける
        😑
        なな
        恋愛と結婚は違います。
        私なら無理ですね。

        料理が下手、とか、愚痴が多い、はまぁ、多少がまんできるとしても、私の服の上に座る、とか、食べ物の横で制汗剤を使う、とか・・・無理です。
        ごめんなさい、あまりにも育ちが悪すぎる・・・。


        脱いだ靴下をそのまま置く、とか多少「だらしない人」は結構いると思いますが、彼女はだらしないというかきつくいうと「常識があまりない」と思います。

        自分が常識に少し欠けている事を自覚してないのでしょうね。
        愚痴が多いとか、「私を頼ってほしい」とか、私は正しい、いたって普通、って感覚なのでしょうね。

        これから結婚して子供ができたら、子供も母親をみて育ちますし、どうしてもやはり少し常識に欠けた子供になりやすい気がします。

        私、自分のだんなさんが大人の集まり、子供の学校行事の親子参加とかで非常識な行動されたらはずかしくてたまりません・・・。

        言えばなおるものじゃないと思いますよ。
        そもそも何が非常識なのか分からないようですから、結婚となると、益々驚かされる事に直面して、あなたのストレスはかなりのものになるでしょうね。

        トピ内ID:6135322875

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        結婚前に「同棲」してみては?

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        blank
        ルディ
        実際に一緒に住んでみれば?思った以上に、彼女の欠点が見えてくるかも。

        トピ内ID:1278308059

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        あはは~ガサツですねー!

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        匿名
        確かに無神経でガサツです。

        でも可愛いんでしょ?大好きなんでしょ?
        結婚にはなんの問題もないよ、お互いの絆が深ければ話し合いで済む問題。

        彼女のプライドを傷付けない程度にお話してみてね。
        主さん、お幸せに!!

        トピ内ID:0463341286

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        明るいのに愚痴が多いの?

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        🐴
        むーにー
        愚痴が多い、のに
        非常に明るい性格で一緒にいて楽しい、の?

        相反しないですか?それ。
        こういう人といて楽しくなるの?

        ちなみに、どれも私からしたらナシです。
        家庭環境が相当違うと思うので。

        トピ内ID:7700214780

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        結婚やめるほどのこと?

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        通りすがり
        女性です。
        トピにあげた例は、結婚をやめるほどのことでしょうか?

        料理は、そこまで基本がなっていないのであれば、料理教室に通っていただけばいいと思います。または、専業主婦になるのでないのであればトピ主さんがやればいいのでは?

        服の上に座るのは、注意すればいい話だと思います。多分彼女はそこまで考えない人なんだと思います。

        ご飯の横で制汗剤も服の件と同じ、注意すればいいと思います。

        愚痴が多いのは、トピ主さんにそこまで開けられるのはいい意味にもとれると思いますよ。彼女さんには同姓のお友達はいらっしゃらないのでしょうか?女性同士のほうが愚痴なら話すだけでストレス発散になることもありますから、自分は毎日は聞きたくないから、女性同士のほうがいいのでは?と伝えてみては?

        トピ内ID:5101224630

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        普通は男女逆のケースですよね 案外うまくいくんじゃ?

        しおりをつける
        🐱
        yui
        男がガサツで女が几帳面。
        これが多分普通の構図かなと思いながら読ませてもらいました。

        相手に聴く耳があって、
        実行しようとする姿勢があればやっていけるのでは?
        違うタイプだからと背を向けると、
        広がる視野も広がらないし、
        人として成長できるチャンスを失うことにもなるかも。
        それって勿体無いかな。

        …まあ、神経質側が
        ウチみたいに心の病気になって病院行ったり
        結婚早々離婚危機、なんてこともあり得るけどね(苦笑)

        でも、そういうのを乗り越えた時に得られるものって
        大きいと思うよ。
        今となっては、主人でないと駄目だと思ってるし。


        注意力の欠陥障害を持つ夫+超神経質で完ぺき主義の妻
        の妻側より(結婚5~6年目かな?)。

        トピ内ID:4076517350

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        注意したほうがいい

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        🐶
        料理、服の上に座る、制汗剤の件に関しては
        どうしてそれをしてはいけないのかの
        明確な理由があるわけですから
        きちんと指摘して、理由を説明して直してもらったらいいと思います。

        言っても直らないなら、嫌がらせのレベルだと思うし
        逆切れするなら絶対結婚しない方がいいと思いますよ。

        普通、やりませんし、指摘されて納得できれば直しますから。

        愚痴に関しては「男女差」の問題であるので
        その辺りから説明してあげたら?
        もしくは、自分は特に愚痴はないのだけれど
        君の普段の明るさにいつも慰められてるよ・・・とか
        褒めてあげれば納得するんじゃないかと思うのですが。

        トピ内ID:9760104862

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        ストレスたまるよ

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        奈菜
        結婚は毎日の生活の積み重ね。
        生活習慣の違いはストレスになります。
        きっと疲れると思うよ。

        それでも結婚したいのなら、今の不安を伝えて話し合ってみたら?
        彼女に改善する気があり、トピ主さんも一緒に頑張っていけると思えるかですね。

        でも一緒に暮らしたら、もっともっと、いろいろ出てきますよ~。
        だからやっぱり勧められないな(笑)。

        トピ内ID:5428508916

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        ハッキリしなさい

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        hunatu
        そんなに気になるのなら、直接本人に言ってください。

        その状態で結婚したとしたら、嫌な所が今以上に気になって、ストレスが溜まるでしょう。

        結婚する前に、彼女がトピ主さんの事を考えて、直す努力や成長をしようとする姿勢が見られるかもしれませんよ。

        グチグチと、こんな所で質問していないで、本人にハッキリと言ったらどうですか?

        言いたい事も言い合えないなんて、随分と薄い絆なんですね。
        絆を深めて、結婚した方がいいと思います。

        トピ内ID:6553133939

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        結婚は難しいかも

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        はな
        結婚するということは、何時かは子供を持ったり、お互いの両親の介護をしたりと、「家族」として機能していかないといけないわけです。明るくて楽しいだけでは駄目なことが沢山あります。彼女のようなおおらかさというか、ズボラさというか、だらしなさは中々直りません。それが、ポジティブに活かされることもあるので、一概に駄目だとは言えないのですが。
        一人の時に変な料理の仕方をしているのは良いとしても、大切な彼氏の前でそれをしてしまうというのがいただけません。スーツの上に座ってしまったり、制汗剤を食卓近くで使うのも、その様に育ってきてしまっているので(彼女のご両親の中傷をしている訳ではありません。彼女自身がそういうことを身に着けないで育ってきたということ)、これから彼女を別の方向に成長させるのはかなり難しいと思います。愚痴は、年取ると増えます。もっと増えます。
        彼女に自分の子供の養育を任せて平気かを考えてみると分かり易いかもしれません。

        トピ内ID:4992402477

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        結婚って、日々の積み重ね

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        むむ
        結婚したら、その彼女と毎日一緒に過ごすのです。
        付き合っていた頃は週末だけだったのが、毎日ですよ。
        その気になっている事柄は、耐えられますか?
        注意しても改善されないレベルなら、私は無理です。っていうか、無神経な彼女みたいだし、これから気になる点かもっと増えそうですね。
        よく考えてみましょう。

        トピ内ID:7949346507

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        あなたが慣れるべきか

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        ロボ
        私には無理ですね。
        これら以外、全てにおいて無頓着大雑把な感じがします。

        テーブルの横で制汗剤が平気なら、キッチンで虫が出たら食材に殺虫剤も散布できる人でしょう。実際にそういう人いました。止めても「なぜ?」と言われました。

        スーツの上に座れる感覚も分らない。彼女の部屋ではベッドの上に服が積み重なっているのかも。

        彼女が35歳、45歳になったときを想像してみませんか。
        サバサバ系の豪快なおばさんになっているでしょう。

        トピ内ID:6207852125

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        うーん

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        こはち
        料理は料理教室に行って基本が解れば
        少しは改善されるのかな??

        でも、根本的性格は治らないだろうから、
        これからずっと生活する上で気になるなら
        キツイかもしれませんねぇ。

        私もちょっと無神経な人なのかしら?とは思いました。
        無神経というか、気づかない、周りが見えない?
        もしかしたらKYかも・・・。

        スーツは確かに掛けた方が良いと思います。
        ・・にしても、座らないかなぁ~・・。
        もしくは、言うかも。
        「スーツかけなよ!」って。

        ぐちばかり聞かされるのも嫌だしー
        言ってばかりも、なんかマイナス思考になりません??
        私も嫌だなぁ。そればかりだと。

        トピ内ID:2323381392

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        結婚はちょっと…

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        うみ
        料理もスーツの片付けもトピ主さんがすれば解決だけど、そういう事ではなく彼女の粗雑さが問題ですよね~私はちょっと結婚無理!スーツの上に平気で座るような子、両親に紹介出来ない。どうします?将来実家に帰った時にソファーにある両親のカーディガンとかの上に平気で座ったら…そのうち『この子バカなんじゃ?』と疑う時がきそう。
        それに自分が仕事に行ってるあいだ、子供の常識的教育はどうなるの?って思うとコワイし…
        制汗剤って服の中でもかなり周りに飛びますよ…それを平気で食べるのですか?

        トピ内ID:0486786595

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        なおらないよ

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        blank
        ねこ
        一時的になおしたとしても続かないでしょうね


        早く別れてあげないと、あなたのせいで売れ残った!!と言われますよ?

        トピ内ID:4004198165

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        嫁のメシがまずい

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        blank
        まあ
        基本的には育ちが悪い方だな、という印象です。
        料理に関しては不慣れで下手なら慣れればいいのですが、、
        (皆さんがおっしゃるように料理教室とか)
        彼女さんはありえない調理方法をするということなので、そういうので改善しない部類かもしれません。
        味つけなどは失敗するにしても、レシピを調べ、「レシピ通り」につくれば調理方法は間違わないはずですから。

        結婚する以上、「食」はさけられません。

        トピ内ID:8712252864

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        自分が動く

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        🍴
        ふわり
        洋服の上にでも座るってちょっと考えられないですね。
        まあ、それは主さんがハンガーにかけるで解決。
        お料理は今はTVでも毎日のように番組がありますから、学ばれたらできます。
        多分彼女はお掃除とかはあまりしないタイプのように思います。
        その分貴方が補っていけば、結婚生活も上手くいくのでは?
        頑張ってください。

        トピ内ID:2388719710

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        努力次第?

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        かえで
        当方アラフォー兼業主婦です

        彼氏の前で製汗剤?
        食べ物の前以前にみっともない事をしてるって最近の若い人は感じないのかしら?

        言って治してあげるのも愛情だと思いますが、だらし無いというのも性格の一部だろうに性格が好きってどうなんでしょうね

        我が家にも年頃の娘がおりますが、人の洋服の上に座ったり製汗剤を使う話をしたら友達でも有り得ないと言ってました

        トピ内ID:9814349205

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        恋愛と違って、結婚は相手のありのままを許容することだからねえ

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        blank
        後悔先に立たず。
        料理は、トピ主にやる気さえあればカバーできそう。

        愚痴は、同じ行動を強要するのはどうかと思えるけど、余程酷い内容でなく、気にならないなら、単に聞いて欲しいだけだろうから気が済むまで喋らせとけばいいよね。

        だけど、無神経だけは、NGと思える。
        結婚したら毎日毎朝毎晩、その無神経に付き合うんだよ。
        注意して治るくらいに素直な相手なら大丈夫だろうけど、彼女さんの世界では全く問題の無い生活習慣。喧嘩の火種になる可能性ありそう。

        経験者として書くと、そのうちこっちがわが先回りして、問題が起きないように気を使う生活になる。トピ主さんが、それが苦痛じゃないってなら無問題。けど、神経質も無神経もかなり根の深い習慣と思うから、程度や差によっては、神経質な側は気が休まらない。

        > 容姿も性格も好みですごく大好き
        と書かれてるけど、相手に惚れてる弱みで、自分を誤魔化してるところない?

        女性は結婚すると変わる(付き合ってる時には、出してなかった部分を出し始める)し、互いに譲れる部分と譲れない部分は見極めた方が良さそう。

        仕方によるけど、指摘はすべき。出来ない関係なら、結婚考えるのは早すぎと思う。

        トピ内ID:0425394184

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        これは結婚悩みますね

        しおりをつける
        🐤
        26歳
        例に挙げた内容がいつから気になっていますか?
        知り合った当初から?付き合いだしてだんだんと?
        結婚を意識したら気になりだした…?

        例えば私が彼女さんだったら…
        -料理が下手
        そもそも論で女性が料理しなきゃいけないルールはないので、
        二人の将来設計を話し合った上で料理の役割分担をします。
        (二人で分担する、トピ主さんが料理・他の家事を彼女など)
        -私の服の上に座る
        後でやろうと思ったのかな~と思って、ハンガーにかけます。
        服の上に座る必要性はどこにもないです。助け合いです。
        -無神経なところがある
        「汗くさくて彼に嫌がられるかな」と思ったら、少なくとも
        バスルームでお手入れ。誰かの目の前で制汗剤って女子高生?
        -愚痴が多い
        もし愚痴が「好きな人に構ってもらう手段」なら楽しい話をし合う
        方が俺はうれしいな、と言えばシフト転換できそうです。
        「信頼関係に錯覚できる手段」だったら…ちょっと制限字数内では
        対策が書ききれないでしょう。苦笑

        彼女さんは思考と行動が直結しすぎですね。
        自分の行動がもたらす結果を意識してもらうようにすると良いかも?

        トピ内ID:0823160385

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        私だったら結婚しません

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        blank
        ひぃ
        >料理が下手

         これに関しては、改善の余地はあると思いますので現段階では結論を出すには早いと思います

        しかし

        >服の上の座る、料理の横で制汗剤

         これらに関しては、まず初めに「どういう育ち方をしたの?」と思ってしまいますね
         まともな親に育てられていれば、小学生だってこんな事はしないと思いますよ
         もっと言えば、彼の家に行って服がベッドに置いてあったら、彼女なら自らハンガーにかけるとかするのが普通だと思っています

        そして、レスタイトルの「結婚しません」理由はこれです
        最低限の躾が出来ていないという事は、その親にも問題があるのでは?と思うからです
        将来的に子供を持った時に、同じ様な事をされたら堪りません

        トピ内ID:7502778653

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        感覚の違いは難しい

        しおりをつける
        blank
        ところてん
        いま気になっているのはおそらく氷山の一角ではないでしょうか。

        例えば「料理の近くで制汗スプレー」。
        これを注意して直してもらったとしても
        ほかに似たようなことは、延々とやっちゃうと思います。

        料理の近くでマニキュア塗ったり、
        人前で制汗スプレーしたり、とか。

        ずーっと日常的に無神経。
        ずーっと日常的に注意して直す。

        私だったら疲れるなぁ…。

        トピ内ID:6845789912

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        彼女、かわるかな?

        しおりをつける
        blank
        みきこ
        ヒトは人間として生きるには「生きる為の作業」が必須。

        その作業を家事と呼びますが。
        生きていくうちに自然とそれが身につきます。
        私のような凡人を例にしても、親がしてるのを観察でもなく流して見ていたとしてもいつの間にか料理もできていました。

        これが人間の「学習能力」です。
        赤ん坊がいつの間にか言葉を憶えてるのと同じ。

        それに理屈が加わるので、もっと学習できます。

        そういう基本的な学習さえできないのがトピ主さんの彼女。
        それは能力値の問題か性格の問題かは傍目からはわかりませんので、トピ主さんが判断してください。


        どっちが問題にせよ、「問題な彼女」であることは間違いなし。
        それをどう思うか、もトピ主さんの判断。

        ベッドに脱ぎっぱなしのスーツの上に座るのは、脱いでたトピ主が悪い、というのも違います。
        「踏まれるおまえが悪い」の理屈。

        人の足が出ていても踏んでいいわけでもなし。
        彼のスーツに気付いて座るのは問題。
        気付かないのも問題。



        それでもいいのか、それでも自分と釣り合ってるのか。
        判断はやっぱりトピ主さん。

        満点の人など居ないけど基本点が低いのは難です。

        トピ内ID:3161327246

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        料理は重要!!

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        ぴーかん
        いろいろ考え方はあると思いますが、料理のことは、重要だと思います。

        たいがい女性が主体で行う家事で、男性は食べる側になるほうが多い。

        また、食事の楽しみは、夫婦でも家族でも、とても大切なことだと思います。

        仮にトピ主様が料理だけは担当するとしても、二人で食事を楽しめるのでしょうか??

        食事は1日3回、生きてる限り続きます。

        食事を共に楽しめる方とのほうが、人生を楽しめると思います。

        トピ内ID:1198931082

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        わたしも・・・

        しおりをつける
        😀
        prettylady
        かなりの大雑把人間ですが、スーツの上には座らないかな・・・?
        私の夫は、とても躾が行き届いている家庭に育ち、ちゃんとしています。結婚して26年ほど経っていますが、いまだに注意されています。ほんと、育ちは大切ですね。夫には、多大な迷惑を掛けていると自覚はありますが・・・直りません。というか、そこも可愛いと思ってくれていると信じています(笑)ほんと、根っからの楽天家です。『だらしない』と言いながら、私の至らないところをフォローして幸せを感じてるって勝手に思ってます。だって、口では怒りながらながら目が怒ってないし。それに、その他では私が助けてたり支えてたりしているから、お互い様です。二人でお互いを支えたり、至らない点をフォローしあったり。そして、お互いを認め合って来ました。
        皆さんがおっしゃられているように、トピ主さんの気持ちが一番大切です。そんな彼女の欠点より、明るい彼女とずっと一緒にいたいか。なにより、彼女にちゃんと欠点を教えてあげるのもあなたの役目ですよ。お互いを高め向上しあうのも理想の夫婦の形ですよね。

        トピ内ID:5782647256

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        結婚するに相応しい相手ではない

        しおりをつける
        😀
        ずんだ持ち
        料理があり得ない程に下手なのは問題です。
        別に専業主婦志望でなくても親が留守にしているとき等に簡単に自炊できる程度の事は男女問わず当然に期待されることです。

        また、もしも専業主婦志望なのだとしたらもはや全人格的に問題があると言わざるを得ません。
        何故かというと、専業主婦志望なのに家事が下手、殆ど出来ないということは、大黒柱志望なのにバイトしかしていない、もしくは無職なのと同様の話だからです。
        「オレ、無職だけど大黒柱として頼ってくれ、黙ってオレに付いてこい」とプロポーズする男性がいたとしたら相当に人格面に問題があるでしょう?それと全く同じことです。
        大黒柱になってから就活しよう、なんて心構えがあり得ないように、主婦になってから練習しようなんて論外です。

        料理がまったく身についていなくても、例えば夫に主夫になって貰いたいとかダブルインカムで家事を外注出来る程稼ぐつもりだというなら全く話は別ですが、無神経エピソードを見る限り社会人としても問題があり、その方向も無理です。

        つまり、どの方向にしろ彼女は結婚には向いていないのです。

        トピ内ID:8124541398

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        トピ主です

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        blank
        あぶら

        皆様、様々なアドバイスありがとうございます。
        一つ一つ考えながら読ませていただいております。
        個別にお返事ができなくて申し訳ありません。

        これから話し合いをしてきます。
        ご報告は月曜日になると思います。

        皆様のご意見の中に、「何故そんな人と付き合おうと思ったのか」「早く分かれたほうがいい」「容姿が好きなだけではないか」という意見が多く見られました。
        これについては上手く説明ができません。付き合った後に彼女の素顔が見えてきましたが、これは恋愛であれば当たり前のことだと思っています。
        ただ、きっかけはどうあれいろいろな要因や出来事があって私は彼女のことが好きになり、いまそう簡単に好きという気持ちを消すことはできないと思っています。

        「こんなところでうじうじ相談せずに伝えるべき」「絆が薄いのでは」等のご意見については、皆様の意見を聞いてその通りだと感じております。これからちゃんと伝えてみたいと思います。

        皆様には本当に感謝しております。
        またご報告させてください。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        料理は大事!

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        バービー
        料理に慣れていない、きちんとした味付け、作り方を知らない
        くらいならなんとかなるでしょうが、

        > 下手だという自覚がないようです。
        > 通常の感覚ではありえないような調理の仕方をします。

        は、大問題かも知れません。

        既出かも知れませんが、過去にも奥さんの料理下手が尋常じゃないという
        トピがあって、
        「嫁 メシマズ」で検索をかけてみて!というアドバイスがありましたよ。

        歌や運動、美的センスと同じように、料理にも説明し尽くしても理解できない
        タイプの人がいるようです。

        「料理下手」が原因で結婚できない彼女も気の毒ですが、
        検索先も読んだ上でよく考えることをお勧めします。

        トピ内ID:6522161236

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        慎重に。

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        さくら
        料理はセンスの面が大きいので。
        勉強しなくてもさっさと美味しい料理を作れる人も結構います。

        料理学校ではなく(行ったけど集団でまるで役に立たなかった)
        個人の家庭料理の教室や、公民館の安い料理教室(料理好きの奥さんが教えてくれる)
        これらはすごく役に立ちました。
        実践的で尚且つおいしい!!

        彼女さんにも通ってもらったらいかが?
        センスがなさそうなら、こういった教室に絶対行った方がいいですよ。

        服の上に無造作に乗ってしまう・・・・・・笑
        したことがないので、友人にもいないのでわかりません。
        ものすごく珍しい彼女ですね。確かにガサツ。
        正直、一緒に住むとイラッとしますね。
        主さんが積極的に片付けるしかないでしょう。
        直らないんじゃないかな?

        愚痴の件は正直に心のうちを話し合えばいいのでは?
        この点は大事なので、絶対に指摘するべきです。

        一事が万事、普段から無神経だなと思うことがけっこうあるのでは?
        もう少しお付き合いして慎重に考えた方がいいかも。
        恋愛中に気になると、結婚後は確実に更に増幅しますよ。
        相性の点で問題があるのかな。。。

        トピ内ID:4678256035

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        何かが欠けてる

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        😑
        太郎
        私かなりガサツな部類に入る人間だと思いますが
        トピ主さんの彼女の場合はちょっと想像を超えますね

        ありえない調理法の料理を作ったりスーツの上に座ったり
        料理の前でスプレーを噴射させたりって・・・こんなこと
        20数年生きていれば誰でも当たり前に判断できることです。
        育ちの問題ではありません。

        スーツの件をトピ主さんがハンガーに掛ければ解決、とか言ってる
        人もいますが全然解決じゃありません。
        他人のスーツの上に平然と腰掛けられる神経が問題なのです。
        率直に申しまして彼女には人として必要な何かが欠落してるような
        印象を受けます。

        恐らくこれら以外にもまだまだかなりのぶっ飛び問題が隠されてると思いますので結婚は絶対やめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7771977319

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        愚痴がダメ

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        よつば
        スーツの件やスプレーの件はあなたが注意すれば気をつけるかもしれない。
        料理はTV見るなり、あなたと一緒に作るなり、誰かに教わるなりすれば、
        上達するかもしれない。

        でも、それが新たな、あなたへの愚痴になると思う。
        彼女は愚痴が口癖?

        あなたが一緒に愚痴を言ったところで、そうだそうだと同調するの?
        もし、え~あなたがおかしいよ。となったら、

        あなたは、気になることを彼女に言えない生活になるのでは?

        それでも彼女を失いたくないと思うなら人それぞれです。

        トピ内ID:3571117546

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        問題ありません

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        🙂
        迷える子羊
        人は変わるものです。
        特に内面はいくらでも学習し経験して変えていくことが出来るものです。

        ご指摘の問題はどれも大きい問題ではありません。

        料理は少し勉強するだけで劇的に改善できるでしょう。

        結婚を長続きさせる上で男性が女性の容姿や性格を気に入っていることはとても大切なことです。

        愛情を注ぐ、誉める、感謝することを心がけていれば、問題は解決し、うまくやっていけるでしょう。

        お二人が末長く幸せになるようお祈りいたします。

        トピ内ID:6994624829

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        ご報告です 1

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        あぶら
        私の家で彼女と話をしました。

        料理については練習すれば上達するとのご意見が多かったのと一度にあれこれとまとめて指摘するのも憚られたため、普段の行動で気になっていることがあるという話の始め方をしました。彼女はやはり自分の行動がよくないことだという自覚はなく、「言ってもらわなければ分からない」と何度も言われました。私は「言わなかったのは申し訳なかった。ただ、あなたの行動はボクの好き嫌い以前に一般的に見てマナーのよい行動ではないので今後は気を付けてほしい」ということを伝えました。すると彼女は泣きだし、家を出ていってしまいました。

        私は一人家で呆然としていました。言い方がまずかったのかと反省しました。単純に「ボクが嫌だから直してほしい」と言えばよかったのではないか、話し合いという形を取らずに次に気が付いたときに言えばよかったのではないか、など頭の中がぐるぐるになり、冷や汗をかいていました。

        続きます。

        トピ内ID:5772885610

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        ご報告です 2

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        あぶら
        20分ほど経った頃、ドアの開く音がして彼女が戻ってきました。「なぜ追いかけてきてくれないのか」と。

        それから彼女にたくさん「冷たい」と言われ、彼女は帰っていきました。

        確かに泣きながら彼女が出て行ったのだから追いかけなければいけないし、私もそうすべきだったと今は思っています。しかし、あの時は「追いかける」という発想すらありませんでした。私はどこかで「私が正しいのだから追いかける必要はない」と思っていたのかもしれません。彼女の行動を咎める前に私が思いやりのない人間なのかもしれません。

        彼女とはできるだけ早くもう一度話をしたいと思っていますが、今のところメールをしても連絡がありません。

        トピ内ID:5772885610

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        やめておいたほうがいいと思います。

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        あめ
        多分彼女、ものすごいかわいい子なんでしょうね。
        今まで注意してくれる人もいなかったと思うし、
        可愛いから好き放題しても許されたんでしょうね。

        ただ、これからは気が付いたら一緒に直していこうね
        くらいの言い方の方が角は立たなかったかな、とも思う。
        一緒にいたいから、お互い不愉快にならないようにしようね、
        という方向にもっていかないと。
        あなたは彼女の先生ではないのですから、その辺はちょっと、
        というのはあります。

        でも、注意されて取った彼女の行動はあまり好きではないです。
        いちいちこんなことばっかりされたら、ホントにめんどくさくなっちゃうと
        思う。

        ただね、もともと合わない二人だったんじゃないのかな。
        彼女のことが好きでも気になってしまうところが
        ちょっとたくさんありすぎだよね。
        それこそなんだろう、この子、電車で化粧とか平気でしそうだもん。

        正直、あなたも簡単に心をゆるしちゃったよね、この子にね。
        本性見るまでゆっくりすすめないと、後々面倒なんだよ、恋愛は。

        トピ内ID:4545624777

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        彼女さん常識無し+構ってちゃんでしたか…

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        華山
        彼女はもう既にいろいろと「トピ主さんが悪い」と脳内変換してますよ

        話し合いできず勝手に飛び出した上に戻ってきて
        「あなたは冷たい」って何様ですか…
        反省の色0ですね

        トピ主さんに「懲らしめて謝罪させる為、自分は傷ついたと思わせる為」に
        メールを返してこないのだと思います

        自分で直そうと思わないと直らないのに
        指摘してもその態度では改善は無理だと思います

        よく考えて下さいね
        頑張って!

        トピ内ID:6022748045

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        もう一度根本から考え直してください

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        へうげ
        かなり子供っぽい思考の彼女さんですね。
        基本的に自己中だし。自分が相手を不快にさせたり傷つけてきたことは一切思いやれずに自分が傷つけられたことしか考えられないタイプです。悪意はないでしょうが、こういったタイプは常に自分しかありませんから、相手の気持ちを思いやることはできませんよ。
        「言ってくれなきゃわからない」から、今回言ったわけですし、ずっと我慢させていたことを普通の感覚の持ち主ならまず謝るはずですが「追っかけてきてくれない、冷たい」が先に来るあたり、人間性がわかるでしょう?逆切れされたから、追っかけることもできなかったんだと思いますが…。

        それから料理。普通の感覚ではありえないような調理方法、素材の組み合わせや味付けが殆どでしたら治らないと思ったほうがよいです。これもまた、自分の楽しみや発想だけしか考えていない自己中止的な思考方法の発露ですよ。

        トピ内ID:9548190905

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        やめときなはれ

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        🐴
        ハズレ
        「言ってくれないとわからない」
        これからも何が起きても、この都合の良い言葉を使い続けますよ。

        親でも教育係でもないのに、毎回教育していくんですか?

        お二人の間だけで済んでいるうちは良いですけれど
        結婚すれば夫婦として、色んな場面に遭遇します。

        冠婚葬祭等で、考えられないような行動をとってしまったら
        「言ってくれないとわからない」じゃ済みませんよ。
        あなたの立場が危うくなる可能性だってあります。

        こんな非常識な事をやるだろうから、やらないでくれなんて
        前もって全て注意しておけますか?

        そもそも「言ってくれなきゃわからない」という言葉自体が
        自分じゃなくて相手のせいと言っているようなもの。

        しかも、言ったら言ったで逆切れ。
        反省するのは教えてもらった自分ではなく
        むしろ教えた(自分を傷つけた)相手。

        こんな人と結婚したら地獄だと思うなぁ。

        トピ内ID:7426883969

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        恋愛はいいけど、結婚はやめた方がいい。

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        😑
        なな
        トピ主さんの報告を拝見致しましたが、何度、「あームリ」「めんどくさっ」と心の中でつぶやいた事か(笑)

        はっきり言いましょう。彼女とは恋愛はいいかもしれませんが、結婚はやめたほうがいいのではないのではないでしょうか。

        普通の人ならば、あなたがこんな所をなおしてほしい、といったならば、多少、むっとしたり、口調が荒くなっても、すぐ、「確かにいわれている事は正しいな」と思い(そもそもあなたの彼女は思わないからやはり非常識なんでしょうが)、本当にあなたの事が好きならば「なるべく気をつけるようにするから、もしなにかあったらまた教えてほしい」っていいますよ。

        しかし、やはりあなたの彼女は「言わないとわからない!」「泣く」「家を飛び出す」「なぜ追っかけてくれない」、って一連の行動をみてもあまりにも、幼稚、非常識、あなたが好きというか、自己愛が激しい人なんだな、と。いつのまにかあなたが悪者になってるし(笑)

        言わないと分からない、ってかなり重症ですね・・・。
        普通、服の上に座るなんて、小学生でもしませんよ。逆にいままで親にどんなしつけを受けてきたのか疑問ですね。

        トピ内ID:6135322875

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        続きです。

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        😑
        なな
        あなたは追いかけなくて正解ですよ。
        あなたも、もう少ししっかりしてくださいよ、大丈夫ですか?
        あなたも、絶対、メールをしてはだめですよ!!

        あなたが、追いかけたら、結局、注意した事をなかった事にする、極端にいったら、これからもマナー違反してもいいよ、って事になりますよ。

        メールもない、って彼女にしたら「私こんなに怒っているんだから!傷ついているんだからね!」ってアピールするための行動なんでしょうね。あなたからの謝りのメールがないと、「なんで、ごめんとかのメールもないの!」ってまた逆ぎれするでしょうね。
        あー、もうムリ、かなり鬱陶しい・・・。友達でも嫌ですわ・・・。

        彼女、反省するどころか、あなたをせめてばかりのようですし、この彼女はもう結婚はムリでしょう。
        なんというか、あなたが好きというより、人に愛されている私が好き、悲劇のヒロインの私が好き、って感じでしょうね。

        結婚はムリでしょう・・・。想像できます?彼女が子供のしつけをしたり、毎日弁当を作ってあげたりとか。教師に「家の子がなにやった!」って学校に乗り込むとかならばすぐ想像できそうですが(笑)

        トピ内ID:6135322875

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        ここからが正念場

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        あお
        最初のトピ文では彼女は改善の余地があると思いました。
        料理はそのうち慣れるだろうし
        愚痴も適当に合わせとけばよし、なので問題なし。

        服の上に座ることと制汗剤の件は言った方がいいですね。
        マナーの問題です。
        言われた方は恥ずかしいかもしれませんが仕方ないことです。
        今後の彼女のためでもあります。
        ま、座られるようなところに服を置くのもやめときましょう。

        特にマナーというものはきちんと指摘した方がいいです。
        もし今後結婚となり、子供が生まれたら、子供のしつけをするわけですよ。
        今のままじゃ子供レベル。周りのこと考えてなさすぎです。

        さて、泣いて出てって、戻ってきて冷たいとなじる彼女、
        今後どう出るでしょうか。
        トピ主はそんなに悪くないですよ。
        ま、もっと早く注意すべきでしたけどね。
        彼女の出方如何によってはお別れも視野にいれるべき。
        でも、説得すればわかってくれそうな彼女な気もしますね。

        トピ内ID:5852949899

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        女性から見て

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        苦手タイプ
        いちいち泣く女ってめんどくさー

        …って思うんですが。


        結婚しても自分に都合悪い時は話し合いせずに出て行くよ?
        そして、追いかけてこなかったら逆ギレ。
        こういうタイプは、自分は何も悪くないと思ってるから、
        最後のメールを送って、後は着拒。
        サクッと別れるが吉です。

        トピ内ID:8282887462

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        彼女面白い子ですね

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        😍
        おもしろい
        可愛いと思うのは私だけですか?
        20分後に戻ってくるなんて、想像しただけで爆笑なんですけど(笑)

        人間は絶対に完璧じゃありません。
        絶対に長所と短所があります。

        人生の伴侶としてみたときに、その欠点が「許せる」か「許せない」かで判断されればいいと思います。

        ぷって笑って許せるならこれからも笑って許せるでしょうし、絶対無理なら一緒に暮らすのは難しいでしょうね。

        ところで連絡がつかないようですが、彼女は「追っかけてくれなかった」ことを、許してくれるのでしょうか?「追っかけてこなかった」=「私のこと愛してないのね!」と、向こうが冷めてしまっていないかな・・・。

        まずはあなたが彼女と結婚したいかどうか、腹を決めてしまって、結婚したいなら彼女に結婚したいのだけれど、と腹のうちを明かしましょう。
        彼女も結婚したいなら返事がくると思いますし。

        あとは欠点をその都度注意するのは大切だと思いますが、人間はなかなか変われません。欠点がなくなることはまず無いと思ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:6734977145

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        やめるべき

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        通りすがり
        無神経な人間は、料理は上達しませんね、決して貴女の満足する味ではなく、独りよがりの味になるでしょう。無神経だからです。


        彼女の事を 無神経と思う貴方は、この先 不満が溜まる一方だと思います。

        見た目なんて この先衰えていきます。無神経なオンナなら、美しさは キープしづらいでしょう。


        デリカシーのない人間は、有る人間にとっては 驚異で脅威です。

        磨り減るのは、貴方ですよ。

        トピ内ID:4009749663

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        なんじゃそりゃ

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        💔
        クランベリー
        報告2を読むまでは、まその位、若くて気の利かない人もいるだろうし(私も・・)
        これから努力次第で良くなるのではと思ってました。
        でも、報告2を読んでずっこけました。

        「何で追いかけて来てくれないの」って、漫画じゃあるまいし。
        ドラマか何かの見過ぎでしょうか。

        周囲が何でも自分の思い通りにお膳立てしてくれて動いて行く訳がないのです。
        解決したかったら自分でなんとかしないと。泣いてもいいけど、
        飛び出して行かないで、きちんと話しをしないと。
        それすらわからない彼女、いたらないところを指摘されて確かに
        傷つくでしょうし、辛い気持ちでしょうが、
        それでは・・・先が思いやられます。

        このままフェイドアウトも良いかもしれませんね。

        トピ内ID:5374951271

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        めんどくさっ

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        kiki
        トピ主の追加の書き込みも読みました
        「めんどくさっ」としか言えません。

        >一般的に見てマナーのよい行動ではないので今後は気を付けてほしい」ということを伝えました。すると彼女は泣きだし、家を出ていってしまいました。
        >「なぜ追いかけてきてくれないのか」
        >「冷たい」と言われ、彼女は帰っていきました。

        冷静に考えて、彼女の行動はあまりにも幼稚だと思います。

        まずトピ主の指摘、服の上に座る、無神経とか、愚痴が多い、
        女性として全然ダメだと思う。
        トピ主の指摘は、細かくないです。ごもっともです。

        私も大雑把だけど、さすがに服の上には座らないし、
        料理の横で制汗剤なんてしません。料理はまだまだ発展途上ですが
        おっしゃる通り「一般的に見てマナーのよい行動ではない」です

        それを指摘されて彼女の一連の行動
        泣いて、勝手に出ていって
        追いかけてこないトピ主を責めて「冷たい」と言うのは
        トピ主を悪者にして、彼女がマナー違反だっていう問題を
        トピ主が思いやりがないという事に摩り替えようとしてますよ。

        冷静に考えてください。あまりに幼稚だと思いませんか?

        トピ内ID:4512474774

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        愛情たっぷりですね

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        😍
        prettylady
        あなたのその気持ちストレートに伝えれば、彼女きっとわかってくれますよ。

        彼女、私にそっくりです。瓜二つ。

        あなたに甘えてるんですよ。

        世の中には、その甘えも許さないって方がいらっしゃいます。

        もしも、あなたがそうならこの先は上手くいかないかも・・・?

        でも、文面を読んでいる限りそんな方ではないようです。

        本当に優しくて、何より彼女のことが大好きなんですね。

        彼女にとってみれば、『なんで今まで言ってくれなかったの?』

        『そんなことを思いながら私を見ていたの?』

        と、なるわけです。

        でもね。

        『いまそう簡単に好きという気持ちを消すことはできない』

        と言うあなたの言葉、その言葉で彼女の心は癒されます。

        聞かせてあげたいな。

        この先も、きっと彼女はあなたに甘えて困らせます。

        あなたは『また、始まった』と

        大きな気持ちで受け止めて上げられる度量のある方。そう思います。

        出会いや別れは、人それぞれ。

        自分にとって大切な人を見極める。自分らしく。

        トピ内ID:5782647256

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        話し合いしたレス読みましたが

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        🐤
        lili
        これだけズボラで女として恥ずかしいレベルなのに、親切にも指摘してもらったのに逆切れですか・・・

        彼女は自分のズボラさを結局恥ずかしいと思っていないんでしょうかね?だとしたら、お別れを考えたほうがいいですよ。子供の教育がまともに出来ません。毎日の積み重ねになると、ストレス溜まりますよ。実家のご両親もズボラなんだと思います。一度訪ねてみると、育った環境の違いに愕然とすると思いますよ。

        トピ内ID:0211024799

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        結婚と恋愛は違います

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        海外移住したい
        別れましょう。
        価値観が違いすぎます。
        自覚がないなんて親のしつけの問題もあるでしょう。
        もしかしたら 彼女の親に対してもっとうんざりすることが出てくる可能性も多いでしょう。
        結婚したらあなたが結婚を後悔して泣くはめになって、10年後あなたが後悔ででていくことになるかもしれませんよ。
        あと、料理がまずい、ありえない料理をするとのこと。彼女の反省なしの態度から 料理が普通レベルになることは無理でしょう。

        トピ内ID:4149285739

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        まだ彼女から返事はありません。

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        あぶら
        皆様からのたくさんのご意見ありがとうございます。「何でそんなことまで分かるの?」と思うくらい、私の短い文章から彼女の性格を見抜いていて大変驚いています。

        「部屋が汚いのでは」というご意見ですが、おそらくそうだと思います。一度、彼女の家でご両親と食事をしたことがあるのですが、「毎日来てくれたら、この子も毎日部屋を掃除するのにね」と冗談めかして言われました。彼女自身も自分で部屋が汚いと言っていました。

        「電車の中で化粧しているのでは」というご意見にはびっくりしました。実際見たことはありませんが、彼女の話によると朝に弱く出社がぎりぎりのため駅で5分程度で化粧していると言っていました。それについては私もすごくみっともないと思っています。指摘したことはありません。

        料理についてですが、まず私は学生時代に飲食店の厨房で7年間アルバイトをしていたので包丁の使い方や簡単な味付けくらいは理解しているつもりです。私からすると少し味見をすれば分かるだろうという味の調整が彼女はできません。しかし、これまで私は私より料理のできる彼女と付き合ったことがないので仕方ないとあきらめていました。

        続きます。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        まだ彼女から返事はありません、続き

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        あぶら
        彼女の性格について「そもそも合っていないのでは」というご意見が多いようです。私も合っていないということを理解していないわけではありません。ただ、私自身もわがままな面が多々あり、一度お互い好きになったのだからお互いが譲歩し合い、より良い関係に育てていくものだと思っていたので相談させていただきました。
        しかしながら、皆様の意見は大半が「絶対に無理」「やめたほうがいい」ということでいまいろいろ考えています。彼女には彼女に合う男性がどこかにいるということなのだとしたらとても悲しいことですが、好きだという感情や勢いだけで結婚はできないということもよくわかりました。

        話し合うにしろ別れるにせよ、きちんと会って話はしたいので、私が悪者になっていたとしてももう少し連絡し続けてみます。まだ私が彼女にフラれていなければですが。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        トピ主さんは悪くないと思います

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        😨
        二度目です
        トピ主さんの主観ではなく、「常識、マナー」として注意して
        何もおかしくありません。そこは論点にならないと思います。
        どんなに心広く解釈しても首をかしげる行為でしたので。

        また「冷たい」というセリフは、彼女の甘えだと思います。
        冷たいかどうかは問題になっておらず
        「私の気分を害したお前が悪い」という意味です。
        やっぱり自分がかわいいんですね。そして繰り返します。

        付き合いきれますか?何かある度に泣いてだんまり…。

        話し合いをしない、連絡を取らない、という手段に出る人は
        自分が甘やかされ居心地良い場所へ逃げる傾向があるので、
        理由は何であれきっかけは何であれ繰り返します。
        (トピ主さんが命をかけてこの女性と生きていく、と決心し
        心の底から説得にかかった場合を除きます)

        自分の言い方が悪いかとか冷たいかとか、体裁を気にする場面は
        とうに過ぎたので、腹をくくれるかだけを考えてください。

        勇気を出して言い難い話を伝えたトピ主さんの気持ちを、全く無視して
        話し合いをしない彼女、「相手の気持ちを考えない」という形で
        無神経さが露呈してますね。

        トピ内ID:0823160385

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        「一般論」は不要

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        いなちゃん
        うん。何と言うか、彼女には、自分の行動が悪いという自覚はなかったのは、むしろ、当たり前でしょう。
        自覚があっても延々とその行動を続けるという人は、滅多にいません。

        そして、相手の行動を指摘して治してもらおうとする時、「一般的に」「他の人も言ってる」は禁句です。それは、相手を深く傷付ける行為です。

        「言わなくて申し訳なかった。今度からその都度指摘するようにする」
        これが、正しい伝え方でしたね。そして、今後は、その都度指摘したら良かったのに。


        彼女の、飛び出した揚句「何で追いかけて来てくれないの」
        は、私も微妙だと思いますけど・・・ただ、元々、トピ主さんの一方的な都合による話し合いだったのだから、仕方ない面もありそうに思うし。
        「私が正しいのだから」?あのね、彼女さんだって、無神経だけど、「正しくない」のとは違いますよ。
        一般常識的に問題がある人は、何が常識なのかわかってないので、「一般的に正しい行動を」なんて言っても理解出来ないんです。

        ん~。
        でも、その彼女さんと上手くやって行くのは難しいように思いますね。変わるのは困難でしょうし。

        トピ内ID:6059837545

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        合わない二人

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        🐤
        それで良い
        トピ主さんの本分とレスコメントしか読んでないんですが
        そもそも「合わない二人」だったのでは??
        それが、今回彼女のほうからフェードアウトしてくれそうで
        良かったじゃないですか。

        お互い若いんだから、次の機会に期待しましょう♪

        トピ内ID:3046678360

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        何その女性

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        😑
        hunat u
        きちんと話し合う事も出来ないなんて、子供すぎますね。

        普通は、恋人に自分の悪いところを指摘されたら、少しずつでも直していこうと努力すると思います。
        泣けば許されるとでも思ってるんでしょうかね?

        その女性は、結婚なんてもっての他ですね。

        もし結婚して出産したならば、赤ちゃんが赤ちゃんを育てる様なもんです。
        社会不適合の子供に悩まされるでしょうね。

        止めた方がいいです。

        トピ内ID:6553133939

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        主レスはすべて読みました

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        40主婦
        他の方のレスは多すぎて全部は見てませんがチラッとは見ました。

        主さん!レスしてる皆さんはすごいです。
        私はどちらかというとズボラ人間です…。
        …が外見が、昔は良いと男性からも女性からも言われ(自分で失礼)夫も好いてくれて結婚に至りました。

        料理も結婚前は仕事が残業が多く帰りが8時とか9時で疲れて(言い訳か?)全然した事なかったし掃除も自分でしたのは学生の頃まで。

        こんな女ですが夫は結婚してくれました。
        さて結婚後…料理は嫌いじゃないから大丈夫ですが、やはり性格直らない…掃除は今は子供がいるので最低限片付け、洗濯たまに拭き掃除しますが苦手ではあります…。
        失礼ですが、彼女に親近感?を覚えました。

        主さんが完璧に綺麗に整頓された部屋を望むなら難しいが、スーツの上に座らない、とかはもう言われたからやらないでしょう。
        料理の横で制汗スプレー…は私でもイラッとするけどその場で言えばいいんですよ!
        飯にかかるだろ~!やめろよ~まったくう、とかって。

        人間はお互い様。私もですが夫だって完璧じゃないし。
        結局主が彼女と一生一緒にいたいのかどうかが一番大事。

        トピ内ID:5984697459

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        愛情と欠点と

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        天ぷら
        はかりにかけるとどっちが重いですか?まず世の中に完璧な人間なんていません。彼女の欠点と愛情どちらか重い方が今の気持ちじゃないですか?彼女の欠点も呑み込める位になれませんか?結婚は一大難事業です。生まれも育ちも違う人間が一緒になるんだから忍耐とあきらめが必要です。

        トピ内ID:1718167823

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        根がだらしない女

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        どうでもいいけど
        と一緒に生活できるかにつきるんじゃないですか?

        服の上に平気で座るって事は、床に置いてある物も構わず踏んづけて歩いてる事でしょう。

        料理は得手、不得手があるから多少は仕方ないにしろ、食べ物の前でましてや彼氏の前で制汗剤使用とか人前で化粧するとかはもう羞恥心が欠けてる以外の何ものでもないでしょう。

        20代後半にもなってそういった事を言われなければ気がつかない、指摘されれば機嫌を損なう、救い様がありませんね。

        おまけに勝手に会話を放棄して家を飛び出したにも関わらず、追いかけてきてくれないと怒るとは、幼稚すぎるんじゃないですか?

        面倒くさい彼女ですね。

        トピ内ID:8963705669

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        まだ分からないよ!20代後半、同い年夫婦です。

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        小鍋
        私もダメな所あります。
        と言っても、私は料理もそれなりに出来るし(夫は私が料理上手だと夫母に言っていた)、常識と言うか、マナーにも気をつかいます。主さんは彼女さんの明るくて一緒に居て楽しい所が好きなんですよね。私の夫も私と居て楽しくて飽きない所が好きなんだそうです。結婚前から汚部屋な私。洗濯するのも忘れたり、朝も弱く、夫を送り出してあげられないのがほとんどです。結婚前に同棲2年。結婚して3年。私を大切にしてくれている夫に申し訳ないと思い出して、こんなんじゃダメだと思い、今年くらいから家の掃除もする様になったし、洗濯物も忘れていません。それでも散らかったままの時もありますが、夫は私の悪い所も受け入れてくれています。こんな夫婦もいるんです。主さんが彼女さんのどこまでを許し、これが自分が好きになった人なんだと受け入れられるかだと思います。夫も主さんと同じ考えで、ダメな所があって当然だという考えで、お互いを認め合える関係こそ結婚生活には必要だという考えの人です。でも、彼女さんの努力も不可欠ですので、じっくり話合って下さい。それにしても私の夫もよく我慢できてるなと感心します笑

        トピ内ID:4024969395

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        なぜ追いかけてきてくれないの

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        😨
        ヴェロニカ
        彼女は二次元の住人のようですね。

        結婚するにはまだまだ未熟過ぎます。

        トピ内ID:9423312083

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        家は逆・・・

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        あめんぼ
        結婚して2年目の兼業主婦です。我が家は主人が本当に大雑把で・・・靴や服は脱ぎっぱなし、お菓子を食べれば空き袋はその辺にほったらかす。お風呂に入ればシャンプーボトル等が散乱のまま・・・等など例を挙げれば切がありません。その度に私が後片付けをします。始めは注意していましたが・・・今だに直らず。性格なんでしょうね。もう諦めました。受け入れるしかないですから。でも・・・私が神経質の心配性なので、返って主人みたいな人で良かったと思っています。夫も私と同じ性格だと思うとゾッとする・・・ので。トピ主さんが逆だったら良かったのにね。女性で大雑把の人は私も良いイメージはありません。失礼ですが、彼女さんは金銭感覚はしっかりしていますか。共に生活をしていくのであれば、家事等よりも大事なことだと思います。

        トピ内ID:0260065130

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        料理

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        サワ
        普通の感覚でありえない料理を作る人って、危険ですよ。

        人の話を聞かないで自分の価値観を押し付けるタイプになぜか多いんです。

        トピ内ID:4543828330

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        レスします

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        れいこ
        トピヌシの言うことを理解して反省して、二人のために努力するという発想にならず

        なぜ、私に文句を言うの、大事にしてくれないのって
        彼女が考えてることって、そういうことだけじゃないですか

        辛口で申し訳ないけど、彼女の言動は人がどう思うとか
        相手の立場とか気持は関係ないと思ってるということを
        示してるんじゃないのかな、と
        彼女の考えを普通の常識的なニュートラルにもっていくことさえ出来るかどうかなのに、

        結婚したとしてトピヌシの気持を理解し安心して暮らせる状態になるまでにどれほどの時間を
        費やせばいいいのか、費やしたとして実ればいいけどそうでなければ
        一生、仕事のしがいも感じられずかたずいていない部屋で一生終わりそうな

        現実を考えたらそういうことになるんじゃないですか

        トピ内ID:3030668139

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        トピ主です

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        あぶら
        彼女が修羅と化しました。
        また報告いたします。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        何か・・・

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        🐤
        meme
        どうして話し合わないの?
        嫌なことは嫌なんでしょう?
        結婚して一生我慢できるほど愛してるならいいと思うけど・・・
        自分の中ではっきり線を引かないと、問題は何年後に出てくるよ。
        例えば、子供のしつけとかさ。

        トピ内ID:4170975688

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        結婚は絶対無理

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        人生の墓場
        トピ主さんは面食いでしょうか?

        彼女は容姿以外にとり得がないです。

        その容姿も結婚して10年もしたら、元々がズボラな女性なので別人のように醜く変化します。

        何が何でも逃げましょう。あなただけではなく親兄弟や職場にも迷惑を掛けられます。彼女は恐ろしいことも平気で出来る女です。

        もっと女性を見る目を養ってね!

        トピ内ID:1510358907

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        私は、「彼女のここがダメ」派

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        🐶
        50歳主婦
        料理は、まあ今後上手くなるのを期待しましょう。
        服の上に座るも、料理の横でスプレーも、毎回その場その場で注意する事によって
        「配慮」と言う感覚を養って貰いましょう。

        (とは言え、ここまででも相当キツいですが。我が家は両親の教えがきっちりしていましたので
         幼稚園の時点で「服の上に座る」なんてしなかったですが)

        でも私は・・・・

        愚痴が多い、これがもうアウトですね。その上

        >私にも愚痴をもとめてきます。彼女が言うには「私が頼っているんだから、あなたも頼ってほしい」のだそうです。

        価値観の押し付け。これが一番辛い。

        まあ、料理下手・有り得ない程のマナーの欠如・配慮と言う言葉を知らない・構ってチャン・愚痴・価値観押し付け

        いやあー、結婚どころか、私だと友達でも嫌かな。

        トピ内ID:0262525810

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        修羅(笑)

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        savanna
        結婚前にわかって良かったですね!

        トピ内ID:6022748045

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        彼女に襲われました 1

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        あぶら
        あれからしばらく連絡をし続けたのですが彼女からの連絡はなく不安な時間を過ごしていました。
        しかし一昨日の夜、玄関のチャイムがなりドアを開けると彼女が立っていました。

        突然のことで私はなんと声をかけてよいか分からず、「あ、とりあえず…」と家にあげようと声をかけた刹那、彼女は私に体当たりをしてきました。そのまま彼女は私の上に馬乗りになり私を殴りつづけました。私も最初は混乱していたのですが殴られているうちに割と冷静になってきて、彼女をはね返すことは容易いのだけれどそれをするとさらに余計に暴れるだろうから落ち着くまで殴らせておくことにしました。これで別れることは決まりだな、と考えていました。ところが、彼女はあまりこたえた様子のない私に腹が立ったのか、平手打ちだったのが本気のグーパンチになっていきました。私も痛みや口の奥に血の味がしてきて、ちょっとこれはまずいぞと思い出しました。しかし彼女はとまる気配がありません。

        続きます。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        彼女に襲われました 2

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        あぶら
        さすがに痛みが尋常じゃなくなってきたので彼女の腕をつかみました。するとその反動で彼女はキッチンの流し台に体をぶつけました。私の部屋は1Kでドアを開けるとすぐ幅が1メートルほどの狭い廊下兼キッチンとなっています。彼女は流し台に置いてあった鍋を手に取り殴りかかってきました。100均で買ったアルミ製の鍋は気持ちのよい音を立てて私の頭部にクリーンヒット。「ああ、死んだな」と思いました。

        殴られた衝撃で体が動かず諦めた私は仰向けになって「もう殴られんのやだなあ。痛いなあ。女っつうのは怖いなあ」と考えながら目をとじました。すると彼女は「キエエエエエ」という奇声をあげて去っていきました。後で気がついたのですが、頭から血が出ていたので死んだとでも思ったのでしょうか。もう彼女は完全に修羅の国の住人になってしまったようです。甘いと言われるかもしれませんが今のところ警察沙汰にすることは考えていません。自衛策を考えることと治療費の請求くらいはしたいと思っています。生まれて初めて死を覚悟しました。

        トピ内ID:5772885610

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        レスします。

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        😠
        るか
        抵抗できたのに、抵抗しなかったから、彼女の行動はエスカレートしたんですよ!
        彼女の罪もあなたの怪我も重くなって、いいとこなしです。何がしたかったの、あなた?自分が我慢すれば、いい方向にいくとでも思った?
        とんだ勘違いです。

        トピ主さんは被害者ですが、どうも裏目裏目の行動が目立って、同情できません。

        トピ内ID:9950732768

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        甘いこと言わずに、最初に毅然とした対応で、禍根を断つこと

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        🐤
        かなりー
        トピ主は、傷害事件の被害者の可能性があります。
        ただ、今のままでは、あくまでも可能性でしかなく、対応を間違えると、トピ主の方が悪者にされる展開も予想されます。
        男女の別れ話という場合、世間はまず、女性が被害者だろうと思いがちですから。

        病院に行って診断書を取り、リアルで信頼できる人、彼女との交際を知る人に相談しながらうまく根回しして、トピ主が被害者だ、彼女と別れたい、という立場を固めましょう。
        警察の生活相談課に連絡して、彼女に治療費を請求できるか、相談しましょう。
        実際の請求や、被害届の提出は別にして、相談実績を作っておくことが大事です。

        最初に、トピ主を相手にしても勝ち目が無い、と戦意喪失させておかないと、いつまでサンドバッグにされるか、分かりませんよ。
        彼女とその親は、トピ主に恥をかかされたと思っており、この先うまく行かないことがあったらトピ主が責任を取るのが当たり前、くらいのつもりでしょうから。
        別れたいなら、今、頑張らないと。

        彼女の立場なんかより、自分の身の安全(トピ主の将来や仕事を含む)を守る心配をした方がいいです。

        トピ内ID:5774446097

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        病院はいきました?

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        すい
        そんな女性ばかりじゃないですよ
        素敵な女性たくさんいます
        次の出会いが素晴らしいものでありますように

        トピ内ID:8516090199

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        彼女の今後のためにも

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        とある父親
        警察沙汰にした方が良いかと思います。
        貴方と別れて、その後同じことを繰り返す前に、良いことと悪い事の区別くらいはできるようにした方が良くないですか?

        傷害って事であれば、向こうの親御さんに話も伝わるでしょうし・・・。

        示談の結果、治療費のみ、とするのは良いかと思いますが、治療費のみの請求って言うのはそもそも難しそうに思います。

        トピ内ID:1949475949

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        あらら

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        あめ
        おつかれさまでございました。
        お怪我はありませんでしょうか。
        もう着拒、鍵変えるでいいんじゃないの。
        あなたがよっぽど「苦労知らずの不幸好き」でなければ。

        結婚以前の問題だよね。
        一事が万事とはうまくいったもので、
        一つひっかかると結局全部ひっかかってくるんだよね。

        元々合わなかった二人、だし、一緒にいても全部フォローして
        まわって苦労するのはあなたでしょう。
        まだお若いみたいだから、その手の女性と無理にいることもない。

        ただ、たぶん、こういう女性のターゲットになりやすいんだろうな。
        性格的に。
        優しいんだと思う、で、我慢強いというか。

        ただこの手の美点は諸刃の剣ですし、恋愛ってある程度
        割り切って行ったほうが楽しいと思いますよ。
        これからはもっと主体性を持ってあなたが幸せになれる女性を選んで下さい。

        トピ内ID:4545624777

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        大丈夫ですか?

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        blank
        大変な事になりましたね。
        警察沙汰にしないようですが、今後の為に医師の診断書を貰って下さいね。

        別れを告げられ、彼女は壊れました。
        次はどう出てくるか怖いです。
        自宅へは暫く帰らないほうがいいと思います。
        Icレコーダーも持ち歩いて下さい。
        話し合いには、第三者を入れる事。

        私も女ですが、女ってこわっ!!

        トピ内ID:6222140727

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        まずは被害届

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        アントキノプリン
        話し合いを進めた上で取り下げればよいと思いますが。
        最低でも診断書は取っておいたほうがよいと思います。慰謝料にしても治療費にしても請求するためには根拠が必要ですから。

        それにしても大ハズレを引き当てましたねえ。ま、表ざたにならないだけで、女性のDVや別れるときの嫌がらせは結構ありますけど。
        ここまで明確な暴力は珍しいです。

        トピ内ID:9548190905

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        そのまま死んだフリ!

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        🐷
        もも
        そのまま彼女に連絡を取らずに死んだフリをしてみたらどうですか?

        てか彼女やっぱりおかしいですよ。尋常じゃない。

        殴る蹴るは仕方ないにしても、フライパンはありえません。

        殺人未遂です。

        こんな人と一緒にいたら本当にヤバいです。

        彼女のどこがいいのか全く分かりません。

        化粧の件ですが、それは完璧に自己中心的な証です。

        自分の事しか考えていない結果が電車やホームで化粧をするという行為に繋がります。

        殺人未遂&性格最悪&常識知らずの彼女とは、一緒に居る意味がありません。

        とっとと警察へ。
        悪いことをしたと学ばせるのも彼女の為です。

        許す事が一番ではありません。

        トピ内ID:3205011044

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        警察に行った方がいいのでは?

        しおりをつける
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        ne2kai
        今回は拳&鍋で殴打で済みましたが、次回はどうなるかわかりません。

        トピ主さんは「自分が対応を誤って彼女を傷つけたせいもあるから…」と思われているのかもしれませんが、そうやって相手を甘やかして最悪の結果になってしまった後、トピ主さんの親御さんやお友達が、どれだけショックを受け悲しまれるか想像してみて下さい。

        彼女のご両親や友人だって、自分の身内が取り返しのつかない事をしてしまった日には、ものすごく苦しみますよ。

        彼女の行動は、すでに痴話げんかで済ませられるレベルを超えていると思います。
        まずは病院と警察に行き、事を公にしてしまった方が、彼女の行動をエスカレートさせないための歯止めになるのではないでしょうか。

        他の方も書かれていますが、彼女に反省を促してから、告訴を取り下げて示談で済ますという方法もあります。

        トピ内ID:9237773695

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        警察へ

        しおりをつける
        🐱
        さやえんどう
        今ならまだ間に合います。病院にいって診断書貰って警察に被害届けを出してください。
        彼女がこれで終わると思っているのですか?
        今度は家ではなく、会社に行くかもしれません。
        ストーカーになってからは手遅れです。(もう遅いかもしれませんが)
        私は主さんの立場になり警察沙汰にもなりましたが、その後何年もストーカー、無言電話に悩まされ脅えました。
        穏便に済まそうと思っても、相手がそうさせてくれません。
        悩まず行動してください。

        トピ内ID:0752310369

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        >「キエエエエエ」

        しおりをつける
        匿名
        トピ主さんの妙に冷静な説明とは全く逆のシュールな状況に、大笑いしてしまいました。(すみません。)

        やっぱりトピ主さんの危惧していた、前述の4項目は、前兆だったのかもしれませんね。食卓で制汗剤なんて、信じられません。27にもなる娘に、親は注意しなかったんでしょうか。もっと非常識な事が、あるかもしれませんね。

        今後の事も考えなくてはいけませんね。どうぞお気をつけて。

        トピ内ID:9059298797

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        警察には行かなくても、彼女の両親には会いましょう

        しおりをつける
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        きりん
        「警察沙汰にしないでやるから、アンタの娘をどうにかしろ」
        と、彼女の両親に傷を見せて会えばいいと思います。

        恐らく本人は相当な興奮状態なので、「やってない!!!」ってヒステリックに否定すれば、
        さすがの親もおかしいと気付くはずですよ。

        とにかく録音・録画できるものを用意して、傷が残ってるうちにさっさとケリつけちゃってください。

        アルミ鍋でよかったですね。
        立派なフライパンだったらもっと危険でした。

        トピ内ID:8238408056

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        それやばいですって!

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        🐱
        ニャン
        彼女正気を失ってるじゃないですか!
        普通の考え方出来なくなってますよ。

        即刻被害届出して下さい!
        医師の診断書も。
        彼女の親・実親・身近にいる人に報告してください。
        あなたの身が心配です。

        トピ内ID:5875779329

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        ズバリ

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        COCO
        迷ってる。引っかかる。釈然としないのは
        やめておいた方がいいです。

        ご自身の、そういったカンは
        当たっているものですよ。

        トピ内ID:2650716682

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        彼女、怖過ぎます・・・ 警察へ

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        😭
        ホラーより怖い
        死を覚悟するくらい殴られるなんて、読んでいて寒気がしました。
        トピ主さんの文章力に脱帽です。
        想像すると怖くて怖くて・・・

        結婚前に本性がわかってよかったですが、トピ主さん大変な目に遭いましたね。
        警察にいわないというのはどうしてですか?

        「男が彼女に殴られるなんて恥ずかしい」とかなら考えを改めてください。
        それ逆DVです。
        世間で認知度は低いですが、逆DVもあるんですよ。

        一歩間違えたら、死んでいたかもしれないし、障害が残ったかもしれない。
        彼女はそのとき興奮し過ぎていたから、どうなっていたかは分からない。
        結果論として、その程度で済んでよかったということです。
        ※「その程度」といってもトラウマになるくらい怖い出来事だったと思います。

        今後、彼女がどういう行動をとるかわかりませんよ。
        ストーカーをしたり、変な噂を流されたり、誹謗中傷…

        その彼女、自分の感情をコントロールできません。
        マナーもなっていないし、今後どんな非常識な行動をとるかわかりません。
        トピ主さん、自分を守って下さい。
        警察へ被害届をだした方が賢明です。

        トピ内ID:4550077126

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        みなさんに同感

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        ニャンちゅう
        警察にお世話になるべきかと思います。
        またやられるかもしれません。
        【もうしない】なんて言われても思わないでください。
        何でも許してくれると思い、ヒートアップする可能もあります。
        何より今後、ストーカーにもなる可能もあります。
        更にこわい思いをするかもしれませんよ。
        ご自分の今後をよく考えてほしいと思います。穏便には済まされない領域ですよ。
        まさか襲いかかってくるとはね…

        トピ内ID:5952197451

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        甘い事言わないで下さい

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        古女房
        警察入れないって、何を言ってるんですか。
        診断書取って相談なさい。
        自分が悪者になってもって、下手したら社会的に抹殺されますよ。
        男女の関係で女性は非力を演じる事ができるんですよ。
        次にドアを開けたら警察官が立っているかもしれませんよ
        警察官はなくても包丁を持ってくるかもしれませんよ。

        彼女の為を思うなら、なおさら二人の問題で終わらせてはいけません。

        トピ内ID:7528612475

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        ゴメン。笑えた

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        おかえり
        恐ろしい思いをしてケガまでされてお見舞い申しあげます。
        が、一連の主様の投稿を拝見していると相手の女性の一般常識の欠落さと主様の男性としての人を観る視点や勘違いな受け身の仕方が浮き彫りです。

        彼女の常軌を逸した言動はコントかと思いましたよ。
        でも主様が結婚に対して疑問を感じ、ここに相談されたことは本当によかった。
        こんな危険な女が母親になったりしたらなおさら恐ろしい要素盛りだくさん。

        主様もまた襲われる可能性大なので、彼女から完全に姿を消して身の保全を図ってくださいませ。

        トピ内ID:2853024103

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        呑気なこと言ってなさんな

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        ハンドクリーム
        彼女にしたら、今まで必死で自分を取り繕ってきたつもりだったのに、
        結局本性が見抜かれてしまって、焦ったんでしょうね。
        それにしても殴打で流血なんて酷すぎる。
        刑事ドラマだったら、冒頭の殺人風景ですよ。

        死を意識するような出来事だったのですから、常識の範疇をはるかに越えています。
        今後また、予測不能なことが起きる可能性も考えて、警察へ行くことをお勧めします。
        こういう事態では、毅然とした態度をとらないといけませんよ。
        曖昧な同情は、お互いのためになりません。

        トピ内ID:0523760440

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        トピ主さんのまわりも危ない

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        ハート
        普通のお嬢さんはそんな事しません

        有り得ない行動をとった彼女は、今後何するかわかりませんよ?

        今回は当事者のトピ主さんだけでしたが、これから誰が犠牲になるかわかりません

        自分のまわりの人も守る意味で、キチンと警察に行ったほうが良いのでは?

        トピ内ID:6966377902

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        やっぱり

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        たま
        明るくて楽しいけれど考えが浅い。常識が通じない
        注意されると泣いて出て行く、なぜ追いかけないのかと逆ギレ
        こうなる事は予想していました

        彼女は異常です
        今から主さんがしなければいけないことは山のようにあります
        私もストーカー被害者で大変な目にあいました

        相手は最早あなたと付き合っていた彼女ではありません
        別人だと思って対処してください

        警察に行き被害届
        引っ越し
        ご実家にストーカー被害に遭っていると伝え、居場所を誰にも教えるなとお願いする
        上司に相談。仲がよければ同僚にも相談

        生ぬるい事を言っていてはだめですよ
        会社にいられなくなります
        ごたごたに巻き込まれ、気がついたら何もかも失ってしまう事もあり得るのです
        ご実家に危険が及ぶことも・・・

        しっかりしてください!

        トピ内ID:1625471078

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        状況をつまびらかにして周りの方と情報共有して身を守って

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        🐴
        お盆
        今後のお付き合いに対するきちんとした線引きが絶対必要ですね。

        行動から見て思考がどうにも斜め上っぽいので、このまま良かれと思って対外的にアナウンスもせず緩やかに分かれようとしようもんなら、
        ”あの人は黙って殴られ続けてた”

        ”やっぱり自分が悪いって自覚があるからだ”

        ”私は被害者だ、全然悪くない!”
        と超進化を遂げた強固な信念のもと、また衝撃的な猛々しい行動に出る可能性、あるように思います。
        警察沙汰にするかどうかは熟考するにしても、診断書や写真を保存して、縁者全員に状況をきちんとアナウンスしてバリアを築いてくださいね。

        お体も心もどうぞお大事に。

        トピ内ID:4412288155

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        いそいで警察へ

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        😨
        あらあら
        彼女がこうなってしまった以上、あなたの情は仇となってかえってきます。

        無抵抗ですと、ますますエスカレートすることを今回学んだのでしょ。

        事態が大きくなる前に、一発ガツンとやっておかないと、後々酷い目にあいますよ。

        トピ主さんが怪我をして、部屋の状況も生々しいうちに、警察に連絡して下さい。

        後から私は知らない、というどころか、トピ主さんに暴行されたとか言い出しかねませんよ。

        繰り返しますが、貴方の情は、仇となって帰って来ます。

        トピ主さんのご家族や、会社にも迷惑が及ぶ可能性も、非常に高いです。

        心を鬼にして頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0604030009

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        ここで相談されて正解でしたね。

        しおりをつける
        ruru
        主さんはお体は大丈夫ですか?
        大変な目に遭いましたね。

        主さん自体が「彼女は?」と思ってここで相談される事が、大正解だったでしょうね。

        2度目レスですが、料理などは努力出来ますが、「愚痴を言う」のは性格なので、変えるのは非常に困難です、
        しかも彼女自身が「愚痴を言う」のを「お互いの頼り合い」と勘違いもしている所です。

        おそらく彼女家は両親家族は同じ様な感覚で育ったのでしょう。
        人は「環境」は大事ですよ。

        彼女と結婚して子供が生まれれば彼女似の子供に育つ事だったでしょう。

        主さんの勘に間違いは無かったでしょうね。
        そこまで「修羅と化す」女性もいるのですね。

        こんな女性は極少数とは思いたいです。

        結婚前に分って良かったです。
        お体大事に。

        トピ内ID:0927786644

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        絶対に警察に

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        リンゴ
        届けて

        それから迷ったって遅くない。

        命取られますよ。
        今ではなくても
        もしかしたらあなたの身内とか新しい彼女とか。

        トピ内ID:0386012618

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        警察行って下さい。お願い!

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        シュー
        彼女が手にしたのがたまたま殺傷能力が低かったからよかったようなものの、包丁だったらどんなことになっていたか…。想像するだけでぞっとします。

        彼女はあなたを傷つけることをためらいなくできる人間なんですよ!そしてこの手の人間はかなりの確率で放っとくとエスカレートします。病院には行かれました?事件性ありと医者が判断したら、どの道警察沙汰は避けられません。

        私達は主様の顔も名前ももちろん知りませんが、こんな話を聞いて(読んで)しまった後では心配でたまりません。

        お願いします。警察に行って下さい。

        トピ内ID:5578860620

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        大丈夫ですか?

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        ソルベ
        ずっとロムってましたが、驚愕の展開です。
        怪我は大丈夫ですか?
        心配です。
        脳内出血で後日…なんてことにならないように、早急に検査を受けてくださいね。
        診断書は切り札としても使えると思いますので絶対に入手しておいた方がいいです。

        ところでトピ主さんは警察には行かないと仰っていますが、彼女のためを思うなら被害届を出した方がいいと思います。
        彼女に犯罪だとわからせないと駄目です。
        また何か仕掛けてきそうだし、次に襲われたら本当に死ぬかもしれませんよ。
        今後同じ様な犠牲者を出さないためにも是非。

        トピ内ID:5082382843

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        実況に悶絶しました

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        くわいだん
        トピ主さんの書かれたところだけ読みました。




        早く引っ越された方が良いですよ。

        トピ内ID:0886352995

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        訂正

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        くわいだん
        先に発言した文末がキチンとなっていなくてごめんなさい。
        概ね理解していただければ有り難いです

        トピ内ID:0886352995

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        抵抗なさらなかったのが正解!だと思う

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        お大事に
        >るかさん
        >抵抗できたのに、抵抗しなかったから、彼女の行動はエスカレートしたんですよ!

        最初から体当たりでぶつかってきて倒れた相手に馬乗りですから・・・
        抵抗どころか腕を掴んで止めただけで(はずみとはいえ)手に触れたフライパンを握って殴打ですよ。
        下手に抵抗して、平手の一発が軽く彼女の頬に当たった位で、包丁も手にしかねませんよ。

        冷静に?やられるままになったことが結果オーらいだったような気がします。
        命の危機には直面しましたが、女性を見る目がシビアになったとこれまた幸いだったと思いましょう。

        面識がお有りのようですので、ご両親に事実をきちんと伝えましょう。
        被害届を出すつもりがあるということを、診断書なりを添えてお話なさったらどうでしょうか。
        弁護士に相談もしていますとか、そういった態度を見せることだけでもして下さい。
        彼女さんのタガが外れた常軌を逸した行動が、将来さらにエスカレートするかもしれない事も危惧します。
        予防線を張る意味でも、何らかの行動を起こしてください。
        今までにも彼女は同じ様なトラブルを起こしていたのでは?と、ふと思いました。

        トピ内ID:8537537321

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        お疲れ様です

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        😍
        別の観点で
         トピ主様は、よく反撃しないで我慢されました。

         しかし、これでさっぱりと別れられるとは限りません。非常識な相手ですので、より厳しい修羅場があるかもしれません。トピ主様を陥れるようなことをしてくる可能性があります(今回の件も、トピ主様の反撃を待って被害者面しようとしていたのかもしれません。)。

         トピ主様にとっては不本意化もしれませんが、トピ主様が身を守るため、また証拠を残す意味でも、警察への被害届の提出と、病院での診断書の取得はしておきましょう。

        トピ内ID:9235092710

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        警察に

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        行った方がいいと思います。
        今回は大丈夫だったけど、次は本当に殺されるかもしれない。
        トピ主さんには来なくなっても、違う人が同じ目に遭うかもしれない。
        きっちりと対応した方が、みんなの為になると思います。

        トピ内ID:4442089155

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        私も死亡説に賛成です。

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        竜宮


        事ここに至ってはもはや別れるしかない、とお思いでしょうが、その状態の方にはそのような感覚が通用しないのが怖いです。

        ここから別れるまでには相当な茨の道が予想されます。
        ですので、このまま死亡説を流すのが最善と思われます。
        でなければ警察に届け出て事件化すべきですよ。

        もし彼女さんが今度家に来た時に異様なほどの献身的な看病をし始めたら本当に危険です。

        トピ内ID:0410977411

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        やばいぞ、その女

        しおりをつける
        🐱
        チョコパン
        このトピのこれからの題名は
        「彼女との結婚に悩んでいます」では無く
        「彼女との別れに悩んでます」 ですね


        にしても、そんな女相当ヤバイですよ…
        ありえないです。

        結婚以前の問題があったようですね。結婚前に気づけて良かったけど
        これからが違う意味でもっと大変そう

        トピ内ID:4946129750

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        レスします

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        🐤
        毒を吐く事もあります
        死を覚悟する前に彼女の両親にありのままを相談してあげてくださいね。
        トピに上げた内容だけでも、結婚なんか考えられません。
        容姿、性格も明るさ以外の良くないところが、悪すぎます。

        トピ内ID:1878216438

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        病院へ、そして警察へ!

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        唖然
        大丈夫ですか?
        まず、病院に行って、しっかり手当てと検査、してもらいましょう。
        頭も打っているでしょうから、心配です。

        診断書貰って、まず警察に被害届出しましょう。
        そういう異常な彼女ですから、
        放っておくと、エスカレートする恐れがあります。
        まず強硬に出て、彼女が反省したら、示談にすれば良いし。

        もう分かってらっしゃるでしょうけど、
        彼女は、相当に異常な人です。
        彼女の頭の中では、トピ主さんは「私を傷つけた酷い人」
        「敵」「悪者」になっています。
        そして、彼女にとっては、
        「敵」は退治して良い存在なんです。

        トピ内ID:2613942239

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        生きててよかったね。

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        🛳
        キャプテン
        治療費は取り敢えず諦めて何も連絡を取らない方が

        良いですよ。 もし今後も何らかの嫌がらせなどがあったら、

        警察沙汰でも治療費の請求なんでもすれば良いと思う。

        トピ内ID:4967416511

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        危機感が足りないのでは

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        😨
        だまめ
        殴打ですんでよかったですね。
        命の危険まで感じたのに、診断書はおろか、
        警察沙汰にもしないなんて不思議です。

        彼女が刃物を用意してたら?
        殴打がエスカレートしたら?
        打ち所が悪かったら?

        こういう物事には最悪のケースをもって考えてください。
        被害届は出した後取り下げると同じ内容で二度と出せません。
        診断書をもって警察にいき、被害届を保留にすることもできるし、
        被害届を出したあと、取り下げる交渉で示談の材料にもできます。
        彼女の良心が残ってるなら、取り下げることも視野にいれることが
        できます。何事も第三者を含めて相談してください。
        ただの別れ話のもつれではないですよ。

        別れるんであれば、あとくされなくキッチリと。
        このまま錯乱した彼女が被害者面をしたり、
        行動をエスカレートさせたりするかもしれません。
        実家やあなたの友達や仕事先に押しかけるかもしれません。
        被害を第三者にも確認できるように、録音機器を持ち歩くなど、
        男性が被害者になると信じてもらえない世の中なので証拠を確保してください。
        最悪を想定して行動してください。冷静にね。

        トピ内ID:2264206015

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        警察沙汰にしたくないならば

        しおりをつける
        🙂
        ともちゃんです
        転職して引越しかな。
        あ、でも、医師の診断書は取ってね。
        これで済めばラッキーだけど、粘着ちゃんだと厄介。
        一生、結婚どころか恋愛出来ませんよ。
        私の夫のストーカーなんて付きまとって24年ですよー。

        トピ内ID:0166709942

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        結婚は無理

        しおりをつける
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        沙羅
        大勢の方が言われているように、この女性とは結婚しない方がよいでしょう。

        きちんと結婚を考えているなら、料理くらいまともにできるよう努力します。相手の服くらい掛けます。服の上に座るなんて考えられない。

        もうこれだけで、「お宅のお嬢さんとは、結婚生活が続かない。」と彼女のご両親に納得してもらう材料になりますよ。

        一度好きになったから、貧乏くじでも我慢するって発想は、どこから来るんでしょう? そんなに女性と知り合う機会が無いんですか? そんなにこんな女性でも失いたくないんですか? 主さんって、ものを捨てられない性格?

        主さんくらい冷静できちんとなさっている方なら、もっと素敵な女性とめぐり合うと思いますが…

        治療代の請求より先に警察に届けましょう。そういう女性なら、逆に襲われたと訴えられるかもしれません。警察に届けてからの方が、治療代も請求しやすいと思います。

        トピ内ID:8969707724

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        ご無事で何より

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        ご愁傷様です。
        貴方の何か違う。このままでいいのか?という感覚はあたっていたのですね。

        何も抵抗しない相手を殴り続けるって・・並みの女にはできませんよ。まさにあちらの住人だったんですね。

        お気の毒様です。

        トピ内ID:4778328033

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        診断書だけでも取っといたほうが…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        病院に行って診断書貰って下さいね。
        被害届出す出さないはいつでも出来ますが、診断書ははやめに貰わないと
        意味がなくなります。

        彼女…何をそんなに怒ったのか解りません…

        いけない点を注意したら殴る様な人…って、周りに居ないから解んないです。
        つまり、自分の行動を改める気はないという事でしょうかね…

        トピ内ID:6499914270

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        病院へ

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        😨
        なっつ
        そして診断書を書いてもらいましょう
        これから別れるに当たって、まともじゃない彼女がゴネる事も予想して、診断書を見せ、怪我をさせられたという証拠にしましょう
        親もどんな親かもわからない。もしかしたら「彼が暴言を吐いて娘を追い詰めた」とトピ主だけが悪いと責めるかもしれません
        誰でも可愛い娘が奇声をあげて彼を鍋で殴る、なんて信じたくないですからね
        行動の否定はせず「そうさせたのは彼だから悪くない」と責められ、ひどければ嫁入り前の娘を傷つけたと慰謝料請求されるかも
        とにかく尋常でない人の親も尋常ではないと予防線張るに越した事はないです(カードを使う必要がなければ一番いいのですが。必要とあれば被害届も視野に入れてください)
        多分あまり叱られた事がない彼女なんでしょうね。注意を受ける=人格否定と捕らえて、落ち込むタイプではなく相手を攻撃して屈服させる、相手より優位に立つ、という思考の彼女だったのね
        お体、大事にしてください
        早く彼女と縁が切れますように

        トピ内ID:5461573843

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        甘いし、それでは彼女のためにならない

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        🐱
        ももも
        トピ主さんのレスを読みました。

        示談にしたいのかもしれないけど、それって彼女のためにはなりませんよ、多分。

        彼女は、短気で思い込みが強く、しかし物事に集中すると周りが見えない人なのではないでしょうか。
        一度落ち着けば、激しく後悔し、貴方に号泣しながら謝罪してくるかもしれませんが、
        しかしそれが過ぎればまた同じことを繰り返す可能性だって十分にあります。
        相手が貴方にしろ、他の人にしろ。
        新たな被害者が出るかもしれないし、誰かを巻き添えにしてしまう可能性だってあります。
        最悪の場合、自責の念に駆られ、彼女が自ら命を絶つ危険だってあります。
        被害が拡大、更に深刻化する前に、適切な行動を。

        まず彼女の暴行で出来た傷をしっかり撮影し、それを証拠として残してください。
        病院にいって、治療してきてください。
        その後、ちゃんと警察に行ってください。

        自分だけでなんとかしない。
        証拠は常に取っておく。
        彼女と、貴方のためにです。

        お体、どうかお大事に。

        トピ内ID:6186318430

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        警察へ

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        にゃーご
        あなたの親御さんのお気持ちも考えてあげてください。
        我が子がおかしな女に暴力を振るわれて死を覚悟しただなんて状況
        親の立場からしたら気が狂いそうなくらい苦しいことですよ。

        今すぐ警察へ。

        トピ内ID:4596765730

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        トピ主さんの部屋で起きたこと

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        彼女が策士ならトピ主さんの部屋に行って、暴力をふるわれそうになったから防衛のために抵抗してトピ主さんを傷つけたとか平気で言いそうな感じもしますが・・・

        診断書を貰って警察に行って、公にしておいたほうがいざという時
        自分を守れるのではないか、と

        トピ内ID:5024702134

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        甘い!!

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        🐱
        黒にゃんこ
        病院に行って写真をとってもらい、診断書をもらう。
        警察にも被害届。

        そのように自分が被害者であること、彼女が暴力をふるったことの証拠をとっておかないと、下手すると、逆にトピ主さんが加害者扱いされる危険があります。
        証拠がないと水掛け論になり、その時、どうしても女性が被害者、トピ主さんが、自分が最初に手を出した(出してなくても、彼女がそう主張したら)のにしらばっくれる悪質な男性と見られかねません。

        トピ主さん、認識が甘すぎますよ。

        トピ内ID:2074671500

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        別れて下さいね

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        😡
        怖い女
        痛い目に遭いました・・・お気の毒に

        あなたの文章は理路整然としていて、最初はおもしろおかしく読んでいました。
        多少の我がままは誰にでもあることです、恋人関係なら。
        しかし、その彼女NGですね~冷静なトピ主なら、よりを戻すなんて愚かな事はしないと信じています。
        こんな女は、結婚したら大変なことになりますよ。
        家は片付かない、掃除もしない、子育てもダメ、子供を虐待するかも?
        明るくて楽しくても、光が強いほど影が深く陰湿な人っていますから。
        そんな感じです、執念深く恐ろしい。
        私だったら、いろいろ注意されてショックで泣いても、「そんな風に思われていたんだ、その通りだな、よしっ頑張るぞ!」
        って、思うものですけどね、普通は。
        それに、指摘された事に耳が痛かったりするものですよ。
        そんな経験誰にでもあるし、いくつになっても今でもあります(汗)
        大好きな、彼に言われて、素直に聞く耳を持たない時点でダメですね。

        これ以上彼女と関わる必要はないでしょう。
        100年の恋もさめましたか?
        迷ってる相手との結婚は絶対にうまくいきません(経験有)

        トピ内ID:5165331762

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        彼女がまた来ました

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        あぶら
        皆様、アドバイスありがとうございます。
        私の行動が彼女を助長させてしまっているとのご意見から私も毅然とした態度で対処したいと思います。

        実は昨夜彼女が再度やってきました。

        警察と共に。
        私ははさっぱり状況が掴めず、警察に事情の説明を求めると

        「彼女があなたに殴られたと言っている。ひどい暴力を受けて彼女は逃げようとあなたを振り払った際にあなたが倒れ頭を打ったようだと聞いている。心配だが怖いのでついてきてほしいと」

        なるほど。そういう展開か。とどうやって説明しようか考えていると、警察の方も顔がぼこぼこに腫れ上がっている私を見ておかしいなと思いだしたのか、「詳しく話を聞かせてください」と言ってきました。私は前日にあったことを説明しました。彼女は警官の後ろでいろいろ騒いでいましたが、状況的に鼻の曲がっている私の説明のほうが正しいということは明らかで、最初のほうは彼女の言い訳を聞いていた警官も後半になると「ちょっと黙って」と彼女に言っていました。

        続きます。

        トピ内ID:5772885610

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        彼女がまた来ました 2

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        あぶら
        最後に「あなたはどうしたいの?」と聞かれたので「今後彼女から危害を加えられないようにしたいです」と伝えました。被害届の話も出ましたが、彼女が近くにいたのでそれはまた話し合ってから判断しますと言いました。診断書はあるのでいつでも出せます。

        その後警官と彼女は帰っていきました。彼女は私を睨んでいました。なんでこんなことになったのだろうと考えると涙が出そうになりました。警官は帰り際小声で「なんか、ごめん」と言って、警察の連絡先を教えてくれました。今日にでも被害届の提出を考えています。

        トピ内ID:5772885610

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        これは・・・

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        🐤
        ひな


        お金はかかるけど
        弁護士入れるとか
        警察の相談窓口に相談するとか

        何もしないでいると
        貴方がどんどん不利にされそうですよ。

        結婚する前に
        正体わかってよかったけど、
        なにか対策とらないと・・・

        トピ内ID:6876907775

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        面白い!

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        🐧
        ねずみ男


        明らかに手遅れですが、一応、ご相談にお答えしておくと、彼女の欠点のうち、
        -料理が下手
        -私の服の上に座る
        -無神経なところがある
        などは、ごくありふれていますが、殆どの場合、矯正不能です。
        親などに言われているのに一向に自覚がない人もいますが、そういう場合はなおさら直すのは無理です。
        注意しても全く改善しません。ケンカになるだけなので、共に生活するなら諦めて受入れるしかありません。我慢できそうもなければお別れするのがお互いの利益です。単なる相性の問題です。たかが相性、されど相性。

        >話し合いという形を取らずに次に気が付いたときに言えばよかったのではないか

        まあそうかもしれませんが、最終的な結果は同じだったろうと思います。
        地雷が爆発したのが結婚後とかでなくて、本当に良かったですねえ。

        トピ内ID:4969265495

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        失礼ながら

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        🐱
        えりりんのまま
        声を出して笑ってしまいました
        申し訳ありません
        結論から言うと

        【いろいろ非常識ですし、結婚には向いていませんので別れましょう】

        まあ「そんな不幸がダイスキ」なら真逆の結論もおkです

        主さんに体当たり、フライパンで殴りかかってきたので
        おそらくもう「気は済んだ」と思いたいですが
        「この先」があったら困りますので
        病院・警察には行きましょう
        (喧嘩する為ではなく、歯止めのためですよ)

        それから、他の方が言っていましたが
        「やらせておいて」はだめです
        もちろん反撃するのではなく「やめさせる」が正解です
        これが包丁だったら「刺されてあげる」のですか?
        変でしょう?加害者にさせないのも思いやりです

        トピ内ID:1750814816

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        お互い様のこころ

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        🙂
        ayame
        皆様のご意見を拝見し、人事ではなく色々と反省致しました。

        私も性格的にズボラで、彼とは年も離れているので注意されることもしばしばです。
        ただ、注意される際の言い方として嫌だなあと感じてしまうのは「世間はこうだから」「お前といると恥ずかしいからやめてくれ」といった言い方です。
        あくまで、「僕はこういうところはスキじゃないから治してほしい」くらいの言い方がベストだと思います。

        そもそも、「常識がない」だの「育ちが悪い」などと会ったこともない人に
        自分の知らないところで言われることは恐らく誰だって嫌でしょうし、
        そのことを第三者から知らされるのも嫌なものです。

        それに、他人から指摘を受けすぎると彼氏さんご本人も益々「うちの彼女は非常識すぎて嫌だ」という気持ちになってしまうのでは?

        付き合うとは、互いに100%でない人間同士が譲歩しあってやっていくものだと思います。
        自分が全て正しいわけではないことを踏まえた上で
        相手を傷つけないよう率直にご自分の思うところをおっしゃってみてはいかがでしょうか?

        それで改善がなければ今度こそお付き合いを考えた方が懸命かと思われます。

        トピ内ID:3034539053

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        haruru
        ごめんなさい。

        トピ主様のレスのみ読ませていただいて・・・
        笑ってしまいました ごめんなさい。

        トピ主様の文章、おもしろいし読みやすくて好きです。
        トピ主様みたいな人好きです。

        倒れたあなたを置いて逃げた彼女・・・人間として信じられません。

        彼女のような怖い女性は少数だと思いますので
        この先気になる女性が出来たら怖がらず付き合ってみてほしいです。

        トピ主様が幸せになれますように!

        トピ内ID:4038904278

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        あなたが警察に行かなければ、他の人が犠牲になる

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        てんどん
        病院に行けば、医師から警察に連絡が行くはずですが、
        隠すためには、病院に行ってはだめですよ。

        トピ主が隠しても、あなたが怪我が治るまで、雲隠れでもしなければ、
        怪我のことがみんなにバレますよ。

        あなたが警察に行かないことにより、あなたの家族や彼女の家族が
        犠牲になるかもしれませんよ。

        すぐに警察に行くことですよ。

        トピ内ID:8110118342

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        結婚前でよかったですね

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        😭
        りんこ
        結婚前でよかった、というのが、唯一のなぐさめですね。

        あなたの彼女さんは、自分を批判されるのが許せない女性なんでしょうかね。 泣いて帰った後に、「取りみだしてごめんなさい。言ってもらえてうれしかった」なら、よかったのですが、これでは結婚したら地獄ですよ~。

        別れ話が出て、ひどい行動に出る女性は、残念ながらそこそこいます。 私の元カレも元彼女に引っかかれて出血したそうです。 後日謝罪されて、それで終わったそうです。

        人生何事も勉強です。 当分そんな気になれないかもしれませんが、あなたに合った女性もいると思います。 今度は、気になるところは、その場で言ってみた方がいいでしょう。 私なら、黙って別れられるより、言いにくいことを言ってもらったということで、むしろ愛情を感じます。 たいていは、そういうことを乗り越えて結婚へと向かうのですが。 

        ただ主様はよく言えばやさしくて、悪く言えば、ちょっと軟弱タイプなので、自己主張の強い女性と惹かれ合うことが多そうなので、間違った自己主張をする変な女性には気をつけてください~。 

        トピ内ID:5851072812

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        笑っちゃわるいけど・・・

        しおりをつける
        💔
        まんぼう
        なんだかギャグみたいで笑えました。
        本当にこんな彼女さんと結婚考えてたなんて不思議ですね。
        殆ど容姿で見てたんじゃないの?

        言葉も対応もこのトピで一生懸命考えてたのに、
        彼女に元々一般常識は通じないんですよ。

        ぶっ壊れて暴力に訴えて来ても受入れちゃう主さん、呑気過ぎ。
        「ああ、死んだな」って・・・おいおい。

        黙って殺されて彼女を殺人犯にするつもり?
        過剰防衛にならない様に気を付けつつ、ちゃんと防衛しなさいよ。

        問題有りの女性だから別れて正解だけど、
        下手に相手がキレてこれ以上の暴力だの、ストーカーだの、慰謝料だの言われる前に
        自衛の準備だけはして下さい。

        流血の証拠は、病院でしっかり取ってもらって、
        警察へ被害届出すなり親なり弁護士なり行って下さい。

        一応これは傷害事件ですよ。

        トピ内ID:9795873878

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        大変でしたね、大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        Mu
        その彼女さんは正気を失っていると思います。今回発症したのか、もともと精神的に不安定だったのかは分かりませんがエスカレートする可能性もあるのではないでしょうか?
        今回トピ主さんが抵抗しなかったことで「どんな自分も受け入れた」とまた勘違いをする可能性もありますし、暴力的な女性は、相手が男性だから手を挙げないことをいいことに、相手に手を挙げられたら自分が被害者のように大騒ぎをする可能性があります。
        ですので、今後の対策としては以下はいかがでしょうか?

        1病院に行き診断書を貰い証拠を残しておく。
        2彼女のご両親に同席頂き、本人に別れ話を伝える。
        ※ご両親には「また同じことになった際、自己防衛をして意図しなくても娘さんに何かあってはいけないので」と伝えれば、協力くださるのではないでしょうか?
        3警察沙汰にはしないので、二度と自分に関わらないと両親の前で約束させる。

        これ以上トピ主さんの生活を荒らさない為に「決して赦されることではない」と言うことを本人にも実感頂き反省頂くことが、今後ご自身の更なる面倒を防ぐことに繋がると思います。

        以上あくまで参考意見としてご検討下さい。

        トピ内ID:8529763188

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        DV女・・・

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        😑
        まる
        警察沙汰のところも読みましたが・・・これは、、、早々に縁を切った方がいいよですよ。
        痴情のもつれは甘く見ない方がいいです。
        暴力をふるう時点で、「普通の人じゃない」とわかってください。
        今後も逆恨みして何をするかわからないので、転居された方がいいのでは?

        トピ内ID:4822767535

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        大至急

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        blank
        ひょう
        2度目です。

        こんなこと言いたくないけどあなた殺されますよ。

        今すぐ警察に被害届を出して引っ越ししてください。
        お金はかかりますが弁護士の方に相談しましょう、命には代えられません。
        彼女が何を周りに言いふらしているかわからないので
        家族・友人(できれば互いに共通の)にも事情を説明する。

        トピ内ID:1252483419

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        本当にごめんなさい

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        🐱
        らぶりー
        でも、警官の言った「なんか、ごめん」がツボで
        深刻な話と理解しつつゲラゲラ笑ってしまいました。

        相当異常ですね、元彼女さんは。
        その程度で済んで良かったと言えるかもしれません。

        遠慮無く被害届出しましょう。
        次に何かあったとき、話が進めやすいでしょうから。

        いえ、次を期待してはいませんよ。
        このまま彼女さんが主さんの人生から完全に消えることをお祈り申し上げます、
        心の底から、真摯に。

        トピ内ID:9184391538

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        彼女はある意味面白い

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        blank
        きりん
        わざわざ自分から警察沙汰にしてくれたんですね。
        よかったですね。
        その彼女の行動を見ると、昔から問題ありでいろいろトラブルを起こしてきたけれど、
        自分は悪くないと被害者ぶってきて、親はそれに騙されていたんでしょうね。

        でも、親は騙せても警察は騙せませんからね。
        こうなるとは思ってなかったと動揺してる最中でしょう。

        彼女が現れたら、携帯の動画でもいいのでとりあえず証拠を残せるようにしてくださいね。

        トピ内ID:8238408056

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        驚きました。

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        blank
        ruru
        主さんのレスを読んで唖然としました。

        彼女はたぶん先手必勝のつもりで、警察に先に暴力で届けた方が勝つと考えて警察へ出向いたのでしょうね。

        警察も馬鹿ではありませんよ。
        両方の言い分をきちんと聞いて、怪我なども検証しますよ。

        愚かな浅はかな常識の無い彼女でしたね。
        警察に自分から(加害者は自分なのに)届けに行くなんて、「藪へび」だった事には気付かないでしょうね。

        彼女が警察沙汰にしてくれたのですから、警察が中に入ってもらって
        ストーカー行為禁止令を出してもらえば良いですよね。

        願ったり叶ったりです。

        お体大事に。

        トピ内ID:0927786644

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        病的...コントロール不可!

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        🐷
        圏外
        彼女...いや、(すでに)加害者は異常ですね。。自分の付合ってる彼(好きな人)にここまでするとは!

        顔もボコボコ鼻もまがってるんじゃ仕事は当然、出社できませんよね~全治3週間ぐらい?!

        この事は相手の親にもちゃんと知らせ、引越し費用請求し
        今後は弁護士さん通して連絡取るようにしましょう!

        トピ内ID:2366963466

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        主さん 気をつけて

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        🍴
        いちご
        すごい展開にびっくりです。
        彼女は異常ですよ。
        結婚前にわかって何よりでした。
        警察に被害届をだしましょう。
        このままでは済まないかもしれませんね。
        これからは 殴られっぱなしにしない。
        自分の身は守りましょう!

        トピ内ID:2388719710

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        貴方とは合わない気がします

        しおりをつける
        😠
        ありた
        価値観や性格などが不一致で、直ぐ離婚に至る気がしてなりません。

        たとえ身体の相性が良かったとしても、結婚はすべきではないと思います。

        トピに書いたことを印刷して、そのまま相手に見せてください。反応次第では貴方は決断できるでしょう。

        トピ内ID:4626957855

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        さっさと別れて幸せになろう

        しおりをつける
        🎶
        おさるさん
        貴方の愚痴の書き込みを読んで正直に言います。
        料理が下手というのは、最悪です。
        友人が来たときに恥ずかしい思いをします。
        服の上に座る。
        安物だったら気にする必要無いと思いますが、それでも気になるならわざわざ説明しなくてもそんなことしない人と結婚すべき。
        無神経なところがある。
        あなたが逆に神経質なだけの様な気がします。
        愚痴が多い
        あなたも愚痴っているではありませんか。50歩100歩です。

        指摘して直さなければならない様な相手は結婚には不向きです。
        とっとと別れて他の男にくれてやりましょう。

        トピ内ID:6472520578

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        笑い事じゃない…

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        blank
        ごぼう
        帰り際睨まれたって事は全く反省してないじゃないですか!

        次は刺されますよ!

        被害届きちんと出して家の鍵はしっかりしめて、夜道など気をつけて!

        家にお友達とかご両親とかしばらく泊まってもらえないの!?

        トピ内ID:1130761829

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        がんばって!

        しおりをつける
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        怖いねえ、女は
        そんな変な女、がつんと訴えてください。
        主さん、ぼこぼこにされてかわいそう。

        トピ内ID:7399195720

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        異常!

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        恭子
        もうその彼女と金輪際会わないようにしてくださいね。
        次こそ死にます。

        人生色んなことがあります。
        経験値が上がったと思って前向きにしましょ

        トピ内ID:3400685907

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        あの・・・

        しおりをつける
        😑
        なな
        なんか事件とかになって新聞にのりそうな勢いですよ。彼女の異常な行動は。


        最悪の場合、会社に嫌がらせ行為したり、会社帰りとか、後ろからこっそりと連いてきそうでこわいです。なんか襲われそうでこわいです。

        まず予防策としては、会社の者に相談して取り次がないようにしてもらう事と、とにかく確実な証拠がなければ警察にしろ裁判にしろ、はっきりと白黒つけられないので、ICレコーダーをしのばせて彼女の奇声や罵声を録音しておく方がいいと思います。

        トピ主さん、本当、一人の時の夜とか特に気をつけてくださいね。

        トピ内ID:6135322875

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        お願いですから

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        🐤
        りりちゃん
        雲隠れして下さい。そんな宇宙人を甘く見ないで下さい。

        トピ内ID:9318811783

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        尋常じゃない彼女

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        匿名
        結果的に彼女の本性がわかってよかったじゃないですか。
        とんでもない女と結婚しちゃたかもしれませんよトピ主さん。 もっとマトモでいい女性は世の中にいますから!

        トピ内ID:8958192471

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        彼女がつかんだのが…

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        ベン
        アルミの鍋で良かった!
        包丁だったりしたらトピ主さんは経過を小町に書き込みできなかったでしょうね。

        トピ内ID:6939993351

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        良かったです

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        ddwarf73
        とりあえず、トピ主さんが死ななくて良かったですし
        結婚の話もなくなったみたいで安心しました。
        色々なことがあって気持ちも身体も大変なことになってしまって
        疲れ切っていると思いますので、ゆっくり休んでください。
        早く怪我が良くなりますように

        トピ内ID:1256305385

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        いやはや

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        🐱
        猫太
        暴行の加害者が被害者を装うなんて…恐ろしすぎる(笑)
        警察を連れて来たということは、死んでると思って見るのが怖かったのでは?




        それにしても当初はこんな
        恐ろしい人と結婚する気だったんですね(苦笑)

        トピ主の冷静とおっとり具合がなんか素敵です。

        トピ内ID:1337488094

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        トピ主の心

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        😨
        フランク
        彼女に問題があるということについては全く異論なし。
        暴行に至る前、洋服の上に平気で座るという最初の書き込みで、すでにどこか壊れたものを感じました。
        DV、今後さらにエスカレートするおそれ、これも皆さんの指摘に賛成です。

        ですが、一人くらい違うことを書く者がいてもいいでしょう。

        僕は、トピ主が心配です。

        彼女の暴力が心配なのではなく、トピ主自身、どこかおかしい。
        結婚も視野に入れた彼女が泣いて出て行ったのに、追いかけることに思い至らない。馬乗りになって暴力をふるわれているのに、自分を守れない。相手を死なせたかもしれないと思っても、驚くでもない。警察沙汰になっても、慌てない。

        自己と他者の境界に欠けている・・? うまく言えませんが、単なる冷静沈着ではない。
        彼女が壊れてしまったんですよ。ショックではないのですか。悲しくはないのですか。事態に怒りはこみあげてこないのですか。

        トピ主もまた、心の中で、誰かの洋服の上に座って気がつかない人物のような気がしてなりません。
        責めるつもりはないのですが、僕にはトピ主の心が招く事態のほうが、不安なのです。

        トピ内ID:9136117093

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        彼女との結婚はあり得ない

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        🐧
        ペンギンプリン
         ことを証明するためにも、被害届は出すべきではないでしょうか?婚約不履行と騒ぎそうな彼女です。とてもコワイです。

        トピ内ID:5099753164

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        生きててよかった。

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        トピ読んだときから、この彼女は無理だな。と思いました。
        トピ主さんが挙げてること、直るものじゃありませんから。
        もともとのね。性質からして違うんです。

        >殴られた衝撃で体が動かず諦めた私は仰向けになって「もう殴られんのやだなあ。痛いなあ。女っつうのは怖いなあ」と考えながら目をとじました。すると彼女は「キエエエエエ」という奇声をあげて去っていきました。<

        彼女はトピさんが死んだかと思って、正当防衛を主張するために警察に行ったのですね。
        じゃなかったら、その場で救急車を呼ぶでしょう。

        彼女は、神様とは「逆」のものにコントロールされています。
        つまり。最大限にお砂糖をまぶした言い方にすると「危険人物」です。
        被害届を出すか、今後どうするのかはトピさんが決めることですが、診断書をとっておいて良かったですね。

        トピ内ID:3542356237

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        気は進まないかもしれませんが

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        ランブルフィッシュ
        すこし大事(おおごと)にして、ご自身の周囲の人々からの理解と同情を得ていた方がいいと思います。
        もうおわかりかと思いますが、彼女は窮鼠の如く暴走しており、どんな発想でどんな行動に出るのか、誰にも予想がつきません。

        被害届は出されるようですが、可能なら彼女の家族に連絡を取り、
        「こういう事件があり、彼女の行動がエスカレートしては怖いので抑制の意味で被害届を出したが、第三者同席の上で冷静に話し合う機会を設けたい。娘さんを説得してもらえないでしょうか」
        と相談してみては。

        トピ主さんの顔が見るからに酷い今のほうが、百聞は一見にしかずで説得力がありますから、彼女宅へ訪問できればベストです。

        このままだと、今後トピ主さんが新しい彼女を作るにも危険がありそうで・・・ずっと彼女の襲来に怯えて暮らすわけにはいきませんし、受け身でいるだけでは解決はしないように思われます。

        トピ主さんの描写による彼女の様子が、「生きててよかった」ではないように感じたので、心配になりました。

        トピ内ID:5460930342

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        早く引越して~~

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        奈々
        携帯も番号変えて、
        遠くに逃げて~

        普通じゃないよ、女なのに???

        トピ内ID:7062679178

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        ああ、やっぱり。

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        古女房
        心配してた通りに警察連れて来ましたか。

        でも、ちゃんと話が通って良かったです。
        あとは、皆さん仰る通りに被害届と弁護士を。

        彼女、怖いですよ。
        直接接触は絶対に一人ではしてはいけません。

        どこか避難できる場所はありません?
        用心の為にも、少し身を隠せませんか。
        会社にも事情説明しておかないといけませんよ。

        トピ内ID:7528612475

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        彼女は冷静ですよ

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        向陽
        確かに皆さんのレスのとおり彼女の行動は異常です。でも一番異常なのは冷静なことです。計算高い。

        彼女は自分の行為を全部分かっている。単に一時の気の迷いではない。その上で警察まで連れてきた。この点は恐ろしいほどの冷静さです。全責任をトピ主さんになすりつけようとまでしているのです。

        トピ主さん、心してかかりましょう。相手は確かに「元」彼女かもしれませんがトピ主さんにDVの濡れ衣を着せようとしている人です。絶対に許してはいけません。弁護士などの専門家に依頼することは当然として、今後彼女が不利な状況になれば「気の迷い」と言い出すことが予想されます。そのとき忘れないでください。この冷血鬼のような計算を。絶対に「気の迷い」や「一時の感情の高ぶり」ではありません!

        冗談抜きでトピ主さんの生命がかかっていますし、少なくとも名誉はかかっています。本気で取り組んで下さい。警察と弁護士、この両者は必須だと思います。

        トピ内ID:5875652342

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        これは、、恐い彼女ですね。。。

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        みょみょみょ
        >彼女はたぶん先手必勝のつもりで、警察に先に暴力で
        >届けた方が勝つと考えて警察へ出向いたのでしょうね。

        トピ主レスを読む限り、実はそうではなくて・・・

        彼女さんは、頭から流血(結構出ますよね)して
        身動きしないトピ主さんを見て

        「あ!フライパンで殴りすぎて死んでしまった!

          逃げなきゃ!!! (スタコラ」

        ・・・帰宅後・・・

        「あ、でもそのままにしても死体すぐ見つかっちゃう・・・。
         つきあってた自分が真っ先に捕まるかも。」

        「そうだ!
         私が襲われて、正当防衛したら彼が転んで頭を打ったことにしよう!」

        「うん!私は悪くない。死体が見つかる前に、こっちから警察をつれて行こう」

        という流れで警察を(死体の発見のため)連れてきたのではないでしょうか。
        なんとなく思考の流れが見えすぎです。

        >目をとじました。すると彼女は「キエエエエエ」という
        >奇声をあげて去っていきました。
        >頭から血が出ていたので死んだとでも思ったのでしょうか。

        とのことですし。(笑

        トピ内ID:2927179724

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        元彼女(現加害者)は異常です。

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        あみた
        一人で解決できるなんて思わない方がよろしいかと存じます。

        『妻を人として見れなくなりました…』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1006/353328.htm
        万が一結婚してもこういう不幸な結果になったでしょうね…。

        トピ主さんは男性ですし、男が女に暴力振るわれてその結果警察に頼ったりするのは恥ずかしい事と
        思われてるのかもしれませんが、全く恥ずかしい事ではないですから

        その異常な女性にたった一人で対決しようとせずに、皆さん書かれているように
        病院で診断書を書いてもらって、警察に被害届けを提出し、彼女がこれ以上悪事を働かない用にして下さい。

        また、物理的に可能であれば弁護士さんへ相談した方が良いです。
        今後彼女と直接やり取りする必要も無くなりますし、治療費や引越し費用の請求等きちんと後腐れなく対応してくれますよ

        最初にも書きましたが、その女性との件は一人で解決できる事案ではないです。

        トピ内ID:2550879845

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        いままで何を見ていたの?

        しおりをつける
        🐶
        pagu
        すっごい彼女ですね~
        キ印ですよ。危ない危ない・・・

        私も20前後までは無作法でいろんな人に迷惑・困惑かけ不快にさせていたと思います
        でも24・5歳位までには世間と自分の区別をかなり意識出来てくるし
        友人や彼に対しての最低限の礼儀は払うようにしていました
        20代後半でもそのマナーだったら、もう自己反省の無い人としか思えない

        ま、ボコボコはお気の毒でしたが籍を入れる前でよかったですね
        しかも自己防衛の為警察呼んでくるなんて

        素敵な女性と出会えることをお祈りしておきます

        トピ内ID:3370375127

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        ●将来を想像して行動しなさい●

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        母親世代
        今回のことも貴方が死んだかもしれない・・・と思っていたから理由をつけて自分の罪にならないように言い訳をして『確認』に行ったのです。
        (彼女は浅はかですが)自分を守るための悪知恵は働くのです。


        企業で管理職をしています。最近の部下にはこのような思考回路の女性が時々いるようで、部下の男性から相談を受けます。
        大抵の場合、男性は『大げさにしなくない』『相手が女だし・・・』といいます。まぁ大半はそれで男性が我慢してもいいのですが、時々年長者で女性の私から見ても『これはハッキリしておかないと男性が結婚するときに揉めるよ』ケースがあります。
        トピ主さんの場合はこれに当てはまります。

        貴方が思っているより彼女は粘着質です。将来貴方が別の女性と結婚する時に、彼女が独身だと根拠のない恨みで貴方の未来の花嫁に攻撃して来る可能背があります。

        裁判にしないまでも、警察に被害届を出すべきです。
        希望すれば警察署の会議室などを貸してくれますので、そこで警察官立会いの下に診断書と治療費を見せて、その場で現金を受け取って下さい。
        その事実を警察に記録して貰ってください。

        トピ内ID:8999693963

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        本性

        しおりをつける
        🐷
        堕天使
        トピ主さん、大変でしたね、大丈夫でしょうか?

        トピを立てた時点であなたの中では既に彼女に対する「違和感」が、芽生えではなく既にかなり大きく成長した状態だったと思います。
        あなたは何らかの形でその漠然とした不安を払拭することの後押しを小町の皆さんに求められたのでしょう。

        人間の本性って、ある意味修羅場までは行かなくともギリギリの状況に達しないと見えてこないものだと常々感じています、悲しいけれど。
        でもその代償として自分の人生を見極められることもある、と考えると、あなたの場合はとてもショッキングではあったけれど、結果として彼女がどのような人間(想像を遥かに超えた異常性格者のような気がしますが)であったかを、これ以上ないくらいに確かめられたのですから、良しとしてはいかがでしょうか?

        他の方も言っておられるように、今後、彼女に十分に気をつけることだけは忘れずに。

        本当に心から御自分に合った方を見つけて幸せになってください。

        トピ内ID:5757963274

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        みなさんも言っておられますが・・・

        しおりをつける
        💤
        にじこ
        その彼女、まだ次の手を考えているような気がします。
        だって、自分が悪いのに警察を連れてきてあなたにDVの罪を着せようとしたのですよ。犯罪者にしようとしたのですよ!

        社会的に抹殺しようとするか、本当に抹殺しようとするかもしれませんよ?
        身の安全を第一に考えたほうがいいと思いますよ。

        事態はかなり深刻な段階に入ってしまったのではないかと・・・

        トピ内ID:1226100413

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        きちんと罪を償わせる事

        しおりをつける
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        ガーベラ
        被害届けを出し、慰謝料請求もしましょう。
        暴力で解決しようと(しかも嘘までついて)する人には、自分が何をしたのかをしっかりと突き付けておかないと彼女自身も不幸になります。

        トピ内ID:5246943672

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        殺されるよ

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        アイロン暑い
        本当に殺されるか、社会的に抹殺されないように(会社で働けない状況に追い込まれる)、また次に彼女と付き合う被害者が出ないように、被害届を出し彼女の親にも説明して下さい。

        トピ内ID:6729907200

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        やっぱり・・・

        しおりをつける
        🐧
        たるほ
        ヤバそうな彼女だなぁ~と思ってましたが、想像を超えてました。

        死ななくてよかったですね。
        そして彼女から別れるための既成事実も作ってくれたわけですから、
        話が早いです。

        被害を届け、彼女のご両親にも事情を説明したほうがいいと思います。
        「責任とれ」なんていう親なら、もう末期症状です。

        今後、女性とお付き合いするときは、顔やノリだけで判断せず、
        あなたが「~してして欲しい」とお願いした時に、
        素直に聞き入れて努力する子かどうかで見極めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6829734510

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        次は

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        クラッシュ
        万が一、次の対戦がある場合は、
        必ず防衛して下さい。
        人は狂うと普段以上の力が出ますので、
        女の力を侮らない方がいいですよ。
        現在は危害を加える道具が豊富ですし。
        お体&心、お大事になさって下さい。

        トピ内ID:7707900560

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        残念です。 

        しおりをつける
        😢
        ショコラ
        なんだかとても残念な展開ですね・・・。

        最初のトピ主は最初は性格も容姿も好きで一緒にいると幸せだって書いてたのに。

        部屋が汚い、料理ができない、このくらいのことは後から直せるのに・・・

        私も部屋が汚かったですし、料理もへたくそで鍋ごと捨てたいような時代もありました。でも今は「子供がいるのにどうしてこんなにきれいなの?」とか料理もとても上手になりました。

        それよりも、一緒にいて幸せを感じられる相手、性格も容姿も好き、と言える相手のほうが生活の中ではもっともっと貴重だと思います。

        旨く言い表せませんが、彼女の気持ちがわかります。

        たぶん、彼女はあなたのこととてもとても好きだったんだろうと思います。 

        もう、手遅れなんでしょうか? 

        あなたも彼女もとてもかわいそう。  

        トピ内ID:1885147825

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        殺されていたかもしれないのに暢気過ぎます

        しおりをつける
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        まさお
        トピ主様の書き方が上手いのでつい笑ってしまいましたが、凄く怖い事態ですよ。これで終わる気がしません。
        「悪いのは私を傷付けたあぶらなんだから痛い目に遭うのは当然」くらいに思ってますって。
        間違った仏心は誰の為にもならないので捨ててください。

        トピ主様がする事↓
        1被害届を出す。
        2自宅から最も近い交番にこのトピの印刷と診断書を持って行き顛末を説明、いざという時すぐに助けに来てもらえるようお願いする。
        3トピ主家族・友人・職場・お隣さんに事情を説明しておく。
        4ICレコーダーを用意して持ち歩く。
        5来客があってもすぐに開けない。彼女だった場合、施錠したまま即通報、御巡りさん到着までやり取りを録音・録画し続ける。
        6弁護士に相談。
        7引越しの準備。

        トピ主様を陥れるようなデタラメを吹聴して回っている可能性が高いですから、周囲に事情を説明して根回しをしておくのが得策です。
        それと、この手の人は大抵、本人だけでなくその親もどこかしらおかしいです。
        一方的に娘に肩入れして一緒になってトピ主様を攻撃してこないとも限りません。
        連絡をする時は録音を忘れずに、一人きりで直接会うのは避けてください。

        トピ内ID:8598590316

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        質問

        しおりをつける
        🐧
        ぱたりお
        >-料理が下手
        >下手だという自覚がないようです。
        >バレないように具体的には書きませんが、

        と言ってるあなたが、
        警察のところはずいぶんと微に入り細に入り
        詳しく書き込んでますね~

        ホントの話ですか?

        トピ内ID:0681831219

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        ツボ外さないように

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        おかえり
        らぶりーさん同様申し訳ないけどコントかと思えるほど笑えました。


        そんな異常な女に対しての主様の危機感、危険回避が何となくズレてる感も否めませんね。

        これ以上自分の身の安全のためにも暴走暴力女の犯罪を重くしないためにもここできちっと対処しないと、警察にもまた厄介かけますよ。

        トピ内ID:2853024103

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        いやー、本気で…

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        😑
        アイ
        この夏一番のホラー。

        トピ内ID:4511852600

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        彼女は殺人をしたと思って・・・見に来た!

        しおりをつける
        😑
        mi
        あなたが死んでいるか確かめにきたんでしょ?
        しかも警察に嘘までついて。生きていたから辻褄が合わなくなった。

        もし死んでいたら
        あなたは女性を襲ってもみ合っているうちに誤って死んでしまった
        ことになって、彼女は殺人をしたのに被害者として生きていく・・・

        あなたのご両親やご兄弟はどんな思いをして生きていくことになるか・・・
        彼女さん、冷たくて冷酷ですね。普通はどんな相手でもやっぱり
        死にそうな人がいたら救急車呼ぶんじゃないかな?

        今までの生活基盤や家族など失うことにならないようにしっかりと守ってくださいね。

        こんなすごいことが現実にあるなんて恐ろしいです。

        トピ内ID:3381740713

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        早く、被害届をだしてください。

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        🐶
        心配。
        お願いします。その時の警察官に相談して、被害届を出してください。

        彼女が、気の毒とか思っている場合ではないですよ。
        あなたに火の粉が飛んでくる前に、自分を守る知恵を働かせてください。

        これは恋愛ではないです。犯罪になってきてます。
        彼女。おかしいです。
        ありもないことをでっち上げて、あなたを破滅させようとするような人じゃないですか。

        自分を守って。早速、弁護士さんとかに相談してください。お願いします。あなたが不幸になりませんように。

        トピ内ID:8604981225

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        出来うる自衛手段を…

        しおりをつける
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        ・被害届は取り下げない(一旦取り下げると再度受理されないので)・婚姻届不受理願いを役所に提出(勝手に婚姻届出されるかもしれないので)・玄関にカメラ設置・常にレコーダー携帯・知り合いに根回し推奨・即引越し検討・メール等は敢えて残しておく(勿論電話で話す必要なし)

        トピ内ID:4882332569

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        いやいや、ショコラさん!

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        およよ
        >彼女はあなたのこととてもとても好きだったんだろうと思います

        本当に好きだったら

        ぼこぼこになるまで殴った後放って置いたり、
        次の日わざわざ警官伴って来てDV被害者顔したあげく、
        形勢不利になったとたん主さんを睨みつけたり、

        とかしませんよ。
        彼女が可愛い、愛しているのは自分だけです。

        トピ内ID:6780487757

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        ピロ
        怖い女…唖然です。

        そこまでする人だからきっと執念深く嫌がらせとかもしてきそうですね。

        縁がなかったんでしょう。

        トピ内ID:5208051288

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        う~ん結構厳しいかな

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        既婚子持ち男性
        細かいところっていう感じがしません。

        結構本質的な感覚、生活習慣、発想方法にかかわるものであるように思えます。

        慎重に、例えばお互いの家で半日一緒に生活するというようなことを繰り返すと無理かどうかわかるのではないでしょうか・・・

        と、トピック文だけを見て、この異常な感覚の女性は止めた方が良いと思うので、合わないことを確認して別れたら良いと思って、書き掛けたところでトピ主レスを最後まで読みました。

        異常な彼女、それに気が付くきっかけができて良かったですね。
        でも大けがで大変ですね。後遺症が残らずに治るように養生してください。

        彼女にさらに恨まれたり襲われたりしないようにお気をつけ下さい。

        別れるべきは当然です。

        トピ内ID:6580584171

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        被害届 出しなさい

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        頑張って
        でないと次から次へと事件が起こりますよ。

        警官から電話番号もらったのなら 一部始終お話しておいたほうがいいです。

        このままなら 益々状況が悪化するだけですよ。今手を打たなければ!

        彼女と結婚なんてとんでもない!
        関わりをもってはだめ!

        トピ内ID:3681073279

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        すごい

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        はな
        すごいですね。そこまでするひとはあまりいないですよ 結婚しないで良かったですね。彼女の親に報告しておいた方がいいですね

        トピ内ID:3747384241

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        あらら

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        🙂
        クレア
        今後は彼女が来ても絶対に家にあげてはいけませんよ。
        来た時点で警察に連絡しましょう。

        お引っ越しも検討された方が良いでしょうね。
        たぶん、これからも来るでしょうから。

        トピ内ID:5623082896

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        私もショコラさんと同じ気持ちです

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        以下はショコラさんのレスからの引用です。

        >それよりも、一緒にいて幸せを感じられる相手、性格も容姿も好き、と言える相手のほうが生活の中ではもっともっと貴重だと思います。

        >たぶん、彼女はあなたのこととてもとても好きだったんだろうと思います。 

        >もう、手遅れなんでしょうか? 

        >あなたも彼女もとてもかわいそう。  

        お二人の元々のお気持ちを蘇らせ、彼女の暴走を収束させる人生経験の豊富な友人がトピ主さんにいませんか。
        人のもっている”愛”と”憎しみ、怒り、悲しみ”の理解(頭で分かることではありませんが)がお若い二人には難しいものがあるのでしょう。

        このまま、トピ主さんが彼女と別れてほかの女性と結婚しても数十年後に彼女の本当の気持ちを思いだして深く後悔するかも知れません。
        然しまた結婚されても容易な道ではないでしょう。

        PCの前でハラハラして見ています。

        トピ内ID:8665640946

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        女の怖さを知らな過ぎる

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        いなちゃん
        うん、何と言うか、彼女を庇う気は全くないんだけれども。
        何をどう言っても、彼女が悪い。それは間違いないのですが。

        どうして男って、こんなバカなのが多いんだろうと、思ってしまう。
        ある程度の期間付き合った挙句、最初からわかっている彼女の「欠点」を、今更のようにあげつらって、文句を言ったり別れ話をしたり。
        そりゃ、女は深く傷つくし。
        男がその積りだったとは言わないけど、女の側からしたら「弄ばれた」となってしまうワケね。
        中には、後先考えず相手を発作的に殺そうとする女もいるでしょうよ。

        もうちょっと、女を見る目を養おうよ。
        付き合う前の段階でちゃんと選びなよ。
        大抵の場合、シッカリ見てれば、気付かなかったなんて筈はないのよ。単に、見ようとしてなかっただけでしょう。

        盗人にも三分の理と言うけど、その女性も、相手の男性次第では、ここまでの事にはならなかったかもしれないよ。

        トピ内ID:6059837545

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        横ですが

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        😑
        太郎
        >警察のところはずいぶんと微に入り細に入り
        >詳しく書き込んでますね~
        >ホントの話ですか?

        このような騒動になる前までは彼女に配慮してただけでしょう。

        トピ内ID:7771977319

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        イライラする

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        😡
        まかお
        トピ主さんに!!!!
        そんな女、情け無用!!!
        法にのっとって、ぎゃふんと言わせてやりましょうよ!!

        このままだと、皆さんが言うように、トピ主さんの実家に、会社に
        あることないこと言いふらして、トピ主さん陥れられるんだから!!
        でその後はストーカーとかして…

        トピ内ID:8211505914

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        横ですが、ショコラさん…

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        えー
        もはや、手遅れでしょう。というか、どんなに信頼関係のある間柄であったとしても、こんな事件を起こしたら、やり直すことは無理だと思いますが…。
        料理に掃除、諸々のマナーや常識。確かに、根気強く頑張れば、矯正はできるかもしれません。トピ主さんだって、それに期待したから彼女に指摘したんじゃないでしょうか。でも、裏切ったのは彼女の方ですよ。自分の悪いところを直そうとするより、突然の暴力行為に及んだわけです。好きだったら殺人未遂も許されるのでしょうか?
        もう手遅れなのか、とトピ主さんの情けに訴えるのはどうかと思います。このケースが男女逆だったら、DVを受けて傷付いた女性に「あんなに貴女に合う男性はいないと思う。やり直せないの?」と言いますか?再び加害者と被害者をくっつけようとしているようなものですよ。やり直したところで、健全な関係が取り戻せるとは思えません。全ては、彼女が起こした反社会的な暴力行動・思考が原因です。

        トピ内ID:7519189400

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        被害届を出して慰謝料も請求しましょう。

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        すもも
        同じ女としても彼女の行動は酷すぎると思います。

        他の方も言ってますが、一筋縄ではいかない女性です『異常ではあるが冷静』
        (主さんにDVの罪をなすりつけようとするあたりのくだりはもう…)。

        情にほだされることなく、キッチリ法的制裁を加えてやってください。応援してます!

        トピ内ID:2589582339

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        好きとか嫌いとかの次元とは別に、DVな性質をもつ人間。

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        後悔先に立たず
        身の安全だけは、十分に気をつけた方がよいです。

        この手の女は怖いです。最低限のリミッターは備わっているとは思いますが、キレると何をされるかわかりません。仮に相手が改心の涙を見せようとも、同情で関わるようなことは、やめた方がよいです。悔し涙なら尚更。本性が簡単に変わることは無い。

        結婚などはそれこそ後悔先に立たずと思います。必要以上の関わりは避けながら、縁を消滅させた方が無難。今なら間にあうはず。

        トピ主の元彼女ほどではないですが、うちの嫁も大雑把で無神経な部分があり、その点を指摘されると理由をつけて開き直ります。そのクセ、自分自身の持つこだわりは、うるさく強要してきます。それが結婚後に判明。

        夫婦喧嘩など往々に双方問題があるものですが、都合よく受け取られて全てがこちらの責任にされます。

        自尊心が強く口論途中でキレて、物を投げる、ひっくり返す、コップの水をかけるなど暴力行為に及ぶことがあります。その後、自身の勝手な解釈で対処するため問題点がズレた決着になる。思い込み恐るべしです。

        家族に対する沸点は低い反面、外向きの顔はとても良くて悪者にされるのは私。全然幸せではないです。

        トピ内ID:6866356856

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        たまげたわ…

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        緑子
        被害届けはもちろん出して…転居は早急に。お金はかかるでしょうけど、忽然と姿を消すくらいの勢いで進めてください。引越業者に依頼して、人海戦術→短時間で全て運び去りましょう。転居先はウィークリーマンションなんか良いのでは??他の方々がもっと詳しい情報提供されていますし、あと主様に必要なのは迅速な実行力。一切の情を捨て、自分の身をまもってくださいね。

        トピ内ID:6559995439

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        横ですがショコラさん

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        むぅ
        >部屋が汚い、料理ができない、このくらいのことは後から直せるのに・・・

        この点に関してはそうかもしれません。ですが、彼女さんにはそれ以外、特にマナーや性格的なことに関してトピ主さんから見ても治したほうがいいことが多かったのです。それをトピ主さんが「ただ、あなたの行動はボクの好き嫌い以前に一般的に見てマナーのよい行動ではないので今後は気を付けてほしい」と指摘したところ『彼女は泣きだし、家を出ていって』しまったんです。しかも追いかけてこないトピ主さんに向かって治すからと言わず、追いかけてきてくれないあなたは冷たいと罵倒したのです。
        自分が悪いことをしている自覚もない上にそのリアクションでは治らないとトピ主さんが判断したのも仕方がないと思います。

        >一緒にいて幸せを感じられる相手、性格も容姿も好き、と言える相手のほうが生活の中ではもっともっと貴重だと思います。
        好きだけじゃやっていけないのが結婚生活だと思います。性格、容姿がよくても非常識な行動を治そうとしない相手と一緒にいて幸せを感じることができるでしょうか。トピ主さんはそれで悩んで決断したのだと思いますよ。

        トピ内ID:8107123346

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        猛禽類系女子が増えてきたね

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        通りすがりのオババ
        警察に被害届が出され事情を聞かれたら、彼女

        「月経前症候群(PMS)のせいです。」

        って言いそうですね。

        最近は草食系男子なんて言いますが、

        猛禽類系女子が増えてますね。

        トピ内ID:6292404037

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        こわかった

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        😭
        スニーカー
        読んでいるだけでもぶるっと寒気がしました。
        半泣きです。

        トピ主さま、本当に怖かったですね。
        誰かに相談というか、シェアして人の温かみに触れてほしいです。

        自衛はホントした方がいいですね、いきなり暴力行使し→被害者面のコンボは尋常じゃないです。
        幸いなのはあまり頭が良くないことくらいです。

        彼女はどうしちゃったんですかね?

        トピ内ID:2027746262

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        もうバレてもかまわないでしょ、この状況じゃあ・・・

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        ぱたりおさんへ
        トピ立てした時点では、「細かいところ」が気になるものの、彼女とつきあい続けるつもりだったんですから。

        「細かいところ」の悩みがぶっ飛ぶ状況になった今、バレるとかバレないとかどうでもいいでしょう。

        ぱたりおさん、穿ちすぎて客観的な視点をなくしてますよ。

        トピ内ID:5460930342

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        急転直下のジェットコースター

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        夏みかん
        ずっとロムしてました。

        彼女さんデリカシーがなさそう、だけど、彼女の性格が大好きと言うトピ主さん。珍道中の結婚生活かなと思われました。好きならいいし。

        後半は、ホラー映画ですね。ボコボコ叩き続けるなんて…99%の男性は正当防衛しています。トピ主さん、ガンジーのような方ですね。
        次は良縁がありますよう祈っています。

        トピ内ID:2787981347

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        警察同行の『生存確認』でしょ 写真保存も必要です

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        🐧
        母親世代
        彼女はキェェェェェーと言ってトピ主さんが死んだと思って逃げたでしょ!?

        つまり生きているか死んでしまったのか気になっていた。でも一人で行くともしもの時にまずいから、自分が『被害者だけど・・・でも・・・』という理由をでっち上げて警察官と一緒に『どうなっているか確認した』訳でしょう。

        その場の感情で前後の見境なく行動して、その後は自分が不利にならないように嘘をつく。
        放っておくと、彼女が結婚できないのも『以前付き合って振られたトピ主のせいだ』とか言って何年後かに奇襲されますよ。

        トピ主を怒らせたら怖い!ということを知らしめるためにも被害届を出して、相手の親も巻き込んでおくべきです。

        現在の怪我の顔を写真撮っておくことをお勧めします。
        口で言うのと写真とでは後日他人の判断が違います。

        通常なら『女に殴られたくらいで被害届なんて大げさ』という人が出てきて、彼女の味方をしますよ。。。
        そうならないためにも写真を撮っておくべきです。

        トピ内ID:0950835512

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        家族を巻き込むべき

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        琥珀
        なんか尋常ではありませんね。自分達で解決しようとしたら次回は間違いなく葬式になるでしょう。警察、双方の家族は必ず入れた方がいいです。これは甘ったるい男女の騒動ではなくなりました。その事をしっかり理解されますよう。トピ主が賢い対処をされる事を願います。大事なのは「女1人が相手だから自分1人で解決できる」と過信しない、「彼女に同情しない」事です。あなたの未来の妻はこれから出会えるはずだよ。

        トピ内ID:8269187576

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        馬鹿だな!

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        😨
        レモンバーム
        失礼ですが、トピ主様は馬鹿ですね。そんな煮え切れない事なかれ主義だから、今回の件が起こったんですよ。


        被害届を提出はすべきです。なぜなら、もう被害者を出さない為にです。貴方は被害届を出さなくてもいいかもしれないが、貴方以外の他人が犠牲になったとき、あの時出しておけばなんていうのは遅いです。

        他人に暴力を振るうということは、犯罪なんです。犯罪者を野放しにして生活は出来ないんです。


        罪を犯したら罰を与えられます。

        感情論ではなく、合理的に動いて下さい。

        お体に気をつけてください

        トピ内ID:2126546869

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        物理的な距離を作ることをお勧めします

        しおりをつける
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        同経験者A
        過去に似た様な経験をした者です。

        結論を先に言うと、引越しをして彼女から物理的に離れて下さい。
        あなたの新しい住所は絶対みつかってはいけません。

        他の人は「被害届けを出して彼女の親にも説明して・・・」と言いますが、恐らくそれでは収まりません。彼女は家族に嘘を言い、家族は彼女の言うことを信じます。家族間戦争にもなります(なりかけました)。
        被害届け、親の説得、警察の警告、裁判所命令と段階を踏む途中、どこかでやめるのは普通の精神状態の人だけです。

        彼女は恐らく精神障害(人格障害)に陥っています。
        (もしくは壊れかけています。)
        私の相手がそうでした。

        ちなみに上記の段階を踏んでいくと、彼女の家庭の立場を失わせ、彼女の精神的な土台を崩壊させるようです。もしかしたら過去私がした上記のような冷静な手続きが、相手を追いやったのかもしれません(相手の立場からするとそうなんでしょう)。

        どちらかが倒れるまでという状況になりつつあるなら、引越しをして物理的な距離を作ることをお勧めします。
        住所がバレることがあるかもしれないので、2度3度の引越しができるよう荷物は少なめにしておいて下さい。

        トピ内ID:8943493212

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        逮捕・起訴される可能性が高いと思います

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        えっくす
        傷害は親告罪じゃないし、自分で警察呼んで虚偽告発してしまいましたしね。擦り傷程度ならともかく、これだけの怪我だとトピ主さんの処罰意志に関係なく警察は処理を進めると思います。

        とりあえず先方のご両親と相談しましょう。裁判で情状承認に立ち、執行猶予を求めることなどと引き換えに、きっちりしたカウンセリングを受けさせること、今後は一切かかわらないことなど・・・

        トピ内ID:5428103675

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        横ですが、ショコラさん

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        にゃー
        私は女ですが、彼女が可哀相なんて微塵も思いません。 恋愛しはじめた当初はまだ目が曇ってますが、結婚を意識したら変わります。いずれ、子供が出来たら母親の価値観にかなり影響した躾をする事になりますからね。 平然と服の上に座る女なんて人間性を疑います。 いくら辛かったからと言って暴力を振るう方と結婚生活できますか? 私ならごめん被ります。

        トピ内ID:9572424315

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        野放しにしちゃいけないよ

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        あさって
        トピ主が襲われた段階でも、野放しにするのはどうだろうと思ってたんです。

        もう、病気としかいいようがないですね。

        普通は、連絡を取ろうとしていた方が無視されることにブチ切れ、相手を襲う。
        これならわかるんです。

        でも、逆パターンとはどういうことなんでしょ?

        トピ主からメールを送られるだけでも、「私を拘束するな」とか思っちゃったんでしょうかね。

        いずれにしろ、もう自分ひとりが我慢すればいいなんて思って欲しくないです。

        彼女は精神的にどうかしているので治す必要あり。

        今のままで無罪放免すれば、あなたと別れても次の男と刃傷沙汰になるかも知れませんもの。

        トピ内ID:4369547978

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        怖いですね。

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        通りすがり
        いやはや、同性からでも 何とも怖い彼女ですね。

        主様、これで終ったと思ったらいけませんよ。その女性、きっとしつこいです(これは同性としての感です。)。被害届けを出すだけじゃなくて、婚姻不受理届けは出しておきましょう。必ずレコーダーを携帯することをお忘れなく、すみやかな引越しをお勧めしたいですが、引っ越しできないならドアの鍵を変える、部屋にビデオカメラを設置する位はやっておきましょう。大家さん或いは管理人にも事情を話して写真を見せて絶対部屋に上げたりしないように話しておきましょう。

        友人にも話して、出かける時は 主様1人にならないように協力を求めましょう。大の男が友人にそんなこと頼めるかなんて思ってると更なる被害にあいますよ。私の友人の息子さんも彼女だった女から被害を受けた1人です。浮気を繰り返す彼女に別れを告げたら 後日その女が逆切れしてきて伸ばした長い爪で息子さんの胸を深くえぐったのだそうです。息子さんの胸は酷い傷跡が残り、胸元の開いたTシャツを着られない位なのだそうです。

        警察にも相談して、できる限りの手を打ちましょう。主様、くれぐれも用心して下さい。

        トピ内ID:1570403856

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        すごい

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        🐤
        Hime
        すごい展開になりましたね。

        彼女痛いところつかれて頭に来ただけと思います。ただその表現が常識はずれです。ある意味、結婚前でよかったですよ。

        被害届は別としても、治療費の請求はやめたほうが丸く収まりそうですね。こういう人だからおとなしく払うとは思えません。過去にあったことなかったこと持ち出して来て下手すると名誉棄損で訴えられちゃいますよ。おとなしく彼女の前から消えるなり連絡して来ても無視するべきです。

        トピ内ID:4346265606

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        このトピはホラーではあるが・・・

        しおりをつける
        🐷
        そばがら枕
        たしかに、このトピはホラーそのものですけどね。

        それ以上に、
        ショコラさんとかXさんのような方がいる、
        ということは、もっともっとホラーだと思います。

        トピ内ID:1753155014

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        ううーん

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        blank
        ななこ
        彼女の方に同情的なレス書いてらっしゃる方いますが、
        彼女のようなタイプは自分が一番大事なんだと思いますよ。

        殴ってしまったのは衝動的なものかもしれませんが、
        その後の警察への嘘などみれば、とてもトピ主を本当に好きだったとは思えない。
        好きだったのにショックでというなら「私が殴ってしまった」と言うと思います。
        彼女が好きだったのは「トピ主に好かれてる自分」であり、トピ主ではありません。
        それが壊れそうになったから、彼女も壊れてしまったんでしょうね。

        年齢なんて関係ないですよ。
        ここまでこじれた状態で付き合うのは無理だし、結婚なんてもってのほか。
        そんな同情で一緒になったら世のDV夫婦と変わらないのは目に見えてます。

        彼女がやることは自分がやったことに対して罪を償って病院通うこと。
        トピ主がやることは被害届だして引っ越して彼女とは縁を切ること。
        これにつきると私は思います。

        トピ内ID:3632337257

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        事件、事件

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        まるか
        これって・・・(呆然)
        殺人未遂事件じゃないですか!

        なんかトピ主さん心配。
        ちょっと前までは彼女だったかもしれないけど、
        もうここまできたられっきとした加害者&被害者。

        ご自分の身を守って、将来素敵なお嫁さん絶対もらってください。

        あなたの耐え方や死ぬかと思ったくだり、感動すらしました。

        トピ内ID:9852269079

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        包丁じゃなくてよかった

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        wanko
        トピ主さん、結果的には顔がボロボロになりましたが、彼女が持ったものが鍋ではなく包丁だったら、この世には存在しない人になっているか、書き込みができる状態ではなくなっていますよ。

        彼女はキレたら何をするかわからない人。
        殴るだけ殴って、トピ主さんが倒れたから奇声をあげて飛び出したのでしょうが、死んでいると思い、どうするか考えて下手な言い訳を考えあげて警察を連れてきたのでしょう。
        普通に考えれば、散々殴った相手がどういう状態かわかるから(顔がボコボコなど)、警察相手に下手な言い訳なんて通用するわけがないのがわかるのですが。
        自分が殴られたというわりに傷はほとんどないのに、相手が傷だらけだったら警察じゃなくても不審に思います。

        被害届を出すようですが、被害届を出した後に弁護士を通して彼女に慰謝料請求、彼女の親に事件の報告をしたほうがいいです。
        彼女が自分でしたことの重大さ、彼女の親には自分の子供がしたことの異常さとどうして自分が彼女と別れたいかが明確になります。
        彼女が適当なことを親に言って、彼女の親から変な言いがかりをつけられるかもしれませんから。

        トピ内ID:9597822757

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        たくさんのレスありがとうございます

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        あぶら
        自分があまりに危機感の無いことや世間知らずなことを反省しております。

        さて、彼女ですがこの土日は接触ありませんでした。
        しかし、友人たちからはたびたび連絡がありました。

        「おまえ、他の女と子供作って彼女振ったんだって?」
        「彼女が妊娠して腹殴って堕胎させたんだって?」
        「彼女、おまえのせいで自殺したんだって?」

        え、死んだの?と思ったのですが、どうやら彼女が共通の友人にあることないこと触れ回っているようです。連絡してきてくれた友人は私のことを信じて電話をくれているようです。しかし、おそらくその他の友人たちの間では私はゴミクズのような人間になっているのでしょう。私と彼女は大学時代の知り合いなので共通の友人が多く、私の友人関係がどんどん破綻していっています。何故ここまでされるのかよく分かりませんが、様々な手を考えてくるものだなと感心します。

        小町の皆様から警察と弁護士を入れるべきというアドバイスを入れていただいていまうので、月曜日からそのように動こうと思っています。引っ越しも検討したいと思います。

        長々とお付き合いありがとうございます。
        また来週ご報告いたします。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        災難でしたね

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        tmg
        トピ主さんと出会う以前から、潜在的におかしな傾向がある彼女さんっだたのでしょう。

        図らずも警察の助けも借りられることになったわけだし、これからのお幸せをお祈りします。

        トピ内ID:6683858904

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        今後つきまとわれないためにも

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        とも
        被害届はぜったい出しておかなきゃだめです。

        ひとつは、彼女に「そこまでしても別れたい」意思をはっきり突きつけるため。
        もうひとつは自衛のためです。

        今回の件で、最寄りの交番のお巡りさんはどっちが悪いかは察してくれたでしょうが、警察の他の管轄には伝わりません。例えば、トピ主さんが出先の電車内で彼女にチカン疑惑を告発されでもしたら、その言い訳には相当なエネルギーを要するでしょう。

        だから、ちゃんと記録に残る「被害届」は出しておかなくては。

        今直接、彼女を暴行の罪に問うところまではしなくてもいいでしょうが、彼女が加害者となってトピ主さんにこんな怪我をさせたということは、口頭で伝えるのではなく公式な記録に残しておかないと、のちのち後悔することになりかねませんよ!

        トピ内ID:9360866581

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        被害届は出しましょう。

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        たこ
        ものすごい事になりましたね。
        彼女と話し合った時点では、そんなまとめて彼女の嫌な所を指摘しなくても…と思いましたが、結果的には彼女の本性がわかってよかったですね。
        いくら彼女が気を悪くしたとしても、そのキレ方は尋常じゃないですよ。
        被害届は出した方がいいと思う。
        彼女にあなたが加害者だとみんなに言いふらされてしまわないか心配です。
        あなたの傷ついた顔も、できるだけ多くの友人に見せておいた方がいいかも。

        トピ内ID:0651454870

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        事実は小説よりも奇なり

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        むぎちゃ
        世にも恐ろしいオナゴがいたもんですね。

        トピ主さん、次は良い人と出会えることを祈っています。

        でも、人間を見る目っていうのは、いろんな人間との出逢いで培っていけるものです。

        いっぱい経験して人間の本性を見抜ける眼力を付けて下さい。

        その為には第六感を鍛えましょう。

        「ん?これは何か変だな?」とか「ここは止めといた方がいいかな?」とか
        そういった直感を大切になさってください。
        直感を鍛えるためには、思ったことをすぐに行動に移すことです。
        明日やろう、今度にしよう、いつでも出来るやと後回しにしていると、感が鈍ります。

        まぁ、洞察力とか観察力も必要ですが。

        どうぞご自愛下さい。

        トピ内ID:5268947356

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        被害届出しましょう

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        🐶
        ペロ
        彼女さん、恐ろしすぎます。
        多少の修羅場はありかなと想像していましたが、犯罪行為に至る展開に唖然。

        しかし、このまま丸く収める事はもう不可能です。
        ここで見過ごしたら、トピ主様以外にも第二、第三の被害者が出る恐れありです。

        相当な粘着気質ですから、ストーカーになりえます。
        職場にまで電話してきて職務妨害、ご両親やご兄弟がトピ主様に加担したと判断しての嫌がらせ、周囲の人が危険に晒されます。

        たとえ収まったように見えても、どこであなたの行動をチェックしているかわかりません。
        もし新たにお付き合いする女性が現れた場合、その人に怒りの矛先が向かうとも限りません。
        「トピ主様を奪った憎い奴」として、トピ主様以上に危害を加える事もあり得ます。

        もう素人の話し合いでは済みません。
        被害拡大させないためにも、専門家に任せましょう。
        そして、トピ主様自身も身の安全を守る手段を検討して下さい。

        彼女さんは心を病んでいると思いますが、罪になるか病気と言う扱いになるか、とにかく早く被害届を出して専門家に任せましょう。

        トピ内ID:3245466973

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        結婚前に正体が見えて非常に幸運でした

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        かだぶら
        まずは心からお見舞い申し上げます。

        今後の手続きは弁護士も入れ警察に被害届を提出し、淡々と法に則って進めてください。

        相手は親がかりで泣き落とし、恫喝などあの手この手でトピ主さんの良心に訴え穏便に済まそうと仕掛けてくるでしょうが、決して騙されてはいけません。

        ここで法的な対処を行うのは、トピ主さんのためだけではないのです。
        これから先、同様の被害に遭うであろう誰かのために、事実を事実として残しておくことは非常に大事です。


        一時の情に負けずどうか頑張ってください。

        トピ内ID:5571799828

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        レスします

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        りす
         若い娘さんの好ましいと思われる行動と、社会常識は真逆ですよね。不思議なことに。

         猟奇的な彼女ってエキセントリックで暴力的な、ソコに痺れるタマンナイ!的な映画あったよね。
         古い古いヘプバーンの映画でさえも、女性の我が儘が逆ギレがチャーミング的な描かれ方してたりして。

         女としてでなく人として教育されてない女の子は、その非理論性やクレイジーさ=女の魅力だと勘違いしてしまうのですよ。

         彼女の中では、自分が悪くても泣いて逃げたら追いかけてくるのが当たり前!
         自分が殴りかかっても、そんな私をやさしくギュっと抱きしめてくれるのが愛(笑)
         それをしないのは愛がない!冷たい!そっちが悪い!なんですよね。

         そういうのって彼女がオバさんになって女引退させられるまで治らないかも。

         元々彼女はそういう子だったと思うよ。恋愛中はそんな情熱的な所がよかったんでしょう?
         彼女が変人になったのは、トピ主と彼女の間で温度差が発生したのが原因で。

         彼女みたいな女子は実は多い。
         彼女と別れても、トピ主さんの嗜好変えないと、また似たのに捕まるから注意して。

        トピ内ID:1348638566

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        主さん無事でよかった

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        生死の確認
        主さんのレスが少しの間なかったので心配しておりました。
        お体無事で良かったです。

        それにしても彼女は酷いですね。でもそうゆう人に限って人には良い顔して、あることないこと言いふらすんでしょうね。
        主さんの大事なお友達だけでも真実がわかっていれば、あとは騒がない方がいいですね。

        彼女が生きている限り不安でしょうけど、最近は男も女も関係なく危ない世の中ですから、護身など十分気をつけてくださいね。

        トピ内ID:7511563921

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        最新レス……大丈夫か?

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        🐷
        緑子
        これ読んでいて主は疑う余地の無い、本物の「のん気くん」なのだと思いました。ずっと危な~い!!ってレスが入っていたはずなのに、土日はお部屋にいらっしゃったようで…。危機感の無さに反省~とか書いてあるけど、反省は後で良いから先に危機感持ってくだしゃい。まぁ鬼の彼女は友人関係にふれ回るのに夢中だったからでしょうけど。それもすべて予測がつく事態ですよ~ 確証の無い話を鵜呑みにする友人はほっときゃいいんです。それと、月曜日(私がこれを書いてる今この時)には「動こうと思っています」との発言… 主様、例え土日でも世の中の全機能は停止しておりません。あなたの会社が休みなだけです。不動産屋はたいがい営業してて転居先探しは可能、警察に届け&相談もできます。弁護士事務所は閉まってるでしょうけど… 身を守るためにできることはたくさんあったはず。しかも「思っています」との表現も非常に気になる、本気ならば動きます!!となるのでは??相変わらず文面からは彼女に対する敵意と本気で対抗しようとする意思が読み取れないし。まぁ鬼に喰われる寸前の折り、一発逆転の展開をお祈りしときます。

        トピ内ID:6559995439

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        あらら…

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        早川
        災難でしたね…
        被害届ぜひ出して下さい。

        あとご友人からの証言をボイスレコーダーなどで録音した方が良いかと。
        「誰が言っていたのか」という証言もしっかり聞いて下さい。
        名誉毀損?みたいな被害でも訴えられると思います。

        トピ内ID:4872495976

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        ぎりぎりセーフ

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        😣
        oejack
        結婚していたら、とんでもないことになっていたね!
        余りに痛い代償を払ったけど、ぎりぎりセーフと言うところかな。

        トピ内ID:1705260658

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        た、たいへん…

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        🐧
        南部せんべい
        まずはトピ主さん、大変でしたね…というかすごい事になりましたね。
        最初、このトピを読み始めた時はまさかこんな展開になるとは…
        不謹慎ですが、事実は小説より奇なりとはよくいったものです。

        だけど結婚前にこうなって良かった。
        この彼女さんと結婚していたら、もっと大変な事になっていたかもしれませんね。

        しばらくはお友達にも色々言われるでしょうけど、ここはグッと我慢してやり過ごしてください。

        そして1日も早く平穏な日々が戻ってきますように…

        トピ内ID:0823051837

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        ひどい女の人でしたね

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        🐱
        ちいこまま
        災難でしたね。

        あなたを悪く言う人には診断書があることをつげれば黙りますよ。
        被害届は出しましたか?
        同情は禁物ですよ。慰謝料請求も考えなさい。
        本当にこんな事が社会で許されると思うのは間違いです。

        虚言癖のDV女性、
        ご自身の顔の写真を撮っておくと有利かと思います。

        こんな異常な女性がもし自分の息子の彼女だったらって思って、とても恐くなりました。
        主さんトピを立ててくださって、なんと申していいのか、でも本当に参考になりました。
        頑張って、こんな女性はそれなりの償いをさせてくださいね。

        トピ内ID:4079113685

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        重罪をと希望

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        tamu
        何かその女性自分のしたことについて全然反省してないみたいですね。

        これから被害届出して、正式に色々あれやこれやと聞かれると思いますが、嘘をついて警察の追求を逃れようとしたり、友達等に散々トピ主に対する悪い噂を流した等鑑みて、もう被害は受けたくないが話を大事にしたくない、ではすまないです。

        できるだけ厳しい処罰を望みます、位言っておいた方がいいですよ。

        で、同時に民事調停も起こしたらと弁護士がいうと思いますのでそうしたらいいと思います

        自分の証言が彼女により厳しい刑罰を与えるかもとかびびらなくていいですが、トピ主自身が弱気では何もできませんから。
        あと殴られたのとは別に名誉棄損のほうでも別に被害届と民事調停を起こし、友人に証人になってもらうほうがいいです。

        トピ内ID:9810637777

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        友人も

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        😨
        おかえり
        巻き込むのはなおさら呆れ返る。
        トピ主さん優しそうだからまたツボ外さないように。
        自身があることないこと言われているということだけでなく、お互いにとっても大切な共通の友人たちを彼女は掻き回してしまってることにも怒りましょう。

        今後またトピ主さんのような目に遭わされる男性を阻止するためにもね。

        付き合っていた頃の思い出がよぎることもあるでしょうが、しっかりしてくださいね。

        お見舞い申し上げます。

        トピ内ID:2853024103

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        大嘘まで吐いて人をおとしめるか、加害者・・・

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        🐷
        圏外
        (レス2度目)

        すごい展開になりましたね、、もはや極悪人は貴方だと仕立て上げられちゃってる訳かぁ~

        焦点は、出るとこ出られるか否か...貴方次第でしょう!

        相手(彼女=加害者)が本当の被害者だと主張してる以上、
        身の潔白晴らさないと今後、社会的にも影響及ぼしますよ。
        こういった話って、同じ大学の知らない人にまで「ねぇ、あぶら君...知ってる?」的な噂広がるものです。
        このままじゃ貴方の家族まで、加害者家族扱い受けてしまわない様に守る必要あるでしょう。

        加害者には半径Xm以内あぶら君に接近禁止、引越しの為の損害(敷金礼金含め、引越しにかかる全般)
        病院の治療費、職場関係、その他...相手に迷惑被った非を償わせるべきだと、私は思います。
        それが本当の意味で、大人の対応です!

        彼女本当に救いよう無い幼稚でバカな子ですねぇ~
        貴方が結婚に前向きだからこそ注意した事をこんな形で終らせようとは…
        ま、でも暴力的な言動に出て、その後、警察沙汰にしたのは彼女の方でしたから貴方は不可抗力。

        最後に、くれぐれもご自愛なさってお過ごしください。

        トピ内ID:2366963466

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        自分だけがかわいい

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        😝
        片付けられない主婦
        結局彼女は、あなたが好きなのではなく自分だけが好きなのでしょう。
        私自身、片付けられない人間で、料理を始め家事全般が苦手です。
        反対に夫は、料理は得意、家事もさっさとこなしていく人です。
        付き合いはじめのときに、はっきりと自分が家事が苦手という事を打ち明けましたが、それさえも受け止めてくれました。
        なぜかというと、私が苦手な事をできないなりに努力しようとしている姿勢があったから、と夫は言っていました。
        夫の根気強い指導のおかげか、10年主婦を続ける事ができ、子どもも健やかに成長しています。
        こんなに頑張って来れたのは、夫の愛情も不可欠ですが、私も夫が大好きで相手に喜んでもらいたいという気持ちから頑張れたのだと思います。
        人間愛情があれば、自分を良い方に変えていけると思っています。
        しかし、この彼女さんは「今のままの自分を受け止めろ」「私に意見するな」という感情が伝わってきます。
        けがをした事や、精神的な攻撃を受けて、お辛い状況とは思いますが、彼女さんの本性が見えてよかったのではないでしょうか?

        トピ内ID:9521801105

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        とりあえず

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        青空
        親友さんにこのトピを読んでもらったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:5457561900

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        警察と弁護士へGO

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        でぽ
        傷害だけじゃなくて名誉毀損とのコンボになっちゃいましたね
        傷害と名誉毀損で告訴、民事で損害賠償を請求してください

        変に仏心出してそのまま無罪放免にしてやるのも一つの選択ですが

        そんな猛獣まがいの危険人物、社会に再放流しないでください

        彼女はあまりに考えが足りなくて、自分のしたことがどんな結果を招くのかわからなかったのかもしれませんが、だからといって日本の法律できっちり責任を取らせるようにしないのであれば、既に暴走機関車と化したそんな危険な猛獣はトピ主氏が引き取って外に出さず一生面倒見てください

        でないと次の被害者が出てしまいます

        もしその被害者が私の身内であったなら、トピ主氏を恨みます

        なんであのときそんな猛獣をきちんと仕留めておいてくれなかったのかと

        もうあなただけの問題じゃなくなってきてるように思います

        トピ内ID:6915858478

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        安珍・清姫

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        🐱
        エビとピラフ
        かわいさ余って憎さ百倍。
        清姫は逃げる安珍を情念の炎で焼き殺してしまいました。
        早く彼女を逮捕してもらいなさい。
        彼女を殺人犯にしない為にも。
        あなた自身の為にも。

        トピ内ID:7705579691

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        あぶらさんが問題のきっかけを作ったかも・・・

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        Micchy
        これまでの内容を興味深く読ませてもらいました。一見したところ、感情の起伏は激しいものの、私には相手の女性は普遍的な女性なのではないかという感じがしていたのですが、どうにもひどい展開になってしまいましたね・・・。でも彼女の行動がとたんにおかしくなったのは、ここ小町にあぶらさんが書き込みをして、多数の方々から「あなたは間違っていないと思う」という意見を頂戴、その見解を彼女にドーン、と突きつけてしまってからですよね?文面からすると冷静沈着なあまり、やや滑稽な部分があると感じたのですが、どなたかがおっしゃっておりましたが、彼女が感情的に出て行ってしまってから「なぜ追いかけてこないの?」とあぶらさんの元へ戻ってきてしまったくだり、なんだか彼女の気持ちがわかるような気がいたしました。「追いかけてきてもくれない・・・自分は一体彼にとってなんなのだろう?」とものすごく悲しかったのではないでしょうか・・・?彼女の常軌を逸した行動の根底には、もしかしたらあぶらさんの「無頓着」な発言、一見相手に愛情というものがあるのかどうかわからない完全な受け身、人間らしい感情の有無、そういうものがこの事件の原因かも・・・

        トピ内ID:8466349253

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        トピ主さん

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        🐤
        インコ
        日本人の悪いクセ「いつかわかってくれると信じる」というのはこの場合当てはまりません。 相手が悪すぎるからです。
        自分のために立ち上がる事は悪い事ではないですよ。 

        彼女が読むかもしれないのでメールはやめて、まず仲のいい友人に集まってもらって事実を話すのです。 感情は入れ過ぎずに事実を話すのです。
        殴られた時に写真は撮りましたか?  証拠になりそうなもの、被害届なども含めて友達にまず汚名を晴らしましょう。
        そしてその友達に知っていると思われる人達に話して欲しいとお願いしましょう。 そうでなければもしかしたらとんでもない方向に行ってしまうかもしれません。
        彼女はあなたを「殺してしまったかも」と間違うくらい殴れる「怒ると何するかわからない」人ですよ。
        先に被害届を出されたらどうします? やった事を証明するのはある程度で来ますが、やらなかった事を証明するのって難しいんですよ。
        ある事無い事言われてるのですから名誉毀損で訴える事も考慮した方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6466874273

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        大変な事になりましたね…。

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        🐶
        ペパーミント・モカ
        あぶらさん、お体の方、大丈夫ですか?

        女性とは言え、顔を拳で殴られたりしたらかなりのダメージだった事でしょう。骨とか、大丈夫でした?お医者様に是非、行って診てもらってくださいね。診断書も控えておいてください。

        他の方も仰ってますが、彼女の本性が結婚前に露呈した事がせめてもの救いでしたね。しかし、何を思ってこのような行動に出たのか…。あぶらさんは、彼女に「これからは気を付けて欲しいと思うこと」を告げただけで、特に別れ話をしたわけでは無いですし、あぶらさんが連絡を取ろうとしても、音信不通だったのは彼女ですよね? その後の行動がこれですか…。どうしたらそのような思考に繋がるのか首を傾げてしまいますねー。

        あ、嘘はいつかバレます。彼女が共通の友人に色々ある事無い事吹き込んでるようですが、「本当に分かっていてもらいたい人」だけに真実を告げ、他は放っておきましょう(あぶらさんが否定しているのを彼女が知ったら、更に危害を加えて来る可能性があるため)。お辛いでしょうが。そのうち、周りも彼女の本性が分かり、全て彼女の作り話だったんだと明るみに出る事が、必ず起きます。頑張って!!

        トピ内ID:5406527288

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        最終的に

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        さな
        友人になんて言われようとも わかってくれる友人は必ずいます これからは、その友人とだけ付き合っていけばいいと思います。最終的に小町という証拠もあります 書き込みの日にちが重要になります。そこまで する女が子供を生んだら虐待とかしそうで こわいです。

        トピ内ID:3747384241

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        絶句

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        みら
        何気に読み始めたトピック。
        驚天動地の結末でした。。。

        どうか主さんはもっと危機意識を持って、これから生活なさってくださいね。

        とにかく迅速な行動&即断あるのみです!

        残念ながら彼女の狂気は“発現”してしまった
        幼稚で欠点を指摘されても認めず泣きじゃくる彼女。
        そして逆上。
        警察にまで嘘を付き。

        今後も気の済むまで攻撃して来る可能性があります。

        逃げてください。

        甘くみちゃダメ!!!

        トピ内ID:5840241333

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        時間がかかっても友達はわかってくれる

        しおりをつける
        😢
        りんこ
        私の大学時代の友達カップルも、別れたとき、もめました。 警察ざた一歩手前でしたが、彼氏の方が彼女につきまとってました。 彼氏の方が彼女の悪口を吹聴して回り、それまで嘘をつくこともなかった人なのと、振られた彼氏に同情して一時期は彼女が悪者になってました。 しかし、この彼は、しつこく彼女の悪口は言うし、ヘンな言動を繰り返していたので、やがて彼の異常さに気づいた皆は事情が色々わかってきました。 

        今では彼と付き合っている友達はほとんどいません。 もう10年も経っているし、彼も結婚しているのに、いまだに恨んでいるようです。

        おそらく彼女の異常さはエスカレートして、友達も彼女の言動の異常さに段々と気がついてくると思います。 時間がかかっても、友達はわかってくれると思いますが、事実無根の事を言われるのは心外ですね。 名誉毀損だっていうのに、そこまでやりますかね? すでに暴力ふるっているのに、まだ気がすまないんですね。 恐ろしいです。

        トピ内ID:5851072812

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        誰かに相談を

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        かじみまろぐ
        プロでもアマでもいいのでいろんな人に相談して
        「事実」をできるだけ多くの人に伝えてください。
        起こったことだけをです。

        なんかこのままで終わる気がしません。
        あれだけのことをして、なおかつありもしないでたらめを共通の友人に
        言いふらす人ですよ?
        もともとトピ主さんはちょっと意見しただけですよね。
        一体なんの地雷を踏んでここまで突然キレまくっているのか。
        時限爆弾みたいな思考回路は想像の域を越えています。
        できるだけたくさんの人に、「何があったか」を伝えてください。

        このままだとトピ主さんの身にもし何かあっても
        誰もトピ主さんを探さないかも知れない。
        拉致や誘拐には気をつけて
        もうちょっと警戒してください。

        トピ内ID:2873491714

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        次は職場がターゲット

        しおりをつける
        🐷
        とん
        トピ主様、災難ですね。

        友達の次は職場でしょう。
        勤め先、知られてますよね?

        早急に警察に相談し、被害届を提出。

        信頼できる上司に、ことのあらましと被害届の件を報告。
        おかしなストーカーに付き纏われている自分を先に知ってもらうこと。


        それで万一、彼女がしかけてきても余裕をもって動けます。


        弁護士を通じて、彼女サイドとは連絡してくださいね。


        自由恋愛とはいえ、かわいそうにお気の毒。
        次からは気をつけてね。

        トピ内ID:6200097572

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        ちゃんと対応して

        しおりをつける
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        うーん
        彼女はトピ主さんを社会的に抹殺するつもりです。
        自分を傷つけ、振った男が許せないのでしょう。

        今は共通の友人にあることないこと触れ回って、貴方の友人関係を破綻させることに夢中ですが、それが一段落したら、今度は貴方の勤務先で同じ事を始めるかもしれません。

        直接、会社の人と接触しなくても匿名の電話や手紙、場合によっては彼女自身が会社に乗り込んでおお立ち回りをする可能性もあります。それ位、彼女の行動は常軌を逸しています。

        トピ主さんは傷害については被害届けをだすようですが、彼女の虚言についても名誉毀損として訴えるべきですよ。

        友人関係にヒビをいれる位ならまだしも会社での信用を失ったら、信用回復は困難でしよ。

        彼女に同情して中途半端な対応をとると、ますます彼女を刺激して過激な行動に走らせますよ。徹底的に対応し、彼女の暴走を止める事がトピ主の身と社会的立場を守るだけでなく、彼女自身を破滅から守る唯一の方法ですよ。

        トピ内ID:9534778148

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        まだまだ続くと思います

        しおりをつける
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        かんばん
        彼女はトピ主さんを孤立させて破滅においこもうとしていると思います。

        次はあなたの会社、親、親戚にあることないこと吹き込まれますよ。

        先手を打って連絡してください。できれば同情を買うように。

        共通の友人で親しい人にはこちらから連絡をいれ、事実をすべて話しましょう。わかってくれたら、他の友人にはその人たちから話してもらえるようにお願いできませんか?

        被害届はもうだしましたよね。弁護士もすぐに予約をいれましょう。

        今の顔写真など被害部位の写真も忘れずに撮りましょう。

        そんな女性じゃなかったのに、とか思う部分はあると思いますが、まずは淡々と行動した方がいいと思います。

        トピ内ID:5139167163

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        大変な女に暴れられましたね!

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        🐴
        まと
        私の場合は、姉にDVされました!
        女が女にDVされるなんてケース(しかも実の姉妹間で)なんて、あまり無いし、ホント辛かった!

        だから思うんです。「貴方にも、戦って欲しい」と!!
        私は、糞姉に虐げられた過去が腹立たしくて悲しいし、あのDV女にはカウンセリング受けてもらいたいです。
        私には奴が許せない。・・だから、貴方も頑張って!

        トピ内ID:4212993893

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        それがストーカー(彼女)の心理

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        😭
        ビックリです…
        >何故ここまでされるのかよく分かりませんが、様々な手を考えてくるものだなと感心します

        それがストーカーの心理なのでしょう。
        自分のプライドをへし折られたら逆上し、執拗に相手を追い詰める。
        彼女は≪怪物≫です。

        しかしトピ主さん、呑気すぎます。呑気すぎて心配になります。
        この度のことで、もしかしたら彼女に殴り殺されていたかもしれないのですよ。
        「様々な手を考えてくるものだなぁ~」なんて感心している場合じゃないですよ~!!

        >私と彼女は大学時代の知り合いなので共通の友人が多く、私の友人関係がどんどん破綻していっています

        彼女、卑怯なひとですね(怒)
        外堀から埋めていますね。
        けれど、どんなに嘘を吹聴しようとも、真実が強いです。
        ただ、世間には「冤罪」もありますし、屈辱的な汚名を払拭するためにも、
        彼女の方から襲われたことは告げて下さいね。

        診断書をコピーしていつも持ち歩き、顔や痣などをデジカメに収め、説明して下さい。
        その前に、警察や引っ越し等、自分の身を守ってからですよ!

        トピ内ID:4550077126

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        結婚前に気がついて良かったですけど…。

        しおりをつける
        😑
        マジマジーネ
        レスを読みましたが、トピ主様が冷静沈着なのか?呑気なのか?
        よく解りません。貴方のお友達まで巻き込んでいますよね、彼女は。
        もう状況分かっていますよね。なぜ、すぐに行動しないのか疑問ですけど。まだ彼女のことが好きなの?
        そのうち貴方のご家族や、会社の人まで巻き込んで大事になってしまうと思います。「被害届の提出を考える」という呑気な態度は止めて、直ぐに行動すべきです。弁護士や警察に連絡するなり対策をとるべきです。
        お友達が貴方のことを信用してくれたのが幸いです。

        トピ内ID:4812973517

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        すごい女

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        椿
        トピ主さん大丈夫ですか?
        もう悩む必要はありませんよ
        直ぐにでも被害届を出して下さいな

        そうしたら周りの友人も彼女の悪態?を解ってくれるんじゃない?

        警察のお世話になって
        痛い目にあえば良いんです。

        トピ内ID:0591733355

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        猟奇的(笑)

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        🐷
        鬼っこ
        主さんけがの具合は大丈夫ですか?
        ばっこし腫れているウチに写真をいっぱい撮っておくべきです!
        あと話のわかるご友人にも会って状況を見せて、
        彼女の吹聴する嘘に対抗しましょう。
        百聞は一見にしかず。ご友人の中に女性はいませんか?
        女性のネットワークは強いです。

        なにより被害届けは絶対出しましょう。
        対応していただいた警察の方に連絡するのが一番いいと思います。
        (状況をよく認識されていそうなので)

        こんな自体をなあなあで済ませては、友人たちの中での噂だけでは終わりません。
        あなたが社会的な損害を被らないために、
        面倒でしょうが迅速に動いて下さい。
        会社や、親を巻き込む前に…。
        なにより彼女さんがもっと取り返しのつかないことをする前に。

        優しそうな主さんには、協力してくれるお友達、いませんか?
        誰かにつきそってもらうのも、行動を後押ししてくれるので
        心強いと思います。

        早く! がんばって!

        トピ内ID:9579145394

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        たぶん

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        🐱
        ぷに
        もともと彼女は精神的に何か病があったのでは?

        つかれて痛いとこを言われて、そこまで豹変するのはおかしいですよね。

        愚痴が多いとこからも、被害妄想というかマイナス思考か悲劇のヒロインなのか…とかく自分に甘い性格なのでしょうね。

        トピ主さん、情報収拾がんばって

        トピ内ID:7988002585

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        精神科の先生に・・・

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        ととろ
        いままでの彼女の行動を聞いてもらってください。

        病名がつきますよ・・

        痛い思いや、嫌な思いはしましたが、結婚前にわかってよかったですよ。
        主さんはついています。

        トピ内ID:8091774677

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        結婚前で良かった

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        🐤
        くさや
        あやうく結婚してたら
        どんな苦労があったのか‥
        いや、今でも恐ろしいですが。
        主さんが冷静で、無事で何よりです。
        くれぐれも気をつけてくださいね。

        トピ内ID:4898875211

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        トピタイが

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        なんかごめんな
        「結婚に悩んでる」だったのに凄い展開なっちゃいましたね(笑)。



        本当、早い内に引っ越した方がいいですね。

        彼女に殺されないように頑張って下さい!

        トピ内ID:7401636961

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        怖い女

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        🐧
        ゆう
        弁護士、警察に相談
        被害届も出し法的に暴行罪で訴えて下さい。

        そしてすぐさま携帯番号・メアドも変え
        引越しもしてください。

        引越し先でも管轄の交番に行き 彼女が万が一来た場合には、警察が駆けつけるという風にしておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:1731500701

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        レスします

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        akiyo
        映画のような話ですね

        あなたは優しいと思います。本当に彼女さんの事を思っていたのに残念ですね。

        彼女の事好きと言う感情は無くなりましたか?
        彼女の気持ちはどういう事なんですかね?理解したい自分がいます。

        彼女が部屋から出て行った時追いかけなかった。追いかけるのが彼女としてはベストでしょうけど、私は追い掛けて来てもらえると思うなと思います。

        私が部屋を飛び出したら彼氏が迎えに来てくれたら凄く嬉しいけど、彼氏の気持ちは分かっていないんじゃないかなと思います。
        彼氏はせっかく話をしてくれようとしているのに、それを放棄してしまった。
        彼氏は向き合おうとしてるのに・・
        彼氏は寂しくないですか?彼氏も辛いと思います。

        私も以前同じように部屋から出たりしたけど、今から考えると若かったなと思います。
        部屋から出る時は解決を求めてるんじゃなくて、抱きしめられてごめんって言って欲しいからでした。
        本当に嫌な女でした・・

        私はあなたが正しいし、あなたの様に向き合ってくれる男性は凄く魅力的だと思います。

        体だけは本当に大切にして下さい。

        トピ内ID:3029939883

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        この状況でもまだ危機感が無いのですが...

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        コノハナサクヤ
        被害届はまだ出されてないのですよね?
        警察の犯罪部門は土日もやっているから、すぐに行けば受け付けてもらえますよ。

        申し訳ないですが、トピ主様の対応を見ていると嫌がらせされても、まんざらでも
        ないような気がします(客観的に内容を詳細に小町に報告できる余裕があるから)。

        まぁ、人間痛い目にあわないと、なかなかお尻が持ち上がらないものですが、
        この場合は皆さんが仰るように本当にきちんと対応したほうがいいですよ。
        恋愛のもつれで殺傷沙汰なんてのも、それほど珍しい世の中でもないですから。

        それに、うだうだやるのって彼女に対しても不誠実ですよ。

        トピ内ID:5826908053

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        冷静に狂ってる

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        ああ1年半
        以前から猟奇的な彼女だったのでしょう、本人も自覚がある

        トピさんのような誠実男性が一旦結婚までしてしまうと、まず離婚せず、カウンセリングなどしながら「支えて」いくでしょう
        メンタルも、生活費としても

        彼女は、自分の本質を知り尽くした上で、最上最高の男性であるあなたを手に入れ、かけました
        そしてあなたは気づき、逃げました

        どう女性がヒステリーチックだったにしても、殴り続けるなどできません
        過去にそうしてきた人以外は、まず出来ませんよ、男のかたでも

        被害届を出す

        ぜひお願いします。彼女のため。彼女に関わっていく人々のために
        白日の下にさらさないと、彼女の親も「治療」の自覚が持てません

        「彼のスーツに座る」の一行で、おおらか体質のお嬢さんの話とは違うと、私は最初から思っていませんでした
        そうですよね、みなさん

        トピ内ID:9280545496

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        なんと!!

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        二児母
        衝撃的な展開ですね。
        ほんとの話なのかな・・・って思うほど。
        他人の洋服、しかもTシャツなんかじゃなくスーツの上に座ったり、お料理が並んでいる傍らで制汗スプレーを使うなどの点は、単にお行儀がよくないでは済まない何かを感じていましたが・・・。

        今回はかなりの修羅場となってしまったけど、結婚した後でなかったのはラッキーだったと思ったらいいかもしれませんね。
        警察や弁護士などを介して、厳しい対応をとる方が正解のようにも思います。

        トピ内ID:2369733137

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        恐ろしい話しだ

        しおりをつける
        💡
        A
        衝撃的な展開ですが、冷静に見てやはりきちんと処理をしておかないと後でまずいことになりそうです。
        彼女の行動が仲間内で留まっている時はまだ弁解のしようもありますが、それを越えて両親や会社にまで拡がると非常に困ったことになるでしょう。
        場合によっては主さんが会社から解雇されてしまうかも知れません。そのような事態に備えて警察への被害届と弁護士を通した法的な処置が必要です。
        彼女が何を言おうとも反論できる客観的な証拠として必要なのです。
        これは主さん一人が悪者になれば収まるような話しではありません。このまま放置すれば主さんの生活全てが破壊されてしまいますよ。
        しっかりと自衛しなければなりません。

        トピ内ID:6685885968

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        ふつう現行犯逮捕するんじゃないのかな・・・

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        さか
        親告罪じゃないんですから、それだけの怪我をしているところに警官がかけつけて、彼女をまっすぐ帰しますかね。あなたが「自分で勝手に転んだ」と主張しているならともかく・・・・これで再襲撃とかされたら重大責任ですよ。
        被害が軽微で反省の弁が述べられているなら「説諭のうえ帰宅させる」もあるかも知れませんが、主張が対立している以上取調べが必要なはずだし。

        トピ内ID:2697964811

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        よかった。とりあえずは。

        しおりをつける
        💤
        ako
        問題は山積みですけどとりあえず結婚しなくてよかったですね。

        それだけは大きな違いです。

        人生めちゃくちゃにされるとこでしたね。

        友人関係も信頼できる人にはきちんといっておきましょう。警察や弁護士のことも。

        このうわさも弁護士に名誉毀損で訴えれるのでそれも加算してもらいましょう。

        よりを戻したいのであれば女性らしいかわいくお願いするもの。彼女の本性はまさにコレです。

        トピ内ID:3162813860

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        友達にこのトピみせれば?

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        手っ取り早く
        変なウワサをたてられて、大変ですね。
        出所を確実に押させたほうがいいでしょう。
        「誰から聞いた?」って。
        職場にも及ぶようでしたら、本格的に名誉毀損で訴えることをオススメします。

        また、親友人会社関係者にはこのトピ見せたらいかが?
        いちいち説明するより、手っ取り早いですよ。

        トピ内ID:7501420593

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        彼女と強引に会わされました 1

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        あぶら
        ご意見ありがとうございます。
        特に原因が私にあるというご意見は興味深くよませていただいております。
        状況についてはできるだけ俯瞰的に書こうとしておりますが、結局は私目線なので公平ではないと思っております。私が間違った行動をとっているかもしれないとご指摘いただけることは、自分の行動を反芻する機会になりますので非常にありがたく思っております。

        さて、彼女との件ですが様々すすめております。
        金銭的な面で弁護士はためらっておりましたが、皆様からの「呑気すぎる」というご意見から、そうも言ってられないと思い予約は既に入れました。お盆期間中で幸い仕事がそれほど忙しくなく、助かっています。

        彼女との接触がありましたのでそちらについて書こうと思います。

        先日、最寄の駅で突然がしっと腕を掴まれました。見知らぬ女性でした。話があるんですが、という女性に連れられ駅に隣接するコーヒーショップに入りました。するとそこには彼女と他2名の女性がいました。

        トピ内ID:5772885610

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        彼女と強引に会わされました 2

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        あぶら
        ははん、とここから起きる展開を容易に想像できるシチュエーションに辟易しつつ、何故か4人テーブルに一つイスを置いたお誕生日席に座らされました。そっち?と思いました。

        想像通り、彼女以外の3名から罵倒の嵐が巻き起こり口を挟む余地もないほどでした。彼女はなんというか困っているような泣いているような複雑な表情をしていました。

        「彼女はあなたのことが好きだったのよ」

        「好きだからといって何をしてもいいとは思っていません」

        「あなたが彼女を力でねじ伏せたんじゃない」

        「そんなことはしていませんし、むしろ逆です」

        「そんな話は聞いていない。嘘をつくのはやめろ」

        終始こういった感じでした。彼女に意見を求めても、周囲が「彼女は怖がっている」といって話もさせてもらえませんでした。

        最終的に「彼女には二度と近づくな!話すのもダメだ!」と言われました。え、いいの?と思いました。

        彼女たちは2時間ほど罵倒され伝票を置いて帰っていきました。2時間も理不尽な罵詈雑言(こちらの立場では)を聞かされるのは精神的にくるものがあってトイレで吐きました。帰宅後もスーツも脱がずにぼーっとしていました。

        トピ内ID:5772885610

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        彼女と強引に会わされました 3

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        あぶら
        深夜になっても動く気力がわかず、中空を見つめていると携帯が鳴りました。彼女からでした。

        なんだかよくわからないけれど笑いました。すごくおもしろかったのです。「えー」と声に出していいながら笑いました。

        何度目かの電話をとりました。とったはいいが何も話せませんでした。彼女がむこうで泣きながら謝っていたようですが、その行動の矛盾が疑問となって頭の中を支配し、ちっとも覚えていません。電話をベッドの上に投げ捨てて風呂に入りました。

        シャワーを浴びながら全然納得していないのに「なるほど、なるほど」と連呼している自分がいて、よくわかんないなと思いました。

        弁護士に相談してきます。

        トピ内ID:5772885610

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        いやはや・・・

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        😑
        みかん
        親御さん普通の人に見えましたが、彼女甘やかされ過ぎちゃったんですかね?
        多分、あなたの意見が自己否定に思えたんでしょうねぇ・・・
        そして彼女自身人生で一度もそんな風に指摘された事ないんでしょう。
        お母様が何でもやってあげてしまうご家庭ではありそうな話です。
        でもこれって男性に多いんですけどね(母親は息子を溺愛傾向にありますから、普通娘だったらライバル心があったりするんですよ。)
        ホラたまにいるじゃないですか、上司に注意されただけなのに虐められたと主張する人。アレに似てますね。

        体大事にして下さいね。
        後、彼女とはもう接触しない方がいいです。
        第三者を入れるそうなので、おそらく会うなという指示が出ると思いますが・・・頑張って下さい。

        トピ内ID:2840334762

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        大学時代の評判は?

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        ayu
        付き合って1年半、でも大学時代の知り合いという事で、そのような評判はなかったのですか?でも、おそらく外見が可愛いので、わがままで許されてきたのに、初めて欠点を指摘され、キレちゃったんでしょうね。上手く終息しますように。

        トピ内ID:2510741410

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        危なかった

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        共依存
        もはや本筋には何のアドバイスも必要ないと思います。
        「私が頼っているんだから、あなたも頼ってほしい」
        ここに凄く引っかかって読み進んだところ、予想外の展開で驚きました。

        それは気付かずに深い関係になると、依存関係になる典型的なパターンです。
        トピ主さんは早い段階で違和感を感じ抜け出すことができたようですね。
        こういう種類の人って異性から見ると時に魅力的であるため、
        関係が深くなるまではなかなか気付きません。

        そういった相手は最終段階で、ターゲットの周囲との関係を破壊し孤立させ、
        暴力をふるっておいて「あなたのため」と言い、
        逃げようとすれば死ぬ死ぬ詐欺など破滅的な行動に出ます。
        そしてターゲットに、「自分がなんとかするしかない」と思い込ませるのです。

        いい勉強になったと思いましょう。
        まだまだこれからですが、健闘を祈ります。

        トピ内ID:7487547552

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        ちゃんと被害届出して民事刑事双方でやって

        しおりをつける
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        タラ
        お疲れ様です…が、まだ被害届出してなかったんですか!?
        24時間被害届なら出せたのに。
        そしたら「被害届出してるから以後何かしたら不利ですよ」で済んだのに…もう~のんきというか…

        まだまとわりついてくるかもしれませんが、電話とかでも連れ込まれるのでも、とにかく誰かが彼女関係で何か言ったら「被害届出して弁護士を通す。何か自分にしたら不利になると思え」で逃げきって下さい。

        弁護士に相談、というか、ちゃんと慰謝料取って刑事事件にしたいといわないとだめですって。あなたの信用見えない所でボロボロにされていますよ!!

        トピ内ID:2141252763

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        警察行って

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        ひろ
        まさかまだ被害届出してないのですか?!

        帰りにでも明日遅刻しても警察寄って被害届出して!弁護士は後でもいい!
        肉体的に何されるかわからないどころかもたついてる間に彼女どんどん外堀埋めてってます!時間経てば経つ程不利。

        急いで!

        トピ内ID:4402710735

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        やっていることがむちゃくちゃ

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        とおりすがり
         その彼女、申し訳ないのですが、やっていることがもうむちゃくちゃです。

         しかも自分は悪者にならないように、根回しして他の人にまで自分は被害者のように言いふらしているところでもうダメですね。

         彼女からの電話はもう着信拒否とかにしたほうがいいような気がします。だって勝って過ぎるでしょう。

         友達まで操ってみんなで責めながら、また電話してくるなんて異常です。そんな面倒な相手とは、できればかかわりあいたくないですね。

         ここは弁護士さんを入れて、もう2度と会わないようにきちんとするべきです。じゃないといつまでもつきまとわれますよ。

        トピ内ID:8814608856

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
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        もう彼女と会ってはダメです。
        電話もメールもダメです。
        一切接触してはダメです。
        あなたが壊れてしまいますよ。

        とにかく信用できる人、ご両親でもいいので全て話して下さい。
        一人で抱え込んではダメですよ。

        最新レスを見て本当に心配になってしまいました。

        トピ内ID:1386636992

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        あなたほんとうに大丈夫?

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        メモ帳
        一度、彼女の国籍を調べたらどうでしょ。
        違う文化(国)の人じゃないかと思ってしまいます。

        それにしても、見知らぬ女性にホイホイついていくあなた、大丈夫ですか?
        そこからして、あなたも異国の人?と思ってしまいます。

        相手はどんな接触を持とうとしてくるか分かりません。
        普通はもっと警戒するものだと思うんですが、あなたは流されやすいですね、何に対しても。

        それに危機管理意識も薄っぺらい。
        彼女との接触を断ちたいなら携帯電話を着信拒否にすればいいのに、それもしない。
        見知らぬ女性の誘導についていく事も驚きますが、あまつさえ怒鳴りつけてでもその場を去ればいいのに、最後までお付き合いしてしまう始末。

        ほんとうに大丈夫なの?
        自分の身を自分で守るって、そんなに難しいことですか?
        甘いことやってたらいつか本当に刺されますよ?

        もう少し毅然とした態度で挑まないと、足元掬われます。
        とは言っても、もう掬われかけていますが。

        理不尽には怒りと沈着冷静を武器に対抗しなさい。
        あなたには「怒り」という感情が存在していないように思います。

        トピ内ID:1016716197

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        名誉毀損もプラスして

        しおりをつける
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        シュガシュガ
        弁護士さんに話をする予定なんですよね?それでしたら、彼女友人たちに罵倒された件も含めて相談したほうが良いと思います。
        複数の友人に悪意ある話を広めた場合、名誉毀損で訴えることができると思います。詳しくは不明なので、弁護士さんにご相談を。

        トピ内ID:7039248262

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        呑気を通り越して処理能力がないのですか?

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        にがうり
        みなさんがあれだけ被害届と弁護士に、とアドバイスしてるのに、予約ですか???
        日本語が通じる相手じゃないんです。あなたの文面からですら、それが如実にわるのに、なぜ迅速に動こうとされないのですか?
        放っておくと、これ以上の尋常ではないことが起こりますよ?
        もっとご自分を大事になさってください。
        もし自分の息子がこんな目に会ってると想像しただけで、親の立場としたら、粗速攻で動きますよ。

        トピ内ID:4033167269

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        怖いね。

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        えーと
        見知らぬ女に腕つかまれて、そのまま連れられていくトピ主さんも十分おかしいと思いますけど、
        コーヒーショップに連れて行かれて暴言吐かれまくったって、誘拐とか拉致の世界の一歩手前みたいなものと思います。

        元彼女にケジメをつけさせるべきというご意見の方が多いようですが、下手したら今度は、その女友達連中に、何かされる危険があるんじゃないのかなあ。

        元彼女側が、執拗にトピ主さんに接触してこようとしない限りは、出来るなら、二度と近づかない、関わり合いを持たない方がいいんじゃないかと思います。 決着つけようとしたらなら泥沼なんじゃないかと。

        弁護士に相談するにしても、身の守り方(守るための備えや手段)について相談された方が良さそうに思います。 ただ、それでもその拠り所になる法律とか条例があるとしても、それらを守る意志のない人々からは、身を守ってはくれないですよね。

        もし何かあったときのために、トピ主さんご自身のご家族や友人知人に事実の一部だけでも知らせておいた方が良いと思います。

        怖すぎます。

        トピ内ID:1225802223

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        最新レス……やっぱこうなっちゃうのね~

        しおりをつける
        🐤
        緑子
        色々進めてるって、今現在着手されてるのは弁護士さんだけなのね。。で、やはり被害届は出してない。強引にってさ、あなた大の男でしょ??そんなもん振り切れるでしょうが。被害届出してれば回避できたはずです。

        それでも接近してきたら、「通報すんぞー!!」で終わり。携帯も同じの使ってれば、そりゃ嫌な奴からの着信だってあるでしょう?罵倒されて精神的ダメージ負ったのは、気の毒だし、自業自得だなんて申しません。しかし、あなたは深層心理のところに未だ彼女が存在してることに気づいたら?

        それがあなた自身を危険に晒してるのですよ?「のん気くん」の思考回路を改良するのは困難なので、このまんまあなたのペースで行ってください。外野は被害が最小限でおさまるのを祈ってます。

        トピ内ID:6559995439

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        大丈夫かよ…

        しおりをつける
        🐧
        べーー
        トピ主の精神が病んできてる…、大丈夫か!?

        とりあえずもうそいつのことは彼女と思わないほうが良いよ。あと心配して確認くれる友人がいるなら、みんなにしっかりと事情説明してホントのことを広めてもらうのがいいよ。

        一人で抱え込まないで弁護士とか警察とか友人とかに相談してきっちり対応しないと。あなたの未来も変な風に巻き込まれちゃうよ。

        トピ内ID:5700901924

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        何という

        しおりをつける
        😣
        yosiko
        主様、超可哀想ですね。
        なんて疫病神なんでしょう。彼女。

        確かに少しのんきな気もしますが、彼女にやり返したり、パーティ席できれても余計やっかいになってたんだと思います。

        主様、偉いです。100%まじりっ気のない被害者ですよ。

        被害者として誇らしく主張して生きてください。

        早く彼女に罰が下りますように、、
        慰謝料を請求したら周りも黙るし良いと思います。

        トピ内ID:4778328033

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        別れ話した訳でもないのに…

        しおりをつける
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        メルちゃん
        おかしな所を注意しただけで別れ話をした訳でもないのにこの暴れ様…、常軌を逸してますね。
        (別れ話だとしてもあり得ないけど)

        暴力ふるったうえに自分が被害者かのような嘘を言い触らすなんて異常です。
        彼女、普通じゃないですよ。

        きっと親も普通じゃないので早く弁護士に任せましょう。
        警察への被害届は出したんでしたっけ?
        まだでしたら速やかに届け出ましょう。
        トピ主さんに落ち度はなんらありません。

        彼女もいい歳した大人なんだから、やっていい事と悪い事ぐらい分かっているはず。

        やった事の責任をとらせましょう。

        彼女の将来なんて気にしなくていいですから。

        結婚前に彼女の本性が分かったことだけが唯一の救いですね。

        トピ内ID:9640689998

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        医師の診断書は?

        しおりをつける
        🐱
        らぶにゃんこ
        被害届出す時に怪我を負わされた医師の診断書とか
        いるんじゃないの?

        もう怪我治ってきてるでしょう。。
        どうするの?大事な決定的な証拠だったのに。

        トピ内ID:8556132734

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        昼ドラだね

        しおりをつける
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        ラヴェンナ
        申し訳ないけど、出てくるシーンがいちいちドラマや漫画みたいにベタで「これって現実…?なんか登場人物が類型すぎる」と思ってしまいました。友達から次々とかかってくる電話とか。そんなに共通の友達が多いの? 社会人になってからの交際なら相手の友達の連絡先なんてそんなに知らないと思うんだけど。

        最寄り駅でいきなり腕をつかまれ…って彼女ずっとそこで張ってたの? それに女3人で責め立てるって、彼女27なら友達もそのくらいの年齢? 17ならまだしも、20代後半の女性がそんなこと現実でやりますかねぇ? なんかホラーチックなラブコメのベタなシナリオ読まされてるみたい。警察官が「なんかゴメン」とか。(すみませんならまだしも。)

        トピ主さんは昼ドラの脚本家になるといいと思うよ。

        トピ内ID:2210604332

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        トピ主さん、理解できてますか?

        しおりをつける
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        アラフォー男性
        当初は、彼女の異常さと犯罪的な展開に皆さんがトピ主を応援し、アドバイスを送っていました。

        しかしながら、事件の後もノンキに構えて全ての対応が後手後手に回り、挙句の果てに未だに対処をとっていない。

        トピ主さんは女性に手を上げたりしない、とても優しい良識ある男性だと思っていました。
        しかし、ここへ至ってのトピ主さんの行動の遅さは、男として頼りなさ過ぎです。
        今後、結婚したとして家庭を守っていけるタフさを感じません。



        優しさも、度を過ぎると甲斐性無しですよ。

        男として、この修羅場にキッチリと主体的にケリをつけてください!
        応援してますよ!!

        トピ内ID:4827974905

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        すごく心配です

        しおりをつける
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        なお
        大丈夫ですか トピ主さんは悪くないのに ここまでくるとは トピ主さんかなり精神的に参っている 気がします。ICレコーダー持って録音した方がいいですね 彼女とは終わりです。法テラスが安いんじゃなかったかな~本当に頑張って

        トピ内ID:3747384241

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        今すぐに!!!

        しおりをつける
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        まりな
        警察行って被害届出してきなさいってば!
        弁護士の予約入れたと同時に被害届くらい出しとかなきゃ!
        なぜもっと早く出さなかったのかと読んでてハラハラしてますよ。
        皆さん心配して助言してるのだから少しは耳を傾けましょうね。

        放心状態になっちゃう気持ちも分かりますが、
        相手はまともな人間ではないのですからノンビリしてられませんよ。
        しっかりして!

        トピ内ID:1841899408

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        強い気持ちで自分を信じて!

        しおりをつける
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        える
        トピ主さんの優しい性格尊敬します。しかしここは毅然と頑張って下さい。弁護士さんに相談の折にこのトピ文(主様のだけでも)コピーして持って行って欲しいと思いました。弁護士さんも短時間で細かいところまで状況把握出来るのではと思いました。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:4777299264

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        トピ主さん?

        しおりをつける
        😨
        さく
        大丈夫ですか?
        気をしっかり持ってくださいね。
        ずっとレスを読んできたんですが、今はかなりお疲れのことと思います。
        あれこれ考えないといけないこと、しないといけないことがありすぎます。
        後回しにできることはもちろんそれでいいと思います。

        でも、ご自分の身を守ることは最低限してください。しようとしてください。

        トピ主さんが彼女とのことをどう考えているのか、正直よくわからなくなってきました。行動が裏腹に見えるので。

        法的な処理は必要です。でも精神上、彼女との直接的な関わりはもう持たないほうがいいのでは…
        今回のように、あらかじめイヤな予感がすることには近づかない。
        これも自衛ではないでしょうか。

        命も、心も、同じようにしっかりと守ってください。

        トピ内ID:1965058915

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        あの…

        しおりをつける
        blank
        かな
        通常では考えられない調理の仕方、が激しく気になります。
        生命の危機を覚えるような状況なのに、ほんとにヨコですみません。
        さらっとでいいから教えてくれないかなぁ…。

        トピ内ID:9219083567

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        呑気すぎて呆れます

        しおりをつける
        😑
        はぁ…
        強引にあわされたって…拉致されたわけでもあるまいし。
        どうして断れないのでしょうか。
        何故彼女の電話をとるのでしょうか。
        何故皆の前で診断書をだして説得ができないのでしょうか。

        もちろん、悪いのはとんでもない彼女です。
        でもトピ主さんも抜けすぎているというか…。
        大人なのですから、もう少しシッカリされても良いのではないかと思います。
        そんなことでは、また似たような女性を引き寄せてしまいますよ?
        彼女程、病的な女性はそんなにいないとは思いますが…。

        それと、被害届は当然もう出しましたよね?

        トピ内ID:9835637233

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        急いで

        しおりをつける
        みら
        主さん。
        彼女はあなたをさんざん殴打し、殺しかけたんですよ、、、
        そして今度は待ち伏せ→無理に連れていき、罵倒。
        躊躇している場合じゃないんです。

        主さんは心のどこかで
        元カノだし
        女性だし
        と甘く見てないですか??
        殴られている時も防御しなかったし

        彼女がしていることは紛れもなく“犯罪”です。
        証拠を固め、被害届を出してくださいよ!!!

        >私が間違った行動をとっているかもしれないとご指摘いただけることは、自分の行動を反芻する機会になりますので非常にありがたく

        反芻するだけ、じゃなく実際に“動いて”くださいね。

        彼女がストーカーにならないように。
        (なりかかってますが。。)
        これ以上酷いことをさせないためにも!!!

        トピ内ID:5840241333

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        マゾヒズムのトピ主さんにぴったり

        しおりをつける
        🐱
        yann
        トピ主さんはうれしすぎですね。
        あまりにも彼女が素敵過ぎで。
        本当に嫌ならトピ主さんのような
        優柔不断な態度は取りません。
        トピ主さんには今の彼女がお似合いなのでは。
        もう一度やり直せば彼女はきっと
        お幸せになる事でしょう。

        トピ内ID:3361308086

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        バカじゃなかろうか

        しおりをつける
        blank
        自分の身を守る気持ちがない。

        受け身

        やられっぱなし

        で彼女にいろんなこと 『させてる』


        アナタは彼女の行動やめてほしいの?

        それともやられたこと聞いて欲しいだけ?

        なんだか心配してるのに

        頭来ました!

        勝手に心配してすいません。

        いろんな手段や方法を皆さんアドバイスしてくださってるのに、意味わからない。


        今後は心配しないで主さんの行動楽しみにすることにします。

        被害届出したりいろんなできる限りの手段とれば? どちらが悪いか判断するのはアナタでも彼女でもないです!


        というかここに書いてないことでもしややましいことあるんじゃないですか?

        トピ内ID:0386012618

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        彼女の友人も程度が低い

        しおりをつける
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        あさって
        たとえ大切な友達が言ったことであれ、一方の話だけを聞いて鵜呑みにするのはただのバカだ。

        トピ内ID:4369547978

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        これ以上他人を巻き込まないために

        しおりをつける
        😨
        おかえり
        早く警察にまず被害届出しなさいよ。

        それから弁護士挟んだ交渉次第では取り下げることも可能なんだから。

        彼女ももう狂ってるし、事実と真逆のこと吹き込まれて信じる周りも彼女の嘘に加担したことになるんですよ。

        彼女自身ストーカー行為を自分で止められなくなってるの。


        警察や弁護士など社会的な専門の第三者から彼女が自分の起こしたこと、気持ちの整理をつけさせるためにも一刻も早く行動に出て、あなたはこれ以上一分一秒たりとも彼女の攻撃を避けなきゃ。
        電話に出てる場合かって…

        トピ内ID:2853024103

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        ふと思ったのですが、彼女を追い詰めるやり方はマズいのでは?

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        blank
        ぷまのくーさん
        他の方は弁護士を入れる、被害届を出すとアドバイスをなさってますが、そういう彼女を追い詰めるやり方はどうかと思います。
        普通の人なら、裁判所や警察の命令や判決に納得はいかなくても従うでしょうが、彼女の場合、味方を失い、今以上に逆上して刃物で直接トピ主を奇襲とかしそうな感じがします。

        かといって、他に解決方法も見つからないのですが……

        彼女、本当に怖いです。普通じゃないです。トピ主とどうしたいのかも不明だし。

        トピ内ID:7537824118

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        私は現時点では様子見で正解だと思いますよ。

        しおりをつける
        blank
        青色万年筆
        主さん、おつかれです。
        たいへんなことになっていますね。

        レスでかなり「のんきだ」「処理能力がない」などと、批判を受けておられますが、
        レスをしている人はほとんど女性なんですよね~。
        アドバイスもまた女性的なので、主さんには、直ちには賛同しづらいものがありますよね。

        ボコボコにされたといっても、所詮は女性の力、主さんが死ぬほどではないわけです。
        被害届を出すのも格好いいものじゃないし、
        数日前までつきあっていた女性に対する行動でもないようにも思うし。
        腕を掴まれて喫茶店に連れていかれたといっても、主さんが本気でふりほどいていたら、
        その女性はおそらく振りまわされて怪我をしていたと思います。

        やっぱり「男性」なんですよね。
        よくもわるくも。

        私は様子見で正解だと思いますけどね。
        弁護士に相談したところで、大きな成果は得られないのではないでしょうか。

        次に怪我をさせられたら、本格的に動かないといけないでしょうが、
        ご友人たちとじっくり話をして、状況を理解してもらうことに努めるのが、
        現時点ではベストのように思います。

        がんばれ!

        トピ内ID:5418591458

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        身近で現状を話せる、力になってくれる人はいませんか?

        しおりをつける
        blank
        みき
        呑気なのか、精神的・肉体的なダメージが大きすぎるのか、トピ主さんはどうも行動するエネルギーが乏しいようなので…。こんなとき1人でも支えになってくれる人がいれば、力が湧いてきますからね。兄弟とか友人とかいないんですか?

        言葉で説明するのが辛ければ小町のトピを見るように言えばいいでしょう。時系列で何があったのか書いてありますから、伝わりやすいと思います。
        女に暴力をふるわされたなんて男のくせに情けない・恥ずかしいとか、自分にも非があるとかいう考えは今は捨てましょう。まともな人間が、まともでない人間に不意を突かれれば太刀打ちできないのも当然です。

        彼女という理不尽な猛火が迫っているのに「火傷が痛いです。家が延焼中です」と現場から報告を受けているような印象で、まず消防に通報(この場合は警察に被害届を出)しなさい、逃げなさいと、外野としてはホントもどかしくて仕方がありません。このままじゃどんどん燃やされちゃうよ…。

        というか、痣だらけの顔で会社行ったのに、誰も何も言わなかったの?

        トピ内ID:9049837204

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        大丈夫?主さん!!

        しおりをつける
        🐱
        わわわわわ~
        最初の一撃と度重なるドラマチック(昼メロチック?)な展開に、どうかしちゃってませんか?弁護士さんはともかく、壊れないでくださいね~!

        トピ内ID:4495384130

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        ショック症状

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        🐱
        大丈夫?
        死ぬのかと思えた程の状況だったのです。

        あなたの今の様子は、その遅れてきたショック症状じゃないかと思います。大の大人、男性であっても命に危険を感じたのですし、当たり前の症状ですよ。診察を受けているということは、そのお医者さんのところにもう一度行って、今の状況をお話しください。あるいは、先のお巡りさんのところでもいい。

        ともかくあなたに必要なのは、誰か話を聞いてくれる方です。
        話をうまくできないと思えるのならば、このトピをあなたの発言だけでもいいので、印刷して持っていくといいと思います。時系列で、その時々のこともちゃんと書いていると思います。なかなか思い出せないことも今はあったりするんじゃないのでしょうか。

        まずは、彼女の接触がどうとかいうことではなく、行動を!

        トピ内ID:9453144944

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        聞けば聞くほど気の毒です・・

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        こめ
        一刻もはやく、ご縁が切れますようお祈りしたいです。

        トピ内ID:8091774677

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        これ以上みんなが傷つかない為に。。

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        リリン
        完璧な人間なんていないから、トピ主も彼女もかわいそうだとおもいます。どっかで歯車がくるってこうなっちゃたんですね。。
        彼女のしてることは、全然よくないけど、最低の女っておもうけど、そうなってしまうような原因が彼女の育ち方にもあったのかもしれませんね。。
        とにかく、トピ主様はなにがなんでもはやくこの状況を解決してください。警察でも弁護士でもなんでも頼ってとにかく今は状況を収拾してください。
        長引けば、彼女をさらに傷つけます。
        トピ主様だって、ほんのちょっとのことからこんな大事になって、もうすでにトラウマでしょう?
        みんなのために、早く自体を収拾して、終わらせることが、今は一番大事な気がします。

        トピ内ID:7065545531

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        金はかかるが明るい未来には引き換えられぬ

        しおりをつける
        😡
        とっととやれ!
        大至急被害届け提出して弁護士へ!
        お金がない・ツテがないなら「法テラス」で検索して頼りなさい!
        あと、ご両親にも根回しを

        敵はあなたを潰す気ですよ。暴行罪や脅迫罪などありもしないことで
        訴えてくる可能性もありますし、その為の根回しも済ませている状態です
        将来を破壊されますよ?

        今後ごちゃごちゃ言ってくる奴には「この件は警察に被害届けを提出してあり、弁護士に一任してあります。
        この件に関して無責任な噂を流すなどこちらの名誉を貶めると
        元彼女同様にあなたにも法的な処置を取る可能性があります」と伝え、絶対相手にしないこと
        元彼女に丸め込まれた多人数相手に独力で立ち向かわず、逃げなさい

        何のために警察官が連絡先渡したと思ってるんですか!
        その連絡先に電話して相談しなさい!

        今後は常にICレコーダーを常に持ち歩き、何かあればすぐ録音を始める事と
        録音したものを複数にコピーし、一部が破壊・盗難されてもバックアップできるよう分散して保管すること。

        今後元彼女が訊ねてきても、まず録音を開始し「帰れ」と事務的に告げ、帰らなければ即警察に連絡すること!動け!

        トピ内ID:9010029152

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        さようなら、トピ主さん

        しおりをつける
        😡
        あらあら
        トピ主さん、ダメ男くんですね。

        見ているこっちが歯痒くなります。

        これ以上のアドバイスは無駄でしょう。

        (すでにトピ主のやるべきことは書かれていますから)

        最近、毅然とした態度を取れない理由を、自分の優しさとやらに置き換える人が増えていますね。

        彼女のような理不尽な人間が増えていく背景には、
        トピ主さんのような人間が増えていることが原因でもあるのでしょう。

        次回は良い報告をお待ちしております。
        これだけ沢山の人のアドバイスを無駄にしないで下さいね。

        トピ内ID:0604030009

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        トピ主さんの精神状態が心配です

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        😨
        夏の日
        トピ主さん・・・心身の体調はどうでしょうか?
        夜は眠れていますか?ご飯は食べていますか?
        強いストレスが続くと、人間おかしくなってしまいますよ。
        すごく心配です。

        元々気の長い(これも長所ですよ)性格だったのかもしれませんが、裏目に出て呑気な印象になっているのかな。
        長所と短所は紙一重ですから。
        そして、この度のストレスで判断能力が落ちているのかもしれません。

        誰かトピ主さんの味方になってくれる人がいればいいですね。
        どなたかいらっしゃいませんか。
        弁護士もそうですけど、お友達で、です。
        たった一人でいいのです。トピ主さんを信じ、理解してくれる味方。
        今のトピ主さんの悩みや恐怖を話せるような相手です。

        彼女はモンスターなので、言葉が通じると思ってはいけません。
        そして、トピ主さん一人で闘ってはいけないのです。

        誰か、誰か、いませんか。
        トピ主さんが被害者であることをよく理解してくれ、辛い心情を吐露できる相手。
        人間は一人だと脆いものです。
        けれど、誰か一人でも誠実な見方がいれば乗り越えられますよ。
        誰かいらっしゃいませんか?

        トピ内ID:4550077126

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        がんばって

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        mikan
        お役には立てませんが、あまりの状況にレスしたくなりました。

        もう少しあぶらさんも感情的に怒ってもいいと思いますよ!

        違うことは、間違ってると言わなければ。

        後で一人になって嘔吐って!!結構きてますね。

        彼女さんはもう自制がきかないのでしょう・・。

        割り切れないかもしれませんが、もう情をかけない方がよさそうですね。

        あなたは悪くないですよ。

        ただ今までの付き合いの中でも、あぶらさんは彼女さんに対して

        感情をあまり出してこられなかったのでしょうか?

        もっとこうなる早いうちから感情をぶつけ合っていれば、

        ここまで揉める事もなかったのかもしれないのに、とは思ってしまいます。

        弁護士さんに相談したり、被害届を出す際に、この「公開日記」ともとれる

        掲示板が助けになるといいですね・・。

        この問題で社会生活にまで支障が出てこないとよいのですが。

        トピ内ID:5119976390

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        いやー、ずいぶんやられましたね!

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        おとうさん
        爽快なやられっぷりで、ただただ関心するばかりです。

        この際、徹底的にやられましょうよ!
        こんな経験は2度とないですので、やられる状況を録音しましょうか!

        あなたの話を聞かない人間関係なんて、「腰のないうどん」のようなものです。
        そのうち勝手に切れますよ。

        それでも残る人を大切にしましょう。
        もし、ひとりぼっちになってしまったら、何か新しいことを始めましょう。
        人生、消えていくことのほうがとても多いです。
        「手のひらで水をすくう」ようなものです。多くが失われ、少しが残る。
        その繰り返しがあなたを少しづつ満たしていくのですから。

        この経験を忘れなければ、あなたは強くなれます。
        せっかくなので、徹底的にやられてみてはどうでしょうか?

        友人には、
        「俺の話も聞いてくれるか?。。。そう、なら話すことはない、好きに話せばいい。さようなら。いままでありがとう」
        と言いましょう。

        彼女には、
        「俺も、もう少し、やりかたがあったね。傷つけてゴメン。。。友達から聞いたよ。俺はひどい人間だね。最低だ。。。君には俺はふさわしくない。さようなら、いままでありがとう」
        と言いましょう。

        トピ内ID:5608100389

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        2度目のレスです・・・

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        Micchy

        彼女の「全員どうやら丸め込まれた」友人にとんでもない思いをしたとのこと、さぞやお辛かったでしょう、お察しいたします・・・彼女もあぶらさんのことを非常に好いていたため、「かわいさ余って憎さ100倍」な状況に陥ってしまい、自分でもわかっている「一番やってはいけないこと」をしてしまったこと、十分わかっているのではないでしょうか・・・。彼女、もしかしたらですけど、両親、特にお父さんにあまり甘えられない人だったかもしれません・・・相手の愛情を確かめたくてついついひどい事をしてしまう、ということが女の場合あるんですが(実は私もその傾向があるのでなんだかわかるような気がする)、それがとどまるところでとどまらず、爆走してしまった結果がこれ、なんでしょうね・・・。彼女のやってること、ゆってることは実にクレイジーなのですが、やはりそれを助長させる「何か」があぶらさんにはあると思うんですよね。私個人としては、多くの人がおっしゃってるように今すぐに刑事事件扱いではなく、一旦ほとぼりが冷めるのを待ち、相手のご両親にもお話をしてみてはいかがでしょうか(もはや個人で解決できる域を超えている為)?

        トピ内ID:8466349253

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        トピ主さんがんばれ!

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        たこやき
        精神的にとてもつらい状況ですね。
        ほんの1週間ちょっと前までは結婚を考えていたのね。
        気持ちの整理もできなくて、複雑な心境とは思いますが、ここは負けないで、他の方もいわれる様にきちんとやる事はやっておきましょう。
        弁護士費用にかかる費用のことも、事を大きくしたくない気持ちもわかりますが、今はそんな迷いは捨てないと、もっと大きな代償を払う事になりますよ。
        砂漠の真ん中で死にそうな時、1本10万円の水なんて安いでしょう?
        レスキューが必要なら、ニュースで大ごとになるかも知れないけど、呼ぶでしょう?あなたはピンチなんです。
        迷惑をかけるなんて思わず、両親、兄弟、友人の助けを借りましょう。上司にも相談しておいた方がいいです。
        そのうちどうせみんな巻き込まれますから。
        私があなたの親や兄弟なら、なんで早く相談しないの!て怒るし、相談してくれないなんて悲しいですね。
        それに、彼らが巻き込まれてしまった場合、彼らにも準備が必要です。

        大丈夫、みんなあなたの味方です。がんばれ!

        トピ内ID:0651454870

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        弁護士に会うときは、

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        🙂
        cocop
        このサイトの投稿の全てを印刷して持って行くか、打ち合わせの際、このサイトを見れるようにしてください。言葉での報告も大切ですが、きちんと記録をとってないのならば、このサイトの投稿は状況の進展や説明に役立つと思います。

        それと彼女が同様な事を、彼女の男友達を巻き込んで貴方に危害を加えようとしたらどうなると思いますか?今回は女性達だったので、罵倒ですんだかもしれませんが。命の危険もあると思います。

        警察に一旦報告するか、被害届を出した方がいいと思います。

        彼女、精神的に病んでます。何をするかわからない人ですね。

        トピ内ID:4206886761

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        お願いです。読んでください

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        すごく心配…
        本当に大変でしたね。そしてまだ恐怖が続いている…トピ主さんのストレスは、あなたが思っている以上に堪えていると思います。
        弁護士や被害届については、他の方に同意ですが、トピ主さんの精神的支えになってくれる人(できればご家族、信頼できる友人など)に、是非知らせてください。例えば、このトピを見せれば、話は早いでしょう。
        周りに心配をかけたくないとの思いは無用だと思います。味方を増やしてください。お願いします。

        トピ内ID:2505912439

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        被害届は?

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        チョコタン
        被害届はまだ出してないのですか?
        弁護士ももちろん重要ですが、まずは被害届でしょう。

        被害届を出せば 誰が何と言おうが、悪いのは彼女さんでトピ主さんは被害者だと客観的に証明されるのではないですか?

        今回の女性達にも もしすでに被害届を出していれば
        「こっちが被害者で加害者は彼女です。聞いていないというなら警察へ行って調べてみてください。僕が被った被害状況もこれでハッキリすると思います」
        と言い放てばイイだけですよ。

        それに、これほどトピ主さんに危害や圧力を加えても なお彼女が電話をかけてこれる心境は、トピ主は危害や圧力を加えれば考えを変えると彼女が思っているからではないですか?
        結構こらしめたし考えが変わったかも?と、しおらしいフリして電話掛けてきたんじゃ?

        でもトピ主さんは考えは変わらず彼女を許せない。
        彼女はさらに圧力や危害をエスカレートしてくる可能性もあります。
        例えば、あなたが会社にいられなくなるようなデマを流すとか。

        そうなる前に 加害者・被害者を被害届でハッキリさせといた方がいいです。
        取り返しがつかなくなる前に!

        トピ内ID:8114989151

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        小町が証拠になりませんか?

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        こわいこわい
        なぜここまでされなきゃならないのかさっぱりわからないです。
        なぜ、彼女がここまで?

        もしこのサイトにトピ主さんが書かれたことが、トピ主さん視点であっても
        事実ならば、ここの書き込みの日付や時間などを含め
        弁護士や警察に公表?すれば、トピ主さんが
        彼女を力でねじ伏せたり、変なことをしていないことの証明になると思うのですが。

        あと、知らない女性に腕をつかまれたら次からその場で騒ぎましょう!
        じゃないと、向こうが強制された、とか言い出し兼ねません。
        近所のコーヒーショップとかにもう絶対行ってはだめです。多勢に無勢で卑怯です。

        彼女から電話があっても、すべて
        録音するのでなければ、個人的に接触しないほうがいいと思います。
        そもそも着信拒否にするべきです。とってはいけない。
        この女性は完全に常軌を逸しています。
        ただのヒステリーとかではない。
        常人が想像できない行動に出るので、ひとりで立ち向かってはだめです。

        このサイトをプリントアウトするなり、リンクを教えるなりして
        できるだけ大勢に見てもらってください。

        トピ内ID:2873491714

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        一応

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        🐴
        被害届けは出したのでしょうか?

        何かと証拠になりますし

        彼女の事ですから、また何を企んでくるかわかりません。

        彼女についてきた警察の方に事情聴取や状況証拠を取ってあるなら後々栽培沙汰になった時に有利です

        そう言う文書は大切に保管しておき万が一に備えたらいかがでしょう

        それにしても最初はデリカシー無い女性だと思いましたが、きっと育ちが悪すぎるんでしょうね


        だからスーツの上に平気で座るなどの尋常でない行動するのでしょう

        警察官連れてきたのは多分嘘をいうながらも、あなたがもしかしたら死んでしまったのかもしれないと怖くなったんじゃないですか?

        あなたへの愛情なんてひとかけらも感じない女性ですね

        馬乗りになって…あたりは笑っちゃいましたけど…笑いごっちゃない恐ろしい方ですね

        彼女は常識と言うあなたの言葉にブライトを傷つけられてメチャメチャに修羅と化したのでしょうね

        でもねトピ主さん、女性は皆が皆そうじゃないですよ

        一年以上も見抜けないトピ主さん!

        今後は何を基準に人となりを見たらよいか良く考えてお付き合いしましょうね

        トピ内ID:9777408810

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        ここまできても甘い主様

        しおりをつける
        😢
        りんこ
        大丈夫ですか? 奇襲戦法のような強引なお話合いになど、応じなければいいのに、、、。

        強いて言うなら、その受身の性格が災いしてこのような自体になったのでしょう。 もちろん一番の原因は彼女の異常さですが。

        友達でストーカー被害に遭った女性がいます。 彼女は付き合っているときは「私が我慢すればいいんでしょ。」と言って、彼氏に不満を打ち明けないタイプでした。 だんだん不満がたまっていって、別れ話になったとたん、彼氏に切れられました。 付き合っていた3年で、彼氏のなかでは、彼女を自分の言うなりになる下の存在の人という認識になっていたので、その人からまさかの別れ話に、逆上したそうです。

        私のように言いたい放題の人間は、「いつか刺されるんじゃない?」なんてよく冗談で言われましたが、平手ひとつ頂いてません。 普段から言いたい放題なので、何を言っても、予想の範囲内なのでしょうか。

        それはともかくカップルは困難を乗り越えて絆が深まるので、主様のように、欠点を指摘するのを躊躇したまま楽しく過ごして1年というのは、危険ですね。 

        トピ内ID:5851072812

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        困りましたね。トピ主さんの危機感のなさには。

        しおりをつける
        blank
        のん
        あなたは今、彼女を思いやるのではなく、自分の身を守る為に闘わなくては
        いけないのに、何から何まで受け身過ぎます。彼女とのん気に笑っている場合
        ではないでしょう。自分の文を読み直して彼女の行為とそれに対する自分の
        どこまでも受け身な行動のおかしさに気付くべきです。

        どなたかが仰ったように、トピ主さんの将来の為に、被害届は出すべきでしょう。
        その彼女と周りは、おかしすぎて何をしでかすかわかりません。

        あなたは自分を尊重され、愛されたことがないのかも、しれませんね。

        もっと、自分を大事にしていいんですよ。
        されるがままではなく、嫌な事には嫌と言わなければならないのですよ。
        いいですか?自分の身は自分にしか守れないのですよ。
        怒りの感情がない。その通りです。それがいかにおかしいことか、気付いて下さい。

        このままのあなたでは、この問題が解決しても、また新たな問題をあなた自身が
        引き寄せるでしょう。だって、自分を大事にしないから、人にいいようにされて、
        怒ることすらできないトピ主さんだから。

        あなたの人生はあなたのものです。
        もっと怒って下さい。

        トピ内ID:5626607398

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        最低限

        しおりをつける
        🙂
        ともちゃんです
        警察に被害届。
        弁護士に依頼。
        親に連絡。

        親にナイコトナイコト吹き込むでしょ、この彼女。
        妊娠したのに流産させられ、挙句に捨てられたとか。
        実家の近所の人も巻き込みそう。
        俄かには信じてもらえないだろうから、ご両親にはトピを見てもらった方が良いかもね。

        転居と転職もした方が良いと思けれど、信頼のおける上司や先輩がいる職場ならば変わらない方が良い。
        住所はそれだけ粘着質な彼女ならば、新居も就職先も見つけるよね。
        新しい彼が出来るまでは執着されるから、誰か大らかな好条件の男性を紹介するのも自衛策としてありかも。

        トピ内ID:0166709942

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        彼女との接触はやめましょう

        しおりをつける
        💤
        ako
        あほらしいでしょ?

        そのかわりあなたが受けた傷はちゃんと倍返しで。

        堕胎なら病院で証明できるし、後に引けなくなった彼女は自業自得。名誉毀損で訴えちゃってください。

        トピ内ID:3162813860

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        この気の毒なトピ主さんにムチ打つようなレスはやめましょうよ

        しおりをつける
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        気の毒に
        若干、優柔不断で流されやすいように見えるかもしれませんが、
        ここまで理不尽な目に遭わされても、女性に対して乱暴な振る舞いをしない、骨の髄まで紳士な男である面は真っ当に評価されるべきです。

        トピ主さんは、徹頭徹尾、被害者です。
        彼女が、自分が責められたくないがために愚かな行動を重ねているだけです。

        トピ主さんに提案です。
        電話をくれた友人にこのトピを教え、
        「証言してくれる警官を呼んだり、診断書を証拠に彼女を訴える前に、彼女から皆に正直に話せ」と彼女に伝えてもらってはどうでしょうか。
        期限は3日くらいで。

        これ以上サンドバッグになったら、トピ主さんの心身が壊れてしまうと思いますよ。

        トピ内ID:5460930342

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        大変でしたね

        しおりをつける
        blank
        サツキ
        大変でしたね。彼女さん酷すぎます。
        自分の保身の為に嘘をついて周りに攻撃させるなんて最低です。
        感情的になりすぎるのも問題あり。
        今回の事彼女はやり過ぎです。
        結婚してたら本当に大変だったと思います。
        声かけてくれたご友人に本当の事説明されましたか?
        誤解がとけること祈ってます。

        トピ内ID:6548852845

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        もっと毅然としたら?

        しおりをつける
        😀
        しっかりしろ!!!!
        最初は同情しつつ読んでいましたが、だんだん優柔不断な態度に腹が立ってきました
        なぜ、彼女達について珈琲ショップに行くのですか?
        ハッキリガツンと「もう、俺の前に現れないでくれ、電話もしないでくれ」
        「一連の常軌をいっした理不尽な行動で、いっきにさめたし、もう関わりたくない」
        「結婚しなくてよかった、真っ赤な他人になってくれ」
        ぐらい、言ってやったらどうですか?

        捨てぜりふとともに、電話も出ない、待ち伏せされたら走って逃げかえる
        家になんて入れない、即警察を呼ぶ

        などの、厳しい態度をとってはどうですか?
        嫌われたくないのですか?
        こんな女に振り回れて、変な落とし穴に入れられて人生棒に振るのですか?

        これを機会に女を見る目を養って下さい!!!

        トピ内ID:5165331762

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        同情を通り越しました

        しおりをつける
        blank
        ころ
        拉致までの経緯で、「こりゃ大変な女につかまったな」と
        同情していましたがそのあとの経過を見てあきれ返りました。

        見知らぬ人についていくとか、弁護士にすぐに相談しないとか
        被害届を出さないとかすべて悪いほうの選択肢を選んでますね。
        BAD ENDが近いですよ。
        別の意味でわくわくしてきました。

        トピ内ID:7869122577

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        応援しています

        しおりをつける
        🐱
        nekosuke
        彼女のお友達もトピ主様の顔を見て少しは疑念を持っても良いとは思うのですが。。

        これからどんな接触があるか分からないので、ICレコーダーは持ち歩いたほうが良さそうですね。

        弁護士さんの所に行かれるそうで、本当に良かったです。

        トピ主様に早く平穏無事な日々が訪れますよう、画面の向こうからではありますが祈っております。

        トピ内ID:0716971162

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        あなたの行動が「相手への意思表示」になる

        しおりをつける
        🐱
        たま
        トピ主さん、なんでホイホイついていくんですか?
        電話にも出るし。

        一体、どうしたいの?

        相手がどうであれ、自分の行動が一環してないと・・・
        あなたの行動が「相手への意思表示」になるんですよ?

        わかりますか?

        話せばわかるかも・・・とか、かわいそうかな・・・とか思ったらダメ。

        もしかして、ボクがなにかマズかったのかな?

        そう思ってもダメです。
        何が正しいかでなく「自分がどうしたいか」を一環して示さなければ、
        どんどん相手に巻き込まれていくだけです。

        はたからみてると、あなたは彼女を拒否してませんよ。
        彼女にまだ情があるのかな?と思わせる態度ですよ。

        自分がどうしたいかをハッキリ示せない人は、周りにどんどん巻き込まれていきます。
        あなたは自分が何かを決定する人が怖い人ですか?
        自分が何かを決定して否定されるくらいなら、周りに決めてもらおうというタイプですか?

        そこをわかってて、彼女はあなたと付き合ったのではないですか?
        トピ主さんは、人につけこまれるタイプかもですよ。

        トピ内ID:8608485754

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        貴方の心

        しおりをつける
        3母
        第三者の意見でしかないですが、彼女の常軌を逸した行動はマトモな人間の手では負えません。

        既に貴方の心にも精神的な負荷がかかりすぎています。
        貴方の心の健康が一番ですよ!
        対処法等は既にいろんな方が書かれていると思いますので…

        トピ主さんの心の平穏が早く訪れますように。
        そして、少しでも愚痴を悩みを吐き出す様にして下さいね!
        心の負荷が少しでも軽くなりますように…

        トピ内ID:4179827700

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        かわいそう。

        しおりをつける
        blank
        コタ
        本当に可哀相に。。

        もう少しの間`気´を付けて、、
        `気´を入れて、、頑張ってほしい。

        頭、変にならないでね

        私の時は、よくドリンク剤飲みなさいって言われました(笑)意味なくゴメン。
        初投稿で、こんなレスしか出来なくてすみません!
        小町見てて皆さんホント凄い!頭良いな~って思います。

        トピ内ID:7334320838

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        すみません。

        しおりをつける
        🐱
        らぶにゃんこ
        診断書は貰っていたのですね、失礼しました。

        精神的なダメージも負ってきてるので再度もらう必要も感じますが。

        彼女の友人にはメアド、住所、氏名などちゃんと聞きました?

        一方的に罵倒される前に本当は確認しないと。

        相手にも発言に責任持ってもらう必要があります。

        トピ内ID:5007324906

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        大ごとになったね

        しおりをつける
        🐧
        ぼよんご
        彼女が暴力をふるうのを止めていればここまで大事にならなかったのに、
        被害者ぶってされるがままにしたせいで、
        あなた自身はもちろん、皆が不幸になってしまいました。

        特に、誤解させられて不愉快な思いをしている友人達はいい迷惑です。
        警察もそんな痴話喧嘩に付き合わされて、時間の無駄でしょう。
        元彼女は真相がばれたらすべてを失います。
        あなたも精神的におかしくなってきていますし、
        もう少し考えて動けなかったのでしょうか。

        トピ内ID:1196510238

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        頑張ってください

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        夏猫
        彼女のその後の行動のひどさに涙が出そうになりました。
        とてもとても心が疲れていると思いますが、弁護士さんといっしょに楽になれるように頑張って下さいね。
        幸運が訪れますように。

        トピ内ID:9866680885

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        あなたとトピ主より周囲の人が心配

        しおりをつける
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        ふう
        >ボコボコにされたといっても、所詮は女性の力、主さんが死ぬほどではないわけです。
        被害届を出すのも格好いいものじゃないし、

        こんなのんきな事言ってる場合じゃないですよ。
        ほっとけば必ず彼女は今度はトピ主の職場の方を巻き込みます。

        トピ主さんが刃物で刺される、昇進できない、トピ主さんの評判が地に落ちる、という程度はまあいい。あなたの行動の結果です。

        しかし、社内の方の仕事の障りになったり、彼女が何か振り回してトピ主さん以外の人を文字通り傷つけたりしたら、責任取れますか。

        またあなたを喫茶店につれこもうとしてあなたが手を振りほどいたらその女性が怪我したとかアホな事言ってる人いますが、喫茶店ならともかくその女性がもっと過激な事をした場合、その方を罪に落とさせる結果になります。

        さっさと警察に通報して下さい。彼女に精神的に問題があれば警察が医者に見せます。
        早めにけりつけないと、周りの人間が巻き込まれて酷い目にあいますよ。

        トピ内ID:0371724803

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        大丈夫ですか?

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        沙織
        トピ主さん、大丈夫ですか?

        >全然納得していないのに「なるほど、なるほど」と連呼している自分がいて、よくわかんないなと思いました。

        こういった状態の、トピ主さんの精神状況が心配です。
        こちらで、トピ主さんが「のんきすぎる」や「マゾヒズム」などと書かれていますが、
        そういった方は、殺されそうになるような暴力にあったことがないんじゃないでしょうか?
        今のトピ主さんは、ある意味、DVを受けて、無気力になってしまっている女性に似ている気がします。
        そして、そういう状況は女性だけでなく、男性にも当てはまります。
        トピ主さんのように、『死』を感じさせるような暴力にあった人は、
        そんなふうに精神的に心配になってしまうことがあるので、
        今のトピ主さんは、本当に見ていて痛々しいです。
        どうかご自分を責めず、ひたすらに自分を守るために行動なさって下さい。
        元彼女さんや、その友人たちは相手にしないで、それらも全部、弁護士さんに相談して下さい。

        どうかどうか、自分を大事にしてくださいね。
        少しでも早く、そんな酷い人との関係が断ち切れるよう祈っております。

        トピ内ID:6692412926

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😑
        セミ
        精神的にかなりやられているご様子ですね。
        ここの記述があるのでそれを基にノートにまとめるのがいいかと

        もう既にご相談されている事かと思いますが
        トピ主様の名誉回復の意味もあるので
        精神的苦痛及び暴行の慰謝料を請求することは
        無責任ながらの第3者ですがお勧めします

        今後彼女のストーカー且つ被害者意識を誇示する為の虚偽・暴挙を
        防ぐ為&検挙してもらいやすくするために
        法律の下に置いておかれたほうがいいです

        料理はしてくれる、片付けもしてくれる
        結婚したら家事もお金もくれる、いわば夫というより親のような存在
        そんなあなたを彼女は簡単には離そうとしないでしょう
        これが男女立場が逆転したら完全なる紐男ですからね

        主様がなんの手立ても打たなかったら
        彼女は自分を受容れないあなたに腹を立て
        あなたの人生を崩壊させるよう今以上に徹底的に動くし
        他の女性が出来たら何年経っていようと必ず報復に来るでしょう
        ですから彼女には常軌を逸した人間のラベルを貼らなくてはならないのです
        今まで彼女の話を聞いていた人も法律が下した判決には考え直さざるを得ないので

        トピ内ID:3370375127

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        レスします

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        カウンセラー
        私がトピ主さんの家族なら、「全力で逃げろ!」とアドバイスします。逃げるとは、姿を消すことですが、難しいでしょうか。DVの夫から逃げる妻をイメージしてください。引越し、転職はできませんか?

        トピ内ID:4223498390

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        急展開ですね

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        go
        確かに受け身で自己主張が乏しいトピ主さんではありますが、あまりにも想定外なこと続きで頭がついていかないのでしょう。

        この際トピ主さんは心療内科や精神科も受診して診断書の数を増やし、治療・自己防衛に励む方向に進めるのが得策かと。

        ご自分のご家族や信頼できる友人知人専門家を味方につけて、有利になる実績を重ねて下さい。

        常日頃から穏やかで優しい方でしょうから、必ず身近な味方がいますよ!

        トピ内ID:5515803236

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        アドバイスありがとうございます

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        あぶら
        応援、批判含めて全て読ませていただいております。
        私の行動力が乏しく、皆様を苛立たせてしまっているようで大変申し訳なく思っております。
        小町の皆様の心の強さには感服すると共に自分のメンタルの弱さを情けなく思っております。

        警察には診断書と共に被害届を提出いたしました。
        本日、弁護士を交えて彼女のご両親と話をすることになりました。彼女には私に一切接触しないように、そうした場合は即傷害罪として告訴する旨伝えました。

        会社が盆休みでよかったです。

        多くの方に「危機感がなさすぎる」というご意見いただいております。批判されることを承知で書きますが、どうしても彼女の今後のことを考えてしまっています。これはもう自分の中ではどうしようもないので、今後についてはその気持ちは持ちつつも、情は入れず適切に"処理"をしていきたいと思います。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        17日のレスを読みましたが・・・。

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        😭
        マジマジーネ
        なんで何でついていくの~!?
        何で彼女の電話をとるの~!?
        彼女の言動が異常なことはすでに分かっていますよね。
        貴方が傷付くほど酷い目に合っているのに、なぜ状況を把握できないのかこっちが悲しくなります。

        私が貴方でしたら、直ぐに弁護士や警察に連絡します。ICレコーダーを常備するなり、ノートにまとめるなり、彼女の言動を記録します。
        知らない女性から罵倒されたらICレコーダーに記録して、弁護士に相談するなり、対策を練りますよ。
        皆様の意見をちゃんと読んでますか? 反省するよりもしっかりしてください。

        トピ内ID:4812973517

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        壊れてる?

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        トムヤムクン
        彼女は勿論、論外なのは当然として、説教しにきた友人とやらに罵倒し返すことすら出来ないなんて男として情けなくないのかな?

        それで帰ってぼーっとする?

        早い段階でのレスでも思ったんだけど、「「ああ、死んだな」と思いました。」
        何だコレって思いましたね。

        まず、避けろよ。
        それに、百均のアルミ鍋ってペラペラじゃん。
        柄を縦に叩き付けない限り、あんなもん当っても死なんて。
        実際、死んでないし、陥没すらもしてないんでしょう。

        何だか、物事全てがトロ過ぎるとしか思えない。

        先に書いたとおり、彼女が正しいとは思わないけど、こうなった原因の少なくない部分で主さん自身に問題がありそうな気がとてもするんだけど。

        そういう意味では、主さんも十分に壊れてると思うんだけどね。
        それも、今回が契機じゃなくて、以前からこんな感じというか、日々の行動・言動がこういうことを呼び込むとか、そういうレベルでさ。

        正直、どっちも壊れてるんだからお似合いのカップルだったのかも知れないね。

        トピ内ID:6667414615

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        あぶらさん、大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐱
        blue
        あぶらさんの最初のトピは平和で緩い(共に暮らすなら大事なことですが)ものでしたが、
        読み進む内に危険を孕んだ恐ろしいものに変わってきて驚かされました。

        彼女による一方的な暴力を受けた時はこのまま嵐が去ってくれればいい、と思ってたみたいですが。

        その後のあぶらさんの行動に関してほとんどの方が心配のあまり、ヤキモキされていますね。
        人は強い衝撃を受けると精神機能がショック状態で感情が麻痺してしまうこともあるそうです。

        だから警察に被害届けは未だ出していないのか?と。
        また、危機的状況に心がついていけないのかと思いました。

        ですが残念ながら彼女の方はそうは問屋は卸してくれません、みたいな状況になっております。

        こういう人は他者を魅了し、虫も殺さぬような顔をして平気で人を欺いて陥れることに罪の意識がないのです。
        彼女が泣いてみせたそうですが、自分を正当化することが、とても大事なのです。
        典型的な自己愛が強い人なのではないかと思います。

        続きます。

        トピ内ID:1740318910

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        まあ気にし始めたらキリがないけど・・・

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        🐤
        かおるこ
        結婚1年目のアラサー女です。結婚なんて、トピ主さんが書かれた様な「ギョッ」とする事だらけです。面白くなってきますよ、逆に。

        旦那に言わせると私は細かいそうですが、その私が旦那で驚いた事。

        ・タオルは別じゃなく、私が使ったのも平気で使う。
        ・私の歯ブラシを使って歯を磨いてても一向に気にせず。
        ・自分の部屋は床が見えない位モノがある。けど気にしない。でもいじると激怒。だからホコリの山

        他にも色々ありますが、結婚して分かった事は、自分と相手は全く違う価値観で生きてきた事。自分の価値観で「ここがおかしい!」と言うのは自分が正しいと思っているだけで、本当に正しいかどうか分からないんです。自分が心地良くなるだけの「ここがおかしい。」なんですよね。

        トピ主さんが書いてある中で、ご飯の傍の「制汗剤」は、私はちょっと・・・と思いましたが、貴方の家だし、食べ物の前で汗だくは失礼、と彼女さんは思ったのかもしれません。それも含め他の事は、折り合いをつけていけばいい感じで、結婚に二の足踏む事ではないかなと思います。
        でも、トピ主さんが、どうしても嫌だ!と思ったら無理ですけどね・・・

        トピ内ID:4326309702

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        あぶらさん、大丈夫ですか?2

        しおりをつける
        🐱
        blue
        長々すみません。
        続きです。

        今は心が傷んで辛くて強い心で対処するのは難しいかも知れません。
        あぶらさんお一人ではご自身は守れないと思われますので・・・

        ・弁護士に相談
        ・警察に被害届け(他の方のレスがありますが接近禁止の申請なども行なうべきかと)
        ・ご自身のご両親に相談(お辛いかも知れませんが今後のため伝えておくことが大事では?)
        ・信頼のおける友人に今回のことを話すか、こちらのトピを見せる
        ・携帯電話・メールの着信拒否では手緩いので番号とアドレスを変える

        脅すようで申し訳ありませんが、今後、狂言自殺など人が考えられない、あらゆることを
        彼女が仕掛けてくる可能性があるかも知れません。
        他の方もレスされていますよね。

        今後、何があってもあぶらさんがお一人で対処しないでください。
        そのような場合、弁護士に相談し対応してもらうとかなさって。
        万が一を備えてICレコーダーは携帯されていると良いと思います。

        早く心穏やかに過ごせる日が来ますように。
        ご自身を大事になさってください。

        トピ内ID:1740318910

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        やま
        身の安全を第一に、
        まず、自分の親に連絡。事情を話して味方をつけてください
        早急に弁護士に相談、二度と彼女と会わない事。全て弁護士を通してのみ
        会社の上司にも相談し、連絡が来ても繋がないようしてもらってください。


        彼女と結婚しなくて良かったです。
        相当、性格歪んでます。思い通りにならないと、何しでかすかわからない人です。

        ビジネスホテルでもいいから、家にいないほうが安全です
        あと大家に連絡して、絶対に不在中入れないようにしてください。

        早く手を打たないと、冤罪で何されるかわかりませんよ

        トピ内ID:8078258704

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        こあら
        シャワーをあびながら「なるほど、なるほど・・」って、
        トピ主さんの精神状態が正常だとは思えません。

        とりあえず、誰か信用できる人に相談して下さい。
        ご家族に相談はできませんか?
        かなりひどい所まできていますよ?

        トピ主さん、まさか自分が死ねば解決するだなんて
        考えてやいませんか?

        追い詰められている人間は様々な反応をするので
        心配です。

        しばらくご実家から通勤できませんか?
        とにかく被害届を警察に出して下さい。
        話はそれからですよ。

        トピ内ID:1797913770

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        最新レス読みました

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        🐧
        緑子
        被害届提出と弁護士を交えた相手と相手家族との話し合い、お疲れ様でした。特に苛立ってはいません。私が殴られたわけじゃないし。それと心の強さなんかありません。ヘタレで根性無しです。怖がりだしすぐ泣きます。あなたと同じ人間ですよ。
        ただ、あなたより長く生きてるぶん知識と経験があるだけ。日本人てわりと暴力に対し寛容なので、トピ主さんは彼女の豹変ぶりについてけなかったのかな。ただ、反省よりも何故行動に移せなかったのかを経緯を振り返りながら分析してください。
        皆さんのレスは、あなたが直ちに逃げる必要性を丁寧に説明してるはず。それを読むだけで済ませた当時の自分の心理状態を思い起こして。他人の心はコントロールできません、あなたが彼女を心配するのは自由。しかし彼女の増長を招くのも、そんなあなたの未練です。
        忘れるのは彼女のためでもあります。別れは辛いですね。でも、お互いのために一切の接触を絶つのが最良かと存じます。

        トピ内ID:6559995439

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        そうですか。

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        blank
        タコ
        どうしても彼女の今後が気になる?情は入れずに?

        良いと思います!

        私もいっしょ 消えてほしかった。先の事や彼の立場やアレコレ気にしぃ 行動出来ずヤラれっぱなし
        何年も向こうが飽きるまで、、私性格変わった(泣)長かった

        けど、トピ主さんの場合は、お似合いじゃない?
        ヤラレながら優しくついて行けば良いのに。。
        こういう場合の思っての行動は男と女とでは違うと思うので、、又、トピ主さんは好きになれるよ!別れて心配して忘れられない女性になるかもよ!?二人は合ってる!!

        心配して何だかなぁ気分でした。

        嫌味、愚痴レス すみません。

        トピ内ID:7334320838

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        小町に相談して良かったですね

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        満天の星
        トピ主さんがあまりに優しいので、彼女が本気で怒ったらどうなるのか、本性を知らないまま1年半過ぎてしまったのですね。
        小町に相談しなければ、結婚してから気付く羽目になっていたでしょう。無駄にバツイチにならずにすんで良かったですね。

        困難にぶつかった時や腹立たしいことがあった時にじっくり話し合って解決できる相手でないと結婚しても大変ですよ。
        優しさや思いやりは大切ですが、相手を堕落させる優しさは、実は優しくないことに気が付いてください。

        優柔不断なトピ主さんに合う、しっかりして優しい彼女が見つかると良いですね。

        トピ内ID:6932482517

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        大丈夫。

        しおりをつける
        blank
        茗荷
        彼女の今後のことは、あなたが心配することではありません。
        きっと、あなたとトラブルが起きなかったとしても、他の誰かと同じ状態になっていると思います。

        トピ主さんは、ご自身の今後を心配すればそれでよいのです。
        きっぱり逃げ切れるまで、がんばってくださいね。

        トピ内ID:8509103024

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        彼女の為を思うなら

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        blank
        古女房
        毅然とした態度こそが、彼女の今後の為になります。

        してはいけない事を教えてあげるのですから。

        逆に彼女を増長させ、暴走に歯止めが利かなくなれば、
        後戻りできなくなります。
        結果として彼女の為になりません。


        殺されかけ、社会的にも殺されかけているトピ主様こそが、誰よりもおわかりになるべき事実です。

        彼女の行動が全て想定内なのは、多くの方のレスにある通りです。
        弁護士さんに良くご相談なさって下さいませね。

        トピ内ID:7528612475

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        呑気じゃなくて、ショック状態では?

        しおりをつける
        💋
        唄お
        呑気と言うよりも、トピ主さん、ショック状態で思考が停止/低下状態だったのではないですか?
        あまりにもショックな事が起きると、頭の中が止まって感情もストップしてしまうことが私自身にもありましたです。

        被害届提出されたということで、かなり回復されたのではないかとお察しいたします。どうぞご自愛ください。

        トピ内ID:2649456536

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        安心しました。そして、ごめんなさい。

        しおりをつける
        blank
        のん
        良かったです。とても落ち着いて対処されていて。

        あまりな展開に、トピ主さんの冷静な判断の部分を読み落としてしまい、
        トピ主さんが気付いていた危機感のなさなど、改めて強調してしまった事を
        お詫びします。

        もともと、性格も顔も大好きな彼女だったんですよね。たしか。

        彼女の今後は、本当に気になる所ですし、その思いやりが彼女に通じる事は
        トピ主さんの将来に大きく関わってくると思います。
        彼女のした事の重大さを理解してもらい、お互いの今後を思いやりながら
        きれいに別れることが出来たなら、彼女も新しい人生に気持ちよく踏み出せ
        そうですね。

        少し注意しただけが、こんな展開になってしまい、結婚を考えていたトピ主さん
        はショックだったでしょうね。大好きな彼女だったのですから。

        残念ながら、別々の道を歩むことになってしまいましたが、お二人の明るい
        未来を、幸せを祈っています。

        トピ内ID:5626607398

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        被害届は彼女でのためでもある

        しおりをつける
        🐤
        ふうにゃん
        被害届を出して先方の親御さんと話すとのことで、よかったです。
        大変な人と関わってしまいましたね。
        男性は女性と違って犯罪の被害にあう確率が低いから、日ごろの
        心構えが違いますからね、あたふたするのはしょうがないです。

        でも、疑問をもってここで相談したのはよかった。
        そんな人と結婚していたら、もっと悲惨なことになっていましたよ。

        彼女はおそらく、女性で容姿もいいということで、これまで
        何もかも思い通りになっていたのでしょう。
        思い通りにならなくなって、錯乱しているのだと思います。

        それにしても、振られた男性を襲って殴るとか、ウソのウワサを
        流しまくるとか、正常な範囲ではありません。
        ここでまたなあなあで終わらせたら、彼女は何も変わりません。
        被害届を出して、ちゃんと償わせることが彼女の今後のためでも
        あると思います。

        因縁をつけてきた3人は、たぶん彼女からないことないこと
        吹き込まれて信じて、義憤にかられてやったことでしょう。
        頭が軽いのです。

        彼女の親御さんもモンペの可能性が高いですが、
        弁護士さんにお任せしてください。

        トピ内ID:2575412284

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        自分を大切に。

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        💔
        おかえり
        自分を大切にできないと、自分が幸せでないと、相手を大切に幸せにすることは難しいと思います。

        彼女は本来ならあなたとの相違点をどう乗り越えていくか一緒に考えていくべきだったんです。


        彼女自身どんなに周りを味方につけてもあなたを追い詰めて一瞬自分を慰めることができても、悪循環に陥ることはわかっていると思います。

        一種のストーカー行為という依存症です。
        依存症はもう自分でなんとかしようと止められるものではありません。

        彼女の今後を思うなら、貴方が辛くとも毅然たる態度を示して甘えを与えるスキをつくらないこと。

        まずこの事態に収拾をつけること。彼女の家庭環境や生い立ちに何かあったかもしれないですが、貴方はとにかく逃げるしかありません。

        彼女の今後…
        穏便に済ますことだけが、彼女の将来のためでしょうか。

        まずは自分のこころとからだを回復させ、身の保全に集中してください。

        トピ内ID:2853024103

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        彼女を甘やかしてはいけません

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        🐤
        うえすと
        トピ主さん、あなたはメンタルが弱いとか、彼女を追い詰めたとか、、、
        そんなことはありません。自分を必要以上に責めないように。
        そして、ご自分で感じている以上に、あなた自身がキズついていますよ。

        今すぐカウンセリング!とは言いませんが、落ち着いたら受けられた方が良いと思います。

        後から考えれば死ぬほどのことは無かった、、、のかもしれませんが、それは結果論です。
        トピ主さんのレスから感じるのは、早かれ遅かれPTSDの症状が出るだろうと思います。
        今はまだ、それどころではないと思いますが、今後辛くなっても、何度も言いますが
        ご自分を責めないように。

        また、彼女の今後の為にも甘やかしてはいけないと思います。
        彼女を表面的に許せば許すほど、彼女は自分の罪や心の闇に気付くことが出来ません。
        例え、トピ主が彼女を追い詰めた要素があったとしても、彼女の行動は異常です。
        親などとの人間関係から来るものなのか何かは分かりませんが、異常なものは異常です。
        許すことや甘やかすことだけが愛情ではありません。

        とりあえず、トピ主さんの生活が落ち着くことを願っております。

        トピ内ID:9405287814

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        捨てるなら素早く

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        にゃーご
        トピ主さんの初動が遅れることを皆さんが注意したのは
        トピ主さんの身の安全のためだけ・・とは言い切れません。
        彼女のためでもあるんですよ。

        こういう思い込みの激しい人は、相手から激しい拒絶をされないかぎり
        望みを繋ぐ思考におちいる傾向があるんです。
        こんなひどいことをしてもはっきりした拒絶を示さないのは
        まだ私への愛情が残っているからだ!と思っちゃうんですね。
        で、擦り寄ってみるもののあなたからゆるりと距離をとられたりして逆上する・・そういう繰り返しなんです。
        拒絶するならきっぱりとしてやらないと、どんどん彼女は深みにはまっていき、いずれ今よりもっと酷い行動をとりかねないのです。
        そうしたら彼女の将来なんて真っ暗ですよね?

        共に過せないとわかったのなら、いち早い行動と意思表示が必要だと言うのはそういうことなんです。
        中途半端な意思表示は相手の傷を深めるだけです。
        捨てると決めた相手の将来を本当に心配するならさっさと捨ててあげましょう。
        それが相手に対する最後の礼儀の示し方でもあると思いますよ。

        トピ内ID:8912723394

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        気持ち分かりますが

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        はる
        気持ち分かります。私は女ですが、以前DV男と付き合っていました。
        顔に痣つくったり理由もなく吐くようになり、友人たちが同棲していた家から救い出してくれましたが、それでも別れた後の彼が心配でたまらず、毎日泣いていました。

        一度は結婚まで考えた相手、そう簡単に切り捨てられるわけがありません。

        でも、そのうち薄れます。彼女も友人がたくさんいるみたいですし、うまくやっていきますよ。
        私の元彼は別れたら死んでやると何度も言っていましたが、死にませんでしたし、毎日普通にご飯食べて普通に出勤していたみたいです。


        そのうち、素敵な方と巡り会えますよ。
        トピ主さんに幸せが訪れますように。

        トピ内ID:0021938321

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        逃げてー

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        共依存
        こういう種類の人と、ターゲットにされやすい人には、
        なかなか切れない情とも義務感ともつかないよくわからない感情があるものです。
        トピ主さんの主体性のなさとか弱さだけとも言い切れないものです。
        本当に主体性がないのなら、もっとズルズルと依存関係に陥っていたでしょうし、
        本当に弱ければ、誰かを頼って消えています。
        これは逆DVやモラハラにとても近い位置にあるものだとお考えください。

        トピ主さんが中途半端に責任感があり、強いからそういう気持ちになるのです。
        ゆめゆめ「自分なら良い方向に解決できるかもしれない。」などと思わぬよう。
        中途半端はだめです。

        こういう種類の人の相手をすることは並大抵じゃないです。
        他のいくつかの「主にイライラする」というコメントを見てわかるよう、
        部外者はこの追い込まれていくプロセスやプレッシャーを理解できないからです。

        経験者か、専門家に頼るのはいいことです。
        幸いにも、婚姻関係ではないので近いうちに良い方向に向かうでしょう。

        トピ内ID:7487547552

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        贅沢な悩み

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        残念見届け人
        なにそれ?
        全部自分の感性や主義に彼女を同調させたいわけ?
        ならば、アンドロイドとかと結婚すればいいじゃん♪

        正してもらう必要のある部分は、正してもらうべきでしょうが、
        それは、人間が生きるうえで、最低限度の倫理観を逸脱した時ではないでしょうか?
        貴殿は、自分がそれほど彼女から見て欠点の無い完璧な人間だとお思いで?

        トピ内ID:6109046853

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        批判などお気になさらずに

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        やきりんご
        色々な意見があるようですが、批判などはあまりお気になさらずに
        被害届も出され、弁護士を入れて相手のご両親とのお話し合いの予定との事
        さぞかしお疲れの事と思います

        自己愛の強い人が豹変する時って、最初はトピ主さんのように「あれ?何か変だな?」位なんですよね
        非現実的過ぎて、自分の身に起きているのに、どこかで夢の中のような感覚だったのだろうと思います
        こんな事が現実に自分の身に起きるなんて誰も普通は想像しませんもの

        トピ主さんが、「彼女の今後が気になる」と書いてらっしゃいますが、好きでお付き合いしてた人ですから仕方ないと思います
        接触は絶対に避け、トピ主さんが日々の生活をしている中で段々と気にならなくなりますので、ご心配なさらずに

        誰しもこのような危ない人に出会う可能性はあります
        トピ主さんだけが特別ではないのです
        今回の事は大変お辛かったと思いますが、これを無事に乗り越えれば、自己愛の強い人に対する自己防衛も自然に出来るようになるとそう思います
        皆そんなに立派な人間じゃありません
        どうか必要以上にご自分を責めるような事の無いようにして下さいませ

        トピ内ID:7703702079

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        お疲れ様でした。

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        🐧
        たおたお
        >彼女の今後のことを考えています。

        が、気になりましたので。

        彼女の今後のためにも、きちんと処理したほうがいいんですよ。
        あんな傷害事件起こしておいて、言い逃れられ、また同じことを別の人とおこす人生を送って欲しいですか。
        彼女云々以前、人としておかしいでしょう。

        彼女も彼女の周りの人も把握していたほうがいいことです。

        お疲れ様でした。
        トピ主さんが少しでも早く癒されますように。

        トピ内ID:8769520077

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        やるべきリスト、やってはいけないリスト

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        トピ主必勝
        ■トピ主が今すぐ絶対やるべきことリスト
        ・親に全状況を報告し協力を仰ぐ(親にも言わないなんて怪しいと周囲は言います)
        ・心療内科等に今すぐ行き診断をもらう(あなた普通の精神状態ではないですよ)
        ・その病院で彼女の人格障害系の可能性を尋ね日記で記録

        ・証拠記録の保存
        ・・録音録画が出来る機材(携帯動画、ICレコ)を常に携帯
        ・・加害者や加害者友人が接触してきたら記録保存
        ・・家の電話、携帯、メールなど全て記録保存
        ・・荒らされた家、鍋、体は日付入り写真で保存
        ・・可能なら居室内に防犯カメラを常時セット
        ・・日記をつける

        ・加害者が被害者宅へ侵入し証拠を持ち去るケースは多いので、合鍵を渡していたなら鍵を換え記録は全部安全な場所へ保管する。
        ・親兄弟か友人に24時間同居同行してもらう(今の精神状態で単独行動は非常に!危険!)

        ■やってはいけないことリスト
        ・彼女のことを良心ある普通の人間だと考えること

        人格障害系は、プロでさえ関わらないのが最大の防御策と言うほど厄介なのです。敵認定された人は自殺や退職など悲惨です。周囲を最大限見方につけて。

        トピ内ID:1587540330

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        いや、逆でしょ

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        サイファ
        >どうしても彼女の今後のことを考えてしまっています。

        だからこそ、きちんとけじめつけなければいけないんだと思います。
        ずっと甘やかされ、許されてきたからこんな行動出来るんでしょ?

        普通、自分の行いを注意されたくらいで、
        人を鼻が曲がるほど殴ったり、あることないこと触れ回ったりしないですよ。
        ここで許されれば、同じことしてもどうにかなるって刷り込まれるんですよ。

        不思議なのは、元彼女さんは社会人ですか?
        会社で先輩に注意されたりした時はどうなってたんだろう…

        トピ内ID:3000852384

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        これ以上悪くはならないから・・・

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        よくにた経験の持ち主
        トピ主さん、早く気づかれてよかったです。
        行動力、危機感のなさについてご指摘される方がおられるようですが、今まで育ってきた環境によっては、彼女のような人間の存在すら知らない場合もありますから、仕方ないことだと思います。
        でも、結婚する前に気づいて本当によかったです。今が、とぴ主さんにとっては、最低最悪の状態で、これからは、良くなっていくばかりだと思います。弁護士さんが入ってくれたから、彼女に振り回されることもないと思います。自分の人生を再構築して下さい。

        トピ内ID:7106432262

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        お疲れ様です。

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        どらねこ
        トピ主さんが毅然とした態度で処理される用でよかったです。

        こういう人は、中途半端な情をかけると余計に増長するのでトピ主さんの対応位しないと
        他に被害者を増やすだけになります。

        これからまだ少し大変でしょうが、がんばってください。
        トピ主さんによき出会いがありますよう。

        トピ内ID:8353697443

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        彼女の今後?

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        にがうり
        あぶらさん・・・、この期に及んで・・・あなたって優しいのだと思います。
        彼女もここまでの反撃をしてきたということは、キツイ事を言うようですが、
        舐めてたのだと思いますよ。もちろん、その優しさも好きだったとも思いますが。これだけの制裁を加えても大丈夫な相手だと=反撃が怖くない
        彼女が強面の敵わない相手にここまでしたと思われますか?

        今後なんて考える必要すらありません。
        というか、考えてはいけません。
        もっともっとご自分を尊んでください、大事にしてください。

        私があなたの母親だったら、あなたがどれだけ大切か、そして今回の反撃の必要性を懇々と説いているのに。。。
        全く後暗く感じることなく、進めてください。
        法治国家だということを、是非彼女に判らせてください。

        優しいすぎるあぶらさんに、早く普通の日常が戻ってくるのを祈っています。

        トピ内ID:4033167269

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        これ以上

        しおりをつける
        😑
        彼女が共通友人に嘘を言わないように
        「名誉毀損で訴えることも示唆します」と伝えた方が良いです。
        弁護士さんが入っているので大丈夫だともいますが
        これで無関係に慣れると良いですね。

        ここのトピも印刷しておいた方が良いです。
        証拠になりそうなものは固めておいて
        早く引っ越し、電話番号変更しちゃってください。

        トピ内ID:0923465729

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        怖っ

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        最初のトピでは、気のつかないガサツな子なんだな、育ちが悪いんだなきっと、くらいな感想でしたが、そこまで怖い女だったとは。

        衝動的に何か事件を起こしてしまうというのは、普通の人にとっても決してありえないとまでは言い切れませんが。
        数日置いて突然訪ねてくるやいなや襲い掛かるとか、友人に吹聴して回るとか、警察まで連れてくるとか、計算高いとは言えない(頭いい行動とは言えない)ものの、決して発作的ではない作為的な行動で、その上凄まじい行動力です。
        しかもその原因は、ガサツなところを注意された、それだけで。
        今回のことが無くても、彼女はいずれどこかで事件を起こしたでしょう。

        怪我だけで済んで良かったですが、殴られたのがフライパンでなくもっと重い鈍器だったら、本当に死んでますよ。
        逆に怪我も無かったら、警察に自分の方が被害者だと信用してもらえずに、厄介なことになったかもしれない。

        トピ主さん、女の子を見る目を養った方がいいですよ。
        ここまで常軌を逸した子なら、トピ主さんが気づいた「細かいところで気になるところ」以外にも、いろいろ危険信号はあったと思うのですが。

        トピ内ID:2720504107

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        容姿が好みなだけじゃ結婚は無理

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        nami
        多分トピ主様は彼女の性分が気にいらないのですよ。
        彼女の容姿だけがタイプで、一緒に生活するとなると毎日イライラして仕方ないと思います。
        「これぐらいの欠点ならば許せるかも、我慢できるかも」という人と結婚しましょうね。
        まぁ結婚生活は我慢の連続ですけれども。

        トピ内ID:2104055072

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        驚いた

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        💡
        ど~し
        僕も同じような目にあったことがあります。
        相手は不倫していた女性なので、僕も悪いと思ってたし、ばれては大変だったので、
        全部、自分でなんとかしよう、いや、なんとかできると思っていました。
        さすがに暴力はなかったですが、別れを切り出したら、メールや電話で罵詈雑言、
        電話やメールを無視したら、会社まで電話してきてあることないこと、言いふらすので
        やめてもらおうと電話に出たのに、折り返し電話してくれと言うのでそのとおりにしたら
        今度は、「電話をかけてこないで下さい、つきまとうのはやめて下さい」とメールが来て、着信履歴と
        一緒に、警察にいきますと脅されました。

        もう何年も前の話ですが、僕も弁護士に相談しましたよ。
        僕には、罵詈雑言のメールや、大量の無言電話を証拠に勝ちましたが、
        何もなければ、男の方が悪いとなります、まさか女性がそんなことするはずないと
        思いますからね。

        その時の相手女性と主さんの彼女は同じですね。

        僕の相手女性も他人からいい人に見られてました。
        今でもそうでしょう。

        トピ内ID:4211929927

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        彼女の将来を決めるのはあなたじゃない

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        blank
        RYU
        >彼女の今後のことを考えています。

        なら、司法に彼女の将来を委ね、あなたは慰謝料と引っ越し代を得て遠くに逃げる事です。

        あなたの手に負える相手ではありませんし、別にそれはあなたにとっての不名誉ではない。でもここで事を小さく済ませようとして他人に迷惑がかかったら、その時点であなたの責任にもなります。

        まだ被害届ということですが、交渉より、ちゃんと傷害として告訴したほうがいいと思いますが。
        彼女はあなたの見えない所で色々あなたの悪評をばらまいていますし、それは将来にかかわります。接触禁止だけ言い渡すなら、彼女はおそらく水面下での暗躍はやめませんよ。

        名誉棄損のほうでも被害届を出した方がいいです。深く考えなくていいですから。
        そして同時に民事訴訟も起こして、慰謝料は別に。

        彼女は病気なのか、または彼女のしたことが大した事か、それは司法が判断します。あなたが考えなくていい。

        でもあなたを守るのはあなただけです。自分守る事だけ考えてちょうどいい位です。裁判所は心配しなくとも彼女の言い分を聞きます。

        トピ内ID:7040479082

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        横ですが

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        blank
        通りすがり
        >残念見届け人さま

        ずれてますよ。
        トピ主さんのレスだけでも全部読んでからレスして下さいね。

        トピ主さん、お疲れ様でした。
        ずっと気になっていましたが、大変な結末になってしまいましたね…
        いや、まだ彼女のご両親との話し合いの行方がどうなるか、とても心配です…

        今、深く傷ついておられることと思います。

        一度は結婚を考えた彼女です。その後の展開が早すぎて、そう簡単に割り切れないだろうし、しばらくは引きずるかもしれませんが、いつか傷が癒えてトピ主さんにふさわしい素敵な女性と出会えますよう、心からお祈りしています。
        どうぞお身体おいたわりください。

        トピ内ID:8966814068

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        彼女の今後を考えるなら尚の事

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        🐧
        白元
        タイトルの通りです。
        出来るだけ穏便に、彼女に前歴がつかないようにしてあげたい、というのがトピ主さんのお気持ちなのでしょうが、今回このことが穏便に収まった場合、彼女は次の恋人候補相手に同じ事或はエスカレートした犯罪行為を犯しかねません。
        彼女にも彼女のご両親にも、今回の事は痴話喧嘩などではなく、社会的にペナルティを受けて当然の行為なのだということをきちんと理解させる為に、つまり彼女の今後の為にも警察、弁護士の方の力を借りるのですよ。

        彼女には自分で自分を止められません。
        本当に彼女の今後を考えるのなら今回きっちり止めてあげてください。

        トピ内ID:7183047622

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        とにかく良かった

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        blank
        見ているだけの応援団
        一件落着…に向かいそうでよかったです。

        トピ主さん、今回のことで、色々ダメージ受けていると思います。
        怪我も勿論ですが、精神的に。

        ほっとして、しばらくしたら、
        疲れが一気に出てがっくり来たり、
        自己嫌悪が強くなったりするかもしれません。
        とにかく、何よりも自分を大事にしましょう。

        問題を遠くから見ている側は
        その分多分判断も割り切ってできますが
        (それが良い所でもありますが)、
        当事者になったら、
        予想外のことに戸惑うのも、
        相手と親密だっただけに思い切れなかったりは、
        当然のことです。

        あまり色々自分を責めないでね。

        トピ内ID:2613942239

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        応援してます

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        blank
        ハウエバー
        がんばりましたね。
        ひとまず、お疲れ様でした。
        でもなんとなく、すべてが終わったように思えないというか…
        正直、まだ何か起こりそうな不安が残りますね。
        彼女、親に注意されたくらいで大人しくなるでしょうか?
        訴えるとか理解できると思いますか?
        待ち伏せしてグサリとかならないか心配です。
        ご両親とお友達にはちゃんと報告してくださいね。
        このトピを見せるのもアリだと思います。

        今後は知らない人が接触してきても、絶対相手にしないでくださいね。
        ・警察をよびます
        ・弁護士を通してください
        が基本ですよ。

        トピ内ID:5082382843

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        そんな女性は1万人に1人いるかいないかですからね!

        しおりをつける
        😀
        普通の女性
        あぶらさん、
        女性をニガテになったりしないで下さいね。

        今回は本当にヒドイ女性に当たってしまっただけです。
        次に出会う人はきっと大丈夫!

        でも今回の小町の人たちのアドバイスを忘れないで下さい。
        優しい女性を見分けましょう。

        彼女の周りの友人や家族もちゃんと目を見開いて見ること。

        彼女の普段のちょっとした仕草や振る舞いには、彼女の本質が見えるので、
        あなたの許容範囲であるかどうかを見極めること。 完璧な女性なんていませんからね。



        『類は友を呼ぶ』 

        『氏より育ち』 

        『一事が万事』

        これ、絶対ですよ。



        60年生きてきた普通の女性からのアドバイスです。

        トピ内ID:9535442565

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        ひとつだけ

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        みかんみかん
        言わせてください。
        あなたはとても優しい人です。
        だからこそお願いします。彼女は大人です。
        その大人が、誹謗中傷、ストーカーをしています。
        きちんと自分のしたことの責任をとらせてあげてください。
        本当に心から反省しないと彼女の人生はそれこそ真っ暗です。
        また同じ事を繰り返すかもしれないから。
        どうか、厳しくしてあげてください。
        仏心をださないでくださいね。頑張ってください。

        トピ内ID:7342619654

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        横レスですが

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        😨
        おかえり
        どーしさんも、手痛い目に遭ってるんでしょうが、今回は不倫じゃないから、男が悪くみられるから云々はちょっと違うかな、と。

        不倫する男女はその時点でなんらかのリスクを負うのだし、どーしさんの彼女の場合は見かけがいい人そうでも不倫してたわけで、トピ主さんのケースとは違うと思います。いわば自業自得で。
        まだどーしさんが包丁で刺されなかっただけマシ。


        もう弁護士挟んで勝訴したんなら、彼女も不倫して失ったものもあるだろうし、ここに引き合いに出さなくてもよいのでは?


        トピ主さんは、違うでしょ。真面目に結婚まで考えて疑問に感じたことをここに相談して、いきなり殴られる。

        そんな目に遭っても彼女の今後を見当違いとはいえ、過去のいいところが忘れられないトピ主さんと、どーしさんはズレがあるように思います。

        トピ内ID:2853024103

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        甚大なダメージですね…

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        乃風
        大変な経験をされましたね。
        でも、結婚する前にわかって本当に良かった。
        今はお辛いと思いますが
        どうかお気持ちを強く持ってくださいね。
        決して後戻りしてはいけませんよ。

        そしてご自分を責めてはなりませぬ。

        あなたは悪くない。
        あなたは悪くない。
        あなたは悪くありません。

        携帯の番号を変えて、引越しをして
        彼女の前から消える努力をしてください。
        それが双方のためだと思います。

        まだ暫くはいろいろ大変だと思いますが
        気持ちを奮い立たせて頑張って!
        応援しています。

        トピ内ID:1614821561

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        災難でしたね

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        おっさんズ
        飛びかかってくるとか、知り合い頼んで拉致して責めるとか
        そんな蛮勇溢れる彼女とは別れて正解ですよ。
        でもトピ主さんも女性恐怖症になりそうだよね。
        こればかりは仕方ないか。時間が解決してくれますよ。

        トピ内ID:6901919159

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        情けなくないと思いますよ

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        マダム
        彼女の今後の事を考えてしまうって。
        だって、少なくとも「彼女」だったんですから。
        でもね、今回の様々な処置は
        長い目で見て彼女のためになることだと思います。
        こんな風に逆上して、暴力を振るうなんて
        やっぱり病的だし、
        あってはならないことです。
        今彼女を止めなければ、
        この先どんな犯罪を犯す事になるか、
        どんな被害を受ける人が出てくるかわかりません。
        きちんと手続きをとれば、
        彼女が専門家の助けを得られるきっかけにもなるでしょう。

        トピ主さんの心の傷が一日も早く癒えますように。

        トピ内ID:9424345734

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        他のトピレスを読んで驚き(2度目のレス)

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        🐤
        かおるこ
        警察沙汰?

        最初のトピックだけを読んで、「ま、気にしたらきりないけど・・・」と、ほのぼのと思っていたのですが、他のトピレス読んで、驚きました。
        1年半も付き合ってて、たった一言で、何でこんなになってしまったの・・・?

        彼女さんの行動は確かに逸脱していますが、ちゃんと腹を割って付き合っていれば、ここまで来る前に、何かしらサインを見つけられたし、小さい程度で済んだように思います。でも、ここまでこなければ、お互いの本音が、見えなかったと言うことでしょうか。

        「容姿も好み。性格も好み。」「優しくてしっかりして包容力のある人。」という、お付き合い様の姿でお二人ともここまで来たのかな・・・と思いました。

        結婚は・・・今は考えるのを止めた方がいいですね。。結婚は、上辺の良い人だけではやっていけませんから・・・。

        個人的にはお似合いかな・・・と思ってました・・・けど。。

        トピ内ID:4326309702

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        人になんと思われようが今は気にしないで。

        しおりをつける
        >先日、最寄の駅で突然がしっと腕を掴まれました。見知らぬ女性でした。話があるんですが、という女性に連れられ・・・

        類は友を呼ぶ。
        彼女の友達も事実を確認せずに戦いを挑んでくるという、えげつない人たちですね。

        人になんと思われようが、今は気にしないことです。
        被害届け出したし、弁護士交えて話し合いもするし。。。
        するべきことをしていけば、いずれみんなに事実が知れますから。
        応援しています。

        トピ内ID:3542356237

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        処罰意思に関する上申書を取引材料に

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        えっくす
        被害届けを出してしまえば告訴とそう変わりません。あとは逮捕取調べするか、書類送検するかどうかは警察が、起訴するかどうかは検察が判断します。被害届けに起訴を強く望むと添記し結果報告を義務付けたものが告訴と言われるようです。逆に処罰を望まないと添記、または上申書提出することもできますが、検察はこれを無視して起訴する場合もあります。
        今回は実刑判決になることはないでしょうが、起訴か起訴猶予かの中間ケースだと思います。いったん起訴されてしまえば各所に色々な記録が残りますし、書類送検でもある程度は残ります。若い女性とその両親としては絶対避けたいでしょう。処罰意思なしの上申書を提出することを条件に、今後の接触禁止だけでなく、名誉回復への努力、今回の経緯に関する謝罪文を書かせることが必要だと思います。特に最後のものがないと、起訴猶予になったとたん、また色んなことを言いふらしますよ。

        トピ内ID:5428103675

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        本当にお疲れ様です

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        😑
        へえ
        多くの人がトピ主の行動が彼女をエスカレートさせたと言ってますが、そうでしょうか?
        私には彼女の本性が、「無抵抗な人間を殴る続けることができる、血を流し動かない人をほって逃げることができる、警察や友人に平気で嘘がつける、彼氏の評判が地に落ちても平気」なのだと思います。この本性、最初に彼女の攻撃をよけたり、抑え込んでいたら、暴くことができたでしょうか?多分できなかったと思います。すなわちトピ主の行動が彼女の本性を暴き、未来の不幸を防いだといえます。自分の体や命を軽視した行動とはいえますが。
        トピ主様、結婚を考えていた人の急激な変貌、特に問題行動を起こしてからは一週間での出来事、まだまだ心の整理がついていないと思います。
        信頼のおける他言しないような友人と語り、少しでも心を軽くして下さい。
        お疲れさまでした。

        トピ内ID:1678574148

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        彼女のご両親と話をしてきました

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        あぶら
        修羅の親は修羅でした。

        少し仕事が立て込んでしまっているので、報告は来週水曜頃とさせてください。

        トピ内ID:5772885610

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        お疲れ様です…

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        😑
        りんご
        トピ主必勝さんの、やるべき・やってはいけないリストが凄く良いと思います。
        とりあえず書かれていることをやってみてはどうでしょう。
        頑張ってくださいね。

        くれぐれも、彼女によけいな同情をしない事です。
        主さんのためはもちろん、彼女のためにもなりません。
        大人として、自分のしたことの責任は、彼女自身がとらなければならないのです。

        トピ内ID:6705183066

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        引っ越しを

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        ひこ
        おすすめします。常識を逸した人間には常識が通用しません。暴力行為・友人へのあらぬ吹き込み。恐ろしい女性です。トピ主さんの身の安全が心配です。

        トピ内ID:1718167823

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        味方を増やしましょう!

        しおりをつける
        🐱
        ニャン
        彼女の今後のことを考える暇があるならご自分の今後のことを考えましょう。

        主様が優しい心を持っていることは悪いことではありません。

        ただそれは彼女にとって本当に良いことなのか考えましょう。

        友人まで巻き込んでいるのであれば、被害は貴方だけでは収まらないでしょう。
        貴方の親・友人まで及ぶかもしれません。疲れているでしょうけど、今頑張らないとどんどん酷くなると思います。
        今起こっていることは何も恥ずかしいことはありません。
        主様の負担を減らすためにも味方を増やしましょう。

        あまりにも辛ければ病院に行ってくださいね。
        主様が潰れてしまっては彼女の思うツボです。

        早期の解決を願っています。

        トピ内ID:5875779329

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        彼女もさぁ・・・

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        🐷
        バイバイキン
        あなたの家に行った時点で
        あなたに抱きついて「本当にごめん…これから直すから許して?」って可愛く言えばこんなことにはならなかったのに…
        たとえやり直す気がないトピ主さんでも「ごめん。」って冷静に言えただろうし 警察やら友達やらまきこんであほな展開にならなかっただろうに…

        彼女は自分で自分の人生を棒に振ったんです 第三者がきいたってそう思いますよ

        後は警察と弁護士にお任せして あなたは少しゆっくりしてくださいね
        そして 世の女性はそんな人ばかりじゃないですから…
        私 ぐ~で人を殴ったことないですし…そう言う方がほとんどなのでは?

        男性であれ女性であれ かっとなったから手を出すのは そういう性癖というか生まれ持ったものなのでしょう
        こういう人には近づかないに限ります…
        これからあの手この手ですり寄ってくると考えられますが しっかりと突っぱねてください
        お体お大事に。。。。怖かったですね

        トピ内ID:1339919396

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        そんな人間、25人に1人です

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        オウマイガッ
        以外と身近にたくさんいるということです。

        これ系の人について、心理とか精神分析系の本がたくさん出ています。M・スコット・ペックとかね。

        トピ主さんの心構えとして、是非一読を勧めます。

        トピ内ID:7799417494

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        なん
        修羅の親は修羅でしたか…

        お疲れさまでした。

        正式に告訴して引っ越し先探して、本気で逃げてくださいね。彼女の親があなたに誰かつけてるのではという懸念もあるんですから。見張られていたりしませんか…てしてるから喫茶店とかに連れ込まれるわけですけど。

        もう、本当に仏心出しちゃだめですよ!全部交渉は弁護士に投げていますよね?
        会社にはちゃんと根回ししておいて下さいね!

        トピ内ID:1690405898

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        3度目レスです

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        いなちゃん
        とりあえず、その彼女からは逃げる事。
        ご両親も大変な方のようですね。まあ、まともな両親からそのようなお嬢さんが生まれる事は皆無ではないにしろ確率が低いと思われるので、想定外ではないかなと。
        私も引っ越しと連絡先変更をお勧めします。金輪際関わらない方が良いでしょう。

        私が2度目レスで述べたのは、「女を見る目を養う事」でした。
        どこか違和感がある相手とは、付き合いを続けない事。それに尽きます。

        確かに、彼女は、元々、とんでもない気質を持っている女性だったのでしょう。
        だけど、トピ主さんの関わり方次第では、ここまでの事にならなかったかもという考えは、変わりません。

        トピ主さんは「細かな違和感」という形で彼女の異常性を感じ取っていた。
        まだ付き合い最初の内に動いていれば、まあやっぱり、大変な目に遭ったかもしれないけど、今回ほど酷い事にならずに別れられたかもしれないです。

        欠点と違和感とは違う。
        欠点がどんなに多くても、破れ鍋に綴蓋で付き合える相手ってのはいます。
        でも、トピ主さんは彼女に「違和感」を感じていたんですよね。まあ、合わない相手だったんですね。

        トピ内ID:6059837545

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        読んでて恐くなってくる

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        ぷりん
        よくニュース、こういった事件あったりするけど

        自分自身がって感じですよね。

        トピ主さん気をつけてくださいね。

        おかしくなった人は、何するかわかんないですから!!

        トピ内ID:8723930719

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        やっぱり(笑

        しおりをつける
        🐤
        ふうにゃん
        いや、笑い事じゃないのですが、あまりに予想通りで。

        >修羅の親は修羅

        でしょうね。
        でなければ、そんな異常な人間はできないです。
        責任とって結婚しろとか言われたんでしょうかね…

        あとは直接交渉しないほうがいいですよ。
        名誉毀損など、がっつり責任取らせてください。
        痛い目にあわないとわからない手合いでしょうから。

        トピ主さんは引っ越さないと命が危ないですよ。
        できたら転勤したほうがいいです。

        トピ内ID:2575412284

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        修羅の親は修羅

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        あらご
        まぁ想像は出来ます。
        主様、大変だとは思いますが落ち着いてね。自分を信じて冷静に判断なさってね。一度きりの大切な人生なのですから。
        応援しています。

        トピ内ID:1221398223

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        これしか言えない

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        南部せいんべい
        がんばれ…トピ主さん…

        もう女性はコリゴリかも知れませんが
        世の中、もっとちゃんとした(失礼)女性もいますので…
        と、女性代表として言わせてください。

        精神的に大変かと思いますが、ちゃんとお食事はとってくださいね。
        コンビニでインスタントのお味噌汁でもいいです。
        少しだけ心が温まりますよ。

        《この子供にしてこの親》ほんと、よくありますよね…
        私も経験あります。

        がんばれ!!

        トピ内ID:7791716850

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        今は辛くても、長~い目で判断すれば良し!

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        🐷
        圏外
        貴方が出ること出られるかどうか...の点で、じつは、半信半疑に思ってました。トピでしか知りませんので
        話を一方からしか聞いてない場合、うっかり鵜呑みには出来ないものです。
        特に、彼女の異常な程の言動から察すれば、貴方側から相当インパクト受けた事が想像されます。

        彼女が友人達に話したことが全くの嘘かどうかも、貴方が正しい行動起せなければ通ってしまったでしょう。
        彼女側の主張である(妊娠や堕胎、自殺の件等々)訴えるには証拠の提出が求められるだろうし、いずれにしても
        現時点で白黒はっきりさせておけば、この件で貴方の家族や友人達、将来の配偶者に至るまで
        今後は不愉快被るのを回避することが出来る手段だと思います。
        神経的にもきつく感じるかと思いますが、今が踏ん張り時です!
        ただ、今やらなかったら、いつか必要になった時に身の潔白晴らしたくても出来ませんよ。
        親というのは双方、自分の子を信用し保護するのは当然ですから
        彼女の親からの反撃にくじけず、弁護士さんと一緒に乗り越えて下さい。

        ※男としての責任云々は、同意の上を強調する事と暴力的解決法を取った非を認知させること。

        トピ内ID:2366963466

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        水曜日

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        なお
        水曜日がまちどおしいです 心配してます。ほんとこんな女 いるんですねー 生々しくてこわいです。トピ主さん本当に大変ですが、乗り越えてくださいね。 応援してますからね。世の中狂ってますね

        トピ内ID:3747384241

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        逃げましょう

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        駿足
        全力で。

        窓口は弁護士にお任せを。

        引っ越しして

        出来る事なら転勤・出向・転職を。

        とんだ災難ですね。

        結婚前に判明した事が不幸中の幸い。(合掌)

        トピ内ID:7130688980

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        皆さぁんレス投稿中止ならないようにちょっと待ちましょ

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        🐴
        ミッキー
        タイトル通りです

        彼女の親の修羅ってどんなか聞いてみたいです

        人間いろんな人がいるようですし!!

        で投稿中止になると彼の発言聞けないからちょっと登場控えて彼の登場を待ちましょうよ

        トピ内ID:9777408810

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        弁護士さんもたてたそうなので

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        🐤
        ありらん
        連絡先変更と引っ越しですね。とりあえずよいほうに進んでいるようなのでほっとしました。

        しかし、女がグーパンチでぼこぼこってすごいですね・・。

        トピ内ID:4805382102

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        がんばって下さい。

        しおりをつける
        blank
        B二1
        私も同じ状況でした。私の場合は2歳の子供がいました。もう離婚してだいぶ経ちました。
        がんばって下さいね!応援してますよ!

        トピ内ID:6966694046

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        どこまで誠実に!

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        😣
        同経験者A
        前に助言させて頂いた、同経験者Aです(IDが変わっているかもしれない)。

        >修羅の親は修羅だった。

        被害届を出し、弁護士に相談していることを相手家族に伝えたとなると、最終段階に突入したことになります(家族間戦争に突入です)。
        弁護士にもいろいろいると思いますので、セカンドオピニオンも求めることをお勧めします。


        最後に。
        他のコメンターの正論は、あくまでも机上の理論です。
        現実には、白黒つけない現実解がいくつかあるはずなのでそれも視野に入れてください。
        あなたと彼女が、最終的に幸せ(不幸にならない)になるように沢山考えぬいてください。
        もちろんあなただけが幸せになる道を選んでもOKだと思います。

        私も経験していますので軽々しく言えないですが、これからが正念場です。
        精神をすり減らす思いをもっとすると思います。
        心を強持って下さい。

        トピ内ID:7817067578

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        また殴られたの

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        blank
        風のように
        修羅って、普通じゃないっすね。

        トピ内ID:5729807674

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        なんだか彼女もかわいそう

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        みな
        そもそもトピ主さんは彼女とどうなりたかったのでしょうか?
        お互い欠点は多々あれど譲歩し許し合いお互いを高めていきながらお付き合いし結婚となるものですよね?
        トピ主さんはそもそも彼女を愛していたのでしょうか?
        トピ主さんから見て家事能力が劣る彼女と付き合っている自分を愛していただけなのではないですか?
        情けないことにその程度しか家事が出来ない・マナーを知らない女性はざらに居ます。例えば、30過ぎて結婚3年経った私の上司の奥さんは未だに泡立て器でお米を洗うそうです。
        完璧な人間なんていないんですよ。
        今は出来ないことがたくさんあっても教え合って徐々に出来るようになれば良かったんではないですか?
        もう彼女とはその機会も未来も無くなりましたが…彼女を修羅にさせたのはトピ主さんなんですよ。暴言暴行事件となり訴訟となり、もともとの二人の問題から離れてしまい今はトピ主さんも冷静ではないし自分のこともわからない状態で大変お気の毒だとは思いますが、一女性としてあなたのような方とお付き合いしたいとはまったく思えないのは私だけかな…。
        彼女もあなたに出会わなければこんなことにならなかったのでは…

        トピ内ID:9952452242

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        横ですが・・・。

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        blank
        kirara
        みなさん(8/21 19:16投稿)

        >今は出来ないことがたくさんあっても教え合って徐々に出来るようになれば良かったんではないですか?

        とおっしゃってますが、トピ主これからそうしようとするにあたり、彼女に伝えたところ修羅と化したのですから、トピ主をせめるのは違うのでは?


        >彼女もあなたに出会わなければこんなことにならなかったのでは…

        そんなこと言い出したら、世の中そういう対象者でいっぱいです。

        トピ主さん、これ以上お怪我のないように進めてくださいね。

        トピ内ID:8509631614

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        横ですが、みなさん

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        blank
        それいゆ
        2011年8月21日 19:16 みなさん
        「彼女が修羅と化した」に至るトピ主様の説明をお読みになりましたか?
        トピ主様が、命の危険を感じる暴力、いわれのない誹謗中傷、
        これだけの被害を受けるだけのことをしたと、みなさんが思った根拠は何ですか?

        何でもかんでも他人のせい、彼女を修羅にしたのは男のせい、
        そんな女性とは、私も付き合いたくないかな・・・

        トピ内ID:9148156023

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        いやいや、>みなさん

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        無責任艦長
        みなさん>いやいや、トビ主さんを悪いとは言えませんよ?

        『普段の行動で気になっていることがあるという話の始め方をしました。彼女はやはり自分の行動がよくないことだという自覚はなく、「言ってもらわなければ分からない」と何度も言われました。私は「言わなかったのは申し訳なかった。ただ、あなたの行動はボクの好き嫌い以前に一般的に見てマナーのよい行動ではないので今後は気を付けてほしい」ということを伝えました』

        たった、あれだけの話で殴るけるの暴行ですか?しかも、自分から警察に行って、「殺しちゃったかもしれない彼氏」の確認についてきてもらってますよね。嘘八百ついて。で、次の日からは自己防衛のための嘘を周囲につきまくり。彼女に同情なんて出来ませんが?

        修羅にさせたって…いやいや、結婚後きっと色々な不満なんか出てきたとき、夫婦で話し合うなんてきっとできませんでしたよ。これじゃあ。
        DVじゃん。

        とびぬしさん、まともな人間は世の中にたくさんいるので、諦めず、いい人見つけてくださいね!

        トピ内ID:3866452254

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        言い過ぎですよ

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        🐧
        ひと
        横ですが、黙って見ていられません。

        “みな”様
        >トピ主さんから見て家事能力が劣る彼女と付き合っている自分を愛していただけなのではないですか?

        どこにそんなことが書いてありましたか?トピ主は容姿も性格も好みですごく大好きな彼女の『気になる行動についてどれだけ許容できるか、どれだけ寛容でいられるか』というところに悩んでいたのです。侮辱ですよ。

        > 譲歩し許し合いお互いを高めていきながらお付き合いし

        そのとおりです。トピ主が一方的に譲歩し許すのではなく『お互いに』ですよね。
        暴力に訴えるのも、嘘をついて他人を巻き込むのも犯罪ですよ。
        完璧な人間じゃないからといって許される行為ではありません。

        > 彼女を修羅にさせたのはトピ主さんなんですよ

        違います。彼女は元々そういう素質の持ち主だったからです。たまたま今回、トピ主さんとのやりとりのなかで表面に浮上してきたのです。
        私は女性ですが、たとえ自分が暴力を振るわれたとしても、言葉で侮辱されたとしても、相手に暴力を振るい返したり嘘をついて相手を落としめる行為はしません。絶対に。あなたは違うんですね?

        トピ内ID:8481363674

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        みなさん・・・

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        💋
        アルビナ
        トピ主批判の前にレス読んでます?
        突然キレて暴力ですよ、打ちどころが悪ければ最悪の事態です。
        しかもその暴力の隠ぺい工作までしたんです。
        そんな人とどうやってお互いを高めていくんですか・・・。

        泡立て器はお米をとぐ道具のことだと思います。

        トピ内ID:9853689244

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        横ですが みな様へ

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        🙂
        フランコ
        >お互い欠点は多々あれど譲歩し許し合いお互いを高めていきながらお付き合いし結婚となるものですよね?

        彼女のは許しあって高めていく欠点ではありません。人格が破綻しているとしか言い様がありません。すでに暴行事件を起こしています。普通の人は暴行事件を起こして警察のご厄介になる事はあまりないです。たぶん。

        >一女性としてあなたのような方とお付き合いしたいとはまったく思えない

        あまりに偏向の激しい、視野の狭いみな様の様な方とお付き合いできる人、いたらいいですね(笑)

        トピ内ID:1306004130

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        彼女を変貌させてしまったものは何なんでしょ・・・

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        とおりすがり
        無神経、無頓着、家事ができない。話を聞いていると、その彼女は私のような人だなと思い、一言書きたくなりました。

        ちょっと子供っぽくて自由奔放な彼女と、そんな彼女が好きなおおらかな彼(トピ主さん)、お似合いのカップルだと思います。
        彼女にとっては、女友達よりも、趣味よりも、仕事よりも、トピ主さんだけに心を許して、大好きだったのだと思います。
        そんな彼に「一般的なマナーがない」とか常識がないという言い方をされたら、全否定された気分で超ショックです。

        子供っぽい彼女なので、こわれていく彼女にビシッと「あることないこと言いふらすんじゃない!」など言って、父性面を見せて叱ってみると、小さい子供のようにおとなしくなると思うのですが。

        もう今更何をやっても、とりかえしのつかない状態になってしまったので、彼女が悟って大人になるしかないと思います。
        トピ主さんは優しぎて事なかれ主義のような性格をお持ちの気がするので、がんとした強さを持って立ち向かって下さい。

        苦手な家事をなんとか努力して続けて、無頓着さを時々注意されながら、生活している主婦より。

        トピ内ID:8238937638

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        こりゃ持たんわ

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        ように
        水曜日っすか
        今日月曜日でしょ。
        待たないでしょ。
        ここより、家族になりたい高一のお嬢さんのが見たいです。

        トピ内ID:9144726911

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        越えてはならない一線

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        あー
        どんなに傷つこうが、相手に暴力を振るう。もしくは自傷行為をする。 こういう方は確かにいます。 主さまの、普通のマナー違反という指摘で全人格を否定されたなんて思ってたら、結婚なんて出来ないですよ。ため息が出ます。 結婚したら、義父母の付き合い、近所付き合い、ママ友付き合い、ありとあらゆる人間関係がくっついてきます。 この程度でキレられたら、他の場合も似たり寄ったりで人脈が広がるどころか、彼女と同列にされ四面楚歌状態です。

        トピ内ID:9572424315

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        暴力をふるう人って

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        😣
        yosiko
        みなさんみたいに、自分が被害者だと思ってるんでしょうね。
        暴力をふるったのは相手のせい、自分はやりたくなかったのにそこまでさせたあなたが悪い。
        被害者へ暗示をかけて、罪悪感をもたせる。

        みなさんも相手のせいで暴力をふるってるんでしょうね。


        こういう事言われたらどうです?嫌でしょ?
        トピ主さんのせいとおっしゃるのはこのぐらい失礼ないいがかりですよ。

        逆に同じ女としてこういう責任転嫁な人は嫌です。
        人として最低限のルールがあるでしょ。

        トピ内ID:4778328033

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        彼女を豹変させてしまったものは

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        🐱
        yann
        狂気の性格と同病の両親です。
        普通の人の限度をはるかに超え想像を絶する凶行。
        親子共に病気としか言えません。
        これでは彼女も彼女の親も全否定せざるを得ません。
        彼女の家系は狂っています。

        トピ内ID:3361308086

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        二人を冷静に見て

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        ベンチ
        トビ主さんの発言を冷静に読んでみました。

        まず、交際中は意識しなかったが、結婚相手として考えてみると彼女の欠点が目につき、発言小町で意見を求めることから始まります。

        次に、意見をもとに彼女に直してくれるよう伝えますが、彼女は泣いて出ていきます。
        この場合、伝え方がとても重要で、少なくとも彼女にはうまく伝わらなかった。
        恋人同士なら、正しく伝わらなかったら、追いかけてよく話すのではないでしょうか。

        次に彼女に襲われますが、ほぼ殴られるままです。
        この場面でも、彼女に、前回うまく伝わらなかった話をしようとしないトビ主に疑問を感じます。
        100均アルミ鍋に死を覚悟するというのも男として少し変です。

        彼女の友人にコーヒーショップに連れ込まれますが、このときも罵詈雑言を聞くばかりで、友人たちにうまく説明できなかったように見えます。

        このように、トビ主さんには、彼女への誠意とコミュニケーション力が不足しているように見えます。

        事態の展開の中での被害者加害者という視点とは別に、交際していた男女という点では、彼女も被害者であると、私には思えます。

        トピ内ID:5360846635

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        横レスいただきましたが…

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        みな
        トピ主さんのレスはトピがたったときから順次全て読んでおります。
        ここまでの事に至る前に他にも彼女への対処方法があったのではないですか?と言いたいのです。
        初めに彼女へ日頃の気になっている点を幾つか並べ立てられた時点で彼女の中のトピ主さんへの思いが崩れているんですよ、言われなければわからないと彼女が言ったのは大学時代からの知り合いで付き合って1年半もたつのに、そんなにたくさん気になっていたのならなんでもっと早く、その時に注意してくれなかったのかという意味だと思いました。

        人間、騒動の最中にいるときにはその時々の出来事に必死で物事の全体が見えなくなります、相手のことはもちろん自分のこともわからなくなります。今、トピ主さんはたくさんの方の助言により訴訟へと動いてみえるようですが(彼女には当然のこと)、いつか全て片が付いたとき今よりもっと「なんであんなことになってしまったんだろう」と思われる気がします。ここまでになってしまった以上どんな方法で解決されても心は救われないからです。
        私に横レスされた方…物事には幾つもの局面があります
        私にはやはりトピ主さんも彼女も気の毒に思いますよ。

        トピ内ID:9952452242

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        トピ主を責める人がいますが・・・

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        😢
        のぞみ
        この一件、トピ主には何の責任もないです。
        彼は単に彼女に対して問題点を指摘しただけです。
        しかも別に家事能力が劣るからということではなく、もっと一般的なマナーの問題を指摘したのです。
        別にいきなりの別れ話を始めたわけではないのです。
        それに対して彼女が逆ギレしたあげくの暴力事件、名誉毀損事件に発展しただけです。
        しかも他人を巻き込んでのことで、これで事実が明白になれば彼女の虚言に踊らされた人たちがトピ主さんに責任を追及され立場がなくなるかもしれないのですよ。

        これで彼が悪いというのなら、男性は恋人に対して何も言えなくなります。

        トピ内ID:1271668301

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        彼女の両親と会ったなんて・・・(二度目レスです)

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        よく似た経験の持ち主
        軽率です。
        今後の行動は、弁護士さんにすべて相談しながらなさるべきです。

        トピ内ID:6894008597

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        レスします

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        🙂
        un

        前の私みたいです。
        前の夫は容姿は認めてくれましたが、生活面でどうしても非難がありました。
        私自身、なぜそうなのか聞きたいくらいです。
        彼女の気持ちがわかります。

        結論ですが、彼女を愛してないのでしょう。
        あばたもえくぼ。どんな生活習慣も好きならば嫌いに思えません。

        書いてあることはたいしたことではない。
        料理に関していえば、好みもあるし、まず信用してる人の作った食べ物
        ならなんでも良いはず。
        あなたは彼女が嫌い。彼女はそれで怒っている。

        うまくわかれるなんてない。修羅場が必要。それもお互いのため。
        結婚すると悲劇です。
        私は再婚しましたが、お互い好き同志の結婚はそんな不満は出てきません。

        どちらかがそんな不満がある時。本人は相手のせいだと思っているけど、実は自分の気持ちの問題で、くだらない責任転換だと思います。
        彼女との結婚に悩んでます。これこそあなたの考えです。
        率直に彼女にそう言えば、なぐられなくていいんじゃないですか。
        別れる自分を正当化したいだけで。
        よく職場でもあるモラハラです。

        トピ内ID:7513680654

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        あなたも相当変わってる

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        😝
        きなこ
        こんなことで自分で解決すればいいのに、警察と弁護士かぁ、これは続くなぁ。

        トピ内ID:9136772127

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        恐ろしい…

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        たこ
        こんなにクレイジーでDVな彼女なのに、この状況に陥ったのはトピ主さんのせいって…。
        世の中には一定数、DV気質の方がいらっしゃるのだと再確認しました。
        DVの人って、自分が暴力を振るうのは、相手のせいだと言うそうですね。
        普通の人は、どんなに自分が傷ついても嫌な事があっても、彼女のように、人をボコボコに殴ったりなんて「できない」んですよ。
        しかも抵抗しない人になんて特に。

        >ベンチさん、
        コミュニケーションスキルがないのは、彼女の方です。
        話し合いの途中に感情的になって、泣いて逃げ出す。(コミュニケーション放棄)
        なぜ追いかけてくれないのかと怒る。(超受身)
        言葉で自分の気持ちをうまく伝えられず、暴力と嫌がらせで表現。(コミュニケーション能力ゼロ)
        こんな人とコミュニケーションとれる人、いるんでしょうか?

        >みなさん
        二人の未来だとか、家事だとか、もうそういう話はとっくに無くなってますから。
        少女漫画じゃないんだから、「何であんなことに…」なんてトピ主さんが後で感傷的になる事はないでしょう。
        ただの思い出したくない最悪な出来事ってだけ。

        トピ内ID:0651454870

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        彼女に同情することはできません

        しおりをつける
        💄
        ロム
        確かに彼女はトピ主様が大好きでそま大好きな人からいろいろ言われたのでそのショックははかりきれないものでしょう。

        しかし、いくら周りが見えなくなったとはいえ暴力はどうでしょう。
        それを許していたらこの先何かあったら理由があっら暴力も致し方ないということでしようか。
        私は女ですがこれが逆のケースだったら間違いなくDVだと言われますよ。
        私が同じことをされたら絶対別れます。

        それ以上に暴力をふるったあとの彼女の対応にものすごく姑息な計算高さを感じます。
        警察に虚偽の証言をしたり、友達をつかっての嫌がらせなどとても一時の感情ですまされるものではありません。
        何故そこまでしてトピ主様が我慢しなくてはいけないのでしようか。

        彼女の行動はあきらかに異常ですよ。限度を超えています。
        もしも奇跡的によりをもどしたとしてこの先何か彼女の気にそぐわないことがあるたびに騒ぎがおこることは想像できます。
        命にかかわるような怪我になったら取り返しはつきません。

        彼女はただ異常に我侭なだけです。同情の予知なんてみじんもないです。

        トピ内ID:3745908582