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    どんぐり
    ひと
    初めて投稿させていただきます。
    今日、友人家族と電話で話していて、キレてしまいました。
    その顛末を話させてください。

    人生半分以上海外、家族もここで築きました。同じような状況の友人家族、くるみ家と年に数回一緒に食事したりしています。

    たいてい電話をして来て、「今週末いる?そっちに行こうとおもっているんだけど。」ということで、この20数年、たいていはうちで食事を作ってもてなしています。よばれたのは一割にも満たないと思います。

    それでも気は合うし、心はとても良い人たちなので「来てくれるなら一緒に楽しく、」としていましたが、数年前その友人家族を通じて、年長カップルのカシュー家と知り合いました。

    カシュー家はとても素晴らしい人たちなのですが、くるみ家は「週末また一緒に食事しようよ!」と言って来て、何度か勝手にカシュー家を招待して連れて来ました。会えば楽しいものの、心中は「普通勝手に招待するかな?」でした。

    ところが今回はカシュー家がくるみ家を通じて私たちの都合のいい日を聞いてくれたので、今週か来週の土曜日は都合がいいです、とくるみ家に返しますと、今週はカシュー家はいないしいつ帰ってくるかわからないから、私たちだけでも行く、という事にまたなってしまいました。

    それが今週の土曜日です。ところが先ほどくるみ家から電話があり、カシュー家奥様と会って、今週あなたの家に行くからって言っちゃったの、一緒に来ないって誘ったからね、という事です。

    カシュー家に招待されていたのに、何処からどうなったのか、自分たちがはっきりしないからいけないのと、くるみ家を常に通していたのが行けないのか、なんだか今までのが積もり積もって、「どうしていつもそうなるの?私たちは招待されてたと思っていたのに」とキレて自己嫌悪。

    謝罪してからあらたに来てもらった方が良いと思っているのですが、他に良いアドバイスがあったらお願いします。

    トピ内ID:8390021115

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    居心地良いのでしょうね

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    💤
    ako
    ですけど主さんの負担が大きいですね。楽しい時間はうれしいですけどお邪魔するお宅に配慮も必要ですよね。

    きっとあなたが毎回快く迎えてくれるのでいってあげてる感じになってるのでは???

    遠まわしに「ちょっと今週はうちだめなの。そっちのお宅におじゃましていいかな?」
    次また会うだろうから帰りにでも「お邪魔しました。いつもうちの家でばっかりだったから外出ると新鮮で楽しいわ。また来るねー!」と先手を。

    いわなきゃ分からないと思います。

    トピ内ID:2964059906

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    キレたのは、どうかと思うけれど

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    ヘムレン
    でも、くるみ一家が勝手な行動をして、どんぐりさんが困っているのは
    事実なんですよね?

    では、それを伝えたらいいと思います。理路整然と。

    招待していない人たちを勝手に誘ってもらっては困ると。
    カシュー家を誘うにしても、直接自分が誘うからと。

    ただ、謝っただけでは、くるみさんは何をどうどんぐりさんが感じているか
    わからないまま、今後も同じ事が続くのだと思うのですが。

    トピ内ID:3933432022

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    謝る以前に皆で話をする事が先

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    ゆう
    貴方はその順番を間違えてる。

    友人が他人を話を通さず連れてきた所でやるのがベストですが、
    そういうわだかまりが会った場合、皆が揃っている時に皆のスタンスを
    聞いて調節するのが普通では無いですかね。

    貴方は『上手くやる』って事を勘違いしていませんか?
    なあなあで他人に負担を掛け合う事がベストではありませんよ?
    上手い落とし所を皆で話し合って納得しいい人付き合いを築く事が出来る
    そういう事が上手くやるって事じゃないですかね?

    言いたい事や話し合いたい事も自由に言えない、
    それは本来の『良い』友人関係では無いと思うのですが…。

    トピ内ID:9743829787

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    ごめんなさい

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    はむ
    海外が長いせいなのか、文章が読みにくくわかりづらいです。

    トピ内ID:8437178347

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    いいお灸

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    落花生
    友達とはいえ、人の家にこちらの負担も考えずバンバン来るなんてわたしだったら嫌です。どんぐりさんのお人よしなのをいいことにそのくるみさんは遊びに来ていたのでしょう。カシューさんをどんぐりさんの了解を得ずに勝手に招待していたのは、人のいいどんぐりさんなら今回も了解するだろうと思い込んでいるのではないですか?まあ、KYってことですね、くるみさんは。

    人間関係で相手がこちらのゾーンに踏み込みすぎた時は、これ以上は超えないでくれという一線をひくのは当然だと思います。なのでどんぐりさんがキレたことは決して悪いことじゃないと思います。キレ方にもよりますが。

    相手がそれでどんぐりさんと絶交してきたらそれまでの仲です。
    仲直りなんてこちらからする必要なしです。もしどうしても縁を切りたくないのなら、何もなかったみたいに振る舞えばいいんじゃない?

    トピ内ID:9699463715

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    え~と

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    KT
    何度も読みましたが、解読できません。すみません。

    トピ内ID:7740630869

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    友人が自分に都合のいいように嘘を言って

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    トピ主さんとカシュー家を操作してるなんてことはないですか

    友人を通さず、招かれたお礼がてら自分で連絡しますと言って
    直接、カシューさんと話をしたほうがいいと思いますが

    なんとなくトピ主さんの都合のいい日をちゃんと伝えてないのでは、という感じもしました

    勘違いだったらすみませんが・・・

    友人には謝らないで自分の気持ちをちゃんと伝えるだけでいいと思いますが

    トピ内ID:4544188793

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    謝る必要あります?

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    🐤
    ぴよ
    どんぐり家に対して、くるみ家はちょっとどころかかなり失礼です。
    悪くないどんぐりさんが謝る必要があるのでしょうか。
    カシュー家にどんぐりさんの方から連絡してみては如何でしょう?
    ちょっと一方が負担が多すぎる付き合いをさせる時点で、どんぐりさん程くるみ家は友人としての比重が少ない気がします。

    トピ内ID:7555651549

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    カシュー家がくるみ家を通して、トピ主(どんぐり家)の都合を聞いたのは、トピ主家をカシュー家に招待するためなんですか?確認しましたか?

    あと、くるみ家は招待されてばかりで、何もしないんですか?

    トピ主さんは、いつもいつも招待してばかりだから、たまには招待されたいとお怒りなんですよね?

    でも、カシュー家は、今週は不在ですから(いないと言うのはご主人だけ?)奥様だけでもトピ主家へお邪魔しますってことでは?
    カシュー家がどんぐり家を招待する気なら、改めて招待してくれるのでは?

    トピ主さんが、何に対してキレたのかよくわかりません。

    もう少し解りやすく書き込んでくださると助かります。

    トピ内ID:9907176568

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    相手を責める前に

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    まるまる
    私は「自分ばかり○○する」という関係は
    いずれ壊れると思って人とおつきあいします。

    よかれと信じてしていたことが、結果的にキレて後味の悪い思いをし
    相手も傷つくようなことになるなら
    はじめからもっと関係をコントロール(調整)すべきです。

    トピ内ID:4140105830

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    向上心とマンネリ

    しおりをつける
    50代、女性。欧州のとある国にて現地人と国際結婚。もうすぐ30年になります。
    ここ欧州に落ち着く以前にもアメリカ、東南アジアに住んだ経験があります。

    トピ主様とそのご友人方も >海外、 >20年来の付き合い・・

    と書かれているところを見ると、海外での狭い日本人社会。よっぽど向上心のある意味ある付き合い方をして行かないと、
    そりゃあマンネリ化してはお互いストレスたまるだけでしょう。

    >勝手に人を連れてくる・・、とか
    >謝罪する・・べきかどうか、とか言う以前に

    もうそろそろ・・そのお付き合い自体に問題がある事に気づくべきなのでは?
    そのご友人達も皆、日本人ですか?

    特に、私には不思議で納得出来ないのは、

    トピ主様の >謝罪すれば・・・

    全てが元の鞘におさまるとする、日本人の安易なナイナイ主義を、
    20年以上も海外で生活されて来たトピ主様が未だに貫かれようとされているその姿です。

    トピ内ID:6337973137

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    すみません

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    まりん
    複雑な内容でよくわかりません…

    トピ内ID:2161126917

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    トピ主です。皆さんありがとうございます。

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    どんぐり
    初めての経験で見知らぬ方からのアドバイス、本当に嬉しくてありがたく感じます。
    文がわかりにくくて申し訳ありません。編集の方も改行したりしてくださったようです。それなのに、アドバイスをいただけて感激です。

    akoさん、くるみ家のご主人が酔ったときに仰る通りの「居心地がいい」と言っていました。何年も前に「うちもお宅におじゃましたいな」と言った事もあるのですが、「どんぐりのうちはいい!家族でこのうちは大好きなんだよ。」となってしまっています。そのあとはこっちも開き直って楽しくやろう!となってしまっていました。毎月一度は来たい、と言われた事もあったけど、それは無理、できたら呼ぶね、という事だったのです。今は年に数回、一度、という年もあります。

    本当に皆さんの言う通り、キレたのはどうかと思う、って自分でも思っているんでしょうね。だから謝りたいのです。

    皆さん一人一人のアドバイス嬉しく、書きたいのですが、出社時間になてしまいました。帰宅後また書かせていただきます。知っていただいてとても楽になりました。続けて宜しくお願いします。

    トピ内ID:8390021115

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    整理をすると

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    マカダミア
    海外住まいのどんぐり家(トピ主)
    長年の友人のくるみ家
    くるみ家を通じて知り合ったカシュー家

    どんぐり家に招待されたくるみ家が勝手にカシュー家を連れてきたことがあり、もやもやしている。
    どんぐり家はほとんど招待されたことはなく、いつもホスト役。

    カシュー家がくるみ家を通じて、どんぐり家を招待、トピ主も都合の良い日をくるみ家に返信。

    しかし、くるみ家はカシュー家と連絡できない?という理由で、何故かトピ主が都合が良いと言った日に、どんぐり家に来ることに。

    挙げ句、くるみ家はその日の訪問にカシュー家も勝手に誘った。

    カシュー家から誘われたのに、何故かどんぐり家に来ることになっているし、その日にカシュー家が都合が良いなら、カシュー家に招待されたかった。

    と、くるみ家にキレた。

    と言うことですかね?
    キレていいんじゃないですか?

    強いてトピ主さんの落ち度をいうなら

    今までもモヤモヤしているのに目をつぶってきたこと、これによりくるみさんが増長した。
    くるみ家を通じ、カシュー家とやり取りした。

    以上かなぁ。
    仲直りしたいんですか?

    トピ内ID:2385172129

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    トピ主です。

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    どんぐり
    皆さん本当にありがとうございます。見ず知らずの私に心からの助言、しみました。特に知らないせいでしょうか、はっきりとご意見を言ってくださるのは有り難いですね。癒されます。

    朝出勤前に投稿したのですが、載っていないところを見るとどうなっちゃったのか、、、。こういうのは初めてなので申し訳ありません。もう一度初めから行きます。

    私の文がわかりにくくてすみません。自分でも書いてて訳が分からなくなりそうでした。

    つまり私たちを招待するためにくるみ家を通して
    いつなら空いてる?という事を聞いてもらったのが始まりでした。
    我が家の都合の良い週末の日をくるみ家に伝えたところ、「カシュー家は旅行に出てていないよ、でも、今週末暇なら私たちが遊びに行くね。」と言う事になりました。
    ところが昨日電話がくるみ家からかかって来て、「カシュー家をつれて行くからね。」という事になったので、これが初めてではなかったのでキレた、という事だったのです。少しはわかりやすくなったでしょうか?続きます。

    トピ内ID:8390021115

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    トピ主です。続きます。

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    どんぐり
    ako様、そういう事は言われた事があります。居心地が良いって。だからこそ、慕って来てくれるんだ、おもてなしして楽しい思い出を作ろう!と思っていたのです。でも、カシュー家に対してもなんだか招待されたのに、返事をちゃんとしてくれていたのか?と疑問に思い始めると、自分が失礼な事をしたくないのに結果的にしてしまって、今回は耐えられませんでした。真心のこもったお返事、ありがとうございます。

    ヘムレンさん、そこなんですよ、キレたのが自分でも良くなかった、と思って自己嫌悪に落ちいちゃったんです。理路整然と言えなかったのは、一体どういう思考回路でなっちゃったのか?キレないで理路整然と話をする訓練をした方が良いですね。この年になって、お恥ずかしいです。

    ゆうさん、本当、順番間違えてる、私。かなり言いたいこと、話したい事は自由に言っているつもりでしたが、お互いの負担を考えずになあなあで黙っていたのはいつかは無理が来るのが見えていた関係ですね。すごく参考になる冷静な考え方をお持ちですね。私も本当の意味での良い友人関係を目指したいと思います。

    続きます。

    トピ内ID:8390021115

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    トピ主です。続きです。

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    どんぐり
    はむさん、KTさん、わかりにくくて本当にすみませんでした。せっかくトピックを見てくださったのに、、、。お二人のご意見も実は凄くためになっちゃったんです。確かに海外生活が長く、普段日本語で書く事はあまりありません。自分でもなんだかこれでいいのだろうか?って思っていたところです。これはショックでもあり、教えてもらって良かった!と喜ぶべきであり、、、。とりあえずありがとうございます。

    落花生さん、いや、本当に私はそんなに人が良くはなくて、これでも友人は選んでいたつもりなのです。
    くるみ家のマナーやエチケットなどは全く私の家族から教わったものと違ってかなりカジュアルなのですがそれを理由に友人の縁を切る、とか疎遠にする、というのはあまりにも私の心が狭すぎないか?となんども考えたけれども、結局人間は色々な色、サイズ、形、考え方でできてるんだから、細かい事は気にしないでおつきあいしよう、と主人とも話し合った結果だったんです。それなのにキレた自分に嫌気がさしたと言うか、心が狭い自分に気がついたのと、やはり憮然としないものを感じたんだと思うんです。何も無かったみたいに振る舞って見ます。続きます。

    トピ内ID:8390021115

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    まだ続きなんです。トピ主です。

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    どんぐり
    なさん、その通り、友人を通さず招かれたお礼がてら自分で連絡すれば良かった。昨日の話でキレたときに「何でカシュー家にうちの良い日を伝えてくれなかったの!」といったら、「酔っぱらってたからおぼえてない」と言われたのもキレちゃった原因かもしれないけど、彼らは本当に年中お酒を飲んでいるんです、、、良いお酒ですけども。私たちは全くの下戸ですので、うらやましいほどですが、それを理由に伝えてくれなかったのが頭に来てしまって。自分ですれば良かったんですが、カシュー家はくるみ家を通じて知り合ったので、いつもくるみ家が間に入っていたのです。これも勉強になりました。人が間に入るとろくな事無いですね。

    ぴよさん、確かに失礼と言ってしまえばくるみ家は失礼かもしれない。カシュー家に連絡してみます。な様の仰るのと同じで、やっぱり自分でするのが一番シンプルですよね。

    SHINさん、いつも招待してばかりだから、たまには、、、という怒りではなく、招待してもらったのに、それをこじれさせてしまった、しかも相手に失礼な結果になってしまった、って言うのでキレちゃったんです。本当にわかりにくいですよね、ごめんなさい。続きます。

    トピ内ID:8390021115

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    続きです。トピ主です

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    どんぐり
    友人関係ってこうして文にしてみると、何となくどういう状態なのかわかって来ますね。自分の弱さ、相手の良さ、自分がどういう生き方をしたいのか、、、。

    まるまるさん、
    無理がある関係はいつか壊れる、って本当だと思います。結果的にキレて後味の悪い思いをするくらいなら初めからしなければ良かった、、、ですよね。

    このくるみ家は細かい事に気にしないさっぱりした家風で、この不景気のおりまともに経済不況を食らってしまった業界で、破産申告をするかもしれない状態だそうです。
    かくいう私たちも主人の自営業のオフィスを手放して、ホームオフィスで仕事を細々と続けている状態です。3人の子供を育てるために何年も専業主婦だった私も2年半前からフルタイムで働きに出かけています。
    そういう意味でもきっと私もプレッシャーがかかっているのでキレたのかも。

    2年半前に娘の卒業パーティーをして以来、自分から人を招待した事はありません。こちらでは自宅によんだりよばれたりが社交となっているわけですが、全く招待をしなくなりました。心に今はサバイバル、と言っているのでしょう。皆様、本当に感謝です。続けてお願いします。

    トピ内ID:8390021115

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    トピ主です。

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    どんぐり
    マカダミア様!
    なんと簡潔にまとめてくださった!ありがとうございます。
    前は国語は最高にできていたのに、なんだか怒っていたのと日本語を書く機会があまりなくて(言い訳かな?)わかりにくくなってしまってすみません。でも皆様のご意見を聞けて嬉しかったです。

    私は日本人との付き合いは殆どこの家族以外ないのです。日本にいる時も小さい時から外国人に囲まれていたような環境でした。日本的な気遣い、心配りのあまり無い人間だって言う事は自分でもわかっていましたが、年をとるにつれて日本人の良いところを学び取り入れて、この国と日本と二つの良いところを併せもった女性にナリタイと思っています。

    空さん、レスありがとうございます。謝罪すればいい、とは思っていません。キレた事を謝りたい、と思ったのです。理由はどうであれ、キレる、って言うのも失礼だったし、幼稚だったので。
    マンネリするほど日本人社会が発達しているようなところにご在住なさっていらっしゃるのですか。ところでカシュー家はハンガリア人とドイツ人のPHDご夫婦です。
    ナイナイ主義って言うのがよくわかりませんが、無かった事にする態度ですか?調べてみます。

    トピ内ID:8390021115

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    またトピ主です。

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    どんぐり
    マカデミアさん、
    仲直りしたいのかな?って言う事ですが、絶交って言うような年でもないし、これを機会に自分自身にたいしてどのような生活がしたいのか、どのようなじぶんでいたいのか、もっとハッキリさせた方が良い、って言う気持ちなんです。この人たちがどうだというよりも。少しでもイヤだな、、、って思ったら言うべきだったし、もっと良いやり方でお互いの良いところだけを「君子の交わり淡き事水のごとし」というように友達は友達でも、水のようにさらさらといくべきだな、、、って思うんです。いや、これはこの小町のおかげで心が治まり、何を自分に言いたいのかわかって来ました。本当に本当に見知らぬ私にご助言をありがとうございます。皆様、明日くるみ家、カシュー家が来ます。今日は仕事帰りに食材を買ってきました。皆様のお陰で少し大人になった子供おばさんですが、明日また報告させてください。

    トピ内ID:8390021115

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    まだわかりにくい。

    しおりをつける
    😣
    にくきゅう
    カシューだかくるみだかアーモンドだか小豆だか知らんが、
    呼称もめんどくさくて余計と分かりにくい。
    A,B,トピ主でもう一回説明してくれないかな?

    他の方のレスの解説でぼんやり分かったようなそうでないような…。

    箇条書きで分かりやすく説明しておくれ!

    トピ内ID:1634887679

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    便利屋が好きなんだ~

    しおりをつける
    🐱
    らぶりー
    変わってますね、主さん。
    私だったら「やっとキレることが出来てスッキリ~♪」になると思うのだけど。

    ナッツさんたち(アノ意味でナッツ類を選んだのかな)は、お食事処を失うのは嫌だと思うので、特に謝罪は不要じゃないかな。
    何もなかった顔してたらどんどん勝手にやってきて飲み食いするのでは?
    心配無用でーす

    トピ内ID:8944201066

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    にくきゅうさま、
    私はまずは日本語の勉強からだとハッキリわかりました。
    日本の良いところもとった女性になりたい、とは全く自分でも何をふざけているのか?です。日本語もまともにかけなくて。

    マカダミアさんが簡潔にまとめてくださったので、初めのページをご覧ください。自分で書くとまた変に、、、。

    もう一つ付け加えると、我が家はたまたま風向明媚と言われている場所に住んでいて、彼らはこの土地が大好きだと毎回言っています。それも要因だとは知っていますが、、、、。

    これを書いて良かった事は前にも書いた通り、普通の日本人とは違った育ち方をして今も日本人とは離れた生活をしている私が、日本人の優しさ、冷静にキレないで物事を進めるような知恵が欲しい、と思って相談をしてみて、予想以上に色々な答をいただいて、本当にためになりました。

    また、海外のブログと違って、文が粗雑な場合は「わかりません」ときちんと言ってくださる優しさにも感謝です。

    自分の事のように考えてくださったんですね、みなさん。
    このコンパッションと冷静なものの見方が日本女性の温かさだの秘密だと感じます。

    今夜、自分なりにおもてなしします。

    トピ内ID:8390021115

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    くるみさんは、世渡り上手

    しおりをつける
    😠
    ピスタチオ
    要するに、くるみさんは、自分では招待したくない。だから、トピ主さん家にカシューさん家をよび、自分が招待した気になってるんです。これからもどんどん、トピ主さんの所にやって来るのでしょう。自分は楽したい、カシューさんには良い顔したい、ずる賢い人だなあ、と思います。

    私がトピ主さんなら、そろそろカシューさん家と直接お付き合いしますね。くるみさんを間に入れるから面倒臭い事になっちゃうんです。ご招待されたのなら、自分で連絡してカシューさん家を訪問しましょうよ。

    トピ内ID:4396687219

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      どんぐり
      ピスタチオさん、
      アドバイスありがとうございます。

      夕べ結局くるみ家カシュー家来たのですが
      結果的にカシュー家がこれからはドングリ家
      カシュー家間で連絡を直接とりましょう、ということになりました。

      みなさんが直接カシュー家に話したら、、、という提案を実行するつもりだったのですが、結局カシュー家が先に着いて、
      私たちの方から「招待してくれてありがとう、今週末空いていたのであなたの家にぜひ行きたいって言う事をくるみ家に言ったのに
      伝わらない我が家に来てもらう事になってしまってごめんなさい。でも本当に会えてうれしい。」と伝える事ができました。

      なんとカシュー家も「なんだか可笑しいと思ってた。ドングリさんたちを招待したはずなのに、返事はなくていきなりくるみ家がどんぐりさんの家に招待されてるから、一緒に行かない?って、、」と言ってくれて、でもおたがいくるみ家の悪意の無さはわかっているので、これからは直接招待で行きましょう!となりました。すっごくほっとしました。


      1時間後れのくるみ家も到着し、アペリティフオードブルそして食事も終わった頃、カシュー家奥様がくるみ家主人に

      トピ内ID:8390021115

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      続きです。トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      どんぐり
      カシューさんに失礼が無かった、誤解って知ってたんだな、ともやもやした気持ちも晴れて、さっぱりした気持ちで食事が終わリました。

      デザートの時カシューさんが、くるみさんに「ドングリは今日空いている、って言ったのになんでそれを伝えないで、ドングリたちは私の家に(カシュー家)に来れないなんて言ったの?これからはドングリさんと直接はなすから、、、」とそしてくるみさんご主人が「私が全部悪かった。いい加減に話を聞いてた。ごめんなさい」
      突然この件一件落着。

      私の謝罪は無しでした。私が謝罪したかったのはキレた、という事のみについてだったのですが、小町の何人かの皆さんの仰る通りキレてよかったのでは?と思っちゃいました。

      これからはおかしい時や無理な時はハッキリ初めから言って、
      自分を自己嫌悪に陥らせないように上手にコントロールしようと思います。

      見苦しい日本語なのに読んでくださってご助言くださったみなさん、ありがとうございます。
      日本で皆さんが「これ、なんだ???」と解読しようと一生懸命な姿が浮かびます。

      トピ内ID:8390021115

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      くるみ家との付き合い方を再度考えては?

      しおりをつける
      😨
      だまめ
      カシュー家さんはおかしいと思ってたんですよね?
      まずは、くるみ家がどんぐり家との交流を取り持った仲なので、
      顔を立てて、予定を聞いたんです。

      いきなりカシュー家からどんぐり家を誘いたいでもOKですが、
      顔を立てたんでしょうね、カシュー家は常識のある方々だと思います。

      なのに、中間のくるみ家が伝聞すらまともにできず、
      あげくにどんぐり家があいてるならそこですればいいとなってしまった。

      なんだかくるみ家は軽率ですね、あなたの都合を相手に伝えること
      すら適当にしてるということです。
      大事にはされてないんじゃないでしょうか?
      それともタダ飯食えるし、じゃんじゃん飲めるし、
      普通食事会はお互いにするもの(カシュー家のように)なのに
      一方的。これはホストにならずに楽したい、どんぐり家を軽んじてる
      結果でしょうね。ここの点はどうなんでしょうか?

      カシュー家も、せっかくのご招待を無にされたあげくに、
      また誘われたんだったら、くるみ家に対する信用がなくなった
      と思いますよ。私なら、まともに連絡できない人は信用できません。
      お付き合いをもう一度考えては?

      トピ内ID:9637158391

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      最良の「解決」、良かったですね

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      プルチネッラ
      くるみ家が厚かましくて非常識と思いました。そういう人たちに謝罪
      して、今は保たれているマナーが乱れないかしら?と心配しました。

      とりあえず、終わり良ければ全て良し!でしょうか・・・。

      以下は私のお節介感想ですので、ご不快でしたらお許し下さい。

      カシュー家の方々は素晴らしいですね。
      ・トピ主様宅に早めに到着。連絡の食い違い&理由を明らかにする。
      ・くるみ家の方に、連絡の誤りが生じた理由を明確に告げる。

      私は時々疑う人になるのですけれど、トピ主様レス8月7日23:37は
      私の「疑うソフト」を起動させたみたいです→くるみ家ご主人の言訳
      は信用し難い。嘘ではないかも?でも自分達の欲望を優先させ過ぎ。
      その結果、友人(トピ主様)に対する敬意とマナーを欠いてしまった・・・。

      カシュー家のようなご友人を得られて、本当に良かったです。

      トピ内ID:8312524961

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      終わりよければ

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      マカダミア
      カシューさんと直接やり取りになったようで、良かったです。

      個人的には、
      >でもおたがいくるみ家の悪意の無さはわかっているので

      ホントか?本当に悪意ないのか?
      と性格悪いので穿った見方をしてしまいますが。
      なんか、くるみ家だけお得な感じだし…。

      でも、これはホームパーティー文化の乏しい日本在住だから感じるのかも。

      ドングリさんとカシュー家が良いなら良いです。

      今後も我慢せず、楽しい付き合いが続くといいですね。


      横ですが。
      マカデミアナッツでしたね~、恥ずかしいわ…。

      トピ内ID:2385172129

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