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    夜遊びが好きなママ友

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    KAERU
    子供
    はじめまして。

    最近、価値観が合わないなぁって思っているママ友がいます。
    2人とも仕事をして、子どもを保育園に預けているのですが
    彼女は夜でも頻繁に遊びに行きます。
    彼女の子どもは5歳(女)6歳(男)で、私は6歳(男)がいます。

    私の感覚では、子どもも1人ですし、夜20:00くらいから
    お茶しようよ~って誘ってくる友達の気持ちがわかりません。
    本人は子ども2人でいれば大丈夫だし、もう6歳の男の子なら留守番出来るでしょ?って言うのですが、私はまだそういう気持ちにはなれません。

    たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
    それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。
    家に帰ったらまず、子どもの寝顔みて、ホッとするって感じなのですが
    私が心配性で過保護なだけなのでしょうか?

    彼女は離婚してて、子どもだちも少し情緒が不安定な時期な感じで
    私としては、なるべく子どもだちとの時間を大切にした方がいいと
    思ってしまうのですが、とくに彼女には言ったことはありません。

    また不倫をしていて、その彼と逢えない寂しさを
    外遊びに向けている感じもあって、私としてはそのために
    大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません。

    彼女も辛い想いもしただろうし、話は聞いてあげたりはしたいのですが
    如何せん、自分との感覚の違いにビックリするばかりです。

    なるべく彼女を傷つけないように、断っていきたいのですが
    どんな風に言うのが良いか、アドバイスもらえたら嬉しいです
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7153844365

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    主さんの

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    🐤
    トド
    子供が寝てからご主人と出掛けるっていうほうが、ビックリですけど。

    トピ内ID:8950835513

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    お若そうですね

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    ロッカー
    嘘を言ったり
    曖昧にしたりせず
    うちはまだ一人で留守番させる勇気がないの
    と毎回はっきり言って良いと思います

    うちは考えが違うと本当の事で断りましょう
    毎度の事は適当に繕わない方が良いですよ

    さて
    >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
    これも辞めた方が良いですよ

    交互でね

    トピ内ID:9799784550

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ころん
    トピ主さんも子供が寝てる時にご主人と『遊びに』出かけるなんて信じられない。
    どっちもどっちだから、類は友を呼ぶで遊びに誘われるんでしょう。

    トピ内ID:0144831388

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    トピ主さんにもびっくり

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    blank
    みきこ
    >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはあります
     って、寝てる子供だけを置いて、遊びに行っちゃうんですか?
     近くのコンビニに買い足しとかじゃなくて、遊びに行くってことは1時間以上は留守にするんですよね?
     他に大人が同居してるわけでもないんですよね?
     申し訳ないけど、お友達を非難する資格があるようにも思えないんですけど。
     

    トピ内ID:9343374459

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    親やめたら?

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    😠
    子は宝
    自分が遊びたいから留守番させるなんて…それでも母親ですか?トピ主さんも子供が寝てから夫と外出するなんて…心配するなら遊びに行くなよ。
    トピ主夫婦も有り得ない。そのママ友とトピ主は同類ですよ!夜遊びしたいなら子供作るんじゃねー!

    トピ内ID:0417975704

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    まず自分の事を直す

    しおりをつける
    🐧
    まなか
    >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

    トピ主さんもその夜遊び好きな友達と同じ事やってますよね。
    子どもを置いて夜遊びに出かけるなんてよくできるなぁと思います。
    子どもが夜中目を覚まして誰もいない無い事に気付いたらパニックじゃないですか。
    何かあったらと心配でって、なら出かけるべきじゃないと思います。
    まずそこを直しましょうよ。

    友達には「子どもを1人残していくのは心配なので夜の外出は控えたい」と率直に伝えれば良いと思います。
    それで感じの悪い事言われたら付き合い自体を考え直した方がよいと思います。

    トピ内ID:7619130178

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    信じられない~!

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    blank
    むーむ
    …主さん夫婦が!!

    子供を寝かせてから夫婦で遊びに行くって?
    6才の子供を一人置いてですか?
    そんなことしたら私は心配で遊んでられません…

    私の場合、夜遊びに行くのはいいけど旦那に任せて行くとかしない限り、子供だけの留守番は無しです。

    トピ内ID:8438519155

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    blank
    ここあ
    相手のママさんはもちろん子供だけを置いて夜遊び非常識です!
    ご主人と二人で夜に六歳のお子さんを一人置いてでかけてて自分のこと過保護と思うトピ主さんも私には非常識です。
    お子さんいつ起きてしまうかわかりませんよ。
    何かあってからでは、困りますよ。
    寝顔を見てホッとする場合じゃありません。

    トピ内ID:1519839434

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    アナタもでしょ?

    しおりをつける
    😠
    2人のMothers
    >大事な息子を一人置き去りして遊びに行きたい気持ちにはなれない。

    って書いていますが…たまに子供が寝たら夫婦で遊びに行ってるって書いてますよね?置き去りにして遊びたい気持ちがあるから夫婦でいくんでしょ?良い母親ぶらないで欲しいわぁ(怒)

    トピ内ID:0417975704

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    私からすれば・・・

    しおりをつける
    🐱
    ミドナ
    ママ友さんもちょっとどうかと思いますけど、私からすればトピ主さんの

    >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

    っていうのもありえないんですけど・・・。


    私もたまにお友達と夜にファミレスなど行きますが、
    どのママ友も皆さんご主人が帰宅されてからです。
    もちろん私も夫が帰って来てから眠っている子供を託して出かけます。

    まだ5歳や6歳の子を置いて夫婦で出かけるなんてあり得ません。
    私の方が過保護でしょうか?
    イエ、私は誰に何と言われようと、子供一人を深夜置いて遊びになんて行きませんよ。

    ですから
    >大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません。

    なんて言ってますが違いますよね?トピ主さんもママ友さんも同類かと・・・。

    お二人とも私の友人なら疎遠にしたいタイプです。

    トピ内ID:4694363766

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    それは…

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    😠
    ポンすけ
    たまにでも、子供を置いて夫婦で夜遊びに出掛けるあなたも程度は一緒!!

    ママ友のことを言う前に、御自身の生活を見直したらいかがですか?

    意外と価値観は一緒なのでは?

    何かあってからでは、取り返しがつきませんよ!

    トピ内ID:1683985276

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    やめてください

    しおりをつける
    blank
    6歳の子供を置いて、夜中に出かけるのやめてください。
    心配症で過保護って・・・

    ニュースで虐待していた親の顔が映り、常識のある人たちは、
    「やっぱりね、このタイプの親だよね」と思って見ていますが、
    あなたもお友達も、あなたのご主人も、そのタイプの親でしょうね。

    お友達以前に、あなたも最低ですから。

    トピ内ID:6240734938

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    まぁ貴方も似た様な感じですけど…

    しおりをつける
    😨
    男性会社員
    お子さんが寝た後、ご主人と遊びに行く、貴方も似た様な感じですけど…「夜遊びに行って、子供にもしもの事があったら、一生後悔するので、私は夜出て行けない。」…とハッキリお断りしたらどうですか?

    本当に取り返しがつきませんよ。

    トピ内ID:0263915500

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ABC
    >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
    それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。
    >家に帰ったらまず、子どもの寝顔みて、ホッとするって感じなのですが
    >私が心配性で過保護なだけなのでしょうか?

    この文で醒めました。
    一緒のこと、していませんか?
    心配性で過保護な方なら(自分で書いてあるくらいですから)、子どもが寝たあとにも夫婦で家を空けることはないと思いますが?
    出かけるところを誰かに見られ、空き巣に入られたらどうするんですか?(子どもが空き巣と鉢合わせしたら?)
    火の不始末等で家が火事になったら?(近所のもらい火もありえます)
    寝ていた子どもが起きて、親を探したら?などなど。

    どんなに近いところでも、たった5分のつもりでも、まだ小学生にもならない子どもだけを夜置いて、よく出かけることができますね。
    トピック主さんはご夫婦そろっていながら、なんとまぁ危機感のない…。過保護が聞いて呆れる。

    トピ内ID:1580122840

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    ありえない。

    しおりをつける
    blank
    みさこ
    子供二人おいて遊びに行く友人もなしだけど…。

    寝たからといって子供を一人にして夫婦で遊びに行くのも似たようなものでしょ。
    途中で目が覚めて一人だってわかったら寂しいと思いますよ。

    あっ!後から私達は同居していますとかは勘弁してくださいよ。

    トピ内ID:5492572691

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      信じられない

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      トピ内ID:8137989851

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      わたしは

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      あさり

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      そうだったら、
      友達も友達だけど、あなたもあなた、と言いたいです。

      もし同居とかだったらすみません。

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      信じられない・・・・

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      😠
      システィーナ
      夜、保育園児を残して外出なんて・・・。

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      留守番はまださせられない!で済む話だと思います。

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      あなたも同じでは?

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      双子ママ
      頻度の違いはあったとしても、あなたも息子さんが寝てからご主人と出かけられてるんですよね?

      心配で過保護な親は、夜にたとえ寝ているからといって、子供だけ置いて出かける事はしないと思いますよ。

      母親が夜遊びするなっていうのは思わないけど、お友達にしてもトピ主さんにしても、子供の預け先を確保した上で遊びに行った方がいいと思います。

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      どっちも一緒

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      blank
      どんぐり
      >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

       って私から見ればトピ主もそのママ友となんら変わりないです。むしろ子二人残してくる方がまだ残された側にしてみればまだ安心なんじゃ?
       6歳を一人にして夫婦で遊びに出かけるトピ主がママ友にどうこう言える資格はありません。夫婦の夜遊びを無くしてから出直してこい。呆れました。

      トピ内ID:1347992517

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      最近のおかあさんは

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      よしこちゃん
      理解不能ですね。

      そんな 小さな子供がいて まだ 遊びたいんですかね。
      主さんも 自分は 子供が心配と言いつつ 遊んでいるでしょ。

      その お友達 そんないい加減な人だから 離婚もされ
      不倫もして 夜遊びもして パチンコでもして 車の中に
      子供を置き去りにするんでしょ?

      お友達ってことは 主さんも 同類に見られることですよ。
      つまり 主さんも 夜遊びして 不倫してると 見られています。

      少なくとも 主さんよりも ずっと年上(想像ですが)の我々としては
      所謂 最近流行の ヤンキーママ達か としか見ませんよ。

      人の心配よりも 自分の生活 子供の心配した方がいいのでは?
      大きなお世話かも知れませんね。

      傷つけないような断り方って まだ そういう あばすれとお友達でいたいってこと?
      八方美人ですね。

      断らずに そのまま お友達でいた方がいいんじゃないの?

      トピ内ID:6595930927

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      おんなじ

      しおりをつける
      😨
      はぁ…
      あなたとそのお友達、なにが違うんですかね?

      6才の子供をおいて、主人と遊びにいく?

      不倫してるとか、なにかとシングルだからだとか、見下してるみたいですが、関係ない。
      やってること一緒ですよ。
      わたしもふくめ、まわりの友達もそれはそれは夜遊び大好きでしたが、子供が生まれてからは集まる時間も頻度も変わりました。
      夫婦ふたりで出掛けるのは我慢しましょうよ。どちらかが家に!
      それが普通じゃないの?
      二人で出掛けたいなら、預かってもらう。

      もっともらしい言葉で、お友達を批判していますが、まずはよく自分を見つめ直して下さい。

      トピ内ID:0274860694

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        子持ち
        夫となら遊びに行くけど、友達とじゃ嫌だって?
        罪悪感持ってれば、友達じゃなくて夫となら、子供放置しても
        いいってことですか?

        トピ主さんもそのお友達と同類でしょ?
        類は友を呼ぶって本当なんですね。
        自分の方がマシって思っているところがまた何とも…。

        トピ内ID:8504113477

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        私は

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        blank
        さくら
        あなたが あなたのママ友 うんぬん と言うより あなたの子供達が寝てからご主人と出掛ける と書いてある事が信じられません。 義理親と同居でもしていて と言うのでしょうか? 夜 ご主人と出掛けるなんて後少し時がたてばできるはず。 取り返しのつかない事になったらどうするの?

        トピ内ID:6258409300

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        そのママ友ももちろんですが・・・

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        😒
        アリエンティ
        寝た子どもを置いてご主人と二人で出かけるトピ主さんの価値観も理解できませんわ。

        トピ内ID:7775110069

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        主人と二人で6歳の息子を置き去りに!?

        しおりをつける
        blank
         私からしてみればトピ主さんの感覚も全く信じられません。軽蔑に値します。

         夜中ふと目を覚ました息子さんが辺りを見回し、ママもパパも居ない、たった一人の真っ暗な家の中で心細い思いをするなんて想像だにできないんでしょうね。


         出かけている間火事でも起きたら!強盗でも入ったら!


         怖いなー。よく平気ですね!平気じゃないって仰ってますが、行動している時点で平気ってことです。トピ主さんとママ友さんは私から見れば同じです。


         お子さんが可哀想。

        トピ内ID:0518433444

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        ん?

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはあります

        え?
        寝てるからって一人にするんですか?
        起きちゃったらどうするんですか?
        たまにならいいってものじゃないでしょ。
        ママ友さんとどう違うんですか?
        どこが心配性で過保護なんだろう。
        私にはトピ主さんとママ友さんが同類にしか見えません。

        トピ内ID:3128573883

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        えっ?

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        😠
        まつり
        ママ友のことより あなたがご主人とお子さんを寝かせてから遊びに行くことにビックリです。ママ友よりあなた達夫婦のほうが理解できません

        トピ内ID:1805782978

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        はっきりと

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        blank
        みやこ
        とんでもないママ友ですね…。
        夜8時って6歳の子なら眠ってて当然の時間でしょう。
        それを留守番って…。

        そういう方と付き合うのは、子供の為にもよくないと思いますよ。
        傷つけず…など考えずに、はっきりと私はそういうことをしたいとは思わない。とお話になられたほうが良いと思いますが…。
        そのほうが、そのママ友もまだ反省する可能性があるんじゃないかと。

        トピ内ID:6376804634

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        夫婦ででかけちゃう?

        しおりをつける
        😠
        よーた
        トピ主さんたちも6歳の子供を置いて夫婦で夜遊びですか?

        隣が火事を出したら、地震がきたら…。お子さんは大丈夫なんですか?

        心配しながらだから悪くないとでも?

        ママ友とやってること一緒じゃない。
        いやー、信じられない!
        私も小さい子を持つ母ですが、本当に腹立たしい!!

        トピ内ID:2329214852

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        あのさぁ

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        blank
        たま
        お友達に20時過ぎに誘われるのはダメなのに、子供が寝付けば出かける?


        6才の息子を寝ているからと言って一人にして夫婦で出かける人間が他人の事を正義面でよく言うわ。
        あのね、まともな親なら寝ていようが子供一人にして夫婦で遊びになんていかないの。
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        まず、身内のご主人から説得しましょう。
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        何かあったらあなたの子供が友達の精神不安と不倫の犠牲になるのですよ、バカらしい。
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        トピ内ID:2012900904

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        ご主人を悪者に

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        お布団猫
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        私的には…子供が寝た後に夫と遊びにいくのもなしですけどね。

        トピ内ID:1100978921

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        悠里
        保育園児だけを置いて夜出かけるという点において、ママ友さんと主さんは同じです。友達はダメで、ご主人はokという感覚が分かりません。ずっと気にしていたって、何かあった時なんにも出来ませんよ。

        トピ内ID:3001661524

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        固茹で卵
        私には。
        子どもが寝てから、夜遊び?子どもだけ寝かしているの?
        火事になったり、強盗や変質者、地震などはあなたの家には絶対おこらないの?

        夫婦してなにしているんですか?

        あなたも友だちもおかしいですよ。

        トピ内ID:5763242293

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        私には

        しおりをつける
        🐤
        mmm
        あなたも理解出来ません。

        なぜか?
        子供が寝たからと言って 夫婦だけで出かけるようなことはしないからです。

        あなたのようなママ友も まわりにはいません。
        どっちもどっちじゃ?

        トピ内ID:3173676994

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        あなたが良い人になりたいだけじゃないのかな?

        しおりをつける
        💤
        Jiro
        >なるべく彼女を傷つけないように、断っていきたい
        との事ですが、弱い立場の彼女をいたわってきたけど、そろそろ限界だし正直面倒なので、なんとか自分が悪く思われないように、関係性を薄めて行きたいという事だよね。
        回答としては、相手はお誘いを普通に断っても、あんま気にしないと予測。よって「子供がいるから夜遊びいけませーん」と言いましょう。それで解決。

        【追記】
        >彼女は離婚してて、子どもだちも少し情緒が・・
        >不倫をしていて、その彼と逢えない寂しさを・・・
        >彼女も辛い想いもしただろうし、話は聞いてあげたり・・・
        って、なんか上から目線な表現が不快。

        先にも述べたけど、自分より弱い、不幸な(と思っている)ママ友さんの話を【聞いてあげてる】自分は、なんて良い人なんだろうって自己満足しているだけじゃないのかな?相手は単純に遊びに誘ったら来る付き合いの良い人としか思ってないんじゃないのかな? 遊びの誘いを断られたら、違う友達に誘いを入れるだけで解決するような気がするけど・・・

        自己満足している人って、逆に話をしてくれる人に対して依存しているってパターンが散見されるからちょっと心配。

        トピ内ID:2243658012

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        信じられない

        しおりをつける
        😠
        かな
        そのママ友は論外ですが、あなたもとんでもないママですね。
        子供が寝た後、夫婦ふたりで遊びにいく?
        何かあったらどうするんですか?
        やっぱり類友ですね。

        トピ内ID:5279469548

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        え?

        しおりをつける
        kirin
        心配性で過保護?
        どこが?
        子供を置いて遊びに出かけてるじゃないですか?
        トピ主さんも 十分おかしいですけど。。。

        トピ内ID:1476478009

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        感覚の違いねぇ

        しおりをつける
        あんじゅ
        私とあなたもだいぶ”感覚”違います。
        子供が寝たからと おいて出かけるなんて考えたこともありません。
        あなたも そのママ友さんも あんまり変わらない。

        トピ内ID:2343300297

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        え!?ちょっとまって!

        しおりをつける
        blank
        あちゃこ
        主さん。
        子供が寝てからご主人と遊びに出かけるって・・・正気ですか!?
        ありえない。
        あなた全然心配症でも過保護でもない。
        家に誰もいない間に何かあったらどうするの?
        お子さんが目を覚ましてご両親がいなかったら不安にならない?

        主さんもご友人もしてること全く変わらないですよ。

        トピ内ID:5744810497

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        え?

        しおりをつける
        blank
        ももち
        >たまに子供が寝てから主人と遊びにいきますが

        え?
        理解できません。
        地震起きたら?火事がおきたら?不足の事態おきたら?

        あなたも同類。

        一歳だろうが
        六歳だろうが
        十歳だろうが
        子供を1人にして、夜中夫婦で遊びにいくって感覚は私にはありません。

        トピ内ID:5437538448

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        アドバイスの前に

        しおりをつける
        ぴあの
        トピ主さんも 子供が就寝したら、ご夫婦で出かけられてるのですよね?驚きました。私には真似できません。

        トピ内ID:4228133123

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        50歩100歩

        しおりをつける
        😠
        菜々子
        5~6歳の子供を(寝ていたとしても)置いて遊びに行く神経がわかりません。

        トピ内ID:9291577900

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        大事な子供を置いて出かけるなんて驚きです

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        go
        あなたも彼女と同じなのでは?? 自分との感覚に違いにびっくりです、と書かれてありますが あなたも彼女と変わらない

        トピ内ID:5197066381

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        夫婦で子供が寝てから遊びに行くの?

        しおりをつける
        blank
        アドベ
        そちらにびっくり!

        主さんもお友達も…。

        過保護とかじゃなくかわいそう

        トピ内ID:0860115561

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        夫とは出られても、友人とは出られない?

        しおりをつける
        😑
        んん??
        トピ文最初は、ふんふんなるほど と思いましたが

        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        これでびっくり。 夫とは出られるんだ…

        だから、誘われるんでしょ。
        はっきり言ってご友人と貴女は同レベル。
        子どもだけほったらかしで夜出かけるなんて。

        火事があったらどうするの?地震があったらどうするの?
        心配しながら出かけて、帰ってから顔見て安心、だから友人とは出られないって、何言ってるんですか?

        わけわからん。

        >大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません。
        って、行ってるじゃん、夫と二人で。友人と遊びに行くのとどう違うのさ?

        >如何せん、自分との感覚の違いにビックリするばかりです。
        って、やってること同じじゃん。

        何かあった時、一人で罪悪感を抱えるのが怖いんでしょ?
        夫と二人で出かけた時に何かあったら、罪をなすりつけられるもんねぇ、お互いに。

        トピ主さんが同居で、どなたか大人の責任者がいるならまた別ですが…
        上手い断り方でなくごめんなさい。

        トピ内ID:0882434392

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        つきあうな

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        ブルー
        バツイチの女が皆あなたの友達みたいな人ばかりではないですが、そういうだらしない遊び好きな方 結構多いです。

        主婦や子供がいても、たまには夜、友達とお酒を飲みに行ったり息抜きも悪いとは思いませんが、家庭があると段々飲み歩いたり夜遊びをしなくなるのは 自然な気持ちであなたはまともですが、その友達はあまり自覚がない気がします。

        そういう人と付き合ってるとやはりろくなことはありませんから、夜は出ないとキッパリ言うか、付き合わないほうが 今後の身のためと思います。

        トピ内ID:4884981780

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        レスします。

        しおりをつける
        🐧
        ひらら
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        類は友を呼ぶですね。

        トピ内ID:5900679809

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        同類

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        blank
        リル
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        >それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。

        これを置き去りと言うんじゃないの?子どもが寝てようが起きてようが関係ないです。
        自分と彼女は違うと言いたいようですが、同類です。
        心配するくらいだったら、子どもを1人にしないでください。
        子どものためです。お願いします。

        トピ内ID:3999520798

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        そんな小さい子を一人にするなんて…!

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        blank
        寝てたら出掛けない、当たり前の事してないんですか?起きてママやパパを探す姿を想像してください!
        探して事故起こしたらどうするんですか?
        友達もおかしいですがあなたたち夫婦ももう少し考えてください!

        私も主人や友達と夜たまに出掛けたりしますが当たり前に子供連れて行きますよ!
        家庭家庭で事情があると思うので絶対夜出掛けるな!とは思いません。

        でも、子供は連れて行きましょうよ…。
        それか実家なんかに預かってもらうとかさ…。

        あなたはそこまでないですがお友だちは典型的なネグレストじゃないですか…。

        トピ内ID:2948769197

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        あなたに

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        🐧
        dodon
        十分 問題あり。

        あなたのどこを見て過保護だと?
        その友人と変わらないのに トピ主さんは”自分との違いにびっくり”と書かれていて久しぶり小町で笑っちゃいました。

        トピ内ID:4042147829

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        信じられません

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        blank
        ささら
        大事なお子さんを置いてよく夜遊びにいけますね。
        開いた口が塞がりませんが。

        トピ内ID:3498941354

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        レスします。

        しおりをつける
        😠
        りんりん
        子供が寝てる間に夫婦で外出するなんてあり得ません。あなたもお友達と同じレベルですよ。

        同じくあなたのご主人もどうかしてますよ。

        トピ内ID:7830169209

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        今まで何事も無くて良かったですね

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        マアキー
        親が不在中に、留守番中の子供が事件・事故の被害者になるニュースがありましたよね。
        今まで何事もなくて本当に良かった。

        トピ主さんも折角の夜遊びが楽しむ事が出来ないんじゃないですか?

        まだまだ地震もおさまっていませんし、一人留守番は当分控えた方がよろしいかと思いますよ。
        どうしても出かけないといけない用事でしたら、どちらかのご両親にお願いするか、夜の託児をお願い出来るサービスを見つけるかした方が安心でしょう。

        トピ内ID:8325233081

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        同じ感覚の人

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        blank
        まお
        たまに子どもが寝てから主人と遊びに出るなんて・・・
        中学生と小学校高学年の子どもがいる私から見れば
        それも考えられません。

        私もPTA関係や仕事の関係で飲み会があるけれど
        子どもが今の年齢になっても、主人にも予定があって
        親も予定が立たず子どもを見てくれる人がいなければ
        自分が飲み会を諦めます。

        相手からみれば、あなたは子どもを置いて遊びに行ける人で
        同じ感覚の人だと思ったのではないですか?

        トピ内ID:6731119111

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        トピ主も異常

        しおりをつける
        🐧
        はなもも
        トピ主さん、自分は正常と思っているみたいですが

        子供を置いて家を出る

        行為自体は友達と同じですよ。

        親としてのレベルが低い者同士が集まってるだけですね。

        トピ主夫婦も親として失格です。
        遊びたかったら子供なんて作らなければよかったのに。

        トピ内ID:9305742596

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        中学ならまだしも・・

        しおりをつける
        💤
        ako
        小学生のうちはぜったい子どもだけにしません。

        急に熱出すかもしれないし、親を探すかもしれない、興味本位で外に出るかもしれない、うっかり火をつかったりガスを使うかもしれない・・・。昼間なら近所の人が気づくこともあるけど夜はだれもわかりません。

        そんな中でるのですか?どれくらいでるのでしょう?
        10~20分ならいいかもですが。(買出しとかね)

        友人も非常識だし主さんもちょっと非常識。
        夜な夜なでると子どもも夜遊びしたとき示しつきません。

        トピ内ID:5060156682

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        そういう人が多い住環境なんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        栄子
        普通なら絶対に考えられませんが、
        おそらくトピ主さんにしても、そのママ友にしても、
        子供を家に置いて夜遊びする人がたくさんいる町に住んでいる、ってことでしょ?
        だったらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:7221737790

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        同類じゃん

        しおりをつける
        🐶
        にゃご
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        ありえないでしょ。

        心配性で過保護なわけありません。
        うちの両親もわりと放任だったと思いますが、
        子どもが寝てるときに夫婦で遊びに行くなんてありえませんでしたよ。

        トピ主夫婦もやってることは一緒じゃない。
        責められません。

        トピ内ID:1340156285

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        あなたもおかしいです。

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        あなたも子供が寝てから旦那さんと出掛けるんですよね?それも十分おかしいです。旦那さんが家にいて自分だけ出掛けるならまだしも…。ママ友の事悪く言える立場ではないのでは…。

        トピ内ID:9679629802

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        えっ…

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        夜に夫婦でおでかけ?

        子供が夜起きちゃって二人がいなくて探しに外に出ちゃったりしたらどうするの?

        トピ主サン夫婦もおかしいと思いますが…

        トピ内ID:5017783042

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        トピ主さん

        しおりをつける
        😠
        どじょう
        矛盾してませんか? なにかあったらと解っていて遊びに行き顔を見てホッ…でもまた遊びに行く 友人のこと責める資格なんて有るのかしら? 過保護って思われるかもしれませんが私は高学年(六年生)になるまで夜出歩くなんてしませんし 遊びに行くなんて言語道断!

        トピ内ID:9520550543

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        ありえない

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        あなたがです。

        同居で 祖父母が同じ屋根の下にいるんだと思いたいですが
        本文からはそうは読めません。

        私は夫がかえった後 飲みに行ったりジムに行ったりはしょっちゅうですが
        子供は昼夜問わず一人にしたことはありません。これ 親として最低限のことですけど。

        トピ内ID:5474337290

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        ローズヒップ
        8時からお茶なら夫がみてくれているのならまだしも
        子供を留守番させて・・はありえない。

        トピさんもお友達も子供のこと考えてます?
        もうもうもうビックリ!!

        トピ内ID:1884226923

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        やってることは同じなのに…

        しおりをつける
        blank
        りんご
        トピ主さんだって
        >子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

        友達が夜出かけるのと全く変わらないと思うのですが。
        頻度の問題と仰るのであれば、五十歩百歩ですよ。
        むしろ寝てから無言で出かけられたら、子どもは親がいないことでパニックになるのでは?

        子どもを置いて遊びに行くと言うことは同じなのに、
        なぜ彼女の事を批判するのですか?

        お誘いは断ればいいと思います。
        「うちは子どもは置いていけない。夫と約束してる」とかでいいのでは?
        というか価値観が合わないと言う状態で話を聞けますか?
        話を聞いても「理解できないな」と思うのでは?

        トピ内ID:9029368153

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        子供と遊びをはかりにかける親

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        blank
        てん
        えっあなたは遊びに行くとこお子さんどうしてるんですか?
        誰か見てくれてるんですか?

        もしそうじゃなくて一人で置いていいるのだとしたら友人と一緒ですよ
        どこかで母性本能や親としての自覚を置いてきたんでしょうか?

        あなたもあなたの友人ともお付き合いしたくない部類の人ですね。

        トピ内ID:9500908189

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        30年前ですが…

        しおりをつける
        🐧
        メロンパンだ
        私が5歳、兄9歳の頃に親が2人で飲みに行きたかったんでしょうね。親が車で出掛けたのが分かって、私は探しに行きました。と言っても行けるのは自転車に乗って1分ぐらいの近所のお姉ちゃんの家。泣いて親が居なくなった事を告げ、泣きながら寝たのを憶えてます。自宅に貼り紙をしておいて貰ったので、数時間後に迎えに来てくれました。本当に心細かったです。兄は爆睡していたので…当てにならず。
        親は恥ずかしかったでしょうね。まさか起きるとは思わなかったのでしょう。こんな経験、わが子にはさせたくないです。

        トピ内ID:6384660442

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        やめたほうが…

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        blank
        みかん
        6才とはいえ、お子さんを一人置いて出かけるのは危険です。
        私のいとこの家は、それで火事になりました。
        家は全焼でしたが、幸い子供たちはたすかりました…
        その当時、いとこは、確か小学校1年と幼稚園くらいでした。

        子供は、しっかりしていると思っても何をするかわかりません。
        くれぐれもご注意ください。

        トピ内ID:3251667589

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        あかん嫁

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        blank
        勿忘草
        気になるとしても、それだけですよね?

        実際、子供を置いて外出でしょう。心配症以前の問題では?

        まだ小さいお子さんじゃないですか、火事とか、事件、

        子供が起きて、いない両親を探し、不安から、

        必死で玄関ドアを開けようとして爪をはがした。

        なんて事もあるのに。

        お二人に言いたいのは(ご主人にも言いたい)

        やめましょう。

        子供がもっと成長してから。ということだけです。
        今は子供目線で。

        トピ内ID:2262977114

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        お願い

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        blank
        マジ
        お願いですから、トピ主さんもご主人と夜子供を置いて出かけるのはやめて下さい。
        かわいそうです。寝てても子供は突然目を覚ましたりするものです。
        それ以外にも何があるかわからないですよ。何かあってからではご自分を責めても何もならない。
        お友達はトピ主さんと考えが同じと思われてるのでしょう。
        私のママ友も夜遊び好きな人いますが、
        子供3人置いては行きません。いくら遅くなってもご主人が帰られてから交代で出掛けて
        ますよ。それって当たり前ですよね。
        子供を持った以上責任持って下さいね。

        お友達の事でのトピを通して自分を振り返れて良かったですね。

        トピ内ID:2732724079

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        あなたは全然心配性じゃないから。

        しおりをつける
        blank
        あすか
        あなたもママ友さんも何ら変わらないです。

        6歳の寝ている子供を置いて旦那と外出?しっかりあなたも子供を1人で置き去りにしてるじゃない。何かあったらと心配しながらも置いていける感覚がわかりません。

        たまにですって書いてますが一度だってありえません。

        トピ内ID:2121240260

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        米国では、幼児虐待の罪で逮捕されますよ!!

        しおりをつける
        😠
        こどものなみだ
        幼児だけ留守番させる行為は、アメリカ合衆国では「幼児虐待の罪」です。車のなかに幼児を置いて、たった一分でも、その場を離れると、重罪ですよ!!
        トピ主さんは友達を悪く言っているようですが、貴女も似たような事しているじゃないですか。私が貴女だったなら、そんなママ友達とは付きあうのを止めます!!不倫も、もちろん重罪です。中東地域の某国では「不倫した者は、処罰されます」。自分が産んだ子供に愛情が湧かないのですか?5歳6歳は、いちばん母親の愛情を必要とする時期なのに…留守番(私から言えば「置き去り」させられる子供達は、子供なりに寂しい思いをしていると思うのですが…。

        トピ内ID:6300728700

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        それはちょっとありえない・・・・

        しおりをつける
        😀
        Az
        ご主人が家にいるときに、たまに友達とお茶しにいくのならまあありかと思いますが、
        子供が寝たら夫婦2人で出かけるってありえませんよ~。

        トピ主さんがどうお考えかはわかりませんが、もの凄く非常識です。

        いくら昨今親の意識が低下しているとはいっても、中学生以下の子供を
        おいて、両親両方が出かけるって大変な少数派だと思います。

        でも、今まで本当に何もなくて良かったですね。
        嫌味ではなくて心からそう思います。

        巨大な地震が来たり、強盗に押し入られたり、近所から火事が移ってきたりしたらどうするつもりだったの?

        トピ主さんに少しでも考え直す心があるのなら、義務教育期間の
        子供を夜置いてでかけるべきじゃないですよ。

        子供が高校生になったらいいとは思うけれど。

        トピ内ID:2171955645

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        ご主人と二人で出かけるって

        しおりをつける
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        ふう
        トピ主さんもやってる事、その友達と同じじゃない。
        ご主人と遊ぶのに子供ほったらかしがOKなのに、友達ならダメって変なの。

        外で遊びたいなら、ご主人に預けて遊べば?

        トピ内ID:7367992155

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        皆さんおっしゃっていますが…

        しおりをつける
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        3兄弟ママ
        子供を置いて夫婦で遊びに行くなんて考えられません…
        その友人と何が違うのでしょうか…

        トピ内ID:6874574195

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        類は類を呼んだ!?

        しおりをつける
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        るなまま
        同じ親としてトピ夫婦も最低だと思いました 何故子供を一人置いて夫婦で夜出掛けられるのかが不思議

        こんな親で子供達が可哀想…

        トピ内ID:2760716004

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        駄目だよ~!!

        しおりをつける
        😠
        テレサ
        友達のことを
        『不倫している…云々』と、さら~っと流してますが?
        なんですかそれ?
        夜遊びするために子供を置いて、しかもその友達は不倫中なんですか!?
        呆れます!幼児だけで夜、大人が不在の家においてくなんて最低ですよ!正にネグレクトor幼児虐待ですよ!
        あなた、友達よりそのお子さん達をすぐに助ける方が先決でしょ!そっちの方がよほど重要だわ!

        トピ内ID:1940009361

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        日本で良かったね

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        豆ひじき
        >たまに子供が寝てから主人と遊びにいきますが

        アメリカなら夫婦揃って逮捕されます。

        あの震災があった後で地震や災害への恐怖心がますます高まって
        いるこの時期によく子供を置いて出かけられますね・・・
        お子さんがどうなっても良いのでしょうね。理解に苦しみます。

        私にも9歳の息子がいますがほんの20分程度の買い物へ行くに
        も恐ろしくて留守番なんてさせられません。

        トピ内ID:4725180481

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        ん??

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        mama
        ご主人と二人はまずいかも?
        貴方が出掛けてご主人が面倒を見てるなら
        夫婦で相談の上なので有りでしょう。
        私もそういう経験はありますし
        今も友人との飲み会とかは主人が帰ってからになります。
        独身でおつとめの人が多いので
        さすがに、子供一人おいていくことはしないです。
        どうしても夫婦で出掛けなきゃならないときは実家の母か
        最悪シッターさんか更に最悪友人にお願いします
        お友達に関してはご主人が帰られてからでいいのでは?
        向こうがお子さんを連れてこようがどうしようが
        正直知ったこっちゃ無いので、ご自分のお子さんだけは辞めておくとか・・これがたまにしか会わない友人であれば
        特別として考えます。
        その辺ははっきり言われても良いと思います。

        トピ内ID:3750179131

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        え~!!

        しおりをつける
        😨
        2児の母
        私も、お友達の事言う前に、子供が寝た後夫婦で出掛けるって…と思いました…

        お友達と同レベルじゃ…夫婦揃ってだったらそれ以上かも…

        トピ内ID:9110046343

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        どちらもありえない

        しおりをつける
        😠
        のの
        5~6才の子供をおいて夫婦で出掛ける?絶対ありえません!!
        やめてください!

        トピ内ID:0528267160

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        類友

        しおりをつける
        💢
        あきれた
        そういうのをネグレクトといいます。
        れっきとした幼児虐待です。
        あなたも、お友達も。

        トピ内ID:3890373524

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        は?(怒)

        しおりをつける
        😠
        ととちゃん
        自分だって置き去りにして出掛けてるじゃないですか!?
        回数や時間の問題じゃないでしょう?
        なんて不愉快なトピでしょう!

        トピ内ID:0547155035

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        私やられました

        しおりをつける
        🐱
        チョコ
        ハイ、家がそうでした。
        当時私は幼稚園生、夜中起きたら両親が居ない!!!!!!
        (理由は同じ、うちは母親が夜遊び。父は泊まりの仕事)
        家中は真っ暗。私は一人。そりゃパニックでした

        あげく、近所中を泣きながら走って有名でした(笑
        同じ歳の子の家の玄関を泣きながら叩き家に入れてもらってました。

        私のような可哀想な子をこれ以上増やさないで下さい
        30才過ぎですがトラウマですよー

        トピ内ID:1734200898

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        心配性で過保護!?

        しおりをつける
        😨
        みお
        過保護なら子供を置いて夫婦で出かけないです。
        私から見たらトピ主さんとママ友さんは類友です!

        トピ内ID:4855247987

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        貴方も夜遊び好きなママですよ

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        じぇい
        何だかんだ言い訳しながら、貴方も眠った子供を放置して旦那と夜遊びしてるじゃないですか(笑)
        貴方も夜遊び好きのお友達と変わらないと思いますよ。
        夜に子供をほったらかして旦那と遊んでるのに、何言ってるの?
        貴方とお友達、気が合いそうですね。だって結局やってること同じですもの。
        貴方も、旦那さんも、そのお友達も、全員同類です。
        何で子供よりも自分達が楽しい事優先なの?

        トピ内ID:9323573838

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        ありえません!!

        しおりをつける
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        まかろん
        子供だけにして夜にでかけるなんて!

        彼女を批判する資格はないですよ。
        今まで何もないことが
        あたりまえなのではなく
        ひじょうにありがたいことです。

        トピ内ID:7748077425

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        わかりませんか?

        しおりをつける
        🙂
        saya
        トピ主さんが6歳の子供を置き去りにして、

        ご主人と遊びあるくような人だから、友人からそんな誘いをうけるんじゃないですか?

        トピ内ID:0536654336

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        ワォ

        しおりをつける
        on
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが


        これ凄いですね。衝撃でした。
        子供だけ残して夫婦で家出ちゃうんだぁ。

        ご主人に任せて、その友人と出かける方が全然マシじゃないですか~!

        トピ内ID:1067080668

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        はぁ

        しおりをつける
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        ゆみ
        旦那に任せてたまに夜遊びに行くならまだしも…夫婦で一人で寝てる我が子置いて夜中に遊びに出るって…遊んでても気になるって言うけど全然気になってないんでしょ?
        だって一回や二回じゃないみたいなんだし。

        貴方もママ友と同じレベルです。
        同じ!!

        同じ母親として神経疑います。

        何かあってからじゃないと分からないんでしょうね。

        トピ内ID:4555315446

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        やめてよ

        しおりをつける
        😑
        フラワー
        あなたも、同じ。

        夫婦で子供置いて出かけるなんて危機管理無さ過ぎです。

        たとえば、地震があったらどうするんですか??

        ホントにやめてください。

        トピ内ID:9885688852

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        火事で

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        blank
        たろ
        幼児、子供だけで留守番、親は不在
        っていうニュースを見るたびに眉をひそめています。
        『親は何やってるんだ!』と思います。


        子供だけにするから悲劇が起こるのです。



        お友達もあなたも同類です。




        >どんな風に言うのが良いか、アドバイスもらえたら嬉しいです
        自分たち夫婦もこれから子供が寝てからでも出かけないことにした。子供に何かあってからでは悔んでも悔やまれない。子供だけの留守番は、怖いとわかったから、お付き合いできないし、あなたも気をつけたほうがいい。
        お子さんにもしものことがあったら心配だし、子供だけおいて出かけていると育児放棄で通報されるよ。

        トピ内ID:3304533404

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        大事な息子なら

        しおりをつける
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        呆れた
        子供が寝たからといって、夫と出かけるなんて、即刻おやめください

        お友達とやってることかわりないですよね

        自分がみえてなさすぎじゃないですか?

        トピ内ID:7794761210

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        おいくつですか?

        しおりをつける
        🐴
        ブルーベリー
        トピ主さんもお友達も20代ですか?まだまだ遊びたい盛りに子育て大変かもしれませんが、子ども置いて夜外出は虐待ですよ。あなたのような人が実家に頼らず夫婦で子育て出来てます!ってレスする人だったらいやだなあ。あなたが30代ではありませんように。

        トピ内ID:0733870111

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        一緒じゃん

        しおりをつける
        😠
        自分だってダンナと出かけてるんでしょ?
        たまに。とか頻度の問題じゃなくやってることはママ友と一緒じゃん(笑)
        トピ主さんがとやかく言える立場じゃないですよ。
        寝顔をみてほっとする?
        子どもだけ家において出かけてるのはあなたも一緒でしょ?
        ママ友の不倫がどうのこうのとか関係なく、あなたも同類です。
        まさに類は友を呼ぶ。ですね。
        あきれます。

        トピ内ID:0415600555

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        6歳児の夜間お留守番はあり得ない

        しおりをつける
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        whatever
        おきている6歳児を1人置いて出かけるのって言うのもまずあり得ませんけど、寝てから出かけるのってさらに危険じゃないですか?

        だってお子さんは家に誰もいないのを知らないで寝ているんですよね。万が一起きて1人だって分かったら6歳児って何をするか分からないですよ?!

        子どもがいても両親が遊びに出かけたいと言うのは問題ないです。せめてベビーシッターを雇って出かけましょう。

        今現在の日本で寝ている6歳児を1人家に置いて親が出かけるって、理由が仕事であれ遊びであれ常識的な行動とは決して見られないと思います。人によっては十分ネグレクトと見る人もいると思います。

        私は万が一6歳児が夜間家に1人で取り残されていると分かったらしかるべきところに通報します。

        トピ内ID:3032068165

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        お友達と

        しおりをつける
        😠
        でめ金魚
        一緒なんですね。

        私なら、子供をおいて遊びにいくなんて、絶対にできません!

        トピ内ID:2935720499

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        ビックリ!

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        blank
        みーまま
        子供を置いてご主人と遊びに行くあなたにビックリです。
        私からみればあなたとそのママ友は変わらないですよ。
        というか、心配と言いながら結局は出かけてしまうあなたのほうがもっとよくないかも。
        人のことは言えないと思います。
        我が子は小中学生ですが、子供だけを置いて夜に出かけたことなどありません。
        ママ友のことをいろいろ言うなら、あなたはちゃんとした常識のある人なんだろうなぁと思いながら読んでいたのに、たまにですが主人と出かけますの文章を出てきて「え~!?」ですよ。
        あなたもママ友も、親としての自覚をもっと持ってほしいです。
        何かあってからでは遅いですよ。

        トピ内ID:4278083020

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        あなたも同じです!

        しおりをつける
        ぽこ
        寝てる子供を置いて遊びに行くって…考えられません!


        子供に何かあったらどうするんですか?

        トピ内ID:1131625707

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        今すぐ疎遠にしなさい

        しおりをつける
        😠
        はぁ?
        トピ主は何を生ぬるいことを仰っているのですか。

        そのママ友の子ども、5歳と6歳って保育園児なんですよね。
        日が暮れて、子ども2人だけ残して夜遊びするなんて言語道断。
        ネグレクトの可能性だってありますよ。

        しかも、その夜遊びママ、不倫までしていらっしゃるの?
        簡単に「そのママ友不倫していて~」とさらっと言ってのける、
        トピ主のモラルをも疑ってしまいます。

        >彼女も辛い想いもしただろうし、話は聞いてあげたりはしたいのですが
        >如何せん、自分との感覚の違いにビックリするばかりです

        離婚したのはお辛いでしょうが、でも今不倫しているんでしょ?
        聞く話なんてありますか?

        私なら、問答無用で電話等は着信拒否、疎遠にします。
        自分の夫まで盗られそうです。
        とにかく、全てにおいて、そのママ友とは価値観が合いません。

        トピ内ID:9302038098

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        どうして?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        どうして、お友達とお茶はダメで、旦那さんとなら遊びに行くのは良いのですか?
        子供さんが一人になることには、かわりありませんよ!
        なんか・・・ご自分は、子供思いの良い母親みたいに書いておられるのが疑問
        です??? お友達と全く同じです!!
        お友達もトピ主さんがご主人と夜遊びしていることを知っているんでしょう!?
        だから、大丈夫と思って誘うんじゃないですか・・・
        放って行くなんてとんでもないですよ! ご夫婦で心を入れ替えて下さいね。

        トピ内ID:0733538566

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        えっ?!

        しおりをつける
        blank
        あいく
        たまにご主人と子供を一人にして遊びに行く?
        信じられない!
        もし、途中で目覚めたらどうするの?
        何かあったらどうするの?
        「寝ているから」
        「たまにしかしない」とかって、言い訳にならないからね。
        そのたった一回が、命取りになることだってあるんだよ!

        お友達の件より、あなたの方が心配。
        過保護だなんてとんでもない!当たり前のことすら出来ない母親って感じ。

        トピ内ID:5352589349

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        あなたも非常識

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        blank
        もも
        アメリカでは、州によって法律は違いますが、12才以下の子供を一人きりでお留守番させたら警察に逮捕されます。6歳の子を一人で留守番させるなんて、火事とかになったらどうするのですか?非常識にも程がある。ああびっくりした。あなたの子供もかわいそう。

        トピ内ID:7295313000

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        貴方夫婦もダメよ

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        blank
        びんご
        寝ている子供一人残して 夜外出する貴方達もおかしいです。

        友人もおかしいです。

        夫婦二人で出掛けたい気持ちはよーくわかりますが、留守番させてまではダメ。せめて誰かに預ける!いなけりゃ我慢しなさい。


        夫婦がそんなんだから そんな友人が出来ちゃうんじゃないかな?

        因みにうちは 結婚して一度も夜にデートしてません。昼間子供達がいない時に買い物へ出掛けるくらいです。子供達が中学生くらいになりゃ 留守番させてまでデートしたいですがね。

        主さん夫婦も考え方変えて、その友人の誘いは断りましょう。その友人は貴方に会いたい訳じゃありません。自分の淋しさをごまかせる人を片っ端から探してるだけです。

        トピ内ID:7064134360

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        いかんでしょう。

        しおりをつける
        blank
        ike
        おはようございます。


           >私が心配性で過保護なだけなのでしょうか?

        ママ友さんの事はどうでもいいです。
        トピ主さんは「心配性」でも「過保護」でもありません。

        トピ内ID:5601310217

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        子供を置いてとか

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        blank
        きぃ
        自分の友人にもいます

        小学校のママさんバレーやってて
        旦那さんは長距離運転手

        小学生低学年と幼稚園児を置いて週2回ほどバレーにいってるそうです

        旦那さんがいるときには旦那さんも一緒に。

        「昨日バレーから帰ってきたら子供たちお風呂入らず居間で寝てたわー」

        などいってるのを聞いていたたまれない気持ちになります

        えっ?じゃあ、普段バレーの日は子供たちだけでお風呂にはいるの?
        何かあったらどうするの?!
        と思いましたがよその家庭なので口出しはしません

        トピ内ID:1013606707

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        ありえないです。

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        blank
        沙羅
        夜、昼関係なく、保育園児を置いて出かけるってありえません!
        しかも遊びですよね。

        もちろん夜20:00からお茶、年に一度ぐらいはいいかもしれませんが、それは見てくれる人がいるってこと前提です。

        働いているんだから夜は家にいましょうよ。
        専業主婦がたまにご主人にお子さん預けて飲み会とはわけが違います。
        私は会社の飲み会も断ってます。行ったのは自分の歓迎会のみです。それも20時前には失礼しましたけどね。

        友達と会うのもお昼ですし、ふたつきに一度ぐらいです。
        普段の私の自由時間は週一度スーパーへまとめ買いの時にちょこっとお茶するぐらいです。

        なるべく子供と過ごすよう努力しませんか?

        うちの保育園のママさんはみんなまともですよ。迎えも早いですし。
        でも都内ではありませんし、特に大手企業とか専門職とかそういうお仕事の方ばかりではないと思います。

        そのお友達とは疎遠になったほうがいいと思いますし、トピ主さんも考え方を変えてください。

        トピ内ID:4121547965

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        レスします

        しおりをつける
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        はなこ
        夜だろうと、昼だろうと、幼稚園児家に残して出ていくなんて最低。



        旦那がいるかいないかの違いじゃん。

        トピ内ID:9594598065

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        絶対に読んで!!

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        blank
        4人のママ
        私の甥っ子7才の話です。

        甥っ子が寝てから、両親がネットカフェに遊びに行きました。
        1時間半ほどして帰ると子供はいませんでした。
        家の前にはパトカー数台。

        ふと目覚めた甥は誰もいない恐怖と不安で泣きながら玄関を出たのでしょう。
        しっかり者だった甥っ子が裸足でした。
        出てすぐに車にはねられました。

        悔やんでも悔やんでも甥っ子は帰ってきません。
        どんなに怖かっただろう、
        どんなに痛かっただろう、
        どんなに辛かっただろう・・・。
        まだ幼かった人生の最期、たった一人で、雨にぬれた冷たい道路で終わりました。

        その後、姉は後を追いました。

        ほんの少しの欲が、人生を変えます。
        トピ主さん、絶対に子供を残して行かないで下さい。
        親の義務です。

        トピ内ID:8495310138

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        50歩100歩

        しおりをつける
        🐷
        えびす勘坂
        トピ主もママ友も両方おかしいです こどもを寝かして遊びに行くのと 留守番においてくるのも同じ事 ママ友の事云々言える立場ではありません。自分で言ってる事分かりますか?

        トピ内ID:4699076807

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        同じ価値観

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        😠
        ひつじ
        同じ価値観の持ち主にみえますが?
        あなたにママ友を批判する資格ないですよ。
        たまにだろうが頻繁だろうがやってることは同じ。
        しかもあなたはご主人と一緒なんでしょ?
        夫婦そろって呆れます。
        自分のことは棚に上げて人のことをとやかく言う、たちが悪いです。
        過保護でも心配性でもないただの自己中母ですね。

        トピ内ID:0415600555

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        主さんちには棚が多いみたいね

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        🐱
        らぶりー
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

        なぜそのママ友さんの気持ちがわからないのかな?
        同じことしてるのに?
        子供を残して夫と遊びに行くのは良くても、不倫で子供を残して出かけるのはダメなの?

        私との感覚の違いにビックリするばかりです(爆笑)

        トピ内ID:8627187416

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        あなたにもビックリ

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        あい
        子どもを一人残して夫婦ででかけるなんて
        ありえません。まだ6才ですよ。

        よくニュースで一人残った子供が
        火事や事故の被害者になる例がありますけど
        やむを得ない事情でもなく一人で残す人もいるんですね。

        お友達については
        「うちはまだ一人で留守番できないの。ごめんね」
        でいいでしょう。

        トピ内ID:6801763953

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        子供が寝てからご主人と出かけるの?

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        1児のママ
        もうすでに「大事な息子を1人置き去りにして」遊びに行ってるじゃないですか。

        そのママ友と同じですね。さすが「類は友を呼ぶ」ですね。
        だから誘ってくるんじゃない?

        寝てから出かけてるから大丈夫なんて言わないでね。

        夫婦でお出かけの間に地震とか火事があったらどうするの?
        窓開けて外に出たらどうするの?

        友達のこと言えないと思う。親の自覚が足りないですね。

        トピ内ID:8030549802

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        断るなら引導を。

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        🐤
        元シングルマザー
        その女性の立場だった者です。
        落ち着いた生活が送れないのは、孤独すぎるせいだと思います。
        不倫という不毛の関係に走るのもそうです。
        再婚をすすめるか、実家に帰るか、
        どっちかしか無いと思います。
        子供との生活に向かい合えないのは心の病気ではないでしょうか。

        トピ内ID:6283442436

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        ん~と。

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        姉妹母
        貴女方夫婦もそれは駄目でしょ。
        6歳のお子様が寝た後に夫婦で出掛けるって、私の回りの人でそんな人は1人も居ません。同じ母として、貴女にも貴女の友達にもビックリしました。

        トピ内ID:3802978819

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        はっ!?

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        なつ
        子どもを置いて夫婦で夜遊びに行くって。信じられない親。

        逆にそれが良くてお友達が夜遊びに出るのは何故ダメだと思うの?

        どっちも全く同じですけど?

        トピ内ID:1534895212

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        ありえない!

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        sensen00
        他の方も言われてますが、頻度は関係ありません。
        トピ主さんもお友達と同類です。

        子供がまだ小さいのに、子供だけの状態にして出掛けられる神経がわかりません。

        もし何かあったら…ということを考えたりするのに、寝ているからという理由だけで子供を置き去りにして平気なんですか?

        トピ内ID:2136960360

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        え~

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        子供が寝てるから夫と出掛ける?書き間違い??

        夜、子供1人留守番させてるじゃない?
        トピ主がやってることとママ友がやってることは同じことですよ?
        夜遊び自分もしてんじゃない!しかも夫婦揃って!
        おかしいんじゃない?
        何考えてんの?
        ママ友と同類です。偉そうに言えませんよ。
        トピ主の考えには呆れ果てました。

        トピ内ID:5661309209

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        ありえない!

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        まろん

        あなたもです!
        子供を一人おいて出掛ける!?
        ありえないです!

        うちには小学生、中学生の子供がいますが、子供だけを置いて夜出掛けた事なんて、今まで一度たりともありません。
        私が出掛ける用事がある時は、主人にお願いしていきます。

        あなたとその友人、さほど考え方に違いはないと思いますよ。
        だから誘われるんじゃないですか?

        トピ内ID:3697359683

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        知人にもいますよ。

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        mm
        幼稚園児を小学4年生に面倒見させ、飲み会へ行く親。

        3歳児・小学5年生・中学1年生を残し、不倫相手と密会してる親。

        正直、軽蔑しています。

        そしてトピ主さん宅の、子供を置いて夫婦で遊びにいくのも軽蔑します。

        トピ内ID:8544681766

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        もしも

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        そふぃあ
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        >それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。
        これ、そのママ友に話してるんだったら
        「なんだ同類じゃん♪」って思われてるんじゃないの?
        うちの2歳前の子でも、最近ガスコンロに興味持ちだしちゃって目が離せないのに
        ましてや6歳でしょ?玄関の施錠にも手が届くじゃないの。
        起きて誰も居なかったら、どう思うんだろう。
        親捜して、外に出歩いたりしないのかしら。

        >大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません
        やってるくせに、どの口が言う!ですよ。

        不倫だなんだはこの際、どーでもいい。
        最近、イラン情報出して、友人叩き推奨?みたいな変なトピ多いですね。
        感覚が違うのなら、ぜひ疎遠で。
        なるべく傷つけないように、は無理です。
        お誘い断れば、誰しもいい気はしないでしょうし。

        まあ、悪いんですが、トピ文読む分には
        非常に感覚の近いご友人のように拝見しますがね。

        トピ内ID:8890893794

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        sayaさんに同意

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        🐷
        ララ
        『類は友をよぶ』


        アナタとそのママ友…同類ですよ?


        それに気付かずママ友批判…

        恥ずかしい。

        先ずは、夜、子供置いて旦那とふたりで出掛けるのやめてください。


        夜家を抜け出して旦那と2人でラブラブしたいならお子さん親に預けるなりしてくださいね?

        トピ内ID:9305124778

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        おいおい!

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        こめ
        寝てる子供を置いて出掛けちゃダメでしょう!!

        今まで運よく寝ててくれただけですよ。
        急に起き出していたら?
        子供って思わぬ事ををするものですよ。
        いたずらもするし、親を喜ばせようとしてあちこちいじっちゃったり。(お茶を入れようとして火事や、お湯を被ってオオヤケドなど)
        侵入者が来たら?
        心配だとか言ってるけど、行動が全く伴ってないですね。
        心配なら子供の就寝中に遊びに行くな!!

        寝ている子供を置いて遊びに出掛けている間のに火事になって子供の命も・・・ってニュース、無くならない訳ですね。。

        あなたもママ友も同レベル。

        最低。

        トピ内ID:3134985059

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        批判されて驚いているでしょうが、昔はあった事です。

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        今はママ
        私の両親も、夜に私たち兄弟が寝てから、出かけてました。
        一番古い記憶は、4歳頃だったと思います。
        起きたら親が居なくて、弟起こしてもオムツチビだから、起きないし起きても不安は増すばかり(苦笑
        半べそになって、玄関開けたらお土産もって帰って来るところでした(笑
        「おにぎりなんかに誤魔化されないぞ!」って怒った記憶がありますが、その後は、出かけると言ってくれれば、気にせず寝て待ってました。

        今は犯罪も多いし、ネグレクトなど言葉も増えて、親同士の付き合いも
        昔ほどおおらかと言うか、大雑把というか・・・ではなくなったので
        まぁ、普通は驚かれて駄目出しされますね。
        だから私は、金曜土曜限定で、チビも一緒でお店にも迷惑にならないよう、早い時間から~個室のある店で行きましたよ。
        子供は途中で寝るから、夫婦の時間もあるし。
        お友達の所にも、子連れ・休日前と限定して、お付き合いしては?

        一人で留守番してて火事とか転落とか・・・昔からなくならない事故ですからね。
        心だけじゃなく、用心するに越したことはないと思います。
        だから、家族で頼むことをお勧めします。
        そういうお店も増えたので楽しめますよ。

        トピ内ID:5286450557

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        同じニオイを感じたからでは

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        ガーベラ
        私から見たら、トピ主さんもそのママさんも何も変わりません。同類に思います。

        子供を置いて遊びに行くって、どういう神経してるのかな。

        お子さんを実家に預けて1~2時間とかならわかりますが、一人でとは…

        子供はペットじゃないんですよ。

        そこのところ、トピ主さんは理解してないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2215439021

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        人のことは言えない

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        のんこ
        他の方のレスを読む前に、
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        にびっくりしたんですが、やっぱり皆さんも同じことを思ったんですね。
        彼女とやってること同じじゃん。
        同居だとしても、年に1度結婚記念日にならありかなぁくらいです。
        それでも子供6歳なら、早い時間に子供も一緒に晩ご飯を食べにいきますね、我が家なら。
        彼女がトピ主さんを誘うのも、子供を独り置いて夜遊びに行けるお仲間だと感じてるんだと思いますよ。
        あと彼女を傷つけてもいい覚悟で、子供を置いて夜遊びにいく危険性を説くべきでは?
        何かあってからでは遅いです。

        トピ内ID:4366668718

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        さて、トピ主さんはでてくるのかな。

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        通りすがり
        自分の友達の悪口をいって賛同してもらえる~と思ったら
        ご自身がたたかれちゃってますね

        結構レスがついたけど
        さて、トピ主さんはきちんと皆さんに
        お礼がいえるんでしょうか。

        まあ、これでお礼がいえないようなら
        やはり類ともかな・・・と思います・・・

        トピ内ID:6760069482

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        レスします

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        みどり
        過保護どころか、あなたのしていることは虐待ですよ。

        夜、子供を一人ほっぽらかして夫婦で夜遊びですか。

        夫婦揃ってその危険に思いが及ばないなんて…

        親失格です!

        トピ内ID:1158295026

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        トピ主もママ友も一緒!

        しおりをつける
        😠
        チェック
        お互い子供置いて出かけてるやん!一緒の事してるよ?どちらの子供も夜に置いてけぼりにされて可愛そう…私にしたら、二人ともありえへん!真っ当な考え方に二人とも変えるべき!

        トピ内ID:0613521290

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        その友達がいないと困るの?

        しおりをつける
        😠
        しんがーそんぐらいた
        私なら疎遠レベルのママ友ですがねぇ。

        でもトピ主夫婦も子供を置き去りにして遊びに行くんですもんね。信じられません。類友だから、縁が切れないのかしら…

        トピ主の場合、夫に怒られただと通用しないから、義母または母に子供を夜置いていくなんて信じられないと怒られたと言えばよろしいのでは?

        多分「義母や母ってウザイ存在」って非常識な友達なら言って、同情してくれますよ。

        でも…なんで子供の小さい時くらい夜の外出、我慢できない親が多いんでしょうね。
        嘆かわしいです。

        トピ内ID:7709124357

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        貴女にママ友を責める資格は、ない

        しおりをつける
        😠
        ため息
        自分がやっていることは棚に上げて、ママ友を責めるのは何故?
        貴女も同じことをしているでしょう?
        家に、子供を一人切りにしてるじゃない。

        我が子が寝ている時間だから良いってこと?
        冗談言わないで。



        夫婦で平気で外出するなんて、信じられません。

        トピ内ID:2699703145

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        いいんじゃないんですか?

        しおりをつける
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        遊び人
        それぞれの家庭の事だし 親が子供を置いて 遊びに行けるなら良いと思います。
        主さんも 子供を置いて遊びに行ける人なので 友達には何も言わないで良いと思います。
        友達のお子さんが どうかなっても それは その親の責任です。主さん達が 子供を置いて 夜遊びしてる間に 子供に何が起きても 命を失っても それも親である主さん達の責任ですよね。
        はっきり言って 無責任な人には何を言っても無駄なのです。
        私は…ですが、子供だけを置いて遊びには行けない(例え 小学生だろうが 昼間だろうが…物騒な世の中、何が起こるか分からない)だから行かない。ただ それだけですよ。

        主さんに 何か反論あるなら 是非 聞いてみたいものですね。批判レスばかりでレスくれた方々に お礼も言えませんか?

        トピ内ID:2628428134

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        あなたもおかしい!

        しおりをつける
        💢
        びっくり
        あなたも子供が寝てから、ご主人と遊びに出掛けているんでしょ?
        友人と一緒じゃないですか。
        どこが心配性で過保護なんでしょうか?
        心配性で過保護ならば子供を置いて遊びに行きませんって。
        私も子供が幼稚園のお泊り保育の時は主人と夜のデートに行きましたが。
        普通は子供を置いての外出はありえませんよ。

        トピ内ID:9766237792

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        エッ??

        しおりをつける
        酢こんぶ
        すいません、主様もお子さん置いて夜にお出掛けするんですよね…?
        皆さん仰ってますが、普通のお母さん方は、夜に子どもを残してお出掛けなんてされてませんよ。
        家に残された子どもが被害者になる痛ましい事件、事故がこんなにも報道されているのに、主様も随分呑気な気がします。
        だから、そのママ友さんに注意とか、偉そうな事言えないんでは?
        なので、そんな主様へ敢えてアドバイスするなら、
        あ ん た も 同 類。 放 っ て お き な は れ。

        トピ内ID:1036642623

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        貴女もママ友も同類。

        しおりをつける
        😠
        信じられない。
        皆さんが言われている通り、貴女もママ友も母親失格です。

        6歳の子供を一人家に残して旦那と夜遊び?
        最低ですね。寒気がします。
        貴女のような人に子供を持つ権利はないと思いますよ。

        私が貴女の知り合いなら児童相談に通報しますね。

        トピ内ID:9725294282

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        信じられません

        しおりをつける
        blank
        らりるれろ
        あなた方夫婦もよっぽどおかしいよ。
        夫婦そろってそんなんだから同類だと思われて変な友達ができるんだよ。
        実際端から見るとあなたとお友達の一体何が違うのかぜんぜんわからない。

        夫婦で夜出掛けて帰ってきたら足が滑った子供が水の張った浴槽に顔突っ込んで死んでたら?

        それでもあなたはご自分のことを心配性で過保護とのたまうかしら。

        これを機会によくよく考えてください。

        トピ内ID:4795275025

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        どっちもどっちだ~。

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        うさぎ
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはあります

        コレをやる人ならば、夜8時にお茶に誘ってもいいだろう、って私も思います。

        もし、子どもが起きて親を探して一人で外にでて事故にあったら、
        階段から落ちたらどうするんですか?

        まあ、遊びにって近所の居酒屋さんでちょっと一杯ってその程度ですよね?
        30分くらいですよね?

        トピ内ID:1204733147

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        いやいやいや

        しおりをつける
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        ママ
        主さん、あなたもありえないですって。

        子供が寝てから出掛けるって‥。小さい子供を置いて出掛ける、ありえないですから。
        友達のこと言う前にあなたも反省してください。

        トピ内ID:2532914200

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        あなたも改善すべき

        しおりをつける
        😢
        アンパンコ
         
         最初にコメント付けたトドさんのレスだけ読みましたがすごくわたしも同意権です。
         
         夜8時に子供たちだけ留守番させて誘う友人にも絶句ですが、子供が寝てから夫婦で出かけるあなたも同じことしてますよ!!
         寝てしまったら子供一人で置いておいていいんですか?
         途中で目がさめて一人で泣いてるかもしれませんよ。

         今は6年と4年の子がいますが、夏休み仕事で留守番させるときもありますが、まだ2,3回です。極力、ダンナや祖母に居てもらい2人きりになるのを避けます。夜はもっての他です。

         夜子供を残して夫婦で出かけられる感覚がわたしにはわかりません。ダンナ様も同罪です。
         びっくりするわ!!

        トピ内ID:3782724817

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        彼女と同じじゃないの?

        しおりをつける
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        グミ
        え?子どもが寝てから夫婦で出掛けるの?
        それもあり得ないんですけど…てか、彼女とどう違うの?

        彼女には「子どもが心配だから無理」って断ればいいけど…
        あなた方夫婦の夜遊びも止めた方がいいですよ。

        トピ内ID:1650216274

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        トピック主さんとママ友は違う

        しおりをつける
        😠
        みほ
        ママ友さんは起きている子供を置いて出る。
        トピック主さん夫婦は寝ている子供を置いて出る。

        だからきっとトピック主さんは、自分とママ友は違う!!って言いたいんでしょうね。

        起きていても寝ていても子供を置いて遊びに行くなんてありえませんね。
        ゴミ出しの数分でもベランダから落ちたって言う乳幼児がいるっていうのに、
        危機感まるでなしですね。

        トピ内ID:4948610388

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        同類だよ

        しおりをつける
        💢
        まじビビる
        友達の気持ちがわからないって言ってるトピ主がわからないよ、
        どうみても同類じゃん。

        むしろ、子どもを一人で寝かせてその間に出かけるトピ主のほうが
        俺は信じられないよ。

        ふと目が覚めたときに家には自分一人っていう状況、想像できない??
        子供がどれだけ不安になることか・・・

        俺なんて、今想像しただけでも心拍数早くなってるわ!

        もし、出かけてる間に地震とかあって、起きちゃったら
        子供はパニックになるよ、まじかわいそう。

        ホント今すぐやめてあげて、旦那にもここ必ずみせな!

        トピ内ID:6470306435

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        留守番のほうがまだマシ

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        🐷
        匿名
        寝ている時に遊びに行くほうが信じられません。
        1時間程度だったらいいけど、もっとですか?
        その間に子供が起きて、両親が居ない事に気がついたらそっちのほうがかわいそうですし、その後どんな行動に出るかもわかりません。
        だったらまだ、お留守番してと言い聞かせて1時間程度留守番させるほうがマシかも。
        6歳だったら1時間くらいのお留守番は何とか大丈夫だと思います。
        でも夜は子供も不安が倍増しそうだし、やっぱりやめたほうが良いと思います。

        それにその間、大きい地震があったりご近所で家事があったりなど何があるかわからないので、やっぱりやめたほうがいいと思います。

        本題の彼女への断り方ですが、やっぱりいつ大きい地震などの災害があるかわからないし、そうなった時に後悔したくないからでどうですか?

        トピ内ID:2293759168

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        同類

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        wanko
        トピ主さんはお子さんをおいてご主人とお出かけ。
        ご友人は出かける相手がご主人ではないだけで、やっていることは変わらないです。

        よくニュースで子供が留守番中に火事にあったり、事件に巻き込まれたりしてますよ。

        どうしても緊急で置いて行かなくてはいけないなら仕方ないですが、トピ主さんはご主人と楽しむためだけですよね?
        それなら子供作らなきゃいいのに。

        トピ内ID:0500041684

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        ここにいたんだね、ララちゃんママ

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        Keiko
        少し前のドラマでありましたよね。

        若いママが、借金返済のためにララちゃんを家に残して夜の商売で働く。
        ララちゃんは夜一人で家にいるのが寂しくてマンションをウロウロし、
        それを知った同じマンションのママ友が咎めると、彼女を陥れる行動に出る。
        夫は夜シフトの仕事だから、まさか妻が夜働いているとは思いもせず、
        ある朝、熱湯で火傷をして泣いていたララちゃんを発見して全てを知ることに。

        あのドラマは実際にあった話をいろいろ集めて作ったそうですから、
        意外と、「子供を夜に一人にしても平気な親」っていうのは結構いるのでしょう。
        トピ主さんとご主人を含めて。しかも夫婦揃ってなんて、救いようがないです。

        トピ内ID:7221737790

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        同類よ

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        美月
        お友達もトピ主さんも
        お子さんだけで留守番させて
        夜に遊びに行っていますね

        同類です

        1人で留守番
        2人で留守番

        そんな事は、関係ありません

        我が家は、高校生と小学生(低学年)ですが親が遊びに行く為に上の子どもに預けるなどしませんよ

        昨年の昼間、徒歩5分のコンビニへ子ども達に留守番させて行きました
        下の子どもが飲み物の中に入っている氷で喉を詰まらせました
        幸いにも上の子どもが処置方法を学校で習ったばかりで
        早急に対処し直ぐに氷も取れた様でした

        それから上の子どもに下の子どもを預けて外出は、しません
        上の子どもは、自分の身さえ守ってくれたらと思います

        ちなみに小学生の子どもだけで留守番をさせた事もありません

        何が有るか分かりませんよ
        今は、地震だって何処で発生するか不安な時期です

        お子さんだけで留守番させ
        大きな地震が来たらどうですか?
        3月に震度5を経験しましたが下の子どもは、本当に恐怖で泣いてしまい現在でもトラウマ状態です
        本当に子どもだけで大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:4826381947

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        私も。

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        おかーさん
        主さんの、子供が寝てから夫婦で外出っていうのもかなりビックリです。
        私としては主さんもお友達もあり得ません。

        トピ内ID:2668333663

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        一緒でしょ

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        💢
        怒る母
        もう少し、ある程度、子供が大きくなるまで(せめて小学校高学年とか~?)、自分達のことは我慢出来ませんか~?
        息抜きしたい時はあるのは分かるけど…
        子供を寝かしつけてから旦那と行くとこって、飲みにでも行くんですか?
        外出中も心配してるんなら最初から置いてかないで欲しいわ。
        無責任な親が多すぎる!そんな人達には子供作ってほしくないです。

        トピ内ID:5039658533

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        まあまあ

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        かあこ
        トピ主さんもママ友も、たまに息抜きしたいという点で同じ状況ならば、どちらかの自宅を提供して子供も泊まるくらいの感じで家呑みしたら?

        私のママ友関係ではパパたちも巻き込んでの家呑み、結構アリですけど。
        夜、子供ひとり家に残すよりましですよ。

        トピ内ID:5224668543

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        人の心配する前に

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        😨
        ぼんかれ
        お子様が寝た後、ご夫婦で外出

        非難されてる方が多く見受けられますが
        トピ主の勝手でしょ?

        外出中に家が火事になろうと強盗が入ろうと
        全てを背負うのはトピ主ご夫婦なのだから

        心配でも外出出来るって・・・心配してないんですよ

        欧米では夫婦で外出する時、ベビーシッターを頼みます
        日本とは文化・風習が違うので参考にならないかもしれないですけど

        何かあってからでは遅いんですよ?
        取り返しはつかないんですよ?

        貴方方ご夫婦は、そのご友人となんら変わらないんですよ

        人の家の諸事情をこんなとこで暴露する貴方の方がどうかと思いますよ
        人として・・・


        >なるべく彼女を傷つけないように、断っていきたいのですが
        >どんな風に言うのが良いか、アドバイスもらえたら嬉しいです
        >よろしくお願いします。
        お節介してってその御友人に頼まれたのですか?
        貴方にその資格はないと思いますけど

        トピ内ID:0108919695

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        レスします

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        リラクマ
        あなたも友達も同類でしょうね。テレビで子供を亡くした母親が言う台詞は少しなら大丈夫だと思った…ですよ。あなたも旦那さんも友達と同類だと思います。何かあってからでは本当に遅いですよ。

        トピ内ID:7694027090

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        信じられません

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        😨
        ゆう
        6歳の子どもを一人にして夫婦で出掛けるってびっくりしました。「帰ってきて子どもの寝顔見てホッとする」なんて言ってる場合じゃないと思いますよ。

        夫婦で親としての自覚に欠けてると思います。何かあってからじゃ遅いです、もうやめてくださいね。

        トピ内ID:4379733890

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        みなさんもおっしゃってますが

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        りっくちゃん
        子供が寝てからの旦那さんとの外出がびっくりです。
        そんなに心配なら、行かなければいいのに。
        我が家は小学生の子2人ですが、いまだに子供が寝てからは外出しませんよ。
        何かあって後悔しても遅いですし。
        夜の8時ぐらいにお茶しようと誘ってくるママ友もどうかと思いますが、あなた達夫婦もどうかと思いますよ。

        トピ内ID:2513371199

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        子供を置いて夫婦で遊びに行く先はパチンコですか?

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        どうでしょう
        考えてみると随分と不思議なトピだなと思います。

        ママ友は

        ・ひとり親家庭で子守を頼める大人が同居していない
        ・危険性を認識せずに子供だけで留守をさせている

        トピ主は

        > それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。
        > 家に帰ったらまず、子どもの寝顔みて、ホッとするって感じ

        ・夫がいるのだから外出時に夫に子守を頼む事も可能な立場
        ・何かあったら子供だけでは身を守れないという危険を認識し何も起きない偶然に期待する

        単純に考えるとママ友よりあなたの方が悪質です。

        > 私としてはそのために
        > 大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません。

        ママ友の話を聞くなどという理由では息子を1人置き去りにはできないけれど、主人とは、大事な息子を1人置き去りにする危険を認識ししてでも行きたくなる強い誘因力のある場所へ遊びに出かけるのですね?

        「子供より大事」な動機となると、ママ友のように交際でなければ、後はパチンコぐらいしか思い浮かばないのですが。

        > 主人と遊びに出かけるときはありますが

        どこに行くの?

        トピ内ID:4518917812

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        どこに違いがあるの?無責任すぎ

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        😝
        fushigi
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが


        多勢のレスににもれず、この感覚は、そのママ友と何ら変わりないと思う。子供が寝たら、一人置いて、夫婦で夜遊び??
        心配しながら遊ぶ?

        何それ?心配しながらならば、それはOKなんですか?
        それもあり得ない無責任ですよ。夫も夫だよ。それでも父親なの?
        良い母親ぶっても、してることは一緒です。


        >なるべく彼女を傷つけないように、断っていきたいのですが
        どんな風に言うのが良いか

        何を守るのかを考えれば、おのずと答えは出るでしょう?
        自分一番だから、結局は「自分のしたい答え」なんですよ。
        夫婦の夜遊びしかり、傷つけずに断りたいだのね。

        「子供をおいては私は無理なの。ごめんね」でいいのです。
        それが、親でしょうが。

        トピ内ID:3192401464

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        夫婦で…?

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        すたぁ
        みなさん書いてる通りだと思います。

        むしろ本当、あなただけじゃなく旦那さんも感覚ヤバいですから。
        あたしがそんな事しようもんなら旦那から叩き殺されるか離婚して子供連れてかれます。
        それが普通です。
        あなたもお友だちも旦那さんも、類は友を呼ぶ、或いはハエはゴミに集まるといったところです。

        これだけ批判レスばかりだと出て来づらいかもしれないので無理にレスは望みませんが、せめて素直に自分がしていた事を反省して考えや行動を改めて頂きたいです。
        何かあってからじゃ遅いですから。
        まずはあなた方夫婦が行動を改めないと、お友だちは何も意見を聞いてくれないと思いますよ。
        だって、同じ事してると思われてるからあなたにオープンだし誘われるんだと思うので。
        お友だちを変えたいのなら、まずは彼女にハッキリとした『あなたとは違う』という差を見せつけないといけませんよ。

        トピ内ID:2948769197

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        恐らく

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        tome
        子供達が寝た後に夫婦で遊びに行く人 だから、
        夜遊びのお誘いを受けているのだと思います。

        私が心配性 って...
        両方とも無頓着すぎ です。

        彼女を傷つけない言い方教えて って...
        なんだか、とってもズレています。
        要は 誘いに乗らないこと、
        子供を置いて 夜出掛けないこと。
        子供が起き出して、不始末で火事になってしまった...
        みたいな話しだって あるんですよ。

         

        トピ内ID:5578841723

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        子供が寝てから?

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        🐷
        バイバイキン
        夫婦で外出とありますが もちろん誰かに見ててもらってのことなんですよね?
        一人で寝ているところ 鍵かけて置いていくんじゃないですよね?

        多分違うと思いますが・・・ 私の勘違いならいいんですが・・・・

        トピ内ID:1022341869

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ






        >大事な息子を1人置き去りにして遊びに
        行ってるやん・・。

        >なるべく彼女を傷つけないように、断っていきたいのですが
        同類だと思ってるから、彼女も誘うんでしょうが
        「この間ちょっと置いて出かけたら、途中で気づいて起きちゃったらしくて。
        すごく泣いてて可哀想だったから、もうあんなこと出来ないわ」
        とでも言ってみたら?

        まあ、その後に放置で出かけてバレたら、どうしようもないですがね。

        トピ内ID:6289486048

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        置き去りなら・・・

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        ハナハニ
        もちろんお子さんはご両親か誰かがいる状態で、寝てしまったから夫婦でちょっと出かけるという話ですよね?

        寝てしまったからと一人で置き去りにしているなら、ママ友や虐待をしてしまった親、パチンコ屋で置き去りにする親となんら変わりはありません。

        トピ内ID:5400994829

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        主も有り得ない

        しおりをつける
        😠
        プジプジ
        子供が寝た後、置いて出掛けるってどういう事か分かってますか。

        強盗が入って来ないと言い切れますか。
        火事にならないと言い切れますか。

        子供が起きて泣き叫んで、近所の方に通報されても逆恨みしないでしないで下さいね。


        その気はなくても『虐待』ですよね。

        トピ内ID:4232240129

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        灯台元暗し

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        🐧
        いちご
        6歳の子おいて外出!こわーい。

        火事でも強盗でも本人の勝手、なんて書き込みされた方もいますが、そんな目にあったら子供がかわいそうだし、火事は隣近所も、消防の方達も巻き込むし、そんな簡単に言わないで欲しいです。

        しかし、灯台元暗し、ですね。

        自分のことは見えない。それで心配性のママぶるなんて、全然違いますよ。

        トピ内ID:4028450931

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        皆さん誤解です!

        しおりをつける
        😠
        まな
        私たち夫婦が二人で出かけてしまうのには理由があるんです。

        子供がぐっすり寝ているので起こすのが可哀想。
        起こしてまで一緒に連れて行くのは可哀想。
        家の子は一度寝たら起きないんです・・・だとか

        近所にほんの一時間出かけてるだけなんです・・・とか

        こんな感じのまったく言い訳にもならない内容を書き込んできそう。

        >私が心配性で過保護なだけなのでしょうか?

        はっ?って感じですね。どの口が心配性で過保護って言えるのでしょうか?

        あなたもお友達も大切な子供に何かあってから自分達がしていたことに
        後悔するんでしょうね。

        トピ内ID:5798505453

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        類友じゃないですか。

        しおりをつける
        blank
        どうるい
        価値観、そう離れてもいないんじゃないですか?

        夫と遊びに行くのはO.K。
        友人とはN.G。
        って、単純に、「夫とは遊びにいきたーい!」っていう
        欲求が抑えられないってだけの話で、
        頻度が違うだけで、やってることは一緒じゃないですか。

        月に1回だけなんです!
        年に数回だけなんです!
        と、たとえ言い訳したとしても、
        タイミングが悪ければ、火事・事故などは起きますからね。
        パチンコ屋の駐車場に子供置き去りにしてるような人と
        人種的には一緒です。

        トピ主さんは、心配性でも過保護でもないですよ。
        寝ている子供放置で出かけられるんだもの。

        まぁ、トピ主さんとお友達は、仲間ってことで
        このトピ見せて、一度、一緒によーく考えたら?

        トピ内ID:0064469675

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        留守番

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        blank
        里美
        小学生にもなれば
        家で一人で留守番は出来て当たり前じゃないでしょうか?

        最初は短い時間で
        経験積みながら練習していけば安心では?

        同居している家族もいないし 旦那も居ないなら留守番は普通に有る事としていいと思います

        でも寝てる間にお出かけは危険だと思いますよ。

        トピ内ID:8487131488

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        うわぁおっ!(笑)

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        😠
        やら
        夜遊びが好きな友人にお困りのようですが、あんたも子供寝てから夫婦で外出してんじゃん?すごいね~!そんなこと絶対できない!私もよく飲みに行くけど旦那にお願いしてからね。
        子供だけを置いて行ける神経がわからん!

        まだ6歳なのにかわいそう。

        トピ内ID:8116417751

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        ママ友の方がまだマシ

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        blank
        ダメすぎる
        まだ出掛けるからと言い聞かせている分、ママ友の方がマシですね。

        お子さんが途中で起きたらどうするんですか?

        トピ内ID:9725294282

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        同類に思われている

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        blank
        ボール
        と、思いました。だから気軽に声をかけるのだろうと。
        トピ主夫婦のやっていることは、ネグレクトの一歩手前です。友人よりもむしろトピ主夫婦の方がダメ。
        怒涛のレスを読んで悔い改めてくれることを祈ります。

        トピ内ID:5399753750

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        別の視点から

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        🐤
        ひよ
        ねぇ、トピ主さん。
        もしかして、あなたの夫はかなり支配的で、あなたを束縛し、あなたが夫の命令(誘いやお願い)を断ると非常に不機嫌になってしまうような、そういう人なのではありませんか?

        そして、あなたはとても気が弱く、人に「嫌」と言えない人なのではないですか?
        人からむかつかれたり、嫌われたりすることが極度に怖く、そうなるくらいなら自分がかなりのところまで折れて、いいなりになってしまうのではありませんか?

        本当は、子どもを置いて、夜に夫とどこかへ行きたくなんかないのだけれど、夫が「遊ぼうよ」と言い、それを断ると夫がものすごく怖くなるので、それに従っているのではありませんか?

        端的に言うと、あなたの夫は「モラハラ」気味ではありませんか?大丈夫ですか?

        とても心配です。

        トピ内ID:1392246872

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        ママ友のことより

        しおりをつける
        😠
        なおなお
        お子さんが寝てから、御主人と外出する自分を恥じましょうよ。「何かあったら心配」なんて綺麗ごと言ってるけれど、結局遊びに行っているんだから、つける薬がありません。

        どれだけ気をつけていても、災難って起こるんです。寝ている6歳児を夜間に置いて出るなんて、親としての責任放棄もいいところです。

        お友達の価値観とあなたの価値観、一緒だと思います。お友達は、トピ主夫婦が子供を置いて夜間に遊んでいるのを知っているから誘っただけでしょう。自分の生活態度を改めれば誘われなくなります。

        トピ内ID:2104125684

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        いやいや…

        しおりをつける
        blank
        タムタム
        どんな理由があったとしても、その年齢の子供を置いて外出はしませんよ。我が家は小1の娘がいますが、昼間でも一人で留守番なんてさせません。
        夜に夫婦で外出なんて、想像しただけでもゾッとします。

        トピ内ID:3643429985

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        私はどちらもママ友として無理

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        🐧
        ふぅ
        夜遊び好きなママ友も確かに感覚は合いませんが
        トピ主さんも無理です。
        夜に子供だけを置いていくなんて・・・!
        どんな理由でも無理です。
        どうしても行かなくてはいけないのならば無理やり起こしていきます。
        だって寝ている間に地震がおきたら、火事が起こったら、
        想像するだけでも無理です。
        私は現在シングルマザーで夜勤がある関係で実家に居候していますが家に子供だけを置いていったのは一度だけです。
        父が肺炎になり緊急入院してどうしても母と私が病院に行かなくてはいけなくて子供はNG子供達によーく言い聞かせて出かけました。
        用事が済み次第急いで帰りました。
        子供は10歳と6歳です。
        それぞれ一人で外に遊びにいける子ですが何か合った時にすぐに大人に助けを求めに帰ってこれる状態にしていたいのです。

        飲みに行くのは大好きですが両親から許しをもらえない限り行きません。普段夜勤で家を空けることが多いのでめったに許してもらえませんが当然だと思っています。(一家の大黒柱となってしまったので私が一番稼げる方法として夜勤は必須なので)

        私は過保護ですか?(心配性は自覚してます笑)

        トピ内ID:1601978033

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        夫婦で出かけるな!!

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        blank
        紫陽花
        危ないでしょ。
        地震きたらアウトです。
        1時間であろうと、有り得ない。
        そっちにびっくり。

        私は旦那に預けて、飲みに行く事はありますが。
        それでも近場で、すぐに帰宅できるようにしてますよ。

        トピ内ID:4001891025

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        こんなことありましたよ

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        blank
        きんじろう
        保育士歴30年、こんなこともありました。

        夜10時すぎ、警察から職場を通して自宅に連絡がありました。
        担任していた子(2人姉妹)が泣きながら歩いていて保護されたとのこと。

        聞けば、寝ていて目が覚めたら父母が居なく、心細くなって二人で道路に飛び出したそうで。
        泣いていたところを警察に保護されたが、家に両親が居ないため、困り果てた警察が、職場(保育園)に電話をしたそうです。職場の警備室から頼まれて警察に走りました。

        夜中にやっと、ご両親に連絡がつき、子どもたちを託したのですが、何もなかったから良かったものの、…怖ろしいことです。

        子どもだけにして、夜中に何があるかなんて誰にもわかりません。
        子どもを置いて留守にするなんて、無責任です。

        主さんも、心配しながらお子さんだけにするなんて、お友達と同じです。
        何かあってからでは取り返しがつきませんよ。

        トピ内ID:8224524886

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        お願いです!

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        blank
        Green
        40代の主婦です。
        20年ほどの前の話です。バイト先の取引先の男性のお子さん二人が 火事で亡くなりました。
        …昼寝している子供を家に残し 奥さまが買い物に出掛けた時に起こった惨事でした。
        その男性は その後 退社しました。

        お願いです!
        あなたの子供を同じような危険に遭わせないで下さい。
        投稿なさったこの機会に 改めて下さい!
        どうかお願いします。

        トピ内ID:0616951290

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        あなたも同じ

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        🐷
        マジ
        気づかない辺りが困りもんですが、あなたもそのママ友と同じことを夫婦でしてるのよ。

        だから誘われるんじゃない。

        寝てるから夜遊びなんて…私はゴミ出しすら行きたくないわ。

        トピ内ID:9845777289

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        価値観、同じだよ

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        💔
        カタコリーナ
        「夕べは子どもが早く寝たから、夫とデートしたんだ~」なんて話、してないですか?だったら、「この人は、寝ている子供を置いて夜に外出できる人なんだ」って思われて当然。だから誘うんでしょ?

        これが、「夕べは子どもが早く寝たから、夫に見てもらって一人カフェしてきたんだ」なら、「この人は、たとえ寝ていても子どもを一人では置いておかない人なんだ」と思って誘わないでしょ?

        子供を置いて出かけられるって部分では、価値観は同じだと思うよ。

        価値観が違うのは、ママ友が離婚・不倫しているところなんじゃないの?「離婚・不倫するような人と、夫と(子供を置いて)デートする仲良し夫婦の私とを一緒にされたくないわ」ってことなんじゃない?でも、それでは、相手の境遇を見下げている感じがするから、「子どもに留守番させて・・・」と摩り替えているだけでは?そういうのね、偽善者っていうのかもね。

        トピ内ID:4016008004

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        あり得ない

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        ピーチ
        子供が寝た後、あなたはご主人と遊びに行ってるんですか?

        いやいやいや・・・

        あなたにもビックリですわ~

        トピ内ID:0328881155

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        横気味だけど

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        はなこ
        「小学校高学年なら分かるけど」とか「一時間位なら分かるけど」とかレスされてる方が居ますけどそれでもあり得ないと思います。

        もしその間に大地震が来たら?近所で火事が出たら?強盗や変質者が侵入して来たら?
        小中学生が適切に対処出来るとは思えませんが。


        両親揃って夜家を空けるのはせめて子どもが高校生以上じゃないですかね。
        それだって頻繁には無しだと思いますが。

        自分の欲望優先なら子どもを産むべきではない。

        トピ内ID:1534895212

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        虐待の第一歩

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        子育て中
        信じられない…寝ている6歳の子を置き去りにするなんて…理由が夫婦で遊ぶため???

        そのママ友と何か違いがあるんですか?

        少なくともあなたは心配性で過保護でありません。
        無責任でいい加減な親です。
        「親」とも言いたくない。でも子供さんにとっては二人だけの親。しっかりしてください。

        トピ内ID:5999570541

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        どの口が言う

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        🐱
        まゆ
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが

        これってアメリカだと虐待にあたり犯罪ですけどね。


        >大事な息子を1人置き去りにして遊びに行きたい気持ちにはなれません。

        言ってる事が矛盾してません?


        >家に帰ったらまず、子どもの寝顔みて、ホッとするって感じなのですが
        >私が心配性で過保護なだけなのでしょうか?

        いつか「ホッ」じゃなく「ハッ!」とする日が来ないとも限りませんよ。
        帰って来たら全焼してた…なんて想像はしないんでしょうか。
        『心配性で過保護』な夫婦とはとても思えません。


        因みに、ご近所で夜中に目を覚ました子供が火遊びして火事になった家があります。
        消防車に救急車・パトカー、大騒動でしたが、幸いボヤで収まり子供は軽い火傷程度で済みましたけどね。

        トピ内ID:1500973985

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        ありがとうございました

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        😨
        KAERU
        パソコンの調子が悪くて、すぐにお礼を言えず、申し訳ございませんでした。

        また誤解を招くような文章になり、謝罪させていただきます。

        子どもが寝た後の外出ですが、もちろん1人ではありません。
        私たちの両親が遊びに来たときに、普段2人で出掛けたりしない
        私達を気遣い「たまには遊びに行ってきなさい。○○はもう寝ているし、私がいるから大丈夫よ」って感じで言ってもらえます。

        息子は双方の親に慣れており、親たちも元気なので大丈夫とは思うのですが、レスにあったように夜中にたまたま起きたり(ほとんどは朝まで熟睡します。)火事や何かあったときに、私がいないと不安になるのでは?と思っており、心配してしまいます。

        皆さんのレスにあったように、やはり年に2~3回とはいえ
        お互いの両親がいるとはいえ、夜は出掛けない方がいいですよね。
        すごく勉強になりました。ありがとうございます。

        また、友達の件も、しっかり断るようにしていきたいと思います。
        皆さんの親身な意見、とても参考になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7153844365

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        どっちもどっち

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        🐤
        いちご
        まず、どっちもどっちですね。
        夜に子供を一人にしてでかけるなんて言語道断。ありえません

        夜に母親がいないというのは、子供にとって悪影響です

        なんでわざわざ夜に旦那さんとでかけるんでしょうか。
        休みの日の昼間とかじゃダメなの?それって一種の育児放棄、またはネグレクトだと思いますよ

        お友達とあなた、どっちもどっちです。類は友を呼ぶ ですね。

        お疲れ様です(笑)

        トピ内ID:5236974571

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        トピ主です

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        blank
        KAERU
        まず最初に、お詫びです。
        初めての投稿で、うまく伝えられなかったことを申し訳なく思います。
        主人との外出ですが、双方の親が泊まりに来たときにだけです。
        1人で置いてでかけることはありませんでした。
        親もたまには2人だけで出掛けるのも、夫婦円満と考えているようで
        主人も言葉に甘えて出掛けようとってことになり
        年に2~3回くらいカラオケに行ったりしています。

        ただそれも、夜中に起きてしまったり(普段は朝まで爆睡していますが)
        皆さんがおっしゃるように、地震か火災などあったときが心配です。
        双方の親も、とても元気で息子も懐いているとはいえ
        そういう何かあったときは、やはり母親である私が傍にいてあげないと
        不安なのでは?と思っています。
        それを主人に言うと「過保護だ」と言われていたのでそうなのかな?って
        思っておりました。つづく

        トピ内ID:7153844365

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        KAERU
        すいまんせん。続きます。

        今回、友達の件も含め、皆さんのお考えを聞かせていただき
        とても感謝しています。ありがとうございました。

        やはり、気を使ってもらっていても、まだ小さい子どもを置いて
        夫婦で遊びに行くのはいけないですよね。
        主人にもそれとなく伝えて、親の気持ちだけいただき外出は
        しないように説得してみます。

        また友達のことも、やはり子どもだけ置いて夜(21:00過ぎ)に
        遊びに行くのは、私には出来ないことをちゃんと伝えようと思います。
        (私と友達は主人の帰りが遅いので、子どもだけ置いて、お茶しに行こうと言われていました。)

        仕事が休みの時に、友達と子どもと一緒に遊ぼうって感じで
        断るようにします。

        本当に皆さんに不快な思いをさせて、すいませんでした。
        そして、ご意見をいただき、ありがとうございます。

        トピ内ID:7153844365

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        安心しました

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        Green
        二度目のレスです。
        ご自分達の外出の時は ご両親にお子さんを託しているのですね。

        安心しました。

        トピ内ID:0616951290

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        トピ主さん、ごめんなさい…。

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        😨
        男性会社員
        13番目にレスした会社員男性です。

        トピの文章はすごくまともなのに…「私達夫婦も子供が寝てから…」の2~3行だけが、すごく違和感があったんですが…なるほど!ご両親が見てくれてたんですね。ごめんなさい…「貴方も似た様な感じですけど…」のレスを書いてしまって…。

        それでは深呼吸して…「トピ主」は過保護ではありませんよ。ちゃんとした母親です。
        でも「友人」はまともではありません。

        断固お断りして下さい。
        絶対駄目です。仮に夜、トピ主と友人が出掛けている時、友人のお子さん達に万が一の事があったらどうしますか?

        トピ主も一生後悔すると思いますよ。

        あっ!それと…ご両親がお子さんを見てくれるんなら「年に2~3回」じゃ少ないかなぁ?
        もうちょっと時間作ってもいいかな?と思いますよ。

        トピ内ID:0263915500

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        レス拝見しました

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        悠里
        皆さん、お子様だけを残しての外出という前提でレスしてます。なので、祖父母がいても外出はやめた方が良さそうですねは的外れなレスではないでしょうか?大人がいても外出するななんて言っている方は一人もいないと思いますが。

        トピ内ID:3001661524

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        安心しました

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        💰
        ブーケ
        あ、ご両親が見てるなら安心ですね。ここに書いてた人は『子供だけ残して外出してる』と思っていたのですよ。でも、ちゃんと見てくれる大人がいるなら安心です。

        外に行けないストレスで子供を育児放棄した友人を知ってます。最初は知らなかったんだけど仲良くなっていった後に何度か相談に乗って知りました。最終的には実家に戻って今は実母と住んで精神的に落ちついたようです。これは激しい例ですが、見てくれる人がいるなら発散の意味&旦那さんとの仲を良くする意味でも外出は構わないとは思います。ただ、置いてった子供が不安なら、無理してまで出掛ける必要はないとは思いますけどね。

        ママ友さんですが、トピ主さんの決意通りでいいと思います。きっと、そういう毅然とした態度を取ってるとママ友さんが気付いて子供だけを家に置かなくなるか、自然とあなたと疎遠になっていくと思います。

        経済的な事情で夜中に子供を置いて働かなくちゃいけない人もいるので、一概には子供だけ置いて出掛ける事を非難はしたくありませんが、自分の遊興のために置いて行くのはイヤですね。

        トピ内ID:0785366042

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        男性会社員様

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        かあさん
        >たまに子どもが寝てから、主人と遊びに出かけるときはありますが
        >それも何かあったらって心配が常に心の中にあります。

        この文章からは親に見てもらっているというニュアンスを感じることはできません。
        別にわざわざ謝らなくてもいいのではないでしょうか。

        余りに非難の書き込みが多いので後出ししたような気がしないでもありません。

        私が意地悪なのかな。

        トピ内ID:8346566640

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        ごめんなさい

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        おかん
        責めてしまって申し訳ありませんでした。

        親御さんが居る時だけなんですね。
        それならご主人と出掛けても大丈夫ですよね!!

        これからも親御さんのご好意に甘えてもいいと思います。

        本当に申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:4232240129

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        トピ主批判が多いですが・・

        しおりをつける
        🐴
        でんでん虫。
        私は別に出かけてもいいんじゃないかなと思います。

        ただ、夜間ではなく昼間の方がいいですね。
        寝ているとはいえ、もし夜中起きたときに親がいないのはとても心細いと思います。

        年に2~3回ぐらいなら、両親の善意に甘えていいと思います。

        トピ内ID:3031578665

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        ごめんなさいね。

        しおりをつける
        blank
        あすか
        安心しました。それなら話は大きく変わってきます。

        きちんとご両親が見ててくれていたんですね。
        一番大事な部分が省略されていたので…。

        それなら大丈夫なのではないでしょうか。たまの息抜きとして夫婦の時間を持てるのは良い事だと思いますよ。ご両親に感謝ですね。

        でも、お友達にはレスの通り毅然とした態度で接して下さい。

        厳しい事言ってごめんね。

        トピ内ID:2121240260

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        あなたにもびっくり

        しおりをつける
        😨
        働くダメ母
        6歳の子どもを1人置いて夜遊びに行くトピ主夫婦にもびっくりです!
        類は友を呼ぶ、なのでは?
        うちは下の子が8歳ですがそんなこと考えたこともありません!
        こんな親が、他人を非常識呼ばわりては、いやはや…

        トピ内ID:8962275743

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        超後出し・・・

        しおりをつける
        🐱
        らぶりー
        自分にばっかり批判が集まったから、どうしようか悩んだ末に「実は祖父母が・・・」。

        祖父母がいて心配する人はあまりいないと思いますけど?
        というか、心配になるような祖父母に預ける人は、もっといませんよ?

        本当かどうかわからないことはいいとして、小学生以下の子供だけを残して夜遊びはやめましょうね。

        トピ内ID:8627187416

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        ママ友も誤解してる?

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        みきこ
        最初に「誰かほかに大人が居るの?」とレスしました。
        祖父母が来てくれてるときなら良いんじゃない?
        で、思ったんですけど。
        ママ友も私たちと同じ勘違いしてませんかねぇ?

        トピ主さんは「昨日、うちの両親が来てて~」→「夫と二人でカラオケに行ったの♪」って話したつもりが、ママ友には「祖父母が来てた(けど帰ってから)夫と二人でカラオケに行った」と伝わっちゃってるのではないでしょうか。
        だからトピ主さんが同じ感覚を持ってると思って誘ってくるんじゃないかなぁ。

        しっかり断ってね。

        トピ内ID:9343374459

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        安心しました

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        😀
        あやまま
        初レスです。安心しました。
        最初の投稿見たときは、過保護だという旦那様の非常識さにびっくりしましたが、
        見てくれている大人がいるのであれば、お二人の行動は全然問題ないじゃないですか。
        年2~3回なんでしょ。息抜きにはいいことだと思いますよ。祖父母様に感謝ですね。
        私も子供が幼稚園までのころは、毎年結婚記念日に両親がみてくれて、
        夫婦二人で食事に行ってました。子育ては楽しいですが、楽しいことだけではないですもの。
        たまには息抜きも必要ですよね。

        ママ友っていろいろな人いますよね。私もいろんなママ友いますが、
        本当に心許せるというか、価値観や子育て方針の違う人だと自分の本心は率直には言えない。
        でも自分の許せないことははっきり断ります。
        夜子供をおいていくなんて、考えられません。ダメなものはダメです。
        理由なんてない。心配、私はできない。それだけです。
        悪いことかいいことか、みんなやってることかなんてどうでもいいけど、私は無理です。
        それだけは私は言いますよ。たいていのことはニコニコ合わせますけどね。
        トピ主さん、それで悩むっていいお母さんだと思いますよ。

        トピ内ID:4081988051

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        旦那さんを理由にする

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        🎶
        まいこ
        「6歳の子どもを一人置いて、夜出かけられない」

        と言いたいところだけど、そう言うと実際ちょくちょくやっている
        友人への非難みたいになっちゃうものね。

        本当に非難したいならともかく、そこまで踏み込むつもりがないから
        言いづらい、というお気持ち分かります。

        そういう時、私は事実はどうあれ、よく旦那さんを理由にしますよ。

        「私はたまにはとも思うんだけど(嘘だけど)
        主人に知られたらそれこそシュラバになっちゃうから」

        みたいに。

        そのほうがより角がたたないと思います。

        毎回断っていれば、だんだん誘われなくなると思いますよ。

        ちなみに、非難の嵐に驚かれたようですけど、みんな「子ども一人
        夜置いて」と思っての批判なので、ご両親がいてくれて、行っておいで
        と勧めてくれるなら、ぜひ行ったらいいと思いますよ。

        こういうの、「後だし」だ!と怒る方もいますけど(笑)
        無視してもいいかも。

        いいご両親でいいですね。

        トピ内ID:4065941227

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        ご両親が見てるなら問題なしです

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        blank
        wanko
        レスをした方ほとんどが最初のレスしか見れてません。
        最初のレスでご両親について書かれてないので、子供だけ置いて出かけたと思い、批判となってます。

        ご両親がトピ主さん夫婦の代わりにお子さんを見ているなら全く問題なしです。
        甘えてしまっていいんですよ。
        そういう時に夫婦の時間を持つことも大切ですよ。

        私の実家は2世帯住宅(玄関もキッチンなど完全に分かれてます)ですが、幼少の頃、父母が急な用事で出かけたときは祖父母が見てくれてました。

        トピ内ID:0500041684

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        めげないで~。

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        🐤
        ぽこ
        お友達のように、子供だけ留守番で飲みに・・は、ありえませんが。
        子供たちを安心してまかせられる大人がいて、
        せっかく「行ってきなさい」と言ってくれるのなら
        たまにご主人と外でデートしたって全く問題ないじゃないですか。
        みなさん、最初の本文の書き方で誤解してるだけなのだから、これからも
        ご主人との貴重な外飲みは、機会があれば続けたほうが良いですよ。
        その方が家庭も円満ですよ~。

        トピ内ID:3485124421

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        いあ全然おっけーでしょ

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        🙂
        だーだ
        子供のみ置いて外出するのを心配するレスがついたようですが、両親なり誰か大人が見ててくれてるのならたまには夫婦2人きりの時間を持つ事はむしろ良いことだとおもいますよ。

        夫婦円満は子供にも良い影響を与えるでしょうし、しょっちゅうってわけでもないようですし、両親も快く引き受けて下さってるようなら止める必要はないとおもいます。
        むしろ理想の形ではないでしょうか?夫婦2人の外出なんて素敵じゃないですか。

        ただ、そのお友達の誘いは断ったほうがよいですね。

        トピ内ID:2061674004

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        それじゃあ事情が違いすぎる

        しおりをつける
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        ころん
        ご両親が見ていてくれているなら夫婦で外出は大丈夫でしょう。
        子供一人残して遊びに出かけたと思われての批判レスだと、トピ主さんもわかりませんか?
        「誰かに預けてでも外出はありえない」なんてレスは見あたりません。早とちりですよ~。

        トピ内ID:0144831388

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        申し訳ありません

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        blank
        あいく
        てっきり、「お子さまを一人にして」だと思い込んでおりました。
        批判レスをつけたこと、申し訳ありません。

        おじいちゃん、おばあちゃんがついていてくれるなら、旦那様とのデートはとっても良いと思いますよ。
        夫婦の時間も大事なので、少しはご両親に甘えてもいいのではないでしょうか?それも親孝行な気もしますしね。

        トピ内ID:5352589349

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        ノウ サンクス

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        たいこ
        子どもがいたって自分の時間が欲しいのはよくわかります。
        なので、家は夫に子どもを見てもらって
        週1くらいで9時から夜中まで友達とお茶しますよ。友達も旦那さんに見てもらってます。
        見てるといっても、子どもを寝かしつけてからなので
        実質夫はそこにいるだけですが、親なので別に心配ないですし。
        トピ主さんの親に頼むのも有りですよね。
        信頼できる人の元にいれば、ちょっとくらい離れたっていいと思います。

        でも子どもだけのお留守番は無しです。危険すぎる。
        私ははっきり言ってお付き合いをやめますけどね。
        優しいからしつこいんですよ。

        トピ内ID:0331925596

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        わたしも

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        🐶
        あさり
        かあさんさんのように、後だししたんじゃないかって思っちゃいました。

        トピ立てに慣れてないからと言えども、
        あの文章では
        自分も同じことをしてるとしか感じられないし、
        子どもだけ残して出かける親を非難してるのに、
        対比するのに自分が出掛けるときはそういうことはしないよと言うのが普通では?

        親が見ているなら別、ってレスを見て後だししたように感じちゃいました。
        真相は闇の中ですね。

        トピ内ID:9332703753

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        嘘くさっ

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        リムーバー
        >皆さんのレスにあったように、やはり年に2~3回とはいえ
        >お互いの両親がいるとはいえ、夜は出掛けない方がいいですよね。

        そんなレスをされている方、いらっしゃいませんよ。
        両親が子供をみているなんて情報はトピ文にありませんでしたからね。
        結論を捏造するのはやめて下さい。

        トピ内ID:4816409860

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        わかりません

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        にゃさい
        親が見てくれるからと、わざわざ夜、遊びに出る気持ちがわかりません。

        泊まりに来て貰ってるのにわざわざ、夜に遊びに出かけるのも何だかな。

        トピ内ID:0512183233

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        皆さん、ありがとうございます。

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        KAERU
        トピ主です。

        私の文章が下手だったばっかりに
        皆さんに誤解させて迷惑をかけてしまいました。
        すいません。
        また、お優しい言葉もいただき、ありがたく思います。

        友達の件は、また昨日も
        「暇だから、子ども寝かしたらドライブに行こう」と
        メールが来たので
        「ごめんね。最近、うちの近くが物騒だし
        地震もあったから子どもが不安がっているんだ。
        傍にいてあげたいから、休みの日に子ども連れで遊びに行こうね♪」
        とメールしました。

        それから返信がありません・・・
        それも仕方がないことですね。

        なかなかハッキリ言えなかったので
        皆さんのお力で伝えることが出来ました。
        本当は1人でもちゃんと断らないといけなかったですよね。
        もっとドッシリと構えた母になりたいと思います。

        今回は本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7153844365

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        見てくれる方が居るなら

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        🐱
        hina
        夫婦の息抜きはいいと思いますよ


        私も少しキツい事を書いてしまいましたが、飽くまでも
        子供を寝かせて夫婦で遊びに行く
        って事だけを書いていたからです
        皆さんそうだと思います


        親御さんが、行っておいで と言ってくれるなら、そこは甘えていいと思います

        トピ内ID:7151541806

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        遊ぶお金があるなら、ベビーシッターにも払えるよね?

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        どの口が「私が心配性で過保護なだけでしょうか?」などと
        ふざけた事を言っているのかな?
        6歳の子供は、寝ていても起きていても一人にしないで下さい。

        トピ内ID:9155861411

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        なんか違和感・・・

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        ぷっち
        トピ主さんのレス読みました。

        ご両親が来てくださる時に、ご主人と出かけているのですね。
        それなら安心です。

        でも、それってこのトピックの中ではとても重要なこと。
        どうして最初のトピにその文言を入れなかったのでしょう?

        「寝顔を見てホッとする」と書かれてますが、ご両親がいるのに、そこまで心配するかなあ・・・(途中で携帯に電話するなりできない?)

        どうもトピ主さんのレスに違和感を感じて仕方ないです。

        トピ内ID:2466584207

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        うちもたまにしてます(汗)

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        🍴
        プリン
        私・夫・共に30代前半、子供は小学6年と2年の子供がいます。隣には主人の実家があるのですが(同じ敷地内)夫婦で夜出かける時には、隣の実家で預かってもらって、21時過ぎたら、子供達を家に戻し、子供達2人で寝るようにしてもらっています。上の子も大きいし、何かあったら、隣には実家があるから!と思って外出してましたが…皆さんの批判レスを読んで、もう絶対やめようと思いました!
        うちもそれは年に1~2回子供だけになる時間は2時間程度ですが、危険ですね。毎回帰ると子供達の寝顔を見てホッとします。

        このトピを見て、耳が痛いです。トピ主様は、親がついていて下さるのなら、夫婦で外出も構わないと思いますが…。長い結婚生活の中で、夫婦が仲良くいられる方が子供にとっても幸せでしょうし。

        トピ内ID:8770371298

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        意地悪爺さんです

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        江戸の在
        トピ主追加レス読みました。何か後だしジャンケンのような気がしますが、先読みのし過ぎでしょうか?

        本当は当初のトピ文通りであったがママ友の事より自分に対する批判レスが余りにも多く付いた為、こりゃ不味いと思い両親が来て見ていてくれた時と追加レスを入れた様に感じました。小生の穿った考え方かも知れませんがね。まぁどうでもいいんですがね。

        トピ内ID:0657917835

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        本当にありがとうございました。

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        KAERU
        たくさんのご意見、ありがとうございます。
        非難も進撃に受け止めています。
        最初の文章では、確かに子どもだけを置いて行くと取られて当たり前です。
        どうか謝ってくださった皆さんに、私から謝らせてください。
        本当にすいませんでした。

        また、子どもを1人置いて行くのがダメって言っているだけで
        大人がいるのにダメとは言ってない。

        はい、とても理解しております。
        ただ、ちょっと自分自身が心配性な部分もありますので
        その辺はまた、主人と相談しつつたまには良いかなって気持ちで
        考えようと思います。

        「後出しだ」とご意見いただいた方にも
        本当にそのように取られるようなことを書いておりますので
        私としても、申し訳なく、ただ「ごめんなさい」としか言えません。



        不快な思いをさせた方、優しい言葉や、たくさんの意見を伝えてくださった全ての方に、感謝いたします。ありがとうございました。

        トピ内ID:7153844365

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