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    仲の悪い義母とのかかわり方について

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    😑
    みほ
    ひと
    義母との人間関係で困っています。
    結婚当初は義理の両親と敷地内同居していましたが、
    義母と私が折り合いが悪く、いまは夫・子供と私で、
    義父母宅の近くのアパートに住んでいます。
    アパートに引っ越す前までは、家庭崩壊の危機に
    さらされるほど、夫婦の関係がめちゃくちゃでしたが
    アパートへ引っ越してからは、それが嘘のように
    消え、家族みんな笑顔で健康に楽しく暮らすことができています。

    お正月、お盆など行事の際のみ、義父母の家(実家)に
    行くことにしていたのですが、引っ越した後も、実家へ行くたび、
    わたしの顔を見る都度、嫌味を言ってくる義母に
    強いストレスを感じています。
    嫌味の内容は、私個人を誹謗・中傷する内容です。
    これは、引っ越す前となにも変わらず同じ状況です。
    私はこんな義母の態度にとても傷つけられ、
    ほんとうは顔もみたくないのですが、子供のためにも、
    せめて一年に数回の行事のときだけでも仲良く
    会話したいなと思うのですが、義母は
    「孫は可愛いけど嫁は嫌い」
    というあからさまな態度や言動しかとりません。
    義母は孫のことは可愛がっています。
    (孫が自分の言うことを聞いたときのみ。)
    子供の人格形成、健やかな成長のために、最近では
    母子ともに、もう義母との接触は一切しないほうがいいのかなと
    悩んでいます。
    義母は、自分の思ったように私が行動しないと
    イライラし私を罵倒してきます。そして
    わたしのことを、面白おかしく親戚、近所中に言いふらしている
    のを知った時は、心の底から失望し、義母を軽蔑しました。
    義母と、ほんの数時間でも、同じ空間に一緒にいるだけで、
    とてもささくれた気持ちにしかなりません。
    義母は年老いていますが70代後半で義父ともに元気です。
    今後こんな義母とどう関わっていったらよいのか
    わかりません。

    トピ内ID:7761117261

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    絶縁しました。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の場合ですが、絶縁しました。

    でも、それが良かったのか悪かったのかは今も解りません。

    ただ、私個人の大変な辛い思いからは開放されました。
    (孫や夫の心の中はどうかは解りません)

    各家庭で詳細が違うので、正解は何とも言えませんが、
    私の場合、絶縁と言う選択をしました。

    トピ内ID:9725219406

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    仲良く会話しようなんて思わないで

    しおりをつける
    blank
    敷地内別居してます
    あまりに無礼な時は言い返したら?

    そんな舐められっぱなしの態度を許す方が、
    >子供の人格形成、健やかな成長のために

    …良くないのでは?

    人は、あまりに無礼で理不尽な事を言う人間には、時には強く出ないといけないって事を子供も知った方がいいと私は思いますよ。

    まあ、あんまり少しの事を怒って言うのはなんだけど、主の場合家庭崩壊寸前になる程無礼な姑なんですよね?

    それはもう堂々と言い返すべきだと思う。

    家はそれで姑が180度態度が変わりましたよ。
    同じ人間か?ってほど(笑)
    もっと毅然とした態度を取るべきだと思います。

    トピ内ID:4652277920

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    普通でいいですよ

    しおりをつける
    💍
    金の光は七光さん
    今まで同居なさっていて辛い思いをされていたのですね。
    何がお有りになったのか分かりませんが敷地内の同居も大変だった事お察し致します。
    新しい新居で家族仲良く暮らせた事本当に良かったですね。

    さて、今後義母との関わりについてですが、あなたは普通の行動で良いのではと思います。
    お盆、お正月のご挨拶も通常皆さんがやっている様に接して行くと言う事です。
    ここでお姑さんと一線を置いてしまったら世間にも言い訳が出来ないと言う事です。
    ここは、「自分を守る」と言う意味で義母があなたの誹謗中傷しても変わらぬ行動をとり続ける事です。
    世間には「私に良くしてくれるお姑さん」と誉め続ける事です。

    口説く事は簡単です。誉める事は難しいです。
    けれど、誉め続ける事によってあなたの味方になって下さる人が増える事、間違い無しです。

    ちゃんと世間は見ています。誹謗中傷負けずに愛嬌のいい奥さんになって下さい!

    トピ内ID:4206388103

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    お気持ちお察し致します。 嫁と姑の仲ってのは(私の場合ですが

    しおりをつける
    🐷
    昔女
    嫁側がいくら頑張っても姑がそれを
    理解しようとしない いや理解するのは姑としての沽券にかかわるとでも思っているような人も少なからず
    現代にも居ます。

    私の姑もそんな人でした。要するに姑にとっては嫁という私がそこに存在すること事態が悪でありストレスなんですね。
    徹底的に僕になって自分を敬い尊重されなければその嫁は自分にとってはハズレ嫁なんです。

    しかし私はそんな柔な嫁ではありません 公私を使い分けて、嫁としての仕事には姑より言われる前に完璧にこなし
    口を挟んできても柔軟?に無視していました(笑)だから私的な事の理不尽な差別扱いなどには抗議しておりました。

    自分で言うのもおこがましいですが己を大事に嫁としての行いには内外的には賢く頑張ってきたと思います。
    だから義兄妹は私達夫婦を長として尊重してくれています。皆とても仲が良いですよ。有り難いですしこれだけでも結婚して良かったと
    思っています。本当はそんな親を兄妹も上手く扱えず、私(義姉)が頼りだという側面もあったようですよ(笑)

    己を貶めず相手をいなす、今もそうやって90の姑の操縦をしているつもりかなっ?

    トピ内ID:3346811893

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    老いるのを待ってみては?

    しおりをつける
    🐴
    ぷーさん
    私も同じ様な感じでした。
    夫の協力もあって、今では盆正月の挨拶にも行きません。常識的でないのは解っていますが、だからと言ってお互いに不愉快になるよりはずっとましな気がします。

    年齢を重ねれば「大人の態度」がとれる訳ではありません。おそらく想像するに、お姑さん(我が家もおたくもですが)の育った環境か、何かしらの理由でお嫁さんに優しく出来ないのでしょうね。

    近くのアパートではなくもっと遠いマンションでもOKだと思いますよ。
    旦那さんを徹底的に味方につけましょう。夫婦は一心同体です。

    トピ内ID:4927836366

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    トピ主夫さんは?

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    この件でトピ主夫さんと話されていますか。
    トピ主夫さんの考えはどうでしょうか。

    お子さんを可愛がると言っても
    >孫が自分の言うことを聞いたときのみ。
    ならば、お子さんの為にもならないように思います。
    また、義父さんの態度はどうなのでしょうか。

    トピ主さん、会って不愉快なひとには、基本的に会わなくて良いですよ。
    義父さんがまともなら、訪ねるのではなく、義父さんのみ招く手もあります。

    いずれにしろ、まずトピ主夫さんと話される事です。

    トピ内ID:7987582593

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    関わらない!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    簡単です、一切関わらなければいいだけ。

    >「孫は可愛いけど嫁は嫌い」
    お子さんの年齢が分かりませんが、上記のような言葉を物心がついた(分別の分かる年齢の)
    お子さんに義母が言えばどうなるでしょう?
    少なからずお子さんの精神衛生上良くない事は明らかです。
    お子さんって意外と人間関係のいざこざに敏感ですよ。

    この件に関し、旦那さんは何と言っていますか?
    義母に直接注意をしてくれるのか、我関せずなのか。
    旦那さんと真剣に話し合い、義母の暴言を一切禁止し・謝罪がないなら
    母子ともに会わないと宣言するのが宜しいかと。

    トピ内ID:2803873402

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    関わらなくてよし

    しおりをつける
    blank
    まりんどる
    無理に関わらなくてもいいのに。

    夫と話し合ったことはありますか?
    なければまず夫と話し合うこと。1人で悩まないで。

    あるとしたら夫はどういう返事をしてきました?
    少しは母親に抗議してくれたのでしょうか。
    トピ主さん寄りの態度を見せてくれているのなら、トピ主さんだけ義実家とは関わらなければいいのです。
    子供(孫)だけ遊びに行かせるとなると抵抗あるかもしれませんが、そんな祖母の態度(孫が自分の言うことを聞いたときのみ可愛がる)子供はすぐ敏感に察知して祖母を嫌がるようになりますよ。

    もし夫が「お袋がそんなこと言うわけない。お前の気のせい」などと言うようなら、ICレコーダーの出番。
    母の妻へ対する所業を知っても「頼むから仲良くしてくれよ」な態度なら実家へ帰るくらいの覚悟でないと、状況は変わらないと思います。

    なんにせよ、夫の態度を抜きにしても「私はもう義母とは今後一切かかわりたくありません」を貫くくらい強い嫁じゃないと一生見下されたままですよ。

    トピ内ID:0767114112

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    私は会わない

    しおりをつける
    blank
    アドベ
    似た状況でよくわかります!

    なので会わせたくないですが、息子を年に数回だけ義家に行かせる時は夫だけで私は行きません(お正月はお年玉もらわなあと(笑))

    義家に行く直前は毎回夫婦喧嘩がひどく、ウンザリしたので私は行かなくなりました、きっと文句言ってるでしょうが家族崩壊よりいいですから

    トピ内ID:5218930381

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    仲良く、は難しそうですね

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    主さんは優しいですね。
    私なら関わりを絶ちます。

    それよりもお子さんは大丈夫ですか?
    子供は母親にきつく当たる祖母の態度に敏感ですよ。
    「お母さんをいじめる人」と認識します。

    失礼ですが義理のご両親がまだ長生きしそうならば
    今後の接触は考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3659420084

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    関わらない

    しおりをつける
    匿名
    夫に話し主さんと子供は関わらないと言う。
    そして近隣の人、親族の人にもある事ない事を面白おかしく話して歩いてるから、子供に悪影響はでます。近隣ではなく最低でも車で5分はかかる場所に引越しを提案。

    70代後半で今だその態度であれば、死ぬまで治りません。
    何故近隣に居住したのかな?近隣居住した事もミスです。

    夫のみ訪問が1番良い方法と思います。

    トピ内ID:6931568455

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    私が怒りをあらわすと、ほくそ笑む義母

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    みなさん、コメントいろいろとありがとうございます。
    義父(80代前半)は、物事の善悪はわかるのですが、
    やはり大事な妻(義母)や息子可愛さに、最後はいつも
    義母を正当化して私が悪い、と結論づけます。
    はじめは義父に、義母とのことを相談することが
    あったのですが、私の言ったことを、
    義母のことを悪者にしているとでもとってしまうのか
    やはり義父も私を最後は責めたり避難したりです。

    夫はもともと争いを嫌う性格なので、口ではいいませんが
    私が我慢すれば丸くおさまる、という考えで
    私が中傷されていても、実の両親なのに何も言い返さず
    その場から逃げるか、下を向いているかのどちらか。
    こういう夫の態度に、離婚も考えて夫に話しました。
    そしたらやっと夫が重い腰をあげてくれ、
    アパートへ引っ越すことができました。
    引っ越す前は私もかなり義母に言い返したつもりですが、
    義母は私が怒りの態度をとればとるほど、
    喜んで満面の笑みを顔に浮かべます。
    心の底から、私のことを馬鹿にしているのでしょうね。
    そういう人格者なんです。
    がっかりしすぎて言葉がありません。

    トピ内ID:7761117261

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    ハナで笑う

    しおりをつける
    blank
    こぱんだ
    イラッとするかもですが、こう考えてみては?

    「頭の病気で、人を攻撃することしかできないかわいそうな人」
    または、
    「宇宙人だから地球人の気持ちがわからないのね」

    で、哀れみの目で見て「ふふん」と鼻で笑う。

    「毎回毎回、欲も懲りずに・・・暇ですね~」と心の中で思いながらみる。

    義父に対しては、「スネ夫みたいで、気の毒ね~」
    夫に対しては、・・・お好きなように思ってください。

    たぶん、鼻で笑われたら、相手は相当ヒートアップするでしょうが、「あーあ、思惑通りだわ、ふふん♪」と思っていれば、いいのでは?

    あとは、知らん顔していかなければいいと思います。
    私ならいかないかな~。

    すみません、根性悪ですね(汗)

    トピ内ID:2099013507

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    こどもにもいずれわかる

    しおりをつける
    😑
    リーズ
    貴方は、盆・正月、行かなくていいと思います。
    お子さんも、いずれわかると思います。

    私は、母の姑にあたる祖母から、母の悪口を聞くことがありましたが、
    「私のお母さんを悪く言うばあちゃんなんか、嫌い!」と思いました。

    結局お子さんは貴方の味方になるでしょうから、心配せず、ご主人とお子さんだけ行ってもらうといいですよ。

    トピ内ID:0493365323

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    この手のトピを見て、いつも不思議なのですが

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    私なんて、車で30分の所の舅・姑のトコにも、年に一度お正月の昼食のみですよ。

    凄く常識的で、良い方達なのですが、やはり「行っても詰らない」事と、
    主人がせっせと顔を見せに行ってるので、それで良いと思いますし。

    トピ主の様に「行ったら罵倒される」のに、何故行くのか本当に不思議です。
    私なら、「次にお会いするのは、お葬式ですね」と告げて、何十年でも行きませんよ。

    誰にでも、幸せを追求する権利があるのですよ。
    自らそれを放棄している様に見えてなりません。

    トピ内ID:2579613104

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    お気持ちのままに

    しおりをつける
    🙂
    もも
    あなたはどうしたいの?
    自分は嫁の立場で、相手は義母だから我慢していたのですよね。


    ご主人といい関係を維持し、

    温かい家庭を作り
    ストレスがのない平穏な生活を送り、

    お子さんにきちんとした躾、常識を教えるのには

    あなたが精神的にしっかりしなくてはいけないですよね。



    ちなみに、
    ある程度の年齢になれば、お子さんはしっかり見てますよ。

    自分のお母さんを苛め、感情に左右され理不尽な態度を取るおばあちゃん、
    お母さんは何も反論せず、影で愚痴愚痴イライラ。
    お父さんはそんなお母さんを守ろうとしない。

    そんな光景を見たお子さんが
    おばあちゃんから学んで意地悪な子になるか、
    無力さを学んで貧弱でいじめの対象になるか・・どっちでしょう?


    あなたのトピを見ていると
    もう答えは出ているみたいですね。

    お気持ちに素直に従っていいと思いますよ。


    会わないからといって縁が切れるわけじゃないんだから
    もっと楽になってくださいね。

    トピ内ID:6691441690

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    無理しないで

    しおりをつける
    blank
    けいちゃん
    私も子供ができて、姑からの電話攻撃や 実家に行く頻度を何度も注意されて、ちょうど離れていたので、1年も孫を会わせませんでした。うざかったし、時間もなかったし。姑が子育てに対して、器用ではないので、共通点があまりなく、実母に聞いたほうがよかったことも多くあります。あとは舅が人の気持ちをわからないマイペースな人なので、会っても説教ばっかりで姑の家にも行きませんでした。ちなみに姑は熊本に住んで、私は関東です。無理して、自分を抑えすぎて、子供に当たったり、夫に当たったり、いいことはありませんでした。病気にもなりました。私は自分が正しいとは思いませんが、友人に言われて、自分一人の世界で子育てをして、自分で迷って、それでもあのときの選択はよかったとおもっています。自分がリラックスするときもあったし。姑にいじめられ、泣いたこともありますが。
    たいしたことは言えませんが、姑から離れる努力をしてみたらどうですか?実家にいってみるとか。なにもかも姑さんに合わせることは難しいと思います。姑さんはだんだんと これはなかなかいえないけど弱くなっていきますよ。そのときにやさしくすればいいのだから。

    トピ内ID:4906667886

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    親戚にあることないことを義母から言われた時の絶望感すごく分かります。
    私も、義理の両親が夫の親戚にあることないことを言っていた事は知ってましたが、私の同級生の親達にまであることないこと言い、しかも私の母の仕事場の人たちにまで言っていた時には、絶望を通り越して呆れ果てました。それを知った夫は両親を殺してくると激怒し、そんな夫を止めてなだめるのが大変でした。
    おかげで、絶縁をすることにためらいはなくなりました。
    子供とも一生あわせるつもりはありません。

    そんな義母とは早めに絶縁された方がよろしいのではないのでしょうか?
    きっと言動はエスカレートするばかりですよ。

    トピ内ID:3165480361

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