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    夫が私を女として見ないくせに自分は浮気して私と別れてくれない

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    のんのん
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    バツイチ同士で再婚し8年経ちました。私は50代前半、夫40代後半で再婚当初から夫婦関係は殆どなしでした。
    最近夫の浮気が分かりましたが、分かったと同時に相手と別れ二度としないと土下座して謝罪。
    私は離婚したいのですが夫は絶対に別れたくない、私のことを世界中で一番大事だと言います。
    夫に出ていって欲しいと言っても出ていきません。(私の家)
    夫は再婚当初は超貧乏で私が数か月養ったこともあります。
    今は私の3倍も稼げるようになり年収1500万円となりました。
    夫は自分が成功したのも全て私のお陰だ、一生離れたくない、別れるときは死ぬ時だと言います。
    私が気に食わないのは、どんなにお洒落に気を使って綺麗にしても一度も褒めてもらったことがありません。
    そのくせ、他の女性(女子アナやタレント)を褒めまくり、美しい人とすれ違うと視線が釘付け状態になります。
    私を女性として見てないので、平然と浮気をしていたのだと思います。
    私が関係を拒んでいた訳ではなく、お互いに自然とそうなったのです。
    自分を女性として見ない夫と居ても全然面白くないので、きっぱり別れたいのですが
    こんな私はおかしいでしょうか?
    夫はちゃんと見ていると言います。「今更妻を褒めたりしないし思っていても言わない」と言います。
    また、夫は全然お洒落をしません。無精髭を生やしても平気なタイプでよく浮気が出来たと思います。
    私は自分を裏切った男と一緒に暮らすより、一人で仕事や趣味を充実させて生きていきたいです。
    一人で生活していく自信はあります。貯金もありますし老後も誰にも迷惑をかけずに生きていけます。
    出ていってくれない夫と別れるにはどうすれば良いでしょうか?
    夫は維持でも出ていきません。夫が出張中に夫の荷物を夫の実家に送るべきでしょうか?
    それは、あまりにも非情でやりかたがまずいでしょうか?

    トピ内ID:3739809638

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    離婚調停

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    ちづる
    そんなダンナさん、私でも別れたいです。

    トピ主さんと同じ年代で再婚10年ですが、数年前からセックスレスになってしまって、別れるかすごく悩んでいます。
    ただ、うちの場合、私のことを本当に大事にしてくれるし、新しい服などを買えばいいとか悪いとか反応があるし、私がしてあげることにお礼を言ってくれるし、調子が悪ければ気にして面倒を見てくれます。
    もちろん浮気もありません。
    それでもレスになったことだけでも、別れを考えるくらいなのに・・・。

    レスが続いてしかも浮気となれば、だんなさんが間違いなく有責です。
    浮気の証拠はありますか?
    本人が認めて謝罪していても、できれば証拠を取り、離婚調停にかけたらいいです。
    同居のままでも調停はかけられます。

    きっぱりけじめをつけてしっかり慰謝料を取り、再出発してくださいね。

    トピ内ID:2025403560

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    トピ 慰謝料要求しません。別れたいだけです。

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    blank
    のんのん
    私は慰謝料を要求するつもりは全くありません。
    人生をもう一度やり直したいだけです。
    夫は改心したので、もう一度やり直して欲しいと言います。
    どんなことをしても償うと言い、二度としないので忘れてくれと言います。
    私は一生裏切りを忘れられないと思います。
    自分を裏切った信頼できない人とは暮らせません。
    夫婦は信頼関係がないと続かない、これは私の考えですが。
    続いている夫婦には子どもが居るとか、経済的な事情から別れられないのだと思います。
    最初の夫も女性関係で別れました。
    浮気をされやすい魅力のない女性なのかと悲しく自信喪失。
    子どもたちはお母さん若々しくて自慢の母だと言ってくれます。
    前の結婚で別れた理由は、お父さんが浮気をして別れたのではなく、お母さんの浮気で別れたとずっと誤解していたと言います。
    再婚してもまた同じように辛く悲しい思いをしました。
    いくら経済的に豊かでもお互いに信頼できないのでは成り立ちません。
    浮気をする男は病気だと思います。
    その時は謝罪して許しても、また繰り返すと断言できます。
    だから、きっぱりと別れて精神的な苦痛から逃れたいです。

    トピ内ID:3739809638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    腹がたちますよね

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    blank
    わらび
    私も浮気された事があるので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも、トピ主さんは、からっとしてて立派です(笑)
    私は怒りよりも、つらくて、うつ状態になりましたから。

    だんなさんは、本当にトピ主さんに感謝してるのでしょうね。
    自分が一生添い遂げたいのも、トピ主さんなのでしょう。
    年収1500万もあって、出ていかないのだから。
    トピ主さんは、もうだんなさんに愛情は持っていませんか?

    夫婦ってだんだん男女ではなく、家族になっていきます。
    たぶん、多くの夫婦がそうなっていくのだと思います。
    それにしてもそれを口に出して言うのは、許せないですよね。

    実家に荷物を送ってもいいと思いますよ。
    でも、だんなさんまた、土下座するんじゃないですか?
    トピ主さんが、どうしても許せないなら、そこで離婚してもいいし、やりなおしてもいいなら、
    「これからはちゃんと自分を褒めるように」など要求をつきつけたらいいと思います。

    トピ内ID:8394640180

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    弁護士と相談

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    😑
    rurusanjo
    弁護士を入れて本気で離婚へ向けて動き出してはどうですか?
    ご主人も弁護士を雇って「離婚したくない!」と言い出すでしょうが浮気しちゃってますからね。
    あ、浮気の証拠はありますよね?
    衣類を実家に送り鍵を変えたら帰宅した夫が騒ぐでしょうね。
    暫く家を離れて旅行するとか短期で賃貸を借りたほうがいいかもしれません。

    主さんは今後の生活設計、計画、資金面がしっかりしているようなので
    愛想を尽かした男と我慢して暮らす必要はないですよ。
    非情と言われても気にしちゃいけません。
    妻を裏切りお気楽に遊んでしまったご主人が悪いのです。
    自業自得です。
    トピ主さんは仕事と趣味と友人に囲まれ
    楽しく穏やかに暮らせる人生を掴み取ってください。

    トピ内ID:6711883345

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    男は金、女は容姿

    しおりをつける
    blank
    HANA
    顔か金か。これは絶対です。
    お金を持っている夫には、それで寄ってくる女はいるでしょう。

    「私を女性として見てない」と言いますが、
    50代女性に女としての魅力を見出す男性は、かなり少数派です。
    熟女好きも市民権を得た現在ですが、あまり一般的な概念ではないと思います。
    芸能人でもない50代女性と女子アナを比べることは、相当な無理があります。

    熟年夫婦には、お互い性的に求めることはなくなっても、
    長年寄り添ってきた二人の歩みがあります。
    それが絆です。

    熟年で結婚したトピ主夫婦にはそれがありません。
    夫がトピ主の何が好きで恋愛・結婚したのか、
    それを見つめ直すことで、復活の糸口を見つけられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2437884656

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    何歳になっても女性らしく生きたいのに

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    髪型を変えてもお洒落をしてアドバイスを求めても、どうでも良いって態度です。
    そのくせに、私の目の前で他の女性を褒めまくったりして、女心を傷つけます。
    もう十分におばさんだと自覚していますが、お洒落に気を使って少しでも綺麗に
    見せたいのですが、そう言うと「今更いいやろ。別にいいやん今のままで」と
    関心がないのです。
    それでいて、他の女性に関心があるからよけいに腹が立つのです。
    職場でもまだ男性から女性として扱われているのに、夫は私をおばさん扱い。
    確かに年齢的におばさんですから仕方がないと思いますが、女性は何歳になっても
    女性として見てもらいたいのに、全く無神経で女心に理解がないのです。
    しかも、すぐにバレるような浮気をして、浮気相手の女性が私に嫉妬して
    家まで押しかけてきて、私もうつ状態になりました。
    45歳の時に「まだしたいの?」と軽蔑っぽい口調で言われてから、
    本格的にレスになりました。私はスキンシップがしたかっただけなのに。
    8年間も一緒に暮らしたので、全く愛情がないわけではありませんが、
    一緒にいても意味がないと思うようになりました。

    トピ内ID:3739809638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    それはね

    しおりをつける
    blank
    第2シード
    バツイチや既婚者はモテますがバツ2は確実にモテません

    トピ内ID:5191248744

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    介護要員?

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    blank
    lisa
    老後の不安の為に離婚しないのかな?ご主人。

    他の女性に目が行くのを腹が立つのは未だ愛情があるのかと思いましたが、浮気されたらね。
    もう別れてもいいのではないですか?

    主さんが自立できているなら一旦家を出て、先ずは家裁に調停を申し込んで。
    ぐずぐず言っても裁判になれば免責はご主人にあるのだし。

    今のお住まいから最終的には無一文で追い出して、主さんは再度訪れた青春を謳歌しましょうよ。
    生活力がある妻のトピは明快でいいですね!
    主さん、応援してますよ。

    トピ内ID:7911440937

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    熟年女性は浮気されて当然なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    トビ のんのん
    ≪熟女好きも市民権を得た現在ですが、あまり一般的な概念ではないと思います。
    芸能人でもない50代女性と女子アナを比べることは、相当な無理があります。≫


    男性的なご意見ですね。
    夫は女心の分からない無神経なおじさんだと思います。
    別に女子アナと自分を比べている訳ではなく、無理があることくらい分かっています。

    私はただ自分を見て欲しいと思っているだけです。
    また浮気されて相当に傷ついたと言うことです。
    何歳になっても一番信じたい人に浮気されたら悲しく辛いです。
    その気持ちはされた人しか分からないと思います。
    二人の間に子どもがいませんので、熟年夫婦が一緒に生きるためには
    信頼関係が一番大事だと思います。
    それがないと、この先の老後を一緒に過ごせません。

    トピ内ID:3739809638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    わかります・・

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    blank
    くるしいですよね
    まだ浮気はされていませんが、夫が女性としてみてくれません
    この苦しみ
    文字では表現できないものかもしれませんよね・・

    不貞があるんですから離婚はできるってご存知ですよね
    荷物送る決心がつかないんですよね
    方法としては優しいくらいですよ(気分的には廃棄したいくらい)

    私も苦しい毎日を送っています
    早く決心したいです

    変なレスですみません
    お身体大事になさってくださいね(お互いにですが・・苦笑)

    トピ内ID:5306629477

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    うわ…

    しおりをつける
    blank
    必死すぎで痛々しいです。

    結婚して浮気される×二度。
    トピ主には、異性としての魅力や、パートナーとして信頼感がないのでは。
    それと、男を見る目もないですね。

    なのに恋愛に必死で焦りすぎです。

    バツあり子持ち高齢女性がそれでもまだ見た目や女アピールをしたがる…
    もうホラーです。

    いろいろ主張していますけど、評価は他人がするものですよ。

    トピ内ID:6814028130

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    理解して下さる方が居て嬉しいですが、無理解で男性的な意見も

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    女性の気持ちを分かって下さる方が居て励まされますが、中には熟年女性は女じゃない的なニュアンスの書き込みがあり嫌な気分になります。

    熟年であろうと女性として人間として尊重されたいです。
    落ち込みます。
    夫だって十分におじさんであり、おじさんのくせに全く構わないので
    どんどん老け込んでいるのですが、女性への興味は失わず浮気をしました。
    女性だって素敵だなあって感じる男性に遭遇することは多いと思いますが、
    家庭を壊してのめり込むようなことは少ないと思います。
    熟年夫婦の離婚で夫の方は離婚されるようなことはしていない、と思う場合
    が多いと思いますが、それは、妻の心を理解していなかっただけです。
    妻はこんな夫とはやっていけないと長年感じており、子どもの巣立ちや定年退職と同時に離婚を実行するのだと思います。

    トピ内ID:3739809638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼にとって女性的である必要がないんでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    たおたお
    トピ主さんは甘えさせてくれそうな、母性的なタイプなのではないかと。
    多少のおイタをしても許してくれる。ママになってしまってるのではないでしょうか。
    「絶対に別れたくない、世界中で一番大事」なのは、トピ主さんの家と無償の家政婦でしょう。
    だから美しい女性である必要はないんです。
    逆にライバルが出てきたら困るから醜くってもいいくらい。

    トピ主さん、世話好きさんのようですよね。

    トピ主さんが言って欲しいと言っていることを「言わない」と言い切る。
    そして平気で実行してるんですよね。
    甘えてる、そして、舐められてると思います。
    旦那さんは自分が合意しなければ、今まですべて思うとおりになってたんじゃないですか。
    レスの件もそうですよね。
    これからもそうなると根拠なく思ってるんですよ。おめでたいですね。


    でも、「出張中に夫の荷物を夫の実家に送る」というのは、心情的にはわかりますが、その事実が浮気の報復を済ませたってことでチャラにされちゃいそうな気もしますね。
    私も弁護士さんをお勧めします。

    トピ内ID:2796609338

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    とても真っ当だと思います。

    しおりをつける
    blank
    のんた
    トピ主さんの言われていることは、とても素直で人間らしく当然なことだと思います。落ち込まなくて良いと思います。トピ主さんをきちんと人として女性としてみる人はいると思います。
    離婚の方法については、どうするのが良いかよくわかりませんが、荷物を送るというやり方は、トピ主さんの品格が下がる感じがして、別のやり方をした方がよい気がします。
    ちゃんと自立された、素直で人間らしい素敵な方だて感じました。
    ネットで、相手がどんなに嫌な思いをするかを考えずに、平気で中傷するような人のこと気にしなくてよいと思います。

    トピ内ID:6890480810

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    かっこいい

    しおりをつける
    blank
    えりゃん
    トピ主さん、女性として、とても素敵だと思います。

    わたしも信頼できない人であれば、一人で生きていきたいし、
    自分にはその力がある、と自分で信じてます。

    わたしはまだ20代で、
    どちらかというと男性にもてるタイプなのですが、
    トピ主さんと同じようなことをいって
    変な子と、思われがちです。

    がんばって、離婚してください!
    非常でも、なんでも、追い出していいと思います!

    トピ内ID:0940326295

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    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    ピカウ
    のんたさんの意見に同意です。

    トピ主さんのレスを読んで「必死すぎる」と読めるなんて余程読解力がないんじゃないでしょうか。

    どう見てもトピ主さん、かなり冷静でおられますから。

    心の向くように行動されても構わないと思いますね。
    ご主人だって食うに困る境遇でも無いわけだし。

    トピ内ID:0197378476

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    だってトピ主様といると生活楽だもん

    しおりをつける
    blank
    つゆ
    若い女性とデートしたりホテルで会う位はいいけど、生活全般まで責任は持ちたくない、家では気を使わなくてよい妻がいてくれた方が便利だし、生活が楽だからではないでしょうか。
    きつい言い方ですが、旦那さんの本音はこんな所だと思います。
    トピ主様は正しいと思います。
    私の両親は70代です。でも、お互いに必ず一声かけていますよ。
    母は外出時にメイクやお洒落を欠かしませんし、父は母に「黒い服よりピンクや赤の服の方が似合う」とか「そのピンクの服は良く似合うな」と言っています。お互いに関心がある証拠ではないかと思っています。
    私なら、そんなつまらない男性はいらないかな。
    夫婦生活が淡白とかではなくて、私に関心のない人と一緒にいてもつまらないからです。
    まずは別居を目指して強硬手段でよいのではないでしょうか。
    熟年で夫婦関係を求めることがおかしいとの意見もありますが、何歳になっても相手への敬意と関心を忘れないことは信頼の土台だと思います。
    トピ主様の人生はまだ長いです。
    浮気を平然とするような人間と暮らして時間を無駄にする必要はないですよ。
    毅然として対応してください。

    トピ内ID:7056010746

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    通行人
    主さんの書き込みを見る限り、逆に主さん自身、旦那さんの事をちゃんと男として見てないのでは有りませんか?スキンシップを拒否された時の発言云々の問題は有るでしょうが、私にはそう思えてなりません、子供達からも職場の方達からも評判が良いのに何故夫だけが褒めてくれない?って言う感情が根底にある様な気がするのですが?しかし、浮気の件に関してはこれはもう完全に旦那さんに非がありますから主さんが離婚を進める事には問題は無いと思いますが、少し旦那さんから女性として見られなかった事で感情的になってるのでは?と感じました。トピ本文に「私が気に食わないのは・・・」と書かれて居る辺り、浮気した事は切っ掛けでこちらの方の不満の方が大きかったのでは?考え直せとは言いませんが、私ならどんなことをしてでも償うと言うその発言が本物かどうかを見せて貰いますけど・・・

    トピ内ID:3072213003

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    トピ主さんはお母さん扱いなんでしょうね

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    トピ主さんは包容力のありそうな感じなのでしょうね。
    旦那さんは、トピ主さんに母親の役割を求めていて、
    女性として考えてないんじゃないでしょうか。
    はっきりいって、なめられてると思います。

    私も浮気は無理です。
    どんなに好きな相手でも一瞬で冷めます。
    別れると死ぬというなら死ねよって感じですね(私なら

    夫婦なんて信頼あってのものなのに、それがないのに
    どうやって夫婦をやっていけというのか、旦那さんに聞きたいです。

    旦那さんをいきなり放り出すと問題ありそうなので、
    充分な猶予期間を与えて、それでも出て行かなかったら
    いない間に荷物を全部貸し倉庫にでも押し込めばいいと思います。
    家の鍵を変えることもお忘れなく。

    妻を裏切っておいて忘れろとかありえません。
    忘れられるわけないじゃないですか。

    トピ内ID:9833448949

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    不思議です、教えてください!

    しおりをつける
    blank
    小市民A
    主さんは慰謝料もいらない、とにかく信用できない夫と別れたいだけ!なんですよね?どうして専門家(弁護士)に依頼し、早急に(法的も含め)行動しないのですか?御自分の意思がそこまではっきりと決まっているのに此処に愚痴のようなトピをわざわざ開く意図が解りません、収入もかなりあって不自由していないし、夫の事等もう一生信じる事は無いのだから夫がなんと言おうと事務的に淡々と進めればそれで済むのではありませんか?何故行動しないのですか?とても不思議です、他の方が弁護士に相談をとアドバイスをされてますが全くそれには触れず、ただただ「いくつになっても女として」っていう事ばかりでしょ?本当に離婚する気有るんですか?

    トピ内ID:9348495587

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    やれやれ…

    しおりをつける
    💄
    カメリア
    50代の女性がホラーだなんて言っている人は、
    50代になってお洒落も異性の目もかまわなくなっている自分がリアルに想像できちゃうのでしょうね。
    どうぞカラコンもネイルも似合わなくなって、シワシワぶよぶよでお過ごしくださいな(笑
    確かに50代になって女性扱いされる人は少ないですけど、確実にいるのですよ。そのときになって「私も仲間に入れて~」と言わないでね。


    と、50代のささやかな反撃はさておき、
    面白くない人生で、一人でやっていける生活力があるなら
    浮気性の夫などすっぱり切り離すことをお勧めします。

    夫の出張中にいったんトピ主が出て行き、もぬけの殻にするのはどうですか?
    同時に離婚調停を申し立てる。
    調停員は「善良な」方々なので、「女としてみてくれない」を離婚理由にすると、世俗的なことを言って、継続を勧めてくると思うので、
    不貞行為で信頼をまったくなくしたことを前面に押し出して。

    いくつになっても満たされる人生はあると思うし、
    それを探して生きるのが人生の醍醐味じゃありませんか?

    トピ内ID:8272042990

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    相手の女性まで押しかけて来たので忘れるのは無理ですね。

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    色々なご意見をいただきありがとうございます。
    私の場合、実際に相手の女性が私に嫉妬して家に押しかけてきましたからね。
    修羅場というか、強烈に嫌な思いをしたので忘れるのは無理です。
    相手の女性は妻がいることを長いこと知らずに交際していたそうです。
    彼女は本気で結婚を考えて夢を見ていたらしいのです。
    話を聞いて気の毒というか、彼女を騙して交際していたので許せない気持ちになりました。
    30代後半の女性でしたが、50歳の私に対して嫉妬して半狂乱でした。
    外見は地味で、知性も教養も感じられないし人間的な魅力はまるで感じませんでした。
    そんな女性と半年も関係があったのですからビックリしました。
    夫の行動が半年前からおかしかったので、浮気でもしているの?と聞いたことがありました。
    夫は私ほど大事な女はいないし、他の女のことなど考える余裕もない言い切りました。
    夫は不意をつかれて動揺して、発作的に大嘘をついたのだと思います。
    夫は女性が私を傷つけたと言って、相手の女性を憎んでいましたが本末転倒と思いました。
    全ては自分の蒔いた種であり女性も私も被害者だと思いました。

    トピ内ID:3739809638

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    一応予告はした方がいいかも。

    しおりをつける
    blank
    コーラフロート
    まず弁護士。
    次に期限の通告。
    そして追い出すかな。

    浮気って
    「頼むから消えてくれない?」
    ってくらい傷つきますよね。
    もう、相手=傷だから信頼云々以前に、顔もみたくないかな、私は。
    主さんは、頼りがいのある人なんだろうなとトピ文やレスを読んで思いました。
    旦那さんは、甘えていい気になりすぎましたね。

    横ですが、主さん批判のレスの分だけ、年をとったら枯れて興味もたれなくていい、浮気しても仕方ないと思う(すでにそう?)ご夫婦がいるのかな~と、違う意味で驚きました。

    トピ内ID:9601828563

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    弁護士さんに相談

    しおりをつける
    blank
    MMM
    『>出ていってくれない夫と別れるにはどうすれば良いでしょうか?
    >夫は維持でも出ていきません。夫が出張中に夫の荷物を夫の実家に送るべきでしょうか?』

    これがご質問ですね。下記の方法となると考えます。

    1弁護士さんに相談。弁護士から内容証明便にて、離婚申し入れ、
    家を退去すること、慰謝料などを請求してもらう。
    今後の交渉窓口を弁護士のみ、とすることも通告。

    2 旦那さん荷物を旦那さん実家に送付。

    3 旦那さん側の有責;モラルハラストメント・不貞の証拠をそろえる。
    (弁護士さんからも要請されます)
    日記をつけ有った事を詳しく記録、 録音、メール写し、写真など
    念の為調査会社にても調査してもらう。

    どちらが有責者かを明確にするため、慰謝料は請求した方が
    良いと思います。

    トピ内ID:7578818196

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    やはり弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    第三者
    妻との夫婦生活はなく、
    浮気もしているのだから、
    離婚できるでしょう。
    とにかく、まず弁護士に相談。

    「自分を女性として見て、尊重してほしい。」というのは、
    妻としては当然の要求だと思いますよ。
    なんだか勘違いレスがあるようですが。
    男性・女性ともに、配偶者と尊重し合える関係でなければ、
    結婚している意味がありません。

    それにしても。
    トピ主さんを大切だというのに、
    容姿を褒めることもしない旦那さん、
    妙なこだわりを持っているというか、
    幼稚な人ですね。

    トピ内ID:9711009377

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      貴女を愛してくれる男性は他にいると思います。

      しおりをつける
      🐧
      pen
      40代後半、私もしっかりおばさんです。
      でも、気持ちは結婚した当初と変わらず主人を愛し愛されたいと思い続けています。
      レスでおまけに浮気なんて、考えられません。
      お互い、体が機能しなくなるまで、心は求め求められ続けたいです。

      ご主人、改心したのは浮気の事だけでしょう?
      浮気で破綻したのではなく、愛し愛される、求め求められる事がなくなった時点で、貴女にとってこの結婚は破綻していた事、その決定的なきっかけが浮気だった事をお話ししてみればいかがですか?
      改心したところで、もう貴女を女性として見れるようになるわけではないでしょうから・・・

      愛情と信頼、結婚に本当に必要なものがわかっていらっしゃるトピ主さんだと思います。
      貴女を愛してくれる男性は他にいると思います。

      トピ内ID:8510828073

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      柊さんに一言

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      通りすがり
      あなたがどのような立場の人間か、知る由もないですが、

      思い悩んだ末にトピを立て、人生を立て直そうと苦慮しもがいてる方に
      対するあなたのレスは、果たして…、必要があったんでしょうか。

      柊…素敵なハンドルネームを付けて、心無い、心が腐ってるとしか思えない内容にがっかりします。

      何のために???
      天に向かって唾を吐いたあなた…その唾は数千倍の大きさになって、
      あなたの元へ落ちるんですよ。

      トピ内ID:7831070384

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      浮気のはっきりした証拠があれば調停して離婚は可能でしょうが

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      シャボン玉
      証拠がないなら、相手が離婚を拒否してる場合、なかなか難しいいようですよ

      あなたは慰謝料請求したくないようですけど、証拠を持って弁護士に相談に行き、慰謝料請求するのが一番の近道ではないでしょうか?

      こういうケースだと、当事者同志ではなかなか難しいと思います

      45才でそんな言い方されるなんてショックですよね。40代なんてまだまだ女盛りかと

      今の40代は綺麗です。もっと早くに離婚の決断をされたらよかったですね

      本当にそのご主人では後30年前後ある人生が心が塞ぐものになりそう

      あなたならもっと大切にしてくれる男性はいくらでも見つかるのではないでしょうか

      私も近い年齢なので、その言われ様であなたがどんな気持ちになられたかよく解ります

      ご主人が言うことも解らないではないですが、気づかなかったり褒めないのはさておいて、浮気は駄目だし、他の女性をほめまくるのもデリカシーに欠けますね

      第3者を入れて事務的に事を運ばれた方がいいと思います

      トピ内ID:8837012709

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      私が家を残して引っ越す計画をしています。

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      のんのん
      来年、下の子が大学卒業後は家から離れた大学院を受験するので、
      私も夫から離れて再出発しようと思います。
      私の名義で支払っていた家のローンも後2年で完済しますし、そのまま夫が住むかどうか分かりませんが、広すぎる家で管理が大変で夫が今まで家の手入れをしていたので、家は残して行っても良いと思っています。
      夫が高収入になってから、経済的に随分と助けてもらいましたし、
      家のローンを短縮出来たのも夫のお陰です。
      子どもたちが何不自由なく学業に専念できたのも夫のお陰です。
      今の家は全く執着がないので、夫が住み続けても問題はありません。
      老後はマンション暮らしが夢だったので家を出ます。
      後半年間は仕事のスキルアップに集中しようと思います。
      夫とは仮面夫婦として平然を装って過ごそうと思います。
      お互いに仕事が多忙ですから、あっという間に半年経過すると思います。
      色々なご意見があり、愚痴っぽいメールを沢山書いてしまいましたが、これで最後にしたいと思います。
      とにかく、今日この瞬間から将来に向けて着々と準備するつもりです。
      アドバイス書いて下さった方、どうもありがとうございました。

      トピ内ID:3739809638

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主 このサイトに戻るのは最後のつもりだったんですが

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      のんのん
      女性が嫉妬に狂って押しかけてきた理由ですが、夫はその女性と別れたかったのか
      真意は分かりませんが、彼女には私のことを褒めまくっていたそうです。
      容姿、教養、性格、私の子どもたちの事等々を、自慢していたそうなのです。
      それで、嫉妬して私に会ってみたかったというのです。
      夫は途中から彼女に対して疎ましさを感じて別れたいと彼女に言ったそうです。
      彼女はどうしても別れたくなかったと言うのです。
      私は「もう勝手にして!」と本気でうんざり。
      もうどうでもいいって感じで、失望というか、関わり合いたくないと思いました。
      二人の言い分は少し食い違っているし、どっちを信じていいか分からない。
      裏切りは事実だし信頼を失ったのですから、やっていけないと思ったのです。
      夫に対して少しは愛情というか、交際期間を入れて10年間付き合ったので
      変な情がありまして、追い出すのを躊躇したこともあります。
      でも、人生は長いと思ったんです。
      この先、夫婦の情だけでやっていくには老後は長すぎます。
      10年間、夫に尽くされたことは大変感謝しています。
      だから、無一文で捨てるわけにはいきません。

      トピ内ID:3739809638

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