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    帰省時、赤ちゃんの世話は義母に任せ私は畑仕事したほうが良い?

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    😀
    嫁子
    子供
    もうすぐ夫の実家に帰省します。
    今年はめでたく赤ちゃんが産まれ、初孫なので義家族は楽しみにしているようです。

    さて、帰省した際の家事の手伝いですが、今までは滞在日数も短いのもあって、洗濯物を干したり畑仕事を少し手伝ったり等の簡単な事しかしてませんでした。
    でも今年は2週間ほど滞在予定。「さすがにそれだけじゃ嫁としてまずいだろう」と思う次第です。

    赤ちゃんはずりばいし始めて、あちこち舐めるわ触るわ頭ぶるけるわで、片時も目を離せない状態です。
    私は特に育児方針とかないので、怪我さえしなければ誰に見て貰ってても気にしません。
    義家族にとって年1回しか会えない孫なので、孫の世話は全面的にお願いして、私は家事や畑仕事を優先して行ったほうが良いですか?それとも、家事は手伝える範囲で行い、畑仕事はせずにずっと家に居て赤ちゃんの世話をメインでしてたほうが良いですか?

    ちなみに実母にも、たまに世話を頼みますが、今の所は人見知りなどしません。

    世の姑さん!年1回しか会えない孫なら、滞在中はずっと一緒に居て世話したいですか?それとも機嫌が良い時に、少し相手するくらいが丁度良いですか?

    トピ内ID:2366968535

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    ええっどうして

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    ヨット
    そういうことでまようかな?

    どう考えても赤ちゃんの世話でしょ!
    お姑さんだって、ミルクもおむつ替えもなにもかもって迷惑でしょう・・・
    しかももうじっとしてもいない赤ん坊。

    もし事故でもあったらどうするんですか?
    お互い一生後悔しますよ。

    トピ内ID:0430518678

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    聞くのが一番!

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    blank
    アドベ
    優しいお嫁さんですね。お姑さん嬉しいでしょうね。

    多分お子様のそばに居てあげて!となるとは思いますが、『何かお手伝いしますよ!』と声をかけたらいいと思います。して欲しい事があれば言ってくれると思います。

    多少ストレスも出ると思います。無理しないでね。

    トピ内ID:8260200337

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    心配しなくても大丈夫ですよ

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    blank
    夕顔
    私だったら、お嫁さんと孫が笑顔で過ごして滞在してくれたほうが嬉しいですよ。夕食の支度の時にお手伝いをしてあげたら喜ばれると思いますよ。
    私には3人の孫がいますが、笑顔を見ているだけで幸せです。
    思いやりが有り優しい嫁子さんですね。

    トピ内ID:2631385635

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    何時代の嫁かと思った

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    😀
    fufu
    赤ちゃんのお世話はお母さんのお仕事ですよ~

    私は嫁の立場だけど、自分からは言わないかな。

    義母さんたちが畑に行くなら、家の事でお手伝いありますか?
    と聞く。

    子供は見ているから、畑を頼みたいといわれたら、行く。

    以前にも畑や家事をお手伝いしたことがあるのですか?
    もしかしたら台所に入られたくない義母さんもいるかも?
    畑だって初めてなら教えてもらうのに時間がかかるかも。


    両方できるように心の準備をしておいて先方のお願いどおりに
    動くのがいいのでは?

    トピ内ID:6212830525

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    トピ主です。補足

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    😀
    嫁子
    補足ですが、実家に帰ると、実母と実父で赤ちゃんの世話の取り合いになります(苦笑)
    たまにしか会えない孫なので、オムツ交換でも何でもしたいらしく、抱っこして離しません。とても私が世話をする隙がないくらいです。

    なので、祖父母とはそういうものなのかな?義実家でも任せられることは任せたほうが、孫と触れ合えてかえって喜んで貰えるのかな?と思った次第です。

    トピ内ID:2366968535

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ここで聞く事?

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    🐷
    すず
    孫と一秒たりとも離れていられない義父母もいるだろうし、機嫌のいい時だけあやしたい義父母もいるでしょう?
    そんなの本人に聞くしかわかりませんよ

    私は一番危険な時期の子どもを預ける勇気はありませんが

    トピ内ID:2133687757

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    わはは。

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    blank
    ゆきうさぎ
    私の母は、どちらかというと、
    自分のやりたいことやったら、(疲れきる前に)すぐ帰る、でした。

    産後、母親に日参してもらい、
    沐浴などを手伝ってもらいましたが、
    ミルクの後など、寝入っている時に
    抱っこしてもらい、
    その間に、私が家事を済ませていました。

    で、ふにゃ~と泣きだしたら、
    「あら、泣いてるわ、はい」と戻され?
    「またくるね~」と帰って行きました。

    私は、トピ主さんに似てるかな?
    何から何まで自分でお世話したい、
    しなくちゃ、他人に任せられない!という
    気持ちは薄かったので、
    「お世話したい人どうぞ」という感じ(笑)。

    気を遣って大変でしょうが、
    もしかすると、何もかもやらざるを得ないかもしれない、という
    覚悟をして、帰省、しましょうか(笑)。

    なんちゃって。

    きっと、トピ主さんの体調を気遣ってもらえるでしょうし、
    お孫さんフィーバーもあることでしょう~。

    トピ内ID:1291322975

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    実両親との比較はあまり意味がないと思います。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    初孫とのことなので、義両親も楽しみにしているだろうとは思いますが、
    一方的に預けられてしまったらきっと困るだろうと思います。
    赤ちゃんとの触れ合いは久しぶりなんですよね。

    トピ主さんの実両親と違って、義家族はまずあなたに気を遣います。
    相手をしてもらうことに抵抗がないなら、抱っこなどは向こうがしたいと
    言ってきたらしてもらえばいいと思いますが、基本的には「かわいいとこ
    取り」をしてもらえば十分だと思います。

    「片時も目を離せない状態」の子供は親にもある種の緊張を強いますが、
    他の人にはなおさらです。
    小さなことでも「何かあったら嫁子さんに申し訳ない…」と思うはず。

    トピを読む限り、義母さんにそう悪い感情は持っていないようなので、
    向こうから言ってこなければ「ちょっと抱っこしていただけますか?」とか
    軽い所からお願いしてみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2659694975

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    両方

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    blank
    すみ
    子供の相手も畑も両方やるものじゃないんですか?
    小さな子供はおぶって畑仕事するものだと思っていましたが。
    おぶわないにしても、畑のすみにでも子供を置いて働くでしょう。
    どちらかを義理のご両親がひきうけるとおっしゃってくださるかもしれません。

    トピ内ID:1461720543

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    50才女性です。

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    畑仕事は必要ないですよ。赤ちゃんの世話と家事のお手伝いに徹しましょう。家事に関しては、お姑さんに聞いて料理・掃除・洗濯などですね。あくまでも、お姑さんの思う範囲だけでいいですよ。

    畑仕事に関しては、やっていわれない限りは手を出さなくていいです。お姑さんにはお姑さんのやり方というものがあって、他の人のやり方は受け入れられない方が多いです。下手な手出しは無用です。

    あくまでも赤ちゃんの世話中心でいきましょう。

    トピ内ID:6821779553

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    トピ主さんは・・・

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    ようよう
    とても気持ちの優しいお嫁さんだと思います。

    が!
    しかし!!

    …慣れない畑仕事をして、ママ(トピ主さん)が体調を崩したらどうします?
    帰省は一時、育児は一生(かなり長い期間)ですよ。
    ママが倒れると赤ちゃんも周りも迷惑です。

    また、義両親のおうちで赤ちゃんが事故にでも遭うと、義両親も嫌な気分になります。ですから、トピ主さんがママとして赤ちゃんの安全を第一に管理してください。

    トピ主さんは畑仕事はしない方が良いです。
    でももし義両親がお孫さんの面倒をみたければ、そばで一緒について見守ってあげてください。(監視する、ではありませんよ。)
    お姑さんは子育て経験者でしょうけど、ン十年前のことなんて結構覚えていませんから、あてにはしない方が良いです。

    あ、事前に義両親宅の近くの小児科や緊急病院の位置や診療時間、行く手段を調べておくことをお勧めします。いざというときは義両親もパニックになって地元人なのにわからない、なんてことにもなりかねませんから。(小児科は縁がなければわからないと思いますし。)

    トピ内ID:2176069054

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    やるつもりがなくても

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    blank
    でんでん
    「やりますやります」と言うだけ言って、姑に「いいから子供見てなさい!」と言われるようにもっていくのが賢いかも。

    何もしようとしない嫁と思われても嫌ですからね。

    トピ内ID:6014546024

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    両方やったら危険だから止めてね

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    blank
    えええ
    両方しなさいとおっしゃる方がいますが、
    とぴぬしさん、「なるほど!両方ね!」と、うのみにしないでね。

    お姑さんに「畑のお手伝いします」と言っても、断られそう。
    家事をお手伝いしたらどうでしょう。
    洗濯や食事の準備・片付けは、普段の生活でもやっていることだから。

    私の母は、姪が赤ちゃんの頃、義姉に「赤ちゃんのお世話以外することなし!」と言い渡し、おかげで私が大変なめにあいました。
    義姉には、せめて自分とこの洗濯物くらいはたたんで欲しかった。

    トピ内ID:4544258208

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    姑の立場ではないですが

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    blank
    とまと
    家事だけで良いと思います。
    赤ちゃん第一に考えてあげてください。
    畑に連れていって・・とか言われてますが、猛暑の中、脱水とかになったら大変ですよ!!!
    出来る範囲で良いんです。

    トピ内ID:6453700134

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    だめだめ

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    🐱
    にゃ
    だめですよー!!

    赤ちゃんがいる今、赤ちゃんの面倒をみないで畑仕事をするということは…今後ず~っと、帰省するたびに畑仕事担当になってしまいますよ?

    赤ちゃんがいる今は赤ちゃんの面倒をみてあげてください。
    面倒はみて、遊び相手になってもらったらいいじゃないですか?

    数年たってお世話が減ってからでも畑は手伝えますよね。


    私も結婚当初、気を使って食事の準備などをしましたが、そのうち帰省すると食事の準備(費用面でも)はすべてこちらがして当然となってしまい、大変でした。当時子どもはいませんでしたが、義妹とその子ども・義母があそんで和やかに楽しんでいる間、全員の食事の準備をし、時には田んぼの手伝いにかりだされ…。
    そのうちストレスから血尿がでて、実の叔母に「最初から気を使って動くとそれが当たり前になってしまうから、気の利かない嫁のふりをしなきゃ!」
    と怒られました。叔母も苦労した人なので、妙に説得力がありました。

    やさしい姑さんもいらっしゃいますが、田舎の方なら嫁は働いてあたりまえ、って方も多いです。

    なぁんで、私の場合だけかもしれませんが。

    トピ内ID:1478457875

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    嫁子
    トピ主です。

    赤ちゃんの世話をして家事は手伝い程度にして畑仕事はしない、という意見がほとんどですね。
    ありがとうございました。

    実家だと、家事を私がやって赤ちゃんの世話を両親に任せるほうが喜ばれるので、義実家ではどうしたものかと悩んでました。
    でも姑も同じ祖母とはいえ、人それぞれ赤ちゃんの世話をしたい人もいれば、したくない人もいるものだし、本人に聞いてみるのが一番ですね。

    今年の夏は節電対策で夫の夏休みが長くとれて、私も来年は仕事復帰する予定なので、これだけ長く居られるのはおそらく今年が最初で最後です。
    なので、少しでも孫との思い出を作ってあげたい、と思ってました。

    コメントありがとうございました。

    トピ内ID:2366968535

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