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    😢
    ちこ
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    結婚6年で子供が2人います。
    育児の大変だった頃から夫が暴力をふるうようになり、物を壊す、部屋じゅうに物をばらまく、私を蹴る、突き飛ばすなど、一度骨折させられたこともあります。
    子供の前でもかまわずキレるので、子供の心がどうなっているのか心配しつつ暮らしています。話せる上の子に(夫のいないとき)パパと離れて暮らそうか、と聞くと、それでも「パパと一緒がいい」と言ったりするのは、どういう気持ちなのでしょうね。
    もっとひどいことになる前に別れなければとは思うのですが、実家もありませんし、経済的に不安です。今でも食費を満足にくれない夫が、別れてから援助してくれるとは思えませんし、私の収入は月5,6万円。フルタイムを探しつつのパートですが、なかなか就職先が見つかりません。家賃だけでも払ってもらっていたほうがいいかと我慢している状態です。
    心療内科などにうまく連れて行けるようでしたら、お薬でなんとかなるのでしょうか?
    どうしたものか、ご相談したく、書かせていただきました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5864959708

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    先ずは避難から

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    とおりすがり
    地方自治体の相談窓口でDVから避難出来るシェルターを紹介してもらい、そこへお子さんと一緒に逃げます。

    その先のことは避難してから考えましょう。お金持っていくのも忘れずに!

    トピ内ID:8890605550

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    レスします

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    🐧
    ここ
    お近くの役所にDVの相談に行ってください。
    離婚が成立すれば、母子寮などの入所も出来ます。
    旦那さんに頼らずに生活出来る可能性を調べてください。

    児童相談所も一度電話で予約されて、相談に行かれるといいですよ。

    トピ内ID:5634574292

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    子供の言うことを真に受けないよう

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    かたに
    子供の言うことを真に受けてはいけません。
    「暴力を振るう父親がいる現状」と、「暴力はなくなるが父親もいない」という状況をリアルに天秤にかけて考えているわけでは決してありません。そんなことを判断出来るだけの経験も判断能力も子供にはありません。
    子供が「パパと一緒がいい」というのは、単に現状以外の状態を知らないから、知らないものを恐れているだけです。

    子供の言葉で思いとどまっている場合ではないと思います。
    取り返しのつかないことになる前に、暴力からとにかく逃げるべきです。シェルターや母子手当、生活保護など、使える手はありますから一番危険なものから急いで避難するべきです。

    ご心配されている通り、子供の心にとって、おそろしい傷が刻まれることを最も恐れるべきです。(それとあなた自身に危害が加えられることも)
    子供の言葉を真に受けてないで、判断能力のある大人のあなたが、しっかり考えて行動するべきです。

    トピ内ID:2697112096

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    逃げなさい

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    わか
    シェルターに逃げるのです。

    トピ内ID:0595696347

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    根本的に間違ってる

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    逃げて
    今の状況、心が痛みます。
    お金の心配をするよりも、心身ともに安全な場所へ逃げる事が最優先ではないでしょうか。

    きつい事を書きますが、トピ主さんの精神衛生上、今の環境で冷静な判断が出来るとは到底思えません。
    お子さんの「パパと一緒がいい」というご意見、これはDVの状況が理解しての事ですか?
    単純にパパがいた方が遊んでくれるから等の「お子さま目線の意見」でしょう。

    今後、お子さんへの暴力もあるかも知れません。

    DVは病気です、治りません。
    治る事もまれにありますが、それは加害者本人が深く反省し「治したい」と強い意志がある場合のみです。
    そして治療も長い時間掛かり、家族のサポートも必要です。

    旦那さんはDV加害者の認識がありますか?

    今でも満足にくれない食費…別居なり離婚して慰謝料や養育費をくれると思いますか?
    この日本で離婚後、養育費を満額支払っている親が何パーセントいると思いますか?

    色んな事をよく考えてみてください。
    そして不安があるなら行政の相談所へ足を運んでみる事です。

    トピ内ID:9989920081

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    負のスパイラル

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    ムム
    大丈夫ですか?ご自分の書かれたことが、まともな価値観を見失った戯言だとわかりますか?
    子供はあなたが今のままの方がまだいい、と思っているから一緒がいい、と言うのですよ。
    まず、区や市の女性相談センターなどに連絡し、当面の居住先を準備してもらい、その間に職を探し、もしどうしてもダメなら生活保護について相談センターの人が説明してくれるでしょう。その為には遠くに引越しの必要もあります。旅館の仲居さんのように、衣食住が賄える仕事もあるじゃないですか。
    暴力に怯えて暮らすより、ずっといいと思います。
    お母さん、しっかりしてね!
    暴力夫に縋って一生を暮らすのですか?
    逃げましょうよ、全力で。
    全力で生きる姿を子供に見せましょうよ。

    トピ内ID:3540200547

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    私も同じでした

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    🐤
    ぶどう
    私も同じような状況で「DVなのかな?」と漠然と思っていました。
    子供には悪影響だと分かっていました。

    ご主人の暴力はたぶん直らないと思います。

    気に入らないことがあるとそのうち子供にまで手を上げるようになりました。
    結局、私は離婚しました。

    DV相談ナビ(0570-0-55210)に一度相談してみて下さい。

    これからの生活の事、シェルターの事など色々教えてもらえると思います。
    私も相談し、今まで知らない事をたくさん教えてもらえました。

    母は強しです。
    お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:0743840317

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    逃げて!チャンスは今しかないですよ!

    しおりをつける
    blank
    緑子
    既にレスされてる皆さんと同意見です。私もDV被害者、我慢し続けついに精神を病んでしまいました。友人知人、行政に相談して逃れることができました。主様とお子さんが心配でなりません、早く逃げてください!

    トピ内ID:8790581771

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    女性相談センターなどで相談

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    🐱
    れいちゃん
    DV被害者で、別居中です。子供たちが、夫を慕うので、別居を迷っていましたが、本を読んだりして理解しました。DV被害者の子供が、DV加害者の力にあこがれ、同一化しようとしたり、好意を持ったりすることは、多いようです。でも、だからといって、一緒にいて、悪影響をうけない、というわけではありません。DVを見せることで、学習して、将来のDV夫になったりします。お金がなくても、職がなくても、生活保護や、シェルターがあります。手荷物ひとつで脱出する女性も多いようです。私は、弁護士に頼んで、保護命令をとり、婚費調停で婚費をもらって生活しています。別居当初は、男の子が、いなくなった夫の代わりに暴力をふるって支配しようとしたりします。「DVにさらされる子どもたち」ランディバンクロフトら著 金剛出版2800円などが参考になりました。

    トピ内ID:9539563223

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    早い方が傷は浅いです

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    DVモラハラ夫と離婚して数年の2児の母です。

    >子供の前でもかまわずキレるので、子供の心がどうなっているのか心配しつつ暮らしています
    子どもに見せるのも子どもへの虐待の一つですよ。
    目には見えなくても確実に傷が深まっていくでしょう。
    お子さんの言葉よりも母親としての判断を優先させることをお勧めします。

    取り返しのつかないことってあるんです。
    傷ついた心・歪んでしまった認知を
    癒し、正すのには時間もかかります。
    (ここでは書けないけれど私は後悔してもしきれないです)
    ちこさんの心身の安全、命も心配です。

    他の方が書かれていらっしゃるように
    自治体の相談窓口で相談されることをお勧めします。
    あ、その際もし疑問を感じるような応対でしたら
    別のところにご相談くださいね。
    こんなことを言っては言葉も悪いし何ですが
    相談員の当り外れ(相性?)って実際あるように感じています。

    重い持病で働くどころか日常生活さえ支障がある私なので
    知らない人は「よくそれ(経済的基盤なし)で離婚したね」と言います。
    それでも離婚してよかったです。生きていけます。

    トピ内ID:9715316967

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    子供の記憶に

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    blank
    サササン
    子供の記憶にしっかりと残る年齢になる前に環境を変える努力をしてあげてください。
    正直生活を成り立たせるのが大変な面もあると思いますが、時間が経てば経つほど後戻り出来ない傷を残すことになります。

    トピ内ID:9068089450

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    レスありがとうございます

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    blank
    ちこ
    トピ主です。
    お返事くださって、本当にありがとうございます。
    教えていただいたように、まず自治体のほう、探してみようと思います。
    離婚のことは2年ほど考えていたのに、その割りに具体的に動いていなかったと気がつきました。
    子供はやはり傷ついているのですね…
    上は4歳になってしまいましたが、遅すぎたでしょうか。
    グズグズしていて本当に馬鹿な母親でした。

    トピ内ID:5864959708

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    逃げましょう!

    しおりをつける
    blank
    みどり
    私は逃げました。
    現在は調停中です。
    お金、母子の保険証、少しの着替え、大事なものを持って女性センターに逃げましょう。
    仕事の事も相談に乗ってくれます。シェルターでの生活費はかかりません。
    おむつやミルクを必要とする子供を抱えて逃げてる場合は補助金も頂けます。
    とにかく逃げて!
    後の事は何とでもなりますから!!
    ちなみに私の子供は、一番上の中学生が逃げ出す2日前に夫の暴言で心に大きな傷を作ってしまい、心療内科やカウンセリングで心の平穏を取り戻すべく現在闘ってます。
    手遅れになる前に逃げてください。

    トピ内ID:7383976055

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