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    いつまで我慢が続くか・・・

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    😣
    嘆きの妹
    ひと
    実家の母が亡くなりました。病院に行った時には、もう、余命一ヶ月宣告のスキルスでした。
    実家は都23区内の戸建て。両親と兄と私の4人家族が住むのに程良い大きさでした。
    子供の頃から「この家と墓守はお兄ちゃんに」と言い聞かされて育ってきた私たち兄弟は、相続に関しては前時代的な感覚があることは否めませんが・・・それにしても、兄のふがいなさと、兄嫁の図々しさに今にも切れてしまいそうです。
    兄夫婦は結婚後、殆ど実家に寄りつかず、父の入院も没前、全13回の入院中7回は知らずに過ごしました。
    (知らせなかった両親にも非はあるのでしょうね・・・私は一度、両親に内緒で兄に知らせ、後で両親から「余計な事をして」と叱られたので、それ以降は勝手に知らせることは止めました)
    寄りつかない理由は『用事がナイから』だそうです。子供に恵まれなかった兄夫婦は、両親には用事が無かった・・・ということなのでしょう。悪気はナイと弁明しています。
    家は『貰える』つもりで、延々と賃貸住宅に住み、マンションの一つも購入しておりません。兄嫁の実家には、車で30分、ことらへは約70分の位置に住み続け、あちらのご両親とは一月に一度程度は食事を共にし、こちらの親の事は近くの私に任せっきりで20年。
    父亡き後、未亡人の母をいつまで放っておくのかと、幾度かは問いましたが、そのうちに母本人が「あの嫁とは暮らしたくない」「この家が欲しければ、まずは近くに越して来い」と変化。
    今回の母の入院時、嫁は何かと言い訳をして、約40日の入院でお見舞いに来た回数は5回程度。背中を拭くわけでも、腰をさするわけでもなく、お勤め帰りに、綺麗な格好で、カツカツとヒールの音を病院の廊下に響かせ・・・洗濯物を一度でも持ち帰ったこともなく、我が家(子供が二人おります)の食卓への心遣いも皆無。
    本来は家にはジジババ付きなのよ~(怒)

    トピ内ID:7002331839

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    まだ相続放棄してないなら・・・

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    💤
    匿名
    まだ相続放棄してないなら、相続分をきっちり請求しましょう。

    遺書があったとしても遺留分があります。

    遺産の持ち主(この場合お母様ですね)が存命中には長男などに譲るよと口約束をしておきながら、死んだ途端に態度を翻して遺産を要求してもめる兄弟姉妹の話なんてざらにあります。(生きてる時に態度に出すと遺書を書かれて取り分が減りますからね)

    お兄さん夫婦から何か言われても「法律では平等にわけるってなってるからね」と言えば良いんです。

    トピ内ID:3161492795

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    追記です

    しおりをつける
    😣
    嘆きの妹
    つまり、何が言いたいの?ってご意見をいただきそうなので、追記させていただきます。
    以前から兄は、「子供の頃から言われている。この家は跡取りの俺のモノ。預貯金、有価証券は相談だな」
    と申しておりました。
    「兄亡きあと、私の子供達のどちらかが、引き継げるように法的処理をする」ことを条件に兄の言う通りにするつもりでしたが、
    子供(それこそ、あととり!)のいない兄夫婦、しかも、「長男」としての責務は一切果たさずに、権利だけを主張する兄と、その兄に”黙って従っている”気の利かない兄嫁・・・
    入院費もお葬式も、納骨の法要費用も全て、母の預金(母の入院前に、通帳、印鑑など全てを私が母から預かっておりました。)と保険金から出し、新盆の設えも親戚への引き物の用意も全て私。
    「跡取り」や「嫁」って・・・皆さん、もっと苦労してますよね?
    「近代民法に従った”相続”をさせていただきます!!」と叫ばずに、いつまで我慢できるやら・・・です。
    小さな土地と家ですが、私の子供達にとっては「お祖父ちゃんとお祖母ちゃんのおうち」。
    現状の形での存続を望む子供達の為だけに、我慢をしております。

    トピ内ID:7002331839

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「嫁は5回」

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    blank
    ちいまま
    では お兄様は何回来た?

    トピ内ID:1494020366

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    頑張って読んでみましたが

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    blank
    maya
    トピ主さん、何がおっしゃりたいのかわからない・・・

    ただ、とてもご苦労されたのだと思います。

    トピ内ID:2335976543

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    どうして

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    blank
    主婦
    どうしてあなたのお子さんの食卓に気を使わないといけないのですか?あなたがごはんは作ればいいんじゃないですか?
    財産は分けたらいいだけの話ですし、兄嫁さんが綺麗な格好しているのはあなたには関係ないと思いますよ。
    ちょっと意味がわかりません。たいして親しくもないこどもに何も買ってやりたくないですが…

    トピ内ID:8427903983

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    遺産は兄弟均等では?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    介護しても、しなくても、仲が良くても・悪くても、
    遺産は均等に分けてたと思います。

    だって、一人で必死に介護しても、お嫁さんは一銭も貰えない逆のパターンをよく聞きます。

    亡くなってから、突然疎遠だった実子が現れて、介護してたお嫁さんを家から出すとか(旦那がもういない場合)。

    トピ内ID:9868987774

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    最低限、半分は

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    少なくとも半分は、主さんがもらうべき。我慢なんかしないで、ちゃんと相続分を主張した方がいいですよー

    トピ内ID:9486485606

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    親の看病

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    😢
    嘆きの妹
    母の入院中、兄が一人来たのは1回のみ。つまり、40日間で5回ですかね。遠方・・・という訳ではなく、兄の営業行動範囲内に病院はありました。
    世話もせず、顔を見せるだけでしたが・・・それだけなら、もうちょっと回数多く来れるでしょう?お母さん、あと3週間くらいで死んでしまうんだよ?・・・と、思うのはいけないことですか?
    私の家庭の食卓の心配とは・・・
    私は殆ど毎日、仕事の帰りに病院に直行、9時までずっと、病院でしたので、我が家の食卓は惣菜品のオンパレードに・・・
    姑の世話をひとつもしないのだから、世話をしている小姑(実娘=私)の家庭への心遣いくらいしなさいよ!!
    子供達へサラダのひとつも、お菓子のひとつも買って来ない嫁ってどうよ?
    というのが、小姑としてのムカツキです。

    そこまで、労せずして、5000万からの家を「貰って当然」という
    兄夫婦の態度って・・・普通なんでしょうか?

    トピ内ID:7219249912

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    主婦様へ

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    😢
    嘆きの妹
    >たいして親しくもない子供に何もかってあげたくない

    それが、普通の感覚なのでしょうね。

    子供達にも迷惑をかけている・・・とか、この子の親に世話になっている・・・とかいう感覚がなければ、それが普通ですよね。

    兄嫁の綺麗な格好・・・は、病院が、最期を待つ人々の多い病院でしたので、非常に不釣合いな格好・・・という意味です。
    ヒールの音は眠っている患者さんには迷惑ですしね。

    他人に対する配慮の欠如を嘆いている・・・と不満に思う私は、訳のわからない小姑でしょうか?

    トピ内ID:7002331839

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    相続は法律どおりで

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    blank
    たみお
    わたしも何がそんなに悪いのかわかりませんが。

    子供の時から家とお墓はお兄ちゃんに、と言われたから、もらうつもりなんでしょう。

    用事がなかったら義実家なんて行きませんよ。
    それに、お母さん一人でも元気だったんでしょう。
    なんで元気なうちから世話しなきゃいけないの。
    なんで、小姑に「ほっておくのか」って言われなきゃならないの?
    入院してからもお嫁さんは5回も見舞いに行ったんですか。「あの嫁とは住みたくない」と憎まれてるのに。
    上等です。
    義理の関係なんてそんなもんです。

    子供もなかったら会話もないし、悪気なくても足遠のきます。

    洗濯物、きっとお母さんが拒否したんでしょう。
    だっておかあさんも「あの嫁」には洗ってほしくないでしょう?
    子供の食事も、あなたが用意すればいいだけでしょう。
    ハイヒールの音まで言い出して。


    ご両親がなくなって、兄弟絶縁でもいいと思ってるなら、法律どおり半分要求すればいい話。
    みんな、後の付き合いを考えて相続放棄するんだけど、
    もはやそこまで憎んでたら後の付き合いも不要でしょうから。

    トピ内ID:6459051325

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    レスを読みました

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    blank
    主婦
    私はもらうものはもらって良いのでは?とレスをしていますが?
    こどもへの気遣いは必要ないと思いますよ。
    実子が介護をするのは珍しくないし、兄嫁さんは介護の義務もあなたのお子さんの野菜不足も気にしなくてもよいと思いますよ。野菜不足は親がなんとかするべき。
    兄嫁さんのせいではないし、仕事のあとのヒールがうるさいなら直接言えばよいと思いますが。
    分けるべきものをきちんと分けて お子さんのことは自分でなんとかする。お惣菜オンパレードは兄嫁さんのせいですか?

    トピ内ID:8427903983

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    似ているかも・・

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    blank
    キレた妹
    なんだか私の実家に似ているかも・・

    小さいころから兄に甘かった母でした
    兄が結婚してから母は相当額の金銭援助をしていました
    それなのに母が10ヶ月間入院している間見舞いに来たのは
    夫婦で2回、兄のみ1回でした。兄妻が一人できたのは0回。
    兄宅から病院までは電車で1時間弱です。
    あれだけ金銭援助をしてもらっていたのにそれは何?と思いましたが
    母亡き後、父が「金輪際金銭援助はしない」と言い切って援助はしていません。

    その後、兄妻には「近くに住んでいる○○ちゃん(私)がお父さんの面倒を見るのが当たり前だから」と言われました
    当たり前って、兄はどうなのよ~
    ちなみに兄妻は自分の実家のことは兄妻の兄夫婦にまかせっきりです。

    そんな矢先に父が入院して相変わらずノータッチの兄に文句のメールを送ったところ、
    ひたすら謝ってきたけれど、どうやら兄妻が勝手に私が面倒を見るのが当たり前と言ったようですが、この先考えると不安です。
    もしこの先父が亡くなった場合、正直言って何もしないやつに親が残した財産を分けたくない
    どこかに寄付した方が良いと思ってます。

    トピ内ID:6692089345

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    なぜ怒りの矛先が兄嫁?

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    兄嫁
    兄にいえば?

    介護は実子って小町で見ました。

    兄嫁にトピ主実家の遺産相続権はありません。

    あるのは「兄」です。

    子どものご飯?

    トピ主は母子家庭ですか?それなら言い分もわかりますが・・。

    子どもの父親が作れば良い話です。

    トピ主の怒りは出来損ないの「兄」にぶつけてください!

    トピ内ID:8225965993

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    わかりますよ

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    blank
    りこ
    義務は放棄してたのに、権利ばかり主張する兄に嫌気がさしたというわけですよね。


    兄嫁は関係ないと思いましょう。
    兄嫁ももう少し配慮があればいいのかも知れないですけど、所詮他人ですから。
    もちろん兄が受ける財産分与の恩恵を受けるのは兄嫁も一緒。
    これは仕方ありませんもの。


    さて、トピ主さんはどうするか、です。

    誰がどれだけ親への義務を果たしたか、など数値であらわれません。
    また、それで親への愛をはかるほど愚かでもなし。


    ということで、親のめんどうをみたトピ主さんは、普通の行いをしただけ。
    兄がしなかったとしても、それは言ってももう遅い。

    あとは「跡取りだから当然の権利だ」と馬鹿なことを言わせないために、
    「法律にのっとって」普通に財産分与をしましょう。

    家も売っぱらって現金にして折半。
    思い出云々など甘いこと抜きで。

    その時には法事の時などの費用などを考えて、どっちがそれを行うかで、増量するなど話し合いです。(法事1回の費用わかりますでしょ)


    金額や数値にできないことを、うだうだ言っても仕方ないので、割り切ってしまいましょう。

    トピ内ID:7275356742

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    寄与分というのがあります

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    兄弟であれば、指一本、一円も親の介護に使わなくても平等に分配されると思っている方がいるようですが、ちゃんと請求すれば、親の介護やその経済的負担を担った子供には余分に受け取れる権利があります。

    それを寄与分と言います。

    あなたのお兄さんは一家の当主として自覚と責任を持つように育てられたのでしょう。でも、お兄さんは親とも同居せず、一家の祭祀にも出来るだけ関わらず、子孫を得ることもせず(子供が出来なくとも養子を得る努力もしなかった)、親の介護も行って来ませんでした。これは、一家の当主として責任を果たしているとは言えません。

    それに引き換え、トピ主さんは親の近くに住み、祭祀を受け継ぐことが可能なお子さんもいらっしゃるようです。お兄様ご夫婦は祭祀を引き継いでもお子さんがいないので、お墓は無縁仏となりますので、事実上祭祀の継承者とは成り難い。つまり、子供の時からいい聞かされてきた「墓守」の資格が無い。

    もしあなたに複数のお子様がいらっしゃれば、たとえ女の子であっても祭祀の継承者とすることが可能です。それが親御さんにとっても最も良い解決策でしょう。

    トピ内ID:8383001063

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    専門家に相談されることをお勧めします

    しおりをつける
    🐷
    とんきち
    最近は相続トラブルが急増しています。
    人々の権利意識の向上や経済情勢の低迷などいろいろ原因はあるのかもしれないのですが、一番の原因はやはり正しい知識の欠如ではないでしょうか。

    特にネット上の情報は、素人が生半可な知識で発信しているものが多い上に、かつ責任の所在もあいまいです。信用するかどうかは個人の自由と責任ですが、これらをうのみにして後々大変なトラブルになっても誰も責任を取ってくれませんよ!

    また、限られた文字数による断片的な情報だけでは正確な判断は無理です。十人十色という格言がありますが、相続はまさに百人いれば百通りの解決方法があるといっても過言ではありません。

    さらに、一般の人の相続や遺言に対する理解や知識は誤解や思い込みが多いものです。素人が全部法律で解決しようとすると、まとまるものもまとまらなくなります。相続は、人間関係の調整と適切な遺産の分配の二つの視点が必要不可欠です。客観的な立場の専門家に相談したほうがよいですよ。

    まずは、読売新聞グループ運営の『マイベストプロ 相続』でお近くの専門家へ相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:1243349209

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    全てが偏っていると思いました・・・。

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名。
    こんにちは、トピ主さん。

    書いている事がほとんどあなたとお兄さんの問題だと思いますが、
    義姉様に怒りの矛先が向くのはなぜでしょう?

    なぜ、義姉様がお母様の背中をふいたりさすったりしなくてはならないの?
    あなたの夫はしているのかしら?
    私なら頼まれたらしますけど、自主的には出来ないかな?

    小姑の子の食卓って・・・私ならおかず等頂いたらありがたいけど、
    気遣いしろよとは思わないかな・・・。
    あなたの夫はノータッチ?

    『嫁』ってもっと苦労してるって・・・意味不明です。

    『嫁はこうあるべき』とかっていう偏見があるんだろうな。
    でも、お兄さんの方針だってこと忘れない方が良いと思います。
    義姉様じゃなく、お兄様が悪いと思います。

    どれも共感出来ませんが、私ならもう少しお見舞いに行きます。

    トピ内ID:2041521963

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