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    姉夫婦が美男美女過ぎて・・・妹夫婦が不仲に。

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    次女
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    三姉妹の次女(既婚・娘1人)です。

    姉と妹がいるのですが、3人とも全然似ていません(汗)
    ちなみに姉は(身内びいきかもしれませんが)とても美人です。
    モデルか女優さんに間違われるくらいです。昔からモテてます。
    3人の中で一番、頭も良いです。

    努力家だし、有名国立大学を出て、有名企業に共働きで勤めています。
    姉の夫もカッコいいので、お似合いの夫婦だと思ってます。

    現在は、3人とも結婚して実家を離れています。
    姉と妹は結婚していますが、まだ子どもがいません・・・。

    先日、帰省した際に妹に会ったところ
    「仕事の都合で、実家に1ヶ月ほど過ごす」と話していました。
    実家から出勤した方が、勤務先に近いから便利とのこと。
    (実家から妹の婚家は、車で20分くらいの距離です・・・)
    妹は婚家の夫の両親と2世代同居中です。

    妹に詳しく聞いたところ、婚家の義理親と夫から、姉とずっと比較され続けていること、長男の嫁なのに、子どもが出来ないこと、お酒好きを責められたようです。

    義理弟に「容姿が(姉の方が)好みのタイプ」ということを言われたようです・・・。
    怒った妹は「姉の夫の方がカッコイイ、エリート」と言い返したところ、
    大喧嘩になってしまい「実家にいたい・・・」と両親に訴えた模様。

    妹夫婦は、姉夫婦をよく食事に誘って4人で会っていたのは聞いていました。
    姉に別件で聞いたところ
    「妹の夫に個人的に誘われた事がある、もちろん断った」と言ってました・・・。
    その件は、姉の夫も知っているようです。

    現在、私は姉と妹に間に挟まれている状態です・・・。
    ちなみに私の夫は「(自分の)子どもが可愛いから、この件はどうでも良い」と無関心の状態なので、あんまり参考になりません・・・。

    小町の皆様、よろしければアドバイスください。お願いします。

    トピ内ID:5896505255

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    どっちもほっとく

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    3姉妹の長女だよ
    介入しないで、今のまま両方(長女・三女)が愚痴を言ってきたら聞いてあげるだけでいいと思います。
    その際には、双方から聞いた話を伝えないように。
    ご両親にもね。

    愚痴を聞きつつ、同意やアドバイスもしない。
    そっか、ふーん、大変だね
    この3つの呪文で乗りきりましょう。


    主さんが介入すれば取り返しがつかないほど3姉妹の仲が決裂するかもしれませんよ…
    できることは何もありません。ほっとくしかないです。

    トピ内ID:1286188880

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    妹夫に問題がある

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    長女
    この場合、姉夫婦が美男美女であることは全く関係ないです。
    トピ主様のご主人のように全く気にならないご主人なら問題ないわけです。
    妹夫のようなタイプは、例えば妹の友人が美人ならそっちがよかったと手を出すタイプ。姉妹じゃなくても一緒のことです。

    姉夫婦には全く関係のない話なので、そこは区別するようアドバイスし、妹夫婦の問題として解決するしかないでしょう。

    トピ内ID:8597856192

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    姉は関係なし、妹夫婦の問題

    しおりをつける
    🐶
    今回のことは、姉夫婦が美男美女なのが原因なのではなくて
    義弟がだらしないから起こったこと。

    妹さんに対してはもちろんだけど
    お姉さんに対してもひどく失礼だと思うのですよ。
    そして子どもが出来ないこと、お酒好きは
    お姉さんは関係ないことですよね。

    ようは、同居問題と夫婦問題であって
    お姉さんが云々と考えていると
    まったく解決しないことと思います。

    このまま別居して離婚を目指すのか
    夫婦で話し合って両親と別居するのか
    辛い立場を我慢して元に戻るのか
    妹さんが考えて決断することです。

    トピ主さんはたくさん愚痴を聞いてあげてくださいね。

    トピ内ID:3447532889

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    板挟みにはなっていませんよね?

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    これは妹さんと、その御主人との問題であって、お姉さんは勿論、トピ主さんにも
    全く関係のない話。お二人の間に挟まれた状態などと思っているのはトピ主さん
    だけかも知れません。

    たまたま、妹さんの夫の興味を持った女性がお姉さんであっただけで、要するに
    義弟さん(妹さんの夫)はお姉さんのような美人な女性との浮気願望のあるような
    男性であるというなのでしょう。
    又、義弟さんだけに問題がある訳ではなく、少なからず妹さんも改めなくては
    ならない部分はあるんだと思いますよ。

    トピ主さんにはご自身のご家庭があるんですから、必要以上に問題に首は突っ込まなくて
    良いのですよ。それはお姉さまの方も同じこと。
    妹さんには「御主人(義弟)と一度よく話し合って、今後の身の振り方を考えたら良い」
    と話せば良いと思います。

    トピ内ID:0281022276

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    放置推奨

    しおりをつける
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    のえ
    え?
    何でトピ主さんが気にする必要があるの?
    妹夫婦の自業自得でしょ?
    ほっときゃいいじゃん。
    自分の家族の幸せが最優先だよ。

    トピ内ID:6252645398

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    干渉しないでおきましょう。

    しおりをつける
    blank
    kana
    私も三姉妹一番上の姉ですが、妹間の事は干渉しないことにしています。

    主様のトピのお話では、悪いのは義弟さんですね。その上、義両親も揃って非常識のようですし、妹さんが実家にいる件は仕方ないように思います。まあ、でも 夫婦喧嘩は夫婦にしかわかりません。あっという間に仲直りなんてこともありますから、主様は干渉しないで放っておくのが最善だと思います。

    トピ内ID:5338710129

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    三姉妹の長女だよ。さんと同じ意見です。

    しおりをつける
    😨
    男性会社員
    心配されるトピ主さんの気持ちは解りますが…私も愚痴を聞くぐらいで、いいと思います。

    アドバイスもしない方がよろしいかと…

    話が今以上にこじれたりすると、トピ主さんご夫婦にも「火の粉」が飛んできます。

    トピ内ID:3083630581

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    そもそも妹の旦那がおかしい。

    しおりをつける
    💔
    毛布
    姉の方が好みだなんて、思ったとしても口に出す言葉ではありません。よくそんな事を妹さん本人に言えたわね。しかも個人的に姉を誘ったんでしょう?
    もう妹は離婚しかないと思います。実家に帰りたいと言っているなら、離婚しなよと言ってあげて下さい。旦那さんの比べたり誘ったりした相手が姉でなければまだマシですが、妹からしてみれば自分の身内。一生身内。こんな状況で姉の方が良いと言った旦那となんて生活できませんよ。そんな男となんか別れなさいと言ってあげて下さい。妹さん、すごく辛いと思います。そして妹夫婦の関係修復は不可能です。離婚する事が一番の解決です。
    もし主さんの旦那さんが妹さんの旦那の様な言動(姉の方がタイプだと姉を誘ったり)したら、主さんだって、そんな旦那さんとは一緒には暮らせないでしょう?赤の他人なら百歩譲って修復出来ても相手が姉なら無理でしょう…
    妹さんの力になってあげて下さい。離婚に応じないなら直接義弟に言うのもアリだし、なんなら義両親に、お宅の息子さんウチの姉にまで手出そうとしてるんですけど、どーなってるんですか?なんて話しに行くのも良いかと思います。

    トピ内ID:7817972138

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    美男美女が原因ではなく

    しおりをつける
    😠
    サンペイ
    妹の旦那とその家族に問題ありです
    義理の姉を誘うなんて言語道断
    離婚を考えていいレベルではないでしょうか

    トピ内ID:0864316983

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    妹さんはどんなタイプ?

    しおりをつける
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    にんな
    妹さんは、冷静かつ合理的に判断できるタイプですか?それとも、感情的で合理的に考えないタイプですか?
    どちらのタイプなのかによって、対処方法が違ってくると思います。

    合理的なタイプならば、ご主人が悪いということがすぐに分かると思います。お姉さんを個人的に誘うだなんて言語道断。たまたま対象がお姉さんだっただけで、他にも気に入った女性がいたら声をかけそう。そして義実家も最悪。お姉さんは被害者ですよね。
    もし離婚したいなら応援すればよいと思います。
    ただし、妹さんがお姉さんにコンプレックスを感じているようなら、お姉さんはあまり近寄らない方がいいかも。このあたりは、これまでの姉妹仲によって変わってくるかと思います。

    感情的なタイプで、離婚もまったく考えていないようなら、他の方もいうように、愚痴の聞き役というか、適当に流してあまり深入りしないほうがいいかもしれません

    トピ内ID:4039537300

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    わたしも…

    しおりをつける
    🐷
    三姉妹の三女
    「三姉妹の長女だよ」さんと
    同意見です!

    愚痴を聞いてあげるくらいで
    言いと思います。

    個人的には
    三女さんの旦那さんが
    悪いのではと思うけど
    わかっていても
    第三者には悪く言われたくないと
    思うかも…

    愚痴のはけ口?になってあげて
    ストレス発散させて
    あげてください。

    トピ内ID:3242083732

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    ほうっておくが一番

    しおりをつける
    blank
    特命
    姉夫婦が美男美女過ぎて、とトピ主さんもまるでお姉さんご夫婦が原因のように書かれていますが、実際は単に妹夫婦の問題です。
    お姉さん夫婦はもちろん、トピ主さんも部外者です。
    よって、ほうっておくが一番。

    きついことを言いますが、そんな喧嘩をする妹さんご夫婦はお似合いの夫婦だと思います。お互い分相応な相手と結婚した、それに妹さん夫婦が気づけば丸く収まるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0111397189

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    ほっとくに1票

    しおりをつける
    🎂
    カシュークリーム
    3姉妹の長女だよさんに完全に同意です。
    >愚痴を聞きつつ、同意もアドバイスもしない
    これにつきると思います。

    下手に関わらないほうがいいですよ。
    トピ主さんのためだけじゃなくて、お姉さん、妹さん、ご両親全員のために。
    あなたが誰かに肩入れすると、こじれます。
    まあ、妹さんが愚痴を言ってきたときに、
    (お姉さんのことには一切ふれずに)
    「あなたにもいいところがあるよ」的なフォローはしてあげてもいいかも。

    姉妹とはいえ、各家庭の問題はそれぞれで解決しないとね。

    トピ内ID:9304407879

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    問題は妹さんの旦那でしょ。なんだかなぁ~

    しおりをつける
    🐱
    にゃおん
    妹さんの旦那さん、キモイ。。

    いくら美人な義姉でも個人的に誘うなんてエロ雑誌・AVの見すぎじゃ?
    それを義姉の旦那さんが知っているなんて失笑もんだわ。
    妹さんの旦那、ご愁傷様。親戚付き合いは大丈夫なの?
    義姉が好みのタイプでも遠くから眺めてれば良いのにね~。

    トピ主さんはどっちつかずに静観していたら良いよ。
    巻き込まれるとロクな事無いし。

    トピ内ID:4920687703

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    あくまで中立

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    聴くだけで何もしない。
    ご主人は巻き込まない。

    きょうだいも結婚してしまえば他人と思わなくてはならない時もあります。
    ましてや結婚相手の親が関係あることには関わってはいけません。
    聴くだけ、というのはつらいですが、自分がその中に入ってしまわない方がいいですよ。

    トピ内ID:6170035671

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    わかる…

    しおりをつける
    🐤
    アジコ
    トピ主さんとはちょっと違いますが、私の母親姉妹がそんな感じでした

    私の母→美人モテモテ
    母妹→ちょっと田舎風
    母妹の夫→私の母がタイプで実は結婚したかった。義父母も私の母と比較ばかりする

    といった状態だったみたいです(恥ずかしながら幼少期にその修羅場を一度みた記憶があります)。さらにトピ主さんのお姉さんは聡明ですが、うちの母はバカなのでいまだに娘の私たちにそのことを自慢してくる。

    まぁそんな私のバカ母はほっといて、あれから母3姉妹は離婚もせずそれぞれ子どももでき落ち着きました。

    もうこういう問題ってなるようにしかならないと思います。母姉妹の場合は母妹が全くそういうことに動じなかったこと、私の父が聡明で話がうまいので母妹夫を説得したことが良かったのだと思います。

    だから姉妹間で動いちゃダメですよ。遺恨残っちゃいますから。行動するとしたら信頼できる男性(父親や夫など)が妹夫さんと男同士の話で決着つけるしかないのでは。

    ちなみに私自身も3姉妹ですが(母家系は女系家族です)、姉妹間のトラブルは話は聞くけど一方に肩入れしないが暗黙の了解です。

    トピ内ID:5027892074

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    悪いのは妹夫と義理家族

    しおりをつける
    blank
    限界ヨーグルト
    別に挟まれてないでしょ。
    お姉さんと妹さんはこの件で対立してるのでしょうか?
    むしろお二人とも、妹さんの夫と義理家族に不愉快な思いをさせられているのだから、同じ被害者という立場ですよね。
    そのあたりの認識はきちんとしてください。
    もし妹さんがお姉さんを恨んでいるのなら、それは逆恨みですよ。
    逆にお姉さんの方は、そんな男と結婚してしまった妹さんを心配していると思うのですが、違うのですか?

    そして現時点であなたに出来ることは大してありません。
    愚痴を聞いてあげることくらい。
    基本的には妹さん家族の問題ですから。
    あなたの旦那さんが無関心なのは、意識的にしろ無意識的にしろ正しい。
    首を突っ込めばややこしくなるだけです。
    ただ離婚問題に発展したときは味方してあげてください。
    お姉さんも味方してくれると思いますが。

    トピ内ID:2775707134

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    放っておく

    しおりをつける
    blank
    は~

    身内と比べられていい気持ちがするわけないし、そんなこされてうまくいくわけないじゃないですか。
    売り言葉に買い言葉した妹さんの気持ちがわかります。そもそも、義弟や義家族はそんな美人で賢い女性が自分や自分の息子のところにくるわけないと知るべきなんです。
    もっと自分(自分の息子)のレベルを考えるべき。
    でも下手に口出ししたらだめです。
    関わらないがベストです。

    トピ内ID:0626522175

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    自分の家庭をしっかり守る

    しおりをつける
    blank
    動物園
    トピ主さんにはどうしようもないことじゃないですか?

    確かに姉妹仲よしが一番だけど。こういうのはどちらの味方もできないですよね。どちらに共感するとも書いてないし。

    妹さんがお姉さんを誘って4人で食事ってどうしてそんなことしてたのかは疑問ですね。何もわざわざ。

    トピ主さんだけでも冷静になったらいいし、自分の家庭をしっかりすることに気分を変えていったらいいと思う。

    余計な口出すと、どっちにも恨まれて振り回されますので。

    トピ内ID:6227156887

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    書き忘れたけど

    しおりをつける
    blank
    動物園
    妹さんのお酒好きってどういう状態ですか?

    だんなさんほったらかしてしょっちゅう飲みに行くとか、かなりの量飲むとか、酔ったら荒れるとか、酔った時の記憶がないとか?そのあたり書いてないけど責められるほどひどいものですか?

    アルコール依存症になっていないといいんですけど。考えすぎですか?

    嫌なことがあったらお酒に逃げているとしたら、程度だけど問題です。病院に行った方がいいです。詳しく書いていないけど、人に責められるくらいの飲み方って言うのが気になりました。

    トピ内ID:4053585069

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    永世中立を守るべし

    しおりをつける
    😉
    スイス
    どちらの肩を持つこともなく、中立の立場で、紛争の調停をすることができるのなら、そうしましょう。
    それが難しいなら、単なる中立、つまり介入しないことが最善だと思います。

    トピ内ID:9100510423

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    うーん?

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    気持ちは分かるけど、主さんは部外者だから何もしない。

    家族だけど、この件では部外者ですよ

    なんとかしたい一心で動いて泥沼になったらどうします?

    そもそも解決策が見えない現状

    まだ主さんが出張る時ではないです

    トピ内ID:0592491622

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    勘違いしてませんか?

    しおりをつける
    シゲシゲ
    問題なのは妹の義家族であって、
    姉と妹は喧嘩してるわけでも何でも無いですよね。
    何故
    >私は姉と妹に間に挟まれている状態です・・・
    なのでしょうか?

    トピ内ID:9945576918

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    ほっとく

    しおりをつける
    🐤
    りりこ
    ほっとくに一票。愚痴聞き役してあげて下さい。首突っ込んでも騒ぎが大きくなるばかりでいいこと一つもありません。
    ところで子供さんの有無はこの件に関係ないのでは?

    トピ内ID:2587710617

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    くだらない…

    しおりをつける
    パラソル
    あなたのご主人が一番賢いです。トピ主さんもご主人に従ってたら間違いないです。自分の家庭を守りましょう。
    それにしても義弟さんって、なんて恥知らずなんでしょうね!ムカつきました!

    トピ内ID:0917937384

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    お姉さん夫婦には

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    オンレジ
    一切非はないですよね。
    美男美女なのは彼らの罪ではないです。
    悪いのは妹さんの夫と親。
    姉(身内)と比べるなんて、一番やっちゃいけないことだと思います。
    妹さんも可哀想ですね。きっと美人なお姉さんを持って、ずっとコンプレックスがあったでしょうに、それを結婚後も持ち出されて。いたたまれないと思います。子供がいないことまで責められて、婚家にいられないのも当然です。
    そんな妹さんに落ち度があるとすれば、無神経な男と結婚してしまったことでしょう。
    トピ主さんができることは、同じ美しい姉を持つ妹として、妹さんの話を聞いてあげて、婚姻を継続するならするなりに、離婚したいのならその方向で、客観的なアドバイスをあげることではないでしょうか。
    お姉さんはこの件に関しては、ノータッチがいいと思います。

    トピ内ID:3163988706

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    客観的に見て

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    このトピに出てくる大人たちは
    みな思ったことをそのまま口にする子どもとたいして変わりませんね。

    あなたがお姉さんか妹さんのどちらかにつくような
    言動をすればこじれるかもしれませんから
    中途半端に感じてもどっちつかずで話を聞くくらいしか
    できないと思います。

    トピ内ID:2994935066

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    離婚をすすめるかも

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    blank
    ペロ
    「現在、私は姉と妹に間に挟まれている状態です・・・。」
    と、ありますが、挟まれているというのは普通その人達同士が仲違いや諍いを起こしているような
    状態で間に入っている場合を差すのでは?
    お姉さんが妹さんの起こした行動に対してどんな意見を言ったのかも書かれてないし、
    お姉さんと妹さんは、仲違いしているようには文章から読み取れないのですが・・・

    求めているアドバイスは誰に対する物なのでしょう?
    はっきり言って妹さんの義理実家の御家族は話を聞くと酷いと思います。
    義理弟とは、妹旦那さんの弟では無く、妹旦那さんの本人の事なんでしょうか?
    (呼び方が一定してないので、ちょっと紛らわしいです)
    だとしたら、お姉さんに対して取った行動も妹さんに話す事も普通じゃありえません。
    身内になって、お付き合いが出来たのをいい事に、あわよくばなんて思っているんでしょうか?

    私なら妹がそんな思いやりも常識も無い家族の元へ嫁いで苦しんでいて、
    今後相手方から反省の言葉も貰えないようであれば、幸い子供もいないようですし離婚を薦めると思います。

    トピ内ID:9042989072

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    妹夫婦の問題

    しおりをつける
    🐤
    tomoち
    「実家にいたい」程度?妹さん、中途半端ですね。
    そのうち気が治まったら帰るのでは?
    あまり長く続くようなら離婚するか帰るかはっきりカタをつけた方がお互いのためですけどね。

    でも、トピ主夫婦にも姉夫婦にも関係ないことでしょう?
    その程度の関係だったということだし、子どももいないんだから
    離婚したかったすればいいのでは?
    みんなオトナなんですし、ほっときましょう。

    トピ内ID:4821083179

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    ほっとくのがいいかも

    しおりをつける
    blank
    私も3姉妹の長女
    次女の夫が長女を個人的に誘うってどうなんだ、とツッコミたくなりますが・・・まあ、ほっとくのが一番でしょうね。

    同意もアドバイスもせずうんうんと聞いてあげるだけでお互いスッキリするならいいんじゃないかな。

    逆に第三者であるあなたが介入するとこじれそうだから、それぞれの夫婦の問題はそれぞれで解決してもらうのが一番ですね~。

    トピ内ID:1736482030

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