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    夫がDVで妊娠しました。

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    🐤
    あんみつ
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    36歳女性で、夫は39歳。
    結婚して2年間、暴力と暴言、浮気と浪費癖が耐えません。
    でも私は夫が好きで子供を望み、
    やっと妊娠できました。
    夫は優しく、変わりつつあります。最近は暴力は減りましたが、不安がぬぐえません。

    夫は私の妊娠、出産、子育てなどを経て、変わっていくと思いますか?
    私はどう夫に接するべきか、
    夫をよりよく変えていくにはどんな努力が必要でしょうか?

    トピ内ID:0802506645

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    とにかくカウンセリングへ

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    かたかみ
    ご主人が変わろうという意思があり、あなたがそれを支えたいと心から思うなら、かなり大変だとは思いますが希望はあると思います。
    とにかく一刻も早く、二人でカウンセリングを受けるべきです。

    当事者ではどうしてもわからないこと、解決しないことというものがあります。専門家の第三者に状況を客観化してもらう必要があると思います。

    あと、生まれてくる子供の心が歪まないかをとにかく考えて下さい。
    その上で、線引きして、この状況を超えたら離婚するという一線を決めておくべきでしょう。

    大変だとは思いますが、がんばって下さい。

    トピ内ID:2134136381

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    残念ですが…

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    😢
    hunatu
    暴力は一生治りません。そう、医学的にも言われています。
    それが、彼の性格だからです。

    一瞬優しかろうが、「DVする人」は、「一生DVする人」です。
    残酷ですが、不安は消える事はないでしょう。

    トピ主は、そんな彼に依存してしまう弱い人です…。
    専門的な知識を持った人に助けてもらってください。
    まずは精神科の病院へ診察へ行きましょう。

    私なら、周りに助けを求めて、彼から逃げます。縁を切ります。
    そんな彼と生きるよりも、独身で生きます。
    私なら。

    トピ内ID:5371669791

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    カウンセラーに

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    😠
    おやじい♂
    カウンセリングを受けることをお勧めします。DVがお子さんに向けられないことをお祈り致します。

    トピ内ID:4296879805

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    自分勝手

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    今更で申し訳ないのですが、辛口です。

    私の父は母に暴力を振るっていました。
    私はそれを見て育ち、子供の頃は、母に何度も離婚して欲しいと言いました。
    でも母は、子供が居るから離婚できない、といつも言っていました。

    トピ主さんが暴力を受けるだけなら、勝手に受けていればいい、何故子供を授かってしまったのですか。
    大好きな旦那さんの子供が欲しかったって、子供はあなたの所有物ではないのですよ。

    暴力を振るう人は、なかなか更生できません。
    現にうちの父親もいまだ母に暴力を振るっています。

    たぶん、トピ主さんにこんなことを言っても暖簾に腕押しでしょうが
    子供産まれたら子供のことを1番に考えてあげて下さい。
    旦那さんより、自分よりも子供のことを、子供の命を人格を最優先してあげて下さい。

    親の暴力を見て育った子供は、歪んでしまいます。
    歪んでないふりをしようとしても、普通に幸せを感じようとしても、普通が怖くて逃げ出したくなります。

    暴力を見て育つくらいなら、母親だけでいいです。

    トピ内ID:9862314922

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    ん?

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    blank
    んん
    このような話し、たまに聞きますね

    私は疑問に思います
    本当に結婚や子どもをもうける、その事でDVが治ると信じている人たちは、何を寄りどころにしているのか、と

    治らない、逃げなさい、最悪、専門家へ、と、毎回毎回、小町の皆さまが口を酸っぱくして言ってくださるのに

    「夫が好き、DVだけど子どもを望んだ」

    大丈夫ですか?

    ご自身の願望だけを望む形で貫こうてしても周りに軋轢が生まれるだけなのに

    子どもを夫のDVの治療に使おうなどと考えているなら、浅はか、としか言いようがありません

    子どもを犠牲にしないでください

    本来、仮にご主人がDVだとして、その治療があるならばそれが優先されます
    気がつかずに、または子どもを先に授かった、騙されていた、など、様々なケースがある中で、あなたは何年もDV気味のご主人のそばで、治療せずただ耐えていた

    あなただけならともかくも、生まれる子どもも暴力の支配下に置くつもりでいる

    言葉が過ぎるかもしれませんが、母親になる資格があるでしょうか

    怒りではなく、呆れます
    無責任、無計画、このうえない

    トピ内ID:4780339222

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    父の暴力を見て育ちました

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    あんじゅ
    あなたみたいな女が大っっ嫌いです。

    何が「変わっていくと思いますか?」ですか。
    百歩譲って、妊娠する前にその質問をするなら許せます。
    変わらなかったらどうするつもりなんですか。
    暴力的な夫だとわかってるくせに「好きだから」と妊娠・・・。
    鳥肌が立ちました。

    母が父に殴られてる光景を見る子供の気持ちがわかりますか。
    夜中に泣きながら布団をかぶって、怒声がおさまるのを待つ気持ちがわかりますか。
    母を助けたいのに、怖くて布団から出られない無力感があなたにわかりますか。

    どうして世の中にはあなたの夫のような最低な男と、
    あなたみたいな馬鹿な女が絶えないんでしょうか。
    当人同士は勝手にやってりゃいいけど、子供を作るのだけはやめてほしいのに。

    トピ内ID:5675052176

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    え!!

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    blank
    lime
    >私は夫が好きで子供を望み、やっと妊娠できました。

    なのに、
    >夫をよりよく変えていくにはどんな努力が必要でしょうか?

    なの?
    嫌、違うでしょ。
    暴力と暴言、浮気と浪費癖があるけど好きで子供を設け、生涯一緒にいるつもりなら相手に期待するのはそもそもの時間の無駄。
    こういう人とどう付き合っていくか、自分が変わらないと。

    子供がいて「じゃ止める」とはいかないですからね。
    暴力、暴言浮気、浪費癖にその都度、柔軟に対処するしかありません。

    幸せを感じるには、全ての感情を感じない様にするのも手かもしれません。
    当然喜びも無くしますね。

    自分で選んだ道なので自分で解決してください。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5145284640

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    カウンセリング

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    blank
    まー
    浮気癖のある人、暴力を振るう人は簡単には変わらないと聞きます。
    旦那様が今は優しくても今後にDVをする可能性もあるかもしれませんし、私も皆さんが言われる様にカウンセリングへ行かれた方が良いと思います。
    妊娠中で体調の事もあり大変かと思いますが頑張って下さいね。

    トピ内ID:7246175329

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    ゾッとする。

    しおりをつける
    blank
    裕美
    あなたはご主人を
    愛しているから
    子供を望んだんでしょうが
    DV男を父親に持つ
    お子さんの気持ちって
    考えたことありますか?

    私、7年間DV男と
    付き合ってましたが
    直りませんよ。
    その間、身も心も
    ぼろぼろで
    とても辛かったですが
    やっと別れました。
    その時は彼を失って
    泣いてましたが
    今、思うと依存してただけ。
    誰かに必要とされたかった
    だけだと思います。

    それから、主人に出会い
    結婚し今は育児中ですが
    暴力なんてありません。
    毎日、怯えることもなく
    楽しく暮らしてます。
    子供もパパ大好きです。

    あなた、ご主人が
    子供に手を上げたら
    守れますか?
    ただ、見てるだけ?
    母親になるなら
    気持ち強く持ちましょうよ。
    妊娠中、暴力あったら
    流産してお子さん
    死んじゃいますよ。
    万が一、そうなったら
    あなたもご主人と同罪です。

    トピ内ID:3418459122

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    DVは一生直らない? 医学的に言われている?

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    blank
    かたかみ
    hunatuさん、そんな話は聞いたことがありません。ソースは何でしょうか?

    私は知人家庭にDVがあり、その関係もあって色々と読みましたが、絶対に直らないなどという話は全く出てきませんでしたよ。特に、医学的(つまり科学的)な見地からの言及で、こういう不確定な要素の多い事柄に「一生」などと安易に断言するような表現を使う筈もありません。

    現に、知人家庭はほぼ直りました。
    しかし、その過程は本当に過酷で、知人家族は全員が傷ついて本当に大変そうでした。アルコール依存症などでいう「底付き体験」のような状態を経てようやく少しずつ暴力が減って行きました。
    今ではほぼ直っているようですが、子供が心に大きな傷を負っており、現在はそのケアを行っています。

    小町では割とすぐにDVは絶対に直らないから離婚した方がいいというアドバイスがつきますが、現実には修復のためにカウンセリングを受けている夫婦はけっこういるようです。
    もの凄く困難なことだと思いますが、不可能ではないことだけはトピ主さんに強調したいです。

    トピ内ID:9531814340

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    あなたが

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    🐱
    アイルー
    努力してもしょうがないと思う。
    カウンセリングで変われるかもしれないけど、
    本人にどんなに大変でも絶対に変わりたいっていう覚悟があるのかな?
    妊娠、出産、子育てで良くなるなんて思うのは夢物語ですね。
    何か努力するなら子供を授かる前にするべきでした。

    本人にDVの自覚を持たせカウンセリングに通わせることが出来ますか?
    あとトピ主さんに出来るのはご主人が変わらなかった場合、
    子供を連れてすぐに逃げられるよう逃げ場所を確保しておく事かな。
    いつか変わるかもって思いながら子供を犠牲にするのだけは止めてね。

    トピ内ID:7629858693

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    しかし実際には

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    😨
    パピルス
    DVは絶対に治らないなんて事はないです。
    ただ、口で言うほど容易いものではないのも事実です。
    確かに治ることもあるかもしれません。
    しかし、可能性としてはかなり低いです。
    そもそも、素直にカウンセリングを受ける人が少ないと思います。
    また、カウンセリングを受けたからといって治る保証もないんですよ?

    私は、以前結婚の約束をしていた彼氏からDVを受けていました。でも、本人にその自覚はありません。
    結婚するならカウンセリングを受けよう、というとさらに逆上して暴力がエスカレートするのです。
    逃げられないように馬乗りになった状態で延々と殴られたり、頭を床に押しつけられた時は…死を覚悟したくらいです。

    結局その人とは別れて、今は普通の穏やかな男性と結婚して幸せですが、やはり時々フラッシュバックします。
    別れる時もかなり揉めましたから。

    実際にDV加害者が更生するなんて、ゼロに近い可能性です。
    軽々しく『治るものなんだから我慢してカウンセリングを受けろ』なんて言わないで下さい。
    過激化したDVにより、主さんが命を落としたとしても責任が取れるんですか?
    逃げる勇気だって必要なんです。

    トピ内ID:8835417110

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    DV男は治らない。

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    blank
    もん
    と、私も思います。
    元夫がDV男で、妊娠も夫婦間の合意の下ではありませんでした。
    今なら、夫婦間でも訴えられる状況です。

    私自身、DV男は治らないと思っています。
    医学的?科学的?実証なんて知りません。
    統計的に高い確率で再発することは知っているし、再犯する確立も
    高いことは知っています。
    実際DVは犯罪だと思っています。あれだけよく妻である1人の人間を
    心身共に傷だらけにすることが出来るのか、精神的に病気でないならば
    犯罪者ですね。

    とぴ主さんは自ら進んで妊娠されたようですから、そこはとやかく言いませんが
    DV男が優しくなるのは一時的なハネムーンサイクルだと思ってください。

    子供さんととぴ主さんがご無事でありますように。

    トピ内ID:0373033716

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    地獄しか待ってないですよ

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    blank
    えみ
    あんみつさんみなさんのレスを読んでいますか?

    小町ではこのようなトピックは珍しくありません。

    まだ独身のカップルで「彼氏がDVです」っていうなら
    「そんな男やめとけ」と単純なレスがつくでしょうけど。

    DVで悩んでいる女性のアドバイスは「別れたほうが良い」か「病院カウンセリングへ」2択しかないんですよ。
    ここで相談してもどうしようもないところまで来ているのに本人達は気が付かないんですよね。

    >努力が必要ですか
    こんな暢気な事を言っている場合じゃないんです。
    主さん、典型的なDV依存体質だと思います。
    普通の神経なら付き合ってる時期も含めて2年間DVされたら別れを視野に入れますよ。
    DVされながらも子供を作っていた主さんに呆れます。
    殴られても主さん本人が幸せならそれでいい。でも子供は?

    ご主人がこの先変わることはありません。むしろエスカレートすると思います。
    本人が治す!と治療する意思があり、カウンセリングを受ける以外 治る可能性はありません。
    この先地獄しか待っていませんよ。
    そんな男と一緒になって子供まで作った主さんが不敏以外思えません。

    トピ内ID:0172432843

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    そうですね

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    blank
    かたかみ
    軽々しく考えられることではないということは完全に同意致します。

    まず、本人がDVを自覚し、直したいという意思を持っているかという点が、最低の、そして絶対の条件だと思います。それがなければまず望みはないでしょう。

    知人家庭の場合は、その本人もDVの家庭で育ったということがわかりました。だから多少客観視する余地があったのかもしれません。
    DVで本当に恐ろしいと思うのは、心に傷を負った子供が、弱々しい被害者で終わるのではなく、大人になってから同じように他人や家族に嫌悪されるような暴力的を振るう人間になってしまう可能性があることだと、その時つくづくと思いました。
    知人家庭では子供が心に傷を負ったと書きましたが、具体的には、親と同じ暴力を覚えてしまっていて、まだ小学校低学年くらいの年齢ですが、聞くに堪えないような言葉で他人を罵倒したりする一方で、夜尿症が出たりしています。

    トピ主さんは、子供のことを本当によく考えてください(もちろんご自身のことも)
    「最近なんとなく優しくなって来た」というようなことではなく、本当に直す意思があるのかを注意深く見極めて下さい。

    トピ内ID:2134136381

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    あんみつ
    たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
    感謝しつつ、ショックも受けています。
    夫の暴力的な性格が変わらないのは重々承知です。
    40歳にもなろうという男性の性格を変えるのは簡単ではないと思いますので。だからこそ、「相手を変えようとするのではなく、自分が変わろう」と思い、私自身ができることを探してます。

    妊娠後、本当に優しくなったのは事実なので信じてください。
    趣味に使うお金も減らし(ネットショッピングです)、
    家事も率先してやってくれ、ありがたい毎日です。
    お腹の子が私たち夫婦を繋ぎとめてくれたとしか思えず、幸せを噛みしめています。

    続きます

    トピ内ID:0802506645

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主 続きです

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    😣
    あんみつ
    可愛いわが子が生まれる前に、
    暴力や暴言を受ける母親を見せたくないからこそ、
    いまから私にできることはないかと考えています。

    夫にカウンセリングを受けさせることはできないと思います。
    というか、カウンセリングの最終手段のような気がして・・・
    暴力は1ヶ月に1回あるかないかですので。
    理由もはっきりしていて、大抵私が彼を口で問いつめすぎるか(浪費や浮気の疑い)、機嫌が悪いときにお願い事をしすぎてしまうとかです。
    私のタイミングが悪いのは気をつけています。

    それに、あっさり離婚すればいいなど言われたらたまりませんので、
    足が向きません。夫にもお願いしたらきっとキレラレルと思います。
    一度だけ、友人に勧められて市の相談窓口に電話してみたら、
    本を読めと言われただけで、具体的な対策を教えてはもらえませんでしたので、カウンセリングというものが役に立つとも思えないのです。

    普段の生活のなかでの私の心がけや行動について
    アドバイスいただけないでしょうか。
    大好きな夫と赤ちゃんと幸せに暮らしていきたいです。

    トピ内ID:0802506645

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    トピ主です 最後です

    しおりをつける
    😣
    あんみつ
    地獄が待っている、とショックな言葉もありますが、
    私は妊娠したことがうれしくてたまらないのですが、
    おかしいでしょうか?

    好きな人と結婚し、自分も旦那さまも望んで子供を作ろうとして授かりました。確かに夫婦喧嘩は多いほうだと思いますが、
    年齢的なことを考えるとすぐに授かったんです。
    赤ちゃんが、夫婦のかすがいになってくれていると感じずにはいられません。
    夫婦喧嘩が多くて、子供を望んでもできない女性のほうが、
    私にはよほど不憫に思えます。
    友人にも「子供を考えるより暴力をなんとかするほうがいい」といわれたこともありますが、30代後半の私には暴力がなくなるのを待つ時間はなかったんです。すぐに授けてくれた神様に、夫に、お腹にきてくれた赤ちゃんに感謝しかないです。

    トピ内ID:0802506645

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    子供に一生の傷を与えないように

    しおりをつける
    blank
    ももち
    してあげて下さい。
    無理かもしれませんが。

    家でピエロのような役回りをすることになるんでしょうね。
    あなたは好き好んで暴力の側にくっついているのでいいでしょうけど、か弱い羊であるお子さんはかわいそうです。生贄にされるのがわかっていて生まれてこなければいけないなんて。
    暴力を見せつけられて、歪んだ環境で育てられれば精神的にも深い傷を負うことになります。

    自分は親があなたと似たような感じでしたが、生まれたくなかったと思いました。生きることが苦痛でしかない人生は子供の頃の環境からきたものです。

    自分の気持ちだけが大切なあなたが、身を挺して子供を守るとは到底思えません。残念です。

    トピ内ID:2844191595

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    ならいいのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    えみ
    やはり何を言ってもだめですね。


    >夫婦喧嘩が多くて、子供を望んでもできない女性のほうが、
    私にはよほど不憫に思えます。

    ごめんなさい、どうしてこういう思考になるのか理解できません。
    主さんにとって夫は
    私のそばにいてくれれば時々暴力があってもかまわないわ
    って感じなんでしょうね。

    良いんじゃないでしょうか?
    いつ爆発するかわからない地雷が散りばめられた生活。
    月に一度、夫の怒りが収まるまでサンドバックになって、その時だけ痛みに耐えれば良いのですから。
    今は月に1度だけどそのサイクルが長くなるか縮まるかはこの先のことはわかりませんけど。

    主さんの文章を読むと子供よりも自分の欲を優先して子作りしたように思えます。

    トピ内ID:0172432843

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    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    二度目のレスです。
    トピ主さんのレスを読んで、なんとも言えない気分になりました。

    夫婦喧嘩って言いますが、あなたたち夫婦は、喧嘩ではなく、犯罪なんですよ?
    暴力をうけているんですよ?
    私が変わればってトピ主さんはおっしゃっていますが、変わらないといけないのは、旦那さんの方ですよ。
    トピ主さんが言い過ぎようが、お願い事をしようが、そんなことで殆んどの男の人は女性に暴力はふるいません。
    私も、止めることが出来ずに夫に暴言を浴びせてしまいます。
    そんな時、夫は別の場所へ行ってしまったり、寝たふりをしたりします。
    暴力は月に一度あるかないかになったと、胸を撫で下ろしいるようですが、私の父も弟が産まれる前は暴力が減っていました。

    でも、一年もしたら、また暴力の日々です。

    更正プログラムを受けるのは最後の手段と仰られていますが、トピ主さんの旦那さん、そこまで来てますよ。

    子は鎹と仰られていますが、産まれる前からその子に依存し、重荷を背負わせているとは思いませんか?
    本当にあなたは身勝手極まりない。
    あなたのお子さんは私と同じ地獄で生活するんですね。

    トピ内ID:7095318229

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    主さんは納得して夫婦になったんでしょうから、
    暴力ふるわれて、
    『私が悪かったかしら』と反省してればいいでしょう。
    (ここまで皆さんに言われても目覚めないようなので、もう、好きにすればって思います。)

    でも、お子さんは
    そんなご両親をみて育つんです。
    暴力的な父親と無力な母親を。

    その父親の暴力が子供に向かない保証があるんですか?


    なんでこんなに呑気なんでしょうね。
    妊娠する前に悩む事でしょ?

    私も地獄しか待ってないと思う方に同意です。


    そして、主さんは本当の平和な夫婦や男女関係を知らないで過ごすのでしょうね。
    私は結婚して10年ですが、夫に暴力をふるわれた事は一回もないですよ。
    一生のうちに数回あるかどうか・・っていうのが普通の夫婦では?

    友人に相談を勧められるくらいなので、異常な状況だと思いますよ。
    それに、市の相談窓口とカウンセリングを一緒に考えてはいけません。
    もう少し、ネットなどで情報収集した方がいいと思います。

    そうそう、夫婦喧嘩が多く子供が授からない方は離婚すると思うので、
    不憫とは思えません。
    むしろ逃げ場のない主さんの方がずっと不憫ですよ。

    トピ内ID:1468210553

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    破綻以外なし

    しおりをつける
    blank
    父がDV
    まずあなたの認識が間違っています。

    ご主人のDVは性格ではなく病気です。
    あなたの今の認識では的確なアドバイスが貰えないのは当たり前です。


    真剣にレスして下さった方々の意見に耳を傾けられないのですから幸せな未来はありません。
    きっとお子さんが生まれたらご主人は戻ります。
    そしてエスカレートします。
    子供が出来たら…生まれたら変わる…そんな現実はほとんどありません。
    私はその子供でした。


    ご主人と生きる覚悟があるならそれでいいと思います。
    ただ一つ…お子さんはあなたの命を懸けて守って下さい。

    トピ内ID:3685770168

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    自分のことも守れないのに

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    blank
    ごま
    あなたの子供、守れるの?
    それとも、子供を「生贄」にするつもりなの?

    あなたの夫の暴力は治らないよ。
    今は下火になってるだけで根本は変わらない。
    子供が自分の思い通りにならなかったら?
    子供に暴力や暴言を吐かれた時、あなたどうするの?
    旦那の機嫌を伺って、一緒になって虐待するんじゃないの?

    あなたみたいな人が、不幸な子供を産むんだと思う。
    あなたが大事なのは夫なんだよね。
    どんなに暴力振るわれようが、暴言吐かれようが。
    それはそれでいいよ。
    だけど、子供を巻き込んじゃいけないよ。
    あなたが今の夫と結婚生活を続けるのはあなたの意志だからいいよ。
    でも、それなら、絶対に絶対に、子供は産んじゃいけない。
    あなたには子供を守る能力も気力も、知恵もないんだからね。

    夫と二人で、DV生活を満喫していればいい。
    お願いだから、子供を産まないで。巻き込まないで。
    何のために産まれてきたのかわからないような思いを、子供にさせないでよ。

    トピ内ID:4130876466

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    それともうひとつ

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    blank
    トピ主さん、子は鎹と仰られていますが、うちの母は、父からの暴力は勿論ですが、兄と弟からもほぼ毎日サンドバッグがわりに殴られ蹴られていました。
    そのたびに母は、私たち夫婦が見せてきた暴力だから、子ども達が私を殴っても仕方がない、と言うようなことをいつも言っていました。

    私は全てを反面教師と思い、家族を客観視してきましたが、それでも心はボロボロです。

    暴力がコミュニケーションだと、子どもに教える生活を送らせるのだから、子は鎹と呑気なことを言っていないで覚悟しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7095318229

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あんみつ
    みなさんごめんなさい。私は呑気で世間知らずのようですね。
    夫は6月くらいから優しいのですが、
    この先、夫は子供にまで暴力をふるうという
    可能性が高いということなんですよね。

    もちろん、子供に何かあれば家を出るつもりです。
    ただ、私の両親は円満に暮らしていると思っているので、
    とても辛い選択です。

    カウンセリングについて、
    今日あたり夫に話せそうだったら話してみます。
    私も一緒に受けることはできたらいいのですが。
    カウンセリングで暴力が治るなら、受けてみたいです。

    ごまさんへ。
    子供を生贄にするだなんて思ってはいません。
    子供を望んでいたのは私よりも夫のほうだったくらいです。
    でも、私も子供がいたらもっと優しくなってくれるはずという
    期待がなかったといえばウソです。

    それも「生贄」ということなんでしょうか。
    だんだんわからなくなってきました。
    私と夫のあいだに生まれるということは
    そんなに不幸なことなんでしょうか。涙が出てきます。

    トピ内ID:0802506645

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    心底

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    (怒)
    読んでいて心の底から怒りがこみ上げる、こんなに自覚のない女が何故、母になるのだろうと

    DVを経験した人、経験せずに生きてきた人、たくさんの人がアドバイスしている中で「とにかく夫が一番好き、とりあえず子どもがいれば暴力治まるし、とりあえず私の思い描く幸せだけあればいい」と聞こえる

    虐待を受けて育つと確定していないけど、すでにDVが分かった男が側にいて突然暴力がなくなると思えない、つまり虐待され育つ確率は高い、しかも母であるトピ主は子どもは守るって言うけど無理だよ、バカだもん、こんなに反対されるのにその理由を見つめようとせず「だってだって、夫が好き、子どもがほしい」って妊娠して自分から地獄へ行こうとする

    みんながこんなに心配しているのに自分の気持ちが決まっているなら、時間もトピも無駄にしないでほしい

    虐待、DV、どんなに苦しかったか、何度も死のうとした子ども時代を過ごした私だから、本気で書きました

    虐待、暴力、生半可なやり方じゃ治らない
    トピ主の罪はすでに分かっている暴力男との間に「わざわざ、わざわざ」子どもを作った事

    分かる?
    トピ主一人なら構わないの、分かる?

    トピ内ID:4780339222

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    ごまさんの言う事は厳しいかもしれませんが

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    たまた~ま
    ごまさんの言う事は厳しいかもしれませんが本当にその通りだと思います。

    うちもDV家庭で育ちました。
    本当に地獄でした。

    本当に子供の事を思うなら

    暴力を受けたらすぐに逃げられる覚悟と資金を用意しておいてください。

    いつまでも「次こそは…」と流されないでね。

    その地獄のような生活に子供を絶対に巻き込まないでください。

    一人っ子だと逃げ場のない環境で暴力の恐怖に耐えないといけないんですから、なおさら可哀想です。
    (だからと言って2人目をつくらないでくださいね)

    トピ内ID:2612082482

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    初めて育児

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    🎁
    泣きたいくらい
    でも、それでも。

    旦那さんが、暴力を止める可能性を信じたいんですね。
    痛々しくて、泣きそうになりました。
    私の夫は、主さんと真逆。結婚して三年、一度も怒られたことがありません。本当に穏やかな人です。
    プロポーズを受ける決め手の一つは、『いいパパになりそう』な要素をいっぱいもってたから。


    旦那さんが暴力をふるいやすいタイミングを、あなたのお腹にいる赤ちゃんは、何歳になれば見計らうことができるでしょうか。
    あなたがふるわれた痛み・苦しみを、赤ちゃんはあなたのように理解し、パパを愛せるでしょうか。

    あなたが待ち望んだ赤ちゃんの命を危険にさらすのは、あなたが手放せない『機嫌よく過ごせるように常に気を配らなければならない人』なのでは?

    私も今、赤ちゃんを育ててます。
    ありきたりだけど、子供は宝です。
    人間は誰でも、明るくてまっすぐで、無邪気でまっしろな未来を一人一人持って、この世に生まれてくると、出産して改めて実感しました。

    あなたの赤ちゃんの未来に光を灯す、賢明な選択を、どうか、どうか強い心でしてください。

    トピ内ID:1391632167

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    変わりませんよ

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    ニラ餃子
    何でDVを受けている方たちは揃いも揃って同じことを言うのでしょうね…
    家族と愛の力で消えてなくなるなんてことありませんよ。

    子供も一人の人間、思い通りにならないこといっぱいあります。
    そんなとき、あなたのバカ夫はどうするでしょうね。
    もしものとき本当に子供を連れて逃げられますか?
    その経済力はありますか?

    私の母は何度もDV父のいる家から何度も子供を連れて逃げようと「思った」そうです。
    でもしなかった。
    結果私たち姉妹は母が殴られるのを見て育ちました。
    家族に貧しい暮らしをさせながら自分だけ浪費し、夜中に酔って帰ってきては暴れて家中のものを壊したり、大声でわめき散らして殴って子供を起こす父親でした。
    母は何もせず泣くだけでした。
    そしてキメゼリフは「あんたたちのために離婚しないのよ」

    家事は完璧でしたし子育てで尊敬する部分も多い母ですが、この点に関しては正直見下しています。
    そして私は愛する心優しい夫がいつか父のように豹変する可能性もあるのだと心の底から信じることができません。
    トラウマです。

    あなたのお子さんも何らかの問題を抱えるでしょうね。

    トピ内ID:3922442984

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