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    妊娠してしまった彼女との嫁婿問題

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    😭
    ひろし
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    長文失礼します。
    僕には付き合って1年の、結婚を前提とした彼女がいます。
    彼女の母親はとても厳しい人なのですが、なんとか先日、結婚を認めてもらうことができました。初めは『婿でないと認めない』と難を示していたのですが、時間をかけて交渉し、『娘のために嫁でも良い』とようやく話がまとまったところです。

    これから結婚の準備を進めていこうとしたときに彼女が妊娠してしまったことがわかりました。当然、彼女の母親は大激怒です。『そんな信頼を裏切るやつの嫁には到底出せん。婿に来なければ結婚は認めない』といわれました。

    僕は長男で、家族からは実家の跡を継ぐように育てられました。とても大事に育ててくれたので、両親のためにも、姓を引き継ぐことで恩返しがしたいと考えています。婿に行くといったら絶対に反対するし、悲しみます。

    妊娠させてしまったことはもちろん僕が悪いです。反省してます。そのことは僕が責任をとります。でも、僕の罪が実家の家族に悲しい思いをさせてしまうことが本当に申し訳なくて…。付き合った当初から、両家の事を考えると、実家の姓だけは継いで、実際は彼女の家族側として暮らす(いわゆるマスオさん)という形がお互いにとって一番ベターだと伝えてきたのですが…、もはやこの提案は受け入れてもらえません。

    彼女は僕の気持ちも実母気持ちも両方わかるので、どうしたら良いのかわからず、すごく苦しんでいます。彼女の事はすごく大好きで、早く苦しみから解放してあげたい、一刻も早く結婚して幸せにしたいのですが、僕自身が、婿に行くということがどうしても親不孝に感じてしまい、もう一歩踏み出せません。

    現在、家制度は無く、このような議論が不毛なことは重々承知しているのですが…当方田舎に在住しているため、お互いの両親ともこの考え方は理解してもらえません。

    どうするのがよいでしょうか。ご助言お待ちしております。

    トピ内ID:3083283401

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    そんな優柔不断では、どういう決断をしても、幸せにはならない。

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    既婚者
    嫁にとればとったで、同居・別居の如何に関わらず、
    問題は出てきます。
    とぴ主さんは、そこでも、きっと、どっちの味方になるか、迷うんでしょうね。

    婿にいったらいったで、やはり、実家のちょっとした発言に、
    うじうじ悩むのでしょう。

    結婚を辞めて、養育費と慰謝料を払うのが、一番いいのではないでしょうか?
    もしくは、どちらの家とも縁を切るか。

    彼女は、婿養子になってくれる人と結婚できる可能性があるし、
    とぴ主さんも、嫁に来てくれる人と結婚できますよ。


    結婚って、二人だけの問題だけでも大変なのに、
    周りの意見に惑わされてどうするんですか。
    貴方たちは、新しい家庭をつくるんでしょ?

    トピ内ID:8407553760

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    男だけが悪い訳でない

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    🐤
    まあちゃん
    彼女もしかしたら計算してたかもー 一人で妊娠したわけじゃないでしょ

    トピ内ID:4238707909

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    そんなへたれ、親になる資格無し

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    😠
    おやじい♂
    妊娠は、彼女にも責任があることです。彼女とこどもを守るなら、両方の家を捨てる覚悟をして下さい。私は息子二人の親ですが、家を出ること、家を継ぐことなどどうでも良いと思っています。従って、二人で家を出て、あなたの姓で、婚姻届を出してしまえば良いのです。結婚は両性の同意のみで設立します。
    結婚式も新婚旅行も全部諦めましょう。それが二人で子供に責任を取るということです。親に責任を取る必要などありません。
    可愛い孫が生まれたら、こっちのものです。親のほうからゆるしてくれます。後は良い思い出話になりますよ。
    とにかく男は頑張るのみです。祝福されていとか、親不孝とかそんなことはでったいに考えないこと。あなた達二人が一番大事にしなければならないのは、お腹の子供です。

    トピ内ID:6049608757

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    相手父親の意見は?

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    まい
    妊娠は男女双方の責任です。
    私の妹もでき婚ですが、女性が被害者然とするのは釈然としません。
    と、個人の感情は置いといて。
    私も長男長女で結婚。やはり姓問題はありました。私の姓になってもいいと言う夫、駄目と言う義理親、はなから諦めてる私両親、でも絶家はあり避けたい私。でも、私が折れて夫の姓になりました。別に姓が同じでも別でも、結局は別戸籍・別世帯だもん!いずれ少子化も深刻になれば「どっちの姓をなのるか」なんて争いは馬鹿馬鹿しいことになるでしょうし。
    主様は相手母親を折れさせるくらいだから、強いこだわりがあるんですね。
    妊娠さえなければもっとよく話し合ってほしいところですが、仕方ないですね。最終手段は夫婦別姓かな。
    お相手の父親の意見はどうなんでしょうか?お母様が前言撤回した理由として、娘の妊娠と言うのはちょっとおかしいと思います。(主への信頼もなにも娘にも責任ある)話の通じそうな方なら父親から母親を説得してもらうのも手でしょう。

    トピ内ID:9841301222

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    みんな揃ってじゃんけん、ぽん!!!

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    フローレス
    双方ともに一人っ子ですか?
    それなら、文句なしで、みんな揃ったところで、じゃんけんでもするしか方法はない。

    しかし、どの方法でどんな解決になるにせよ、あなたの態度が一番でしょうね。

    それは、彼女を一生守っていくという覚悟です。
    それが、あなたに見えないから、母上が心配で心配で、手放したくないのでしょう。

    結婚は大人がするものですから、
    ふたりで、きちんと話し合って(泣いて愚痴を言い合うことはしない)結論を、両家揃ってもらったところで二人の意見として言うべきです。

    マスオサンの方法もあるでしょうし、婿に入らずとしても、両方の家に対して同じように接し、大事にしていくことです。

    オロオロする姿に、頼りなさが出ているのですよ。

    まず二人がどうしたいのか?そこです。

    子供の親になるのです。もっとしかっり、未来を見据えて計画を立て、覚悟を決めなさい。

    トピ内ID:2620747443

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    責任は男だけではない

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    🎂
    あちゃ
    まぁこのようなご両親を持つ場合は否認には最前の注意が必要でしたね。

    といっても仕方ないので。。

    あなただけが悪いのではありません。

    彼女も同罪なのです。

    彼女の親が『そんな男』と言えばそのご両親は自分の娘も『そんな女』といっているのと同じなのです。

    まぁ通用しないでしょうが。。

    なにが言いたいかと言えば彼女と一緒に悩み考えるのはよいけど
    【俺が悪い、俺が悪い】って思わないでってこと

    大体結婚OKまで取り付けて苗字の話もOK解決済みの状態なんだから
    怒るなら自分の娘(もしくは2人)に怒れって話

    婿養子なら許すなんてこれ幸いのいちゃもん状態

    彼女のご両親にたいして卑屈にならないように。

    なんなら『事実婚にして両家の姓を守ることにしました』
    って言ってみたら?

    トピ内ID:0581796694

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    は?

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    blank
    kira
    彼女のお母様何を言ってるんでしょう?そして彼女は何やってるんでしょう?

    信頼を裏切る行為って、それを言うなら結婚前に男に体を許すような娘に育てたのは彼女の親でしょ?
    彼女もOKしたから子供ができるような行為ができたんでしょ。責任は半々。ひろしさんだけが言いなりになる必要はない。

    ひろしさん、勘違いしてませんか?彼女のお母様は厳しいのではなく自己中なだけ。自分だけが正しいという考えなのでは?
    お母様の言いなりになる理由がありません。

    彼女がお母様を説得して、または説得できないならお母様を無視して、ひろしさんを選ぶならひろしさん姓で結婚。
    お母様を選ぶなら結婚は延期。

    結婚は、男性だけが女性を幸せにする責任を負うものではないです。
    女性側にも男性を幸せにしようという気概がなければどうせ続きません。

    私も同じように両親に結婚を反対された者ですが、私は分からず屋で筋が通らない我が侭を言う親を捨てました。1年間音信不通にしました。
    でも結果的には私の決意を認めてもらえたし、今では夫は私の実家へ行くとVIP待遇で迎えられています。
    彼女次第では?

    トピ内ID:3890890959

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    奥さんの

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    たらこ
    したいように全力でしてやるのが一番でしょう
    本当にまっとうに愛されて育ったなら婿へ行くと言ってもあなたの決断と幸せを喜んでくれると思いますよ
    それが愛情ってもんです

    トピ内ID:6021833100

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    結局のところ

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    >とても大事に育ててくれたので、両親のためにも、姓を引き継ぐことで恩返しがしたいと考えています。婿に行くといったら絶対に反対するし、悲しみます。

    とありますが、彼女のご両親も全く同じ気持ちだと思いますよ。
    余程の事が無い限り、大事に育てることは、どこの親でも一緒。
    恩返しをしたいと思う子供の気持ちも一緒では?

    トピ内ID:8195806148

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    2人で自立しましょう

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    blank
    かかし
    大変頭の固いお義母様ですね・・・。
    トピ主さんもわかっているならもっと慎重になるべきでしたね。

    とは言っても、彼女は妊娠しているので、肝心の彼女はどう思っているのでしょうか?結婚は一人ではできません。妊娠もどちらか一方のせいにする事ではなく「2人の子供」です。
    彼女も母親になるのですから、親の言いなりになってばかりでなくあなたをかばい親を説得すべきです。
    両家の問題以前に2人はもうすぐ親になるのだから、子供の事を一番に考え、2人とも親から自立したほうがいいのでは・・と思います。
    田舎だと色々あるかと思いますが、お互い自分の姓を名乗らなかったら親不孝ではないと思います。
    結婚するならなお更、もっと彼女と2人で本音で話し合うべきじゃないかな。2人の人生ですよ。

    トピ内ID:7234773638

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    親の恩だ 家の跡取りだ墓を守るだ親の心配だ 二人の幸せ何番目

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    blank
    幸せは二人で
    > 早く苦しみから解放してあげたい
    あなたの責任でしょうが

    甲斐性もなく無責任に行動するから
    彼女に心労を重ねさせると
    生まれてくる子供を殺すよ

    早くそんな因習だらけのところ
    出るの
    彼女の手を引いて

    あとはなるようにしかならない
    親と彼女 比べようが無い
    大事な彼女
    幸せにしな
    二人の幸せが一番

    あなたがぐずぐずすると
    彼女も殺すよ

    親達は放って
    早く早く

    トピ内ID:2674342417

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    がんばりどころ

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    😢
    チョコくらしま
    そういう出来ちゃった婚がないように厳しくしつけられたのに
    どうして大切にしなかったのでしょう。お嫁さんのお母さんが
    ヒステリーに見えるとはいえ、自分の大切な娘がその程度の扱いを受けたと
    分かれば腹を立てるのは当然でしょう。
    けれども一度は嫁にだすことを了承したのですから、
    娘さんを一生大事にする覚悟で嫁母さんを再度説得しましょう。
    それがダメなら結婚しないことをちらつかせるのです。
    まさかシングルママにさせたくはないでしょうから、何か妥協案が
    出てくるかもしれません。

    まず自分が相手を大切にしなかったのだと身にしみてください。
    彼女がよいといったとて避妊しなかったあなたは十分非があります。
    自分の実家が大切なら自分のことは忘れてひたすら彼女の親を説得することに頑張ってください。
    嫌なら婿にいくしかないでしょう。
    頑張りどころです。

    トピ内ID:9964833373

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    あなたは婿に入って

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    blank
    マリン
    産まれてくる子供の名字をあなたの名字にするのはどうですか?
    私の夫は祖父母の名字を名乗ってますよ。

    トピ内ID:9378201483

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