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    友達がいない彼との結婚ってあり?

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    35歳、付き合って3年、同棲して2年、婚約中です。ここ1年くらい彼と結婚していいのか迷っています。迷う根本的な理由は。。
    彼が極度の人付き合い下手で友達がほとんどいません。いわゆる高学歴で社会的スキルが全くないタイプです。携帯の履歴はほぼ私と彼の両親・家族からのみ。趣味の集まりに出かけるけど、そこで友達ができるわけでもなく、本当に友達がいないんです。初対面のみならず、私の友達やその家族に会うと、緊張して相手に失礼なくらい無愛想なんです。完全に自分の殻に閉じこもりモードでこっちが毎回ハラハラします。少しお酒が入ったりしてリラックスしてくるとまだマシな対応ができるんですが、それでもかなり気まずい感じです。空気も読めません。また、私と出会ってかなり気をつけてくれるようにはなったけど、全くの他人(例えばお店の店員さんとか)に超失礼な態度をとってみたり。。。私が指摘しているから、彼自身も自分のスキルの無さに気づいてはいるけど、40年近くそれで生きてきてしまっていて、いまさらそのスキルが簡単に身につくわけでもなく。。

    そんな彼と一緒にいる理由は、無口だけど私との会話にはほぼ問題はないし、私の事が大好きでとても誠実です。会社での人間関係も問題ありですが、仕事も一生懸命します。私は過去の恋愛の教訓から「絶対に浮気をしない人」を求めていた事もあり、今まで一緒にやってきました。ただ、これから夫婦としてやっていくときに、ここまで対人関係スキルがない人と家庭を築いて子育てをしていく事に不安を感じます。子供は嫌いではないようですが、子供を前にするとはっきり顔に「どうしていいか分からない!!」と出ています。

    彼のように本当に友達がいないけど自分を誠実に愛してくれる人がいいのか、そんな候補はいませんが社交的で友達も多いけど浮気の心配もあるような人のほうが夫・父としていいのか悩んでいます。

    トピ内ID:1743518163

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    え?

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    あき
    友達多いと豪語する人の方がよっぽど嫌だ!
    友達多い=信頼できる ではないですよ。

    私も末っ子なので子供に近づかれるとパニックになります。
    彼の気持ち分かります。

    でもそれって他人の子供に対してでしょ?何贅沢言ってんの?て感じなんですけど・・それにもう35歳次に男性が現れるとは限らないのでよく考えて下さい。

    トピ内ID:5726702423

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    愛しているなら

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    🐤
    アイム
    私が母から言われた言葉です。

    「同性より異性の友達が多い人間は信用ならん!」

    私はそれを目安に男性を選びました(すみません、上から目線で・・・)

    主さんの彼はどちらもいないなら、大丈夫じゃないですか?

    ただ結婚後、地域や近所とコミュニケーションをとる役は

    必然的に貴女ということになりますが・・・

    トピ内ID:9377352072

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    幸せな結婚を望むならやめたほうがいいかと。

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    れたす
    結婚といってもいろいろですが、ただ波風立たず平穏な生活を望むなら、アリだと思います。
    でも人並みに幸せなあるいは楽しい、あるいは信頼を持てる夫婦、等の結婚生活を夢見るなら、やめたほうがいいかと思います。
    うちの夫もまさに同じタイプです。
    社会的スキルがない、現実の生活の中での様々な事に対する現実対応能力に欠ける人との結婚生活は、いつだって妻ががんばらなくてはなりません。私が引っ張っていく、私はバイタリティーがあって、疲れ知らず、あなたは私の言う通りにしていたらいいの、という奥さんの場合はいいのかも。
    でも私は時には人並みにダンナに頼りたい、時には気づいてほしい、世間一般のこと少しは知っててよ、などと感じてしまいます。お金は稼いでくれます。そのことに感謝してがんばってきても、時にはつくづく疲れた、もうイヤ、なんなんだコリャ、と音をあげたくなります。
    夫は友人とおしゃべり、情報交換しないので、考え方が一般的でなかったり、理想論だけだったり、普通にみんなが知っていることを知らなかったりします。友人がいない、つまり家族に求め過ぎる傾向もあり、二十数年たちますが、正直しんどいです。

    トピ内ID:7501202660

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    友達って

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    ママン
    必須なの?
    友達いないと失格なの?
    貴女の理想にすべて合わせないとダメなの?
    なんか上から目線やね。
    対人関係はゆっくり教えていけばいいやん。
    でも無理して友達は作らなくてもいいやん。
    彼がしんどくなるよ?

    トピ内ID:8331680920

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    対人スキルと

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    🐤
    にゃこっち
    友人の有り無しは関係があるようで無いとおおっております。

    私の夫も対人スキルは決して長けているわけではありません。
    携帯の履歴も仕事関係のものか私を含む家族間のやりとりが全てです。
    でも全く問題はありませんよ。

    対外的な付き合いの主導権は私が握れば良い事だとおもっております。
    問題行動(上目線な態度ですとか失言)については優しく(?)教育的指導をしております(笑)。
    結婚して早15年経ちますが、随分と育ちましたよ。

    ただ1点きになりますのは「会社での人間関係も問題ありですが、仕事も一生懸命します。」という部分ですね。

    大変恐縮ですが、仕事って「一生懸命」ならなんでも良いわけではありませんからね。
    会社なり所属部署の長が彼の仕事をきちんと評価してくれているのか?
    評価に値する仕事をしているのか?
    ここは押さえて置かれたほうが良いと想いますよ。

    我が夫は対人スキルはいまいちですが、会社の上の方々からは常にお褒めいただいております。

    足りないところを補い合うのも夫婦の姿ではないでしょうか。

    トピ内ID:5497629466

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    もう答えは出ているのでは?

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    ぽらりん
    > 彼のように本当に友達がいないけど自分を誠実に愛してくれる人がいいのか、そんな候補はいませんが

    もう答えは出てますね。

    芸術家や学者は、そんな感じなのかなと思います。

    トピ内ID:2468282688

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    仕事の内容は

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    🐤
    アキ
    彼はどんなお仕事なさってますか?

    職人さんやコンピューターのシステム系の仕事みたいに人とのコミュニケーションがあまり要らない、一人でやれる仕事なら結婚しても良いと思います。

    しかし、会社員や公務員の事務仕事、あるいは現場で、組織やチームで働いているなら、コミュニケーションスキルがイマイチだと、将来リストラの対象になる可能性大かと…

    もしも彼が無職になっても、貴女の稼ぎでやっていけますか?
    また男は仕事が上手く行かないと、家でもイライラするかも知れない。
    仕事はそんなにはやらない、生活の為に割りきってやるタイプなら、仕事以外に何か打ち込める趣味があると良いと思います。

    トピ内ID:7073980346

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    大丈夫です。

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    ロト6
    彼ではないのですが、私の父がそうでした。
    ほぼ、仕事人間。
    友人が要るというのは皆目・・。

    母は、結構友人たちと旅行に行ったり、遊びに行ったりしていたのに、基本父は土日祝日家にいました。

    ゴロゴロしているか、庭の手入れか、ゴルフの打ちっぱなしに行ってるかぐらいでした。
    (たまに会社のコンペでゴルフに行く程度でしたね)
    でも、父は母が出かけることに関して、一度も文句を言ったこともないし、快く旅行(もちろん泊まりです)にも出していました。

    そんな父も定年退職し、最初の半年は家にずっといましたが、ある日大学で実施している公開講習に行くようになってから、徐々に世界が広がってきたみたいです。

    そこから派生して、今はどこかの趣味の会みたいのにも行ってて、今では両親とも夕食にいないこともしばしば。

    人間いつどうなるかなんてわかりませんよ。
    今は非社交的でも。

    とぴ主さんの彼氏さんのような方は、私はすごくいいと思います。
    別に社交的じゃなくても、普通に生活できるというのが一番だと思いますよ。
    彼氏さんが好きならそれでいいと思います・

    トピ内ID:8167549877

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    姉と親友のご主人がそうです

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    やはり友達が一人もいないそうです。
    人付き合いに関しても?マークが出ることばかりだとか。
    でも、家庭を大事にする人です。
    毎日まっすぐ帰ってきてくれるとか。
    もちろん浮気なんてこの先ないでしょう。
    結婚相手にはいいと思いますね。

    トピ内ID:4966067960

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    こんなケースも・・・

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    🎶
    のんびり
    主人の友人に風さんの彼氏さんのようだった方がいます。
    口べた、無愛想でケチ(これは違ったらごめんなさい)。
    そんな彼が明るくおおらかな奥様と結婚したことをきっかけに対人スキルが上がり、初対面の人とも普通に話せるようになっています。

    私は彼が2児のパパになってから知り合ったのですが、それはそれは穏やかで良い方です。
    過去に友人がいなかったなんて信じられません。

    風さんもこれまでアドバイスしたりしているなら、改善されていくことは十分にあると思いますよ。
    自分の子供ができたら扱いにも慣れて、もっと自然に人と関われるようになるかも。
    ただ、風さんにとって今のままの彼と一緒にいることが辛くないなら、ですが・・・
    お互いに成長したいねって(彼も)思えるなら、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:4930279604

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    ・・・大変そう

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    💋
    りりなちゃん
    夫婦2人ならまだしも子供ができたら大変そう、というかトピ主に負担が多くかかるのは目に見えてますね。
    子育てというのはホント、いろんな他人とかかわりを持たないとできないものなんです。(トピ主がものすごく社交的な方ならクリアできるかも)
    また、脅すわけではありませんが、同性の友達が少ない男性は浮気する人が多い、と聞きます。
    色々、考えた方がいいですね。

    トピ内ID:4213573699

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    おすすめしません

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    めいこ
    お酒を飲むということを除けば、私の夫にうり二つです。
    私は結婚15年。子供はいません。
    そして私も、浮気を絶対しなそうな人!と思って夫を選びました。
    浮気はしません。ほとんど出かけませんしね(笑)
    1年のうち知人と食事なんて1回あるかないかです。
    優しいは優しいですが、私の友人関係もどうしても疎遠になりすごく取り残された孤独な日々です。不安です。
    今は自宅での仕事で24時間365日一緒で息がつまり、明日にでも爆発しそうです。
    浮気もしてほしいとさえ思います。正直女性スキルも少ないのでへたくそで、結婚以来わたしはずっと不満しかありません。よそでやってほしいと切に願い、いろいろ理由をつけて断っています。
    うっとうしいです。
    友達いない人はだめ。すごく社交的じゃなくていい。
    友達にいつも囲まれているなんて人じゃなくていい。普通に人と挨拶したり、初対面でも緊張しても相手に不快感を与えない程度に話せる人がいい。
    彼女と友達半々で付き合える人がいい。
    結婚後、これはだめだと子供はあきらめました。夫はホッとしていました。
    私、正直離婚したい。
    結婚生活、長い人生、バランスは大事。

    トピ内ID:2427913320

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    貴方の考え方次第。

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    ねこ
    彼の人間関係スキルがない分、自分が周りにフォローを入れたり、大変になるけど、
    それを良しと思えるならいいのではないですか。

    子供に関しては、周りに子供がいない人は誰でも、そうなりますよ。
    これは慣れでしょう。 大人よりも子供の方がまっすぐに入ってきてくれるので、
    対人スキルがない人は子供相手の方がラクだと思います。
    自分の子供は又、違いますしね。

    ちゃんと働いていて、それなりに社会生活が営めているのなら、友人が無しでもいいし、結婚ありだと思います。
    貴方の家族や友人に会うのも、彼には負担だろうけど、それでもつきあってくれる気持ちがあるなら○。

    外部との接触を一切、拒否で、あなたの行動にまで制限を加えてくるなら結婚お勧めしません。

    ちなみに浮気に関しては、対人スキルは関係ないです。 する人はするし、しない人はしない。
    あと、男性でやたら友人が多い人というのは、おうおうにして、彼女よりもそちらの付き合いを大事にしがちです。

    トピ内ID:0350920955

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    不器用なだけ

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    さる
    主さんとの間で問題がなければいいと思いますよ。
    周りに愛想ふりまいてばかりのご主人も困ったもんですよ。

    子どもに関しては主さんに対する態度同様、
    自分の子供だったら大丈夫だと思います。
    私も主人も子どもが特別好きな方ではありませんが、
    自分の子どもは別物。家族ですからね~♪

    お腹にいる時から赤ちゃんの存在を共有し、
    産後もパパと子供を触れ合いさせる事。ちゃんとお父さんになれますよ。

    不器用な人が家族を持つことでどのように変化するか楽しみじゃありません?きっと主さんと出会って彼もちょっとずつ変化してきたのではないでしょうか?

    恐らく、主さんにとって彼はマイナス面も含めて必要な存在。
    お互いバランスがとれているから長いお付き合いなのでは?

    トピ内ID:2526212477

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    究極の問題

    しおりをつける
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    もんすけ
    トピ主さんは「絶対に浮気しない人」を求めておられるようですが・・・。

    「絶対に浮気しない人」は、(対)女性ですね。

    それに対して、

    「人間関係に問題のある人」っていうのは、(対)老若男女ですね。

    おのずと答えは見えているではないですか?

    トピ内ID:2154063951

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    私の場合

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    もん
    以前お付合いしていた男性と同じです。
    付合っている時は気にならなかったのですが
    結婚前に同棲をすることになり彼の対人関係や協調性に欠ける
    点が気になり、その性格ゆえ問題が生じ婚約を破棄しました。

    同棲をするまで地元で暮らしていたのに誰とも付き合いがない。
    職場の人間とは職場の飲み会に参加するも職場の人間と個人的に
    呑みに行ったり相談をしたり受けたりする人もいません。

    他人や社会に無関心で自分の得意分野の事だと生き生きして話せます
    がマニアック。
    私の両親が食事に招いても、自分から話題を振る事もできず相手の
    会話にもボソボソ話す程度。
    偶然に親戚に会った時に自ら自己紹介をできず両親は恥ずかしくなり
    徐々に結婚を反対するように。

    私も友人に紹介するのが恥ずかしくなり彼は私が友人と出掛ける事を
    露骨に嫌がり(異性同性問わず)実家に帰る事も嫌がりだしました。
    自分が友人がいないので友人付き合いが理解出来ず、どんどん私への
    執着がひどくなり喧嘩が多くなりました。

    同棲するまでは本当に仲がよかったです。
    いい所しか見えていなかった事と彼が自分を抑えていたのだと思います。

    つづきます

    トピ内ID:9077865658

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    結婚してもいい

    しおりをつける
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    容認
    少なくともトピ主さんと結婚にこぎつけられるぐらいの
    コミュニケーション能力があれば問題ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8773831870

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    つづき2。

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    もん
    彼の私への執着はエスカレートしていきました。
    まるで軟禁状態でした。
    仲のよかった友人とも家族とも疎遠になりました。

    彼の覇気の無さに両親が結婚をやめる様に私に何度も言って
    きましたが結婚まで約束した人の事を悪く言われているようで
    両親と私が険悪になり板挟み状態でした。

    彼にとって私は心許せる友人であり恋人で全てでした。
    恋愛経験も少ない彼は気の利いたデートコースも知らないし
    家で過ごす事を好みました。

    友人達の彼氏とのデートの話やカップル同士の付き合いを聞くと
    羨ましかったです。
    そのうち仕事が終わっても駅のベンチで時間を潰して帰る程
    私も参ってしまいました。

    それでも結婚の話は進みましたが、いざ式の招待客を決める際
    彼には友人が1人もいない事、彼の両親も閉鎖的な人で親戚付き合いもないので招待客が私の家と倍以上差が出ました。

    そして彼が入籍だけにしないかと提案してきました

    その頃、私は友人の結婚式に招待され目が覚めました。
    沢山の友人や家族達に祝福されている友人。
    マイクを使って照れながらも前を向いて話す新郎の姿を見て
    「こんな結婚式がしたい」と思いました。
    つづきます

    トピ内ID:9077865658

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    つづき3です。

    しおりをつける
    blank
    もん
    派手な式や豪華でなくていいんです。
    両親や友人達に祝福されるごくごく普通の式をしたかった。
    彼は自分や自分の親戚が少ない事を理由に言いませんが
    とりあえず入籍を急ぎました。

    私はこの人と家族になれないと思いました。

    自分の子供も閉鎖的で内向的な子になってしまう。
    私の実家のように人が沢山遊びに来る家がいい。

    で、婚約破談。
    揉めました。今まで言われた事の無い
    罵詈雑言を言われ(プライドはやけに高いので)逃げる様に
    同棲も解消しました。

    一緒に暮らしてたぐらいだから別れたら寂しいかと思いきや
    友人との飲み会、家族との団らんができる普通の暮らしが最高に
    嬉しかったです。
    後日、仲の良かった友人が
    「実は彼と同棲中のあんたは暗くて格好もおばさんみたいになって
    彼と同じ覇気の無い状態で心配だった」と言われました。

    今は結婚して幸せな家庭を築いています。
    週末は夫の友人宅でバーベキューをしたり子供同士で遊ばせたり
    私の両親と旅行に行ったり。
    ささやかで平凡だけど自分の子供に
    「友達は大切にしなさいよ」と言えます。
    社交的だから浮気をするなんてありえません。

    トピ内ID:9077865658

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    友達はどっち?賛成?反対?

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    はるこ
    職場の先輩の元彼さんが人見知りで「挨拶すらできない人」でした。
    仲の良い先輩なので、よく食事をしてまして「彼氏紹介するね~」と言われて
    その時初めて彼氏さんに会いました。
    可愛い先輩の彼氏とは思えないほど、何とも冴えない男!…と思ってしまった。
    彼氏さんはヌボ~と立ったまま、一言も話さない、挨拶せずに正直気持ち悪かったです。
    (良い男でも許せないのになー)
    注文も全部先輩がしていて、無言でムシャムシャ食べてましたねえ。
    こちらから話し掛けても喋らずに、首を縦か横に振るだけ。
    人間の姿に見えるけど、口がない生き物なんだと思いました。

    結局、周りからの評価があまりに悪すぎて先輩も努力したけど
    さすがにウンザリして別れました。
    その後に社交的でオシャレで爽やかな方と出会い、結婚されました。
    今の旦那さんは「良い人ですね!」と誰からも言われて、先輩のご両親も
    すごく大切にして下さってるそうです。

    トピ内ID:8312231105

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    友人の有無は問題ではない

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    なな
    私の夫も友人はいません。携帯の履歴は義実家か私のみです。
    私の実家に行ってもかなり大人しく、ほとんど自分からはしゃべりません。でも失礼な態度はとりませんし、愛想よくするようには心掛けているように思います。トピ主さんの彼が緊張から無愛想になってしまうのがわかるなら、それを解きほぐす努力をトピ主さんがする必要はあると思います。
    ただ、店員さんに対して超失礼な態度をとるのは友人の有無とは関係ないのでは?うちの夫は店員さん相手には普通に話します。愛想よくもなく失礼でもなく。それは店員さんに対する意識の問題で、その点でトピ主さんとずれがあるのではないですか?
    ちなみに、昔友人がかなり多い人とお付き合いをしましたが、その人は逆に人との距離感を急につめようとする人で、店員さんや初対面の年上の人(例えば私の姉など)にもタメ口で話すので、そういう部分で価値観があいませんでした。
    友人の多い少ないはあまり気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:3361674113

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    迷ってるならやめる

    しおりをつける
    🐧
    ポプラ
    これは男でも女でも同じですが、友達がいない人って人との接し方、会話のふり方とかがおかしかったり、話してもネタが尽きてしまうことが多いように思いませんか?

    あなたが自分とさえ気が合うならそれでいい!と思えるのであれば結婚すればいいと思いますけど、自分の家族や友人の前で恥ずかしく思うなら結婚はやめたほうがいいと思います。子供ができたとしても、外で父親がそんな状態じゃ悪影響でしょう。父親にも不向きだと思います。

    うちの夫も社交的な方ではないし、他人と話すときは多少緊張した様子が伺えますが、特に相手に失礼になるような度合いではありません。

    あなたのご家族や友人にも婚約者についてどう思ってるか、さりげなく聞いてみてはどうですか?
    ある程度社交的な人の方が理想だと思います。

    トピ内ID:4195554166

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    うちもー

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    blank
    ハミング
    うちの夫も親しい友人と呼べる人はいませんが何にも問題ないですよー。
    良き夫で良きパパです。
    親戚などには何回も会ってれば慣れませんかね?

    トピ内ID:5308464841

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    私は離婚しました

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    blank
    するめ
    もちろん『友達がいない』ことが理由ではないですが。
    家族以外の人とまともにお付き合いできないってやっぱりちょっと変わっていると思います。私の元夫は私の両親と会うのも嫌がっていました「何を話していいか分からない」って。
    会社の飲み会やイベントなどもすべて断っていたようです。
    柔軟性や協調性は明らかに欠落していました。

    離婚して数年後にとっても社交的で私の両親や友人とも進んでコミュニケーションを図ってくれる男性と出会い、再婚しましたが私には今の夫が合っています。浮気の心配なんて露ほどもしていません。

    結婚するな、とは言いませんがよく考えたほうがいいとは思います。自分も出かけにくくなりますよ。

    トピ内ID:8122830811

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    ん~~~

    しおりをつける
    🐤
    もい
    友達いない事が良いか悪いか別にして、そんな事を悩むぐらいなら結婚しなくていいんじゃないですかね。
    結局、彼の対人スキルが低い現場を見るたびに、あなたの中で不満と不安でいっぱいになるだろうし、一緒にいてもしんどいだけじゃないですか?

    トピ内ID:4151998243

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      トピ主です。
      皆さんのレス、大変ありがたく読ませて頂きました。以外にもご主人様に友達が少ないという方も割といて何だかちょっと心強いです。反対にご苦労された(されている)方々の意見も拝見でき、とても参考になりました。
      結局のところ私の器量の問題なんでしょうね、彼と私自身の社交をうまく融和させていけるかって。どなたかにご指摘いただいたように、あまり彼に社交性を求め過ぎても、彼が苦しくなるだけだろうから、時間をかけて向き合っていくしかないですね。別の方がおっしゃる「優しく教育」を心がけようと思います。彼は私が友達と出かけたり、私が親しい友人達を家に招いたりする事は全然構わないようですが、その友人達が?? になってしまうような発言が時々あります。まぁ、親しい友人達なので彼らも既に慣れてしまっていますが。ただそれが新しい人間関係とかの場合、私はかなり気を使います。そんな彼ですが私の両親の受けはよく、母は「不器用な人に悪い人はいないよ」と言います。
      自分の子供なら大丈夫、子供ができたら変わるかも、といったご意見、彼が本当にそうなるかの確信はないですが、とても勇気が出ました。もう少し頑張ってみます。

      トピ内ID:1743518163

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      楽ですよ

      しおりをつける
      🙂
      ぺ子
      私の夫もそうです。
      私は外向的な性格で、初対面の人と接するのも苦にならないタイプです。
      趣味や○○時代の友だち、というグループがたくさんあり、何かしら集まりに参加しています。

      そんな私なので、最初は夫の内向的な部分が理解できませんでしたが、今では楽だと思っています。
      私は付き合いが広いといっても、プライベートまでべったりは苦手です。これで夫が社交的で、しょっちゅう友だちや上司など家に連れてきたり、一緒にバーベキューなどというのだとたまったものではありません。(もちろんそういう場になったら楽しそうに過ごします)

      夫が私の付き合いに干渉したりしたらイヤですが、現在のように夫は夫、私は私、というスタンスが保たれている限り、むしろ楽です。

      でも、他人に対しては夫の無愛想さで気まずい思いをすることは確かにありますね。知っている人にはあらかじめ「ものすごーく無愛想で、無口だけど気にしないでね。会話に入れようと気を遣ったりしなくてもいいから。本人も放っておかれる方が気が楽みたいだから」と説明しておきます。

      すると後で「本当に無口だね~」と言われます。

      トピ内ID:9471589485

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      夫婦の会話に問題なければ、アリ!

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      blank
      結婚6年
      結婚において一番大事なのは、夫婦間のコミュニケーションです。
      他の方への対人関係に問題があってもトピ主様とは問題がなく、トピ主様もその点には不満がない。
      それなら、OKでしょう!

      友達の多い男性は魅力的ですが、家族になると休みのたびに友達と出かけたり趣味を楽しんだりしているご主人だと、その方が問題アリってかんじですね。

      もし子供が生まれたら、主様が良き仲介者となり、父親育てをして下さい。

      トピ内ID:2127283227

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      奥さんは大変かも

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      つる
      私のお隣さんの夫がそんな感じです。本当に無愛想で、挨拶をしても小さな声で返すか、返さないこともあります。ですが家族には良い夫、良い父で、いつも休日は子供を連れて外出をしています。でも家族以外の人との付き合いはゼロです。奥さんはごく普通で、友人も何人かいます。奥さんは近所のボス格の奥さんに、旦那さんがあまりにも不愛想で、会う度に不快になると怒られたらしく、さすがに旦那さんも挨拶はするようになりました。でも旦那さんは地域の行事は参加しないので、全部奥さんが1人でするから、やっぱり大変そうです。家庭の中だけなら、無愛想でもいいでしょうが、家族以外の人との人間関係はフォローする家族は大変ですよ。社交性が無さ過ぎるのも困りますね。

      トピ内ID:6060735027

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      私は失敗例です。

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      yayoi
      具体的な人物像は、既にレスされてる方のとだいたい似たりよったりです。

      友達がいません。他人とのつきあいは何かメリットがなければ意味がないと思っている傾向があります。そのくせ世話になったらなったで御礼もしないしフォローもしないので、また何かあったときに連絡しても無視されてます。外国人の夫ですが現地国でこの有様なので、配偶者としての尻拭いも充分にはできません。子供もいますが、親の権威のふりかざし寸前です。

      トビ主さんが自分でなんとかできる間はいいですが、なにかことがおきて(たとえば失業したとか大きなトラブルにまきこまれたとか)自分はもう手一杯で八方塞り、頼れる親類も友達もそばにいない、で追い詰められた心理状態になったときはつらいですよ。

      今の私にしてみれば、「『愛してくれる』のはないよりましだけど、まず自分の力量を見極めるほうがずっと大事」、つまり私はそこを失敗したと認めて終身刑のお勤めをしている心境です。

      結局はトビ主さん次第かもしれません。でも、「自分さえがんばればなんとかなるかも」という考え方だけで結婚に踏み切るのは危険だと思います。

      お幸せに。

      トピ内ID:0657878246

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