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    義姉家族と同居の義両親宅訪問について

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    🐤
    すずめ
    ひと
    最近、義母が相続した土地に二世帯を建て、義理の両親と義姉家族が同居を始めました。
    舅に介護が必要なためです。(正直ヘルパーさんがいるので姑がさびしいだけだと。しょっちゅう来客があり旅行は行くわ孫を預けて義姉夫婦は出かけているしさほど介護の協力はないです。将来甥っ子に土地を相続させる目的、舅姑死後空いた1階でアロマサロンを開きたい夢があるそうで、主人や主人兄は相続放棄させられています。)

    上記の件で兄弟が揉めたりしたようです。嫁の私は関与してません。
    なので、主人が実家へ寄り付かなくなりました。
    主人の兄家族(長男)も、やはり義姉家族が2階にいるのでお嫁さんが気を遣い、遭えて平日昼間にしか訪問しないそうです。
    私もそうしたいです。
    嫁の立場からすると、遺産は嫁いだ身の義姉に入るのに、いくら同居から逃れたからといって、姑や義姉が都合の悪い時に私が呼び出され、甥っ子らの面倒を見たり、買い物を頼まれたり呼ばれてはうんざりです。
    この甥っ子らがしつけがなっていなく大食いで品がないので大嫌いです。
    うちは娘で年も近く、娘たちも嫌がります。
    訪問する際は舅さんのお見舞い、姑のご機嫌伺い程度で、自分たち家族四人+舅姑分のお菓子の手土産しか持参したくありません。
    が、必ず2階から家族でやってきますのでそうもいきません。
    訪問のたびに4~5千円分の手土産は馬鹿らしいです。
    義姉家族に階下に下りてきてほしくないし、会いたくないので正月一度位に頻度を減らしたいです。

    電車で20分ほどの距離ですし、あまり疎遠にするとこちらの意図がばれてしまうでしょうか。
    でも間が空くとすぐ姑から私に電話やメールがあり。
    義姉にお金に汚いとか遺産目当てだの主人が罵られたのですが行かないことでまだこだわっていると思われるのも心外で。
    非常に複雑です・・・。

    トピ内ID:2388322162

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    クルークルー

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    クルークルー
    それは確かに嫌ですね!

    嫌だけど、微妙ですね(笑)
    介護を免れたんだから、それで良し!とできないんでしょうか?
    同居はストレス貯まると思いますけど?
    遺産が欲しいなら、トピ主夫婦が同居する選択肢はなかったのですか?


    考え方を変えて、
    ・遺産放棄=舅、姑の介護は全て義姉が行うし、喪主も義姉
    ・トピ主一家はあくまで、舅と姑に会いに行ってるので、舅のお見舞い後は長居せずに姑を外に連れ出し、外で食事
    ・甥っ子の面倒を見たり、買い物は理由によって拒否(例えば怪我とか親戚の不幸とかだったらやってあげてもいいと思う)

    とかではダメでしょうか?
    やはり親は親ですし・・・

    トピ内ID:3823957454

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    行かなきゃいいじゃないですか。

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    アヒルのマント
    寄り付かなくなったのを幸いにトピ主さんも電話やメールがあったからって行かなきゃいけないってことはないですよ。
    「用事があって行けません。すみません。」で良いじゃないですか。
    気を使い過ぎです。
    そこまで明確に財産の事を持ち出されちゃ、やってられないですよ。

    トピ内ID:1814107885

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    唯一正当な理由

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    さらしな
    だと思いますけど、遺産の分配のことって。

    旦那さんが相続放棄させられているということは、将来、旦那さんに義理のご両親の遺産は入らないということですよね?

    だったら「実家へのいっさいの援助無し」は、当然の交換条件だと思いますけど?

    義姉さまご家族は「将来、財産をすべて相続する」という条件で、同居されているわけでしょう? なぜ「同居を逃れた」なんて言われなくてはならないんでしょうか?

    すずめさんはお人好し過ぎると思います。そもそも、なんで旦那さんが寄りつかないのに、奥さんであるすずめさんが行かなくてはならないんでしょうか?

    呼び出されたら「私も用事がたてこんでまして、お手伝いできません」。訪問は無し。で、なんの問題も無いと思いますが。

    どうしても義理両親さんたちに何らかの協力をする必要があるのなら「舅さんの介護に関することに限って、旦那さんがする」のが筋だと思います。奥さんは「夫が近寄らないところには私も参りません。夫唱婦随です」でよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6475430036

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    ラッキーじゃないの?

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    やいの
    義両親さんも、実の娘さんとその家族と同居ができたし、あなたも同居せずに済んだのだから皆さんがラッキーなんじゃないですか?

    >姑や義姉が都合の悪い時に私が呼び出され、甥っ子らの面倒を見たり、買い物を頼まれたり呼ばれてはうんざりです。

    これはしょっちゅうなのですか?
    旦那様が実家へ寄り付かないのであれば、あなたもこれらの事はお断りすれば良いのでは?
    電車で20分なら「その日は出かける」「都合が悪い」などいくらでも断れます。
    電話もなるべく出ないようにして、それとなく忙しいような事をメールにだけ返信して伝えれば良いのでは?


    >義姉にお金に汚いとか遺産目当てだの主人が罵られたのですが行かないことでまだこだわっていると思われるのも心外

    でも、実際こだわっていらっしゃるんですよね?
    だけど相手にそう思われる事はトピ主さん達にとっては好都合じゃないですか?
    「ウチは遺産はいただかないのでお付き合いも程ほどにしたいんです」
    という態度に出れるじゃないですか。
    しかも旦那様がそのスタンスなんですよね?
    嫁としてはそれを利用しない手はないですよ。

    トピ内ID:4658573910

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    そうすればいいじゃないですか

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    れあちー
    夫が実家で揉めて実家に寄り付かなくなったのなら、あなたも疎遠にしたっていいんでは?

    あちらは嫁が寄り付こうが寄り付くまいが、あなたへの評価は変わらないと思いますよ。

    私だったら相手が自分に対して何を思おうともう無視します。
    姑からの電話は無視、メールは夫へ転送。
    対応はすべて夫を通させます。
    舅へのお見舞いが必要だと思うなら、玄関先へお見舞いの品(舅と姑だけの分を買って)をこっそり置いて上がらずに帰ります。

    トピ内ID:5552613994

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    こだわるのが普通でしょ。

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    💤
    匿名
    とぴ主さん、気を遣いすぎじゃありませんか?

    遺産相続で揉めた相手とは疎遠になるのが普通です。

    義両親が嫌だからという理由だけで疎遠になるお嫁さんも沢山いますから、それに比べれば「遺産問題でもめて、罵倒された」という正当な理由があるのですから、逆に堂々と疎遠にすればいいのにと思います。

    実子のご主人が疎遠にしているのに、言ってしまえば他人のとぴ主さんがなぜそこまで気を使わなければならないのですか?

    こだわってるのが心外と仰ってますが、私なら心の中では見下されている(遺産なんてあんた達に渡さないよと)相手にこき使われる方がバカらしくて嫌です。

    あと相続放棄させられたと仰ってますが、遺留分放棄の事ですか?
    まだ義両親ともにご存命なら、生前の相続放棄って基本的には無効だったのではないでしょうか。
    それに遺留分放棄も本人(ご主人達)が本意でない上でのことなら拘束性がないと聞いた事があるんですけどね・・・

    トピ内ID:7489149877

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    手土産は時々に

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    🎁
    右せんす
    してよいかと…。トピで伺う限り痛い出費です。
    そのうえ財産狙いとまで誤解されるなんて、相続放棄までしたのに有り得ませんよ。
    手土産は毎回しない、
    毎回しても今のランク(金額)はイベントか何ヶ月かに一回に絞る。
    スーパーやコンビニ系のお菓子やスイーツ(質と量のバランスからもアリかと)旬の果物を取り入れる。
    お友達に地元の一押しスイーツを教わり、リストアップしておき。
    急遽呼び出されて駆け付けたのだから手ぶらもアリ。
    (ただし「急いで何もなくてごめんなさい」はサラッと伝える)
    手土産は無くとも、ご両親お義姉さんの役に立つことをひとつだけ受けて行動する。
    緊急性が無い場合は駆けつけない。
    今後は五軒のご家庭それぞれ何かと物入りになるでしょう。
    改めてご主人と相談して予算や行動を決めて、
    兄嫁さんと足並みを揃えいたわり合い、
    じわじわと個別に平日に訪問するスタイルを決める。押さえるとこ押さえて抑えるとこ抑えて、もうあとは気長にお付き合いしてあげては。
    お義姉さんの気づかないところで、まことの賢いお嫁さんになりましょう。
    それにしても面倒ですね。お察し致します。くれぐれもお身体に気をつけて。

    トピ内ID:8325500162

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    トピ主です

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    🐤
    すずめ
    クルークルーさま
    ありがとうございます。遺産は欲しいし主人兄が同居拒否して、我が家がするものと覚悟していました。
    土地が将来手に入るならと正直期待してましたしやんわりお願いされてもいました、が、義姉も姑もお互い一緒に暮らしたかったようです。
    アヒルのマントさま
    本当ですよね。行かない、電話に出ないなど徹底すればよいのに心苦しい気がしてました。間を取り持たなくてはなんて余計ストレスを生んでました。
    さらしなさま
    真っ当なご意見ありがとうございます。
    心の中ではいつもそう感じているくせして不仲になるのをどこかで恐れてます。
    やいのさま
    ありがとうございます。手伝いなど何度か断っていますが、私が専業主婦で暇だと思われてるのと一番家が近いとうそがつきにくく。でも、嫁として利用しない手はないですよね!
    れあちーさま
    ありがとうございます。遺留分放棄してないです、主人兄が揉めたくないと請求しないため我が家だけしにくく。でも、将来義姉一家に家を売ってもらい分割しない限りお金がないそう。本当はこの先そうしてほしいですが、建物代は義姉夫婦が出しているため複雑です。

    トピ内ID:2388322162

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    ありがとうございます

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    🐤
    すずめ
    匿名さま、右せんすさま、ありがとうございます。
    確かに疎遠になる立派なきっかけですよね。
    主人は、確かに自分も遺産の一部が欲しい堂々と宣言したものの、
    本来兄弟3人で分けるはずのものが、義姉が同居して建物代を出すということでありがたい気持ちなのでと、ただ、ほかの兄弟のこと、遺産のことをどういう風に考えたのか、同居を決めた際にきちんと話してほしかった、揉めると思わなかったのかと言ったところ、姑と義姉に相当非難されたそうです。
    どう考えても仲良くしていくことは無理なのに、私を橋渡しに姑が頼ってくるのがストレスです。

    トピ内ID:2388322162

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    結局どうしたいのか?

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    クルークルー
    トピ主は八方美人タイプですか?
    レスを拝見しましたが、どれもトピ主の「意思」が書かれていないのですが・・・

    トピ主の「争いを好まない性格」が姑と義姉につけこまれる「隙」であるように感じました


    結局トピ主はどうしたいのか?がわかりません
    ・遺産を三等分にして
    ・義両親との同居はなしで
    ・義姉達と会わずに
    ・甥っ子達の面倒も見ない
    →現状では無理なのはわかりますよね?

    どこまで妥協できるんですか?
    何を一番重視しているのですか?

    トピ内ID:3823957454

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