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    嘘つきな息子

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    😨
    てるてる坊主
    子供
    小4の息子の事で相談です。

    いま学習塾に通っているのですが、宿題を自室でするようになった一ヶ月前から、宿題を全く提出していない事が学習塾の先生からの電話で判明。それまでは私が仕事から帰宅後にリビングで宿題をしていたのですが、幼稚園の妹の存在が気になりどうしても集中できず、自室でさせるようにしました。その後きちんとチェックしていなかった私が悪いのですが…。

    この嘘がばれてからまだ一週間ほどですが、今日はスポ少のサッカーも行ったふりしてサボっていました。私には行ったふりして来ていたメンバーまで作り話して。

    嘘がばれても謝りもせず、口笛を吹きながら私を一瞥して外に出て行きました。

    私の死んだ実父が怠惰な嘘つきで、仕事に行ったふりをしてはサボり家に金を入れず、自分に都合の悪い事を指摘されるとキレて暴れる男でした。酒に溺れて医者に止められているにも関わらず隠れて飲み、最期には肝臓を壊して30代で亡くなりました。

    その面影を感じずにはいられません。何事にも中途半端で怠惰な性格が私を通じて遺伝してしまったのでしょうか。夫は優秀で勤勉、真面目人なのに…。

    トピ内ID:1618414529

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    子供の嘘

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    😠
    さかな
    何を言ってるんですか。
    自分の子供を嘘つきって。

    どうしてそうなったんでしょう?なぜ塾にもサッカーにも行かないんでしょうか。
    あなたのお父様が嘘つきだったのとあなたの息子さんが嘘をついたことは何も関係ありません。

    お子さんとは話したんですか。どうして行きたくないのか聞きましたか。
    必ず原因があるはずです。それを解決するのは親のあなたの責任。

    まだ小さい息子に嘘つきだなんて二度と言わないでください!

    トピ内ID:2104734559

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    毅然とした態度で

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    blank
    かかし
    叱りましょう。言い聞かせましょう。あなたが育てた息子です。亡くなったお父さんは関係ないのでは?
    お父さんのようになって欲しくないならなお更、実例を出して言い聞かせるとか。ダメと言うだけでは聞きませんよ。

    でもその前に、なぜ息子さんが嘘をついたのか、嘘をついてまで行きたくなかった(行かなかった、やってなかった)のか考えたほうがいいですよ。
    息子さんにも理由を聞いたほうがいいかな。子供なりの理由がちゃんとあるはずです。嘘をついた息子さんに失望するより、自分にも嘘をつかせた原因がありませんか?

    小4なら、行きたくない、したくないと言ったときに、そうしなかった時のリスクややって欲しい親の気持ちなどを説明し、自分で判断させ、その答えがNOでも次はやらないといけないと約束させその時のNOは受け入れる事も大切では?不思議なもので、やりたくない気持ちを尊重すると、次は以外にあっさりやるし、約束も守ります。

    余計に荒れるので、間違ってもなくなった嘘つきのおじいちゃんにそっくりだ(すみません)と言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:2143659460

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    育て方

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    🐱
    ちいこまま
    何か環境に息子さんをそうさせる理由が無いか捜してみてください。

    小さい頃から、嘘はいけない事、家族はみんな本当の事を話して助け合える存在だと教えていらしたでしょうか。
    嘘をついたらお母さんは悲しい、息子さんが大好きだからと思ってもらいたい場面です。

    小学校4年生だからまだまだ間に合います。
    お母さんの感心をひきたい可能性もあります。
    今のうちにしっかりとした親子の信頼関係を築く事です。

    どちらかが宿題をみてあげて下さい。
    それは勉強の為というより、家族のふれあいの為です。
    この家族の結束は安心感を生み、後々の試練に役だつと思います。

    くれぐれも主さんのお父様の話をする時は、悪い例として話しては駄目です。
    あの人のようにならないように、は禁句です。
    みんな大好きだった、がいいでしょう。

    子供にとっておじいさんおばあさんは関係が理解できる身近な存在です。
    そして自分とつながっている事を言わなくても感じると思います。
    自己を否定につながらないように、出来るだけ聞かれたらよく言ってあげて下さいね。
    後はご両親で励まして。
    きっとお子さんも何か感じてくれると思います。

    トピ内ID:1276813812

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    おじいちゃんは関係ない

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    プチトマト
    そんなこと言ったら、子供が嘘つきでも怠け者でも乱暴でも、全部遺伝のせいになっちゃうじゃないですか。
    子供の問題行動は、親へのSOSです。
    息子さんはいいですよ。問題を抱えていることを、ちゃんと親に示していますから。
    中には姑息に、親の前だけ優等生を演じるような、隠れ問題児もいますから。
    ここで親がどうすればいいのかを真剣に考え、息子さんにしっかり向き合えば、後々必ず、その経験が生きてきます。
    お母さん、頑張ってください。

    トピ内ID:7723343928

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    怖いです。

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    blank
    さかい
    どうして・・・!?ああっ!!

    とおかあさま、息子さんの目の前で大泣きをして下さい。

    物が分かる、分別つく年頃なのですが、
    だからこそ、知恵が回り、賢くなり、こういう事をする。

    4年生は悪魔の季節。

    嘘つきお父さんのマネをしたりする、そして本当にストレスに任せて、
    大嘘をつく典型的な虚言癖やいい加減で、自分の利益のためには
    人がいっくら不快に思って怒ったり泣いたりしていても、
    ツーンとおかまいなし!

    そして普段からすっごくワガママではないですか?
    思い通りにならかったり 自分の計算間違いからの失敗(誤算)と本人が
    指摘される前に発覚したら、すごい形相で、思うようにならない事を人のせいにする仕草とか、いきなりぷいっといなくなったり、蹴ったり叫んだり暴れまわる切れ方をされる・・・

    殺すぞ!とかみんな訴えてやる!死ね!ジャマだ!
    などの暴言など吐く様子がありましたら心配でしょう。
    思春期の精神科の外来の門も叩いて下さい、今直さないと15歳になっても治らず、15歳の性格は30歳になっても治らないで固まるって言われてます…。

    トピ内ID:1013524027

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    それで、親は何やってんの?

    しおりをつける
    😡
    子持ち親爺
    >嘘がばれても謝りもせず、口笛を吹きながら私を一瞥して外に出て行きました。

    それで、あなたはそのまま行かせて、その後も何もしなかったの?。
    優秀で勤勉でまじめな旦那さんには伝えたの?。
    旦那さんはなんて言ってたの?。
    息子さんに何て言ったの?。

    親父さんみたいって、死んだ人のせいにしてりゃ楽かもしれないけどさ。

    息子さんの「親は誰」なの?。
    あなたと旦那さんが親でしょ。
    他人事みたいに書いてないでさ、両親揃って正面から息子と向き合いなさいよ。

    息子さんはまだ小学生なんだよ。
    親が育てる「義務」があるんだよ。
    親が「責任」放棄してどうするの。

    私にも小学生の子供がいるけど、あなたの息子みたいなマネしたら即座に張り倒すよ。

    今のアナタは「バカ親」ですよ。
    父親のことを偉そうに言えないよ。

    悔しければ、キチンと息子さんと向かい合ってから反論してね。
    そうしたら私も謝りますから。

    トピ内ID:9650355230

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    子供がウソをつくには

    しおりをつける
    🐶
    なのはな
    ワタシも小さい時は見栄っ張りで嘘つきでした。

    ピアノを習っていたのですが、親は怖くてやりたくない、辞めたいと
    言わずサボって、親には先生のせいにしてました。
    そのあと、先生が誤解されて親に問い詰められました。
    今思うと、自分を信じてくれて親に申し訳なかったです。
    やりたくないこと、やらず嫌いだったこと、すべて逃げるために
    ウソをつきました。

    遺伝なりそうでないなり、一度お子さんときちんと話した方がいいと
    思います。
    お子さんだって自分のことちゃんと心配してくれるとわかったら裏切ると
    わかっていることはしないと思いますよ。

    トピ内ID:6393848358

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    トピ主です。1

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    😨
    てるてる坊主
    皆様、短期間にたくさんのレスを頂戴し、ありがとうございました。息子はその後何事もなかった様に、リビングでテレビを観ております。一体この子の頭の中は、どうなっているのでしょうか。

    本来でしたら全ての皆様に個別に御礼申し上げるべきところですが、お許し下さい。

    子持ち親爺様
    厳しいレス、心に刺さりました。前回の宿題の件は、勿論家族で冷静に話し合い、このような嘘は信用を失い、今後その信用を回復するには今まで以上の努力が必要である事、そして夫とは男同士の話として、次からはこのような嘘は絶対つかないと真剣に約束し、数日後舌の根も乾かないうちにサッカーの件でした。夫婦共に脱力してしまいました。

    サッカーの件に関しては、夫が現在海外出張中で不在のためメールのみの報告となっていますが、明日帰国予定ですので帰ってきてからまた話し合う予定になっております。

    私からも冷静に話してはありますが、母親である私の事を見下している節があり、ほとんど真面目には聞いてくれません。本当に情けない話です。

    トピ内ID:1618414529

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。さかいさまへ

    しおりをつける
    😨
    てるてる坊主
    レスありがとうございました。さかいさまのレスを読んだとき、正に現在の息子を目の当たりにしての文章かと思える程に的確に当たっていてびっくりというか…怖くなってしまいました。

    本当にさかいさまの書かれている内容そのままの状態が最近繰り返されています。また、それとは別に5歳下の妹を、何もしてこないのに言い掛かりをつけては邪魔をしていたぶり暴力も奮い、泣き叫び苦しむ妹を見て腹を抱えて大喜びしています。自分より少しでも強い者には立ち向かえず、言いなりになりされたい放題でいるくせに、立場の低い者、弱い者を自分の下にして馬鹿にしたり傷付けたりするところが、死んだ私の父親の気の小さかったところに被ります。

    思春期の精神科は、小4でも受診できるものなのでしょうか。どういった病院で受診可能なのでしょうか。

    トピ内ID:1618414529

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あ~あ

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    blank
    なは
    子どもがかわいそう。

    母親が親としての躾を放棄したあげくのはてに、それを棚にあげて、
    自分に似たのではない、自分の実父の遺伝子のせいだと。だからもうどうにもならないからパパに叱ってもらわなきゃと。
    いや、はや、だめだこりゃ。

    トピ内ID:6806550291

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    本当にそうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    おばあちゃん
    >母親である私の事を見下している節がある
    もし、親を見下していれば、嘘は付かず、堂々とサボります。

    >ほとんど真面目には聞いてくれません
    普段の息子さんが解らないので、決め付ける訳にはいきませんが。

    トピ様が息子さんの意見を聞かない為に、息子様が嘘をつくしかない状況になっていませんか?

    なぜ宿題を提出「できなかったか」聞きましたか?
    例えば、難しくて解けなかったのと、サボったのでは違いますし。
    しかし、いきなり自室で勉強さすには、まだまだ難しい年齢。
    その上、子供にはなぜ自室では、無理なのか自分ではまだ解らない年齢でもあります。
    それを単に、嘘つきだけで済ますのはどうでしょう?

    今後、どのようにすれば、できるようになるか、親のうまいヘルプを入れながら、子ども自身で対策を建てさせましたか?

    サッカーはなぜ行きたくなかったか聞きましたか?
    どうしたら行ける様になると言っていますか?
    今後どうしたいといってますか?
    それを聞いてあげなければ、嘘を着く様に仕向けたも同然。
    普段から、嘘をつかなくても済むような、コミュニケーションが必要では?

    トピ内ID:5353248666

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    あ~あ~、何かあるのでしょう。性格が悪過ぎます。

    しおりをつける
    blank
    さかい
    学校でいじめでも受けているのではないですか?
    あるいは、大嫌いな生徒が身近にいたり、先生がいる。
    それで・・・てこともあります。

    過去ひきずっている気になることがあったり
    容姿や学力や体育にも自信がなく 友達もあまりいず
    好きな子じゃない子が友達・・・

    そういう子って平気で人をいじめたり嘘ついたりするんです。

    トピ内ID:1013524027

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    非難が多いと思うけど・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    うちの妹が、息子さんと似ています。
    物心ついた時から嘘つきでした。
    つかなくてもいいような事まで平気で嘘をつくのです。それもとても巧妙なんで普通は気づきません。
    30代の今では虚言癖のようになって、職場も長く続かないようです。
    同じ両親に育てられても、私は全く違うし、むしろ妹は両親から猫かわいがりされてました。

    あまりに虚言がひどいので、不思議に思ったら、父の妹から有力情報が。
    父は姉がおり、結婚前から縁を切っていて、私たちは一度も会った事がないのですが、その姉とやらが、ものすごい虚言癖だったそうなんです。
    私は平気で嘘をぺらぺらという妹が不可解でなりませんでしたが、そういう癖というか一種の病気なんでしょうね。
    遺伝的なものがないとは限らないと思います。

    うちの両親は妹の嘘つきに気づいてなかったですが、トピ主さんは気づいてらっしゃるのが救いだと思います。
    いいアドバイスができませんが、お父様のようにならないよう、正しい道に導いてあげてください。

    トピ内ID:4687360980

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    泣くのはいかがでしょう

    しおりをつける
    blank
    おっさん1号
    さかいさんが「息子さんの目の前で大泣きをして下さい」とアドバイスされていますが、私はこれに懐疑的です。

    大人は(子供と違い)感情をコントロールできるからこそ、子供から大人はすごいと認められるのではないでしょうか。

    泣くが勝ち、となってしまうと、息子さんがそれを真似するようになるかもしれませんし、更にそれを見た娘さんも真似し始めたら、それこそ目も当てられなくなってしまうような気がします。

    トピ内ID:9807474167

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